「こどもの予定は？」の質問。気持ちが下がります。

レス25

（トピ主 3 ）

🐧

ぼのりん

2013年06月25日 10:14

子供

吐き出させて下さい。
25歳、既婚、２年目、子なし。

「こどもの予定は？」という質問。
天気の話をするように、こどもの予定聞かれること多いです。

私は、左の卵管を数年前にとっています。
右は、未だに排卵する気配がありません。
婦人科へは、２ヶ月に1度通院経過をみてます。

外見は元気ハツラツですが、このような状態のため、
妊娠を本当に望むなら、不妊治療は避けられない道だそうです。
※家族（旦那・義両親・実両親）以外には話ていません。

質問する方は
私の事情を知らないのだし、
悪気はないのはわかっています。

未熟ゆえに辛くなる私は話題を避けるため
「こどもは授かりものだから。こどもと言えばさ…」
と話しの流れを変えてお返事しています。

ただ、一部の人は話し物足りないのか、気になるのか、
「で、何歳くらいにつくりたいの？」
「こどもが二十歳の時、自分は何歳だなとか逆算しないの？」
「ひとりっこは可哀想だから、今産んで、ふたりにしなよ。」
「若いうちに産んだほうがらくよ。」

こどもに関する質問に戻されます。
出産ハイによる言葉もあれば、アドバイスのつもりもあるのでしょう。

「ありがとう、今後の参考にするね。」
にこやかに返答し、話題を切りますが、気持ちはついていけず。

「若くてもすんなり授かれない身体だから、その話題はやめてください。」
と叫んでしまえれば、楽になるのだろうか？と考えては
すんなり授かれない自分を責めてしまう。

全摘ではない、希望はある。
相手には天気レベルの話なんだから、水に流さないと。
穏やかに、聞き流せる日が来る
おおらかになろう。
そう言いきかせています。

おおらかになれるアドバイスがあれば、
お知恵を貸して頂けませんか。
よろしくお願いします。

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結婚してても色々言われちゃうんですね

2013年06月25日 19:24

私はまだ未婚のアラサーですが、25歳の頃は彼氏もいませんでした。だから「結婚は？」「早いうちがいいよ？」「彼氏は？」と聞かれて大変でしたね。未婚だから言われるのだと思っていましたが結婚したら次は子ども、って色々催促されるもんですね。面倒ですね。若いからなめられて色々言われちゃうんですね。若いと、腫れ物に触るように接さなくていい、と思ってしまうんでしょうね。ところで私はもう32歳なので、結婚や子どものことについてはみんな腫れ物に触るかのように、誰も触れなくなりました。それまでは結構ツライことたくさんありましたよ。でも聞かれてるうち、言われてるうちが華ってことですね。今は子どもを望んでいますが、なかなかできないので不妊治療しないといけないかな、と検討中です。でもいい感じにババアなので、そういうことをつっこんで聞いてくる人はいません。おおらかになれる知恵はありません。その代わり、年取ったらみんな空気読んで、腫れ物にさわるように何も言わなくなります。早く年取って下さい。一人産んでも二人目を催促する人がいるだろうから、子どもを産むことは解決になりません。

トピ内ID：2475896523

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わかります。

RISA

2013年06月25日 20:33

子供のことを聞かれたら、「早く欲しいです」とか、「頑張ってます」とか適当にあしらうのもいいと思いますよ。よっぽど、鈍感な人でない限り一度聞いて、そういう回答であれば何度も聞いてこないと思います。実際、頑張ってますよね。私は、夫が重度の男性不妊のため結婚後半年で不妊治療を始めました。治療のことは、職場、友人に話しています。職場に関しては、休むことが多くなり迷惑をかけるので話しています。友人には、話の流れや自分の近況報告として軽い感じで話しています。余談ですが、妊娠は本当に奇跡です。片方の卵管でも自然妊娠をしている人もいます。卵管のないほうの排卵でも、残っている卵管がキャッチすることもあるそうです。私自身、顕微授精の対象になるほど夫の精子所見が悪かったのですが、先日自然妊娠したことがわかりました。出産までいけるか分からない状態ですが、妊娠するときはするんだな～と本当に思いました。主さんはまだ25歳です。（私も25歳です）まだまだ可能性はあります。それに不妊治療って悪いことじゃないです。私は不妊治療の経験は無駄ではなかったと思います。

トピ内ID：4919896260

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相手にしなくていいよ

あー

2013年06月25日 20:33

「他人に言うつもりはない」って言ってみてはどうでしょうか。あれこれ言ってきたら、黙っとけばいいんです。ハッキリとした態度でいどまないと、同じことの繰り返しです。

トピ内ID：4944662713

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そんなに辛いものなのか・・

ろえおん

2013年06月25日 20:33

私も不妊治療中ですが、きかれたら普通にそう答えてますよ。「こどもの予定は？」「うん、治療中だからまだどうなるか・・。たまにナーバスになるから、この話変えていい？」と明るく答えています。それ以上突っ込んでくる人もいます。病院どこなの？どこどこの先生がいいよ、など。それには、無言で答えます。わたしからは何も言いません。まだ言ってくる人もいます。そうなったら「うんうん、そう。あー、ですよねー」攻撃でスルーです。そして二度と会いません。それは気持ちが下がるからじゃなく、デリカシーがない人だと判断したからです。子どものこと聞かれて、自分の意志で決まるわけじゃないんだから、悲しまなくていいのよー。淡々と事実を述べるのみ。べつにあなたが悪いんじゃないのです。聞いてくるほうも悪くない。だから、元気出してね。

トピ内ID：5755731908

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〉私の事情を知らないのだし

☁

悩む母です。

2013年06月25日 20:33

まさにタイトルの一行ですよね。知らないから何を言っても・聞いても言い訳なんて無いですけど、例えば同じ人に何度も言われるのならば、軽く事情を話してもいいのでは？そういうデリケートな話題を平気で口にする人なんて沢山います。サラッと流せないなら、事情を軽く話してみたらいいかもしれませんね。｢今後の参考に…｣これは逆効果な気がしますが…。

トピ内ID：7136204763

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おおらかになってもダメです。

🙂

まりー

2013年06月25日 20:33

わたしも一年の不妊治療の末、妊娠・流産しました。その後運がよくすぐに妊娠しましたが死産しました。夫、双方の両親しか知りません。すぐに妊娠出産に至ったひとにはこの苦しみは絶対にわかりません。心ない質問もわたしもたくさんされました。トピ主さんはそれでも笑顔でかわそうとしていて立派です。でもあまりにしつこいときには「あとはプライベートなんことなので」と少し不機嫌気味に言ってもいいと思います。我慢やストレスは妊娠への遠回りになります。ときには軽くチクリと言い返してやりましょう。だって、あちらだってデリカシーのないことを平気で聞いてくるんですからね。あとは、旦那様の胸の中で思う存分泣いて甘えてください。無事のトピ主さんが妊娠出産されることを心よりお祈りいたします。

トピ内ID：3263648778

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できないという発想がない。

そら

2013年06月25日 20:33

そういう下品な質問をする人から離れればいいんです。私は面接でそれを聞かれたことありますが「予定は未定です」と断言しました。言い換えれば「３年後に産む予定です。まあ、妊娠できればの話ですけどね」ってことですから。世の中はまだ「欲しいと願えばできる」というコウノトリさん発想で呆れます。キスすれば妊娠するみたいな小学生みたいな知識しかないんです。

トピ内ID：7021743689

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お辛いですね

😢

ともこ

2013年06月25日 22:40

私は主さんと同じ状況ではないですが17歳で子宮筋腫が見つかり、子供を授かりにくいと言われていました。 (着床するのが難しいとのこと)それも理解したうえで今の旦那がプロポーズしてくれ25才で結婚しました。義親はそのことを知らないので(また子供できないの？避妊してるの？どのくらいのペースでしてるの？)と。しかし結婚二年過ぎた時に子供を授かりました！おおとしの春に無事産まれました！それで、ようやく(子供は？)攻撃が終わったと思ったら…… 道を歩いてるだけで(母乳なの？まさか紙おむつしてるの？)などまた嫌な事を、そこらへんを歩いてる高齢者に言われました… (母乳外来にも通いましたがほぼ出ずに完ミにしました…オムツももちろん紙おむつ！) 子供が歩き出すまで毎日のように誰かからこの質問があってノイローゼになりそうでしたー子供が歩き出してからは(一人目？一人っ子は可哀想よ)の発言に変わりました。なので子供ができても苦痛発言されますので、今は(不妊症なんですぅ！)と言っておくのが一番！それ以上は聞いてこないですよ！私の子は娘ですか男の子のママは(男の子なんて悲惨よ)と言われるそうですよ…

トピ内ID：5548672915

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なんで隠す？

悩める人

2013年06月25日 23:41

すんません。私は図太いので言います。「できないんです」なんで、恥ずかしいの？自分に自信がないのかな？大丈夫。明るいあなたが、みんな親しみやすすぎて、踏み込みすぎるんだから。「私も、できるものなら欲しいのよ」って、言ってもいいんですよ。別にあなたは悪くないからね。あなたが悪いなら、私も悪い人だ。不妊の人は、みんな悪い人かな？そうじゃないものね。いいんだよ。いいんだよ。

トピ内ID：5292667703

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ダメだよ！

のん

2013年06月26日 00:14

にこやかに対応してはダメですよ！今にも泣きそうで、思いっきり悲しそうな顔して、そっとしておいてくださいとだけ返事しましょう。そんな質問してくる相手には、女優魂を見せてやりなさい。

トピ内ID：8430954401

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事情を言わない限り、聞かれ続ける

みどり

2013年06月26日 10:50

あなたの事情を知らないので、今あなたのためになるから言わなくちゃと思って言ってるんでしょう。もし子供が欲しいんだったら協力してあげたい、教えてあげたいと思ってることが沢山あるんでしょうね。そこであなたがいつもはっきりと回答せずに質問をそらすので、相手は質問の答えを聞いた記憶がないわけですから何度も聞くことになるんでしょう。それが辛いなら、不妊治療をしなければならないことや、まだしばらく先にしたいと思ってるなど一言だけでもいいから少し言って、相手に気付かせるしか対処法はありません。あなたが爆発して突然怒られても相手は心外です。「ありがとう、今後の参考にするね」などと相手に期待を持たせるから「じゃあいつ？」となってまた言ってくるんだと思います。そういう風に濁すより、色々あって…と濁した方が相手は察すると思います。相手にしてみればあなたが治療しなくても授かれる健康体だと思っているから、言えることだと思うので。まぁ、本当に気遣いの出来る人なら、最初から何も聞かないでひたすら待っていてくれるものですけどね。

トピ内ID：5608017469

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時間が解決する

みの

2013年06月26日 10:50

結婚2～3年目って一番つらい時期だと思います。周囲から聞かれることも多いし、自分でも気持ちの整理がついていない。お若いのに、場を壊さず話を流せるトピ主さんは立派だと思います。内心、つらいよね。でも、婦人科の病気があるにせよ無いにせよ、「あなたは何も悪くない」んですよ！だれも望んで不妊状態でいるわけじゃありません。原因も不妊は複雑で、そんな単純にわかるものでもありません。ひとつ解決しても、まだ妊娠できないという人はたくさんいます。経験者にしか気持ちはわからないと思うけれど。誰に何を言われても、あなたは何も悪くないんだから胸をはってニコニコしていてください。そのうち、気持ちが楽になる時がきっとくるから。あと、気持ちが向いたら不妊治療も悪くないと思いますよ。私は不妊8年で病院に通い始めて、気持ちがぐっと楽になりました。情報もさんざんあつめたし、専門家に任せるのはやはり安心です。思ったほど初めはお金も負担もかからないです。まぁ、家の場合は主人の説得が大変だったのですが（苦笑）

トピ内ID：8794776017

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しんどいよね

2013年06月26日 10:50

まずは、右から左に受け流しましょそしてそんな時はこの小町に貴女の味方が大勢いる事思い出して！

トピ内ID：4552042200

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こどもの話がつらいなら

となりのおばさん

2013年06月26日 11:43

ほかの話題を振れない視野の狭い女性との接触は避けたほうが良いのかもしれませんね。細かい事情は他人に話す必要はないですし、まだ子供を授かる望みがないわけでもない。「今のところ自然にまかせている」「授かった時が生む時」「世の中何があるかわからないから、子供が居さえすれば良いものでもないし」「いい子に育つか心配」私ぐらい歳をとっても年頃の子供がいれば、こちらの事情も知らず、周囲からは孫の質問をされます。孫は居ないと言うと、親しくない関係なのにその理由まで質問されます。

トピ内ID：5976480268

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失礼な人が周囲に多いですな

りんご

2013年06月26日 11:43

そんなこと言う人、トピ主さんの周囲には多いのでしょうか？他人に向かってそんなこと言う人間、私の周囲にはほとんどいないので・・・。やんわり言うからつっこまれるのかも。「色々考えていることがあるので、現時点で出産は考えていません。」ときっぱり言ってみては？＞「若くてもすんなり授かれない身体だから、その話題はやめてください。」これは、自身のためにも、相手との人間関係のためにもやめた方がいいです。

トピ内ID：7390152426

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無表情で流す

ウォッカ

2013年06月26日 12:59

この手の話は無表情で流すのが一番いいと思いますよ。笑顔を見せたりお礼を言ったりすれば相手は喜ばれる話題だと思ってまたすると思います。そもそも察することが出来る人はこういうプライベートなことは聞きません。「若くてもすんなり授かれない身体だから、その話題はやめてください。」なんて間違っても言わない方がいいですよ。もっとイヤな目に会うと思います。そもそもデリカシーのない相手なのだから気遣いは無いでしょう。その話題に喰らいつき、失礼なことを聞き、他人に言いふらす可能性があります。この手の話題を執拗にする人はそれしか話題がないのだと思います。話題を切り替えるのは難しいので、質問返しがおすすめですよ。常に「どうして？」と聞き返せば自然と話が終わることが多いです。そういう話題をする人とは会わないのが一番いいんですけどね。仕事をしていたらそういう訳にもいかないですよね～

トピ内ID：0109175717

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何度も会う人なら、釘さした方が良いかも

coco

2013年06月26日 12:59

その話題、ウンザリなんだよね～他人に子作りついてアレコレ言われるのって疲れると、１度、ハッキリ言うと、さすがに静かになると思う私は以前「私、恋愛話したくないの」と言われた友人と今も１０年以上の付き合いになりますがそれ以来１度も聞きませんよ。でも仲よくしてます。トピ主さんは、病気の事で聞かれたくないというのも、もちろんあると思いますが無くてもどうですか？聞かれたいことじゃないでしょう？それを普通に言ったら良いと思いますわざわざ病気のことは話さなくても、ウンザリだって言えますよ。

トピ内ID：9181887242

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うわー、ひどい。大変ですね。

tomato

2013年06月26日 15:53

予定がたったら苦労しませんよねー。というか、そんな不躾なひと、出会ったことないですが、身近にたくさん居て大変ですね。そんな人たち、なにいってもこっちの気持ち理解しませんよ。頭悪いから。理解する気の無いバカなんか、手がつけられません。私なら理論武装して言い負かすか、そういう人とは疎遠にするかしますが、まあ、相手がバカだとおもえば溜飲も下がりますよ。

トピ内ID：6346539090

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レスありがとうございます１（トピ主）

🐧

ぼのりんトピ主

2013年06月26日 15:53

レスがついて嬉しく思います。私のトピに時間をつくって下さりありがとうございます。文字数もありまとまってのお礼となり、すみませんがご了承ください。旦那は仕事が忙しく、午前様に帰ってきます。旦那と二人暮らしで、こちらには友人がいない私です。自分の趣味を楽しむことで、もやっとした気持ちを解消してきたつもりでした。実際は、思っていたよりも、心が沈んでしまっていたことに気がつき、初めて投稿しました。相手にしなくていいよ。デリカシーのない人は多いよ。みなさんのレスに共通する言葉に救われました。配慮のある方は、しつこく話題を戻すことはしてこなかったです。何度も、何度も、この話題に話を戻す方は、デリカシーに欠けてる。と思ってよかったのですね。産後でハイの人や、これから結婚で新婚生活や出産を夢見るタイプの人のように相手に話したくて、聞きたくてたまらなそうにされ、何度も話題をもどされると、上手くあしらえずにいました。続きます。

トピ内ID：0803957879

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ありがとうございます２（トピ主）

🐧

ぼのりんトピ主

2013年06月26日 15:53

相手の幸せなの～～という気持ちに水をさしてしまうのでは？と遠慮していました。相手も、配慮せず自分自分という姿勢で話してくるのだし、しつこい人には、不機嫌にしないと伝わらないかもしれませんね。これからは、度の過ぎている方には、きちんと態度で示していきます。「今後の参考に～」も話を終わらせる為に言うのはやめます。相手の方に事情をはなすつもりはありません。アドバイス下さった方、すみません。人の口には戸は立てられない。しつこく聞くような方はなおさら。と思っているからです。上手く転がって、はれものの様に扱ってもらえればと考えたこともありましたが、そううまくいくわけないですよね。自分から話してもない方に、人づてに聞いたんだけど良い病院しってるから。大丈夫？？何かあったらいってね。といった連絡が来ないとも限らない。結婚した時に、さして親しくない人から突然連絡がきて夫婦円満の話をされ困惑した事があります。今は携帯とネットで簡単にメールやメッセが送れますから。続きます。

トピ内ID：0803957879

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ありがとうございます３（トピ主）

🐧

ぼのりんトピ主

2013年06月26日 16:47

きっとこの先も、この話題に限らず、あけすけと聞いてくる人に会うこともあると思います。嫌な思いをしたら、それは嫌です。と態度や言葉を使って伝えられるように私も成長したいです。このモヤっとした状況を作っていたのも自分なんだ。そのことにみなさんのレスで気が付くことができました。親しき仲にも礼儀あり。私はこの言葉が好きです。自分がデリカシーのない側に立つことのないように気をつけたいです。最後になりますが、様々な事情で、不妊治療をされているご夫婦に、とても愛おしいわが子を授かれる日がくることを心からお祈りいたします。レスを下さり、本当にありがとうございました。治療は苦手ですが、未来の為に、私も、夫婦二人三脚であかるく元気に頑張ります。

トピ内ID：0803957879

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まわりくどくないほうが

山

2013年06月26日 17:54

授かりものですから・・・なんて言ってたら絶対に理解してもらえませんよ。治療中なんです、とか、いろいろあって子どもできないかもしれないんです。と思い切って言ってしまってはどうですか？この先、お子さんが生まれた後も・２人目どうするの？・早いほうがいいよ・年子で、双子みたいに育てちゃいなよ！・３つくらい離れてるのがちょうどいいよ！・次は女の子（男の子）だね！・次早くしないと・一人っ子はかわいそうだよ２人産んだら・もう１人いけるんじゃない？・早いほうがいいよ・年取ったお母さんは子どもがかわいそうだよ・少子化を食い止めるべく、もっと生んで・（子ども２人が同性だったら）次こそは男の子（女の子）だね！などなど、ずーーーっと続きます。結局そういう人はデリカシーもないし、自分の発言に責任もってないんです。言っただけ～。なので、はっきり言いましょう。事情があるのでそういう話はやめてほしいと。

トピ内ID：9879571732

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未来の話をする

おばさんです

2013年06月27日 12:18

50歳代の既婚者で共働きです。 35歳の時に子宮の病気で全摘したので子供は授かりませんでした。さすがに今は｢子供さんは?｣なんて聞かれる事も殆どありませんが、 40歳になるくらい迄は事情を知らない人から質問されたりもしましたね。(苦笑) 個人的な事情を話すのも億劫なので、私の場合は「子供の予定は?」と質問されたら、「今週末はお天気が良かったら近くの公園に散歩に行く予定なの」と“行動予定”を話しました。此方は“自分と未来の子供との予定”のつもりで話す訳です。話がかみ合わなくなってきた処で、「言葉にすれば“願いは叶う”って言うじゃない?」と明るく種明かし。それでも無神経に質問してくる人には遠慮はいたしません。「子供の予定云々でそちらに何か不都合でもおありですか?」と質問すると、不都合あります、と返事をした人はいなかったです。「子供とこうしたいな」と楽しい未来の話をして気持ちを切り替えて下さいね。

トピ内ID：6232756582

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顔は口よりものを言う

ろろろ

2013年06月27日 13:01

にこやかに返答する必要ないと思います「ありがとう、今後の参考にするね」っと、伏し目がち言うとか無表情とかちょっと間をおいて（困った顔をして）返答するとか声のトーンを落とすとかそれができないなら、（理由をつけて）その場から立ち去りましょう例えば、（トイレで）急にもよおした風を装うとか周りに気を遣い過ぎないでくださいストレスは良くないです自分を守ってくださいね

トピ内ID：4940497618

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叫んじゃえば？

⚡

はづき

2013年06月27日 14:07

というのは冗談にしても、ハッキリいっちゃえばいいのに。せめてにこやかにせず、真顔でかわしてみては？私は結婚10年目。まわりはますますうるさいです。下手すると親戚のおませな女の子までいう始末。でも持病のせいで妊娠してはいけないのでそれをハッキリ言うようにしています。そうすると今度は「何の病気？」「治療はしてるの？」「いいお医者さんを探してあげるから教えて」とくる人が。どうしてこうなんですかね? ここまできたらもうピシャリと「ご好意はありがたいのですが個人的なことなので言えません」実際、この病気にたいしては最新治療、信頼のある薬をつかっているのでこれ以上どうしようもないのです。とにかく人の痛みに鈍感、プライバシーに鈍感な人は驚くほどいます。ガツンといってやりましょう。そうすることで、同じように「悪意のないアドバイス」に苦しんでいる人を救うことにもなると思いますよ。

トピ内ID：1215111627

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