正社員・フルタイム・兼業主婦希望なのですが・・・

レス19

（トピ主 1 ）

😢

くまろん

2013年06月30日 10:30

恋愛

トピを開いて下さってありがとうございます。
３０代前半の正社員で働く未婚女性です。

付き合って5年になる彼氏と結婚の話が出ているのですが、
結婚後の私の働き方について意見が合いません。

彼氏は、子供への教育を考えると、夫婦共働きは良くないという考え方ですが
私は、将来の子供にかける教育や、夫に何かあった場合の支えになれる事を思うと
このまま今の仕事を続けたいと考えています。
しかも、私は家事があまり得意とはいえず、専業主婦にはなれそうにありません。
正直、正社員としてお金を稼いでくる位しか、自分の取り柄は無いと思います…。

ただし、彼はメンタル面が弱く、今後会社を辞めることもあるかもしれないと。
（会社を辞める可能性があるのに専業主婦希望というのが腑に落ちませんが…。）
私自身は、夫が働けなくなった場合、私が稼いでくるのは十分にアリだと思います。

昨日、今後の事を相談しましたが、
私の家事が雑に見える事、彼氏の意見を軽んじる事、等々、色々と不安だと言われて凹みました。
以前に同じ事を言われたので、改善するよう心がけてきたのですが…。

ここまでやってダメなら、私の家事スキルでは、彼氏の満足するレベルでこなせそうにないですし、
フルタイムで働くとなると尚更難しいと思います。
（20時頃まで残業がある会社です。彼氏も同じ会社のため、仕事の大変さは分かっています）
彼氏は外食も出来ればしたくない主義らしく、私が稼いだ分家事を外注するのは無理そうです。

もう、お別れすべきでしょうか…？
年齢のこともありますし、ズルズル引き伸ばしてもお互いのためにならない気がしています。

とりとめのない文章で申し訳ありません。
皆様のアドバイスをお待ちしています。

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彼に結婚する気が無い

ぽんしゅう

2013年06月30日 15:17

トピ主さんと反対意見を出して、体よく断ってるうちにぼろが出ちゃった。って感じがします。専業主婦希望も会社を辞めたい願望も家事についての文句も全て彼自身のビジョンではなく、ただトピ主さんに同意してると、ずるずると結婚してしまう羽目に陥るのを避けたかっただけのような気がします。トピ主さんは自分の適性を把握し、将来のビジョンもお持ちのようなので、今一度彼にはっきり伝えて、結婚する気が有るのかどうか最後通告して見たら如何でしょう。

トピ内ID：6063219342

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だんだん学びましょう

秘書

2013年06月30日 15:17

20時まで働いてそれから家のことをやるってごく普通のことです。皆さん最初から上手く仕事と家事をやってるわけでもなく、だんだんとこなせるようになるんです。トピ主さんもがんばりましょう。それで、彼氏さんですが、「自分は会社を辞める可能性がある」のにもかかわらず「外食はしたくない主義」って甘やかしすぎです。兼業主婦ならトピ主と彼とで家事も分担しましょう。外食がいやならお惣菜を買ってきて、ご飯と味噌汁くらい作ればいいですよ。皆さんどこも出来る範囲でやってます。どうしても家が片付かなければ月に１、２回程度お掃除を外注すればすみます。がんばってください。

トピ内ID：9237960856

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一番気になるのが

🐤

ヤン

2013年06月30日 15:17

一番気になるのが、メンタル面で会社をやめるかも、というところです。トピ主さんが支えるということで合意しているなら良いのですが、専業主婦でいつ辞めるかいつ辞めるかびくびくして毎日生活するのは無理でしょう。彼とは無理ですね。

トピ内ID：8578480175

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お別れした方がいいですよ

☀

sun

2013年06月30日 15:17

子供の教育という点では、父親の育児参加機会が増える共働きの方が知能面・情緒面で発達の優位性があるなんて研究もあるくらいなので、問題ないですよ。小学校の入学説明会で、「幼稚園からのお子さんは、給食や積極性や自主性の面で保育園からのお子さんに大きく差がついていますので、ご注意ください」なんて校長先生が明言するような時代です。うちの子は名門中学に通っていますが、受験の塾時代から大半のお母様は働いています。一度も家庭に入らず、キャリアを続けてきた方ばかり。自分が教育を社会に活用しているからか、子供を適切に導けるんだろうと思います。私は、弊社社員と結婚し専業主婦になることは「女の勝ち組」など言われることもあるような企業勤務です。でも、最近結婚する若い子たちはほぼ全員が兼業家庭です。家事のできる男性は妻に家事をしてもらう必要がなく、収入が高ければ外注もできる。それができない男性だけが妻に専業主婦になってもらうことを望むのです。ハッキリ言って、お別れしてより優秀な男性を選んだ方がよろしいと思います

トピ内ID：0496508631

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客観的に見て

なんあみ

2013年06月30日 15:17

文章を読んだ限りでは、別れた方がいいと思いました。共働きが教育に良くないというのは根拠がありませんし、自分が無職になるかもしれないのに、結婚相手に仕事を捨てることを求める。失礼ながら、彼氏さんは感情論でしか話ができない人なのでは？彼氏さんの言うことを聞いて結婚したら、精神的にも経済的にも苦労しそうだなと思いました。

トピ内ID：8876689186

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その彼氏は

ささ

2013年06月30日 16:08

ナシですね！！トピさんは働きたいのなら、仕事辞めちゃダメですよ！共働きに理解のある人を探しましょう。

トピ内ID：1599661977

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どちらかが正しくどちらかが間違っている訳ではない

セイウチ

2013年06月30日 16:08

女性が結婚後にどういう働き方をするかの正解はありません。働く／働かない、パート／フルタイムはそれそれ長短有り、一概にどれがベストとは言えないからです。個々人によって置かれた環境や前提条件は異なるのですから当然です。従って、どちらが正しい／間違っているというわけではなく、あくまで彼とトピ主さんの考え方が違うというだけです。しかし、この考え方の違いを埋めないと結婚生活が上手く行かないのも事実ですので、第３者から見たら今の彼とは別れて新しい人を捜す方が現実的な気がします。

トピ内ID：1092437703

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お別れを視野に入れたほうが良さそう

みいみ

2013年06月30日 16:41

どちらが悪いわけでは無いけれど、お互いの希望が正反対なんですね。ただ、もしも２人が結婚した場合、トピ主さんは完璧な家事を求められたうえ、働かざろう得ない状況に陥る可能性が高いのですね。もう一度、今度はお別れも視野に入れて話しあってみてください。傍からみれば、正直、お別れして別な人生を歩まれたほうが良いと思います。

トピ内ID：3288032029

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皆さん、ありがとうございます

😢

くまろんトピ主

2013年06月30日 17:27

皆さん、たくさんの返答ありがとうございます。まとめてのお礼になりますがご容赦下さい。やはり、もう一度腹を割って話し合おうと思います。話し合って、考え方の違いを埋められるようにがんばります。ただ、説得は出来ても納得してもらえるかは謎ですね…。皆さんの意見、鋭い所ばかりでウンウンと頷いていますが、特に・専業主婦でいつ辞めるかいつ辞めるかびくびくして毎日生活するのは無理・皆さん最初から上手く仕事と家事をやってるわけでもなく、だんだんとこなせるようになる・（彼氏は）ずるずると結婚してしまう羽目に陥るのを避けたかっただけこの3点がグサリときました。ここを念頭におきつつ、上手く話し合いしたいと思います。来週に彼と会いますので、その時に結果を書き込みます。

トピ内ID：6872173975

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sunさんのご意見に激しく感動

🐤

ほっと

2013年07月01日 12:59

横レスで恐縮ですが。 sunさんのご意見に激しく感動しました。最近思っていたのは、こういうことです。たまたまかもしれませんが、子供がパパになつかない、と言っている方は皆専業主婦の方です。なるほど、パパの出る幕がないのですね。かくいう私は、大卒で就職して以来フルタイム勤務です。 2児をもうけ産休育休を取得して、子供たちは0歳から保育園です。私ひとりで到底無理だから、夫を信頼して任せているうち子どもたちは私がいなくてもいいくらいですし、夫もイクメンなんてもんじゃーありません。そうか、父親の育児参加はそんなに重要なのですね。私たちは道を誤っていない、と安心しました。

トピ内ID：1601433012

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似たような状況です

新妻

2013年07月01日 12:59

私の夫も結婚前の同棲時からかなり要望の多い人でした。仕事についてはトピ主さんの彼とは真逆の考えなのですが家事については完璧さを求められてました。ある時隣の奥さんと比べるような発言をされ(付き合いがあったわけではない)もうムリと思い泣いて別れたいと言ったのですが引き止められてしまいました。その後結婚し、最近私がやむ無く無職になってしまい、それを機に家事についてキツく言われました。確かにキチンとできていない私もいけないのでしょうが…努力を全否定されやる気なくしてます。あの時別れてれば…と今になって後悔しています。トピ主さんもよく考えて、後悔しない選択をして下さいね。引き返せるのは今のうちですよ。

トピ内ID：2059733551

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きっと

キョーコ

2013年07月01日 15:57

あなたに合う人が見つけられるよ。彼とは合わないみたい。どちらが悪いんでもない。なんとか結婚してもあなたが苦労しそう。話し合うのもいいけど、多分相容れないか、どちらかが我慢するだけになりそう。

トピ内ID：8230193078

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正気とは思えないオファー

🐧

トライド

2013年07月01日 16:55

＞（会社を辞める可能性があるのに専業主婦希望というのが腑に落ちませんが…。）ものすごく同意します。正直、ちょっとこれは何を言っているのか、何を考えているのか分からないレベルです。「専業主婦になって子供を産んで欲しい」これを口にする場合は最低限「お金は俺が稼いでくるから安心してくれ」とセットじゃないとおかしいでしょ。そりゃ、蓋を開けてみたら病気なり怪我なり家庭の事情なりで、思う通りにいかないってことはありますよ。でも、トピ主の彼の場合はそれ以前の問題です。「ブレーキ壊れてるかもだけど、とりあえずドライブ行ってみない？」と同じです。普通、そんな誘いは全力でお断りします。そもそも、専業主婦希望じゃないとしても、「ボクはメンタル弱いので、いつ会社やめるかわかんない～」なんて相手と結婚しないほうがいいような気がします。

トピ内ID：7141303762

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これは・・・

☀

kana

2013年07月03日 00:14

もう、お別れしたほうがいいのでは？これからの日本は、あなたの幼少期の頃のように甘い時代ではありません。でも、仮にこの彼と結婚したとしましょう。あなたが専業主婦になる→何年後かにメンタル面で彼も退職してしまう→あなたが必死になって再就職をさがすも、もとの収入にはならない→おまけに家事も背負わされる→あなたも精神的に追い込まれていく最悪、貧困家庭に陥る。ましてやこの中で子どもができてたとしたら、どうするんですか？生活できませんよ。まぁこれは最悪のシナリオですので、このとおりになるかはわかりませんが。でも、その彼氏、理論がまったく破綻していますよね。嫁には専業主婦を希望しておきながら、自分は仕事辞めるかもしれない、なんて、恥ずかしげもなく言えますね。あなたのお父様が聞かれたら激怒され、悲しまれますよ。娘をみすみす不幸にする気か！！って。家事の件は仕事をフルタイムでやっていても、慣れれば要領よくできるようになります。　そんなことは悩む対象ではありません。懸案事項は彼そのものです。

トピ内ID：8288613697

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お互いの方向性がずれているのでは？

とも

2013年07月03日 16:57

「彼との人生」ではなく「結婚」したいのであれば、別の人でも良さそうです

トピ内ID：4150078177

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で、彼は仕事を辞めたことがあるのですか？

小太郎

2013年07月04日 22:20

男性です。別の面からの見方をしています。まず、彼が嫌いなら、お付き合いはやめ次へ行きましょう。でも、30代は新卒から10年になります。実際に辞めたことがあるのでしょうか？もしあるなら、確かにメンタル面に弱いです。その会社が社員を大切にするのか、使い捨てにするのかどうかはわかりますよね。でも、長く勤められる会社で、10年のキャリアがあるなら、5年も付き合ったあなたに、愚痴や弱音を吐きだすことぐらい、あって当然ではないでしょうか？これからの時期、きっと会社でも責任が重くなり、家のことに構ってられず、子育てや家事のことを任せられる人を求めるのは、仕事熱心な人にはあることです。もちろんあなたが、仕事が好きでたまらないというなら、付き合うこと自体、いいことはありません。どうも、あなたが家事すなわち身の回りのことがおろそかで、いい加減なのを、仕事を理由に彼に押し付けようとしているように見えてしまうのです。「分担」とか言って。家事も仕事同様、積み重ねです。乗り越えて結婚生活が楽しく分かち合えます。仕事ばかりが幸せではありません。私の見方です。

トピ内ID：2835079866

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それなら…

syari

2013年07月20日 16:07

それならば、彼においおい仕事を辞めてもらって家庭に入ってもらい、トピ主が大黒柱になればいいのでは？そうすれば、彼が仕事を辞めるかもしれないという不安も、彼が「共働きは子どもに与える影響云々」というあたりも、外食したくないという部分も、トピ主が家事を覚えることへの不安も、さっくりクリアできるんではないでしょうか。家事が雑だと指摘できるあたり、彼には案外、家事能力ありそうですよ。本当に駄目な人は、そもそもそういう部分に目が行き届かず、気付きすらしませんから。子どもが生まれるまでにちゃんとお金を貯めておけば、彼が専業主夫＆トピ主が育児休業中も貯金を崩すことで生活は支障ないでしょうし。煽りでもなんでもなく、本気で、彼と結婚するなら彼を専業主夫にすべし！と思います。その方が、お互いハッピーなのでは？

トピ内ID：1164415626

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その彼は子供過ぎる

lemon

2013年07月21日 12:59

主さんにも色々あるでしょうが、今は彼の事だけを書きます。彼は結婚するには若干幼いというのが正直な印象です。理由は下記のふたつ。＞彼はメンタル面が弱く＞私の家事が雑に見える事メンタルが弱いかどうか、主さんの評価だけなので本当は分かりませんが、これから結婚するという相手にそう感じるなら難しい。また伴侶となる女性の家事に難癖を付けるのは一番不幸なカップルです。その上主さんは「努力」と言っている。家事のような日常の事にそんなに努力が必要と思うのでは気詰まりになります。いずれも彼が主さんに不安を感じる以上に、その彼は主さんを不安に落とし入れる可能性は高い。そして結婚には家事や経済より大事な事があります。私見を言えばお二人は別れた方がお互いの為です。

トピ内ID：6252555164

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子どもの教育といいながら、実は、自分自身が一番大事

Japonica

2013年07月22日 13:00

共働きが良くないというのは、『子どもの教育を考える』からではなくて、彼本人が共働きで生じる家事分担をしたくないからでしょう？＞私の家事が雑に見える事、彼氏の意見を軽んじる事、等々彼女の家事が雑だと指摘するのに、自分でその部分を補おうとさえ思ってくれさえしない人間と結婚できるのだとしたら、ある意味感心します。メンタル面が弱く、今後会社を辞めることもあるかもしれない彼が、妻には専業主婦を希望するという、その危機管理のなさについては、彼からはどのように説明してもらっていますか？『会社を辞める可能性があるのに専業主婦希望というのが腑に落ちない』、とトピ主さんご自身が書いておられるのに、その疑問を本人に投げかけることもしないのですか？もし、彼が言う、『（トピ主さんが彼の）意見を軽んじている』という言葉が、『オレの意見に従わないオマエが気に食わない』という感情の表れなら、とても怖いです。こんなお殿様みたいな言い方、いまどきの若者がするんですかね...。私は50代女性ですが、幸い、そんな男性にはお目にかかったことありません。

トピ内ID：9826098636

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