姑からキレられました

レス49

（トピ主 2 ）

mikimiki77

2013年07月06日 09:41

ひと

結婚１０年目、子ども１人の３人家族です。義実家とは県外でかなり離れています。
結婚以来、義母の嫌味・上から目線な態度・自分中心な考えにイラっとしながらも言い返すのは我慢しながら、それなりにやり過ごしてきました。
それが、最近になって義母から突然電話でダメ出し、お説教をされて困惑しています。

・お宅の「夫も妻も協力して家事育児をする」スタイルが前から気に入らない。
・自分の時代は、男に家のことをさせることはなく、女が全て取り仕切ったものだ。
・自分への連絡が息子からなのはおかしい。あなたは嫁なのだから、今後は私への連絡はすべて、あなたがするように。
・息子は仕事が忙しいのだ、あなたは外で働かずに家で息子を支えるべきだ。
・だいたい、うちの家系とあなたの実家の家系は、格が違う。
・今後は何事も、まず私に話を持ってきて相談をしなさい。

今更なんなんだ、と思うような内容を、すごい剣幕で電話で怒鳴り散らしてきました。今回こうして義母がキレた直接の原因は、夫が「この夏は自分も妻も、仕事の休みの調整がつかなくて、帰省できそうにない。」と電話をしたことでした。
てっきり夏に帰省してくるものと思っていた息子と孫が自分のところへ帰ってこない。そう息子から知らされてカーッとなったようです。（私が帰省しないことは全くどうでもいいと思いますが）何事も自分の思い通りに動かしたい義母ですが、今回はついに本性表したという感じです。夫は、「あの人はもう放っておけ、相手にするだけこっちが疲れるだけだ」と諦観モードですが、「すべてあなたが悪い」と罵倒された私は腹の虫がおさまりません。私を罵るだけならまだしも、実家のことまで罵倒されてもう二度と義母に会いたくない気分になっています。義母の理屈は時代錯誤で滅茶苦茶だと思う私は心が狭いでしょうか？

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放って無視

そうそうおばさん

2013年07月06日 16:54

トピさんの言う通りですよ。お義母さんはお話になりません。トピさんをあたまから馬鹿にしてますね。一体いつの時代の人間でしょうか。古すぎます。ご主人も分かっているんですから、もうお義母さんは放っておきましょう。ナンバーディスプレイですか？ご実家からの電話には出ず、なんどもかかってきたら、ご主人の携帯からかけなおしてもらいましょう。今後はすべてご主人の携帯にかけるように、ご主人から言ってもらいましょう。今後は盆暮も行かなくていいですよ。無視です。音信を断ちましょう。できればご主人も何年か行くのをやめて、嫁を馬鹿にして、そんな偉そうな暴言を吐けば、どういうことになるか、分からせてあげるといいですよ。一度分かると、まともな人なら、考えるようになりますよ。とにかく、もう忘れて無視です。

トピ内ID：2429819081

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私なら。

✨

935

2013年07月06日 16:54

ダンナ様がほっておけ、と言うなら、無視でいいかと。怒りはのこりますが。

トピ内ID：0778005897

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寂しくさせちゃいなさい

☀

まる

2013年07月06日 16:54

ご主人も、理解してくれてるようなのでもう、無視でいいんじゃないですか？家電も携帯も着信拒否して、電話に出なければいいと思います。夏もお正月も帰省せず、連絡もせず、寂しくさせちゃえばいいと思います。トピ主さんには「孫」という強い味方がいるのですからあちらが折れますよ。

トピ内ID：6577212636

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かかわらない

🐤

natu

2013年07月06日 16:54

住んでいる場所が離れていただけラッキーでしょ。悔しいけど、何も言わないことが利口だと思います。そういう人なんです。会った時には、何かプレゼントでもしておくといいかも。コロッと機嫌良くなったりします。

トピ内ID：2445943251

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逆手に取っちゃえば？

ななし

2013年07月06日 16:54

＞・お宅の「夫も妻も協力して家事育児をする」スタイルが前から気に入らない。 →気に入られようと思ってないんですけどね。オホホホ。＞・自分の時代は、男に家のことをさせることはなく、女が全て取り仕切ったものだ。 →今は平成だってご存知ですか？オホホホ。＞・自分への連絡が息子からなのはおかしい。あなたは嫁なのだから、今後は私への連絡はすべて、あなたがするように。＞・今後は何事も、まず私に話を持ってきて相談をしなさい。 →いいんですかあ？いちいち連絡しますよ～。（この後は、１日10回くらい、日々の細かなどうでもいいことまで全て連絡攻めにする。）＞・息子は仕事が忙しいのだ、あなたは外で働かずに家で息子を支えるべきだ。 →それって昭和の考えですよ～。やっぱり、お義母さんって、古い考えで凝り固まってますね。オホホホ。＞・だいたい、うちの家系とあなたの実家の家系は、格が違う。 →そうですよねえ。じゃあ、お付き合い事態が無理ですよねえ。疎遠にしましょうか？オホホホ。そこまでしつこい姑に、いい嫁、大人しい嫁の振りをする必要はないでしょ？

トピ内ID：7999945577

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気持ちはわかりますから

😢

ああ…

2013年07月06日 16:54

証拠とりをしましょう！復讐はいつでもできます（笑）今軽率に動いてはご主人に迷惑をかけますよ。ご主人はすごく良識のあるかたのようなので、今は言うとおりにしておいて下さい。ただ、今後同じようなことが何度も続き、対応せざるを得ないときが必ず来ます。そのとき、あなたを優位に立たせるものは証拠です。電話は録音、会った時の会話も録音。手紙などは全て保存。さらに、嫌なことをされた日時を必ずメモしましょう。日記は有効です。大丈夫。時がくるまであなたは賢く生きて下さい。そうしているうちに案外いい方向へ行くこともあるでしょうから。

トピ内ID：5264221379

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よく我慢していらっしゃいますね

mari

2013年07月06日 16:54

読ませていただきました。すごい時代錯誤だと思いました。よく我慢してらっしゃいますね。偉いです。核家族が多い現代、家が違えばそれぞれの事情も違います。旦那様もよく解っていらっしゃる・・・。二度と会いたくないと思ったなら、お灸をすえる意味で会わなければ良いと思います。電話をする必要もないでしょう? 電話がかかってきたら、番号で判断できる場合は出ない。声で判断してガシャっと切るのもありでは? 我慢し過ぎてストレスを溜め込むと、子供や旦那様に被害が行くこともありますから、あなたの思うように行動すれば良いと思います。

トピ内ID：9578065683

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チャンス♪

🍴

もんきち

2013年07月06日 16:54

昔によくあった姑の鉄板パターンな方ですね・・・発想の転換しましょう。今回の事をきっかけに、義理家とは距離を置く。幸い、ご主人も放置でいいとおっしゃってくれてる。こんなチャンス無駄にします？さて距離を置いて困るのはどっちでしょう？

トピ内ID：4162788081

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なんで我慢してたの？

yuki

2013年07月06日 16:54

録音してなかったのは残念でしたね。一つ目。気に入りませんかそうですかー。二つ目。時代は変わるものですから仕方ないネ。三つ目。ほー、では私の実家の連絡は夫にさせますう。四つ目。子どもに負担をかけない老後を目指してますんで。五つ目。これはいかん。本当に危険な発言。六つ目。命令するな。ご主人のお許しも出ましたので、向こうが謝罪してくるまで会わなくていいですよ。特にね、五つ目はまずかったね。これは絶対に絶対に、口に出してはいけないことです。ただね、こんな自制心のない義母さんに10年かけて育てたのは勝手に我慢してきたトピ主さんですからね。完全な対応ミスです。我慢してはいけない人もいるのです。明るく言いたい放題の嫁なら、こんな現状はなかったはず。実際に、ああいえばこういう嫁、軽くＯＫするけど実行しない嫁、悪気なく人間づきあい不器用な嫁、被害妄想の塊ですべて夫にチクる嫁などおりますので。罵倒されたと思いつつ、もう二度と会いたくない気分て、なんだかまだ会う気があるように聞こえますよ？

トピ内ID：9541340547

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これからは録音しておけば

🐷

たぬき

2013年07月06日 16:54

旦那さんは親に文句は言いつつ、嫁さんにそこまでひどい罵倒をしているとは思っていないと思います。たぶん、また突然(息子がいない時間に) 罵倒の電話してくるだろうから、通話は録音しておくとよいと思います。舅さんとか周りの人みんな、その声を聞いたらあなたに味方しますよ

トピ内ID：9977220785

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旦那さんの言う通りにする

MAME

2013年07月06日 16:54

旦那さんが放っておけ…と言うのですから、有難く言う通りにしましょう。固定電話とトピ主さんの携帯は着信拒否でいいという意味だと解釈しました。放っておくということは、金輪際トピ主さんが帰省する必要もないという意味です。「○○(旦那)さんが、もうお義母さんのことは放っておけと言うので、今後は旦那様である○○さんの意思に従いたいと思います。では、お元気で」で、ガチャ切りしてスッキリんこ～。実の息子が匙を投げたのに、他人のトピ主さんが性悪婆さんを引き受ける必要はありません。性悪婆さんは淋しい老後を過ごせばいいんです。悪縁はブチきってストレスフリーになりましょう。

トピ内ID：4302016202

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大丈夫！！

🐱

篠笛

2013年07月06日 16:54

姑候補生です。姑と舅とは、車で3時間くらいのところに住んでいました。結婚5年目頃、いろいろあって姑さんから大目玉。私の母も同席でね。雁首そろえて、苦情言われました。その時は悲しくて、その後何年も引きずって暮らしました。子供に何度も泣き顔を見られました。それからです、私が義実家へ行かなくなったのは。たとえ車ですぐ近くを通っても（主人も同乗）義実家には寄らない。電話にも出ない。義実家からは接点を持とうと、電話や宅配便など送ってきましたが、総て主人が対応。子供も理解力はありましたので、義実家の祖父・祖母は大嫌いになりました。私にとって、そうすることでしか自分を守れなかったし、はっきりと色眼鏡で私を見ていることを実感していました。結局その後、義両親に会ったのは数えるほどしかありません。あなたの姑さんも、あなたから嫌われたらこうなるしかないと思いますけど。孫だって、ママが行かないって言えば、ついて行かないでしょう。姑に冷静になってもらいましょ！

トピ内ID：8817695317

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私なら

ararara

2013年07月06日 16:54

録音しちゃうな～今後も暴言はいてくれるんでしょう？コレクションにしてだんなにも聞かせちゃう。いつか本当に困った時に印籠のように使うんだ～わ～楽しみ楽しみ。私なら性格が暗いのでこれくらい考えて行動しちゃいます。

トピ内ID：6781975871

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またとない機会

😀

おばば

2013年07月06日 16:54

うつとおしい義母との付き合いを断つ好機子である旦那さんが間をおくと言ってくれたなら、なおのこと自分達の生活守りましょう。義母に電話は拒否。実子一任対応でよいかと思う。

トピ内ID：6824448396

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そうですね

2013年07月06日 16:54

決して狭くはありません。姑さんのご主人は健在なのかどうかわかりませんが、この姑さんにとっては息子さんが生きがいなのでしょうね。これを機会にこれから先夏休み夫の実家に帰るのをやめればいいと思います。むしろ姑さんがいい機会を与えてくれたと感謝した方がいいかも知れませんね。

トピ内ID：2771108810

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放置でいいと思うけど

アイアンマン

2013年07月06日 16:54

大人の対応として放置でいいと思いますがそうはいっても積年のうっ憤に加えてそういうこと言ってくるのかとはらわたの煮えくり返る思いでしょう。多少、やっちゃっても旦那さんも許してくれそうならここぞとばかりに逆襲した上で疎遠にするのがいいかも。家事育児は各々の家庭のこと、親といえどもとやかく言うな。あんたの時代とは違う連絡はそれぞれ自分の親にするのが当たり前自分が働くのをとやかく言われる筋合いはない格が違うとか失礼もたいがいにしろあんたになんか相談する気はこれっぽちもないだから私と子供（孫）は二度とあんたに会わせません。死んだときにはお葬式くらいは出てあげます。反論すべき内容を紙に書いてセリフを300回、音読してシミュレーションしてから電話して、先日あまりに突然に非常識なことを言われて唖然とした、あんたの言うことなんかもう聞きませんからと言って、一方的に上記をしゃべって切ってしまいましょう。

トピ内ID：1954397593

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旦那様が賢い

匿名

2013年07月06日 18:33

義母様のタイプは『打っても響かない』が一番こたえるの。無視が一番。下手に動くとトピ主さんのご両親まで謝罪させられますよ。

トピ内ID：6838853630

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腹の虫が収まらなくてもほっておく。

クニクニ

2013年07月06日 18:33

お互いカッとしてしまったらそれこそ大ゲンカです。ご主人が言われるようにホッテ置きましょう。世の中色々な人がいるんです。今度冷静になったら，格の違い教えてもらいましょう。今時　何様と言いたいですね。それに主様のご家庭、主様旦那様が過ごしやすい様に生きればいいんです。親の援助も当てにしない代わりに口も出させない。関わらないのが一番です。

トピ内ID：8718981880

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ラッキー

💔

あい

2013年07月06日 18:33

　そこまでキレられたなら、ある意味、今後の付き合い方がハッキリしてラッキーだと思いますよ。　帰省しない。携帯番号は教えない。自宅の電話に掛かってきたら、すぐご主人に代わる。ご主人が留守だったら、｢今、留守ですから。電話があった事伝えます。｣と、すぐ切る。連絡は、全てご主人としてもらう。　何か言われたら、｢お宅と私の実家の家系の格が違うと仰っていましたよね？無理にお付き合いして頂かなくて結構ですから。｣とでも言っておきましょう。　　県外でかなり離れていて、良かったですね。ご主人も、相手にするなと理解があるなら、ほっときましょ。

トピ内ID：3915293036

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格の違うお母様とは、申し訳なくて話せない

クリーム

2013年07月06日 18:33

義母さんはキレられますが、息子の妻はキレル事もできなくて、憤懣やるかた無しですね。格が違うとかいわれたのですから、この際「そうですね、別世界ですよね。同じ部屋で同じ空気も吸えないし、直接お話しするなんてトンデモナイですよね。仰っている事も私には意味があまり判らないですし・・・」「今後もお母様への連絡は、同じ血筋の夫からだけに致しますので、カッとしないでくださいね。」こんな返事で丁度良いのでは？感想ですが、かなり面白い義母さんですね。トピ主さんも面白がって良いんですよ。

トピ内ID：1056118139

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家事育児を夫と分かち合ってきた働く妻の立場です

ふむむ

2013年07月06日 18:33

夫婦共に働き、家事育児も分担するという生き方は少数派でしょうし、ましてや世代の違う人から理解を得ることは難しいと思いますよ。お義母さんは随分と過干渉で支配的な方だなと思いますが、旦那さまが母親の言いなりになっているのではないので救われますね。ひとつ気になったのは、トピ主さんが「義母の理屈は時代錯誤で滅茶苦茶だと思う私は心が狭いでしょうか？」と問うていることです。「二度と会いたくない」という怒りを狭いか否か問うなら意味もわかりますが、トピ主さんは本当は自分の生き方に自信がないのでしょうか？本来は義母に従うべきという思いでもあるのでしょうか？それを不思議に感じました。私自身、夫と共に助け合う生活には誇りも自信もありましたので、誰の理解が得られまいと、そこを曲げる気持ちはまるでありませんでしたが、トピ主さんは違うのでしょうか？だとしたら、問題はトピ主さんの軸足の弱さだとも言えます。ただ、お義母さんの暴言はひどいものですし、トピ主さんが「実親のことまで言われて傷ついた。今はもう会いたくないと思うほどつらい」と旦那様に伝えることは無理もないと思いますよ。

トピ内ID：0005553572

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無視が一番

長男嫁

2013年07月06日 18:33

義実家からの電話は、夫の携帯のみにしか繋がりません。私の携帯と自宅の固定電話は着信拒否です。わが家も夫が義実家との窓口だし、家事も分担です。トピ主さんの家だから、トピ主さんとご主人の思うようにやればいいんですよ！姑からの電話が着信拒否出来ないなら、相手しないで勝手にしゃべらせておけばいいですよ。そんな因縁つける姑、いちいち相手にしないことです。

トピ内ID：2012915693

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放っておいて良し

昼のみ

2013年07月06日 18:33

どこにでも毒親はいるものです。嫁姑はお互いに気を使い合いながら、持ちつ持たれつで良い関係を維持していくもの。それが全く無理な姑なら疎遠でいいのでは。幸いにもご主人も放っておけとのことですし。言い返して同じレベルに落ちるより、黙ってご主人の言うとおりにしときましょう。

トピ内ID：0653996123

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ご主人に全てお任せ

ティープー

2013年07月06日 21:39

結婚以来１０年の長きに亘って時代錯誤的な物言いにずっと耐えて来たのですから、もう、ご主人に全てお任せしましょう。ご実家のことまで言われる筋合いはありませんものね。家の格がどうとか、言って良いことと悪いことの区別も付かないのですから、トピ主さんの心が狭いなんてことはありません。当然の感情です。夏の帰省が不可能になったため、お義母さまはきっと寂しさから過激な言葉をトピ主さんにぶつけて来たのでしょう。幸いなことに、ご主人の実家とは遠距離。まさか、直ぐ様すっ飛んで来ることもないでしょう。ご主人がトピ主さんの味方で本当に良かったですね！

トピ内ID：5020532838

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それならさ

化石女

2013年07月06日 21:39

私が稼ぎに出るのを止めるから、その分毎月１５０万円づつむこう３０年間ちょうだいな。ご大層な家系の人はもっと品が良く、頭も良いと思いますが。と言ってやりなされ。まあ、あなたの場合は旦那がよく理解しているから問題ないと思うけど。

トピ内ID：3562139803

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トピ主です

mikimiki77 トピ主

2013年07月07日 12:54

短時間でこんなにレスがついているとは思わずビックリしました。コメント頂いた方々、ありがとうございます。実はこれまで、実家の両親にはこの姑のことをさんざん愚痴ってきたのですが、両親は「どう考えてもお姑さんの論理が滅茶苦茶だと思うが、あんなお姑さんでもあなたの夫の親なのだから、ぐっと我慢して聞き流しなさい。ケンカしても得になることはないのだから。」と言われてきたのでこれまで耐えてきたのです。私の両親にまで姑が放つ毒が飛び火しても困るという気持ちもありました。おっしゃるとおり、夫が理解のある人で本当にそれは助かっています。だからこそ、１０年もやってこれたのだと思っています。ちなみに義父はとても気の弱い人で完全に義母の尻にしかれており、家の中でも全く存在感がありません。今まで、私が姑に盾突いたりすれば、私の両親、私のこどもまで義母からの攻撃に遭うのではないだろうかという思いから我慢をしてきましたが、みなさんのコメントを何度も繰り返し読んで、目が覚めた思いです。頂いたアドバイスを参考に、腹をくくって姑と連絡を取らないようにしようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6310298973

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やったーーー♪

🐤

2013年07月07日 15:18

じゃないですか。腹の虫？そんなのこの一件で得た物に比べたら全然気になりません。姑のその汚い本性と言う収穫があったじゃないですか。しかも、旦那様も主様の肩を持ってくれてるし、この一件をどうにでも活用していけるじゃないですか。最悪だと、夫までもが、「あれが、お母さんだから…」と言って、切れたお母さんの言いなりになるか、仕事がどうにも工面できなきゃ、主様とお子様だけでも連泊で帰省させたりされますよ～～～！本物の地獄が待ってますよ！主様、怒りがワナワナと燃え滾るのはわかりますが、これはカナリの高収穫です。意味不明な言いがかりに恐怖を覚えた。等いくらでも姑のせいにして今後姑とさしで話す機会も奪えます。私には、今の主様の状況が羨ましくて仕方がありませんよ！！！

トピ内ID：1910640712

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「心が狭い」

🎶

愛の手

2013年07月07日 15:18

と言われたら対応を変えるのでしょうか？　自分の思い通りにならないと暴言を吐く人とどのように関わりたいか、自分で考えて責任を持って行動できると良いなと思いました。

トピ内ID：2693341596

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わかります

３人娘の母親

2013年07月07日 15:18

私の場合と同じです。わたしの姑さんは、その後、７０歳過ぎから機会あるごとに同居の話ばかり。わたしは、それに対して、いつも無言で、とうしました。こころの中では、だれが、一緒に住んでやるかって思ってました。自分の言うことは、いつも、正しくて、嫁の言うことは、いう前から間違っていると。高慢で、人を傷つけて、嫌な姑でした。

トピ内ID：7458981157

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心、狭くないです

ajisai

2013年07月07日 15:18

よく我慢してこられました。心狭くないと思います。でも、ご主人がお義母さんの悪口を言ったり、放っておけ、と言われるのは、あなたに悪口を言われたくないから、先に言っておこうという気持ちもあるかも。勢いで悪口言い放題してしまうと、ご主人に嫌われるかもしれません。ほどほどに。同居の嫁の立場からすると、帰省した時だけなのだから、お義母さんの気に入る嫁のふりをすれば、とも思います。普段の生活を正直に話す必要はないと思います。激しいお義母さんとは、疎遠でいいと思います。が、子どもは見ています。主様も老後、ひとりで暮らせる覚悟をしておきましょう。

トピ内ID：8457683831

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