６歳年下の彼と距離を置く

レス31

（トピ主 3 ）

😭

ポン美

2013年06月24日 18:05

恋愛

トピを開いていただきありがとうございます。

私には付き合って一年ほどの彼がいて
私→30歳バツイチ子持ちで、子供は小学校低学年
彼→24歳社会人
です。

上手く伝わる文章を書けるか解りませんが…私は彼が大好きで結婚したいと思っています。
彼も、いつかは私と結婚したいと言っています。

ただ、私には先に書いたように大分物が解るようになってきた歳の息子がいます。
彼は時々うちに遊びに来て、息子ともたまに顔をあわせるときがあります。
とても可愛がってくれますし、三人でどこかに行きたいね等も言われます。
ただ、私としては『お母さんの彼氏』という存在の彼と、子供に思い出を作らせて良いものか悩んでいます。
世間体的には大きな声で言えない彼…

なので彼には
・子供のこと
・ただ単に結婚がしたいわけでなく、あなたと結婚したい
・あなたに心変わりがあったり、やっぱり私とは結婚出来ないと思ったりすることはかくごしている
・それまでは他の人を探す気持ちもないし、遊びたいわけでもない

という点を踏まえて、彼が私と結婚したいという気持ちになるまで会わないと伝えようと思っています。

そこで、皆様にご意見頂きたいことは、このような事を伝えられた場合、男性はどの様に感じるのかということです。

じゃあ、結婚するまで頑張ろうと奮起してくれるのか、テンションが下がってしまうのか…

彼を待つなら希望が欲しい
彼を諦めるなら覚悟が欲しい

という思いで聞いてます。

ちなみに、関係は至って良好でケンカをしたことも彼に文句を言ったり言われたりもありません。

何故結婚前に子供と会う事態になったのか？など、自分の省みる点は重々承知してますので今回は批判はご容赦下さい。

ご意見よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5289971318

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最終手段

😑

ウワー

2013年06月24日 23:31

凄いことしますね。鉄は熱いうちに打てとは正に！今そうやって切り出せば彼が頷く可能性が高いと踏んでますね？でも、その力技で何処まで凌げるかなぁ。長持ちさせたいなら、その手段はお勧めでない。てか、私が彼の家族なら、その経緯を聞いた段階で、全力疾走で逃げるように促す。力技で何とかしちゃう人って、本当に怖いもの。男女問わず。

トピ内ID：2799148532

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無理を言わないでくださいよ～

サビコ

2013年06月24日 23:31

つまり、24歳の彼に結婚を迫るのですよね？ 6歳年上、バツイチ、子供がいるこんな条件を24歳でのめと。勘弁して下さい。

トピ内ID：2357768127

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自分のことばかりですね

えみ

2013年06月24日 23:31

まだ24歳　社会に出て間もない男性に重大な選択をさせるんですか？主さん自分のことばかりですね。バツイチ子持ちの女性の人生を背負わせることが彼の幸せ？彼は24歳　将来だってあるし　まだまだ自由に恋愛したい歳でしょう？文章からして彼を縛り付けているようにしか思えません。「いつか結婚したい」というのを鵜呑みにしていませんよね？まさか君とは遊びとは言えないだろうし。

トピ内ID：9455346187

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ただの脅迫ですよね

あん

2013年06月24日 23:31

ようするに結婚を材料に結婚迫るってことだと思います。子供の気持ちや主さんの不安や覚悟もわかります。でも逆にお聞きします。血のつながりのない子供の親になる覚悟や責任の重さをあなたは理解してあげてますか？それって相手に迫り持たせても意味ないです。彼自身が持とうと心を固めてこそ価値も意味もあります。あたしの身近にもシングルでお子さんいる知人が彼氏に結婚を迫ってますが、やはり主さんと同様に自分の不安や子供の将来ばかり考えて、彼氏の背負うことになる責任の重さはまったく言葉に出てきません。逆の立場になったとき、主さんは血のつながりのない彼の子の母親になる覚悟を、相手に結婚迫られてもてますか？

トピ内ID：8558491408

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お気持ち、よくわかります

☀

まりりん

2013年06月24日 23:31

あなたにはそのつもりはなくても、その行動は確実に、彼を焦らせると思います…。付き合ってまだ１年でしょう？　焦らせて結婚したところで、「あのとき俺は結婚してやったんだ」という気持ちを、彼の心に植えつけるだけ。あなたに対してゆがんだ優位感を持たせてしまい、それは一生ついて回ります。何かあったら（たとえば浮気・借金）、「結婚してやったんだ」というような態度を取られてしまうかも。ひとつ聞きたいのは、「子供との思い出を正々堂々と作りたいから結婚したい」なのか、「早く結論を出したい、自分が焦っているから結婚したい」なのか、どちらですか？ごめんなさい、本当はあなたが早く結婚したいだけなのに、お子さんを理由に彼に決断を迫っているだけ…のように見えなくもないです。彼は「いつか」結婚したいと言っているんですよね。「今」ではないということだと思います。あなたにはあなたの人生があるように、彼には彼の人生がある。たとえ結婚したとしても、それぞれの人生は、それぞれのものでしかありません。人の人生のペースを乱すということは、大きなリスクを負うことをお忘れなく。

トピ内ID：8563775510

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要するに。

きっこ

2013年06月25日 10:14

彼のいつかは結婚したい。を具体化して欲しいのですよね？でも、貴方からそれを聞いたら、相手が逃げる可能性があるから、距離を置きたいと少し彼を慌てさせる作戦かしら？付き合いが１年なら、ある程度彼も覚悟があるはずですから、それを感じられないのでしょうね。彼の友人達に会う。両親に付き合いをしている人がいると、言ってもらってますか？人に言えない付き合いではないです。きっちり、離婚しているなら。トピを読む限りでは、貴方が熱を上げて結婚だの、距離を置くだの、暴走しているようにしか、感じられません。

トピ内ID：0325074547

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女性の意見ですが

kuku

2013年06月25日 10:14

駆け引きのつもりですか？年下の彼を繋ぎ止めようと必死に見えます。別れを切り出して、引き止めて欲しいのですよね。彼が大卒として、社会に出て経験が浅い上に、付き合ってたった一年。別れたくなければ結婚を前提になんて、結婚を経験された３０才でお子さんがいる方が言われる言葉ですか？付き合い始めの頃に「いつか結婚したいね」なんて良くある言葉です。付き合い続け、お互い理解や信頼関係を深めていき、改めて「やはり結婚したい」となるのでは？それをすっ飛ばして、トピ主の都合で若者の将来を縛るのは凄く狡い。今すぐ距離を置かれたくないと彼がトピ主を選んだとしても、そんなもの一時の感情でしかないです。気持ちは縛れません。お子さんの事を考えるなら、お子さん抜きで二人でデートすれば済むのでは？彼に将来の重要な決定権を押しつけるのは卑怯です。別れるも付き合うも、覚悟があるなら自分でケジメつけましょうよ。

トピ内ID：0040708530

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彼の意思もだけど…それより親に反対されると思うけど。。。

えーと・・・

2013年06月25日 11:15

主さん、バツ一ですよね。なぜ、相手の親の存在を考えないんでしょう。ふつう初婚同士でも６歳年上で、彼が”まだ”24歳。反対しない親ってあまりいないですよ。彼が30くらいならいざ知らず。しかも主さんはバツ付いてるし子供いるし、どこの親がそのままOK出すんでしょうか。バツ一子持ちが悪いわけではないですよ、でも条件は悪いですよね。彼が結婚すると言っても親が反対したら彼はどうするでしょうか。。。その事踏まえて冷静に考えてみてほしいです。もう30歳なんだから出来ますよね。お別れになる事も考えないといけないです。ちゃんと彼やその親、主さんの親が結婚に同意してくれるまでもうお子さんに会わせないか、変な期待持たせるようなことはしない事。私の人生経験からの意見では、、、彼との結婚は無いと思います。せめてバツ一、というなら相手の親も今時はそんなもんかもね、と許してくれるかもしれないけど。お子さんに罪は無いんですけどね。世間一般の意見です。残酷なもんですよ。相応しい相手と出会えればよかったんでしょうけど、世の中ってうまくいかないものですね。

トピ内ID：6130239645

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距離は置かないほうがいい

🛳

抹茶

2013年06月25日 12:07

会わなければ、気持ちも離れていく気がします。お子さんも大切ですが、主さんの人生。彼と向き合ってください。

トピ内ID：6933911292

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彼が追って来ると思っての行為？

花より

2013年06月25日 12:45

彼の年齢が４０くらいで尚且つ彼に他の選択肢が無いのなら年上バツイチ子持ちの人のこの駆け引きも「有り」だと思いますが年上バツイチ子持ちの３重苦の人がする駆け引き相手が２４歳だとしたら酷では無いでしょうか？これで彼が焦って結婚を了承したらあなたはバツ２になりますよ。トピヌシさんは子供のせいにしているけど本当に子供の事を考慮する母親ならまずたかがボーイフレンドであっても子供には会わせません。散々会わせておいて今さら結婚しないのなら会いませんって言うのはおかしいです。どう考えても駆け引きにしか思えません。その駆け引きが成功したとしても彼の考慮が熟していない時期ならトピヌシさんは単にバツ２になるだけだと思います。２度目のコン活なんですから一度目よりもしっかりしましょう。

トピ内ID：3257818763

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どう思うかは本人じゃなきゃわからない

moriko

2013年06月25日 12:45

個人的には「結婚してくれなきゃ別れる」と迫っているようにしか思えませんが。トピ主さんと結婚するという事は血のつながりの無いお子さんの父親になるという事ですよね。トピ主さんにはどう見えているのかわかりませんが、まだ24歳の彼が父親になるには、相当の覚悟と時間が必要なのでは？今あなたがすべきなのは、彼が結婚を意識するまで子供を巻き込まずに恋愛を育む。そして彼が結婚したいと言ったら、父親になれるようサポートする事なのではないでしょうか。若い彼に自分から結婚を迫る事では無いと思いますよ。結婚がしたいなら、彼は諦めてそれなりの人と恋愛すればいいんです。

トピ内ID：5484978250

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意味がわかりません

ロールキャベツ

2013年06月25日 15:04

彼が結婚してくれないなら子供のことを考えて別れた方がいいのかどうか？ということですよね？単なるお付き合いの状態で子供に会わせたのは不味かったですがそこはおいといて、なぜ６つも年下の若い男性に子持ちのあなたが今結婚を迫る必要がありますか？お付き合いの先に結婚がありそこにたどり着けばそれでよいでしょうし、トピ主がおっしゃる通りいつか彼が逃げていくかもしれないけどそれも仕方ないなと心の片隅に置いておけばいいのです。まずは子供中心に考えて下さいな。自分が結婚したいのを子供をダシにしてませんか？子育てしてれば自分の子じゃない子を育てるなんて本当に難しいことってわかりますよね。だったらそんなことを若い彼にすぐに求めないように。とりあえずは子供抜きで恋愛を進めればいいんじゃないですか？

トピ内ID：0033367638

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テンション下がる一方

ああ

2013年06月25日 15:04

になるでしょうね。ていうか、そんな結婚なんか出来る訳無い年下男性にウツツを抜かしていないで、きちんと子供をよく見ていてあげなよ。

トピ内ID：5288812855

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距離を置く理由が・・

🛳

きりん

2013年06月25日 15:04

彼に結婚を急かす為の脅しでしかないと思いますね。24歳の彼が結婚を意識するのは少なくても３年以上は掛かりますよ。主さんは彼と会わずに３年以上待つのでしょうか？会わない関係なら恋人ではなくなりますからね。一度結婚経験があるのなら分かると思いますが、問題は彼のご両親の反応ですよ。年上、バツイチまでは何とか許せても子持ちまで加わると反対されるのは必至でしょう。あまり分別がつくようになったとは思えない印象です。

トピ内ID：6591889967

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辛口。そういう力技をすると

ブドウ

2013年06月25日 17:18

血の繋がらない息子さんを虐待する恐れもありますよ。優しいから大丈夫と思っても、やり場のないイライラを、あなたの見ていないところで弱いものにぶつけないと断言なんて出来ませんよね？「結婚しなきゃ会ってくれないと言い張るから結婚してやった」と喧嘩になるたび言われたりね。私も息子がいますしあなたにも息子がいますね。息子さんが成長して、自分みたいな女性に捕まったとなったらどう思います？私なら、まだまだ若い息子が歳上のバツイチ子持ちに無理矢理結婚に持ち込まれて、実の子供でもない子を孫と呼べと言われたら、認められないし全力で逃げてー!と思います。トピ主さんは、ご自分にも息子さんがいるのだからちょっと考えればわかりそうなものですが、彼の親族にどう受け取られるか、考えないのでしょうか…結婚しないなら別れるなど圧力行動をする前にもっと慎ましやかに思いやりを持つべきではないですか？

トピ内ID：5615743557

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どうでしょうね。。

haru

2013年06月25日 17:18

文章からは、トピ主さんと彼の気持ちには少し温度差があるように感じましたが。そのような状態で、結婚するまで会わない、と伝えるのは、地雷を踏みそうで少し危うい気がします。気持ちが離れる可能性の方が高いと思います。私もトピ主さんと同年代のシングルマザーです。子どもの年齢、彼の年齢もほとんど同じです。いつかは別れなければいけない関係だと思っていましたが、彼の方から結婚を熱望され、何度断っても諦めない意思の強さとあまりの真剣さに根負けし、最近ようやく私自身結婚を意識するようになりました。一度、私がある理由から結婚の話は白紙に戻し、距離を置いた方がいいのではないか、と提案した事がありますが、彼は、そんな簡単に白紙に戻せるような軽い気持ちで結婚しようなんて言っていない、自分の意思は変わらないと断固拒否されました。こちらから強引に選択を迫る事はやめた方がいいと思います。彼自身がトピ主さんとの結婚を真剣に考えてくれているなら、必ず行動で示してくれるはずです。

トピ内ID：0721067927

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レス

ます

2013年06月25日 20:33

テンションが下がるに決まってるでしょ。距離をおいている間にあなたの傲慢さや6歳年上の子持ちという現実を冷静に考えるでしょう。本来ならあなたの方から相手を急かしてはいけないのですよ？自分本位の生き方のようですが、距離を置いて考えないといけないのはあなた自身じゃないですかね。

トピ内ID：9118894413

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ん？

mai

2013年06月25日 20:33

あなたとすぐには結婚出来ないのなら、もう会わない。 …距離を置くっていうより、別れ話を相手に持ちかけているように聞こえます… 私が駆け引きというものがニガテなだけ？？彼を待つなら希望が欲しい彼を諦めるなら覚悟が欲しいこっちを伝えらえるほうが、よほどわかりやすいなあ。

トピ内ID：2253376108

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え・・・？

2013年06月25日 21:38

駆け引きのつもり？意味不明ですね。あなたは良いよね、あなたは。でも彼は？彼は無視？いろいろ書き連ねてますが、結局「今すぐ私との結婚しなさい！」って脅しですよね・・で、そうやれば彼が結婚を決意してくれると思ってるんですよね（笑）彼２４歳でしょ。相手が年上バツイチのあなたじゃなくても、まだ結婚なんて考えられない歳ですよ。交際も１年だし。誰でもいいわけじゃない、結婚したいのは彼だからだ！って言うのなら、彼のペースってモノも考えてあげたら？自分の事だけしか考えてませんよね。彼も結婚したいって言ってるんだから、もう少しゆっくり考えればいいのに。もちろん会いながら～です。子供の事を思うなら尚更、あなたの方が慎重になるべきでは？彼は社会に出たての男です、その人にいきなり子持ちになる事決意させますか？子供に会せるのが心配ならそれだけ控えればいいだけでしょ。普通に彼と結婚について話し合えば良いだけでは？何故彼を試すような事をするんですか？計算高すぎますよ。年下と結婚したいなら少しは待ちなよ。一緒に過ごして、その先に自然と結婚があるのが一番では？

トピ内ID：3210050318

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会わなくなれば結婚は遠のく

ｐ

2013年06月26日 11:43

＞彼が私と結婚したいという気持ちになるまで会わないと伝えようええ？意味がわからない。会わなくなったら、忘れます。結婚なんて、できっこないです。＞結婚するまで頑張ろうと奮起、テンションが下がってしまうのか… 頑張るわけないでしょう。考えても御覧なさいな。彼は社会人になって間もない24歳。世間のことを知らなさ過ぎます。これから色んなことを経験し、納得してからパートナーを選ぶでしょう。まだ24歳、あと10年先でも良いではないですか。あなたの質問で、彼は困って別れを選ぶと思いますよ。それに、たとえ奮起したとしても、会わなきゃ忘れてしまいます。基本的に、あなたの質問は、どちらにしても彼と結婚はできない。それを今言うのはやめましょう。＞彼を待つなら希望が欲しい漠然と彼も結婚をいってるなら何が不満ですか？あと２－３年すぎれば、きっと答えがでますよ。問い詰めたら、逃げて行きますよ。＞彼を諦めるなら覚悟が欲しいそもそも、最初から覚悟がいるでしょう？普通に考えても、支障が多すぎますね。もっと、年上を探せばどうですか？

トピ内ID：2646797064

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トピ主です

😭

ポン美トピ主

2013年06月26日 14:12

皆様、貴重なご意見ありがとうございます。一つ一つ、真摯に受け止めています。私にはそのつもりは無いのですが、結婚を迫っているように感じると言うのは仰る通りだと思います。ただ、私は結婚を焦っているということはありません。彼からのアピールで付き合い始めたのですが、始めはバツイチ子持ちということで躊躇していました。結婚も結果であって目的というわけではありませんでした。付き合い当初から、彼にはもしも貴方が私と結婚したいと思ってくれるまでは、子供には会わせたくないということも伝えてありました。でも、彼から勿論私とは適当に付き合ってるわけではなく結婚も考えているし、子供にも会いたい。将来父親になったら子供の学費も出したい。愛してる人の子供だから可愛い。というような事を言ってくれています。

トピ内ID：5289971318

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トピ主です2

😭

ポン美トピ主

2013年06月26日 14:12

彼は私と結婚する気でいると思います。でもきっと、私の考えていた期間とは相違があると思います。付き合ってから結婚までは、子供には関係の無いところで何年付き合っても構わないと思っていましたが、子供に会ってからは出来るだけ早くしたかったです。そこは私と彼の話し合い不足だったと今、痛感してます。相手の親御さんの事は考えていますし、一番の心配事です。快く受け入れてくれるなんて甘い事は思っていません。彼は若くて、モテそうな外見だし、何よりもスゴく男気があり、絶対的に彼のことは信頼してます。私は、自分の人生に後悔はありませんので卑下するつもりはないけど、何故私のような条件の悪い私を好きになってくれたのか解りません。

トピ内ID：5289971318

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トピ主です3

😭

ポン美トピ主

2013年06月26日 14:12

親御さんに反対されたり、彼がもっと似合う相手がいたら別れる覚悟もあります。だから私から結婚を迫ったことや、それを匂わせることはこれまで一度もありません。同じ事のように感じるかもしれませんが、結婚してくれなきゃ別れるではなく、結婚をする気持ちになるまで待つつもりです。気持ちが離れてしまうかもしれないのは百も承知です。全ての質問やご意見に答えきれてないかもしれませんが、長々読んでいただきありがとうございます。

トピ内ID：5289971318

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諦めてください

おばちゃん

2013年06月26日 15:53

私は年齢的に彼の母親であってもおかしくないので、トピ主さんにとっては厳しい意見しか言えません。 24歳の男性、彼は社会人になって何年目でしょう。社会人になって間もない、今時の男性って、男性というよりは男の子に近いです。年上の女性が優しく身も心もさし出したら、あっという間に夢中になってしまうかもしれませんけれど、夢は必ず覚めますよ。女性が年上、しかも婚姻歴どころか子供もいるという悪条件で結婚したいなら、相手の方から強い気持ちがなければ無理です。いざとなったら親を捨てるくらいの気持ちと行動力、これは男性の方がよほど女性に惚れていないと無理です。トピ主さんから行動を起こさないと変わらない程度の付き合いでしたら、その彼とは結婚までは行きつきませんから、諦めてください。

トピ内ID：5810952693

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そこまで仰るのなら・・

🛳

きりん

2013年06月27日 16:02

彼が結婚を考えるまでは会わない！を貫かれたどうですか？ 24歳の男性が子供を可愛いと思うのは「たまに会う」からです。それは姪や甥と同じ。彼は主さんとお子さんの事を彼の両親に話していますか？紹介された事がありますか？結局はそこですよ。耳障りの良い言葉なんて私たちだって容易に思いつくと思いませんか？また反対されたら別れると仰いますが、反対されるに決まってますからね。それなら今別れる事を選んだ方が賢明ではないですか？そこを彼の真剣さで乗り越えられてこそ！だと思いますが・・。絶対の信頼なんてたった１年しか付き合ってない人に寄せるものじゃないですよ。主さんと子供を丸ごと受け入れるには彼は若すぎます。結婚の意味、他人の子供を育てる事、生活がどういうものかなんて分かっていませんよ。主さんも仮に連れ子の居る男性と結婚を考えた場合、躊躇するでしょう？躊躇して当たり前なのです。それを学費を出すだとか言ってしまえるのは「分かってない証拠」ですよ。その言葉を聞いて喜ぶ主さんもまた分かってないのです。

トピ内ID：6591889967

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レスします

😣

ウワー

2013年06月27日 16:02

結婚してくれるまで、待つ。って、それが催促なんだってば！！！しかも、大人しく待っててくれるんなら別だけど、「会わない」を武器にここ２～３ヶ月以内に答え出させようとしてるでしょ? 否、もっと早くかな？彼が会えない辛さに耐え兼ねて「結婚」を決断すると思ってんでしょ！年齢的に彼は弟に当たるけど、絶対にあなたのことは諦めさせる方向にもっていきます。あなたが彼をコントロールできる自信があるように、私のような身内がいたら、先ず無理ですよ。気長に待つ分別も、相手の家族の心情も汲めない行動に出る女性とは絶対勘弁です。彼や、御両親の事を考えているってなら、ノンビリと穏やかに付き合って、向き合って下さい。そう言っても力技で何とかしちゃいそうだけど、アナタ。

トピ内ID：8385799159

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あなたのレスを読みました

母Ａ

2013年06月27日 18:58

そこまで覚悟があるのなら、今別れてあげてください。あまりにも彼にとって条件が悪すぎる。６歳も年上のバツイチ子持ち。貴方自身はよくそれがわかっているはず。でも彼は、この条件の悪さに気づけないほど青臭いし、世間知らずなのです。そんな人を巻き込まないでほしい。彼の親に自主的に会って、親の嫌がる表情をしっかり見てください。あなたはもっともっと子供のために生きるべきです。

トピ内ID：2218885422

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綺麗ごと言うより「単に結婚したい」だけで十分

🙂

coco

2013年06月27日 18:58

＞単に結婚がしたいわけでなく、あなたと結婚したい正直、重いし怖いかな。言われた男性の気持ちは、逆に離れると思いますよ。むしろ、「子供の為に父親が欲しい。あなただったら最高だけど、あなたがイヤなら他を探そうと思う」と言った方が良いと思います。また「結婚したい訳じゃない。彼としたい」「結婚は目的ではなく結果」とは、よく聞く綺麗ごとですが、「単に結婚したい」だけで十分だと思います。「好きな人以外との結婚は、妥協・計算・不誠実！」という世間の圧力が、ただ結婚して幸せになりたいだけの女性達の、結婚のチャンスをつぶさせていると思います。トピ主さんは、今彼がダメでも、他の男性と再婚したいですか？それとも今彼と結婚出来ないなら、生涯シングルマザーで良いですか？最終的に再婚相手を見つけたいなら、トピ主さんの作戦を決行し、早くカタを付けた方が良いです。お子さんが小学校高学年になると、再婚相手は今より見つかりにくくなると思います。

トピ内ID：5294655586

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うん・・

ｋu

2013年06月27日 20:13

子供に会わせるのだけやめたら？再婚を急いでないのなら、そうすればいいだけじゃないですか。それに彼は十分真剣に交際してくれてると思うけど・・結婚を焦るのが子供だけの問題だっていうのなら（子供に変な期待はさせたくない。結婚がはっきり決まるまで子供と会せるのはちょっと控えようと思う）って言うだけで良いのでは？彼は２４歳だし。それで良いでしょ。そうやって交際続け、彼がもっと大人になるのを待てば？なんで（会うのをやめて）なんて力技に出る必要があるのでしょうか？もちろん彼のテンションは下がります。（は？何それ？）としか思わないでしょう。だって会わない間もあなたは一応恋人として存在し続ける気ですよね？そんなのやっかいなだけじゃないですか。他の人と恋愛出来ないし。奮起する？いやいや、会わないうちに（わざわざ年上のバツイチにいかなくても良いか）と冷静になるか、他の女性にいくか、どっちにしろ別れへ一直線だと思いますね。そんな駆け引きする事自体面倒な女だと引かれそうだし。それならはっきり「今すぐ結婚したいんだけど」と言った方が数倍マシですね。

トピ内ID：3210050318

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もう少し大人になりましょう。

moriko

2013年06月27日 18:58

若くてもしっかりした人はいるし、結婚したい、できる人もたくさんいるでしょう。でも、どんなにしっかりしていても 24歳は24歳、年齢を重ねないと見えてこない部分もあるし、交際期間1年は勢いのある時じゃないですか。トピ主さんは彼よりも大人なんだからそこはわかってるはずですよね。「彼はしっかりしてる」「結婚したいと言っている」と言い訳しながら彼の甘さに付け込んでるだけですよ。結婚をゴールにしちゃ駄目ですよ。甘さに付け込んだツケは結婚後に必ず返ってきます。バツイチならそれはわかるでしょ？お子さんがいるんだから、そんな若い子の恋愛のような駆け引きしちゃ駄目です。ご自分の立場を自覚して大人になりましょう。

トピ内ID：5484978250

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