離婚を申し出るべきか、気の迷いなのか、ご教示願います

レス17

（トピ主 7 ）

🐱

迷い猫

2013年06月24日 11:23

恋愛

トピを開いて下さいまして、ありがとうございます。

世の中的に、夫婦のあり方は多種多様であることは重々承知しているつもりです。
我が家も、ご他聞に漏れず、変わった夫婦である状況です。

例えば・・・
・お互いに干渉しない
・お互いの親戚関連からも干渉を受けない
・食事は一緒に取ることがない
・子供の面倒も、時間のあるほうが見る（完全に母親である私）
・自宅にいる時間も、一緒にいる時間が無い（主人は自室に篭る）

などなど、他にもあげればキリがありません。

私自身は、主人のことを、仕事面で尊敬していたため、ある程度のことは我慢できましたが、
最近、あまりにもないがしろにされ過ぎていて、「この人は仕事だけが重要で、
私や子供達のことは2番どころか、順位にカウントさえされてないのでは？」と思うことが多くありました。

この数ヶ月は、仕事の忙しさも、ある程度は理解できたことから、何も言わず、主人の過ごし易いように、と過ごしてきました。

それでも、家庭内での会話が一切無いことや、仕事について（同業だったため、ある程度は理解できます）尋ねても、
拒絶されるような表情で「忙しい」の一言で済まされる毎日を過ごしてきて、心のどこかが折れてしまいました。

頭の中を、「離婚」の二文字がよぎって仕方がありません。
（ちなみに、離婚した場合でも、自分の収入と養育費で、何とか生活することは可能です。）

一般的にみて、これまで我慢しているのが変なのか、それとも、そんなことぐらい我慢できない私が変なのか
ご教示いただきたく、トピ作成させていただきました。

忌憚のないご意見をいただければ幸いです。
どうぞよろしくお願い申し上げます。

トピ内ID：7316143344

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ゆき

2013年06月24日 19:10

「この人は仕事だけが重要で、私や子供達の事は２番どころか、順位にカウントさえされてないのでは？」という一文にすごく共感いたしました。私も「あ～この人は明かりが付いている部屋に帰って来れれば良いんだ。そこで待っている人が私や子供じゃなくて、別の人でもかまわないのじゃないのか」って思っていました。でも、仕事が忙しいのは分かっているし、苦しいのも知っているから気を遣ってきました。トピ主様と同じです。でも、あるきっかけで、やっぱり私や子供は同居人くらいの認識で、お金あげてるんだから家族でしょ？！、、、あるいは、家族という場を演出するだけの要員みたいな感じなのが分かりました。なので今は割り切って、彼にはそれなりのサービスを提供しますが、私が自立し働くようになって彼が私の立ち位置をどう判断するかによって、関係を考え直したいと思っています。（子供がいるので安易に離婚はしたくないです）

トピ内ID：8187845268

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傍から見ると

チーズケーキ

2013年06月24日 21:14

＞「離婚」の二文字がよぎってもう離婚したも同然のようですが。食べ物にたとえると、腐った状態を通り越して乾燥してしまっています。お子様のためにも正式に離婚したほうが精神衛生上、健全だと思います。不倫している可能性があれば調べて慰謝料をもらったほうがいいと思います。

トピ内ID：4398069958

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本音を打ち明けてみては？

🐱

こころ

2013年06月24日 22:14

色々な夫婦の形態があるとは思いますが、片方の我慢や犠牲で成り立つ関係はあり得ないのではないでしょうか？しかしながら、短絡的に離婚すればよいとも思いません。トピ主さんは、今まで何も言わずにご主人の過ごしやすいように尽くしてきました。すごく立派です。でもご主人は、トピ主さんの気持ちを知りません。お互い干渉をしないということと「無関心」とは違うということ、寂しい思いをしておりそれも限界にきていることなど、率直に伝えてもいいのではないかと思います。思うに、ご主人は感情表現が苦手で、相手の感情を察するのも苦手な、研究に没頭する学者気質の持ち主なのでは？そういう方に、一般的な家庭のような父親像を求めるのは少々酷というか、無理な気もしますので、ほどほどな所で割り切るのも大事かと思います。母親であるトピ主さんが、ご主人（の仕事）を尊敬されているのが救いですね。それすら無くなったら離婚でも遅くはないかと思います。

トピ内ID：2792105134

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率直に

🐱

いびき

2013年06月25日 15:58

一度腹を割って話してみたらどうでしょう。主人は迷い猫さんが何を考えているのか、どう気遣ってくれてるのかすら分かっていないかもしれません。でも意外とそういう男性多い気がします。うまく変わればこれから明るい生活があるかも、急速に進めるよりも時間をかけて相手の分かる言葉で率直に話す必要があると思います。まだ迷いがあるようなので、気持ちも大分残っているのでは？いい方向に進めばよいですね。

トピ内ID：0282409162

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トピ主です。

🐱

迷い猫トピ主

2013年06月25日 19:24

皆様、お忙しい中、時間を割いていただき、貴重なご意見をありがとうございます。ゆき様のご主人も激務でいらっしゃるのですね。お互い辛いですね。割り切りが大事、と自分自身にもずっと言い聞かせてきて、過ごしてまいりましたが、ふと最近、生活費を振り込んでくれるだけなら、額は下がっても養育費として振り込んでもらうのと何ら変わらないのでは？と思うようになり、住む場所もあり、贅沢をしなければ父親抜きでも生活はできる状況を具体的に考えてしまいました。チーズケーキ様のご指摘下さった、「腐った状態を通り越して乾燥している」、まさに私の心の状態を表してると、妙に感心しました。カサカサです。それを補うように、涙が溢れてくるのかもしれません。こころ様の、主人の気質に対する慧眼には、感服いたします。まさに、感情表現がなく、喜怒哀楽がない(ように見える）のです。そのため、喧嘩すらしたことがありません。もちろん、そういう気質に助けられていることも事実です。今の状況は、そういう主人を選んだ自分自身に責任があるし、話し合いをしてこなかったからなんですね。。。

トピ内ID：7316143344

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夫も離婚がよぎっているんじゃない？

ゆきうさぎ

2013年06月26日 11:43

それでも、恋愛して結婚したの、ですか? だとしたら、飽きたのか、がっかりしたのか、面倒くさいのか。。。そして、ある意味爆発もせずにいたら、それはそれで偉いですけれど、現状打破はできないのでは？＞（ちなみに、離婚した場合でも、自分の収入と養育費で、何とか生活することは可能です。）生活は可能でも、子供の気持ちは置いていかれたままじゃ、子供の生活環境は、厳しいものになるのでは？夫の過ごしやすいようにしてきた、とも取れますが、家族から疎外してしまっている、にも聞こえるのですが。ただ、そんな夫の態度にも疑問がわきますから、とにかくトピ主さんが思いのたけを叫ぶのがいいのではないでしょうか。離婚はそれからでもいいような気がします。そんでね、私なら（パート主婦）我慢してる範疇、かな。我慢、でもないか、子供たちと楽しくやってます。私の気持ちを理解してぇ～とも思わなくなっちゃったかも（えへ）。トピ主さんとこは、手遅れにならぬうちに。。。

トピ内ID：7832362510

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トピ主です。

🐱

迷い猫トピ主

2013年06月26日 15:53

いびき様、ご意見ありがとうございます。昔から、自分の言いたい事を主張できないタイプなので、周りを立てることは得意でも、自分を蔑ろにすることが多かったため、どのように接すればよいのか正直不安な自分がおります。それが現在の状況を作っているのは間違いないです。上を見ればキリが無い、ということは分かっているのに、お友達の家族と仲良くなる機会が増えてきて、我が家の家庭環境（夫婦関係）は異常である、と再認識すると、虚しくなってきたことがトピ立ての大きな理由です。でも、頂いたコメントで、「ちゃんと話し合うことが非常に大事」なのを改めて認識することができました。それから、不倫疑惑は皆無です。そういう器用な人間ではなく、逆にそういう片鱗があるようであれば、さっさと見切りをつけ、言い方は悪いですが、身包みはがして追い出すくらいのことはできます。主人の仕事・顧客や会社に対する責任感の強さ・能力の高さに尊敬しつつ、少しでも私達家族の方も見てくれたら、という自分の気持ちの折り合いが分からなくなってしまっていたようでした。ちゃんと向き合ってもらえる様、話し合いの機会を持ちたいと思います。

トピ内ID：7316143344

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ATM夫と自認されていますね

本音男

2013年06月26日 18:54

夫のことをATM夫と自認されていますね。夫はとうに気づいていると思います。それでもケンカせず、離婚しないのは夫の愛情とあきらめです。 ATM夫と養育費を払う離婚した夫を混同するなんて、母子家庭で頑張っている方々に失礼ですし、甘えすぎです。今は良くても、子供二人を大学に行かせることができますか？養育費が止まっても大丈夫ですか？

トピ内ID：4981510911

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ありがとうございます。

🐱

迷い猫トピ主

2013年06月27日 20:13

ゆきうさぎ様、本音男様、ご意見ありがとうございます。主人の猛烈なアタックで結婚したのですが、どうも思っていたタイプと違っていたのでしょうね自分の事に没頭する気質の主人にとり、出来事を共有したい私は「面倒くさいタイプ」だったのかも知れません。それでもお互い妥協する形で過ごして参りました。仰る様に、子供の気持ちを一番に考えてやるべきなのに、解決策を色々試したりすることもせず、逃げる事を考えてしまいました。「家族から疎外にしている」この視点には、ハッとさせられました。単身赴任や、もっと激務のご主人のいらっしゃるご家庭もあることを考えると、「甘えすぎ」のご指摘、その通りですね。ちなみに、ご心配頂きました子供達の学費も、国公立であれば大学まで出してやれるだけの金額を私の独身時代の貯蓄から既に学資保険として一括で掛けております。また、住宅も私名義ですので、養育費が止まった場合でも、困ることはありません。（ローンはありません）でも、確かに、どんなに頼りたくても頼る人のいない方にとっては、失礼な相談だったですね。このトピを読んで、気分を害された方には、お詫び申し上げます。

トピ内ID：7316143344

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アサーティブ

瑞穂

2013年06月28日 10:54

自己主張が苦手だというのなら、アサーティブ（アサーション）等の本を読んでみてはどうですか？お仕事でも、我慢して溜め込んでしまう事が有るのでは？あと、女性間の「話し合い」と、男性女性間の「話し合い」は手続きが違います。女性間では、悪くないと思っていても先に「悪かった」と言うと、相手も「気を悪くさせた所は謝る」など言いますが、これが男性に伝わらない事が有るのです。トピ主さんは先に自分の不満を聞いて欲しいと思っているでしょうけれど、先にご主人の気持ちや言い分を全部聞く心の余裕が有りますか？女性が感情的になると、男性はもう話し合いが出来る状態では無いと、その場から立ち去ってしまいます。男同士で有れば、問題無い行為なのですが、女性からすれば、見捨てられた・拒絶されたと思ってしまう。お時間が有るなら、その違いを扱う本を読んでから話し合いをした方が良いと思います。黒川伊保子さんの「恋愛脳」「夫婦脳」、有川真由美さんの「感情の整理できる女は、うまくいく（P44辺り）」が読みやすいかと思います。

トピ内ID：8336039333

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本当は離婚したいのはご主人かも

ときこおばさん

2013年06月28日 18:28

本当はご主人の方が離婚したいけど男としてトピさんと子供さんにそんなことができないから我慢しているのかも。または子供さんのために両親がそろっている家庭保っているのかも。今の生活がすでに家庭内別居。このままでいいのでは？他の家庭と比較してはいけない。仲よい夫婦も破たんしている夫婦もいる。どれも夫婦。今回、お友達と比較したために離婚を思いつかれましたが、もともと夫婦は個別のもの。比べてはいけません。逆にもっと夫婦関係が破綻している友人をみたら、自分たち夫婦はまだまだいいなあ～と思うかも。来月その友人が離婚して、トピさんご夫婦が生涯添い遂げるかも。人の人生はわからないもの。羨ましがらないこと。今まで離婚を思わなかったのなら、このまま暮らせば？正解はない。関係が破たんしても暮らしている夫婦はいくらでもいると思います。別れると言わないご主人ならまだましと言う人もいるかも。子供たちに何か大きな問題がおこっても、父親のご主人が解決してくれるし、いざと言うときには心強い。子供が巣立てばトピさん一人。明確な結論が出るまで棚上げがいいかも。夫婦に定型はない。

トピ内ID：0785247789

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うーん。。。

🙂

完熟とまと

2013年06月29日 16:53

結婚生活は何年ですか。夫は結婚当初からこうなのですか。それとも途中から変わったのでしょうか。変わったのなら、いつごろから、何かきっかけに思い当たることはありますか。結婚した直後からこうなら、もともとそういう人なのかもしれませんが、途中からなら原因があるはずです。そこがわからないと何も言えません。それと、食事は一緒にしないとダメですよ。

トピ内ID：9409572312

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トピ主です。主人に話してみました。1

🐱

迷い猫トピ主

2013年07月02日 16:03

レスが少し遅くなってしまいました。トピ主の迷い猫です。その後コメント下さった皆様、ありがとうございます。ご質問にありました、結婚年数といつ頃から変わったのか？ということについてですが、結婚年数は7年になります。変わったのは結婚直後です。結婚当時、「これで、俺は安心して仕事に打ち込める。家庭は頼んだよ。じゃ！」と言って、あんなに猛烈アタックしていたにもかかわらず、モーレツ仕事人間の素顔を結婚直後に現してくれました。そのため、結婚後数年は、騙された感が強く、心の持ちようが分からず、心療内科の先生にお世話になったこともありました。それでも、主人の叔父(故人)が、主人とそっくりだったという話を、帰省時に沢山聞くことで、変わっている人間ではあるけれど、気は優しく、感情表現が苦手だった、という義叔父の生き写しということで何とか自分を納得させて過ごした次第です。そういえば、NHKテレビ小説「げげげの女房」に出てきた向井理さん演じる水木しげる氏とそっくりでした。（見た目は当然全然違いますが。）長くなるので、続きます。

トピ内ID：7316143344

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トピ主です。主人に話してみました。2

🐱

迷い猫トピ主

2013年07月02日 16:03

週末、在宅仕事中の主人に、少し時間をとって貰い話をしました。・もう少し家族に時間を割いて欲しい・共働きなので、家事も協力して欲しい（ごみ出しすらしません）・食事を一日1回は全員で取りたいそれに対し、主人から「家庭を犠牲にしている事は理解している。だが今、ちゃんと仕事が出来ているので、自分は何ら困っていない。家族が犠牲になっても、このスタイルを変えるつもりは無い」と言われました。ショックでした。もし、その場にもう少し長く居たら、罵詈雑言を浴びせたかもしれませんが休日だというのに、会社の人も出勤されており、多くの方が一丸となって頑張っている状況から、その場を退散し、今後の身の振り方、子供の教育、費用面等、色々考えたり調べる事で、気を紛らわせました。しかし幾つもの納期が重なる現時点で、休日や平日の深夜も頑張っている社員の方々の現状や、それでも、少しでしたが時間を割いてくれた主人に対し、「こんな忙しい時に言って悪かったな」と反省し、その旨メールした所、「それは自分の責任だ。申し訳ないと思ってる。」との返事を貰いました。その一言が欲しかったんだなー、と涙が出ました。

トピ内ID：7316143344

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ありがとうございます。

🐱

迷い猫トピ主

2013年07月02日 16:03

瑞穂様、ときこおばさん様、完熟とまと様、ありがとうございます。家庭内の事だけでなく、仕事でも説明するのが苦手・自分で処理したほうが早い等という事から、比較的全てを抱え込んで処理する性向がありましたので、瑞穂様のご指摘を頂き、ドキリとしました。ご推薦頂いた本を読んでみようと思います。トピ立ての際に、「夫婦のあり方は多種多様」と記載しているにもかかわらず、周りと比べてしまった為に、現在の苦しみがありました。結婚当初に判明した主人の性格は変えられない、ならば自分が変わるしかない、という事でほぼ私の方が受け入れる形で妥協（こういうのは妥協とは言わないのかもしれませんね）点を見つけてきたのですが、覚悟が足りなかったのだと思います。このトピを立てて、皆様からのご意見を頂き、自分の甘えや、自分が見失っていたもの、気がつかなかったものに気付かされました。我が家は、イクメンのパパがいらっしゃる家庭とは程遠いですが、高度成長期の企業戦士のご家庭とほぼ変わらないと思います。周りと比較するのは無意味だ、という事を改めて認識する良い機会となりました事、改めて御礼申し上げます。

トピ内ID：7316143344

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良い子すぎ

🙂

完熟とまと

2013年07月03日 11:30

うーん。。。トピ主さん、良い子すぎますよ。良い子は必ずどこかで破綻します。小町にトピを立てたというのは、破綻の前兆じゃないですか。夫はトピ主さんに甘えすぎています。仕事が忙しくて、家事育児ができないのは譲歩したとしましょう。でも「自室にこもる」って何ですか。忙しいと、自分一人でほっとする時間がほしいのはわかりますよ。でもそれなら、結婚するなよ！と言ってやればいいのです。たとえ忙しくても、週に１度は一緒にご飯を食べようという姿勢を見せるとか、子どもにおもちゃを買って来るとか、なんか気遣いがあってしかるべきでしょう。昔の猛烈企業戦士の時代は、奥さんは結婚退職が当たり前でした。トピ主さん、共働きなんでしょう？　これで生活費が折半とかいったら、この男はよいとこどりで最低だわ。キレなさいよ。プチ家出でもなんでもしなさいよ。本気で怒る必要がありますけどね。夫婦のありようはすべての家庭が異なりますが、あなたの良い子ちゃんぶりは、見ていてイライラしますね。あなたはよくても、子どもがかわいそうでしょ。

トピ内ID：8911186816

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トピ主です。

🐱

迷い猫トピ主

2013年07月03日 18:59

自分なりに、結論が出ましたので、これでトピを締めさせていただきます。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：7316143344

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