父が亡くなり、その後の通夜や葬式や法事などでしばらく弟と揉めています。私は両親と敷地内で、弟は仕事の関係で他県に住んでいます。私はお嫁にいった身なので控えめにして、長男である弟が前に出てほしいと思っています。地方なのでそのやり方が一般的だと思います。皆さんの地方ではどんなやり方が普通ですか。長男が中心ですか？それとも公平？同居していた人がまとめるとか・・・・・長期間揉めているのですっかり疲れています。私の力ではもう限界です。アドバイスいただけたら嬉しいです。

身内の法事で揉めてますのでアドバイスください | 生活・身近な話題

あらかた同居してた人間がする。

🍴

匿名

2013年07月01日 15:57

うちはそうです。長男である夫は遠方に住まい、姉妹が義両親と近居でした。特に隣街に住んでいる妹が。夫の父親も母親もすでに亡くなりましたが、どちらも、喪主等名前が必要な時は「夫」。その用意はすべて妹が行いました。その代り？といってはなんですが、家は妹の名義に。義両親の預貯金も、妹が一番もらいました。妹家族は隣町に家を購入していますので、義両親の家は「週末の家」のような感じで使っているようです。いずれ妹夫婦の子供がそこに住むのだと思います。義両親の仏壇はまだその家にあり妹が管理してくれていることになります。墓も義妹が見てくれています。法事の際も「名前」は夫が一番に来ますが（焼香の順番なども）お金を払ったり食事の用意などもすべて妹がしてくれています。私たちが義両親の家にその際に泊まるのも快く泊めてくれています。結論としては、義両親の面倒をそれなりに看たのも、家をもらったのも妹。その後義両親に関する面倒なことも今も引き受けてくれている・・という感じです。代が変わり、その子供がその家に住むときには墓や仏壇については考えねばなあ・・と思っています。

トピ内ID：4494018742

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何を揉めてるの？

香港通

2013年07月01日 15:57

そんなの姉弟なら、相談して決めるのでは？確かに地方によっては「長男信仰」が根強い所もありますが最近はそんなのも薄れてきたと思います。今回の場合は、そういう法事等を弟が面倒がってるって事ですよね？それなら、全て取り仕切って、席だけ主席に座らせれば良いと思います。それすらお互いにやりたくない…のなら、親が悪いのでしょう。そういう育て方をしてしまったのだから。

トピ内ID：1244092250

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そうはいっても

音量off

2013年07月01日 15:57

地方だから、たとえ遠方でも長男である弟さんが冠婚葬祭は取り仕切るべきということですか？ですが、トピ主さんはご実家の敷地内に住んでいるのなら、すでに「一般的な長男主導」とは違う家族形式ですよね。いわば、ふぐたサザエさん、マスオさん、たらちゃんが磯野一家と別棟で住んでいるという状況ですよね。ですから、一般的にはどうなのかということよりも、「どうするのが自然で合理的か」を考えるべきかと思います。トピ文だけの情報であれば、私なら実家と敷地内でほぼ同居状態のトピ主さんが「嫁にいった」というにはちょっと無理があり、弟さんよりもトピ主さんの方がご実家を手伝うのが自然だと感じます。

トピ内ID：3770240267

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現実的に考えたら？

🐷

あららん

2013年07月01日 15:57

お嫁に出たとしても、両親と敷地内同居しているのですからお母さん、弟さんと相談をしながらお母さんと、主さんが動かなければ法事の準備はできません。＜＜私の力ではもう限界です。＞＞何をするのが苦痛なのですか？お父さんが亡くなったから、弟さんが法事の準備を全部するというのも弟さんは遠方に住んでいるのなら、無理がありませんか？家の掃除？引き出物の準備？お寺やお墓？何をしてほしいのでしょう？

トピ内ID：2439363732

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今回の場合は

🐤

くろまめ

2013年07月01日 15:57

トピ主さんの言うやり方が一般的だと私も思います。でも今回のトピ主さんの関係では、全部トピ主さんが仕切ってしまえばいいと思います。形だけ弟さんを喪主（主催者）としたらいいです。締めの挨拶や振る舞いなどは事前に全部、指示してあげればいいです。そのほうがスムーズに事が進み、逆に楽です。親戚達には弟さんが段取りをし、法事を開催したように見せておけばいいのでは？

トピ内ID：2768739671

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レスします

美紗子

2013年07月01日 15:57

我家では基本的に同居していた長男が仕切りました。但し、長男は兄弟姉妹の意見には耳を傾けてくれました。

トピ内ID：8474032942

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その地域独特の風習や宗派が

☀

らある

2013年07月01日 15:57

あると思うので他県でお仕事してる弟さんには疎いことが多いんじゃないでしょうか親戚縁者の方々に　あなたがいろいろ情報収集して弟さんにアドバイスしたり裏方として手助けするのも　お父様へのいい供養になると思いますよ私は２年前に実家の母が亡くなり他県で仕事している兄に　表立ってもらいました昨年今年と法要をした際は案内状やお供えの手配は私がしました

トピ内ID：4454580929

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決まりはない

💄

ピンクのルージュ

2013年07月01日 15:57

田舎なら、長男が仕切ることが多いと思いますが、絶対でもないでしょう。「やりたい人」がやれば、良いのでは。都市部の夫祖母の葬儀の時は、義母と義叔父が喪主を「どうぞどうぞ」と遠慮し合い、最後の挨拶も「どうぞどうぞ」となり（普通は喪主）、結局、孫である夫と夫の姉が挨拶することになり、なんだか笑いました。でもなごやかで良かったですよ。

トピ内ID：1448470330

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お疲れ様です

ムム

2013年07月01日 15:57

お父様が亡くなられたとの事、ご愁傷さまです。心身ともにお疲れの事と思いますので、ご自愛ください。私の地域では長男が中心となることが多いですが、同居している人がいるならば、そちらが主導となっているようです。難しいですね。実際には前に出る場面は皆さんへのあいさつ、御坊様とのやり取り、焼香その他の順序等々と思いますが、その場面は弟さんに前に出ていただくとしても、事前の決め事はほぼ同居かつ長子であるあなたが仕切られた方がうまくいくのでは？他県に住まわれてる弟さんが今後の法事を切り盛りされるのは現実問題として難しいと思います。取り仕切りはあなたがやって、表に出るのは弟さんというのがうまくいくのでは？

トピ内ID：4203770061

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うーん

陸路

2013年07月01日 15:57

私には、他県に出た弟がいます。私自身、地元から離れています。もしも親が他界したとして・・・。取り仕切るのは地元で親元に残った妹かな、と思いますね。正直な所、地元に残った人間しか出来ない事の方が多いからです。「それが地元では常識」かもしれませんが、実際に離れている人間にしたら、何も出来ませんよ？私も母が入院、と言われた時も何も出来ませんでした。こっちに仕事もあります。妹も仕事はしていますが、一緒にいるからこそ手配できる事が多いです。何かあっても、実家へ帰れたり連絡するまでのタイムラグが長くなります。その間にしなけばならない事は、きっと沢山あるでしょう。現場にいる人間が指揮を取るのが一番早いです。私は両親と一緒にいる妹に、その辺は感謝しています。トピ主さんが親と敷地内にいるなら、トピ主がすれば良いと思いますよ。これは効率の問題です。地方とか関係無いんじゃないかなあ～。いくらお嫁に行った身でも、一番近い所に住んでるんですから。

トピ内ID：2875983364

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身近にいる人が仕切る

あじさい

2013年07月01日 15:57

情報が少ないので、想定でアドバイスします。その前に疑問点が2つあります。 1お葬式は終わって法事で揉めているのですか？ 2結婚して実のご両親の敷地内に住んでいるのですか？　 1はお葬式が終わっていない、2は実両親の近くにいると仮定して、親戚や葬儀所への連絡、お坊さんの手配、役所への死亡届け等の細かい手続きは主さんがやります。喪主は名目上長男である弟さんにします。挨拶だけは弟さんにしてもらってください。弟さんが近くにいるならともかく遠いのですから、近くにいる主さんが仕切るのが円満解決だと思います。

トピ内ID：0935315491

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喪主を誰にするかということですか？

銀子

2013年07月01日 16:55

喪主を誰にするかでもめている、という意味でしょうか。一般的にはお父さまが亡くなったとなると喪主は妻であるお母さま、お母さまが亡くなっていたり病気など何か事情があってできないのであれば長男、というのがノーマルなのではないでしょうか。ちなみに先々月に母方の祖父がなくなりましたが、祖母が認知症だったので喪主が務まらないと思われ（祖父が亡くなった事自体も2ヶ月経った今でも認知がしっかりできていない状態です）、更に子どもは男性がおらず3人姉妹だったのですが（私の母は末っ子）長女が末期がん、次女は遠方に住んでいたため、末っ子である母が喪主を勤めました。色々なケースがあると思います。うちも二ヶ月経った今でも相続問題でもめています…、私は孫なので無関係にすごしていますが、とうとう弁護士さんいれることにしたようです。もめ事に決着がつかないときは、法律の専門家を頼るのも良いと思います。確かにお金はかかりますがただでさえ身近な人を亡くして精神的にも疲労困憊ですよね。

トピ内ID：2720432982

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両親と同居？

☀

幸子

2013年07月01日 16:55

両親と敷地内で同居？トピ主さんは、結婚したけれでも、ほぼ婿養子のような形で実のご両親と一緒に住まれていたということでしょうか？それとも両親という意味は、ご主人の両親と一緒に住まれていて、実のご両親とは少し離れた所にいるということでしょうか？いずれにしても、決まりはないです。遠方でもやはり、長男（男）が喪主をされる場合もあるし、割と身近もしくは同居されていたならば、その人（長女、次女でも）が喪主をされることもあります。とにかく、お互いに話し合うことです。田舎だから、長男だから、同居だから、、そういうことが喪主や跡継ぎの決定条件ではないです。

トピ内ID：9441630424

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実務は主様

😢

子亀

2013年07月01日 16:55

葬儀の準備等うち合わせその他は、地元に住んでいる、主様がやり、葬儀の際の喪主挨拶のみ、弟さんではいけないですか

トピ内ID：6539752459

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家督を継ぐ人がリーダーシップを取る

同居嫁

2013年07月01日 16:55

トピ主さんが実家の跡取りは長男という考え方をする人なら、なぜ敷地内に住んでいるのですか。「兄弟は皆平等、家督なんて関係なし」と思うのならそういうスタイルもありでしょう。言ってることとやってることが矛盾してます。弟さんに跡取りとしてリーダーシップを取ってほしいのなら、今後実家から独立することです。今のまま実家住まいを続けるなら、トピ主さんが跡取りと腹をくくることです。ちなみに、親の介護や家督について「兄弟平等」なんて机上の空論と私は思っています。相続に関してなら平等にできる可能性もありです。

トピ内ID：3485770812

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これからも其の場所で暮らす方が

aba

2013年07月01日 16:55

今まで、これからか、そちらで暮らしていたかたの責務だと普通に考えます。もし他県暮らしの弟さんの責務（長男の仕事）というのなら、其の時代の法律通り、トピ主様は全部遺産放棄、お住まいも自力で、ということになります。今までの金銭的なものも、弟さんにお返ししましょう。お金はちゃっかりと頂いて、責任は他県の弟さん、というのはありえませんよ。どんな田舎でも。

トピ内ID：1560404486

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実家・義実家では

珈琲牛乳

2013年07月01日 17:51

西日本のある地域です。１、長男いない場合は２、喪主、施主をやった本人。葬儀は済んだのですね？喪主は誰がやられたのでしょうか。喪主は、ご香典、ご供養を頂きますよね。そこから、仏事費用を捻出するのではないでしょうか。物理的に遠方や病気、多忙等、無理であるなら、敷地内同居である、トピ主さんに一任します。（ご香典他も預け、全て一任）墓地は子供らが建てるものなのでそうしました。在県は違いますが、今は存命中の、母、義母がそれぞれのお墓の管理費等、出してくれてます。

トピ内ID：7653815772

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姉も姉なら弟も弟

ポニョ

2013年07月01日 17:51

お互いに押し付け合いですか。どっちがやったっていいじゃないですか、そんなの。お父様のことを思いやる気持ちはないんですか？なんか寒々しい姉弟ですね。両親と一緒に住んでたならマスオさん状態だったってことですか？だったら仰々しく「お嫁に行った身」なんて都合のいい言い訳にしかすぎないです。面倒から逃げたいだけですよね。

トピ内ID：0564240516

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正解はない

まき

2013年07月01日 17:51

地域というよりも、各々の家庭でやり方が違うものですそして代も変わればまたやり方がかわります主さんは敷地内なんですよね？それは弟さんが気を使うでしょうなので、親と兄弟でしっかり話し合って答えを出して下さいね世間はとか普通はとか、長男なんだからとかは気にせずに、一番ベストな答えを出してください

トピ内ID：7515439641

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私の場合ですが

🐤

natsu

2013年07月01日 23:29

実家が母の三回忌は今年ですが(父は既に他界) 私は姉妹で姉家族が同居して家業も継いでいるので全部姉婿さんが中心で最後の挨拶などもします姉は住職さんの対応などで私と妹は手伝います親戚の人を招待するかたちなので飲食も用意するので一人ひとりに挨拶に行くくらいはみんなでやります法事ですよねかたちが　どのようにするのか分からないけど側に住んでいる人が良く知っていると思うから全部準備したりして弟さんは来てくれた人へ挨拶くらいはするでしょうからそれで　いいと思いますが

トピ内ID：8583998472

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最近、決まりはないよ

もうもう

2013年07月02日 11:23

ずっと地元で暮らす人ばかりじゃないから。母方の祖父母の時は、地元に残った末娘のご主人が喪主でした。（オバは同居していません）義父が亡くなった時は、義母が喪主でしたし。地元から離れた人が喪主や、法事の準備をするのは「現実的ではない」と思います。私は長子なので、親の喪主とかするんだろうなと思ってますが、飛行機の距離で離れているので、地元に残った妹が準備をやってくれないかなと思ってますし。（支払いは私でも良いから）夫の方も、喪主は義母なのに、何だかんだと呼びつけられます。高速使って６時間の距離（地元は車社会なので、車で行く事が多い）で呼びつける神経がイマイチ理解出来ません。義姉も義弟も地元に住んでいて、ます。義弟は義実家の名義も持って居るし、義母の生命保険の受取人は義弟に全て譲ったのに、面倒な事だけは呼ぶのかと思うと、夫が気の毒です。トピ主さんも長男がやれと思うなら、相続とか全部放棄しているんですよね？敷地内に住んで身の回りの世話した分は貰う！とか思っているなら、弟さんだって「貰うもの貰うなら、やる事もやって」と思うでしょう。

トピ内ID：8844417172

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ウチの方は

みそかの月

2013年07月02日 12:13

仕切るのは同居している人喪主は（名前だけだとしても）同居している男性＞別居している男性＞同居している女性という感じですね、血のつながりがなくても……。トピ主さん夫婦が仕切って喪主は弟、もしくはトピ主夫でもいいのでは？

トピ内ID：4013075764

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お母様が

🐤

ICHICO

2013年07月02日 16:03

既に他界なさっておられるなら・建前の喪主は弟さん・実際に手配等の実務はトピ主様これが一番無難な取り仕切りだとおもいますよ。他県にすんでいる弟さんにしてみたら、弔問に訪れる方の予測など出来ませんので手配のし様がありません。しかも仏事においては地元に有る程度接していなければどうするのが良いのか判断しかねるでしょう。どちらも自己主張しすぎて意固地になっている感じですよ。

トピ内ID：7899162727

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長男同居じゃない時点で、既にイレギュラー

Heather

2013年07月02日 16:03

完全同居じゃないと言っても、同敷地内ですよね。周囲から見たら、トピ主さんが同居してるのと似たようなものです。 >地方なのでそのやり方が一般的と言っても、地方であれば尚更、一般的には長男が同居しているのでは? だから、トピ主さんのケースでは「一般的かどうか」は初めから判断基準にならないと思います。実務的なこと、今後のご近所とのお付き合いを考えたら、トピ主さんが全般的に取り仕切ったうえで、弟さんには名前だけの喪主をやってもらうのが一番では? 弟さんに任せて、地元の慣行を無視したやり方になった場合、困るのはそこに住み続けるトピ主さんですよ。地元に住んでない人間にとっては、近所の面倒くさい付き合いなどすっぱり切って「家族葬」が一番です。それでもいいですか?

トピ内ID：9382537077

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説明します

梅雨空トピ主

2013年07月02日 18:26

私も弟も４０代で小学生の子供がおり専業主婦をしています。弟は就職で家を離れ結婚し他県で自分たちで家を建てており、私は結婚と同時に親と敷地内同居を始めました。親が便利の良いところに土地を購入し、本宅と別に離れのような形で実質2軒ですね、家を建ててくれてそこに入りました。子供が２人できたので今は本宅に家族４人で住んでおり、将来親が亡くなったら離れは子供に住んでもらおうと思ってます。私の主人を立てて、当初から弟は財産放棄するということで話しは済んでいます。今まで特に問題もなくきていたのですが、突然父が倒れそのまま亡くなりました。両親ともに元気だったので本当に驚きました。その後通夜葬式四十九日とあり、８月に新盆があります。それでなくても揉めてたのに、新盆準備でさらに揉めてしまっています。本当にどうしていいのか途方に暮れています。アドバイスお願いします。

トピ内ID：8522113137

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疲れました

梅雨空トピ主

2013年07月02日 19:24

私の意見弟が家を出たせいで同居することになり苦労したから最後くらいは責任を感じてほしい夫は婿養子でもなく私が嫁に行った形である夫は母と相性が良くないし婿養子ではないので表に出たくない私も出したくない長男という立場なので費用は持ってほしい同居は思った以上に大変だというのを知ってほしい弟の意見自分は財産放棄してるし敷地内といえ姉夫婦は同居している子供の面倒や食事の世話や生活費など姉は親から援助を受けてる同居は姉夫婦の希望親は大人しい人たちでむしろ姉夫婦からの扱いがひどかった引っ越したので自分は近所付き合いもない子供が小さいので生活が楽ではないからせめて半分出してほしい通夜葬式四十九日と姉夫婦は協力してくれない言い分が本当にひどいです。弟は敷地内といえども同居の大変さを知らないからそんなこと言えるんです。嫌がる主人に手伝えというのですか？私たちは引っ込んでいたほうが円満にすみます。自分は県外に就職してしまって、確かに私の結婚当初は主人が会社をやめたばかりだったので世話になったけど、その後の人生のほうが長いんです。

トピ内ID：8522113137

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今回の場合は

あい

2013年07月02日 20:57

同居していたトピ主様が取り仕切ったほうがスムーズだと思います。喪主は形だけ弟にしておき、喪主の弟が仕切ったようにふるまう。長男が、というのなら相続もすべて放棄しましょうね。それが地方では一般的だと思います。

トピ内ID：4423348159

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地元の人が取り仕切るのでは？

やいこ

2013年07月03日 11:30

一般的なのは、地元の人間が取り仕切ることです。形だけ、喪主を長男にすればいいだけだと思います。

トピ内ID：5512430648

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揉め事の内容は？

🐱

ぐんぐん

2013年07月03日 11:30

地域での違いや家庭ごとに事情や考え方があると思いますがお母様がご健在ならばお母様に地域のやり方と今までの主実家のやり方を伺ってご兄弟で今後のやり方を相談して地元暮らしの主さんが動いては,,,どうですか？どのような経緯での敷地内同居かわかりませんが遠方暮らしのご兄弟には動くにも限界があるかと思うのですが,,,。もしかして揉め事の内容は金銭絡みなのでしょうか？

トピ内ID：7233423453

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じゃあ、施主はご主人でも良い

りぼん

2013年07月03日 11:30

＞私の主人を立てて、当初から弟は財産放棄するということで話しは済んでいます。名字はご主人の方かもしれませんが、土地家財産全てご主人とお子さんのものになるのでしょう？親戚も、複雑な気持ちでは？幾ら、長男（弟さん）が遠くに家を建てたとは言え、長女夫婦が実家を継いだも同然ですから、どっちを立てたら良いのかと逆に聞きたいでしょう。仏壇や位牌だって、トピ主さんの家に有るのでしょう？今更「お嫁に行った身なので控えめにして」とは、言っている事とやっている事がチグハグだと思います。

トピ内ID：7614213291

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身内の法事で揉めてますのでアドバイスください

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