真似する義妹　ここまでとは・・・

レス75

（トピ主 7 ）

🙂

アバランチェ

2013年06月24日 11:23

ひと

私の心が狭いのだと思いますが、
これからどう対応したらいいのか悩み、トピをたてました。

主人の妹のことなのですが、
何でも真似をしてきます。

「どこで買ったんですか？」など質問にあまり考えず
今まで何でも話してしまっていました。

服、バッグ、靴、旅行先、趣味・・・数え切れません。

それはまだいいんです。
度重なり少しはもやもやしていましたが、
販売しているものは誰でも買えるもの、
好みが似ているのだろうと思っていたのですが、

先日義妹が結婚をしました。
結婚式まで「準備は進んでいますか？」など義母に聞いても
曖昧にしていたので、当日までのお楽しみなのかな？と思っていたら、

いざ当日結婚式に参列すると・・・、

婚約指輪、結婚指輪も全く同じもの、
引き出物も同じもの、ハネムーンも同じ場所、
ドレスや小物、髪型までありとあらゆるものが、
主人が「え？」眉をしかめるほど同じものでした。

私は結婚前ダンスを習って余興をしたのですが、
それも一緒のダンスを習い、同じような余興にしていました。

新生活も同じにしよう（不動産購入）と思っていたが、
ご主人側の意見で同じにならなかったとのこと。

義母は平謝り、義妹は「トピ主さんのおかげです！参考にしました。
これからもよろしくお願いします！」と言われましたが、
主人や共通の参列者は「なんで怒らないの！これからもされるよ！」と
逆に怒られてしまう始末・・・。

起きてしまったことは今さら言うのもと思いますが、
一生親族としてお付き合いしていく相手、
これからの対応を考えてしまいます。

このような場合、皆さんでしたらこれからどうされますか？

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真似されるのイヤですか？

悠優

2013年06月24日 16:57

真似されるのイヤですか？何故イヤですか？憧れられている・価値観が同じなんじゃないでしょうか？全て否定されたり、比較されるよりは良いと思うんですが、どうでしょう？

トピ内ID：3277070283

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レスします

にゃん

2013年06月24日 16:57

うちは、義姉が私の「マネッこ」さんです。カバン、靴、アクセサリー、化粧品・・・。これでもか？というくらい。「どこの？　いくら？」と根掘り葉掘り。聞こえてない振りをしても、自分で探してきます。服は好みが違うので、なんとかマネされてませんが。いつも「にゃんちゃんって高い服ばかり買ってるよね」（安いのを着てても言われます）「稼ぎのいいひとはいいわねー。」（義姉は派遣、私は正社員）等々うるさいです。「度をこえたマネっこはみっともない」とわかるまで放置ですね。

トピ内ID：8995355367

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疎遠に出来ませんか？

おばさん

2013年06月24日 16:57

結婚式のときはあまりにも同じでびっくりしてしまったし、あなたの妹にこんな事を言うのは失礼だとはおもうけど正直言って、気味が悪い、怒っても無駄なような気がしたから何もいえなかったお願いだから義妹とはなるべく同席させないでとご主人に訴える方が良いとおもいます。

トピ内ID：7547350737

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ご主人に

はな

2013年06月24日 16:57

ご主人が主さんに「なんで怒らないの？」なんて言ってる場合じゃないでしょう。自分の妹なんだから「お前いい加減にしろ」くらい言ってくれてもいいようなもんだけど。そこまでの真似っこは以上です。私なら主人に言ってもらう。

トピ内ID：3492238654

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他人だったら縁を切れるけど…

育児は育自

2013年06月24日 16:57

でも、まだ救いがあると思います。・小姑さん本人が「マネをしている」ことを認めている。・小姑さんの夫ができないことは無理強いしていない。・トピ主さんの式に列席した人にも「許しがたいマネだらけ」　と共通認識がある（外部の人にも事実が証明されている）・謝る姑さんは、小姑がしていることが「普通でない・失礼」　であると認識している。・トピ主さんのご主人もマネを認めて眉をひそめるほど。今までもやもやしていた気持の大半は、マネをされて不愉快というよりも、気のせいじゃないか・不愉快に感じているのは自分だけではないか、というものでは無かったですか？ここまでおおっぴらになったんですから、しばらくは静観・今までどおりの生活をしてみてはいかがでしょうか。眉をひそめたご主人も、当日まで話せなくて謝罪してきた姑さんも、今のところはトピ主さん側ですから… ただ、マネを通そうとするあまり小姑夫婦の仲が悪くなるかもしれません。姑も小姑の味方をするかも… その時は共闘できるよう、ご主人と意見を合わせておいたほうが良いと思います。

トピ内ID：1185649809

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単なる真似っ子ちゃんではないかも。

don

2013年06月24日 16:57

もっと根深いように感じました。共通の参列者はデジャブのような体験をさせられたのですよね。背筋が凍ったことでしょう。トピ主さんが不快に感じるか否かという問題ではないと思います。心配すべきは、義妹さんの精神状態ではないでしょうか？例えば、大好きなお兄さんを盗られたような気がしてストーカー状態になっている。義両親が厳しい人で、義妹さんの趣味、判断などを子どもの頃から否定され続けてきた。義両親がお兄様ばかりを可愛がり、義妹はコンプレックスの塊だった。そして現れた兄嫁（トピ主さん）のことも親が絶賛するので、完全コピーすることで親に認められたい、褒められたいと思うようになった。全くの想像ですが、とても健康な状態とは思えませんし、なにか原因があると思います。夫家族が真剣に向き合わないと、大変なことになるのでは。トピ主さんの出来る自衛手段としては、接触を最低限にすべきと思います。家の往き来は絶対無しで。今のままでは、義妹さんも幸せになれないと思いますよ。

トピ内ID：4349234521

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気持ち悪いですね・・・

森

2013年06月24日 16:57

旦那さんからは妹に何も言わなかったのでしょうか？こういったことは旦那さんから言ってもらえると助かりますよね。義母も義母で大して悪いとは思ってなさそうですね。親族も全く同じ式、同じ引き出物をもらって、まったく楽しくないというか一体どういう人？って思ったでしょうね。怒りというよりかは、気持ち悪いと思えますね。まともに話しても理解してもらえなさそうなので、なるべく疎遠にするといいと思います。円満に付き合おうなどと思うとまた同じことが起こりますので、ひたすら無視がよろしいかと。

トピ内ID：2564811197

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不快だと伝えて距離を置きましょ

まつ

2013年06月24日 16:57

身内だからと、ずっと我慢していたら、心を蝕まれますよ？徹底的な嫌悪感を抱く前に、ご主人と一緒に抗議しましょう。周りから見ても異常な位なんだから、下手な我慢は不要です。

トピ内ID：5113670274

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情報を流さない

😣

こさと

2013年06月24日 16:57

今後は一切の情報を流さず、放置しかないでしょう。かなりおかしな義妹さんですが、100%マネしきれるものではありません。現に、不動産の購入は同じようにできなかったとのこと。当たり前ですが、お子さんの年齢や人数、性別も自分の意志だけでどうにかなるものではありません。今後何か聞かれたら、ひたすら曖昧に答えるのみです。「どこで買ったの？」→「どこだったかしら～」「どこに行くの」→「まだ決めてないの～」「どこに行ったの」→「忘れちゃった～」トピ主さんにお子さんが誕生した際は、お子さんの名前も、ニックネームだけ教えることにしといた方がいいかも？（あつしくん→あっくん）義母も平謝りということなんだから、トピ主さんが情報を出さなければ、情報操作はできると思います。アドレスも変えて直接連絡取れないようにしたら？

トピ内ID：7338810228

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義母と旦那から

ジル

2013年06月24日 16:57

言ってもらうのがいいでしょう。思うに、義妹さんにとって主さんは憧れの存在なんじゃないでしょうか。そうでもないと、婚約指輪まで一緒とかあり得ません。

トピ内ID：4591526032

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疎遠にします

とりもも

2013年06月24日 16:57

親族としてどうしても集まらなければならないようなときには会うでしょうがそんな時もそばには近づかず自分の情報は一切渡しません。義妹と会う時は自分の好み以外の格好をするとか。義両親にも自分の情報は話さなくなると思います。

トピ内ID：6799334590

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２番煎じになっちゃうけど？

🙂

れんとら

2013年06月24日 16:57

トピ主さん、すごくセンスのよいステキな方なのでしょう。わたしの妹もそういうタイプで、会社を変わるたび、誰かしらに服装を真似をされ、家を建てればハウスメーカーは参考にと見学者を連れてきたがり、ご近所が外回りを真似してリフォームし、、、。皆さんステキなお手本が欲しいようです。さて、次に何か聞かれたら「わたしとそっくりにしちゃうと、あなたの印象が薄くなっちゃうのではない？義妹さんには、義妹さんのステキな魅力があるから、そちらも生かすこういうのはどう？」とテイストの違うものを提案してみる。トピ主さんのセンスに憧れてのことなので、案外素直に従うかも。そして徐々に違う方向にもっていく。だめかしら？　ずばっと、二番煎じでいいの？　オンリーワンの魅力を目指そうよ、とか言っちゃいたいですね。

トピ内ID：3032834344

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へんな夫ですね

計算好き

2013年06月24日 16:57

トピ主さんの夫さん、変ですね。なぜトピ主さんに「怒らないの？」と言うのでしょう。だって、トピ主さんの夫さんも眉をしかめた＝不快に感じたのでしょう？だったら、夫さんが弟さんに「真似ばかりするのはやめろ」と言うべきでは？なぜトピ主さんが怒られるのか全くもって意味不明。

トピ内ID：9365971856

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何故。

水色

2013年06月24日 16:57

不思議なのが、そういった義妹さんを、何故、親御さんが、注意しないのか。余程、家族の中では、お姫様扱いされているのでしょうか。普通ならば、結婚指輪まで、まったく一緒にしては、非常識だよと言うものではないのでしょうか。ご主人からも、何故怒らないのか、と、言われたんですか。自分の妹のした事ならば、ご主人が怒るべきじゃないんですかね。それをトピ主様に怒れというなんて。親御さんも平謝りするなら、妹さんを止めてくれたらいいのに。失礼ながら、義家族様全員、ズレているように思います。さすがに、そこまでマネされたら、気持ち悪いです。これからもよろしくなんて、有り得ません。なので、主人に促して、主人から妹さんへ注意して貰います。それで、聞き入れてくれるような義妹さんではなさそうですが、言わないと、モヤモヤしそうです。言って駄目なら、放っておきます。それしかないと思いますから。

トピ内ID：2458636847

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義妹は未熟

🐧

ぱんだ

2013年06月24日 16:57

うーん。なぜ兄であるご主人が「なんで怒らないの！これからもされるよ！」とトピ主さんを怒るのかわかりません。自分の妹のやってる事なのに。トピ主さんからは叱りにくいんだから、ご主人や義母さんが叱るのが一番。もしくは義妹さんのご主人に叱ってもらうのもいいかもね。それでも直らないならハッキリ言っちゃうのもいいと思いますよ。「私の真似ばかりして気持ちが悪い」「気分が悪いからこれからもよろしくは出来ない」とか言って。一生親族としてお付き合いしていくからこそ、今しっかり言わないと面倒な事になりかねません。真似をする人って、精神的に未熟だったり、相手の気持ち（真似される方の気持ち）を考える気遣いに欠けています。トピ主さんに憧れてるのかもしれないけど、真似される側は気分がいいものではないですよね。

トピ内ID：5988149941

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いい風に考えたらいいじゃない

はなこ

2013年06月24日 16:57

何から何まで真似をされるとあまり良い気分はしないかもしれないけど、真似したくなるほどいいものだったんだとでも思って気にしなければいいじゃない。真似られることで主さんに何か実害があるわけではないし、むしろ義妹はオリジナリティがなく全て真似ることしかできないんだから可哀相なもんだと思いますよ。

トピ内ID：6173798572

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お義母さんとご主人から言ってもらう

😉

あれ…

2013年06月24日 18:05

ここのトピ文に書かれている半分くらいは直接お義母さんに言ってもいいのではないですか？非常に不愉快だったと。距離をおいてもいいと思います。今後もまったく同じ行動とりますよきっと。

トピ内ID：9075617360

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恥ずかしいのは義妹さん

ペチ

2013年06月24日 18:05

トピ主様は堂々としていてはどうですか？周りの方はどちらが真似をしているか気付いています。恥ずかしいのは義妹さんとそれを許している義母さんでしょうね。トピ主様は今まで通り、御自分のセンスでいていいと思います。あまりにも目に余る行動でしたら。御主人がそっと言うのもテですけどトピ主さんは出番ではない気がします。

トピ内ID：2857319465

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えぇ～?!

エッフェル

2013年06月24日 19:10

いくらなんでも度が過ぎていると思います。ご主人からきつく言ってもらってはどうですか？

トピ内ID：2245939540

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気持ち悪い…

😨

サングリア

2013年06月24日 19:10

全てトピ主さんの真似をして同じ人間になろうとしているのでは？初めは憧れからでしょうが、エスカレートしたのでしょうね。どういう心理になると真似をするのか私も知りたいです。お願いしますって気持ち悪すぎ、怖すぎです。

トピ内ID：3055564795

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義実家側関係者は

ぬー

2013年06月24日 19:10

感想として表向きは『お兄さんの時と一緒ね。仲良いのね』本心は『妹さん、手を抜いたわねぇ』の方が　他にもいらしたのでは。義実家側のしたことだと思われているので、株を下げたのは　義実家。マネしたいオーラに今後も注意で、それでもマネが続くなら　ご主人に対応してもらいましょう。はぁ、子供も一緒に産んだり　習い事から色々揃えてきそう。

トピ内ID：5646983772

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そんなに悪い事ですか？

るい

2013年06月24日 19:10

感覚的に気持ち悪いのは解るのですが、真似するってそんなに悪い事ですか？毎日トピ主さんの行動や持ち物を観察しにきて迷惑してるならまだ解るのですが、結婚式なんてどこも似たり寄ったりな内容だし気にしなければ良いと思います。＞主人や共通の参列者は「なんで怒らないの！これからもされるよ！」と逆に怒られてしまう始末・・・。そんなに他人に怒られるほどの事なのかなと不思議になりました。会わなきゃ良いし、気にしなきゃ良いと思いますよ。放っておけば良いと思いますけど。私なら「私の事そんなに尊敬してるんだね」と言いつつ上手いこと義妹を使います。

トピ内ID：4584035969

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憧れ？

のん

2013年06月24日 21:14

うわー、それは嫌ですね。旦那さんから真似するな！と言ってもらうことはできないのですか？義妹さんは、トピ主さんか、旦那さん（お兄さん）への強い憧れがあるんでしょうね。つまり、憧れの対象では無くなれば、真似されることも無くなるのだと思います。義妹と会う時だけ、夫婦共々、ものすっごくダサい格好をするのはどうでしょうか。髪もボサボサ、メイクもてきとうに。うわー、幻滅したーと思われればコッチのものです。

トピ内ID：0806272446

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アドバイス料をもらう

😀

ぶっちゃー

2013年06月24日 21:14

でもこれからは、そんなには真似されることはないと思います。トピ主さんがお子さんを、男・男・女の順番で産んだからじゃあ私も！とはならないでしょう。もう残りはわずかです。次回からはアドバイス料をもらったほうがいいと思います。トピ主さんの義妹への可愛がり方次第で、トピ主さんの義実家での地位が向上し、さらには影響力も持てると思います。敵にせず、味方もしくは子分にしてしまいましょう。簡単に切れる相手ではないですから、プラスに考えたほうがいいです。

トピ内ID：8334872460

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おっと失礼、夫さんの妹なのですね

計算好き

2013年06月24日 22:14

先ほどは夫さんが弟に、、、と書きましたが、失礼しました。夫さんの実の妹が、、なのですね。それでしたら、余計に夫さんが妹を叱ればよいだけのことですね。叱り方はいろいろありますが、・ヒトマネは下品だ、止めろで良いかと。

トピ内ID：9365971856

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トピ主です。レスありがとうございます。

🙂

アバランチェトピ主

2013年06月24日 23:31

皆さん、レスをありがとうございます。はなこさんのレスまで拝見させていただきました。まとめてお返事をさせていただくことをご了承下さい。真似をされるのが嫌というのではありません。最初は能天気に「センスがいいって思ってくれたのかな？」なんて思っていたものです。うまく表現できないのですが、真似するのにも限度があるのでは？と思ったというか。普段も私と義妹が仲がよければ、憧れてくれたんだなと思ったり、センスがいいと思っているのかなといい方向に捉えられますが、普段は私と関わろうとしません。帰省中に私が話したり関わろうとするのですが、何だか迷惑そうな印象なのです。たまに話してくるのが「どこで買ったんですか？」であり、今回の結婚式で、一生に一度のことにここまで真似するの？と背筋が寒くなった、気持ち悪くなったというのが本音でしょうか。続きます。

トピ内ID：1503406591

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トピ主です。続き

🙂

アバランチェトピ主

2013年06月24日 23:31

続きです。主人は一人暮らしが多く実家とはあまり付き合いがなく、義両親は義妹を溺愛しており、義妹には強く意見が言えないというのが現状のようです。だからと言って私に怒れという主人もしっかりしてないですよね。現に指輪が一緒なのは私よりも主人が怒っていますし。言葉少ない義妹から「これからもよろしく！」とはっきり言われ、これからどんな真似をされるんだろうと怖くなった次第です。皆さんのおっしゃる通り、「真似」ということではなく、何か他に原因があるのでは？と思っていましたが、私の思いすぎなのかとも悩んでおりました。このことがあってなのか、主人は義妹夫妻とは今後必要以上に関わりたくないようですので、主人とは意見を合わせ、しばらく静観してみたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：1503406591

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トピ主が大好きでたまらないんですね・・・

ぱんだ

2013年06月25日 11:15

トピ主さんが大好きでたまらないんですね・・義妹さん。だから真似したくなる。きっととぴ主さんはステキな方なんだろうな～。だから真似したくなる。義妹さんからしたらトピ主さんは理想の人なのかもしれませんね。けれど・・すべて真似は気持ちが悪いと思ってしまいます。自分がないの?とまで思ってしまう。歓迎されてないより歓迎された方が嬉しいけれどそれが過剰だと拒絶反応を起こしてしまいますね。私だったら、私と仲良くしたいのかな？と思います。なんと・・私の友人の結婚式が私と同じでした。けれど私は「私の結婚式が素敵に思ったから真似しちゃったのかな？それほど私の式が良かったんだ」って思っちゃった位でした（笑）けれど、これからは買った場所などは教えず義妹さんと会う時はなるべく同じ服装で行った方が良いかもしれませんね。そうすれば真似されませんよ★ 真似されないとうか真似しにくいかな。

トピ内ID：8391842847

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お兄さんが好きだったんじゃないですか？妹さん

真似というより

2013年06月25日 18:00

ちょっと常軌を逸してますよね。その妹さん。ブラコンというか。男性として、お兄さんが好きだったのではないでしょうか？お兄さんが好き。だからお兄さんのお嫁さんの真似をする。お兄さんのお嫁さんは嫌い。だって自分の好きな人と結婚しちゃったから。お兄さんのお嫁さんになりたい。お兄さんのお嫁さんみたいになりたい。だから真似ばかりする。そういう事なのではないでしょうか？義妹さんのご主人に、普段の言動等、確認したほうがいいかもしれませんね。「お兄さんLOVE発言」が多いかもしれませんよ。行動もね。それにしても、ご主人が常識のある方でよかったですね。これで妹をかばうような人だったら、大変ですもんね。

トピ内ID：4385641929

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妊娠は学年ギリギリにすることをお勧めします

もとこ

2013年06月25日 19:24

これで子どもの学年まで一緒になったら悲惨ですよ。子供のことだと自分のこと以上にストレスかかりますから・・・。なので、子供は学年ギリギリにしてマネできないようにするか、妊娠しても伝えるのを遅らせて、それから妊娠しても、同じ学年にならないようにしたほうがいいと思いますよ。もちろん、夫さんとはきちんと話し合って、妊娠をギリギリまで義両親にも伝えないことを約束することが大前提です。妹に内緒にしてね、なんて、溺愛してるお義母さんには無理ってことを夫さんにはしっかり分からせることが大切です。そして、トピ主さんも、ぜったいに悟られないように、会わないか、あってもばれないように気分の悪い様子をみせない、とか、努力が必要です。もちろん、そんなうまく妊娠できるわけではないんですが、４月から７月くらいまでの出産してしまうと、出産してから妊娠しても同じ学年が可能なので、その三か月は旅行するとかして、ちょっと妊活をお休みするくらいのことはしないと、結婚式をマネするくらいですから、必ずマネしてこようとすると思いますよ。

トピ内ID：7296430957

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