両家食事会での挨拶について

レス18

（トピ主 1 ）

snipeimp

2013年07月02日 09:50

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女性です。数週間前、両家食事会を行ってきました。結納という形式的なものは行わないということで両家食事会にしました。私たちが生活している地域はお互いの実家から遠いため、私（女性）の実家の地域で食事を行うことにしました。会場は、私の父が仕事上おつきあいをしている場所であったこともあり、父にお願いして手配してもらい、父が経費を支払ってくれました。形式だった結納は行わないとはいえ、私はある程度結婚のための進行状況の報告（いつ結婚するか、式はどうするか、新居はどうするかなど）と、これからよろしく御願いしますという挨拶は食事会の中ではっきりとするだろうと思っていました。しかし、そのようなことはなく、本当にただ会話をする、顔を合わせるというような食事会でした。私はこれに対して不満を持ちました。私には、「両家食事会では、こういう（上記の）報告や挨拶をするもの」と行った固定観念がありました。しかし、相手は、この場はお互いの両親が会話をすることが重要という気持ちが強く、このような挨拶や報告は個々で両親に対して行っているから（他のやり方があるからという言い方をしていました）さほど重要なことではないと言っていました。結婚はいつか？新居はどうするか？など両親がそういう話題をし始めたら、答えようとは思っていたようです。田舎であることもあり、このような話の流れには男性に任せるものだと思い、私から切り出すことはしなかったこともよくなかったとは思います。私は、私たちから進んでこのような話題に持ち込んだ方がよかったと思っていますが、皆さんの経験やご意見を伺いたくて投稿しました。

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あのね

⚡

おばはん

2013年07月02日 19:24

普通はね男の親が食事代を持つものですよ。　手配も男親の方がするものです。　踏みじられて　ご気分悪くされてませんか？　うちはあの時7万払ったかな、食費代

トピ内ID：2545114895

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結納ではないのだし

カナリア

2013年07月02日 19:24

事前に、お相手の男性と、そしてお互いの両親と打ち合わせはしなかったのですか？何事も、思い込みはよくありません。打ち合わせ無しに「顔合わせ」と銘打っていたなら、皆「これを聞くのは失礼だろうか？」「顔合わせの席で、具体的な話は無躾かな？」と悶々としていたかもしれませんよ。仲人さんがいる結納ではないのだし、お店の予約などは人に頼むとしても、トピ主カップルが主体的に仕切っていくべきだったと思います。男性を立てることと、男性に丸投げすることは別物ですよ。二人でしっかり話し合うようにしましょう。二人で家庭を作るのですから。

トピ内ID：5499448040

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100% カレシが正しいと思うな

💡

アーチボルト

2013年07月02日 19:24

現代風にライトなオペレーションで進めていたのに、「田舎だから」とか、「男性から」とか持ち出すのはズルイな。剰え、『嫁を頂く』なんて形式に拘っていないかな？費用の件は、遠路お越しいただいた方をもてなす意味で、キミの父親が全額出すのがスマートだね。

トピ内ID：8329196651

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彼の意見と同じです

🐤

４０代主婦

2013年07月02日 19:24

私は結納をしました。結納後の会食の時はやはり世間話だけでした。挨拶や報告は個々で両親に行っているのですよね？私も彼の意見と同じです。自然にその話題になれば答えますが。トピ主さんの固定観念だと思います。そういう話がしたくて、話の流れは男性に任せるものと思うなら、事前に彼に言っておくべきだったと思います。そのような話題に持ち込んでもいいし、世間話でもいいし。すでに両親に話している事の再確認をする必要があるのでしょうか。そしてもし両家の意見がこの場で食い違えば、またややこしいですし。（汗）

トピ内ID：2569574702

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ご婚約おめでとう御座います。

🐱

ａｋｉ

2013年07月02日 20:10

今秋、末っ子の縁談が進み両家の顔合わせをする予定です。我が家は息子ですが、もう普段から新居の話も出ていますが我が家の持ち家のリフォームな所為かまだ結婚しているわけではないので遠慮があるのか具体的なところまでは進みません　式自体も社内結婚でお互い重要なポストに居る為にこれまた未定です。取り敢えず、正式な婚約って事をハッキリさせる為の顔合わせですね。ですので、その場は和やかにお互いの家庭のことや人となりが知りたいというのが最優先です。具体的な事はこれから二人で慎重に試行錯誤しながら進めて行く事となるでしょう。そんな場面で大事なお話はしない方が良いと私は思います。　結構緊張して言いたい事や思っている事と違う事なども口から出て来る可能性も有るとかも知れませんし・・

トピ内ID：2017739880

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もっと柔軟に考えたら

ゆうなぎ

2013年07月02日 20:57

主さん、真面目な方ですね～でも頭がっちがちですね～（苦笑）結婚するって、自分のこれまで育ってきた環境と違うところの人と一緒になる事なので、もっと柔軟に対応できるようにならないと苦しいですよ。というか、「○○せねばならない」「○○するもの」「私の実家ではこうだった」をもんもんとして過ごすと、下手すると結婚生活も破綻しますよ。彼のいう事 >この場はお互いの両親が会話をすることが重要という気持ちが強く、このような挨拶や報告は個々で両親に対して行っているから（他のやり方があるからという言い方をしていました）さほど重要なことではないと言っていました。至極もっともです。両家の両親がうまくいく事、誤解が無い事って、結婚式や今後の結婚生活をうまく進める上でとても大切です。顔を突き合わせなければできないコミュニケーションをまず第一に考える、思慮行き届いた彼だと思います。主さんの気にしている報告なんて、後々、それこそ電話やなんかでもできる事です。田舎ならなお、顔合わせの食事会では男性を立てて、女性は一歩引くという形で正解だったと思います。

トピ内ID：5973628592

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昔のこと

昔昔

2013年07月02日 20:57

両家両親の顔合わせに、いつ結婚するか、どこに住むかは最低全員に話をするのが、常識です。

トピ内ID：6661523627

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不満って。

🎶

りさ

2013年07月03日 00:14

え、別にきちんとした「結納」でもなくて、両家顔合わせの「食事会」だったんでしょ？普通はそうじゃない？うちは結納というか、婚約品の交換と結納金の受け渡しのみ、っていう簡素な結納だったけど、あとは新婦側が予約した料亭で両家が仲良く食事やお酒を楽しんで、終わり。だった。別にこれからお願いしますなんて、乾杯の時にさらっと言っておわりだったけどな。地域性もあるのかもしれないけど、トピ主さんはこれから実家を出て嫁ぐわけだから「普通は男性にまかせる」「田舎だから」っていう固定概念は捨てていかないと、どうでもいいことでつまづきまくるよ。それに、会場はお父さんにおまかせ、進行は彼におまかせ、なんでもおまかせしといて「不満を持ちました」っていうのはどうかな。両親が特に気にしてないんなら顔合わせの食事会の内容なんて別にどうでもいいと思うんだけど。

トピ内ID：2255259647

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やり方は色々

おばさん

2013年07月03日 11:30

私も少し前に両家の顔合わせに行ってきました。向こうのご両親は、結婚はあなた方の問題だから、あなた方のいいようにと任せていらっしゃるのではないでしょうか？なので、本当に両家の顔合わせの場として、向かわれたのではないかと思います。どうしてそんなに、こうであるべきと言い放ってしまうのでしょう？話の流れで、そういう話になることもあるでしょうが、別にいいじゃないですか。彼のおっしゃるように、お互いがそれぞれに、親には話しているので、向こうご両親も、わざわざ訊くこともないと思われたのか。私達も、顔合わせの事をネットで調べたら、その場ではこういう事を言って・・という話が出てたので、そうしましたが、それを見ていなかったらそんな風に話していたかと言われればＮＯです。っていうか、あなた方は何を話そうかって考えていなかったってことですよね？考えていたら、そういう話題を出してたでしょうし。進行をうまくしなかった彼にも問題アリです。どうして彼ご両親だけを責めるのですか？和気あいあいと顔合わせができたなら、それでＯＫじゃないでしょうか？

トピ内ID：1431158506

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それは

jun

2013年07月03日 13:00

彼の考え方でいいと思いますけどね。正式な結納ではないようですし。それより、彼と事前に打ち合わせしておかなかったのですか？それが一番の問題だと思いますが、結婚生活は大丈夫なのでしょうか？

トピ内ID：8720688074

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ありがとうございます(トピ主)

snipeimp トピ主

2013年07月03日 13:00

コメントをいただき、ありがとうございました。「こうすべき」というのは私自身の固定観念だということが分かり、考え直そうと思います。私は、いくつかの「両家食事会について」書いてあるものを読み、最初もしくは最後に何かしら挨拶をするものだと思っていました。そして、そのことは彼にも読んだものを見せていたため伝えていたつもりでした。食事会の費用は私の父が払い、彼の親の交通費・宿泊費は私たちが出すことになりました。この点はあまり気にしていません。少し話が変わりますが、結婚をする予定であるという報告をしに実家に言った時も、実際のところその時も結婚の報告をしてくれなかったことに私は不満を持っていました。結局は、泊まりで行っていたので、訪問した日の夜に話し合い、次の日にちゃんと彼から私の両親に話をしてくれました。こういうことも気がついた私の方から話をした方が良かったのでしょうか。はっきり話してくれないことに私は不満を持ってしまいますが、それは自分勝手なのでしょうか。皆さんの意見から、もう少しじっくり進める、心に余裕を持つ、ということが私には必要だと認識できました。

トピ内ID：3714747398

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息子の両家食事会ときと同じです。

☁

幾歳月

2013年07月03日 15:02

当人同士は、結婚するつもりでいましたが、主人と私は、相手のお嬢さんとご両親に会ってから、結婚に賛成するかどうか決めたいという考えでした。そこで、「結婚前提の食事会ではなく、ただ食事と話だけにしてほしい。」という注文をつけました。つまり私たちが結婚に反対する可能性もある食事会でした。（結果は、私たち夫婦は結婚に賛成の返事をし、その後はとんとん拍子で１ヵ月後入籍、６ヵ月後、結婚式でした。）息子は、社宅の関係で、先に入籍してから結婚式をやりたいとの希望を相手方に伝えたようですが、仕事が忙しくて、休みがほとんどない状態でした。それで、どんどん日にちが経っていきました。そのうち、息子が夜中に突然来て、証人欄に主人に記入してほしいと婚姻届（女性側の記入すべきところはすべて記入済みだったので驚きました）を持って来ました。男性側だけにまかせず、女性側もどんどん動かないと、結婚までいかないものだ、という思いを持ちました。両家食事会というのは、結婚前提ではなく、相手方に問題がある場合は結婚までいかない場合もあると思います。

トピ内ID：1045763759

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事前の打ち合わせが必要

🐤

こなつ

2013年07月03日 15:56

そんな固定概念があったなら、なぜ事前に彼と相談しいていなかったのでしょうか。そんなしっかりした考えをお持ちの方なら、事前に「これだけは両親に話そうね」と彼と相談されててもよかったと思います。田舎であるというもの全然関係ないと思いますよ。それこそ固定概念です。これから家族になる人達なんだから、トピさんも色々考えずに会話の中で結婚式いつにしようと思ってます～、新居はこうします～、などざっくばらんにお話すればよかったのに。あなたがそういう態度だと、相手のご両親もそういう態度で接してこられますよ。皮をかぶってても続きませんよ。しかし、もう終わったことなので、もしこれから結婚式や新居などのお話を進めるのならば、どちらかにだけ報告して、どちらかにはしていなかった、、などないようその辺は気を付けてくださいね。でも、基本は自分たちで決めるものです。そして、報告するものです。じゃないとなんでもお伺いを立ててたら大変ですよ。もうトピさんと彼はひとつの家庭として独立するのですから。

トピ内ID：5776525771

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両家だけで結納しました

🐱

ピーチ

2013年07月04日 10:41

これからの話は一切しなかったです。折角だったので、彼女も素敵な友禅の着物だったので、写真を撮ったり着物の話をしたり二人の写真を撮ったりこれからよろしくお願いします程度だったと思います。結婚式については息子らが毎週式場へ行ってたようです。私達は何も知らず、何が始まるのかも知らず、招待客すら誰かわかりませんでした。二人が結婚する事だから何もかも任せて、お金だけお祝い金を差し引いた残りを主人が払ったのだと思いますが、それもいくらか知りません。二人で頑張れって事でしょうか。下手に義理の親に言うと義母が口を出して思う通りの結婚式にならなかったと言う話を良く聞きます。二人に任せてもらうのが一番じゃないでしょうか。結婚式には男親が招待客にお一人お一人お酌に回るのが当たり前な事は式場で聞いて彼から親に言ってもらうのが良いと思います。仕事先、友達、お嫁さん一家の順に回りました。回るのを知らない親がいて、お嫁さん一家から見れば面白くないようです。

トピ内ID：3488133201

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ぐいぐいいかない彼なんですね

はるみ

2013年07月04日 11:36

『この人は、(少なくとも年上の人相手には)自分からぐいぐいいくタイプではない』ということが、結婚挨拶～顔合わせでよくわかったと思います。これから、まだまだたくさん彼が夫として・父親として矢面に立つ場面は増えてきます(一番近いのは挙式・披露宴の打ち合わせかな)。彼の人柄を考慮して、事前に二人で打ち合わせることを入念にするようにしましょう。どうすれば二人とも満足できるか、お互い思いやって、乗り越えて、夫婦になっていってください。

トピ内ID：5499448040

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なんかさー

🎶

りさ

2013年07月04日 23:15

トピ主さんの追記レス読みました。要は、食事会のことやなんかはどうでもよくて「結婚相手の彼が結婚の行事の際リードしてくれない」「なんでも女の私がしきらなきゃいけないの？」ってことでしょ。結婚雑誌やマナー本に書いてる事を鵜呑みにしたり自分の価値観である「こういう場合は男性がすべきだから」「自分から話をしなくても彼が気付いて（調べて）やってくれる」みたいに考えてたりしてない？本見せただけで理解してくれるわけないじゃない。心に余裕をもつとか、じっくり進めるとかっていうより自分の結婚なんだから自分で段取りすればいいだけ。「彼を立てるために」って本気で思ってるなら、それこそ事前にちゃんと打ち合わせをして、彼が自分の両親にもトピ主さんの両親にも認めてもらえるよう、計らえばいいじゃない。私も田舎育ちだけど、田舎で育ってそういう固定概念があるなら普通は「男性が表舞台できちんと振る舞えるように下準備」って女性がするもんだと教えられると思うんだけど。自分の都合が良いように都会派と田舎育ちを使い分けようとしてるだけじゃないのかなあ。

トピ内ID：2255259647

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不満？

くろ

2013年07月05日 14:05

自分の感情が最優先のトピ主さんですね。自分の思うとおりにならないと「不満」に感じているといつか彼にそれを見透かされます。かなり甘やかされていたのでしょうか？今回の件もそうですが、勝手に自分の価値観でものを見て、それに合致しないので「不満」同じようなことが結婚生活でもあるように思います。ご主人の態度に不満、勝手に妄想して爆発、もともとの問題は些細な事にも関わらず結果お別れこのようなことでうまくいかなくなる夫婦は多いです。少し耳が痛いお話で恐縮ですが、少しご自分の悪い癖を考えたほうが良いと思います。それからご自分の価値観や、想像から妄想を膨らませることもやめたほうがよいですよ。

トピ内ID：7791680720

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何でも話し合って

ゆうなぎ

2013年07月05日 15:09

彼は長男さんかな？レスを読む限りはマイペース、でも自分の考えがそれなりにある彼なのかなと思いました。結婚報告だけでなく、これから結婚式の準備、その後の結婚生活でも、二人がどうしたいかをとにかく何でもよく話し合われるのが良いと思います。 >訪問した日の夜に話し合い、次の日にちゃんと彼から私の両親に話をしてくれました。 >こういうことも気がついた私の方から話をした方が良かったのでしょうか。悩ましいですね～。人前では彼を立てて、あなたからはぼそっと「あなた、アレの件・・・」と話を振って彼に話してもらうのがよいか、完全に尻に敷いちゃってますって感じが良いか、こればっかりは二人の性格と互いの両親との関係次第だと思います。良かれと思ってしゃしゃり出て仕切ってたら、後で舅姑にひどく嫌われたってのもよく聞きます。逆にしっかり者の奥さんもらってよかったと思うのか・・・様子を見て、どうぞ仲良くやってくださいね。

トピ内ID：5973628592

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