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同居か別居で悩んでいます。

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(トピ主 0
041
パンケーキ
ひと
主人<32歳>私<31歳>長女<5歳>長男<3歳>の4人家族で結婚して6年目になります。
義母は8年前に病気で亡くなり、義父は主人が高校時代から現在までずっと海外赴任です。
相談は、現在の家、土地名義は義父の物となっていますが40年以上の古い家屋で来年位に建て直しを考えています。
結婚当初義父は「定年退職になり地元に戻って来ても同居はしたくない、何故ならほど良い距離でお互いに行き来するのが一番だと思うから、なので自分は他に家を買ってそこで住むつもりだ」と言ってらしたので、私は何て理解のあるお義父様だと思っていました。しかし最近になって年に数回戻っておいでた時に「今までは仕事、仕事だったけど早くのんびと孫守りをしたい」と言われるようになりました。確かに義父は子供達をすごく可愛がり、また子供達も懐いております、また一人暮らしが長いので家事全般は出来るようです。性格もあっさりしていて嫌な面は見えませんが、ただそれも年に数回、何日か一緒に過ごすだけなので本当の所は解りません。来年家を建て替えるに当たり、私の本心は別居をしたいのですが、家、土地名義が義父となっているので2世帯住宅を建てるべきか、もしくは自分達が近くに土地を買って新たに家を建てるべきなのか悩んでいます。
主人は「結婚当初おやじが自分で言っていた通りに、おやじにどこか別の場所に住んでもらえば良い」と言っています。義父は後4年で定年です。
小町の皆様の意見を聞かせていただけたらと思います。また実際に2世帯住宅で生活されている方達のメリット、デメリットも聞かせて頂きたいです。

トピ内ID:2840676360

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近距離別居や敷地内別居でいいのでは

041
育児中
60代ならまだお若いし、一人で何でも出来るなら、そのまま一人でやってもらうのが、健康寿命を保つ秘訣です。海外が長いのなら、外国人の手助けとか、外国語教育・国際理解教育の補助とか、奉仕活動の依頼が沢山来て孫守の暇は無いのでは? いつでも会えるように近くに住んだら?

トピ内ID:6975557565

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人の言動なんて変わるものですから

041
まち
若いころは別居がベストと思っていても、配偶者を亡くし、仕事を無くし、若さや健康やお金まで無くしたりしたら、言うことが変わってきても不思議じゃないです。 結婚前の約束なんて一生ものだと思わない方が良いですよ。 実家の名義が義父である以上、義父の意向を無視するわけにもいかないでしょうから、義父が納得しない限り放り出すことはできないですね。 トピ主さん夫婦がどうするかは義父さんの答え次第です。 私だったら、築40年くらいならリフォームをまず検討するかな。 それにしても、若いころには年取ってからの生活シミュレーションはできない、ということがよくわかりますね。 若いころに「息子夫婦とは絶対同居しない」とか「施設に入る」なんて下手に口にしない方が良いと言う見本ですよ。

トピ内ID:2225707440

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同居は避けるべきパターンだと思います

041
ことばのあや
隠居後の生活について、孫の守という言葉を慣用句のように言ったのだと思います。 仕事しながら家事全般してきた人が、 もし同居して、それを奪ってしまったら、手持無沙汰になるし、 心身の老化がすさまじいと思うのですが。 同居せずとも孫には会えるし、 今まで生活を別にしてきた家族とうまくいくとは思えません。 それに、やはり、主のトピ主さんにとっては、他人の男性ですよ。 いきなり同居って酷ですよ。 私は、義父亡き後の義母と同居経験がありますが、 お互いに音を上げ、解消しました。 余程大きな屋敷でない限り、難しいと思います。

トピ内ID:7075305328

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悩んでいること自体が

😑
孤高の嫁
同居か別居か悩むということ・・すでにトピ主さまの気持ちの中に「同居拒否」の意志が見え隠れしています。悩みすなわち、解答ではありませんか? 私は、同居推進派ではありません。 どうしても同居の方向にいくようなら、せめて義父さまに「離れ」の家に住んでもらうとか、最大譲って半同居が限界でしょう。

トピ内ID:5031920067

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まずはじめにすることは

041
コロネ
お義父さま、ご主人交えて皆さんで どうするか話し合うことではないでしょうか? 多分、結婚当初言っていた通り・・・ なんて希望的解釈で動いた場合、 トラブルが起こる可能性は高くなると思います。 お義父さんが言ってこないのに、 自分達から今後について話をふるのはやぶへびに なってしまそう、と思うなら間違いです。 話し合うことにためらいがあるときこそ、 きちんと確認しておいたほうが後々のためです。

トピ内ID:8349819955

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そんなことを

🎶
ばんび
他人に聞いてどうするの? 肝心の義父さんに聞かなくちゃ、話はなんにも進まないでしょ? ここでみんなに「別居でいい」と言われたら、義父さんになんの断りもなく自分たちだけの家を建てるわけですか? 主さんだけが悩んでてもしょうがないでしょう。 なんで名義を持ってる本人に聞かないのか。 意味不明です。

トピ内ID:0275778290

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お互いにどうしても一緒に住みたいって思わないのなら

りか
別居でいいんじゃないですか? 一緒に住んだら生活のリズムがまた変わります。 お互い気兼ねしてしまいストレスが溜まることもあります。 今まで通り、お子さんを連れて遊びに行く程度でいいのでは。 お義父様もたまに会う孫はいいかもしれませんが、一緒に生活してやっぱりストレスが溜まることは一緒だと思います。お義父様も生活が変わってしまうし。 どうしてもって言っているのでなければ別居したほうが無難かな、と。

トピ内ID:5631152875

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別居

041
カラカラ
お互いの為に近居で別居をお勧めします。 きっと主さんはせっかく土地があるからと考えて いるかもしれませんがこれからの長い長い義父との 関係を考えると別居が一番かと思います。 出来る家事も誰かがしてくれるからと何もしなくなります。 一緒に住んでいるからと我儘になります。 お互い嫌な部分を見ることになります。

トピ内ID:8499120488

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先のことは誰もわかりませんが・・・

041
じゃんぷママ
メリットは少し大きな家に住める。 デメリット、夫が二人居るみたいでほぼトピ主の一生の自由がなくなる、 子育ての意見が分かれる、庭が年寄り臭くなる。 子育て終了、次介護生活になっていく。 別居だと逃れられるかも。 もし夫と離婚または死別になったとき家が売れない。 なにかと用事を言われてうたた寝もできない、 いつやってくるかわからないし。ノックなしで普通に入ってきます。 と 良いことが浮かばないですよね。 良いことがあれば私も教えてもらいたいです。 私も5年、2世帯で住んだことがありますが夫とは死別でした。 夫がいなければ義親と暮すのは無理でした。 経済力がなく、気持ちが悪かったのです。 出て行きたいと思ったら大事ですよ、 私はやりましたが、反対にお金がかかったと思います。 子どもも学校など転校させたし、初めから自分たちだけの家なら 離婚、死別の時は住み続けることは可能だったはずですからね。 うっかり2世帯とか同居とかするもんじゃないですね。 私も年を取りましたが反対に実子が亡くなったらと思うと 恐ろしくてできません。

トピ内ID:6319693664

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自分の土地に家を建てる

💍
かな
別居同居はよく話し合ってください。 それからもし別居になったとしても、お義父さんの土地に家を建てずに 自分たちの力で建てることが、あたりまえです。 人のものに家をたてるのは当たり前ではないことをよく自覚してください。 個人的にはもし同居がいやだったとしても2世帯住宅がいいと思います。 お義父さんがかわいそうだから。 生み育ててもらった恩はないのですか?

トピ内ID:6397795122

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甘えないで

041
クニクニ
お父様の若い時の理想と、年取った現実が変わるのは仕方ないと思います。 お父様名義の家はお父様の物です。 主様方が同居出来ないというなら、主様もご主人も甘えないでご自分で土地を買って家を建てましょう。 それなら誰も何も言いません。 お父様も妻を亡くされお一人になってしまった、老いた時の事を考えると主様方の同居が無い限り、誰かが面倒見ないといけなくなります。 その時はお金が無いと本当に路頭に迷います。 退職金、年金は日々の生活に使ってしまいますから。 有料ケアハウスに入るのもまずお金です。 義親の財産で良い思いをしたいでは無く、主様方はご自分で働いて家を建て良いご家庭を築いてください。 主様が同居を覚悟の上なら、お父様の土地に新しい家を建てても良いと思います。 その時は義父の部屋も用意してあげてください。

トピ内ID:2367665964

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別居が一番良いと思います

041
リアム
メリットは、資金が親負担の場合、生活費の節約ができて、子供の面倒を見てもらえる。 デメリットは、プライバシーが無く育児や生活に口や手を出してこられる。 親が他界した場合の親住居の管理。二世帯住宅は売却しにくい。 親の性格や様々な状況によって違ってくるでしょうけどね。 メリット転じてデメリットになることもあります。 資金が親負担だと間取りなどに意見を出せないこともあるし 幼児の相手は年配の方だと無理なこともあるでしょう。 トピ主さんの場合ですが、ご自身も言っているようにいくら嫌な面が見えない人でも同居してみたらどうなるかわかりませんよね。 二世帯住宅って、義父1人と息子家族で生活をわけるのってなかなか出来ないと思いますよ。義両親がそろっているのなら別ですけどね。 同じ建物の中に住んでいるのに義父に家事をさせられますか? 食事を別にとれますか?すぐそこに住んでいるのに。 結局雰囲気的に嫁が義父の分の家事をし、二世帯の境目がなくなるだろう(完全同居と同じ)ということです。 ご主人も別居でと言っているのですから、少し離れた場所で別居が一番だと思いますよ。

トピ内ID:4918796895

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