妻の調子が何年経ってもよくならない

レス95

（トピ主 3 ）

おりくん

2013年07月01日 15:57

恋愛

結婚５年目、子供１人、もうすぐ２人目が生まれます。

結婚当初から、妻は母と合わなかったようでストレスを溜めていました。
同居ではありませんが、親の会社の敷地内に住んでいました。
きちんと対処できなかった私も悪かったです。
自分でも言っていましたが、妻は精神的におかしくなっていたと思います。暴言（私に）は毎日のようになり、物に当たったりしていて結婚前とは別人のようになりました。病院へも行きました。「鬱ではない」と言われましたが処方された薬はのんでいました。親に会う前には必ず服用していたようです。

今は隣町に引越しをし、２年経って少しずつ落ち着いてきました。
今では親と顔を合わせることも、法事などや親や祖母の誕生日、正月くらいだけですが、もうすぐ生まれる子供について「今度は絶対に触らせたくない」などと言っています。
上の子供は親に今も会わせています。

未だに母については悪く言いますし、機嫌が悪いと離婚を切り出されたりしています。
もう離れているし、ほとんど会わないのに、いつまで同じことを言うんだ、と正直イライラしたりしてしまいます。
どうすれば、妻は普通に戻るのでしょうか。
ちなみに親はもう口出しなどはしていません。

私は何に関しても、あまり引きずらないので、妻の感覚が分かりません。
アドバイスと言っても難しいかもしれませんが、同じような人を知っているなどあれば教えてください。

トピ内ID：1117051018

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妻は我がままだと思いますか？

😠

おっとっと

2013年07月01日 23:29

　妻の思っていることを尊重して言いますと、あなたの気持ちの中には、基本的に「妻は我がままだ」と思っているのでしょうね。　一度言われたことされたことは一生消えません。人間なんてそういうものですよ。　妻をそうしてしまったのは、あなたでありあなたの親です。そして妻が我がままだと思うなら、別れて下さい。それだけです。

トピ内ID：3987089832

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女に時効はない

🐧

おばはん学生

2013年07月01日 23:29

悪かったところ、妻に味方できなかったところ、それをキチンと口に出して謝りましたか？引っ越ししたから、もう謝らなくてもいいだろと思ってませんか？謝っても謝っても、もう一生言われ続けます。女には時効はないです。＞機嫌が悪いと離婚を切り出されたりしています。奥さんが専業主婦なら、離婚して困るのは奥さんだと思いますから、ただの脅しです。そうでないのなら、もう責められ続けるのが嫌なら、離婚に応じても良いと思います。どっちにしても、「本当に離婚したいのか？」と一度キチンと話し合ったほうがいいです。

トピ内ID：0024937657

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負の財産が残っているからでは？

もずく酢

2013年07月01日 23:29

トピ主さんは何事も引き摺らないんですよね？だからと言って、世の中の人が全てそうだとは思っていない筈です。奥様に関して言えば、結婚当初の問題に対して、言葉は悪いですが「賠償」が行われていないと感じていて、終わった事になっていないのでしょう。事故には賠償金、怪我なら見舞金。今回はお金の話ではないですが、何か相手にダメージを与えたら、それに見合ったものが必要でしょう。この場合、トピ主さんの親が「嫁に土下座」「孫に会えない」等という賠償を背負わないので、下の子を会せないと言っているのでしょう。また、この発言から、上の子さんの育児に要らぬ口出しをしたという事も考えられます。離婚と脅しているうちは未だカワイイものです。本気で子供を連れて実家に帰ってしまったら、トピ主さんが親権を取る確率は限りなくゼロに近いです。奥様の事を「鬱病じゃなかったのに」と思っているみたいですが、本当に鬱病になったら、二度と親御さんは孫に会えませんでしたよ。ストレス源を確実に排除する事を医師から求められますから。呑気にしていると、今度は排除処置になりかねません。善処を。

トピ内ID：8433632054

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すいませんえん

Hanako

2013年07月01日 23:29

女の事何も知らないな…過去現在関係ないから、いつまでも言われるよ。何十年たっても駄目。男はすんだことで終わらせますが、まあ無理ですよ…奥様は事あるたび思い出すから、トメさんには関わらないでもらっていたら良いかな…何でも悪くとるから、トメさんを擁護しないで下さいね…

トピ内ID：5335483254

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リベンジのチャンス

🍴

コキア

2013年07月01日 23:29

文面から、原因は嫁姑間の確執かと思われますが、具体的な事が何も書かれていない（奥様の症状のみ）ので、すべて憶測ですが・・・・奥様の状態から推測しますと、デリケートな時期（産前産後など）にお母様から酷い言動があったのではないでしょうか？女性は特に、そういう時期敏感になりますし、普段流せる事でも一生忘れられない傷になったりします。男性にそれを解れと言っても無理でしょうね。今は少し距離を置かれたようで、それは正解だと思います。もう過ぎた過去なのに・・・とイライラするお気持ちは解りますよ。お気の毒ですよね。ただ、奥様も引きずりたくて引きずっている訳ではないのです。忘れたくても忘れられない・・そのジレンマは奥様が一番味わっていらっしゃるのでは？とにかく２人目出産時が、リベンジ出来るチャンスですから、二度とトラブルは起きないように、ちゃんと見守ってあげて下さいね。あなたのリベンジ具合で、今後の夫婦関係も違ったものになると思います。

トピ内ID：2352868606

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出産前で神経質になっているのでは？

🐤

りぼん

2013年07月01日 23:29

奥様、うつでなければＰＴＳＤかなんかですかね？お薬を処方されているみたいですけど、何の病気かきちんと聞いてますか？精神疾患って、対処が遅ければ遅いほど回復に時間かかりますよ。何に関してもあまり引きずらないタイプのトピ主さんからすると、びっくりするくらいに。トピ主さんが数日単位だとすると、普通の人は数か月、奥様みたいに病んじゃうと数年単位って具合に。「しばらくすれば治るだろう」の「しばらく」の感覚が根本的に違うのです。だから、「まだ治らないの？！」って、しびれを切らす結果になる。特に今は、妊娠中なので神経質にもなるだろうし、根に持つ感情とは別に、生まれた後のこと（義実家関係）を考えると不安になったり（だから精神的に追い詰められて離婚の発想になる）、辛かった思い出がフラッシュバックしてるんじゃないですかね？「今」は離れて口出しされてなくても、産まれたらどうなるかわかりませんし、トピ主さんがきちんと対処できないことはもう分かってしまっているので。奥様の「不安」をできるだけ取り除くよう努力しつつ、焦らず気長に構えてあげてください。

トピ内ID：3300777540

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うーん

🐱

2013年07月01日 23:29

機嫌が悪いと離婚を切り出される？なら別れなさい。一時の気の迷い？体の不調？過去の不和のせい？暴言は暴言です、何を対価にしても許されるものではありません。昨今の夫婦間の風潮として、何かにつけて夫が悪いみたいなことを良く耳にしますが、何を寝ぼけた事を言っているのかと感じます。夫婦は平等。あなたも機嫌を損ねたらそれこそ離婚を切り出してみては？男女平等の時代、男女、夫婦は平等でしょうし。

トピ内ID：1835856865

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妊娠中だからかな

ぽんた

2013年07月01日 23:29

二人目とはいえ、妊娠中なら、情緒不安定になることもあるでしょう。最初のお子さんを授かった時の、嫌だったことつらかったことを思い出しもするでしょう。奥様がいつまでも落ち着かないのは、一番理解してほしい夫に自分の気持ちに共感してもらえないからではないでしょうか？心の中では「めんどくさい性格のよめ、いつまでもしつこい嫁、姑とうまくやれないダメな嫁」と思っているでしょ？夫の理解や共感がないから、奥様はいつまでも心穏やかになれないのです。つまり夫であるあなたが原因。あなたが変わればきっと奥様も落ち着くと思いますよ。

トピ内ID：7492004396

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仕方ないのでは？

暴れ馬

2013年07月01日 23:29

（あなたの）親の会社の敷地内に住んでいたとのことですが、あなたの親は奥さんに毎日のように小言や嫌味を言っていたのでしょうか？敷地内ということで、勝手にズカズカと家に入ってきたりとか？そしてあなたは何の対処もしなかった、となれば奥さんの行動も当然だと思いますね。もし、このままあなたが改心しなければ、普通に戻るどころか本当に離婚されますよ。誠心誠意、妻に「今まで何も対処しなくて悪かった。もう二度と親と会わなくていい。法事も正月も行かなくていい。君の気持ちを察することができなくて本当に申し訳なかった」と土下座して謝り、生まれる子供も妻が言うように「絶対に触らせない」という気持ちでいてください。そうすれば妻の調子が少しは良くなるかも。親は順番からして必ず自分より先に死にます。妻や子供との時間の方がずっと長いのです。それがわからないのなら、離婚して一生ママと暮らせばいいですよ。そこまで奥さんを追い込むほど、あなたの親は一体何をしたのでしょうね… 人としてどうかと思います。嫁は義親のいいなりでもなければ、サンドバックでもありませんので。　

トピ内ID：4428974266

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レス

ます

2013年07月01日 23:29

妊娠中ということもあってホルモンバランスが崩れているから余計にイライラしているのでしょう。上の子の子育てもあるし、いろんな事に敏感になっているのです。子供が産まれてからしばらくは変わらないでしょう。あと、一度でも嫌な思いをした相手をずっと許せないでいる方もいますし、その憎しみ度合いが強いと、その人の話題が上がるだけでもムカムカするでしょう。正直、誕生日は親に会いに行かなくていいのでは？あなただけ行ってくればいいでしょ。それくらい嫌な親なのでしょうから、特別会わないといけない行事以外はあなただけ行ってくればと。

トピ内ID：4337632140

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今のままではダメという事では

🐱

のこのこ

2013年07月01日 23:29

出来れば電話などの連絡も全てトピ主さんが受ける様にしてトピ主さん側の実家イベントの出席、数年の間はトピ主さんとお子さんのみにできませんか？ (年数は奥様の様子次第で) 完全に断つ事が出来れば　少しずつでも変わっていくのではないかと思いますよ。完全に断つことで　もうすぐ●日だから夫の実家に行かなくちゃ…と　当日以外のストレスから解放されますし夫であるトピ主さんが守ってくれていると感じられてもっと安心できるのでは? 男性には分かりにくいのかもしれませんが日常生活での摩擦も辛いですが　それに加えて妊娠中や自分の子供について、しかも赤ちゃんの頃、第一子の事となれば一生忘れませんよ。恐らく子供の事等でも色々あったのでは。病院はセカンドピニオンやサードピニオンは探しましたか? 改善の見込みが無い病院に通い続けても無駄ではないですか？効果のない薬を飲み続ける事　もう少し心配された方が良いと思います。妊娠中で余計に過去の事を思い出して辛いのだと思います。今のままで今の状態なのですからトピ主さん実家ともっと遮断するとか病院を変えるとかしてみては如何でしょう?

トピ内ID：4045688440

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私のことかと思いました。

🙂

ヘレン

2013年07月02日 10:37

　精神病院には行きませんでしたが、わたしも同じ状態です。たぶん薬は飲まない方がいいと思います。現代に生まれて教育されて育ってきて義理の両親と同居はよっぽどの人じゃなければ無理だと思います。戸籍も夫婦単位ですしね、わたしもショックを受けて夫や義理の親兄弟の言動にさすがに義理の親兄弟に当たれませんが、自分の存在がまるで嫁という入れ物に入れられた気分でした。ご主人は自分の親兄弟ですのでなんにも感じないようですが、わたしには苦手な存在としか言えませんし、そのことで主人から注文をされるのも嫌なのです。そして会わなくてもあなたの言動で義理両親とうまくいかなかった嫁と思われているのかと疑心暗鬼なのです。今は一緒に子どもを育ていく同士として考えてあげてください。この方は、悪い方とは思えませんただ、あなたと結婚して幸せな家庭を築きたいと思ったのに、いきなり嫁あつかいされるのが耐えられなかったのだと思います。なるべくあなたが緩衝材になってあげて夫婦ふたりの生活を大事にしてください。あなたとの結婚生活も初めてのことで子育てだって、その上両親や親戚づきあい、今まで核家族（？）で育ってきて大変だったと思います。

トピ内ID：8039482585

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いいよって言ってみれば？

パピコ

2013年07月02日 11:23

主さんもいい加減うんざりしてるのしょう？離婚をほのめかされたら「いいよ」って言ってみれば？奥さんは離婚を承知しないと思ってるから、あなたを試そうとしているのです。でも卑怯ですよね。離婚というワードを出すのは最終手段だと思います。おそらく慌てて撤回するでしょうね。でも例え了承されてもいいんじゃないですか？それだけの縁だったということで。この先、問題がなくなってもグズグズ言うのを聞かされることもなくなりますよ～。

トピ内ID：5077843084

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私もそうです

夕焼け

2013年07月02日 11:23

義父母とは別居です。結婚１０年です、義母の言いたい放題に我慢していました。数年経って義父母と会った後は必ず夫と喧嘩しました。食器をシンクに投げつけて割ったりしました。心療内科では「軽い鬱」と言われ薬を処方され５年位飲み続けています。義父母と会わなければならない１ヶ月位前から憂鬱になります。たぶん私は義父母が大嫌いなのでしょうね。夫は理解してくれています。無理して会わなくても良いと言ってくれます。「親には悪いが君のほうが大切だ」と言ってくれました。夫も義父母の非常識さを認めています。奥様が良くならないのは無理してご両親と付き合っているからです。１年は会わない（体調不良だからと）ことにしてみてはどうですか？

トピ内ID：4078827443

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一緒に悪口を言う！

ウミを出し切る

2013年07月02日 12:13

奥様としては、ウミが出きっていない状態なのだと思います。年に何回かとはいえ、トピ主さんのご実家のみなさんと顔を合わせるわけですよね。そのたびに奥様としては、多少なりとも我慢しているし、辛かったことを思いだしているのでしょう。２年経ったといっても、傷の治りきる暇は無かったと思います。一度、奥様に言いたいことを、すっかり言わせてあげたらどうですか？そのとき、トピ主さんとしては、ご実家の肩を持たないことはもちろん、一緒にワルクチを言ってあげてください。黙って聞き流すのでは、奥様としてはいよいよ言いつのることになり、自分で興奮して一層恨みが増すことになります。必ず、一緒にご実家を悪く言ってください。もちろん、トピ主さんとしては反論したいこともあるでしょうが、奥様の言い分に納得できる点もあるはずです。その納得できるところだけでいいですから、一緒に「そうだよな。最低だよな」と言ってあげてください。できれば、奥様が、「そこまで言わなくても」と不安になるくらいに。我が家では、互いの実家の問題は、実子が相手より悪く言うで解決しています。

トピ内ID：1811205504

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注目!おすすめトピ一覧

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それだけ

かかし

2013年07月02日 12:13

それだけ奥様の心の傷が深いんです。そして、貴方のお母様は、奥様に酷いことをしたんです。一番悪いのは、ここまで事態を悪化させた貴方です。数年経ってもよくならないのは、それだけ傷が深いんです。貴方が思ってるより問題は深いですよ。

トピ内ID：4804808710

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祖母の誕生日？正月？

ぼんくらか。

2013年07月02日 12:13

この際、普通の人の感覚で「この程度はできるだろう」「たいしたことじゃないだろう」はもはや通用しないことを認識すべきですよ。「別人のようになってしまった」んですよね？奥様は病気なんです。自分でコントロールできるレベルを超えてるんですよ。だから病気なんです。胃を取ってしまった人に普通の食事を与えますか？「僕は食べれるのになんで妻は食べれないんだろう？」と言っているのが今のあなたです。ぼんやりしているのもたいがいに。しかも奥様がそんな状態なのになぜ親や祖母の誕生日に参加させるんですか？普通の人だってプレゼント贈るだけの人のが多いです。お正月だって帰らなくても死なないでしょう？奥様がそこまでの状態なら法事だって欠席してもいいくらいです。「この程度のこと」の一言で奥様を追い詰めて、自ら命を絶つような事態になったらどうしますか？奥様の感覚を理解する必要などありません。奥様が病気なんだと認めること、親族関連の付き合いで奥様に負担になることは一切やめること。なぜそれが理解できないのか、私にはあなたが理解できません。

トピ内ID：2826768554

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それだけ奥さまは大変な思いをしたんですよ

夜景

2013年07月02日 12:13

初めての子を出産後、生後１年間は慣れないことだらけで大変な思いをします。その期間、奥さまはどのように過ごされたのでしょうか。この期間に溜めてしまったストレスは一生引きずりますよ。

トピ内ID：6315377358

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心の病は性格を変えることもある

チャロ

2013年07月02日 15:17

環境を改善したから、ハイ元通り、というわけにはいきません。むしろ、うつ病などは、治るというより「以前とは別の性格に変わって落ち着く」と思ったほうがいい場合も多いです。奥様に対し「普通に戻って欲しい」と願うのは不毛だと思います。あなたもつらいでしょうが、奥様は、今の奥様が最新状態なのです。ありのまま受け入れてあげてください。「大丈夫だよ」と根気良く伝えて、安心させてあげてください。ただ、どう考えても言動が常軌を逸している、異常さが際立ち周囲が振り回されるという場合は、お姑さんとの葛藤で人格障害を発症した可能性もあります。その場合は、もともと奥様がそうした素因を持っていたと考えるほうが自然です。保健所に相談してみるのもひとつです。奥様の気持ちがうまく昇華され、ご夫婦で乗り越えることができますように。

トピ内ID：6153663409

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離れてはいるけれど

シュテーデル

2013年07月02日 16:03

縁が切れたわけじゃないですからね・・・年に数回とはいえ、何かあるたびに大嫌いな人に「会わなきゃいけない」プレッシャーからは逃れられません。いつまでも終わりがない。これは結構辛いことです。実際どういうイザコザがあったのか具体的に書かれていないのであなたのお母様がひどかったのか、奥様が精神的に弱いのかその両方だったのか判断しかねますがあなたが奥様とこれからも一緒に生きていくつもりなら「葬式まで会わなくていいよ」と言ってあげれば少しは奥様の気が楽になるかもしれません。

トピ内ID：2715302601

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多分もともとそういう性質を持っていた

太陽

2013年07月02日 17:24

引き金をひいたのは敷地内同居かもしれませんが。多分そういう人ってそんなに変わらないと思いますよ。言っちゃあ悪いけど粘着質は治らないでしょう？私もお姑さんに結構いろいろ言われたけど、夫の親だし仲良くするしかないかなーと思っていますよ。そういう愚痴を長年言い続けている人が周りにもいますが、元々かなり粘着質な性格です。でも女性には多いタイプだと思います。どちらが悪いというより相性が悪かったとも言えます。機嫌が悪くなって離婚をきりだされるのなら、離婚に了承してみては？それで本気かただの脅しかが分かります。本気ならお互いのために別々の人生を歩むのもアリかもしれませんね

トピ内ID：4731017792

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別れてあげたら

ゆき

2013年07月02日 17:06

一番スッキリすると思います。結婚してる間ずっと、義実家のあれこれが忘れてしまえることなど絶対にありません。二番目の子を触らせたくない、とまで言ってたらもう修復など絶対無理です。それ以上他の人にまでハッキリ分かるくらいになったら、本当に悲惨ですし、２人のお子さんの将来もメチャメチャになります。何があったのかそこまで思ってしまったら、もう離婚だけが双方の心を救う道だと思います。実家かどこか、奥さんの気持ちの落ち着くところに住まわせるしかないです。親権者にはなれなくても、きちんと養育費をはらって自由にしてあげたらいい、と思います。知人の家も嫁姑でゴタゴタ続き、結局離婚しました。当初は孫に会えなくなったと嘆いていた知人も、息子さんが再婚して新しい孫が生まれて幸せそうです。嫁姑の仲も良く、先の人とは組み合わせが悪かったのよ、どこかで幸せにしててくれたらいいわ、と言っています。

トピ内ID：8306183027

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弱っている妻を守れないなんて男として最低です

鶴亀松竹梅

2013年07月02日 17:24

４０代男性既婚子持ちです。　弱っている奥様を守れないなんて男として最低です。「きちんと対処できなかった私も悪かったです。」言葉にして奥さんに伝えてください。全力で俺が守る！って言ってあげてください。何度でも繰り返して。そこが奥様が解放に向かう第一歩です。　

トピ内ID：7893302640

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甘やかすのではなく愛して下さい。

🐧

小雀

2013年07月02日 17:24

トピ文から、あなたの冷たさをかんじます。奥様は、あなたの実家にではなく、あなたに物足りなさや不満を持っているのです。相手を理解しようとしない男は離婚と言われてもしかたないです。奥様を精神的にもっと大事にしてあげて下さい。あなたが愛情あふれていたら、あなたの実家とも上手くいったと思われます。あなたが、かわれば奥様もかわります。

トピ内ID：6008422860

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今、妊娠中なら、あと3年かな。

あまみ

2013年07月02日 18:26

　とりあえず、今は妊娠、産後のイライラで、ホルモンバランスも崩れていることから、まずご機嫌になれというのは無理だと思います。　完全に交流を断った上で、3年ぐらい待てば、とりあえず正月くらいは行ってもいいか程度になるかもしれません。ですが、今、体調が悪いところで、巣作り本能じゃないですが引きこもりがちになるところでやらせるのはただ酷なだけですよ。　ついでに言うと、あなたがイライラするから、ますます奥様もイライラしている可能性もあります。　とりあえず深呼吸して、そのイライラを捨てて、落ち着いて奥様の言い分を聞くのが先決かも知れませんよ。あなたが何度言ってもわかってくれないから、繰り返し言っているという可能性もあります。

トピ内ID：9781206707

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それはまだ会っているから

🐶

くまちゃん

2013年07月02日 19:24

頻度の問題ではなく、今でも年に数回とはいえ会うから、また元の状態に戻ってしまうのではないですか？奥様が本当に落ち着かれるまで（妻の方から会うと言い出すまで）、会わずにはいられないのでしょうか。病んでしまうほど妻を追いつめた相手です。追いつめられた側にとっては、前ほどではないにしても、まだ会う事があるわけですから以前言われた事等をどうしても思い出してしまい（所謂PTSD）、辛い思いを抱えていらっしゃるのですよ。トピ主さんが引きずらないのは、それほど追いつめられた経験がないからです。全く比較になりません。もう法事も誕生日も正月も、トピ主さんだけ行ったらいいんじゃないですか？もう口を出してないようだからいいってわけじゃないんですよ。実際は何かしら奥様にコッソリ言ってるかもしれないですし。奥様が元に戻るには、時間と追いつめた相手に会わせないことが必須です。今後はトピ主さん一人で実家絡みの用は済ませた方がいいと思いますよ。そうでない限り、ずっと奥様は今のままです。

トピ内ID：4278333640

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会わなくても怖い。

おによめ

2013年07月02日 19:24

＞もうほとんど会わないのに、いつまで同じことを言うんだ…。私も、奥様と同じような経験があります。今は会わないので落ち着いていますが、時々電話がかかってくると心拍数が上がります。電話には夫が出るのに、ドキドキします。姑の事を思い浮かべるだけで、すごく落ち着かない。心がざわざわするのです。姑は私よりも小柄で弱弱しい老婆なのですが、何だか恐ろしい。そんな風にかんじるのは、やはり心に深い傷を負わされたからでしょうか。奥さまも同じ気持ちなのかもしれません。

トピ内ID：0792324907

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あああなたみたいな人って

まるで人事だね

2013年07月02日 20:10

異性との関係こわす人。自分の感覚で変換して相手に押し付けてはだめ。相手は(異)性ですから。ペットを飼う時に飼い方を調べて体得していくのと同じ。女に時効はないです。義両親から受けたダメージを上書きするほど、あなたが信頼や安心感を与えられていない事が原因。何かあるたび　消化しきれない負の感情がこみ上げてきて、気がすむまで言葉にして吐き出さないといられないのが女。

トピ内ID：3099582970

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橋田壽賀子作ドラマを是非

こぷだ

2013年07月02日 20:57

女同士はややこしいです勉強がてら、参考程度に「渡る世間は鬼ばかり」というちょっと昔のドラマ（時々今もスペシャルで放映してる）を見てください橋田壽賀子さんが作るドラマはかなりドロドロしていますトピ主様の妻はお母さんですお母さんの精神状態が不安定だとお子さんに影響が出ますこれは避けるべきだと思います親や祖母の誕生日は贈り物のみ、訪問なし正月は挨拶のみですぐ帰るあとは冠婚葬祭のみトピ主様のご実家が孫に会いたいと言われたらトピ主様と子供だけで訪問してくださいこれからは是非きちんと対応してください親御さんも大切だと思いますが妻を守ってあげないとお子さんに影響が出ますよよろしくお願いします

トピ内ID：7202724997

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レスします

ハンロ

2013年07月02日 22:35

女は執念深くいつまでもしつこいです。どうやら奥さまはその典型のようですね。主本人のせいじゃないことでいつまでも咎められるのはしんどいとは思いますが奥さまはいま2人目の出産を目前に控えて辛かった記憶が蘇って怯えているのでしょう。なので今後は子供を含めて主の母親と会わせないのが一番の薬なのではないですか。孫に会わせないのは可哀想だと言われそうですが、残念ながら今の奥さまにそんな寛容さはありません。どうしてここまできたのかはともかく、おふたりの間に何かがあったというのはわかりますよね。主も息子としてつらい部分はあると思いますが、いま守るべきは誰なのかしっかりと判断してください。妻が別人のように変わった原因がわかってるのですから、それを取り除くのは夫の役目です。ここで対処間違えることはできませんよ。覚悟してください。

トピ内ID：1460542034

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