どうすれば良いでしょうか？

レス41

（トピ主 0 ）

きゃりー

2013年07月03日 20:59

恋愛

先日30代後半の男性と入籍致しました、20代前半の女です。これから住む家で私の母と夫と私で揉めています。真剣に悩んでます。何でも良いので、何かご意見頂けたら嬉しいです。私は母が経営している所で姉と一緒に働いています。母は家業の近くに住んでほしいからと夫が買ったマンション(ローン無し)を売ってこっちにきてほしいと言います。けれど、まだ新しいマンションで駅近で好立地です。手放すにはもったいないし、子育ての環境も充実していて、夫の勤務先も近いです。なんといってもローンが無いので金銭的に余裕があります。私がそこに住めば何の問題も無いのですが夫の家から私の勤務先は電車で1時間かかるので家事と仕事と子供が出来たら育児もだし、通うのは無理だと思っています。なので、仕事を辞めて夫の家に住むと言うと母が家業が潰れるから困ると気が狂ったように言います。住宅ローンが終わるまで(あと15年)は私に家業を手伝ってほしいと。その間、育児休暇はほんの数ヶ月だけで仕事してと言うし母の言う事をすべて聞いていると仕事優先で家庭が心配になります。ローンの返済の為に夫に引っ越してもらい私も働かされ返済完了すると後は好きにしてと。もし家業を辞めるなら私と縁を切ると言います。それに夫に引っ越してもらっても夫にはメリットがありません。勤務先が変わる職場で、これから何十年と通勤は遠くなり(片道近くて1時間、遠いと2時間) 夫は長男ですが実家からも遠くなります。私の実家は近くなりますが。夫のご両親は全く干渉されない方なので好きにして良いみたいですが皆さんは自分と夫を取るか、親を取るかどうしますか？私は夢を諦めて家業を手伝い母に合わせてばかりだったのでこれからは自分の人生を歩みたいです。夫も同じ意見です。引っ越してうまくいくと思いますか？

トピ内ID：4145415421

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自分と夫を取る

🐤

WOW

2013年07月03日 22:18

　親が困っているなら『可能な範囲で』助けてあげたらいいと思いますが、トピ主さんのお母さんの要求は可能な範囲を超えていると思いますよ。　お母さんの要求をかなえることで、トピ主さんの生活は大きく制限を受けますし、人生設計も全然別のものになってしまうでしょう。 > 私は夢を諦めて家業を手伝い母に合わせてばかりだったのでこれからは自分の人生を歩みたいです。　いつまでもお母さんに合わせていると、トピ主さんだけでなく、ご主人の生活や夢も無茶苦茶になってしまいますよ。　トピ主さんの代わりに誰か別の人を雇ってもらえばいいんじゃないですか？

トピ内ID：4037154009

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1歩踏み出す勇気

🐧

けちゃっぷ

2013年07月04日 20:25

文面から何となく答えはだされているように思います。貴女はとても親思いな方ですね。でもこの先の時間を誰と一番長く過ごしていくのか、そこを柱に据えて話しあわれてはいかがでしょうか。ただ親は子供を自分の思いだけでしばってはいけないのです。

トピ内ID：5706661528

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モチロン！

🐧

ちくわ

2013年07月04日 20:25

結婚なさったんです！ご自分とご主人が幸せになれる事が当然、何よりも大切です。どんな家業をされ、どのような大変さかはわかりませんが夢を諦め、家業をお手伝いされて来ただけでもう充分です！お母様から卒業してください。と言うか、本来ならお母様がきゃりーさんにお礼をいい卒業しなくちゃいけないです。今まで本当にありがとう、どうしてもの時だけ手伝ってね、くらいが本当だと思います。もう充分ですよ♪ せっかくそんなに条件の揃ったお家があって、それを売ってまで引っ越せって… そして、１５年経ったら好きにしていいって… ご主人ときゃりーさんの人生を何だと思ってるんでしょうね！ご自分の幸せを1番に考えて、これからは生きて行っていいんです♪ 守るものが変わった事を、お母様がちゃんとわかってくれるといいですね。

トピ内ID：7455626795

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親の犠牲になることはないです

ヘムレン

2013年07月04日 22:20

トピ主さんの人生ですよ。それで絶縁というなら、そんな親見限ってしまいしょうよ。あなたの家族（ご主人とお子さん）のために。

トピ内ID：5250216351

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異常

😨

masame

2013年07月04日 22:20

結婚した娘の人生を家業継続の為踏み台にするなんて。もし主が実家に留まるなら。私が主の夫なら別居婚を選択します。結婚している意味がないと思えば離婚を選択します。旦那さんの忍耐力を測ってみますか？

トピ内ID：2628158069

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私なら縁を切ります

tata　

2013年07月04日 22:20

もうお母さんから解放されましょう。

トピ内ID：1724000374

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お母さまがわがまま

グレープフルーツ

2013年07月04日 22:20

ご主人との生活を最優先に考えるべきです。嫁ぐ・・・というのはそういう事ではないでしょうか。子を持つ親なら、子供の幸せを最優先に考えるのでしょうが、トピ主さんのお母様は少しわがままな気がします。住宅ローンだって、子供に押し付ける問題じゃないし。誰かパートでも雇えばいいんです。

トピ内ID：5812189584

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あらあら

🐱

三毛猫

2013年07月04日 22:20

お母さんの近くにいたら子供も産めないね。まぁ、そういう事だよ。結婚するって新しく家庭を作るって事だと思うんだけどね。そもそも子供をあてにしてローン組むって…どうかと思うんだよね。あなたに言っても仕方ないけどさ。自分のローンぐらい自分で返済して下さいって感じ。親不孝とか冷たいとか言われるかもしんないけど私ならゴメンだわ。自分の家庭を犠牲にしてまで奉仕できません。できる範囲でなら手伝うけど、それ以上は無理。家庭を犠牲にして家庭を壊したら意味がない。

トピ内ID：5934466526

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ご主人とお幸せに

サブ

2013年07月04日 22:20

トピ主さん実家の家業は何かわかりませんが、ローンのために手伝って欲しいということは、現在きゃりーさんはただ働き？もしそうなら,その時点であり得ません。誰か他にちゃんと人を雇うべきですし　ましてや結婚したご主人に犠牲を払ってもらうなんて勝手すぎると思います。縁を切って困るのは、お母さんの方でしょうね。これからの人生は、ご自分とご自分の新しい家族のために歩んで下さい。娘の幸せよりも　自分のローン、あり得ないです。

トピ内ID：3564275946

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縁を切ってもらえばよい

かのん

2013年07月04日 22:20

親の言いなりになんてならなくいいですよ。「結婚したら別世帯」トピ主さんの家族は「ご主人のみ」になったんです。一番重要なのは「ご主人（と自分と将来できるこども）が一番心地よくいられる環境」をつくること。お母さんのいう通りにするとそれは叶わないことは明白です。強気で「縁を切ってもらって結構！夫のマンションに住むし、家の仕事は辞める」これで押し通せばよいと思います。ただ、本当にお母さんの生活（ローン？）に余裕がないようであれば、ご自宅（ご主人のマンション）の近所で少しパートでもして、お姉さんを通じて仕送りする、くらいを妥協点にしてもいいかもしれません。育ててもらった恩、実子の親に対する扶助義務、はあるでしょうしね。

トピ内ID：5426612171

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それって・・・

☀

べにこ

2013年07月04日 22:20

毒親のスパイラルなのでは…。普通結婚したら娘といえど別家庭だと思うのですが…。お母様がすべて自分の都合の良いように主さんをコントロールしたいのなら、合わせる義理はないと思います。結婚したのにどちらかが無理をしたり、負担を被る生活では夫婦生活そうは続かないでしょう。文面を見る限り、お母様はローン返済を急いでますが、何か大切な物を見落としていないでしょうか。「お母さんと旦那さん、私には同じくらい二人とも大事です」と伝えても何も変わらないなら…決断すべき時なのでしょうね。

トピ内ID：5254168422

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親離れしたら？

🐤

たま

2013年07月04日 22:20

人がいなくて困るなら別の人を雇えばいいでしょう。あなたは安価で賄える労働力なのですか？どうしてもというなら通えばいい。電車で1時間の通勤なんて誰でもやっていることです。子育てしてる人だってやってます。でもあなたの場合、そういう問題じゃないようですね親の依存が強すぎる。結婚したんだし、あなたにはあなたの家族があるのですよいつまでも親の言うことを聞いてないで、自分の足で歩いてください。それで縁を切る、なんていう親なら、縁切り上等です。

トピ内ID：9737725009

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お母さんの言いなりになってはダメ

🐶

さえ

2013年07月04日 23:15

お母さんがおかしいです。どんな事業をしているのか分かりませんが、貴女が抜けたら代わりの人を雇えば済むことそうしたら採算が取れないのであれば実の娘であることを利用されて、不当に安く、都合よく使われているということです。お姉さんまで同じような状態なら心配です。お母さんとはこれを機に距離をおいた方が良さそうです。このままではお母さんに人生を乗っ取られてしまいます。貴女はもう独身ではありません。お母さんの言うとおりにしていたら貴女の家庭は早晩壊れてしまうでしょう。大切なご主人や生まれてくるお子様まで不幸になります。自分の家庭を大切にして下さい。お母さんの今の意向通りにしなくても、親を捨てたことにはなりません。もし将来、お母さんの看病や介護が必要になったらできる範囲で助けてあげればいいんです。本来、子供が自立して、きちんと家庭が営めれば、何より親孝行のはず、そして親ならそれを喜ぶはず、でも貴女のお母さんは逆のことをしている。自分の幸せを守ってください。それで初めていざという時親の手助けが出来るのです。

トピ内ID：2070319012

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それならいい案が

🐱

そら

2013年07月04日 23:15

せっかくご実家の家業があり、給料が発生しているなら、実母から軽自動車を購入してもらっては如何でしょうか？現金一括だと大変でしょうから、実母にオートローンを組んで頂く。←経費で落ちますし、減価償却もできる。そうしたら、貴女の通勤時間が浮きますね。この車は貴女名義ではなく会社名義にし、ゆくゆく先は返却するつもりで乗りましょう。（後で車購入したからと、ダラダラ働かされない為にも。）そして現在お住まいのマンションは資産価値が高いので、貴女の仰る通り、売却など考えずに今は住み続けると宜しいかと思います。

トピ内ID：7078182671

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めちゃくちゃですね

❤

Mie

2013年07月04日 23:15

トピ主のお母様が。何故、トピ主さまがお母様の住宅ローンを払わなければいけないのか。家業を継がなければいけないのか。家業を継ぐなら、雇われで誰か他の人に任せたほうがいいと思いますし、夫さまの勤務先に近い、子育ての環境も充実している今住んでいるマンションを手放す理由にはなりません。トピ主さまは一人の立派な人間です。いくら親とはいえ、暴挙が過ぎます。今まで夢を諦めてまでお母様に合わせていた。これからもそうするつもりですか? トピ主さまにはトピ主さまの夢があり、人生があります。それを追いかけずしてどうしますか?自分の人生を歩みたくないですか?今お母様の言う事を聞くと言う事は、ローンが終わるまでの15年間（15年!!）を無駄に過ごすことになりませんか?夫さまに、2時間かけて通勤してもらいますか? 縁を切るというのなら、そうすればいいのです。トピ主さまはトピ主さまの思うように生きていいし、夢も諦める必要はないのです。もう立派な大人です。結婚して妻となったのですから、夫さまを大事にし、自分の意見を持ち、夢を持ち、自分の生きたいように生きて下さい。

トピ内ID：2454068040

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親と夫じゃなくて

moriko

2013年07月04日 23:15

自分がいいと思う方を選びましょう。あなたの人生なのだから。

トピ内ID：7056219035

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縁を切って貰いましょう

2013年07月04日 23:59

貴女の母親の要求は貴女夫婦の利益と相反するものです。そろそろ母親から自立した方がお二人の幸せになると思います。また貴女がいないと潰れるような家業はいずれダメになる可能性があります。ここらが自立への最大のチャンスだと思います。

トピ内ID：7543950280

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答えはでている

♨

ひろ

2013年07月04日 23:59

>>私は夢を諦めて家業を手伝い母に合わせてばかりだった >>のでこれからは自分の人生を歩みたいです。これをそのまま母親に言うと。あとは狂ったら狂わせておけばいい。潰れると言うなら、もともと今まで続いていたことに感謝しろと。全力で親を捨てて、キッパリと縁を切るべきかと。でないと、一生あなたは利用されるだけですよ。

トピ内ID：3789339759

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お給料はもらっておられるのですか？

マッシュルーム

2013年07月04日 23:59

お給料をもらっておられるのであれば、代わりに他の人を雇うことはできないのですか？偉そうなことは言えませんが、有給であれ無給であれ娘に頼っているようでは家業は危ないでしょう（客としては「気が狂ったように」も聞きたくないフレーズです）。私はリスク分散で子供に家業をさせようとは思いません。それに子供が幸せになり、可愛い孫の顔を見せにきてくれることのほうが大事です。そして迷っているあなたも理解できません。

トピ内ID：2178196655

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縁を切っても良いと思う。

たまま

2013年07月05日 10:36

今のままならね。結婚して所帯を持って親から独立したのだからお母さんの家のそばに引っ越す必要は無いでしょう。結婚前に住まいの話は出なかったの？お母さんも家業を守るのに必死なのだろうけどトピ主さんのことをきちんと考えず自分勝手に思えるね。今のままなら縁を切るとお母さんが言っているならそれで良いじゃない。あなたが取るのはご主人との生活だから。

トピ内ID：6978888539

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夫優先でしょう。

☀

暦子

2013年07月05日 10:36

夫の立場で考えれば、毎日の通勤も遠く結婚してまでも、妻実家優先では不満が出るでしょう。お母さんは貴女の代わりに従業員を雇えば良いだけの事です。貴女を勝手に使いこなし安い給料でと言う事なのか、それとも子離れ出来ていないかでしょう。＞ローンの返済の為に夫に引っ越してもらい私も働かされ返済完了すると後は好きにしてと。実家ローン返済まで１５年は長いですよ。お母さんは自分の事しか考えていない自己中親ですよ。＞もし家業を辞めるなら私と縁を切ると言います。最後の手段で、縁を切ると簡単に言う人は意地汚いです（すみません）結婚を機に親離れできる良い時期でしょう。夫と同じ意見ならそうされれば良いです。

トピ内ID：2346243935

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そんな

おっっっと

2013年07月05日 10:36

ばか親のいうことを聞く、としたら貴女はばかですね。

トピ内ID：9329906175

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自分の人生何だからね…

Hanako

2013年07月05日 10:36

自分で責任もって、母親とは縁切りしましょう。子供生まれても援助無さそうだし。今切る時でしょう…

トピ内ID：9274579446

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夫と共に

nantomo

2013年07月05日 10:36

姑世代ですあなたは、これから何十年と誰と暮らしていくのですか？ 15年間家に奉公し、夫の事は二の次にして・・・それならば、結婚しなければよかったのです失礼ですが、お母様は娘を利用するだけして、あとはお好きにどうぞ　ですか？とっても、とっても、身勝手なお母様ですね娘は自分の所有物みたいな感覚の母親、心からあなたの幸せを願ってるとは思えません私なら、娘はあてにしない方向で家業をやり繰りする算段をしますパートでも、アルバイトでも雇って、何とか回しますねまさか、あなた無給で手伝うんじゃないですよね？いずれにしても、親離れ、子離れ、してくださいあなたが一番大事にする相手は【夫】ですよ当然悩むと思いますが、私なら夫と共に歩む方を選びますこれから、あなたを助けてくれるのは、母親じゃなく夫ですもちろん、親を粗末にしろではありませんがそのお母様なら、縁切りも仕方ないと思いますいい加減、母親の呪縛から解放されてください　

トピ内ID：0235414100

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母親と離れるべきでしょう。

香港通

2013年07月05日 10:36

無理に引越しを迫れば、旦那が離れていきます。

トピ内ID：0681355745

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早いうちに話し合いできなかった？

🐱

はる

2013年07月05日 10:36

私も家業の手伝いをしていたことがあるので発言します。正直、お母様は子供に依存が強すぎると思います。住宅ローンを組んだのは親の話で、子供に義務を強いるのは間違いです。子供には子供の人生がありますから。結局は支払えず負債を抱えて、相続の段階で子供にも支払い義務が発生する。そんな迷惑なことを平然と行える親なら、相続放棄して縁を切っていいぐらい。とはいえ親子の縁。愛情もあります。お母様には信頼できるご友人・恩師はいらっしゃいますでしょうか？更年期障害も出てくる中高年、素直に目下の者の意見は受け入れられず感情的になるばかりだと思いますので、親戚など誰でもいいので第三者の力を借りることはできないでしょうか。話は大きくなりますが。仕事に行かず、連絡を取らずしばらく疎遠になっても、たとえば親に愛情をこめた手紙を書くとか…。人生において本当に大事なものは何か。よく見極めたうえで、お母様が“気付かれる”のを待つのはどうでしょうか。お姉様はどうお考えなんでしょうかね？責任感から自らの人生を犠牲に縛られているなら（客観的に見て）少々愚かしいかもしれません。

トピ内ID：8986678823

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迷う時点でアウト

あん

2013年07月05日 10:36

結婚したんですよね？新しい家庭をこれから築くってときに元いた家庭を優先してうまくいくわけがない。これからの人生も育児も、夫と手を取り合い助け合い成し遂げてくのに、あなたがいつまでも実家の束縛に捕らわれてたら夫すらもいつか逃げてしまいます。通える間は手伝う、無理になったら絶縁覚悟しないと主さんの人生、一生実家に左右されますよ。

トピ内ID：7469558576

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びっくり！

🐱

メイロー会計

2013年07月05日 10:36

お母さんは何よりも仕事が一番な方なのですね。どんな業種なのかわかりませんが。娘を今まで縛り付けておいて、結婚してからも縛り続けたい・・・御主人と自分のこれからを大切にしたほうがいいのでは。それにしても、無茶なことを言う自分勝手なお母さんですね～たとえ母娘の縁を切ると言われても『血は水よりも濃い』です。孫ができるとコロッと変わるかも（笑）

トピ内ID：4499821658

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小町の不思議

おばさん

2013年07月05日 11:37

小町の相談で｢親がxxしたら縁を切るという、どうしたらいいでしょう｣って言う相談で、縁を切られて困るほうが相談していることってないんですよね。たいてい、｢縁を切る｣と言っている人の方が実際縁が切れると困った立場になるのに、なぜか強気で、｢縁を切る｣というと相手が思うままにいう事を聞くと思っているんですよ。とぴ主さんは引っ越しても家業を辞めても、困らないんでしょ？それなら｢そうですか、わかりました、今までありがとうございました｣と言って家を出るのがいいですよすぐに縁を切るといった言葉も忘れて手紙や親戚使って｢親不孝｣とののしったり｢家業を手伝え｣と言ってくるでしょうね、連絡してきたら縁を切ったことにならないのにだから縁は切れませんから、安心して家を出るのがいいですよ

トピ内ID：7147982541

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1時間でしょ？

kazu

2013年07月05日 11:37

首都圏なら通勤1時間ぐらいは普通ですよね。私も自宅近くで働きたいという希望はありますが、希望の職種は求人自体が少ない上に、あってもあり得ないぐらいの激戦なので仕方なく片道50分かけて都心まで通っています。電車の本数が少ない地域の方なのでしょうか。（でも、それなら車通勤が一般的ですよね？）今はまだお子さんもいないわけですし、当面はご主人のマンションに住みながら家業の手伝いに通ったらいかがですか？お母さんは『娘がいなくなったら家業が潰れる！』という固定観念にとらわれているので、そりゃあ必死になるでしょう。なので、あなたがいなくても家業は潰れない、ということを徐々に分からせるのが一番穏便な解決方法だと思います。様子をみて少しずつ通う頻度を減らしてアルバイトを雇うなりしてもらい、子供ができたら『体調が安定してないから通勤も無理、引越しみたいな力仕事はもっと無理』でフェイドアウトしちゃうとかね。

トピ内ID：7715198702

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