親への生活費援助について心情をお聞かせ下さい

レス17

（トピ主 1 ）

😀

サプリ

2013年07月03日 13:00

ひと

トピを開いてくださり、有難うございます。私の周りの友人を見ていると、親への援助への考え方は、育ってきた環境が大きく影響しているように感じます。経済的に自立した親に育てられた場合は、「親とは子供に頼らず、迷惑をかけずにいてくれる頼もしい存在。子供に経済的援助を頼む親なんて信じられない」という考えなのに対し、経済的に自立していない親に育てられた場合は、「自分を育ててくれた親に援助するのは当たり前。生活費送金も子供として当たり前」という考えになっているように思います。（批判ではありません）そこで、お聞きしたいのは・・・自分の親は経済的に自立しているが、義親は経済的に自立していなく、自分の収入から相手の親に援助をしている方。どういう心持ちかを教えて下さい。自分は経済的に自立している親に育てられたが、親を助けるのは子供の義務・・・と思っている・・・とか。相手の収入や小遣いで援助すべきと思っている・・・とか。何でも結構です。よろしくお願いします。

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でも、批判したいだけでしょう・・・？

😑

kana

2013年07月04日 10:41

私は、親への援助は、全く抵抗ありません。それは、親の背中を見てきたせいでしょうね。でも、とぴ主さんの言う意味とは全く違いますよ。人世代前の世代だったら、子どもが親の面倒を見るのは、当たり前でした。家も何もかも用意して、生活費を渡し、お小遣いまで渡してね。で、うちの親は、自分たちの親に対して、当たり前のようにそうやって来ました。で、祖父母たちは、感謝して受け取りながらも、そのお金は無駄遣いせず、ほとんど私たち孫のために使ってくれました。そういう家で育ったので、年を取った親を子供が助けるって、私の中では、当たり前です。でも、うちの親は、私たちからの経済援助は全く受け取ってくれないんですけどね。それを、「経済的に自立できていない親に育てられた人間」とひとくくりにして、批判じゃないと言いながら、要は、「義理の親になんて、金なんて払いたくないの！！」と自己中な考えが見え見えのトピには、気分悪いです。援助がとまではいかないまでも、お年賀として現金を渡す家とかなら、たくさんありますよ。気持ちの持ち用？心の人いまともな大人かどうかだけです。

トピ内ID：9619501282

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仕方ない

🐴

15年選手

2013年07月04日 12:58

タイトルそのままです「仕方ない」と思っています・家が狭く(2Kに夫婦と男女の子供の4人で生活)、人を呼ぶのが恥ずかしく場所もないから子供の頃友達を呼べなかった・1部屋の真ん中にカーテンが吊して、姉とスペースを区切っていた・父は解雇されてから、職を転々としている・父に持病があり手術も何度かあったりしたため、自分は1人暮らしだけど送金しているetc. 結婚前の付き合いでの夫から聞く上記のような話の中で、義両親の経済状況はある程度は想像できました私の親は自力で裕福さを手にした様を見ていたので、片方の親だけへの多額の援助は理不尽にも思ったり、一時は夫が病気の為働けず当時は私の給与で夫の親へも援助していたため苛々した時期もありましたが、結局は「仕方ない」とやり過ごしていたように思います義父母は定期的な援助は求めてきませんでも会った時に生活ぶりを聞いていると援助の必要性を感じてしまうのも事実で積極的に助けたいとは思わずとも援助するのも仕方ない、と思うようになりましたこれは、相手の親の言動とその子である配偶者との仲にも左右されるかもしれません

トピ内ID：1833669669

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同居よりまし

あめふり

2013年07月04日 17:08

長らく義家に援助していました。同居よりましとの思いで働いてきました。そりゃあ「これがあったらなあ」とは思いましたよ。うちが困ったら実家に頼り、義家には援助。なんだこれは・・ですよ。数年前に義母も亡くなり援助はなくなりましたが、私は定年になりました。義家はずっと貧しかったです。一生懸命働くという親ではなく、子供が面倒見るものという考え方の人たちでした。同居したくなかったので援助は文句を言わずにしました。家が狭かったし、狭くて大家族でも何とも思わない人たちでした。そんな同居、嫌ですものね。自分たちは自立したいし、子供に迷惑をかけたくありません。結構な額を仕送りしていたので、自分たちの預金はかつかつです。

トピ内ID：3028880972

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経済的に自立してないから、じゃない

🙂

ぴーたろう

2013年07月04日 17:08

親が子に金銭を要求するのは、経済的に自立してないから、というよりも、親の価値観です。実際、「大学まで出してやった。ここまで生きてこられたのは誰のおかげ？」という暗黙の心情が、金品を要求する親の心に根付いています。こういう親は、子を産むときに子の人生や将来ではなく、自分の人生や将来を第一に考えるタイプです。つまり「子がいないと自分の老後が心配」という風に。たとえば、金銭の援助をしなければ生活保護をせざるを得ない、というケースなら別ですが、自分はしっかり貯め込んで子に要求する、という親も少なくありません。我が母がそうでした。経済的に十分自立できるほどの年金（父親が国家公務員）があり、死んだ後に母名義の貯金が２千万ほどあることが発覚しました。口を開けば「年金暮らし」「節約しなくちゃ」「苦しい」といわれ、育てたことを恩着せがましくネチネチと言われながら、誕生日、母の日、一本1万円もする栄養ドリンク、医療費、様々に要求してきました。本当に貧乏かがめついか、微妙なところです。

トピ内ID：2192188222

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心持ちというほどのこともない

唐草

2013年07月04日 18:45

妻の両親にはたびたび色んな形で経済援助をしていますが、これといって不満に思ったことはないですね。結婚したら夫婦一組で損得の主体になると思ってましたけど、最近はもうちょっと感覚が広くなってて、妻の実家ぐらいまでは損得の主体として見ている感覚です。妻の実家に経済援助するのは、自分の財布Aから自分の財布Bに移してるというぐらいの感覚で、つまり損をしているという感覚がほとんどないです。妻の両親が遊ぶ金をせびってくるような人でないから自然に力になりたいなと思えます。金持ちじゃないかもしれないけど大変いい人たちなので、力になれる喜びみたいなものはありますよ。まじめに働いてさえいりゃ金に困るはずはない、ってほど単純な世の中でもない。だからまあ金なんてものは、コミュニティの中でそのとき持ってる人が持ってない人に融通すればいいだけの話だと思ってます。セーフティネットって結局そういうことだと思うんですが、最近はそれを捨ててでも個人の「利確」に走る人が多いようで、価値観ってのも色々ですね。

トピ内ID：2381002550

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そこは夫婦関係がものをいう

みかん

2013年07月04日 22:20

オレ様夫がオレ様の親につきに２０万仕送りをする文句をいうなと言うのとたとえ義親が当然だといっても夫が、申し訳ないが、親に２０万の仕送りをしたい自分もできる限りの節約をするから協力して欲しいっていわれるのとでは、全然違いますよその逆もそうでしょう？妻が親は実子が面倒見るものと絶対に夫の親の介護を手伝わないのに私は親の面倒は１００％見るわってなったら気分悪いでしょう夫婦で両方の親をなんとかできるように夫婦で相談できるのならこんなことでもめないと思いますなんでもそうだけど、配偶者の親族に文句があるのは夫婦間で何かしら不満があるんじゃないかと思います

トピ内ID：0581496204

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親への援助

匿名希望

2013年07月04日 23:59

一般論としては、・親から受けた恩は自分の子に返す。・老人は社会の費用で養う。そのために年金制度があるわけです。しかし、年金が少ないなど、それでは親が生活できない場合があります。確かに、子は親に対する扶養義務はあります。しかし優先順位としては自分の子および配偶者に対する扶養義務の方が強いです。親に対しては、子に余裕があれが子が扶養する、子に余裕がなければ生活保護を受けてもらう、というのが基本的な考えと思います。子に余裕があるというのは、親を扶養しても自分たちが犠牲にするものがない状態と思います。犠牲とは、自分の子を持つのを諦める、とかマイホームを持つのを諦める、など。しかし以上は実親の話です。義親を扶養する義務はないと思います。

トピ内ID：7414807158

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トピ主さんと同じ気持ちです

😑

りんご

2013年07月05日 12:52

我が家と全く同じです。結婚一年目、夫婦共働き子供なしです。私の両親は、子供からの援助は恥ずかしいもの。子供にお金の援助は一切望まないという考え。そのため普段は無駄遣いもせずコツコツ老後のお金を貯めているようです。老後も子供たちには面倒を掛けまいと、施設に入るお金も貯めているようで・・・苦笑夫の両親は、我が両親とは間逆の考え。子供が親を養うのは当たり前。私たちの生活を犠牲にしても親の面倒、老後や金銭面を強く要求してきます。しかも頻繁に高額を。ある程度は仕方がないと思いますが、義理両親はデパートで食品を毎日買いあさり贅沢三昧。逆に私たちは将来に向けて節約生活。そんな義理両親の生活ぶりを見ていると、本当に腹が立ちますよ。それで私は考えたんです。夫が仕送りをしている金額と同額を自分の両親に送ると言って家計から抜くことにしました。実際は自分用に貯金していますが。それくらいやらないとストレスが溜まる一方ですからね。毎回このお金の話で揉めるので、あやふやにしないでしっかり話し合うようにしています。

トピ内ID：3420588086

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義理両親や夫との関係によるんじゃないですか

うめこ

2013年07月05日 22:10

私の親も夫の親も双方経済的に厳しく、毎月ではないですが、大きな出費が必要なときはお金を出しています。自分は親が苦労しながら育ててくれたのを見ているから、今度は自分が親を助けていかなければとは思いますが、それでも自分の実親でもこのお金があればなあとか、よその裕福な両親がうらやましいと思ったりしますよ。それでもやっていけているのは、夫との信頼関係によるところが大きいですかね。よくこのトピでも、両親の散財が原因なのに無駄に援助をし続けたりというのを見かけますが、私も夫もそういう援助は一切しないと決めているし、何があってもまずは自分達の家庭が第一優先であるというところで認識が一致しています。自分の家庭を犠牲にして、妻や子供にまで苦労させて我慢させて、それでも両親に援助し続けるというのは、やっぱり心が折れてしまうと思うし長く続けるのは難しいと思います。もし親を見捨てるとなれば夫は苦しむだろうし、その夫の姿をみれば私も心が痛むし、結局親を助けたいというよりは、私の場合は夫を助けてあげたいという気持ちの方が強いかもしれないです。

トピ内ID：0906217702

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色々です

☀

スーズィ

2013年07月06日 00:14

自分達は双方の親へ援助させてもらっています。私は友人とは全く違う環境で、友人は親から車を購入するのに一括で支払ってもらったり、実家へ帰ろうものなら実家の冷蔵庫から野菜や何や自分の家に持ち帰ったり・・・そんな話ばっかり聞いてました。自分はというと、親へお金を援助したり、実家へ行く時は冷蔵庫へ補充をして帰る感じでした。今もですが、最初は心からできずに、不満も勿論ありました。そんな状況にも関わらず自分の両親からは叱られたりしたりする事もあったり、主人の実家からは、甥っ子が自転車を買いたいと言っているから、買ってやって欲しいと義母から言われたり・・・それをまた自分の親へ言ったりすると、買う必要ないと言われたり・・・言われる筋合いもないですけど、報告した私が悪いですよね。結局自転車も買いましたが、最近は、そんな不満だった気持ちも薄れ当然と思っています。むしろ、自分の生活がカツカツじゃなくて、双方の両親へ色々させてもらえる立場で良かったな・・・て感じでしょうか。そしたら、最近になって、双方の親から当然として貰われていたお金も『ありがとう』『もう大丈夫だから』等と言ってもらえるようになりました。

トピ内ID：8317809834

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まだ援助はしていませんが・・・

🐤

レモン

2013年07月06日 14:54

主人の両親にはゆくゆくは援助がいるかなぁ、と思っています。私の実家は裕福ではありませんが、老後の備えは両親が自分たちでちゃんとしていました。小さいころは祖母と同居でしたし、生活費は両親がすべてはらっており、祖母は年金（祖父の遺族年金等で今ではもらえないような金額をもらっていたようです。数十万円）で悠々自適な暮らしをしていました。尽くしている両親を見てきましたが、自分は金銭的援助をするつもりはありません。必要がないから、というのもありますが、私たちの老後の方が確実に貧しいはずなので、お金がある両親に援助をする気になれません。かたや、主人の両親はなんの将来設計もなく豪遊したあげく義父は自己破産。貯金がほぼ0のため、将来は年金しか頼れないと思います。主人はその範囲で生活してもらう、と言ってますが、頼られたら払うと思います。気持ちは整理できません。貧しい中でも主人によくしてくれてたら心情的には違いましたが、義父母は自分たちのこと中心で豪遊し、主人は自分で学費を払い、という生活だったと聞いているので、無駄遣いした人にお金を出したくないというのが正直な気持ちです。

トピ内ID：5723096627

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親に対して情けない気持ち

なつ

2013年07月06日 16:54

うちの母親の親は子供にお金を要求する親でした。そして、私の母親もお金がなくなると子供に頼ってきます。私が20歳で働くようになってから、結婚した今もです。今まで何百万と渡しています。親が身体が病弱など仕方のない理由ではありません。あったらあるだけ使う、見栄っ張り、なくなったら子供に頼ればいい、そんな親なのでただただ情けない気持ちです。なのに何故仕送りを止めないか？義務だとは思っていません。複雑な情のようなものでしょうか？親の年金がスタートしたら送金はもう止めます。反対に夫の親は子供からお金を受け取ったことは一度もないそうです。尊敬しています。私も子供達に将来頼ることのないよう生活していきます。

トピ内ID：9310911667

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レモンさん…

さい

2013年07月06日 18:33

私の状況、そっくりそのままで、びっくりしました。私は今34歳ですが、考えただけでモヤモヤイライラしますなってから考えよう！と前向きになる日もありますが、子供の事を考えるといくら貯金しても不安があり、毎月頑張ってますが、正直、黒い気持ちになります。

トピ内ID：3405685772

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とび主です

😀

サプリトピ主

2013年07月07日 15:18

沢山のレス、有難うございました。何の不満もなく相手の親を援助されている方、自分達の生活を犠牲にしてまで、無計画な老後を迎えた義親に援助をされている方。率直に凄いな・・・、偉いな・・・と思いました。私の中に、子供に頼らないと生活出来ないような人生設計をたてる親は、頭が悪く、駄目な人間・・・という思いが強くありました。そんな親にはなりたくないので、私自身も自分の老後の設計をまずは考えて、世帯収入１３００万から、子供は１人と決めています。ですが、確かに真面目に生きていても、どうにもならなくなる社会ではありますよね。皆さんのレスを読んで、改心されてきています。ただ、りんごさんやレモンさん、さいさんのような義親であれば、私は絶対に私の収入からは援助しないと思います。夫婦仲は良く、夫の事は愛していますが、馬鹿はどうしても許せないので、夫の小遣いで好きなだけやればいい・・・と思います。

トピ内ID：8700053871

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自分の親なら？

エム

2013年07月08日 17:11

ご主人が貴女の両親について「無計画で馬鹿なお義父さんやお義母さんを援助する気は無い！」と言ったらどうします？「あなたの言う通り自業自得だから飢え死にしようが何だろうか放っておいて構わない」と言えますか？

トピ内ID：2131343604

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逆パターンのご夫婦の場合。

🙂

家族化

2013年07月08日 19:55

私の周りは、逆パターンのご夫婦が何組かいます。夫さん側の親御さんが「経済的自立系」で、奥さん側が「経済的ご苦労系」。ですので、当然のようにご援助されているみたいです。ご結婚されてからの歴史や年数にもよるのかな。妻側の家族が困っていたら、助けるのは当然みたいな感じ・・・？。なんだろ、男と女の役割的な違いかしら。それとも収入の差からくるのかな。

トピ内ID：2997948527

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援助したいと思えるような親かどうか

らいおん

2013年07月09日 16:04

「経済的に自立できていない親を持つ人は親への援助を当たり前と思っている」というトピ主さんの説には疑問です。他の方の意見にもあったように、そういう親を情けなく思い、反面教師にして自分はそうなるまいとしている人も多いでしょう。親を無下にできず仕方なく援助はしていても「当たり前」と思っているとは限りません。私の場合、両親はまじめに働き贅沢をせず何不自由なく育ててくれました。老後の資金も貯めてあるそうです。こういう親だからこそ何かあれば助けたいと思えます。夫の親はお金はあればあるだけ使ってしまいます。困ったら子供に頼ればいいと思っています。毎月定額を援助することはしていませんが助けを求めてきたときは小額渡しています。夫は渡して当たり前とは１ミリも思っていないどころかすごく怒っていますし心底情けない、恥ずかしい親だと言っています。ですが親なので「ガソリン代がなくて仕事にいけない」とかいわれると放っておけないのでしょう。断って変なところから借金されても嫌ですし。私にとっては他人なので一度くらい痛い目にあったほうがいいと思ってしまいますが冷酷なんでしょうね。

トピ内ID：4709228952

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