認知症の母について、母の友人への説明

レス54

（トピ主 2 ）

じじょ子

2013年06月27日 15:08

ひと

私の母は82歳、数年前より認知症と診断され、投薬をうけています。ご相談したいのは母の親しい友人のことなのです。先日、家の留守電をチェックしていたところ、母の友人より「お元気でやってらっしゃいますか？またぜひお話がしたいです、ご連絡ください」と伝言が入っておりました。私は昨日、はじめてそれを知ったのですが、家人に話を聞くとすでに今年に入って2、3回電話をいただいていたようでした。その方とは歩いて30分ほどの距離に家があり、元気な頃はお互いの家を行き来しては家庭のグチをこぼす、いわゆる茶飲み友達というやつで、時々は連れ添って旅行なども行っていました。老齢となった後は、その方が歩けなくなり、母も足を悪くして長距離は歩けなくなり、電話で話すだけとなっていました。という背景があり、皆さまにお伺いしたいのですが、このご友人に、どう対応すればよいか、なのです。母は、このご友人のことを、もう覚えていないのです。（というより家族のことすら正確に認識できていません）認知症で、もうあなたのことを覚えていないので、お電話をいただいてもお話にならないと思いますと正直に言ってしまってよいものかどうか。母と話すことを楽しみにしてくれている、先方が悲しむのではないかと思うと、どう伝えればよいのかと、家人で頭を突き合わせて考えても良い案がでなくて・・。いっそ無視して察してもらうのも手だろうか、とまで思ったのですが、すでに旦那さんは鬼籍に入られ、お子さん達は皆さん独立し、一人暮らしの80歳をこえた方の、お電話待ってます、というかぼそい声は無視するにはあまりに心苦しく・・。先方をあまり悲しませない、うまい説明などありますでしょうか。よろしければ、お知恵をおかしください。

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ありのままに

2013年06月28日 14:16

お母様の状態を、ありのままにお伝えするしかないと思います。母の友人との事。同世代の方ですから、それは心得てると思われます。その上で、『それでも会いたい、話したい』と言われたら・・・家族同席で、お会いする場を設けてもいいと思いますよ。

トピ内ID：7253272843

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無視はひどい

🎂

うりこ

2013年06月28日 14:16

80歳超えていれば、誰にだってそういう可能性あるんです。ぜひそのまま正直にお話してほしいです。何度電話しても、家族もいるのに無視なんて不誠実だと思います。エスバーじゃないんですから「無視して察してほしい」は、ないです。返事がないと、「もしや大病で危険な状態なのでは？」などと、いらぬ心配すると思います。

トピ内ID：7277338751

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正直に

けいけんしゃ

2013年06月28日 14:16

お伝えしてください。なにも情報がないのは、かえっていろいろなことを想像し、不安な思いでいらっしゃると思います。わたしの母も、施設に入居してからも、お友達が見舞いに来てくださったり、手紙、年賀状などくださって、まだ本人がわかっているころは楽しみに電話をかけたり、返事を書いたりしていましたが、認知症になってからは、状況を知らずに手紙やハガキをいただくのが心苦しく、実情を正直に（もちろん、表現には気をつけましたが）書いて、「もう、返事を書くこともできないし、会話もおぼつかないので、申し訳ないが手紙も見舞いも御無用に願います」という趣旨の手紙を出しました。それなりのご高齢者は、加齢のさまざまな状態をわかっていらっしゃると思いますので、受け止めてくださると思います。御家族が気になるのなら、「これまでお付き合いくださって、ありがとう」の気持ちをこめて、なにかしらお菓子などそえられてはいかがでしょう。

トピ内ID：3940968085

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既に悲しませている

おばさん

2013年06月28日 14:16

電話をいただいて返事もしていない多分年賀状が来なくて、心配で年始に近況を聞くために電話して、可ら数回お電話が入っているのでは？「無視するにはあまりにも心苦しく」なんて書いてますけど、お母様と同居の家族は既に半年も無視しているわけですし、既に相手の方は十分に悲しんでいるのでは？いまさら、相手を悲しませないうまい説明を求めても無駄なような気がしますいっていること行動が矛盾していますよ、今の時点でははっきりお母様の状態を伝えることが誠心誠意できることだとおもいます

トピ内ID：9761684472

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私なら

lucky star

2013年06月28日 14:16

「お電話ありがとうございます。残念ながら母は病気のために上手く話すことができなくなりました。今はまだお会いできる状態ではございませんけれど、またお会いできる日が来ましたら必ずやご連絡いたしますので、どうかその日までお待ちくださいませ。」と申します。お母様と同年代の友人さんならこれでお話しは通じると思います。

トピ内ID：7035753151

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正直に話す

同居嫁

2013年06月28日 14:16

同居している姑が言っていました。　親しくしていた人が亡くなってしまっていた。年賀状を出したのに返事がないからおかしいとは思っていた。家族が一言いってくれてもいいのに・・・と。私もそう思いました。相手の方はいつまでも気にしています。正直に話されてはいかがでしょうか。例えわからなくても無事でいることは伝わりますから。

トピ内ID：9231555822

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「健康上の理由でもう連絡ができない」とか

萩

2013年06月28日 14:16

とか、家の方からご連絡差し上げてはいかがでしょうか。具体的な状況を説明する必要はないと思います。とはいえ、それで何か察して気落ちなさるかもしれないと思うと、気分が重いですね。ただ、無視して察してもらうよりもいいのではないかと・・・お母様もその方も、ひと夏ひと夏越えるのがつらいお年だろうと思います。後悔なさいませんよう、いずれにしても決断はお早めに。

トピ内ID：3672001418

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うちの場合。

😀

なかよし

2013年06月28日 14:16

はじめまして。うちも同じような状況です。 2～3度かけてきてくださった方には、「ずっと体調が芳しくなく伏せています。いつもお電話有難うございます。母の代わりにお礼の電話をさせて頂きました。また元気になったら、母から電話させます」・・・と言っています。多分、母が電話することは無いでしょう。。。

トピ内ID：2335331926

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知らせてあげて

まる

2013年06月28日 14:16

>認知症で、もうあなたのことを覚えていないので、 >お電話をいただいてもお話にならないと思いますあなたの事を覚えないないなどと言うのは止めましょうこのまま書かれたような言葉を使うのは相手に失礼ですどのくらい前から認知症になったのか家族の事もわからなくなっているからお話しをするのは難しいかもしれないと伝るだけで良いのでは？後は先方が理解されるでしょうそれでももしお話できないかと言われたらわからなくなっているかもしれませんがそれでも大丈夫ですか？と一言伝えれば良いのではないでしょうか先方は何も知らず電話がない事を余計心配されているのではないでしょうか

トピ内ID：6844559579

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事実を告げる

てんとう虫

2013年06月28日 15:18

トピ主様のお母様はどのくらいの状況でしょう。マダラくらいでしょうか。もう全く人とは話せないのでしょうか。私にも認知症の父がおり、私の顔を見てももう誰かは判らなくなっていますが、それでも身内や近所の方が面会に行くとなにかと喋りかけようとします。どこか頭の中に微かに引っかかっている記憶があるのでしょう。その方にも事情を説明されたらどうですか。トピ主さんのご自宅やお近くの施設に入所してらっしゃるなら、一緒に車で面会にとお誘いしてはどうでしょう。確かに認知症の人と逢うのはお友達にしたらショッキングな光景ですが、ひっょとしたらその時はシャッキリとした対応ができるかも知れません。 (縁起でもないことを書いてごめんなさい)もしもの時にいきなり訃報を聞かされるよりは、少しずつあちらこちらが衰えていっているという事をお伝えしておく方が良いと思うのですが。

トピ内ID：3178023918

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後悔しないために

けいこ

2013年06月28日 15:18

お車を出せる方はいらっしゃいませんか？「実は認知症が進んでいて　お話が通じなくなってます」とご説明した上で、せめて一度は、おばあさまと一緒に、その方をお見舞いがてら、ご訪問されるのが一番よいと思います。何もなしでフェードアウト、は、まだ将来、新しい友達に夢中になる可能性の高い若い仲ならともかく、お年寄りの友情にはそれは、たいへん薄情で、つらいだけです。何より電話の向こうのかぼそい声を「心苦しく」聞けるまともなご家族さんですから、何もなしで終わらせてしまったら、確実に、後悔しますよ。

トピ内ID：7029598932

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うちは正直に言いました。

🍴

匿名

2013年06月28日 15:18

察してなんかもらえません。ただ、付き合いが悪くなったと余計に悲しませるだけです。なのでうちははっきりと「認知症であなたのことはおろか家族のことももうほぼわかっていない」と言って回りました。

トピ内ID：6851771473

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それは心苦しいですね

yuki

2013年06月28日 15:18

私がお母様の立場なら、認知症の事実を吹聴されたくはありませんが、80歳すぎて、お友達に嫌われたのかしら？と不安を抱いて連絡されてそうなお友達はほっとけません。家までお伺いして、丁寧に事情を説明し、急には納得されないでしょうから見舞っていただくのはいかがでしょう。地元の民生委員さんは、そういう一人暮らしのお年寄りのフォローも手がけておられますから、相談されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5244391267

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伝えて下さい

のりり

2013年06月28日 15:18

そのまま真実を伝えて下さい。相手の方ももう時間が無いのです。「嫌われてしまったのかな」「重い病気なのかな」ときっときっと心配されてると思います。「認知症になってしまってもう家族のことも分らない状態ですが　顔だけでも見に来ていただけたら喜ぶと思います」と早々に連絡してあげてください。一番いけないのは「放置」「無視」です。変わってしまった知り合いを見るのは辛いでしょうがお互い「最期のお別れ」という意味合いもあります。私の父も認知症でした。病院で、たまたま昔の父の同僚の方と会うことがありました。父は単に病院に来ている人、という感覚でおしゃべりしてましたが、相手の方はたいそう懐かしがって色んな話をしていました。「認知症です、失礼があったらすみません」と父が診察中に声かけしましたが「そうなんですか。それでもお会いできて良かったです。また昔のように汗水垂らして働きたいです」と涙ぐんでいらっしゃいました。どんな状態になっていても会いたい人には会いたいものなのです。ぜひ話してあげてください。

トピ内ID：5401794155

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正直に話すのも優しさでは…

あなごのてんぷら

2013年06月28日 15:18

可能であれば、トピ主さんが介助してお母様と一緒に相手の方を訪ねてほしい。認知症で家族の事も分からなくなっている事、そのせいで電話を無視する形になってしまった事、直接、顔を見ながら話せば悲しみの度合いも少しは違うと思います。お母様の気分転換に「お出かけ」と称して訪問してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：4428880949

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母上のお友達

rose

2013年06月28日 15:18

ご近所で親しくおられた方とはいえ、面識はないのですね。何回も留守電を入れられて心配しておられることでしょう。私だったら、ご挨拶方々 80代のご友人が現在どのような状態かもかねてたずねます。話す過程で母上の現状をしっかり受け止められるようであれば真実を話し、同居家族、ヘルパーさんがおられたらそちらに事情を話す。とても真実を話せない状態であれば母も調子が悪くてとお茶を濁してかえります。お電話のお礼と手土産は忘れずに。どのくらい親しかったかにもよりますが、私ならそうするかな～と思いました。ご参考にならなくてすみません。

トピ内ID：8278492768

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「ありがとう」のお電話を。

❤

れれ

2013年06月28日 15:18

お母様のお友達は自身の寂しさもさることながら，お母様の身を案じておいでなのでしょうね。入院でもしているのではないかしら…とか。連絡が取れず様子もわからないままでは，心配も寂しさも募る一方ではないでしょうか。ご心配いただいたこととこれまでのお付き合いに対する感謝の気持ちを添えて，大まかな現況をお伝えすればよいと思います。こちらが思い出せなくても，ちゃんと覚えていてお声をかけてくださるお友達がいるということは有り難いことですね。これもまた本人の人生なのですね。私の父も認知症です。重ね合わせて考えてしまいました。

トピ内ID：4486172221

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連絡がない方が悲しい

🙂

すいか

2013年06月28日 16:12

うちも似たような状況ですが連絡があった方には事情をお話してますよ。連絡がなければ、お母様がご存命かどうかも分からず余計に心配させたり悲しませたりすることになるのではないかと思います。うちの場合は要介護５で、しゃべることも全く出来ず家族のことも分かっていないような状況で施設に入居しているのですが、そのことをお話してそれでも母の顔を見たい、会いたいと思ってくださる方には施設までいらしていただいています。何度かいらしてくださる方もいらっしゃいますし、一度だけの方、いらっしゃらない方、お手紙をくださった方と、反応は人それぞれです。トピ主さんのお母様の状況をお話してお母様とお話したいと思うかどうかその方に判断をお任せしたらよろしいのでは？

トピ内ID：0042270615

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直接出向いて、今までのお礼を伝えたらいかがでしょうか。

❤

mai

2013年06月28日 16:12

お優しいトピ主さんですね。もし、私ならと考えてみました。ご友人宅に、手土産をもって伺い、今まで母と親しくしていただいたお礼を申し上げます。そして、母の状態については、「実は認知症で、家族の顔も分からない状態でして…」と簡単に伝えます。それで、分かってもらえるでしょう。「ご友人のことも覚えていない」とは言わないでください。わざわざご友人を傷つける必要はありません。もちろん、お母様の状態を知って悲しい思いをされるでしょうが、知らずにずっと心配しているよりは良いと思いますよ。

トピ内ID：3057859150

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お手紙を書いてはいかがですか？

ne2kai

2013年06月28日 16:12

相手の方の住所が分かるようでしたら、トピ主さんからお手紙を書かれてはいかがでしょうか？お母さんの状態については、詳しい病名等は書かずに、「病気療養中」とだけしておき、そのために本人が連絡出来なかった事と、留守電の存在に気付くのが遅れた非礼を詫び、お母さんと仲良くして下さっている事のお礼を書かれればいいと思います。相手の方もお互いの年齢から、何かあったのではと薄々感じてらっしゃると思います。このまま何も知らせず、ある日新聞の訃報欄で亡くなった事を知るまで「元気だろうか？」と心配させるよりは、マシなんじゃないかと…。（生前うちの祖父母が、「音信不通になった知人の名前を、ある日突然訃報欄で見つける時が何より切ない」と言っていました）

トピ内ID：2917349779

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一族郎党認知症

😢

りんご

2013年06月28日 18:28

実父をはじめ、父方の一族ほとんど認知症でした。ですので、主様のご苦労が多少はわかりますので、出て参りました。お母様のお友達に対して、どうお伝えすればよいのか？何度もお電話下さっておられるとのこと、先方様も、老い先短い身であれば、どんなにお母様とお話しなさりたいことでしょう。まず先方へ電話されて、お母様のありのままをお伝えになってみては？ショックを受けられるでしょうが、放置しておくのは、先方様に非常に残酷です。そして、お母様を先方様宅へお連れになってみてはいかがでしょうか？ご家族の顔も識別できない、という状態であっても、お友達の顔を見てお話をしてみれば、お友達のことを思い出すかもしれません。認知症の人は、全く別の世界へ行ってしまったのではない、というのが、私が得た経験です。それでダメでも、しようがないです。お母様のお友達の為、とお考え下さい。それと、公益社団法人　認知症の人と家族の会という全国組織があります。ＨＰでお調べ下さい。相談にのってもらえます。

トピ内ID：1059849863

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きっと心配なさってると思います

2013年06月28日 18:28

ぜひトピ主さんからお母様のご友人へ連絡をしてさしあげてください。出来れば、電話でなくお宅に伺ってお顔を見てお話なされるなら、尚いいと思います。物忘れがひどくなってきていて、残念だけど家族のことでさえあまり分からくなっている旨、お話なさればきっと分かってくださるでしょう。その際、今までお母様と仲良くしてくださり本当にありがとうと・・素敵なお友達がいて、お母様も幸せだったと付け加えてください。きっととっても心配なさってると思いますので、早めにお伝えして差し上げるといいと思います。

トピ内ID：9163296984

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無視しないであげて下さい。

ねこ

2013年06月28日 18:28

私の父は軽い認知症で、やはり投薬治療を受けています。お母様のお友達は、高齢の一人暮らしで寂しいのだと思います。最近連絡がないので、お母様の体調を心配されているでしょうし。「あなたの事が、もうわからない」とは言わず、認知症にかかった事だけ知らせては如何でしょうか。それだけで察して下さると思います。お友達、ショックを受けてしまうかもしれませんが、ずっと心配する方が辛いと思うので。父は、長く文通をしていたお友達からの便りが途絶え、年賀状も宛先不明で戻ってきた事がありました。色々事情があったのだと思いますが、結局真相はわからずじまい。しばらく気にしていました。お母様、お大事にされて下さい。

トピ内ID：3579037417

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ありのままお伝えしては

2013年06月28日 18:28

80代の母と暮らしています。残念ですが、母の交友関係の中で、病気や認知症、訃報の連絡は年々増えてます。待ち合わせに来なかったり、連絡が取れなくなることがあれば、事故か病気か認知症かと心配し、でも覚悟はしてただ待っているという感じです。認知症になられた場合、ご家族から今までのお付き合いのお礼と状況を電話でいただくことが多いようです。悲しませないよううまく、とは考えずにありのままお伝えするしかないかと思います。私でしたら、こんな感じで伝えると思います。調子が悪くなって、私たちの事もあまりよくわからないような状況です。残念ですけれど、今までのようなお付き合いができなくなってしまいました。これまで親しくして頂いてありがとうございました。

トピ内ID：1105809188

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事実を

ななこおば

2013年06月28日 18:28

事実をそのままお話になるのがいいのでは？相手さんからしたら、お友達がどうしているのかという心配と、元気なら話がしたいという気持ちとがあるでしょうから、電話してこない理由を知りたいでしょうし、元気なのに電話してこないというのは逆にショック(嫌がられている？縁が薄くなった？）でしょうしお互い高齢なので、事実を伝えればどうでしょう。家族(子供）に会っても誰かわからなくなっている状態…と言えば全て了解されると思います。でも元気であり、家族が守っている～と付け加えれば、安心されるのでは？加えて、お母様の代わりに相手さんの健康状態や今の暮らしについてお話をお聞きして理解できるかどうかは別として、とにかく～～さんの近況やお電話いただいたことを母に話しておきますね・・・ありがとうございます。というようなのはどうでしょう。要はお母さんのことを心配してくれているんだと思います。チョッとだけ力貸してあげてください。

トピ内ID：7637272265

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普通に・・

ぱんだ

2013年06月28日 18:28

「母は認知症になってしまって、相手の認識ができなくなってしまいお話もできない状態なんです。」と言えば良いでしょ？言わず連絡取れない事は相手が心配しますし余計に悲しませます。お母さんが暴力的な感じじゃく在宅にいるのならば遊びに来てもらっても良いのでは？トピ主さんとお母さんとお友達と3人でお話するのも良いかもしれませんよ。お母さんはよくわからないかもしれませんが、昔のお話をすると分かる場合もあります。

トピ内ID：0760911601

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お話し相手に一度きていただいては？

しめじ

2013年06月28日 19:33

病気で入院しているのではないか、なにかあったのではないかと心配していただいているのではないでしょうか。認知症のお知り合いはたくさんいらっしゃるので、、、ある程度は想定内だと思います。実家の母はホームに入られているけど一時帰宅するお友達のご家族から電話があると、お話し相手にお邪魔しているようです。ご家族の方も少し目を離して（見守り続けなくていい）が食事の用意とかできるようです。認知症の義父は人あたりがいいので、病院で声をかけていただいたお知り合いと、うまく応対しておきながら、相手が真後ろにいるのに「うーん、さっぱりわからん」と頭をポリポリ。周囲は大爆笑！でした。認知症は、病気というより、そんなもの、って思っているみたいですよ。もし、トピ主様ご家族に特段の負担がなく、本人が十分覚えていないとしても、人と会うことが刺激になってよい、とお考えでしたら、一度遊びに来ていただいてはいかがでしょうか？開かない記憶の引き出しが開くこともありますよ。

トピ内ID：7411889299

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認知症です。といえるのなら

😭

今回は匿名で

2013年06月28日 19:33

ご近所の認知症でホームへ入られた方のお友達が、我が家へ「どうされてますか。」と尋ねてこられ対応に苦慮している者です。正直、そのままにしておかれると他へ尋ねられる場合もあるかなと思います。電話にお出になって「母は認知症（病気）で電話にでられなくなってしまいました。家族も忘れられている事があるので。」とはおっしゃれないでしょうか。そちらさまを覚えていません。とおっしゃらないのがコツかな。多分認知症といわれればわかる方なら、わかっていただけます。わからない方なら、今後も電話も続くし、その方も・・・という場合もあるかもしれません。だめでもともと、わかっていただければ万々歳だと思うのですが。ご参考までに。

トピ内ID：6993543105

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事実を話されたら如何ですか？

クニクニ

2013年06月28日 19:33

何回電話しても出ない、相手の方も心配されていると思います。事実を知ればあれこれ詮索しなくて済みます。お相手も高齢の方なら、理解してくれると思います。今の状態の方が余程寂しいと思いますよ。電話も貰えないと。

トピ内ID：9643805435

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正直にお話したら良いですよ。

ゆーくん

2013年06月28日 19:33

　私の母も82歳で数年前より認知症です。本人は友人と約束したことも忘れて、いくつかのトラブルもありました。正直に友人にお伝えするのがベストだと思います。　もしトピ主さんに時間的余裕があるのなら、お母様と一緒に訪問するとか出来ませんか？しばらく一緒にお話ししたら、これはおかしいなと察してくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：1220041461

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