二度の妊娠、流産…回答お願いします

レス26

（トピ主 4 ）

🐶

みい

2013年07月06日 14:54

恋愛

先週、彼氏と別れました。
二度の妊娠、流産をしました。
二度目は今年の三月にです。
彼に今は産めない、堕してほしいと二度とも言われました。
もちろん、私自身は産みたい気持ちでいっぱいでした。
今後のことを考えても、産みたかったです。
同意書を彼は書き、そんなすぐ、不全流産をし、掻爬手術を受けました。
それからはもちろん毎日のように、今の今まで喧嘩をする度、そのことを持ち出してました。

別れて間もないですが、もちろん彼の両親、私の両親にもそんなことがあったとは伝えてません。
彼と別れた今、弱いですが、本当に一人では抱えきれない過去です…
毎度過呼吸になったり、仕事はもちろん行ってますが、精神的にも不安定だと思います。
もちろん自分にも責任があります！！
決して彼だけの責任だとは思っていませんが、彼は最後まで傷ついたりしてないと思ってしまいます。

今は彼と連絡も取れる状況です。
私だけが悩み、彼は会社の飲み会にも参加したり、きっと他の女性と連絡を取り合ったり(付き合ってる時も何度もありました)、彼だけが何にも感じず生きていくのは、ずるいなと思ってしまいます。

彼のご両親には、妊娠を一度した際に対応はしてもらいました。

どうしたらいいのかもわかりません。
今後のことを考えても自分自身一人でやっていく自信もありません…

そして、会う約束をしても、仕事が遅いと言うのと、飲み会が入ったと、忙しいを理由に私の用件は後回し状況です。
会社の付き合いとはいえ、いつまでもこの状況じゃ、私自身もどうしたらいいのかわかりません…

彼にそのことを言っても、毎度俺が悪い。とか、私だけが傷ついてるという言い方にしか聞こえないと言われます。
もちろんそんなつもりで言ってるつもりもありません…

厳しいご意見でも、お願いします。
最後まで読んで頂きありがとうございました。

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出産して育てていく準備がないのに何故慎重に避妊しないの?

🐱

のこのこ

2013年07月06日 18:33

彼の様子からしても、結婚と言う責任の取り方をする程自分に気持ちが無いのはわかりませんでしたか? 彼に傷を共有して欲しい願っても虚しいだけです、トピ主さんの事も赤ちゃんの事も元々大事に思ってなかっただけですから。何故パートナーに大事にして貰えないのか　よく考えてみて下さい。トピ主さんが自分自身を大事にしてないから、そういう相手を選ぶし違和感を感じずに付き合う。相手に良いように言いくるめられて疑問を持たない・反発しない。こういう人は自分を受け入れるタイプをわかるので　「こいつなら」と寄ってきますよ。自分の意識や考え方を変えられる様に努力するか運が味方してくれるとかがないと　そういう男と付き合ってしまうループからはなかなか逃れられません。身体と心が落ち着いたら　もっと自分を大事に出来る様に自信をもてるにはどうしたら良いのかよく考えて下さい。そして、今後は避妊を徹底すること。ピル飲んでるから避妊具なしとかもダメですよ、病気にも気をつけて。次の子は絶対に産んで幸せにすると強く思う事。もっと自分を大事にして下さい。

トピ内ID：3665678839

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それで？

ん？

2013年07月06日 18:33

別れた彼に一体どうして欲しいの？あなたが悩んでいるのは自分の体のことだし、当たり前だと思いますよ。流産してもへっちゃらという女性は少ないでしょ。でも責任をとれなかった彼氏はそこまでの男だし、そこまであなたを愛していなかったのでしょう。そんな彼があなたほど落ち込まないのも、反省しないのも愛していないのだから仕方ないでしょう。どうしても落ち込ませたいのならば嫌がらせするしかありませんが、そんなことしたくないでしょ？これからはもっと慎重に男を選んだ方が良いですよ。

トピ内ID：9988382555

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体、大丈夫ですか？

凛

2013年07月06日 18:33

付き合っていた当時から誠意を感じない男の気を引きたかったのかな～？そのために子供をうみたかったのかな～？って、率直感じます。流産だって出産と同じ、心身ともにケアが必要だと思いますが、大丈夫ですか？女性、母体を大事にできない男は最低です！目を覚ましなさい。丸３ヶ月経ってます。体は着実に元に戻ろうと頑張ってます。持ち主がいつまでも後ろを振り返っていては良くないですよ。今回を機にご自分のこと、もっと大切に暮らして欲しいです。

トピ内ID：3158172941

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まだその彼にしがみつきたいの？

♨

扇風機

2013年07月06日 18:33

別れたんですよね？なのにまだ会っていて、後回しにされる、いつまでもこの状況じゃってもう別れて「終わってる」のに、どうしたらもこうしたらたらもないでしょう？よく考えて下さいよ。・一度そういう事があった彼との間に、何故二度目の妊娠等という事が起こったのか。・何故別れたのか。自分にももちろん責任はある。彼だけの責任とは思ってない。私も多少は悪いけど彼の方が責任が大きい、悪いと滲み出てます。私からすれば一度目は確かに両方悪い。でも二度目は主さんの方がより悪い、と思います。「堕してほしい」というような彼だとわかっていて関係を持ち続けた事、徹底的に避妊しなかった事。避妊具をつければ避妊しました、じゃないですよ。自分の体のサイクルをきちんと把握し、危険な日なら行為自体を避ける、そこまでして避妊です。自分の事しっかり考えましょうよ。もう彼は関係ありません。会うことの叶わなかった二つの命は短い間でもあなたの子として存在していたんです。その子達に恥ずかしくない様、しっかり前を向いて生きていって下さい。

トピ内ID：4517981542

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別れて良かった

こびと

2013年07月06日 21:39

トピ主さん、未練タラタラですね。そんな男、別れてくれて良かったと思いますがね。「今は産めない」ではなく、トピ主さんとの子供は要らないが正解です。付き合い続けていても、産んでいい時なんてないですよ。

トピ内ID：4626554992

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信頼できる人に相談を

☂

ぴあの

2013年07月06日 21:39

こんにちは。体調は大丈夫ですか？食事、睡眠とれていますか？大変でしたね… 文面から、辛い気持ちが伝わってきました。結婚を前提にお付きあいされてたのでしょうか… 1度目の妊娠で、彼のご両親対応してくれたとありましたが、中絶費用をご両親が出されたということですか…？トピ主さんの精神的な現状を思うと、心が痛みます。後悔しても、起こってしまったことは仕方がありません。今はご自分を責めないように。ご両親、若しくはご兄弟に相談は難しいですか？彼に責任を取って欲しい気持ちが強いなら、弁護士さんに相談されるしかない。傷ついた心や体が癒される訳ではないけれど、慰謝料という形で彼にもあなたの苦しみを背負って貰う。まともな男性なら、女性にこんな酷いことはしません。彼とは縁を切りましょう。１人で抱え込まないで、力を借りましょう。本当に立ち直るには、時間しかありません。でも、必ず幸せになれますよ。必ず幸せになれます。大丈夫。ご自分の弱さも分かってらっしゃる。大丈夫ですよ。応援しています。

トピ内ID：1796802946

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人生それぞれと思っても

😨

ふーてん

2013年07月06日 21:39

理解に苦しみます。一回目の彼の態度で、別れるべきだったと。二回目の時も、両親に伝えて、最後は、後腐れなく別れた方が。別れたのに、今は彼とも連絡とれる状況とは・・・。彼関係、連絡先すべて消去。苦しいでしょうが、一人になる時間も必要です。お付き合いをしながらでないと分からないこともありますが、本当に、主さんを心身共にいたわり、真剣に考えてくれる理性ある男性とお付き合いしてください。でないと、全て繰り返すことになります。そして、いつか本当に巡り会えた人との子供が、産めない身体になっているかもしれせん。そして、男の人を見る目を養ってください。見せかけの優しさは誰でもできます。すぐ、彼氏彼女の関係は×。あなたを待っている、未来の旦那様の為に、時間はかかるでしょうが、自分を磨いてください。生まれ変わった気持ちで。あたたのペースで良いのですから。互いを思いやれる、心で結ばれることを願います。

トピ内ID：7026054373

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過去をよく見たら？

のり

2013年07月07日 11:18

どうして彼に助けを求めるかなあ？過去を振り返ればわかるでしょ。彼はトピ主さんの心も体も傷つけるだけで救ってはくれない人だと。そして、その傷はトピ主さん自身が傷つけたものでもあるんだよ。どうして避妊しないで場に流されるの？流産がどれだけ子宮を傷つけることになるか知らないでしょ。本当に子供が欲しいと思った時、後悔するのはトピ主さんだよ。誰かに救ってもらいたいなんて弱い心をしているから、そこにつけ込んでダメ男が寄ってくる。誰かに、なんて誰も助けてくれないのに。自分は自分でしか助けられないとわかっているからみんな頑張ってるんだけどね。これ以上トピ主さんの命も小さな命も粗末にしないでください。産むことを良しとしなかった元彼に救いを求めるなんて、小さな二つの命がうかばれない。

トピ内ID：2279071823

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あのねぇ

ななし

2013年07月07日 12:54

貴方に強い意思があって、貴方自身がきちんとしていれば、今の辛さは確実に避けられたんじゃないの？逆にいうと、自分自身の行動で回避できることをしなかったんだから、今貴方が感じている辛さは、当然というか、仕方のないものだと思いますけど。もちろん、彼も悪いのは言うまでもないことですけどね。お互い適当でいい加減で自分に甘いのに、どっちがどのくらい悪いなんて話をしても無意味。彼の中身がスッカラカンだからこそ、自分のためにも貴方がしっかりしないと。少なくとも、身体的なキズは女にだけできるんですから。将来、本当に子供が欲しいという時に産めなくなりますよ？相手を変えようなんて無理です。痛みを感じない人間に、痛みを感じろって言っても無駄。そんな人間を選んだのは自分なんですから、自分の責任です。彼が誰しも騙されるようなプロの詐欺師だったとかっていうなら同情もしますが、今の状況は、貴方がある意味望んで招いている(少なくとも拒めるのに拒まなかった)って第三者は見ますよ。憎たらしいですけど、彼が言っているのはそういうことでは？

トピ内ID：6134215210

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執着

くろねこ

2013年07月07日 15:18

それは愛情ではなく執着です。このままでは、ずっと平行線か、彼自身誰か良い相手を見つけてさっさと結婚してしまうと思います。ずるずるとした関係は良くありません。関係が冷え切っているにも関わらず関係を持っているということは同棲ですか？

トピ内ID：7571235569

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おいくつですか？

🐤

ぴよまる

2013年07月07日 17:27

二度も望まれない妊娠をするとか、驚きです。避妊くらいしましょう。ポジティブに考えると流産という結果の方が貴女にとっては良かったのかと思います。貴女のために、自ら流れてくれたのでしょう。堕胎の方が貴女に重くのしかかります。次からはちゃんとピルの服用をするなり、避妊具の使用をしましょう。

トピ内ID：2576859268

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別れたのに

july

2013年07月07日 17:27

どうして連絡を取ろうとするの？その彼、もう関係ないでしょ？あなたの人生にはもう要らない人だし。それとも、これからもずーっと一緒に水子の供養をして欲しい？彼を縛り付けて一生亡霊のように生きていきたい？妊娠の責任は片方にだけあるわけじゃないし、言いたいことも分かるけどもう連絡先も削除して、前向きに気持ちを切り替えていった方が幸せの近道だと思う。とにかく、連絡したり会ったりするのは反対。時間はかかるかもしれないけど、今が踏ん張りどころです。今の感情に流されるな。

トピ内ID：2897875576

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いやー

でんぱ

2013年07月07日 18:58

元彼があなたに応じる時は、他の女がかまってくれなくなった時ですよ。仮にデキ婚して子供が産まれてたとしましょう。夫の浮気でずーっと苦しむんですよ。息子なら父親そっくりの行動、娘ならダメ父にしがみつく母親そっくりの行動をするよう育ったらどうします？悪縁は断つに限ります。一人暮らししてるなら実家に帰る。赤ちゃんは不幸になりたくないからお空に帰ってしまったのかもしれませんね。今度はまともな男性と結婚して是非この世に迎えてあげてください。

トピ内ID：2999104496

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トピ主です！みなさんありがとうございます！

🐶

みいトピ主

2013年07月08日 11:05

トピ主です。みなさん沢山のお言葉ありがとうございます。とても嬉しいです。やっぱり彼に執着している部分があります。そして自分自身が招いた責任ということも、改めて実感しました。彼とは半同棲状態でした。ですが、プロポーズまでされて、責任を持って私と結婚するとまで言っていたので、ただその時しのぎの言葉であっても、どうしても裏着られた騙されたと思ってしまいます。明日の夜、彼の家に伺うことにしました。今は弱っているせいか、自分自身でこの先やっていく自信もありません… 本当にどうしようもない私の相談にアドバイスして頂きありがとうございます。

トピ内ID：2069549851

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トピ主です。ありがとうございます。

🐶

みいトピ主

2013年07月08日 11:05

ちなみに私は23才です。彼が25才です。もちろん、避妊は彼がしてくれなかったので、私が定期的にピルを服用していました。

トピ内ID：2069549851

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赤ちゃん２人が身を挺して教えてくれたのにね

あの…

2013年07月08日 11:34

　あかちゃん２人がわざわざトピ主さんの下に来て、その２人が身を挺して、「この人は父親になれないよ」と教えてくれたのに… 　まだわかりませんか？　あなたはその人と一緒にいてはダメだし、完全に縁を切ったほうがいいってことです。　あなたの元にわざわざやってきた２人の命をムダにすべきではありません。　それともう１つ、その２人がトピ主さんに教えてくれていることがあります…今後のために婦人科系の検診をされることも勧めます。不育症の可能性もあるので。

トピ内ID：2872464850

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やり場のない辛さはわかりますが‥

😨

なんでん

2013年07月08日 11:34

妊娠は一人ではしない。相手がいて妊娠がある。なのに自分は苦しんでるのに相手はのん気に生活してる。フェアじゃない。身体的にも苦痛を味わってるのに。て感じでしょうか？ご自分でもわかってると思いますがまさに自業自得。でき婚狙ってたんですか？一度ならず二度までも… 情けなくないですか？同じ女性として浅はかすぎて呆れます。私があなたの友人だったらやりきれない悔しさでいっぱいになります。しっかりしなさい。これしか言えません。

トピ内ID：5770009723

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私から見ると・・・

🙂

ちゃ

2013年07月08日 13:02

トピ主は男から大事にされないタイプだと思います。避妊してなかったのは何故ですか？彼が嫌がったからですか？トピ主が嫌がったからですか？目先の欲に支配されて結婚していないのに二回も妊娠するのは普通の状態ではありません。なので大事にされてないと思いました。私がトピ主だったら、一度流産したら（そもそもそれも起きませんが）何が何でも避妊させます。避妊を拒んだら物投げつけて怒鳴りつけます。そして別れを切り出します。「私の事何だと思ってるの？ふざけんな」と思うからです。暴力振るってきたら１１０番します。なので妊娠は起きないわけです。トピ主は自己肯定力が低いのではないでしょうか。私は私を粗末に扱う男なんて許せないので無理です。お互い大事に想い合える人としか付き合えないです。あと、ひょっとして別れた後も呼び出されたらほいほい会ってたりしますか？まだ連絡取り合えるという状態が信じられないのですが・・。もしそうなら他人の意見を聞いても無駄なので諦めて下さい。トピ主がそうしたくてやってるんです。ここで相談してもトピ主はやめないでしょう。

トピ内ID：1576888343

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幸せになれるからね

☀

背中押すよ

2013年07月08日 17:11

悲しい思いをしながらも、厳しい意見でも聞きたいと言う貴女の前向きさ、潔さ、私は買います。彼が忘れようとダメージなかろうと二回の妊娠でみごもった子は貴女の子供ですよ。罪悪感にさいなまれる必要はありませんが忘れないであげて下さい。いつか縁があって出産したらその子の分まで心を込めて育児してあげて下さい。その日が来るまで貴女ができる事… ゆっくりでいい、考えてみて下さい。あと、女性にとって避妊は本当に大事ですね。二度と悲しい思いしないように結婚する時まで避妊を徹底させる事。男性が不確かならピル飲んで下さい。貴女のコンディションはゆっくりゆっくり整えて… カウンセラーにかかってもいいでしょう。心と体をいたわってあげて。彼とはお別れしたのだし、あちらがどうであろうが二度と連絡しないで関わり断ちましょう。彼は貴女を幸せにする能力ないです。関わると心と体の傷は開いたままになるから遠ざけましょう。焦らず、彼の今後は触れず、ゆっくり歩いて下さい。巡り合わせの時は必ず来ます。

トピ内ID：7429557571

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トピ主です。ありがとうございます。

🐶

みいトピ主

2013年07月09日 13:02

皆さん引き続き、色々な貴重なアドバイスありがとうございます。彼とは別れたのにも関わらず、まだ関係を持っていること… おかしいですよね。自分が招いたもわかっていますし、相手が私と結婚をすると言ったことも私に気持ちがないことも、十分に痛感しました。彼のことはもちろん許せません… ですが、それと同等に今までの自分の行ないも後悔、やるせない気持ちでいっぱいです。今後も一生忘れられないことですし、今でも夢に出てきたり、眠れない日が続いたり、精神的にもきっと不安定に私はなっていると思います。友達にも話したりもしていないので、今までずっと彼だけにわたしの心中をぶつけてきました。最低だったけど、なんだかんだ彼の存在があっあたので、少しは支えられていたと思いますが… 別れて1人になった今、ただただどうしたらいいのかもわかりません。だけど、彼を解放してあげるのが一番なこともわかります。自分が一番わかってますが…私は弱いです強くなりたいです。自分のことも許せません。強くなるためにはどうしたらいいのでしょうか……

トピ内ID：2069549851

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若さの所為でしょうか？

🛳

きりん

2013年07月09日 15:08

>彼に今は産めない、堕してほしいと二度とも言われました。もちろん、私自身は産みたい気持ちでいっぱいでした。今後のことを考えても、産みたかったです。上記の言葉が出るのなら、密かにピルを止めて妊娠に持ち込んだと取られてもおかしくないですね。定期的にピルを・・と仰ってますが、ピルは毎日服用するものですからね。服用したり止めたり・・なんて意味がありません。医師に説明されたと思いますが・・。一度目は思わぬ出来事だったとしても二度目は主さんが妊娠を武器に彼を繋ぎとめたかったような気がしますね。若い女性が陥り易い愚かな考え方だろうと思います。また既に別れた男性の家に行き何をするのですか？彼を罵倒して気が済む？復縁したい？ちょっと意味が分かりませんね。今後、主さんが結婚し妊娠した時に二度の流産という事実を医師に告げないといけませんからね。その時に配偶者も複雑な心境になるのでは？人生案外長いので今だけの感覚で生きない事ですよ。

トピ内ID：8929276999

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二度目になりますが

ななし

2013年07月10日 11:03

自分を大切にしない人間は、恋人から絶対に大切にされません。ちなみに、「自分を大切に」ってのは、「自分を甘やかす」ってことじゃないですよ。誰だって、頑張って貯めたお金で買ったブランドバッグは大事にするでしょう。でも、１００均で「壊れたら買い換えればいいや」って買った生活用品なんて、大事に使う人いないでしょ？自分が男になった場合を想像してみてください。貴方が一生を掛けて一緒にいたいと思える人って、今の貴方みたいな人じゃないでしょ？「辛い」「寂しい」「どうしたらいいか分からない」これって、「甘え」ですよね。問題解決のために本気で努力をするのが嫌で、目先の楽な欲求(一時は忘れられるとか)に流れていってるだけ。

トピ内ID：6134215210

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ピルを使用していたのに２度も望まれない妊娠？

🐤

ぴよまる

2013年07月10日 17:08

ピルの使用方法間違っているのでは？その時だけ飲めばいいとかではないですよ？もう一度説明を聞くなり読むなりして、勉強しましょう。３度目のないことを祈ります。

トピ内ID：2576859268

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トピ主です。

🐶

みいトピ主

2013年07月10日 20:02

次々と貴重なご意見ありがとうございます。ピルは一度目の妊娠判明し、少し期間はあいていましたが、それから服用することにしました。自分に気持ちがないといま痛感しましたが、彼との子供欲しかったです… ですが、結果はこの状況…… 自分で自分を甘やかして招いた結果です。強くなりたい。ただいまはそう思います。相手を受け入れたいです。

トピ内ID：2069549851

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強く生きていって下さい

からくち

2013年07月10日 20:02

＞強くなるためにはどうしたらいいのでしょうか…… 「甘え」を捨てることです。何事も他人任せにしないこと。自分の責任は自分でとること。もう大人なんですから、社会的責任を負い、きちんと二本の足で立って下さい。よわよわぼんやりしていたら、またロクでもない男に引っかかりますよ。

トピ内ID：2421883743

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弱くてもいいんだけどね

🐤

荒川区

2013年07月11日 22:29

彼を受け入れるってなんでしょうか… 色々わかってるけどやっぱり好きだから会いたいのかな… 二人の子供を犠牲にして、彼は貴女の痛みをわかろうとしないし、責任を取らない、それでもってやつですか？古典的ですがご両親泣きますよ。私も人の親ですが子供がこんな思いしてたらたまらない。そして、貴女がこの状況で彼に夢中なままなら貴女の二人の子供があまりにも悲しい。弱くたっていいですよ、人間耐え難いダメージ受けてシャキっと出来ない時ある。でも、顔を見たことない、抱いた事ない、だけど間違いなく新しい命だった二人の子供に思いを馳せて気持ちを寄り添わせてあげて下さい。そこから自分はこれからどう生きていこうか考えてね… ゆっくり何年かかってもいい。両親や友達に言えないならカウンセラーやこういう場所を使って気持ちを整理して… 最初は毎日呼吸をしてるだけ、食べてるだけでいい、ゆっくり歩いて下さい。一度貴女を心から好きだと思ってくれてる人や子供の事を考えて。それでもやっぱり彼に会いたいか冷静に考えてみましょう。まずはゆっくり落ち着いてね。

トピ内ID：7429557571

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