共働き。収入に格差がありすぎる場合

レス121

（トピ主 1 ）

takao

2013年06月24日 22:14

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結婚を前提にある女性とお付き合いしています。お互い２０代後半です。
彼女は結婚後も今の仕事を続けるつもりで、家事は時間のある人がなるべくやって欲しいと思っています。
私はいわゆる高所得者で、収入は彼女の数倍あり、残業の多い彼女にくらべれば、時間に余裕はあります。
経済的には奥さんに働いてもらう必要は全くなく、そして料理や掃除はやりたくいないのが本音です。
家政婦を頼むのがいいと私は思いますが、彼女はいやがります。
しかし所得に格差がありすぎるので、生活費のほとんどは私が出すことになると思います。
しかし、なぜ生活費をほとんど出している自分が家事を半分やらねばならないのか、という不満が起きそうな気がしますし、彼女は彼女で、旦那は時間に余裕があるのだから家事をしてくれてもいいのに、と思うでしょう。
彼女の仕事を応援したいという気持ちもありますが、長い年月のあいだにお互い不満がたまる気がします。
所得に格差がありすぎる共働きは、どうすればうまくいくでしょうか？
ご意見、アドバイスをお願いいたします。

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考え方に違いがありすぎる

匿名

2013年06月25日 12:07

家政婦を頼みたいトピ主さんと、トピ主さんにやらせたい彼女では、意見が分かれていませんか？生活費も半分にして、それ以上出さなくてもいいと思います。共働きに関しては、家事を分担するのは分かりますが、苦手（苦痛）なら家政婦とかプロに頼むべきだと思いますよ。トピ主さんのお給料負担になりますが、彼女も家事の負担がなくて、お互いにゆとりが出来ることを提案されたらどうでしょうか？それが通らなければ、結婚はしない方がいいのかもしれません。だって、考え方に違いがあってお互いが歩み寄れないなら、結婚生活は続きませんよ。

トピ内ID：2127442837

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生活費は同額にすれば？

🐱

mion

2013年06月25日 12:07

収入格差があろうが無かろうが、生活費として出すお金を同額にすればいいじゃないですか。うちはそうしてます。数倍も格差は無いですが、生活費は同額です。収入が多いほうが多く出すという理論がよくわかりません。生活は同じなのに。あなたが家政婦を入れたいと家事負担を自分の収入から出すのに、反対するなら家事は反対している奥様がやるべきでしょう。やりたくない人間にやらせようとする部分に愛情はあるのかな？と。生活費の同額出し合うことを提案→あなたの収入でいい生活が出来ると思っていた奥様反対する→家事分多く生活費を出すことを提案じゃだめですかね。

トピ内ID：7237560994

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結局は、彼女の考え方次第。

ゆうな

2013年06月25日 12:07

うちも、私が平均的な年収なのに対し夫は1500万超です。主さんのところと同じように、経済的には私は働く必要がないし夫も本音では私が専業になることを希望しています。しかし、私も働くことが好きなため働いています。働いている以上私も家計にお金は入れていますが、主人の方が圧倒的に多くを負担してくれています。家事育児の分担については、100％が私の担当です。私は、主人と同じくフルで働いていますが「働かせてもらっている」という感覚でおりますので家事を100％負担することに不満はありませんし逆に、家事を少しでも怠れば「仕事をやめろ」と言われかねないと思っています。主さんが専業を希望しているのに彼女は仕事を続けたいというのであれば家計へ入れる収入割合からいっても彼女が基本的に家事をこなすべきと思いますが結局は彼女の考え方次第だと思います。収入差を顧みず、労働時間だけで比較して「私の方が長時間働いているのだからあなたが家事をして」という考え方かもしれませんし結局は二人で話し合って妥協点を見つけるしかないと思います。

トピ内ID：1663910159

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順序が違～う

♨

ひろ

2013年06月25日 12:07

>>思います。 >>気がしますし >>と思うでしょう >>気がします。初めに彼女と考えを提示しあって、そこで折り合いが付けられなかったら何もしないで何言ってんの！

トピ内ID：7144949843

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別れる

noa

2013年06月25日 12:07

既に生活スタイルにずれがあるんだから、結婚無理でしょう。別の相手を探したら？

トピ内ID：6343203073

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外注（お手伝い）しかないと思う

かな

2013年06月25日 12:07

自分は家事をするくらいなら、趣味を楽しんだり、体を鍛えたりスキルアップをしたり（そういう希望があるかは知りませんが）したい。家事を一切する気はないし、だからといって、君にやってもらおうとも思っていない。その負担分は外注で補うつもりである。（いっそ彼女さんの負担になる分の家事も全て、でも可）それをどうしても拒否するなら、君が全てすることになるが、どちらがいいか。これだけ提示したらいいのではないでしょうか。彼女がトピ主さんと結婚したいなら、家事はトピ主さんも半分しろっていうのは彼女さんのワガママだと思います。

トピ内ID：7044022558

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彼女は賢い女性です

EVA

2013年06月25日 12:07

結婚後は彼女が貯金するのを担当になったとしても、離婚時にはお互いの婚姻中の財産は半分に分け合います。離婚の暁には彼女の財産も半分もらえる事を考えれば、生活費を殆ど負担したとしても、彼女は養われている訳ではないのです。家政婦を頼まないで自分達で家事をやって節約する気のある彼女は堅実で賢い女性です。ブランド物や海外旅行で貯金を使い切るような浅はかな人とは思えません。それに自分の方が収入が多くても家事を殆どを担当している女性もたくさんいます。彼女さんが働いてくれるのだから、主さんが家事を分担するのは当然です。それが嫌なら主夫になれば。

トピ内ID：6885847970

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家事は外注が基本。

🍴

羊

2013年06月25日 12:07

我が家は家事を外注です。小さな子供二人いますが、共働きだと家にいる時間が短く、家はそれほど汚れません。水回りとキッチンを月に一度、キレイにしてもらって子供のお迎えにシッターさんをお願いしています。私は料理が好きなので食事は作りますが、お昼は夫婦とも外食です。子供達も給食なので… でも夫婦二人のときは、家政婦さんが必要になるほどの家事なんてなかったです。食事は外食、洗濯は洗濯機と乾燥機に任せ、大事なものはクリーニングに出す。掃除は基本ルンバで、時々外注すれば十分でしょう。手料理はゆっくり週末に楽しめば良い。うちも格差夫婦ですが、収入が少ない私が家事をやるべきとは思いません。実家も義実家も遠く頼れない私が、ワーキングマザーでやっていけるのは高収入の夫のおかげと感謝しています。

トピ内ID：0686269701

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差があるのは収入だけじゃない

🐧

子持ち兼業主婦

2013年06月25日 12:07

差があるのは収入だけではなく、考え方にかなり差があることにお気づきですか？かつお互い相手を思いやれていない。トピ主：収入高い。時間的余裕あり。奥さんに働くことを求めていない。生活費を出してもよいが、家事は嫌。外注可。彼女：収入低め。時間的余裕なし。働きたい。家事の外注は嫌。共働きで収入が高い方に時間的余裕がある場合は、収入が高い方が低い方が仕事をがんばりたい事情を理解し家事に協力的であるか、双方が合意し外注している、又は収入が低い方ががんばってかなりの家事の量を引き受けていると思います。トピ主の場合、双方共に譲れないのであれば、家事を省力・簡略化して分担、彼女が家事をまかせても良い人（例えば実母）がいればお願いするくらいしか思いつきません。彼女がどの程度自分で家事をこなすつもりなのか書いてありませんのでわかりませんが、私からのアドバイスとしては、トピ主自身がどこまで譲歩可能か考えた上で、彼女にとって仕事とは何なのか、彼女はどの程度家事を担当するつもりなのか、物理的に困難な状況でなぜ家政婦は嫌なのか、徹底的に話し合うしかないのでは？

トピ内ID：9768550315

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彼女が一枚上手ですね

✨

けんじ

2013年06月25日 12:07

彼女は頭良いですよ。トピ主の性格、良くわかっているような気がしますよ。トピ主に家政婦のように扱われないよう仕事続ける。結婚生活が長く続かない事も考えて仕事にギャップを作らない。子供産まれたら、育休取れと言い出しますね。そんな所ですよ。かなり信用されていませんよね。結婚したら、トピ主の稼ぎは夫婦二人で稼いだものなんですよ。トピ主だけの稼ぎじゃないので、トピ主が生活費のほとんどを出しているという表現自体、既に間違えていますから。妻はお金で手に入らないですから、ご自身で良く考える事ですよ。

トピ内ID：2439934886

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折衷案も呑まないのでは

HAY

2013年06月25日 12:07

すでに話にならない気が。 >所得に格差がありすぎる共働きは、どうすればうまくいくでしょうか？所得だけでなく、時間も格差がありますよね。普通、所得の多い方が時間が無く、時間のある方が所得が少ないんですが、彼女はその両面でトピ主さんに及ばない。だから、そもそも折衷案を蹴れるような立場に無いはずなのに（笑）その辺をまず彼女が理解しないと上手くいかないと思います。ま、時間のあるトピ主が家事をやればいいとか、思いやりが大切だ的な話にならないレスが付くと思われますが、男女を逆にして考えると、短時間で男の数倍稼ぐのに、家事もほぼやらされている女性という事になりますね。別れろ！の大合唱になりそう（笑）彼女の生活費の負担割合を増やす提案で良いでしょう。生活費はむしろ彼女の方にほとんど出してもらえば不満も解消されるのでは？この提案も突っぱねるなら、あなたに対してお金も労働力も提供したく無いという事です。その場合、結婚の前提は解消した方が良いでしょう。

トピ内ID：9099087359

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合わない組み合わせ。

ぽたーじゅ

2013年06月25日 12:07

家計を全て負担する代わりに、家事全般を妻に担ってほしいと考えているトピ主さんと、仕事を続けて夫婦で家事を協力したいと考える彼女とでは、あまりにも考え方が違います。今、どちらかが妥協する形で結婚しても上手くいくとは思えません。普通は、家計費を多く負担するなら、家事を（その分だけ）免れる。家事を多く負担するなら、家計費を負担する事を免れる。という図式が成り立つと思います。仮に、家計費を全て負担する上に、家事を半分負担するとしたら…それは、不満が募って当然だと思いますし、円満ではいられないと思いますよ。彼女も、相手に家事を負担することを求めるなら、相手との収入格差に関わらず、それなりに家計を負担するべき。家計も家事も「できるだけ相手に…」なんて、都合が良すぎます。とは言え。平等になる案＝家事も家計も折半することを彼女から提案されても、トピ主さんは納得できないでしょう。トピ主さんは、彼女に家計を半分担ってもらう必要は無くて、家事を担ってくれる人を求めているわけですから、結局のところ不満が募ると思います。結婚には無理があると思いますよ。

トピ内ID：4671361171

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いやいや…

😨

匿名

2013年06月25日 12:07

不満が起きそうな気がします… って、もうすでに不満に思ってますよね!? 彼女の方も不満だろうと… この結婚生活、絶対上手くいかないと思いますけどね… お互い譲歩する気が無いのなら長い人生を共にするのは難しいと思います大事な事です、お二人で納得いくまで、よく話し合われた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3194320259

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事務的に考えればお手伝いを雇う

🐧

おばはん学生

2013年06月25日 12:07

でもね・・・仕事に疲れて帰ってくる彼女のために料理を作ってあげる気にはなれないのですか？子供が生まれたらベビーシッターに任せればいいというものでなく、自分の子供をこの手に抱いて世話をしてやりたいと思わないのですか？貴男にそういう気持ちが無いのなら、貴男は結婚に向いてない人かもしれませんし、また、そういう気持ちを起こさせない彼女とは相性が良くないのかも知れません。＞長い年月のあいだにお互い不満がたまる気がします。半年で限界が来ると思います。結婚前によ～く話し合いをしたほうが良いのでは？

トピ内ID：7866620454

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お気持ちわかります

通りすがり

2013年06月25日 12:07

家事を外注する件、トピに書いているように、生活費をほとんど負担し、その上家事も半分したら不満が溜まるだろうと率直に言ってみたらいかがですか？言ってみても理解してくれない女性なら、結婚を考えなおした方がいいのでは？ライフスタイルが合わないのだと思います。経済的にも困らず、家事をやりたくないのが本音ならば、結婚相手は専業主婦希望の女性の方が円満な家庭を築けると思います。彼女が仕事をやめるという選択肢はないのでしょうか？

トピ内ID：7724012225

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難しいですね

🐱

コツメカワウソ

2013年06月25日 12:07

40代主婦です。男性にしては、結婚の事をよくわかってるなぁって思いました。（男性の方失礼。私の周りにはいないので）＞なぜ生活費をほとんど出している自分が家事を半分やらねばならないのか、という不満が起きそうな気がしますし、彼女は彼女で、旦那は時間に余裕があるのだから家事をしてくれてもいいのに、と思うでしょう。その通りになるでしょうね。せっかく、家政婦案を出してもらったのに、それを嫌がるのは、世間体なのか、人が家に入るのがイヤなのか、貯金したいからなのか？そのへんで解決法が変わってくると思いますが。まずは家事の負担を減らせるような家電を購入するのはどうですか？自動制御掃除機、電子レンジ、食器洗い乾燥機、洗濯乾燥機などなど。あと、ワイシャツなどを着るのであれば、全てクリーニングにだす。彼女が遅くなってご飯作れない時などは、外食もしくはケータリングにする。これら全部をトピ主さん払いでお金で解決するのが一番かと。もし将来のために貯金をしたい、と言うのであれば、もっと時間の少ない仕事をすればよいでしょう。解決策の１つになれば幸いです。

トピ内ID：4305161615

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条件が合わないのですから

げんこ

2013年06月25日 12:07

他の方を探された方が幸せな一生が送れます。婚活して、専業主婦希望の女性を探せば良いだけかと。しかし得てして、専業主婦希望の女性は家事をしない割にお金の管理をしたがり、散財する傾向にあります。なので、今の彼女と結婚せずにトピ主は家政婦に家事を依頼する暮らしが一番です。

トピ内ID：2288491772

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発想の転換

４６男

2013年06月25日 12:07

あなたが気持ちを切り換えるしかありません。ビジネスなら経済効率は全てに優先するのかもしれませんが、結婚生活はビジネスではありません。同じように共働きですが、うちのルールは家事の分担は仕事にかかる時間で決める、です。収入が多かろうか少なかろうが、仕事から早く帰った方がその日の家事をします。その結果、負担が半々のときもありますし、どちらかに片寄ることもあります。得られるお金と仕事の疲れは必ずしも比例しませんから。

トピ内ID：5490018007

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結婚しないしかないんじゃ？

🐱

も

2013年06月25日 12:07

彼女の気持ちもわかりますが、ハウスキーパーおねがいできる所得があっても嫌っていうんじゃ。高機能な洗濯機を買ったり、こどもを大学にやる所得があるのに、お金勿体無いから嫌、というのと同様の話では。価値観が違う、という。ただ、所得が違いすぎる、といっても、８００万と３００万だったら、彼女さんの金銭感覚に賛同の上、結婚は止めとけばと思います。もうちょっと、彼女さんに理由を聞いたらいかがでしょうか… トピ主さんが３０００万の彼女３００万だったら、ハウスキーパーお願いすればと、そりゃ、思いますよ。

トピ内ID：2981107935

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結婚してはいけません。

🐧

小雀

2013年06月25日 12:07

俺様は稼いでやっていると言う感覚が絶対に出てきます。あなたは彼女を一段下に見ています。子供が出来たら彼女の不満は爆発します。価値観の違いと言うか、最終的には性格の不一致になるのでしょう。この結婚は建設的ではありません。あなたの意にそう従順な女性は他にいくらでもいます。お別れに一票。

トピ内ID：0020735324

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お互いを思いやっていればいいと思います。

2013年06月25日 12:07

我が家も収入差あります。妻450万で、夫はその4倍以上。夫婦ともに仕事が好きです。また、保育園児2人います。こどもがいると、保育園や小学校の預かり時間によって保護者は残業や出張を制限しなくてはいけませんので、我が家では妻が仕事をセーブして、平日の家事・育児を主担当しています。夫はその分自由に働けます。好きなだけ残業も出張も夜勤もでき昇進できますが、これは我が家では、夫婦2人の大事なこどもを育てるという共通の目的のために、妻が仕事を犠牲にしているからこそできることだと認識されています。平日に仕事だけをしている夫より、仕事+育児をする妻の方が労働量は多く大変だというのが夫婦の共通認識です。よって、夫は妻に感謝しているので、帰宅後の妻の負担軽減ため、夜勤の日は、昼間に家じゅう掃除機をかけて、シーツなどの大物の洗濯をし、風呂を洗って炊飯器をセットして出勤していってくれます。深夜帰ってきて、シンクに残る夕飯の洗い物をしてから寝ています。とにかく隙間時間でいろいろ家事をしてくれます。夫婦に愛があるから、家族全員の幸せを最大化するために、譲り合い、思いやりあっています。

トピ内ID：8074466578

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結婚すべきではないのでは

くろねこ

2013年06月25日 12:07

失礼ながらトピ主さん他人に厳しい性格のようですね。収入に格差があることが原因ではなく、たとえ将来の奥さんでも甘えさせたくないのではないですか。結婚せずに家政婦を雇った方が良いと思います。将来の奥さんは家政婦ではないです。このままでは、あまりにも女性がかわいそうな気がします。そもそも結婚は相手と分業をするために行うのではないです。自発的に相手のために何かがしたいと感じることのできる相手ではないと結婚生活自身うまくいきません。所得格差のある共働きなんて、ものすごい数いらっしゃると思います。ご自身が女性のために自発的に何かをしたいと感じないなら、その女性との結婚は正しいかどうか再考したほうがよいのではないでしょうか。

トピ内ID：7412034720

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家事を時間や労働力では無く・・・

💡

アーチボルト

2013年06月25日 18:00

家事の分担を、時間や労働力で分けるのでは無く、重要度や難易度も加味して分担すれば良いのではありませんか？夫婦の収入に大きな差がある場合は、収入の少ない方が家事の負担を大きくするのが普通だよ。でも、共同で生活するのだから、まったく家事をしないと言う訳には行かないさ。だから収入の少ない方が、体を使う炊事、洗濯、料理を担当して、収入の多い方が家計管理や渉外担当に付くって案があるよ。頭を使う家事をキミが担当すれば良いのだよ。それを彼女に納得させる事が出来ない様ならば、キミには渉外担当は任せられないな。

トピ内ID：3484282617

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生活費負担と、家事負担は、反比例します。

おみと

2013年06月25日 18:00

夫と妻の生活費負担の割合が、５：５なら夫と妻の家事負担の割合は、５：５です。夫と妻の生活費負担の割合が、１０：０なら夫と妻の家事負担の割合は、０：１０です。夫と妻の生活費負担の割合が、８：２なら夫と妻の家事負担の割合は、２：８です。

トピ内ID：7709627598

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まあ

🙂

ささ

2013年06月25日 18:00

貴方が結婚生活で何を得たいかでしょう。好きな人と生活サイクル回す事が目的なら、収入の多い少ないに構わず、２人で良い時間を過ごす為に使えばいいだけの事。逆に、物欲があったり、稼いだ分の使い道に希望があるなら、結婚する前に買うなりもアリでは？損するって感覚を一番最初に入るのは結婚においては辞めた方が。それを考えると、経験済みの今の生活リズムと、予測しか出来ない未来の結婚生活では今の方が良いよなって結論になりやすい。ただ、貴方に強烈に結婚生活像があるなら、それに合う様な女性を探した方が懸命。少なくとも、彼女の仕事をしたいと言う願望と家政婦は嫌だと言う願望は自己完結で両立しない我侭でしかないので。結論から言うと、彼女は貴方に何を与えてくれるか、それでしょうね。

トピ内ID：6567134256

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家政婦を頼むで良いでしょう？

くみ

2013年06月25日 18:00

彼女は仕事をやめたくないのに、家事は旦那にやらせたいなんて言ったら我儘です。生活費は全部トピ主さんが出すのが良いですが、家事はトピ主さんがしたくないなら家政婦さんを頼んで良いと思います。それを反対するのはおかしいです。家政婦代もトピ主さんが出すのでしょうね。家事も妻がやるべきという男と比べたら、トピ主さんみたいな方は理想です。彼女はどうして家政婦さんを頼むのが嫌なのでしょうか？他人が家に入るのが嫌なのかな？夫婦どちらかがいる時だけならいいんじゃないでしょうか？うちも家政婦さんが来ていますが、そうすれば問題ないですよ。

トピ内ID：9589768629

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うーん

トリコロール

2013年06月25日 18:00

お互い遠慮するからそうなるのでは？あなたは特に自分の本音を話せていないから、こうなるのではありませんか？自分の給料だけで足りるから君には専業主婦になって欲しい、と言わず、彼女の意向も尊重したい、めいたことを言うからこじれるし、なんだか不満がたまるのです。彼女は、彼女が仕事を続けることをあなたが当然喜んでいると思っているかもしれません。彼女が働き続けることによって、家事もできない、それほど収入も期待できないのであれば、結婚する必要がないともおもいますが、、、。

トピ内ID：7464483942

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無理しない

🐧

再考すべき

2013年06月25日 18:00

多分そのまま結婚したら、半年で不満だらけの結婚生活になるとおもいます。お互いの求める結婚生活が叶う相手を考え直したほうが良いと思います。恋愛と結婚は違います。収入が多い方が時間があるからと家事を請け負うのは明らかに不満が出るでしょう。自分の収入で家のことやってくれるお嫁さんが他に沢山いるとおもいます。他のひとが出てこないにしても、自分一人分の身の回りのことする方が楽ですしね。彼女の仕事や夢を何が何でも応援するというなら話は別ですが、その条件での結婚はやめといた方が良いと思います。

トピ内ID：5882818910

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ほお・・・

ももちゃん

2013年06月25日 18:00

今年で結婚１６年の３児の母ですが、我が家と似たケースなので。我が家はトピ主さんとは逆です。私の方が収入が３倍あって、仕事も調整できて家事や育児もできる。私個人が経営している自営なので、家も車も私の所有。でも、あんまり気にしてませんねえ。お互いの快適のために、家事も育児もやれる方がやるという感覚です。私の方が収入多いんだから、とか考えたこともないです。仕事も楽しく、家族がいて、心の励み、支えがあってこその仕事へのモチベーションですしね。夫は激務、収入もイマイチ（上場企業ですが不況業種）、だけど子どもへの愛は大きくて素敵なお父さん。休日は子どもと過ごし、仕事も一生懸命やる働き者のお手本の社会人です。心も広いし健康だし、周りから信頼されているし、言うことないですよ。収入はある意味本人の力だけではどうにもならないこと。運や巡り合わせ、今がたまたま良い、ということだけです。人生長い間に支え合っていくのですし、お金だけじゃないと感じる今日この頃ですよ。不満を持ちそうというのなら止めておきなさいと言いたいな。彼女の何が好きで結婚を決意したのですか？

トピ内ID：4617112748

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そのまま伝えていいと思いますよ

ひぃ

2013年06月25日 18:00

結婚に対する考え方が違っていますね、お二人の。彼女が仕事を続ける、家事の負担も時間に余裕のある方これを通すのであれば、勿論生活費も彼女の方が多く出すか、折半でしょう生活費は殆ど出して貰い、家事も殆どやって貰うならこの女性と結婚するメリットって・・もう「どんな形になっても、この女性と結婚したい。妻になってくれるなら好きにしてくれていい」という気持ちでもないと、無理なんじゃないですか？まだ２０代後半の男性で、家政婦を雇ってもいいぐらいの収入があるなら他にいくらでも、「合う」女性がいると思いますよ彼女には「家事の好きな男性」が合うと思います

トピ内ID：5362283284

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