相手を傷つけるつもりではない言葉で相手を傷つけてしまいました

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ささき

2014年10月25日 11:42

ひと

4人で仲良くしている友人達がいます。そのうちの1人が頻繁に唐突に黙り込んでしまって不機嫌になってしまって、私達残りの3人は困っていました。なので、その子に対して残りの3人のうちの1人が「そういうところなおした方がいいよ」と話したらその子は黙り込んだり、不機嫌になっていたのは私の以前喋った2つのことが原因だと言ったそうです。 1つ目は私はまったくその子を傷つけるつもりで言った言葉ではなかったのですが、その子は傷ついてしまいました。 2つ目は冗談で言っていたものでした。これは冗談だとその子はわかっていました。 2つ目のことは正直私が悪いと思います。一度謝って、二度とその子にそういうことを言わないようにします。 1つ目は、まったく人を傷つける類の言葉ではないのです。その子が描いていた絵に「ここはどうして、こう描いたの？もし私が描くのならこうする」と言っただけです。日頃から、仲間内でそういったアドバイスをするのは当たり前でした。私の勝手な想像ですが、その子はわかっていたけど触れてしくない所を私は言ってしまったのだと思います。自分の知らない相手のNGワードで相手を傷つけていたら、それは謝らなければいけないのですか。相手がそういう人とわかっていて傷ついた、ということは相手に伝えてなおさせるべきことなのですか。私もその子の性格で私を傷つけるつもりはないでしょうが、嫌な気持ちにさせられたことはたくさんあります。その子に「その言い方はないんじゃない？」と優しく言ったとき、その子は決して自分の否は認めませんでした。でも、それはその子の性格上仕方のないことだと思って口にはだしませんでした。私もそのことは今、その子に言っていいのでしょうか。他の仲間はこれからも4人で仲良くしたいそうなので、この状態を維持するためには、私のもっているイライラも黙っておくべきなのでしょうか。

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相手の問題なんだろうね

🐶

れ

2014年10月26日 19:28

こっちは良かれと思って言ってる！傷つく方が悪い！どんな状況でも私が傷ついたと思ったら謝れ！なんかもう、どうでも良い主張ですよね。あなた、まあまあ、ことを荒立てないように謝るとかできてるみたいなのに。口先だけ謝って、イタイ人だなあと心に納めて仲良く過ごす。そういう処世術をしてでもつなぎ止めたい関係なのか。あなたが決めたら良いよ。仲良しを続けるか、自分が抜けるか、相手を追い出すか。

トピ内ID：0868455457

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傷つくと言われたし、傷ついたこともある。

サイダー

2014年10月26日 19:28

・私が相手にはっきり言う(それなおしたらみたいなこと)と、「相手が傷つくと思わないの？」とか、言われたけど、はっきり言わないと私が迷惑してると気付けないのか？と思った。・私の意見を言えば「変だよ」とか言う相手。私が傷つくと思わないのかな？・「相手の気持ちになって話したら」と言った人がいた。ある事柄に、酷く落ち込む私にまさかの傷に塩発言(相手の失言に近い)。相手の言い分「あら、嫌だ、ただ言っただけなのに」と言った相手都合の返事。言われた私は、心は粉々になった。「もういいわ」と去った私。相手は不思議そうに「あれ？ただ言っただけなのに」を繰り返してた。私の気持ちや意見に無理解だった。言うだけ無駄。それから、人に意見を合わせるようにもなった。合わせていないのは私の心。口だけ合わせてる。これが悲劇を招く。今度は「サイダーがそう言ったから」と相手が言った。傷つくより、相手に口だけ合わせただけで、責められる…。話がオカシイと感じるが言えない。私が悪いと責め立てられる、もう嫌だ！だったら、私に聞くな！結果、何も喋らないほうがいいかも。というレスになった。

トピ内ID：1851207178

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でもさ

😨

はにゃ

2014年10月26日 19:28

＞私もその子の性格で私を傷つけるつもりはないでしょうが、嫌な気持ちにさせられたことはたくさんあります。＞その子に「その言い方はないんじゃない？」と優しく言ったとき、その子は決して自分の否は認めませんでした。これ、その子のささやかな仕返しだったのかもよ？決定的なのはその2つの事なんだろうけど、それ以外にも小さな事が積もりに積もったという可能性もあるんじゃないかな？それから、＞「ここはどうして、こう描いたの？もし私が描くのならこうする」というのも嫌な感じはします。「ここをこう描いたの、面白いね。私には思いつかなかったかも。」くらい言えないのかな？

トピ内ID：1962230559

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ちゃんと言いましょう

🐱

既婚男性SHIN

2014年10月27日 09:57

言いたいことがあったらちゃんと言わなくてはダメですよ。でも、自分の言葉が相手を傷つけた(と相手が主張する)なら、そこは謝るべきだと思います。過去のことを持ち出して、今回のことと結びつけてグダグダ言うのは卑怯です。傷ついたらちゃんと言うなり、態度に出すなりしないと相手には伝わりません。その上で今の友達関係を維持するかどうかを決めましょう。

トピ内ID：9458240830

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多分その子、鬱だよ。

🐤

ぴよまる

2014年10月27日 10:39

普段仲良い友達間で、多少不快な発言があっても大抵の人は貴女のように心の中に納めて処理します。それが出来ずに、突然黙り込む、それも頻繁に。まさに私を構ってと言わんばかりの行動です。自分だけ仲間外れにされた（他の子はそんなつもりはなく、皆仲良しとおもっていても）と言いだしたり悲劇のヒロインのように突然泣いてその場を走り去ったり。貴女が他３人の中で特に仲良い子が、その子が独占したい友人だったりしませんか？

トピ内ID：3530065000

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私も嫌いです。

🐴

ぶりリアント。

2014年10月27日 10:39

＞私が描くのならこうすると、自分の意見を押し付ける人。彼女の作品に何故トピ主さんの想像を押し付けるの？意味がわかりません。その言葉は彼女の作品を「全否定」してるって理解できてます？結局、トピ主さんは日頃からそういう言い回しをする事がよくあるんじゃないですか？＞その言い方はないんじゃない？」と優しく言ったとき、　その子は決して自分の否は認めませんでした。これも「何を言ったか」がわからなかったら何とも言えません。もしかしらトピ主さんが非常識な発言をしたから自分の非を断固認めなかったのかもしれませんし。だとすると彼女は全然悪くありません。冗談で何を言ったかわかりませんが何となくわかる気がします。トピ主さんって冗談で言っていい事と悪い事の判別が出来てなさそうだし… タイトルは友達を傷付けて反省してるような感じですが実質「私は悪くない」ってレスが来るのを期待してそうでヤな感じ。私はその彼女と同じ感覚を持ってると思うんですがその私はトピ主さんとは疎遠になりたいです。そっとしとけば？

トピ内ID：6455783126

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それって仲良いの？仲間なの？

♨

岳飛

2014年10月27日 11:40

そもそも論なのですが、仲良くしたいなら相手が嫌がることはしないようにするべきでしょ。で、嫌がることをしないようにするためには相手に嫌なことを伝えないと分からないでしょ。更に自分がOKなことは他人もOK。な訳ないに決まってる。私個人には常識的な知識も周りには理解してない人が多数います。年配者もトピ主もね。トピ主個人が我慢できる範囲で我慢する自由はあります。ですが、他人へ自分の考えを押し付けるのはただのエゴなんです。我慢したけりゃ我慢すれば良いし、我慢出来ないなら伝えればいい。そういった努力もせずに仲が良い仲間？使う言葉おかしくないか。自分にとって都合のいい生物じゃないのかな。自分を知ってもらうための努力。他人を知るための努力。そういった努力もしない人達の『仲間』ってのは『部下』の間違いじゃないかい？心の中で『なんでこんな事も出来んの』って見下してないか。『俺が我慢してやるよ』って優越感に浸ってないか。本当に相手を心配してるなら相手が嫌がることでも注意すべきじゃないか。もう一度自分に問い糾してみるべきじゃないかな。

トピ内ID：6829886854

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我が身は見えないものです

あらら

2014年10月27日 12:57

トピ主さんもまた、そんなつもりはなくても、彼女を否定し、傷つけているのだと思います。と助言したら、それを受けとめることができますか？＞ここはどうして、こう描いたの？＜この一文は、質問のようにも受け取れますが、＞もし私が描くのならこうする＜と繋がることにより、問い詰める表現に変わり、彼女の描き方を否定してしまっています。＞その言い方はないんじゃない？＜と優しく言ったとき、そもそも、この言葉を優しく言えるものなんでしょうか（笑）この言葉を言われるときは、言われる方も怒りがこみあげているときだったりもします。彼女が何に対してどういう言い方をしたのかも説明せずに、私は優しく言ったと言われても、何もわからないのです。トピ文だけでも、疑問が残る以上、少なくても、お互い様なのではないでしょうか？

トピ内ID：4947999384

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はぁ・・・

gono

2014年10月27日 15:11

謝らなきゃいけない事ですか？と聞かれれば「さぁ・・？」って感じですが、これからも良い関係でいたいのなら折れても良い所なんじゃないの？そこで「意地でも謝りません」なんて強情張る意味も解らないですよね（笑）謝るのが悔しいのか、プライドが許せないのか知らないけど・・私も彼女に発言には傷ついたこともある・・って、お互い様でしょ！って思うのもわかるけど・・折れても良いんじゃないの？そんなに強がることですかね？負けるが勝ちって言葉もありますよ。「彼女も私に酷い事を言った事がある。だからお互い様で、私は謝りません！」って同じ土俵で張り合うより「はい、はい。私がわるかったね」で謝ったら、少なくとも表面上はうまくいく・・他の人も助かる・・私だったらその状況なら折れますかね。謝るくらい別にどうって事ないもの。その時失礼な事を言って、彼女が傷ついたのは事実だし。一言「ごめんね。嫌な言い方しちゃったね」って自分のその時の言い方を謝るのは、あなたにも損はないと思うよ。素直に言い方は悪かったと認めるのも悪い事じゃない。彼女は強情なままだけど、あなたは自分の言い方の非を認めて一つ成長はするよ。

トピ内ID：8789970856

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割り切った付き合いを

🐱

なるみ

2014年10月27日 16:18

そんなに色々と細かいことをゴチャゴチャ考えなくても「彼女にはもう何も言わない」と、心に決めれば済む話では？例えば絵の件についてですが、彼女の絵に疑問を感じても黙っていれば問題は生じなかった訳ですよね？彼女とあなたとでは、傷付くポイントが違うのですから、あなたが何か言えば彼女はまた傷付きます。『何か思うことがあっても、彼女に関しては発言を控える』そういうことにしておけば、傷付けるつもりなく傷付けてしまった…という事態を招くこともなくなるのですから、それで良いのでは？彼女の発言で嫌な思いをすることがあった際に、嫌な気持ちになったことを伝えるのは良いと思います。ただ、他の二人を嫌な空気の中に巻き込むことを考えたら、自分が少し大人になって受け流す選択をする方が賢明です。一つのグループの中にあって、あなたと彼女とはタイプが合わないのでしょうから、気持ちの中に適度な距離感を持ち、割り切って付き合うしかありません。因みに彼女の絵についてのあなたの発言ですが、良く受け止めたら『意見・アドバイス』であり、悪く受け止めたら『感性の否定・見下し』となる微妙な発言だったと思います。

トピ内ID：2058127224

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かなり特殊な世界です

もも

2014年10月27日 17:24

絵のアドバイスをするのが、当たり前なのですか？　絵は芸術の世界で、アドバイスするのはお互いに技量が必要な難しいことだと思います。よほど尊敬している相手から言われたならいいですが、「私が描くのならこうする」って友達に言われたら、私なら頭に来ます。「これは、私の絵だから！あなたがそう描くなら、そうすればいいけど、私の絵に嫌らしい言い方しないで！」って激怒しますね。　私は絵画クラブで、先生からアドバイスをもらっていましたが、そんな失礼なアドバイスはなかったです。この部分は好とか、ここはデッサンがおかしいが、わざとなのかとか、そんな聞き方でした。人の作品なので、まずその人を尊重するべきじゃないでしょうか？私なら～と言われると、個性が死にます。未熟同士でアドバイスするのが当たり前になっている環境が特殊で、トピ様だけを責めるわけには行きませんが、他人の作品に図々しく「私なら～」と踏み込む姿勢は、下品です。傷ついたのは相手のＮＧワードのせいで自分は悪くないと思うなら、その姿勢でもいいです。でも自分にも悪いところは全然ないですか？傷つけるつもりでなくとも余計な一言だったと思いませんか？

トピ内ID：2474540477

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色々あるけれど

サイダー

2014年10月28日 11:08

・傷つける目的で言ってないけど、陰で「傷ついた。サイダーにあんなこと言われた、～された」と話していたそうだ。報告してきた人の話を聞くと、相手からの捏造もあり、話はかなりズレていた。広まっても、誰もそんな話を信じないと私は思ったが…、みんなネタとしてあれこれ尾ひれを付けながら、語り継がれて、白い目で見らるわ、指差されて笑われ…。確認しにくる人もいた。私は傷ついた過去がある。・冗談が通じない人もいた。傷つけるつもりはなくとも、何気ない言葉に傷ついたり、本人にしか解らない、気にしていることを「気にし過ぎ」とか。軽はずみに言わないほうがいい。「そうね」「解らないけど、大変ね」ぐらいに聞き流して誰にも言わないほうがいい。ずっと根に持つ人はいるので、事ある度に「サイダーに～言われた～された」と言われてますが、聞いてるだけの周囲も「シツコイ」と思っていて「未だに数年前の出来事を話してるよ」みたいな報告を私にしてくるが、私からすると「彼女から離れたら」と思う程度。私が意見を言ったら「サイダーが～言ってるよ」になるから相手にしないんだけどね。

トピ内ID：1851207178

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突然黙るのは

サイダー

2014年10月28日 11:08

相手に立ち入り過ぎか、聞きたくない話です。主さんの一言が始まりなのか、相手からの発言に対して、主さんの一言が「あれ？」の場合がある。他人にあれこれ言われたくない、余計なことなのです。私が苦手な人が、話が近い人です。立ち入り過ぎてたり、私の話を聞いて聞いての人。なぜ聞いてくるのか？話してくるのか？近付いてくるのか？解りませんが、「ねえねえ」と立ち入り過ぎの話、答えると「あの人が～言ってたよ」とか言う人です。人の悪口を言っときながら「私は悪くない」と話す人が苦手です。そういう人に「いいわ」など、沈黙で回避は無理でした。最終手段で近い人、近くなりそうな人に「人付き合いが苦手」と言えば、「無理しないで」とグイグイか「えっ？」でした。「え？」の人たちは距離感がありました。グイグイ！だ～か～ら、近い距離感に愚痴のゴミ箱や何かしらの同意をしないと、私の悪口。はいはい、あなたに落ち度はないですよ。私はそういう人との人付き合いが苦手です。と話してたことがある。黙るって不快指数がある会話で、通常は「ごめんね、失礼なことを」と返せば、相手は「あっいいわ」だった。

トピ内ID：1851207178

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あくまで個人的な見解ですが

とくめいきぼうさん

2014年10月28日 12:06

頻繁に唐突に黙りこみ自分の気持ちを言わなかったり、アドバイスという名の下、ストレートに自分の意見を言ってしまったりするより、「相手の気持ちを大切にしながら自分の気持ちや意見を言う」方がよりよい関係が作れるのではないかな～と、私は思いますが。＞その子は決して自分の否は認めませんでしたトピ主さんもストレスを感じる体験をされたんですね。どんな会話があったのかはわかりませんが、また言われる機会があったら例えば「あなたにはあなたの意見があるとは思うけど、そんな言い方をされると傷つくからもっとやわらかな言葉を使って貰えると助かる」と自分の気持ちを言ってみても良いと思うし、相手がＮＯ！でも根気よく自分の気持ちを伝え続けていってもいいし、伝えなくてもいいし、どちらでも良いと思います。なお上記例はあくまで例なので自分で発言内容はその都度変えてみて下さい。水掛け論になってギクシャクしない程度に、４人で理性を持って話合い妥協ライン探してみてください。良い方向に行くようお祈りしています。

トピ内ID：9338659906

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何でもかんでも、言い過ぎかもよ

サイダー

2014年10月28日 17:06

自分を否定する人と話は出来ない。スルーするとか、相手が黙るって不快指数を表してますよ。そういうこと言わないで！聞きたくない意志表示で沈黙する。言われたくないけど同意をしていたり、お礼や謝罪をしていたり…。「押し付け親切」になってたりね。色々あるのよ。

トピ内ID：1851207178

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NGワード？？

🐶

りこ

2014年10月28日 23:02

＞「ここはどうして、こう描いたの？もし私が描くのならこうする」と言っただけです。これは、『だけ』と言える発言でしょうか？彼女にとってNGワードだったのではなく、普通に考えて失言です。嫌な気持ちになる人が多いと思います。トピ主さんは、どうしてそう言ったの？もし私が言うなら「個性的な絵だね」とか「あなたらしい感性の絵ね」って言うな。上記の私の発言、どうですか？トピ主さんの物言いを否定して「私ならもっとマシな言い方が出来たわ」と言った様に受け取れませんか？普通はその様に受け止めます。あなたの発言は完全に失言だったのに、彼女のNGワードだったせいだと思い込んでいる。つまり、自分が悪いのに彼女の性格のせいにしている。そうやっていつも相手を傷付けるつもりもなく傷付けているのではありませんか？人のことをどうこう言う前に、まずは自分を見詰め直した方が良さそうですね。

トピ内ID：8170224498

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貴女は空気が読めないか、

🙂

とろりん

2014年10月29日 11:09

気が遣えない人だと文章を読んで思いました。いくら、色々と言い合う仲でも、「絵の件」は無いでしょう！普通は言いませんよ！その上、その子に言われて自分が嫌だった事を改めて言う？理解出来ません！その子が黙ってしまうのは、貴女が原因なのですよ！貴女に威圧的な所があって、言っても仕方ないから何も言わなくなってしまうのです。貴女の性格を直すか、4人グループから貴女が抜けるかでしょう。

トピ内ID：7666035157

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あのねぇ・・・1

✨

シグナレス

2014年10月29日 16:19

いつもこういうトピにレスする時に思うんだけど、自分がした事と相手がした事は別物。同列に語る事じゃないの。やられたらやり返すような話になりかねないよ。持っているイライラを黙れとも思わない。話しあって解消していくことだと思う。そういう事も人に聞かないとわからないのかな、最近の人。コミュニケーションが何のためにあるのかわかる？人と人とがうまく言うようにしていくためにあるんだよ。言葉も。尽くさなきゃただの無用の長物。トピ主様、自分が思っているより、かなりコミュ力落ちるよ。小学生低年齢レベルだと思う。今御幾つだか知らないけど、社会人になった時に上司や上の人に嫌われると思う。＞「ここはどうして、こう描いたの？もし私が描くのならこうする」相手はあなたじゃないし、それアドバイスでも何でもないよね。こうした方が良くない？ならわかる。トピ主様の言葉は足りてないんだよ。最初の質問はこれはよくないって言ってるようなもの。さも私の書き方の方が良いように聞こえる。その言い方はないんじゃない？は逆ギレた時にも使うよ。お互い話し方教室にでも通えよってレベルだよ。続きます。

トピ内ID：4716600405

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ないわー。

💰

叩いたら石橋

2014年10月30日 10:31

「ここはどうして、こう描いたの？もし私が描くのならこうする」ないわー。友達相手にこの物言い。このセリフの正しい使い道は「気に入らない相手を天然のフリして傷つける時」「気に入らない相手への強烈な嫌味」です。どこがどう悪いか、本気で分からないの？だとしたら、あなたは無意識に相手を傷つける爆弾そのもの。相手の性格のせいじゃないよ。今日の服装にどうしてこの靴を合わせたの？私ならこうする。あなたの料理、どうしてこういう味付けにしたの？私ならこうする。あなたの夫、どうしてこういう人にしたの？私ならこういう人を選ぶ。 …どう？言われたらムカッとしないかな？自分の言葉が相手にどう受けとめられるかもうちょっと考えて発言しないと、痛い人になっちゃうよ。

トピ内ID：3167044397

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正解が無い物に対して

🐱

がんび

2014年10月30日 13:00

＞その子が描いていた絵に「ここはどうして、こう描いたの？もし私が描くのならこうする」と言っただけです。なんかえらそう。自由に描かせてよ。個人の感性で。この手の類いのものに対して自己主張。嫌な人ですね。

トピ内ID：1523407063

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あのさ

サイダー

2014年10月30日 15:49

主さん、相手の人格否定みたいなこと言わないで貰える？どんな話題か解りませんが… はっきり言うと、「踏み込むな！その話題、本人は気にしている」ってことを言われたら黙るし、落ち込みます。場の空気を考えて、答えていても道化です。冗談かも知れないけど、気にしていることに触れたと悟れませんか？嫌な思いをさせたかもと考えませんか？主さんみたいな人ほど、他人にとやかく言って、自分の失態などは言わないか人のせいです。「仲良しとは言え失礼なことを話しました。ごめんなさい」と言えばよい。「冗談のつもりだったけど、ごめんなさい」と言えばよい。冗談が通じないって気にしていることに触れたら、冗談にならないよ。余計な付き合いを控えたら？余計な発言しなくなるからだよ。おいくつなのか解りませんが、大人なら察しましょうね。相手の気持ちを読みましょうね。直したほうがよいなんて、人に言うな！あなた何様ですよ。立ち入り過ぎです

トピ内ID：1851207178

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では代弁しましょうか

みかん

2014年10月30日 20:38

>「ここはどうして、こう描いたの？もし私が描くのならこうする」どうしてって私はこう描きたかったから描いたのよ。なぜあなたと同じに描かなきゃいけないの。これは私の絵だからこう描いたのであって、あなたはあなたの絵を好きに描けばいい。なぜ私にあなたの描き方をおしつけてくるの。と言った気持ちですね、理解できますか？「ここはどうして、こう描いたの？もし私が描くのならこうする【だけどこういう描き方もあるのね～、すごいね。】」とつけていればよかったんですよ。違いがわかりますか？これってそもそも相手を認める気持ちがなければ出てこないわけです。恐らくあなたは常に上から目線なんじゃないですかね。トピ文からも「なぜあの子なんかに気を使わなきゃいけないの」って相手を見下した感情が丸出しですよ。あなたのイライラは自分が大好きで自分が可愛い＋プライドが原因。そのくだらないプライドを守りたいのならぶつかって破壊したらいい。

トピ内ID：0680930754

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4人もいれば、ウマが合う子も合わない子もいるさ。

☀

ぽこん

2014年10月31日 15:51

んー、トピ主さんへの批判もまぁまぁ多いですけど、性格が違うからそうなるんだと思いますね。３対１の構図が正しいかどうかも分かんないですけど、３人の中に彼女と仲が良い子もいるんでしょ、きっと。トピ主さんが全く空気読めずにズケズケ物を言う人だったならイライラを溜め込んでないでしょ。そういうんじゃなくて、ウマが合わないんだと思いますね。トピ主さんは相手の価値観を否定することを言ってるし、先方はトピ主さんをムッとさせるようなことをわざと言ってるし、互いに嫌っているっぽいですもん。ハッキリ嫌いなのではなく、そういうのをウマが合わないっていうんです。どっちが悪いとか正しいとかって話じゃないですよ。そうですね、良い悪いで言うならば、トピ主さんが先方が触れて欲しくないことに触れたことは良くないし、先方がトピ主さんに失礼な言い方をチョイスしたことは良くありません。でも、学生さんかバイト仲間か知りませんけど、しばらくは付き合っていく仲間なんでしょ？お互いに非を認めて謝って、ウマが合わないことを自覚して付き合っていくしかないと思いますね。誰もが誰かに迷惑をかけてかけられ助けられて生きてますよ。

トピ内ID：4864349586

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例え、あなたの指摘に答えた場合

サイダー

2014年11月01日 17:39

本当に道化になるのは相手なのです。あなたの指摘に、相手が道化になったことを、満足感を覚えて、他人に話したり、または、相手を支配するようになったり、バカにした態度に言動を繰り返します。道化になった相手は、答えたことを悔やみ、道化のように見た目は笑っておどけてる分、計り知れないダメージを心に刻みます。それを「私が言わないとダメね」とか勘違いからはじまる。逐一の嫌味と余計な一言。道化の末路は、表面的に笑っておどけて「ごめんなさい」だけど、内心は泣いてるんだよ。辛いんだよ。場の空気を壊さないように空元気！仲良しグループではなく、意地悪グループ。直したら？みたいなこと言う前に、話題を変えたら？人格否定するくらいな会話など不要です。道化にもなれないくらいなんだろうね。

トピ内ID：1851207178

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あのねぇ・・・2

✨

シグナレス

2014年11月04日 12:14

＞「その言い方はないんじゃない？」これで、優しく言ったつもり？私にはケンカふっかけてるとしか思えないわ。まだ、どう言うつもりでそれ言ってんの？の方が実があるだけましだよ。欲しい言葉があるのなら、相手から引き出しなよ。引き出せないのはトピ主様の技量不足で、不足どころかマイナスだからだよ。私がその言葉を言われたら、絶対に謝りたくなくなると思うし、なんや！この上から目線女！ムカつく！って感じるよ。いっつも人の事にケチつけて、文句言って、私のことを笑い物にして、嫌な奴ってね。実際、そうじゃない？トピ主様が傷付つけているように相手も傷付けている。相手が傷付いているようにトピ主様もまた傷付けている。そういうのわかった方がいいと思う。冗談でも人が傷付いたなら、普通の人なら謝る。もし自分も傷つくことがあったのなら、その場で話し合うべきだよ。何のために言葉使ってんの？言いたい事だけいう為に使ってんの？

トピ内ID：4716600405

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すぐに言い返せる人と友人になる

🐶

あい

2014年11月04日 13:01

感受性というのは人それぞれなので、とぴ主さんとそのご友人は合わないということだと思います。まるく収めるという意味ではとりあえず謝って今のお友達関係を続けるのもありだと思いますが、それでは深い友人関係にはならないですよね。相手を貶めようとしたり、意地悪をするとかでなければ、自分に合う友人関係がそれなりにできていくものだと思います。ある程度の社交性は必要ですが、まだ学生さんであれば、ご自分がのびのび付き合える人たちと出会えるといいですね。

トピ内ID：1490526663

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著名な画家でもないのに

💔

horehora

2014年11月05日 17:35

＞ここはどうして、こう描いたの？もし私が描くのならこうする」と言っただけです。なんか笑える。貴女が画家で　彼女が弟子ならわかりますが　同じ立ち位置ですよね？そういうこと言わないほうがいいよ。貴女が残念な人です。アドバイスは求められてからすべきでしょ？あとね。他の仲間が彼女を擁護していることをお忘れなくね。＞他の仲間はこれからも4人で仲良くしたい彼女とは仲良くしたいっていう意味だよ。貴女とじゃない。今後は余計なアドバイスという名の中傷はしないようにね

トピ内ID：6385714682

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