養女を追い出してしまった義父です

レス231

（トピ主 10 ）

道化師

2013年07月02日 20:10

話題

５０歳男，バツイチ，子供なしです。８年前に一回り年下の妻（３８歳）と再婚しました。当時妻には７歳女の子の連れ子がおり，再婚と同時に養女に迎えました。血の繋がりがないとはいえ僕にとって初めての子供でしたからとても嬉しくて可愛がりました。つきあっている最中も３人でよく出かけていて養女は僕に対して心を開いてくれているように感じていました。再婚して我が家に来た時に，養女に「これからここが○○ちゃんのお家だよ。僕が○○ちゃんを全力で守るから安心してね」と，幼い子供ではありましたが僕の気持ちを伝えました。妻は養女が３歳の時に元夫の浮気が原因で離婚し，以来妻も養女も元夫には会っていないそうです。養女にとって実の父親の面影は薄くなっているように感じました。後日養女からは「実の父のことは思い出さないようにしていた」と言われました。再婚後，妻との間に１男１女をもうけ，５人家族で暮らしてきました。養女には弟妹ができても分け隔て無いように実の娘のつもりで，時に厳しく時に甘えさせ愛情を注いで育ててきたつもりでした。養女も「パパ」と言ってなついてくれていました。そんな養女も今年高校生となりました。受験では妻以上に僕がなにかと気をもみ叱咤激励して合格にこぎつきました。養女も後で「パパが支えてくれたから合格できたよ。ありがとう。」とメールくれて涙腺が緩みました。でも日頃の生活態度が目を覆うばかりに酷く，部屋は散乱して片付けが出来ない，返事や挨拶が出来ない，言い付けられたことの半分はすぐ忘れる，といった感じで，反抗期もあるのでしょうが，事ある度に口答えして，毎日両親から叱られっぱなしです。妻は，「心の病気かもしれないから多めに見てやって」と言いますが，妻もヒステリックに養女を叱りつけることが多く，養女にとって我が家は心が安まる場所ではなかったかもしれません。

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道化師トピ主

2013年07月02日 20:57

養女は最近僕に対して凄くぶっきらぼうになっていました。所詮僕は血の繋がりのない義理の父なのだから仕方がないと諦めていましたが，心の中でモヤモヤが晴れませんでした。つい最近，余りにも養女の態度・口答えが酷いので，今までの不満がつい爆発し「真剣に反省できないのならもう家にいる必要はない，この家から出て行け」と言ってしまいました。勿論僕の本心は，真剣に反省して生活態度を改善して欲しかったのですが，その時の僕の言い様が尋常ではなかったのか，妻は冷却期間を置くため養女を妻の実家の祖父母に預けました。あれから２週間が経ち未だに養女からは何も反省の言葉はありません。多分両親からガミガミ言われることなく祖父母の元で生活していれば向こうの方が楽なのでしょう。僕に出て行けと言われショックもあったでしょう。妻は僕が激しく怒ったのでこの件には触れないようにしています。でも僕は養女のことが大好きで，早く反省して戻ってきて欲しい，と言うのが本心です。でも実の子だったら家から出て行けとは言わなかったかも。養女を結果として差別してしまっていたのか？どうしたら養女と関係を修復できるのでしょうか？

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トピ主さんへ

あかね

2013年07月03日 13:00

養女さんの事、本当の娘として愛しているから悩んでらっしゃるんですね。もう、これは素直に養女さんに素敵な女性になって欲しいからこそ言った事だが、この前は言い過ぎた。お前がいないのは寂しい。お父さんと仲直りして下さい。早く帰って来て欲しいです。ごめんなさい。って言ったら良いんじゃないですか？頑張って下さい！早く仲直りできると良いですね！！

トピ内ID：6042676810

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あらあら

🐷

はなこ

2013年07月03日 13:00

普通の「思春期の反抗期」ですよ。トピ主さんも思春期には親の手を焼いていたでしょう？忘れちゃいましたか？養女さんは反抗期がちょっと派手なだけです。心配は要りません。本屋さんや図書館に行ったら、反抗期の子供に対する親の対応の仕方についての本がたくさんありますから色々読んでみてください。きっと参考になる本がたくさんあります。

トピ内ID：7273150698

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反抗期なんですよ。

🐤

すいっちぽん

2013年07月03日 13:00

養女であることを必要以上に気にしているのは、娘さん本人ではなく、トピ主さんですね。別に血のつながりがある親子だって喧嘩はするし、憎み合うし、殺し合いだってするでしょ。そういう事件はいっぱいあるでしょ。「義父と養女」であることにこだわるのを止めませんか。愛情を注いできたつもりならば、気にする必要はないんですよ。だって、血がつながっていないのは本当のこと。その上で「自分にできる精一杯」をやってきたのなら、誇りに思っていいんです。大事なのは、血のつながりじゃないでしょ。家族として暮らしてきたこと、それが大事なんですよ。自分の義娘さんに対しての愛情を疑う事を止めて、もっと自分を信じる事です。

トピ内ID：8037117233

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今まで上手くいってたなら

主婦

2013年07月03日 13:00

知り合いに似た家庭があります。子がもっと酷い問題行動を起しました。トピと違うのは、子が実子であること、家を出た時すでに働ける年齢で職場の寮や１人暮らし状態であること。もう何年も父が怖くて家に近づけません。実子でもこのようにあることですから、実子か義理かは特別に重く考えなくて良いと思います。知り合いの子は親に許してもらって家に気軽に帰れるようになりたいと思っています。しかし父が許してくれないかも、怖い、という気持ちから帰れません。父は一貫して自分から子に連絡をとりません。子が反省するまで許さない、そこはブレてはいけないという考え。父がすることは、子のためを思って怒っている、反省すれば許す気でいる、子を心配している、これを妻に伝えることです。（１回きりではなく時々定期的に、気にしているそぶりを妻に見せる）妻からそれとなく子へ、父の本心が伝わるようにすることです。

トピ内ID：8917827656

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本気で反省しているのなら

女子高生の母親

2013年07月03日 15:02

迎えに行ってあげてください。まだ、高校に入ったばかりの女の子の反抗くらい何を本気で腹を立てなきゃいけないことなのでしょう。実の親でも言いません。なのに、母親の再婚相手という全く他人に「出ていけ」と言われどれだけ傷ついているかと思います。かわいそうです。結局、お母さんと生まれた子供だけが大事で私は他人なんだ、と深く傷ついていると思います。どう弁解しようが、実際あなたの言葉、やったことははそういう意味です。あなたはそういうことが考えられない人みたいですね。書いてることが全部弁解がましいです。他人ならこそ絶対言ってはいけない言葉なのに。何回も言うけど、まだ高校生ですよ。反抗しても可愛いもんです。反抗のかい間に見せる、あどけなさ、あなた気づけなかったんですね。そこは貴方の家かもしれないけど、本当に出ていかなければいけないのは貴方じゃないですか？

トピ内ID：9342481188

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試しているのです

😑

恋次郎

2013年07月03日 15:02

トピ主はそれに気付きませんか？再婚して養女以外に一男一女を設けたトピ主。家庭が順調で有れば有るほど、養女は自らの『身の置き所』を探します。挙句、トピ主夫婦の自らに対する『立ち位置をテスト』しますその切ない心情が判りませんか？トピ主は『良い子だから可愛がる』のですか？それとも『これ程世話したのに背くなんて』と『恩に着せるタイプ』なのですか？実子で有れ、養子で有れ、子に迎えるという事は、何が有っても『愛情絶やさず』例え如何なる苦難でも苦境でも、共に切り抜ける覚悟有って、親に成る決意なのではないのですか IQ180有ったら良いのですか？超美人だったら愛せるのですか？思春期の彼女の悲痛な『心の叫び』に応えて下さい。ギュッとハグして『何が有っても大事な娘』『全力で幸せにしたい』と、言葉を添えて彼女を受容れて下さい。彼女は親との距離を測っているのです。応えてあげて下さい

トピ内ID：2463711046

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お父さんが言ってはいけない言葉だったね

凛

2013年07月03日 15:02

私も子ども２人を連れ、今の夫と再婚しました。夫には先妻が引き取った実子が３人、全く会っていません。私達夫婦間に子どもはいません。結婚に踏みきった理由は、当時は私の方が収入が上であり我が子が引け目を感じなくて済むこと。夫が子ども達を大切にしてくれることでした。再婚して１０年経ち、少しずつ高収入で優位に立つ気負いがなくなりました。実際、再婚してから夫は運がアップしたように見えます(我が家の歴史) さて、本題です。義理の弟妹ができた父親から言われたくない言葉ですよね。私であれば離婚に至りそう。補足ですが、うちの子どもも部屋は汚いし忘れっぽいですよ。再婚前からでしたし、前の夫と生活していた時からですよ。ちなみに前の夫もだらしがなかったから遺伝かも。それでも私が夫に愚痴を言うと「あまり言うんじゃない」とたしなめられる始末。今回はお父さんが出る幕ではなかったようですね。きちんと詫びてはどうですか？母子間の潤滑油でいてあげて下さい。じゃなきゃ、可哀想過ぎます。

トピ内ID：6333311636

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だから所詮…

枝豆

2013年07月03日 15:02

トピ主さんにとっては、“養女”なんでしょ？だから、向こうも“養父”以上の何者でもないと思ってますヨ。それより今、養女さんの居場所がちゃんとあるから安心ですね。

トピ内ID：3741328006

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反省するのは、あなた

🐱

jjj

2013年07月03日 15:02

反省するのは養女さんではありません。このまま養女さんの出方を待っていても、問題は解決しません。あなたが動かなければ、養女さんは帰ってきません。いえ、帰ってこられないのです。自分は必要の無い子供だと思ってます。なのに、あなたは養女さんに対し、本当に残酷な事を言いましたね。養女さんは、あなたの本心がわかったので、もう自分の帰る場所ではない、と思っています。今、養女さんはどんなに寂寥感と絶望感に苛まれていることでしょう。愛情に飢えているのにね。主様が反省して迎えに行くべきです。

トピ内ID：8243942459

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補足です（トピ主）

道化師トピ主

2013年07月03日 15:02

書き足らなかったことを補足します。妻は僕との再婚で連れ子がいることを引け目に感じていたらしく，養女が僕に気に入られるよう事ある毎に養女に対して厳しく接してきました。弟妹が生まれてからそれはますますエスカレートしたようです。僕も心の奥底で養女と距離を置いていたかもしれません。でも叱るときはきつく叱ってしまい，過度な干渉もしてしまいました。養女にすれば窮屈な生活だったでしょう。でもそんな僕でもパパと呼んでくれる。そんな養女が不憫に思えてなりません。養女への愛情がいびつになり過干渉してしまったと反省しています。実の娘でも思春期で難しい年齢なのに，まして血の繋がりがない義理の男親であれば養女が僕に素っ気なくなるのは理屈ではわかっています。でも感情的に受け入れられない自分がいて葛藤しています。子離れの準備も必要なのにその心構えすら出来ていないのです。皆さんから相当の批判があるのは覚悟しています。でも救いの助言を厳しくても戴きたい。それらを全部飲み込んででも養女との関係を真剣に修復したいのです。長々と読んで戴き有難うございました。宜しくお願いします。

トピ内ID：8743878274

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素敵です！

もてなし屋

2013年07月03日 15:02

お嬢さんがもう少し大人になれば、トピ主さんの優しさと愛情、葛藤もきっと理解しますよ。だってあなたのお子さんですもの！これからもこのまま愛情あふれるパパでいてあげてください。

トピ内ID：4811771025

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本当の父親になる

☀

ヒンチョス

2013年07月03日 15:02

実子でも高校生の女の子は父親を毛嫌いする時期です。娘さんにメールでもいいから、心から愛していること、小さい時の思い出や、出会った時の事などを綴って思いを伝えてあげて下さい。いつかトピ主さんの愛情が伝わる時がきますよ。頑張って！

トピ内ID：7976188825

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迎えに行ってあげて

momo

2013年07月03日 15:02

実の我が子にだって「出て行け～」言いますよ。　決して養女だからじゃないです。向こうから何もアクションないのは、あなたの出方を見ているのでは？愛を確かめてるのかもしれません。　いずれにせよ、出て行かれたのが本意でないなら、是非あなたから迎えに行ってあげてください。

トピ内ID：7285725422

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家を出ていけ。

きっこ

2013年07月03日 15:02

子供に対してこの言葉は、禁句では？まして連れ子なら、絶望しますよ。妻が小言を言っているなら、貴方は冷静に対応すべきでは？父親も一緒になって大声を出すなんて、娘さんの逃げ道がないですよ。まして、兄弟も産まれ、彼女は家の中で孤独だったと思います。甘やかすのは良くないですが、時には必要では？彼女を好きだと言っていますが、本気で心配しているなら迎えに行きます。出ていけと言われた人間は、連絡出来ないです。養女養女と言っていますが、法律上は実子です。親の責任で迎えに行って下さい。

トピ内ID：3767636398

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「出て行け！」は実の親でも言いますよ

たこっち

2013年07月03日 15:02

むしろ、もう実の娘と心から思ってるからこそ、「出て行け」という言葉が出たのではないかと思いました。娘さん、受験が終わってほっとして、羽を伸ばし過ぎたんでしょうか。それだけダラダラ出来る家が、居心地が悪いなんてこと、なさそうですよ。休みの日にでも迎えに行って、買い物とか食事につき合うのはどうでしょう？（それも断られたら無理強いしない方がいいですが）その前に、＞妻は僕が激しく怒ったのでこの件には触れないようにしています。と、ありましたが、奥様とも、きちんと話し合って、互いの考えと情報を共有して置いた方がいいですよ。あと、たとえ実の親子であってすら、自分の父親を疎ましく思う年頃である事は忘れない様に。私自身、その年頃には自分の父が「生理的に気持ち悪かった」です。

トピ内ID：4615341673

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いいんですよ

実の母

2013年07月03日 15:02

実の子でも、叱りますし、目に余る場合は出て行けとも言いますよ。それは何故か。良い人間になって欲しいから。愛情があるからこそ、今の態度を改めて、愛される子、愛される人になって欲しい、そう思うんです。その気持ち、きっとトピ主さんにもありますよね？憎いから言ったのではない。愛しているからこそ反省して欲しい。そして、戻って来て欲しい、そう伝えてください。私も娘には、どこに出しても恥ずかしくない女性になって欲しいと願っています。それは私の為ではなく、本人の為です。彼女が幸せになって欲しいから。そのこと、時々伝えていますよ。恥ずかしいけど、「素敵な女性になって欲しいから」とね。案外、素直に聞いてくれます。「あなたのことが大切だから、大好きだから」ときちんと言いますから。トピ主さんは、お嬢さんの事を大切に思っているからこそ叱ってしまったのでしょうね。伝わることを祈ってます。

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養女なんて思わないで・・。本当のお父さんですよ！

🐤

ぱんこ

2013年07月03日 15:02

どのエピソードも実の子供との間でも起こる事です。養女だからではありません。トピ主さんは養女さんを愛していると思いますし、養女さんもトピ主さんを愛していると思いますよ。親子ですもの・・。文面から愛情が伝わってきました。反抗期の親子なんてそんな感じですよ。私もそうでした。今は普通に結婚して子供もいます。でも気になるなら、出て行けなんて言って悪かったと迎えに行くか、気持ちを手紙に書いたらどうでしょう。反抗期だから今は気持ちが伝わらなくても、きっと分かってくれます。自分の子供と自信を持って欲しいです。応援しています☆

トピ内ID：3065032651

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親が大人になりましょう

こぎつね

2013年07月03日 15:02

難しい年齢です。特に女子は、身体の変化に精神が追い付かず、とても不安定なのです。実の子とか養女とか関係なく、父親には壁を作ってしまう事もあるでしょう。不真面目な生活や、親に対してあまりにも酷い態度を許すわけではないですが、親が感情的になって怒りをぶつけてはいけないと思います。相手は、トピ主さんの三分の一くらいしか生きていない子どもですよ。娘さんからの反省だけを一方的に要求するのも大人気ないのでは？「出ていけ」などと、未成年の子ども相手に感情的な発言をしたのですから、その部分を謝罪した上で、親子の話し合いはできませんか。

トピ内ID：6976289211

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パパさんよくやってますよ!!

☀

Superfly

2013年07月03日 15:02

実の子だから…とか養女だから…とか一切関係ないですよ!! アナタは彼女が大好きで心配する余りの言動ですし、実の親なら「切り札」として何度も使ってしまう言葉です(汗) それに、血が繋がってるから、傲慢な態度で子供を妻に押し付け一切関わらない実の父親がワンサカいるのが現実です血の繋がり…関係ないです!! 娘サンは、子供らしい反抗期真っ只中ですね～、年頃だし、アナタが気を遣わないでいい存在だからこそ甘え反発してるんです。そんな年頃なんですよ!! 今ドキの過保護な友達親子は決して当たり前ではないですからね！そんな風潮が正常ではないんだから錯覚してはダメですよ!! 私の父も義理の親で高校生の頃、反抗期真っ盛りでうっとおしい存在ではありましたが… その後一番の理解者であると知り、母親より信頼できる大切な存在でした今は距離を保ってていいと思います。大丈夫…アナタが誰より心配してくれてると今は判らなくてもその内わかりますから

トピ内ID：1723154630

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わたしは..

⛄

みー

2013年07月03日 15:02

高校生のときに出ていけと言われ出ていった側です。理由は遊びまくったりなんだりしているからってあたしは遊んでるんじゃなくてバイトであまり家にいなかったのに.. 信じてもらえませんでした弟たちに悪影響って本当に本当に悲しかった。あたしはこんなに頑張って頑張って認めてほしくてあたしなりに頑張ってたのに。あたしにとっては今でも大好きな家族なのに... たった一言。すごくすごく言われた側は悲しいです。

トピ内ID：4833862832

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言いますよ

おかか

2013年07月03日 15:56

本文を読んで、素晴らしいお父さんだと感激致しました。分け隔てないように努力されてこられた事、本当に頭が下がります。思春期を迎えた養女さんは、一時的に荒れているのかもしれませんが、貴方様の愛情は必ず心の奥底に彼女の心の支えとなって根付いています。大丈夫ですよ。他に行く所があるのですから、まさに冷却期間です。出て行けは、言ってしまいます（笑）実の子供なら尚、言い易いのかもしれません。子育ては賢い生き物相手ですから、こちらも毎回忍耐の極限を試されますし、昨日はこうだったから、今日はこう、と試行錯誤の連続です。貴方様は血がつながってないと、耐えに耐えられてこられたのでしょうね。本当に鏡だと思います。だからこその今回の「出て行け」という言葉は重くなってしまったかもしれません。思春期の素直でない子、ましてや血縁関係がないことを知ってしまっているのですから…百歩譲って、その気持ちを手紙でもいい、ちゃんと伝えてあげて下さい。美しく成長した外見の中には、本当は不安でたまらない、小さな女の子が貴方に愛されているのか知りたがっていますよ。

トピ内ID：2566800854

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あ～あ…やっちゃいましたね。

💢

匿名係

2013年07月03日 15:56

しかも奥様の｢心の病気かもしれない｣という発言は完全スルーなんですね？発言の真意はともかく、そこに何の反応もなくスルーなんて変な人。本当に娘さんの事を心配してるようには見えませんが… 貴方の文章からは強いエゴと自己満足しか感じません。今までの育児も自己満足と独りよがりな態度でやってきたのではないですか？養女に対して｢出ていけ！｣という発言は実の親子以上にデリケートな部分に触れる無神経な発言です。とにかく傷が深くならないうちに早めの謝罪と話し合いが必要でしょうね。それで娘さんが祖父母の家で暮らしたいというなら現時点ではそれを尊重した方が良いかも知れません。

トピ内ID：8740762762

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あの……

志鶴

2013年07月03日 15:56

まず、奥さまにお嬢様の様子は確認されてますか？トピ主さんの言葉が発端なのだから、トピ主さんからお嬢様の様子は聞かないと……。それからお嬢様は現在、血の繋がった実の親子でも難しい年頃です。女の子は男親を遠ざける年齢ですから、そこも考えて上げて下さいね。私はトピ主さん、良い養父なんだと思いますよ。ただ血の繋がりが無いと言う点では普通の親子よりお互いの感情面で難しいこともあるかと思います。だから奥様と連携して、そしてご自身がお嬢様の父として過ごした時間に自信を持って下さいね。

トピ内ID：5275147138

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トピ文の内容をお手紙にして送りましょう。

☀

くりきんとん

2013年07月03日 15:56

思春期には実の親子だって揉めますもん。そういうこともありますよ。でも、主さん親子の場合、こじれてしまうともしかしたらそのまま離れていってしまう可能性もありますよね。娘さんに主さんの愛情が分かりやすく伝わる様にお手紙を書いてはいかがですか？それと、＞でも日頃の生活態度が目を覆うばかりに酷く，部屋は散乱して片付けが出来ない，返事や挨拶が出来ない，言い付けられたことの半分はすぐ忘れる，病気かもしれない・・と本当にお思いなら受診した方が良いですよ。確かにその可能性はありそうに思いますし、娘さん自身もどうにもできないことで怒られ続けるのは可哀想ではないですか。最後に、主さんは良いお父様だなとトピ文を読んで思いました。きっと娘さんも分かってくれると思いますよ。

トピ内ID：6483816261

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よくわからないけど…

🐱

青猫

2013年07月03日 15:56

どうして、理由を聞かないんですか？返事や挨拶が出来ない理由。部屋が片付けられないのは元々なんなのでしょうか？もし違うとしたら、私もやっぱり病気を疑います。精神的なものではなく、脳の方の。多めに見てやって、ではなく、おかしいとは思いませんか？何かが理由だと、そういう事もあります。心配ではないですか？逆にそういう兆候が全くないのなら、どうしてできないのかきちんと話し合いましたか？がみがみ言うのではなく、そういう生活習慣を治せるよう、精神的に協力しましたか？後々しこりを残さない為にも、さっさと行って祖父母の家で話しあった方が良いと思います。誤解からボタンの掛け違いをする前に、家族として大事に思っている事をきちんと話した方が良いと思います。反省の言葉って、理解して初めて出るものだと思います。精神的な病でも、出ない事もあります。奥さんがもしそれを疑っているのなら、一度、娘さんと病院に行かれることをお薦めします。ただ、私なら、あまりにも物忘れがひどいのなら、脳神経外科の病院に連れて行きますが…。

トピ内ID：6020990873

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まずは

春雨

2013年07月03日 15:56

『養女』っていうの、やめませんか？奥様の連れ子で、戸籍上そうかもしれませんが『娘』ですよね？

トピ内ID：2318562631

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普通の対応です。

🎶

わんこ

2013年07月03日 15:56

トピ主さんの対応は、親としてごくごく普通の対応ですよ。悪いことをしたら叱る。言うことを聞かなかったら怒る。祖父母という行き場所があるのです。しばらくほっといてあげましょう。ちなみに、私もかなり反抗期は親に迷惑かけましたが、今は結婚して良い娘してますよ～！

トピ内ID：2113281899

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覆水盆に返らず

🐷

カアサン

2013年07月03日 15:56

養子、実子… ご自分で差別してたんですね。高校生になった娘さんの部屋に入るのも、プライバシーの侵害。母親ならともかく、父親なら論外。親への反抗は、親離れの一歩。心も健全に成長している証だったのに。今は何を言っても後の祭り。

トピ内ID：7825815037

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奥様がなんとかしなくてはいけない

netulg

2013年07月03日 16:57

ご相談を拝見し、トピ主様に問題があるとは感じませんでした。そして、今はトピ主様が何かすべきときではないとも思いました。正直、奥様がちょっと情けない印象を受けます。年老いた両親に離婚で心配をかけ、今も手に余るからとお嬢さんを預けてまたも心配をかけ続けている。トピ主様からすれば義理の両親ですから、下手をすれば既に誤解を受けている可能性すらある。私は奥様に「甘えるのもいい加減にしなさい」と言ってやりたいです。お嬢さんの日頃の悪態の原因が心の病かもという割に、話をきちんと聞いてあげているようにも見えません。ここは奥様が（トピ主さまではありません）すぐにお嬢さんのところへ行き、きちんと話をしなくてはいけません。１．日頃のあなたの態度は目に余る、お義父さんに怒られるのは当然だ。２．あなたはお義父さんにだけは何があっても絶対に謝らなくてはいけない。３．とはいえ、自分も怒鳴るばかりですまなかった。きちんとあなたの話も聞いてあげたい。４．お義父さんはあなたのことが大好きで、早く戻ってきて欲しいと思っている。最低でもこれぐらいは奥様からお嬢さんに伝えて欲しいものです。

トピ内ID：1246319605

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