「夫の実家への帰省の手土産」について、どう思いますか

レス30

（トピ主 0 ）

🙂

佐藤

2017年08月22日 15:51

ひと

長男の嫁（同居）です。
夫には弟がいて、車で３時間の距離に奥さん（Ａ子さん）と子供と住んでます。

この家族がＧＷとお盆に帰省してくる際に持ってきてくれるお土産が多いです。
野菜、菓子折り、果物など、たくさんです。

野菜類は、すべてＡ子さんの実家で作っているものです。
菓子折りと果物も、Ａ子さんの親が毎回用意してくれています。
（親からと言って持ってくる。なので、直接お礼の電話を入れます）

とにかくすごい量で、（金額にしたら数万）
しかも、くださるのが向こうの実家なので
お返しに持たせるお土産の用意も毎回悩んでしまい、正直、大変です。

ちなみに、弟は45歳、Ａ子さんは弟より上です。
家はＡ子さんの実家の近くに建てましたが
婿養子でも、マスオさんでもありません。

いくら近くに住んでいるといっても
50近い娘の、手土産をすべて用意してあげるというのは
向こうの親御さんも、少し過保護ではありませんか。

皆さんは、旦那さんの実家に帰省する際に、
実の親御さんから手土産を用意してもらいますか？

トピ内ID：3233251141

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

兄嫁さん・・・怖いよ？

🙂

肉球

2017年08月25日 15:05

同居、お疲れ様です娘が持っていくお土産を親が用意しているというのとは違うんじゃないでしょうか？親同士のお付き合いってしてる人はしていますよね義弟嫁の実家ではそういうお付き合いをするんでしょう義弟夫婦から実家へのお土産というわけではなく、義弟嫁の親から義弟親（ご主人の親）への心遣いなんじゃないですか？現にトピ主さんは＞親からと言って持ってくる。と書かれているじゃありませんかトピ主さんの親御さんからは何一つ、ご主人のご両親に何かを渡すように頼まれたことはないんですか？私は遠方の主人の実家に行くときは、我が家からのお土産のほかに私の実家（近居）からのお土産も持って行ってますよ親からのお土産を自分の手柄になんてするつもりありませんしっかりと「父からです」と伝えていますそれが過保護とはどういう理屈なんでしょうか？

トピ内ID：9970884728

...本文を表示

親戚付き合いの一環

🐱

neko

2017年08月25日 15:05

主様のお気持ちは分かりますがこれは多分地域性がある親戚付き合いの一環であろうと思われます。何も向こうのご両親が『ママが○○ちゃんの為に手土産を用意してあげますよ～』と思っている訳ではありません。それなら向こうのご両親は絶対に「親から」とは言わせません。向こうのご両親からご義両親へのご挨拶の品、なのです。ですから「親から」は必ず言わなくてはなりません。Ａ子さんが自分の手柄には出来ないのですよ。

トピ内ID：9874242789

...本文を表示

宿泊代だから

🙂

秋子

2017年08月25日 15:05

お嫁さんのご実家から頂いた感が強いようですね。でもそれはたまたまお嫁さんの実家に農産物があり、手土産には丁度いいからということでしょう。ご実家が漁業ならお魚がいっぱいなのかもしれないし。 5万というのは、宿泊代のようなものですね。例えば手土産が菓子折りだけなら、ほとんどただ飯ということになります。現金を渡すというのも味気ないなら、宿泊にかかる費用相当の土産があってもいいと思います。そこで、弟さん達は自腹を切ることなく、丁度嫁さんの実家に色々くれるから助かっていると思います。親からと言って渡すのも、別におかしくないと思います。自分たちで買ってきましたという嘘をつくほうがおかしいです。それと、お嫁さんのご実家は、見返りを期待して持たせているのではないと思います。宿泊代の代わりなのに、お返しをされたら恐縮するのでは？日帰りだとしても、日頃の感謝料としてもらっておけばいいと思います。特に品物でお返しする必要もないと思いますが、交流のための挨拶として、何かお中元ぐらいの品を送ったらそれでいいと思います。ちなみに私はあなたの逆で、嫁いだ家がたくさんの農産物あり、私が実家に里帰りするとき、山ほど持って帰ります。実家の親は義実家にはお歳暮を贈っています。農家としては、売れば5万円相当なのかもしれませんが、肥料とか諸経費計算しても実質1万もかかってないです。最後に、お嫁さんの年齢や年上女房の旨書かれていますが、何かお嫁さんに対して黒い感情が感じられますが、そのことがたくさんのお土産をよく思わないことにつながっているのかなと思いました。

トピ内ID：5691072837

...本文を表示

親心

彩子

2017年08月25日 15:05

いくつになっても、娘は娘。嫁いだってそれは変わりません。娘のために、舅姑さんに娘を大切にしてもらいたいために、親心なのでしょうね。それを過保護だと言われたら、何も言えないけれど、私は次男嫁さんの、親御さんの気持ち判りますよ。私も同居嫁です。実家に行くと、帰りには必ず母が、「お姑さんに」とお土産を用意してくれてあった。５０代後半まで、ずっとね。私には息子しかいないので、娘を持つ母親の気持ちは想像でしかないけれど、親心だと思うし、とても有り難いことなのでは？と思います。

トピ内ID：5099501876

...本文を表示

過保護？気を使っているだけでは？

🙂

恵

2017年08月25日 15:05

うちの母も用意しますけどね。あくまで「嫁実家からのお届け物」で有って、過保護とかじゃないですよ。親戚付き合いの一環です。それに娘がお土産を用意してしまうと、もっと増える訳で、それをしないだけではないですか？親から「自分達（娘夫婦）からだと言って渡しなさい」と言われているだけだと思います。うちの親が用意するのは、その半額くらいですかね。義親も野菜とか前は困ってたみたいですが、今年は義母が喜んでましたよ。私の妹は、もっと頻繁に帰省するので、年間でみれば同額がそれ以上だと思います。とは言え、数万レベルのお土産は貰うと負担ですね。ご主人→弟さんに「半分くらいにして欲しい」と伝えてはどうですか？

トピ内ID：7067844805

...本文を表示

渡されます。

😍

ふう

2017年08月25日 16:06

私20代後半、主人30代前半ですが、実家からも義実家からも必ずお互いへのお土産を渡されます。年末年始、ゴールデンウィーク、お盆、他年に何度もお互いの実家に遊びに行きます。現在遠方の地方に住んでいるので、大体実家にも義実家にも4泊くらいしますが、実家では義実家へ、義実家では私の実家へと親から渡されます。もちろん贈答用に良い品を用意してくれていますよ。お互い遠方で家族同士が会うことがなかなかないので、大事なことではないかと思っています。

トピ内ID：0751813383

...本文を表示

過保護ととりますか？

🙂

清美

2017年08月25日 16:06

少ないよりいいではないですか? Aさんとしては、実家から大量にもらったものをお裾分けだと思ってくれているのでは? そんなことを悪くとる貴方の方がどうかしています。

トピ内ID：9693045536

...本文を表示

正直に

🙂

奥様

2017年08月25日 16:55

お返しが毎回大変だから少し減らしてもらえないか頼んでみてはどうですか？ただ田舎の場合、世間体とかを気にしてとにかく少ないよりは持て余すほどたくさん、とするところもありますよ。向こうはあなたに、と言うより家と家の付き合いで娘が肩身の狭い思いをしないようにと過剰になっているのかも。そう思わせるような言動がないかも少し振り返って見てもいいかもしれませんね。気になったのはトピ主さんが「お返しが大変」という自分の不満を「50近い娘の手土産を親が準備するのはいかがなものか」と言う問題にすり替えている点です。それはそれ。これはこれ、ではないですか？トピ主さんのゴールとして、例えばおみやげの総量は変わらないけど半分はA子さんが準備するようになれば満足なんですか？大もとの不満は「お返しが大半なくらい常識外れな量のお土産を渡される」事から外れないほうがいいと思いますよ。なんとなく予感ですが、一つの問題(お土産の量が多い・嫁の実家が準備しているのが気に入らない)が解決しても「お土産の内容が野菜ばかりでどうかと思う」とか「お菓子ばかりだ」とか、何らかの不満を言いそうだなー、とも思いました。

トピ内ID：2066302871

...本文を表示

だめですか？

🍴

しんこりべると

2017年08月25日 16:55

真っ赤な赤の他人ではないのだから、、ありでは？こういうのは、過保護っていわないような。。おすそ分けとか、手土産ですよね？なぜそんなに気に入らないんですか？

トピ内ID：6133851866

...本文を表示

断ればいいじゃない

🙂

匿名希望

2017年08月25日 16:55

人からいただいたことに文句を言うくらいなら次回からはお気遣いなくなど、断ればいいじゃないですか

トピ内ID：1074923016

...本文を表示

家と家のつきあい

テナガエビ

2017年08月25日 17:31

「親御さんが過保護」「実の親御さんから手土産を用意」という問題ではなく、弟嫁の実家は家と家のつきあいだと考えているのだと思います。だから、嫁がせた娘に恥をかかせないよう、またその実家が侮られないよう、これでもかと土産を持たせるのでしょう。現に弟嫁は「親からと言って持ってくる」訳でしょう? 家の体面の問題であって、娘の世話を焼いている訳ではないです。対応は夫と婚家（舅姑）とよく相談すべきです。家から家への贈答品です。

トピ内ID：6627924973

...本文を表示

別にいいと思うけど？

🙂

ぷー

2017年08月25日 17:31

あちらの親は、嫁側の近くに住んでもらっているので感謝と気遣いを示しているのでしょう。きちんとした方なのでしょう。仮に過保護だとして、トピ主さんに関係ありますか？？別に非常識という問題ではないと思いますが、トピ主さんは何故そんなに気に食わないのでしょうね？困っているなら「お気持ちは嬉しいけどこんなに沢山持ってこなくて大丈夫」と言ってみては？もしくは旦那さんから弟さんに言った方が角が立たないでしょうね。

トピ内ID：5899440089

...本文を表示

お返しするからじゃないかな。

🐤

まど

2017年08月25日 17:31

ご面倒をお掛けするので、という意味で持ってくるのでは？現金ではなんなので、物で。それなのにお返しされたら、次はもっと持っていかないと申し訳ない。そしてまた返されるので、もっと… 食費と手数料と思って受け取れば？お返しはお世話。そしたら次回からは減るかも。しかし、その手土産を誰が用意したかはあなたに関係ないよ。大きなお世話。義妹さんのお母さんが楽しみで用意してる可能性もあるんだし。喜んで受け取って、一緒に楽しく過ごせればそれで完結してると思う。

トピ内ID：0003765338

...本文を表示

本心からの感謝の気持ち

💰

じゅん

2017年08月25日 22:48

弟さんが結婚何年目か分かりませんが、そのうちだんだん今ほどではなくなっていくようにも思います。ただ…想像に過ぎませんが。義妹さんには、同居してくれているあなたへの気遣いもあるのでは？と思いました。義妹さんのご両親からすれば「娘の義両親と同居してくれているお義姉さんへの感謝」という気持ちというところでしょうか。普通なら義妹さんの立場だと「義姉が同居している義実家への帰省」となると、とっても気を遣うはずだと思うのです。また、義妹さんのご実家は、義理堅く昔ながらの付き合い方を重視されるお宅なのかもしれません。あなたのお気持ちはとってもよく分かるのですが、悪い方には考えずにいるしかないのでは？と思います。そして、お返しは相応のものを、と思い過ぎずできる範囲で。また、義妹さんに「過分にしてもらっている。今後は余り気を遣わないでね。」という事をうまく伝えられるといいですよね。

トピ内ID：0520644715

...本文を表示

お返しを考える

♨

カシューナッツ

2017年08月25日 23:20

農家の娘さんなの？弟さんのお嫁さんは。だったらそのお野菜に関しては「過保護」というのとはちょっと違う気がします。その数万分とみられるお野菜も、買ってもたせているわけではないので。いつも娘が息子さんにお世話になっています、ありがとうございますのお礼の気持ちなだけじゃないのかな。ただ菓子折りや果物も、ですか？でもそれも本当に買ってもたせているのかなあ。「家にあるから頂いたからもっていきな」なんていうものの可能性もあるしね。まあ弟さん宅の経済状況があまりよくないと「助けてあげなきゃ」って思うのかなあ。だったらそこは過保護になりますけども。なので「これ買うと数万相当だから、お返しはこれだけしなきゃ」というのをそこまで堅苦しく考える事ない気がしますね、トピ主さんサイドは。それでギクシャクするようならご主人から弟さんにそれとなく言ってもらうとか、一番いいのは弟さんのお嫁さんにあなた自身がうまく伝えてみるとか。そのくらい親しく話ができる間柄だとラクですよね、その辺。我が家の場合。夫の実家に帰る際、基本、手土産は自腹です。ただたまにですけど「これ、よかったら持って行って。よろしく伝えてね」とちょっとした菓子折りを持たせられる事は、ありますね、うちの母から。娘の嫁ぎ先の実家に挨拶したいほんの気持ちらしいですよ。お返しは期待していません。

トピ内ID：9280441204

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

どう思うかねぇ～

同居嫁

2017年08月26日 11:49

お盆とお正月に帰省というのは何日ぐらいなんでしょうかね？日帰り？それとも数日の泊まりですか？野菜、果物については、おそらくはその間に皆で食べれるようにという配慮では？泊まりならなおさらそう言う感じなのでは？（後ご実家で作っているということなので、おすそ分けという感覚なだけなのでは？）しかもあなた達ご夫婦が同居ご実家ならやはりそれだけ気を使っているのではないですか？＞50近い娘の、手土産をすべて用意してあげるというのは＞向こうの親御さんも、少し過保護ではありませんかとのことですが、実家からですと渡されるのであれば娘さんの手土産というよりも、娘がお世話ないなってますということでしょう？お返しが大変とのことですがそれはあなた達が用意するのでしょうか？ならご主人を通して弟さんにそれとなく言ってもらえばどうですか？

トピ内ID：4318773896

...本文を表示

実家同士は時々やり取りしてるみたいです

💋

結婚生活20数年

2017年08月26日 15:07

＞皆さんは、旦那さんの実家に帰省する際に、＞実の親御さんから手土産を用意してもらいますか？ないですねえ。実家は実家同士で、子とは関係なくやり取りしているみたいです。手紙とかお歳暮の類とか。そっちはそっちでやり取りが完結しています。＞50近い娘の、手土産をすべて用意してあげるというのは＞向こうの親御さんも、少し過保護ではありませんか。確かに私もそう思いますが、母と娘の距離感というのは様々ですからね。よそのお宅の親子関係に不満を抱いても時間の無駄ですよ。それより主さんの実際のお悩みは、わざわざA子さん実家にお礼を直接言うのが面倒というかもはや苦痛お返しにお金がかかり過ぎる、もしくは気を使うのがやはり苦痛ここらにあるのではないでしょうか？　私が同じ立場ならそう思いますもの。そして私だったらですが、夫に相談します。だって関係性から言ったらそういうことになりますでしょう？　夫の実のきょうだい一家のことなのですから。　で、私でしたら夫に上記の解決を投げますね。A子さん実家には夫からお礼を言ってもらうし、お返しも考えるところから購入まで全部夫にやってもらいます。おそらく自分に降りかかってくると、兄から弟になんらかの意見が行くと思いますよ。そして早晩なんらかの改善が見られるようになるでしょう。こういう解決法は無理ですか？

トピ内ID：0165164492

...本文を表示

それ義理のお付き合いというもの

🙂

ゆきりん

2017年08月26日 16:31

年に２回の帰省、家をお嫁さん実家よりに建てた、その状況からすると、Ａ子さん親が沢山の手土産を持たせるのは普通の事でしょう。『これからも娘を嫁として宜しくお願いします』という親心です。その手土産は、兄嫁のあなたにじゃなくて、義理両親への気遣いですよ。手土産の用意が面倒なのは、あなたの勝手でしょう。義理両親から頼まれたのか知らないけど安請け合いする方が悪い。面倒なら義理両親に直接その様に言えばいいのに。Ａ子さんやＡ子両親を悪くいうなんて逆恨みですよ。トピ主もそれなりに年齢を重ねられた女性だと思いますが、そういう義理のお付き合いは年齢は全く関係ないですよ。Ａ子さんが７０になっても、９０の両親は手土産持たせます。それが親心

トピ内ID：7999608874

...本文を表示

当たり前の事

🙂

ゆきりん

2017年08月26日 17:30

皆さんは、旦那さんの実家に帰省する際に、実の親御さんから手土産を用意してもらいますか？との質問なので回答します。年に２回程度の頻繁に帰省する間柄でない場合は、手土産用意するのがマナーですよ。実際は自分で用意した物でも、「実家の両親からです」と言います。勿論、私の両親も手土産用意してくれますし、私も別に用意します。更に、夫の弟嫁の両親も手土産用意してるみたいです。私の兄嫁の両親も手土産用意してるみたいです。トピ主の義理両親は、トピ主家族がトピ主実家に帰省する時には何も持たせてくれないの？頻繁に帰省していても何度かに一回は手土産持たせてくれるでしょう？

トピ内ID：7999608874

...本文を表示

お返しのこと

🙂

佐藤

2017年08月28日 12:58

お返しするから次回さらに増える、っていうのはきっとありますね。ただ、夫の家系では「半分返し＋アルファ」がデフォルトなのでお義母さんもなかなかそれを無視するわけにもいかないようです。夫の親と私の親もお中元とお年賀のやりとりをしていますが、いかに良い物あげるかよりも、お互いが、相手にあまり負担にならないように、と常に考えています。（どちらの親からの話も聞いてます）また、必ず夫の親が先に送り、嫁である私の親が先に送ることはしません。それに、夫の親側からの品物より高額な物は絶対に送ってないと思います。

トピ内ID：5630916815

...本文を表示

年齢のこと

🙂

佐藤

2017年08月28日 12:45

年齢のことを書いたのは、やはり年齢は多少関係するかなと思ったからです。 20代、30代前半くらいで嫁にいったばかりの娘に 60代くらいの親がアレコレ世話を焼くのは理解できます。でも、娘50歳、親も80歳で、ここまでするか？と思っちゃいます。 50歳くらいになったら、夫の実家へ泊るときは、自分自身で感謝の気持ちを示せばいいんじゃないでしょうか。事前にお義母さんと相談したりとか。（お義母さんはすごく良い人です）

トピ内ID：5630916815

...本文を表示

たしかに私が兄嫁ですが

🙂

佐藤

2017年08月28日 12:45

Ａ子さんは私より９歳年上で、どっちかというと向こうの方がこわいですよ。いつまでもムスメ然としてるというか。お義母さんが向こうの御実家にお礼の電話を入れて、電話を切った後に「ありがとうございました」の一言でもお義母さんに言うなら理解できるけど、「うち、何してましたぁ？」なんて言ってます。 5分後くらいに「あ、うちからメールきた～」とか。お義母さんの前で、実の母親とメールとか、します？「うちもこれからご飯だって～」って？？だいたい、「うち」って…

トピ内ID：5630916815

...本文を表示

田舎の習慣？

団子

2017年08月28日 12:58

親同士のおつきあいなら、お礼を言うのは親でしょう。トピ主さんが電話をしているのですか？それはおかしいです。義母さんがする。トピ主さんは関与せず高見の見物を決め込む。数万というけど、自分の家の畑で取れたものだから量が半端じゃないんでしょう。田舎ではよく聞きます。義母さんはどういっていますか？喜んでいるのならほっといたらいいと思う。トピ主さんに何かそれが負担になっているのならおかしいですよね。娘が姑と同居していないという負い目を感じて、量が多いのもあると思うので、同居しているトピ主の実家の親とは比べられません。でも私が50過ぎの義弟嫁なら、あまりに量が多すぎると相手が恐縮することくらい感づきます。お返しも大変だし。だから、いくら親同士の付き合いでも、伝書鳩のように言われたまま運ぶことはせず、自分から親に直接、「相手に取って、いくらなんでもこの量は負担だ」と言います。だって自分の親なんだもの。誰が他に言えますか？義弟嫁さんは、過保護というより気がつかない人なんでしょうね。こういう場合はトピ主さんも、素知らぬ顔して気がつかないふりしていた方が救われます。そしてお裾分けでもらうものはもらって、義弟嫁さんに「ありがとう」と言っておけばいいのでは？

トピ内ID：0369021875

...本文を表示

気持ち

🙂

佐藤

2017年08月28日 16:32

あちらの御実家からの感謝の気持ち、娘をよろしくの気持ち、分かります。私の親も同じ気持ちを持っていると思います。でも、それを物の量、金額で表現しますか？他のレスにも書きましたが、70代くらいになったら「あげて満足」より「相手に負担にならないように」を考える人の方が多くないですか？親戚づきあいというのは、若い子の仲良しごっこではないのですから、「これいい！あげたい！あげよう！」だけではないと思います。物をたくさんあげれば、その分よくしてもらえる、って話でもないと思いますし。

トピ内ID：5630916815

...本文を表示

単なる想像ですが

🙂

佐藤

2017年08月28日 16:32

これは、Ａ子さんにこうしてほしい、ということではなく単なる私の想像・妄想ですけどたとえ菓子折り１箱だけでも、実の息子とそのお嫁さんが親の好みをあれこれ考えて買ってくれたお菓子なら親もうれしいのではないかなと思ったりはします。そもそも、親として息子が泊まるのに、宿泊代なんて概念すらないでしょうし。そこへ、お嫁さんの御実家の親が「宿泊代として持っていきなさい」なんて渡すのも変な感じがしました。

トピ内ID：5630916815

...本文を表示

それは、「手土産」ではない

ニモ

2017年08月28日 18:19

それは「義弟夫婦の手土産」ではなく、「義弟妻のご両親からの贈答品」です。なので、「過保護」とは思いません。私は夫の親と同居なので、実家に帰省する際には、義両親から「ご両親（実家）にお渡しして」と、菓子折りや果物を託されますよ。今は簡素化して一品だけですが、２０年前に結婚した頃は、複数個持たされました。トピ主が、そのような家同士のやり取りをしてないのだとしたら、そちらのほうがビックリです。

トピ内ID：2626345386

...本文を表示

だんだん

🙂

佐藤

2017年08月28日 18:55

皆様からいただいたレスを読んで、自分の中のいらだちの原因がだんだん分かってくる感じがあります。結婚生活20数年様のおっしゃるとおり、Ａ子さんたちが親に会いに来る際の手土産と、親同士のお中元は、別の話じゃないかなと思っているから、今の全部一緒にすごい量を持ってくることに違和感があるんだと気づきました。さらに、親子の距離感もまた、家庭によってまったく別という部分もなるほどと思って読ませていただきました。あちらはあちらで、義理の親や私のやり方・考え方に疑問を持っている部分が多々あるかもしれないですもんね。というか、100％ありますよね。私たちが気づかないだけで。一時の感情だけで、文句のようなことを身近な人には誰にも言わずに済ませられたことに、今となっては良かったと思っています。

トピ内ID：5630916815

...本文を表示

同情します

斜面のキノコ

2017年08月29日 14:47

持たせればいいってもんじゃないです。量には限度があるべきです。お返しする方の負担を考えて欲しい。逆に自分の実家近くに家を建てて義実家のしんどいことを丸投げしていれば、手土産の量をいくら増やしても、自分自身が満足できないと思います。言い換えれば量が多いのは相手の為より自己満足です。同居の精神的な苦労は物品では代替できない。電話はトピ主さんが入れているのですか？親がもらってるのに嫁がお礼の電話をかけなければならない、お返しも嫁が頭を悩ましているという現実を、義弟嫁は知るべきです。自分のやったことが相手に負担をかけているという現実を。トピ主さんも量が普通なら何とも思わないのでしょう。 70歳になっても90歳の母親に手土産を用意させるつもりの人がいるのにはびっくりしました。どこまで親を苦しめるのか。もうお互いお役御免にしよう、というのが娘じゃないのですか。あと必要感じたら親負担はなしで娘が自分ですべきですね。適量を。だって自分の結婚なんだもの。私は別居なので、どっちに帰るにしても全部自分で買っています。夫の実家に帰るのにいちいち母親に言ってるのですね、義弟嫁さん。お世話かけてると思うのなら親を巻き込まずに自分が全部買えば？と思います。

トピ内ID：0635082213

...本文を表示

やっぱり違うんだなあ

🙂

佐藤

2017年08月29日 14:47

皆様からいただいたレスを読んでいて、改めて、長男の嫁と次男の嫁では立場が違うんだなということを再確認しています。夫の親は、私もＡ子さんも同じようにかわいがってくれるので、おそらく、私の実家にお中元を贈るタイミングで、Ａ子さんの実家にもお中元を贈っていると想像できます。でも、Ａ子さんの実家からお返しが届けられるシーンを私が見ることがあっても、その逆はないんですよね。ごく普通のことだと思いますが、私の親とＡ子さんは10年前の結婚式に会ったきり。たぶんＡ子さんはもう私の親の顔も名前も覚えていないでしょう。でも、私はこの家の嫁でいるかぎり、Ａ子さんの親とは今回のように電話をしたり付き合いしないといけないわけです。おそらく全国の次男のお嫁さんからそんなどうしようもないことで不機嫌になられてもこまると、お叱りを受けるでしょうが、今の正直な気持ちです。

トピ内ID：5630916815

...本文を表示

多ければいい、は本当か

🙂

佐藤

2017年08月29日 14:27

話がいろいろと変わってすみません。もらえるんだからいいんじゃないの、多くもらえたらいいじゃない、みたいなご意見もありましたが、贈り物は、多ければ、高価なら、いいんでしょうかね。土地柄の違いでしょうか。唯一の救いは、義理の父が「こんなにもらって、こまるな」みたいなことを、独り言のようにつぶやいているのを聞いたことです。明らかに、バランスおかしいよね、みたいなニュアンスでした。贈ったお中元よりも、かなり上をいく量と金額だったんだと思います。もちろんこの件について義父と直接話をしたことはありませんし今後もするつもりもないですが、なんとなく似た気持ちを持っているのではないかと感じています。それだけが救いです。

トピ内ID：5630916815

...本文を表示