わたしの価値観は・・・

レス33

（トピ主 4 ）

🐧

としこ

2013年07月06日 18:33

ひと

嫁のことがどうしても好きになれず、悩んでいます。息子は７年前に結婚し、嫁は感じはよいのですが気が利かず、図々しいタイプです。嫁は二人の子供を出産しましたが、産後はうちに来ることになりました。嫁の考えとしては、結婚したので旦那実家をまず立てるとか、実母は仕事があるなどが理由だったのですが、私としては、気を遣うのと腰痛がありとてもつらい日々でした。

嫁は産後とは言えど、なにも手伝わず一日中寝巻きで横になっていました。二人目の時も同様の理由でオファーがありましたが、全面的にこちらに甘えてくる夫婦に怒りを抑えきれず、息子にはっきり断わりました。その後、仲良くなったと感じたのか息子の悪口を私に言ってきました。内容的に他人に相談できないからと言っていましたが、私は嫌な気分になりました。他にも度々相談があり、姑に対し少し馴れ馴れしすぎだと感じました。

私は産後自分の実家に帰ったし、実娘の産後は一年程私が面倒をみました。実母が面倒をみるものという考えです。もちろん夫の悪口も姑に言うことはありません。私は時々プレゼントをしますが、誕生日なども息子にまかせっきりだし、実の娘になったかのように距離を縮めてくることも、正直疲れます。節度ある態度を学んでほしい。そんな中私は白血病になりました。身内のみに相談しており、娘が泊まりで毎日傍にいてくれています。嫁には絶対に知られたくありません。息子は嫁に隠していることに抵抗があり、話すことを望んでいるようだったので、とうとう嫁のことを気に入らないことを打ち明けました。仲が良いと思っていた息子はショックを受け、それでも自分の家庭が大事だから、今後自分と子供のみを実家に連れて帰るなどという行動はとれない・・とはっきり言われました。

嫁だけに話さない・・・ことに関して皆様どう思われますか？
このような嫁との関係性についてご意見があれば聞かせて下さい。

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私も無理だなぁ…。

うさこ

2013年07月06日 20:01

大変ですね。大事にして下さいね。５０歳の姑です。私も無理です。産後…気を使ってしまうし…１日寝間着でいられたら大事にしてあげたいとは思いますが…そこまでずうずうしくされると。お嫁さん…と一歩お互いに引いてうまく行くと思います。こちらが病気と言いたくない気持ちもわかります。兎も角距離をおきたいですよね。娘さんが来てくれてるし。お嫁さんはいいわ…息子の悪口も聞きたくないですしね。私も娘がいますので娘に頼ります。こんな時です。治療に専念して下さいね。

トピ内ID：7773697616

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絶対だめ！

ゆー

2013年07月07日 10:20

嫁にだけ話さないのは絶対にだめ。差別です。娘夫婦にも息子夫婦にも平等に話すべきです。嫌いな気持ちはわかります。馴れ馴れしいし厚かましいことも。でもそれとこれとは別。その立場なら、何でも公平にしないと。節度ある態度を学んでほしい、などと偉そうなこと言えません。貴女の方が好き嫌いの感情で平気で隠し事し、嫁を疎外する。全く節度ないじゃないですか。それに比べたら、姑のところに産後世話になる、距離を縮めてくることが節度がないとは言えません。産後は自分の実家に帰ることが節度あることですか？関係ないです。色んなやり方があるのですから。平気で隠しごとする貴女の方がよっぽど悪いです。ばれたときどうします？ばれますよ。いずれ。

トピ内ID：1442225049

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要するに

🐤

ICHICO

2013年07月07日 10:20

察して欲しいんでしょ？逆バージョンのトピックスがよく立ち上がりますが、言わなければ何も判らないんですよ。産後のお世話だって「気を使うし腰痛があって辛いのよ」と言えば良いでしょ。＞息子の悪口を私に言ってきましたこれだって本当に「悪口」ですか？愚痴でしょ？それもいやだったら「息子の悪口を聞いて気分が悪いわ」と言えば「あ、しまった」と気付くんじゃないかしら。ご病気の件も、「実の娘にお願いしてるから、あなたは看病に来なくていいわ。気を使って疲れるし。」と言えばいいじゃないですか。自分がどう思っているのか一切言わずに「嫁のこう言うところが嫌いです」と言われても感じ悪いだけですわ。どうぞ息子さん経由で良いですから「今は気を使ったり神経を尖らせたくないから少しの間そっとしておいて」と言ってもらいましょう。お大事に。

トピ内ID：2907063836

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びっくりです

🐤

長男の嫁

2013年07月07日 11:18

私は男兄弟の長男嫁です。私も義母にはとてもお世話になっています。夫の愚痴も聞いてくれます。実母とうまくいっていないと話したら、私のことを大切な嫁といってくれました。こないだは、子育ての相談でつい泣いてしまいました。私は義母が要介護になったら全力で向き合います。あなたには娘がいるから長男嫁はどうでもいいのでしょうね。

トピ内ID：5164603578

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価値観の違い

Hanako

2013年07月07日 11:18

仲良く出来ない人といることはないな…身体大事にしてください。

トピ内ID：9428529573

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遺恨が残るようなこと

ぶっこ

2013年07月07日 11:18

そんなことしちゃいかんと思いますよ。あなたが負の感情を今まで一切出さないでいながら、そんな大事なことをひとりだけわざと伝えないなんて、いくら何でもやり方が陰険。距離をおいていくにしても、ひとりだけ除け者のようなやり方ではなく、きちんと伝えたり、断ったりしたらよいと思いますよ。息子さんの家族なんだから、嫌いだから意地悪すればいいわけではありませんよね。産後の養生は１ヶ月は寝間着を脱ぐなと昔の人は言ったもの。そう思っていたら当然と思っていたかもしれませんね。そんなに怒り心頭になるほどのことではなく、そこまではできないから、ここはやってほしいと相談したら良かったのに。言わなくちゃわからないですよ。他人なんだから。

トピ内ID：2320607836

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大変ですね。

😨

ツクツク

2013年07月07日 12:24

病気を患い、更にご心労が重なりお気持ちお察し致します。身体が弱ると、気分的に全てが煩わしく成るものです。お嫁さんは確かに小さな気遣いが出来ない方だと思いますが、一生懸命に、主に寄り添っている様にみえますが？主が心を閉ざしている限り上手くいきませんよ。人生経験が長い主が、実の娘になる様に導いてあげては如何ですか？姑を嫌い、疎遠にする様な嫁より少し気遣いが出来ない位の事は、主が少しづつ教えてあげましょうよ。毛嫌いする程の嫁ではないと思いますが！？主にも問題はあるのではないでしょうか？実の娘さんみたいには直ぐにはなれませんよ。主の病気を一人だけ知らされず、茅の外ににされたと知ったらお嫁さんはショックですよ。娘さんが婚家から、同じ仕打ちをされたら主は平気ですか？息子さんの言われる事は当然の事です。ご病気で精神的に辛いでしょうが、息子夫婦と疎遠を望むなら今迄通りでよいです。実の娘さんに、ドップリと依存されているご様子なので、娘さんと一緒に生活されては？必然的に息子夫婦とは疎遠になるでしょう！それは、それで寂しいものですよ………。

トピ内ID：2471860172

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無神経で図々しい嫁ですね

2013年07月07日 12:24

1日寝巻きでいるなんて親の顔が見てみたいもんです。しかも息子さんの悪口～？それが嫁の親しさのバロメーターなのかもしれませんが少しやりすぎです。今はトピ主さんの病気が早く治癒させることが1番の最優先です。ストレスの少ない生活を心がけたほうがいいと思います。トピ主さんにとっては距離感のない厚かましい嫁でも、息子さんにとっては、そんな出来の女でも大事な妻なんですよ。息子さんが、嫁を優先するなら仕方ない。嫁にしたらショックでしょうが、トピ主さんが言わないと決めたならいいと思います。バレたら心配かけると思ってとでも言えばいいし、何とでも後づけで言えますから。嫁が視界に入らない生活が快適なら、言わないで距離を置くのも良い方法だと思いますよ。私は賛成。

トピ内ID：3188637795

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ご自愛下さい。

🐶

ららら母さん

2013年07月07日 12:54

やっとほっと出来る年代で身体を悪くされたとは… 私は同居の嫁歴20年でしたが、やはり図々くて人の気持ちを考えず何でも（ほぼ悪口）ペラペラ話す姑が信用出来ず、本当に苦手でした。本人は「貴方だから言える」と言いますが、色々な人に私の事も愚痴る人でした。本質的に無理な人ってどうしてもあるんです。こればっかりは、もう仕方ないですよ。私も20年も経ったのに結局離婚してしまいました。やっぱり無理なんですよ。為になる我慢と何の為にもならない我慢があります。ご病気の際に気分が悪くなる方の事まで気にされる必要ないですよ。息子さんが良ければそれで良し。息子さん達は上手くやりますよ。何も考えず、養生されて下さいね。今、白血病は治療が大変進歩していますから。良くなられる事だけ考えて下さい。お大事になさって下さいね。

トピ内ID：4548610305

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有難うございます

としこトピ主

2013年07月07日 12:54

うさこさん、有難うございます。嫁だけに内緒にするのは、あとで知られた時にやはり傷つけてしまうでしょうから、気が引ける部分もあります。でも、今はどうしても言いたくないのです。うさこさんの言葉で随分元気を頂きました！有難うございました。

トピ内ID：1428025116

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いいんじゃないでしょうか。

😑

42歳主婦

2013年07月07日 15:18

私はまだ姑ではないですが、同じように言いたくないかもしれません。うまく言葉にできませんが、言いたくないなら言わなくていいと思います。でもいつか、お嫁さんも事実を知ることがありますよね。そのとき、なんで教えてくれなかったの？と、息子さんが責められるんでしょうね。嫁の立場で考えたら・・・教えてもらえないのは、ちょっと寂しいかなと思います。ああ、嫌われてたのかな？所詮は他人だから、上辺だけの親しさだったのね、と。そして信用している夫からも内緒にされていたと知ったらショックかも。まあ、うちの主人の場合はきっと教えてくれると思います。たとえ、義母が口止めをしたとしても、教えてくれるでしょう。本人は知られたくないらしいんだけど、実はね・・・と。それなら、知らずにいるフリを通します。病気のことを身内以外に知られたくない気持ちは理解できます。嫁が他人だということも理解しています。なので、夫がこっそり教えてくれたら、そこまで嫌な気持ちにはならないでしょう。もし私が息子さんの立場でも、夫にこっそり伝えると思います。

トピ内ID：9510219484

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主さん、お身体を大切に

はくしょん

2013年07月07日 16:16

私も・・・嫁には言ってほしくない、なので、息子にも言わないかもしれない。どれだけ親しくお付き合いをしているご近所さん、お隣さんでも、他人様には言わないです。なので、それだけ心の距離があるお嫁様には、なおさら言わないです。言った後の距離感がまたお互い難しい、ストレスの元になりますもの。２度目の産後のお世話を断られたのは、とても勇気を出されましたね。よほど、お疲れになられたのでしょう。息子・孫のかわいさと天秤にかけても断るほうを選ばれたのですから。私には娘がなく、息子ばかりなのですけど、それでも言いたくない、言ってほしくないですね。一人の寂しさなら耐えられますし、いのちと向き合う覚悟もします。しかし、誰かと一緒にいてのストレスは命を縮めますし、気煩いをしたくないです。娘さんが傍についていてくださるのは、心強いです。どうぞ、気持ちを強く、お元気に過ごされてください。主さんの「価値観」を尊重しますよ。そして、息子さんの「価値観」も尊重します。今ある「家庭」を第一にと考えられた息子さんもまた、立派だと思います。

トピ内ID：6958806456

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29才、嫁の立場です

🐱

まりん

2013年07月07日 16:16

産後旦那実家へ滞在するなんて拷問です。変わったお嫁さんですね。白血病との事、色々大変だと思います。お嫁さんを都合良くうまく使ってしまえば…と思うんですがおそらく会いたくないんですよね。嫁の立場からすればほっておかれるのは大歓迎ですしトピ主さんは気にする事ないと思います。息子さんの愚痴を姑にしか言えない気持ち、私もよくわかります。友達にも両親にも恥ずかしくて言えず、でも誰かに聞いて欲しい… 私も愚痴を姑に言ってしまいたい！でも…と揺れてるのでお嫁さんの気持ちは理解できます。姑以外言える人がいないんです。お嫁さんの気持ちも分かってあげて下さいね。今はとにかくお嫁さんの事はほっておいてとにかく治療に専念して下さい。ご病気が良くなります様に。

トピ内ID：8343602510

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世の中うまくいかないものですね

がぶりえーる

2013年07月07日 16:16

なんのアドバイスにもならなくて申し訳ありませんが、トピ主さんのようなお姑さんが良かったです。私の義母は、あなたのお嫁さんのような人が良かったのでしょう。出産の立会いをしたがり、実家のない私の産後のお世話も張り切ってやってくれました。とても感謝しているのですが、距離感をどんどん詰めてきて、息子夫婦の家は自分の家のつもりで、上がり込んできます。身内なら嫌なこと、やめて欲しいことを強くも言えますが、人の話を聞かない上、強く言えば臍を曲げるので、いろいろしてくれますが全て一方的です。適度な距離さえ守ってくれたら我慢ができるのに、必要以上に踏み込まれるのがとてもストレスです。ここのところ三ヶ月ほど下痢が続き、彼女の声が聞こえるだけで視界が暗くなり指先が痺れ、吐き気がします。トピ主さんのお嫁さんのような人なら、私の義母はうまく行くのでしょうね。無神経に自分の気持ちを優先する人は、相手が嫌がっていることがわかりませんから、嫌だと言うこちらが悪者みたいになってしまいますよね。お嫁さんに話さなくてもいいのではないでしょうか。今は治療に専念して欲しいです。

トピ内ID：8283807925

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嫁の立場の者です。

ミィ

2013年07月07日 16:16

私の亡き実母も血液の病気になりました。長期入院中はほぼ毎日見舞い、退院後は泊まり込みの介護もしました。同居の義母は快く送り出してくれましたが、病状は余り話しませんでした。茶飲み話のネタにされることが嫌だったからです。十余年の同居を揉めながらも何とかやってきて、近年は情らしきものが湧いていました。それでもやはり他人なのです。トピ主さんが、身内から息子さんの奥さんを除いているのと同じように。だから心情は解るような気がしますが、娘さんがいらっしゃらなくても同じ考えをなさるかと、読んでいてふと思いました。それは何故か。娘のお産は実母が面倒を見る、を否定はしません。トピ主さんは更にその後1年間も何かと世話を焼かれる。同居前でしたが、｢夫婦二人で協力して育てる｣｢婚家への遠慮｣という実母の考えのもと殆ど世話にならずに育てた私から見ると、お互いに依存しすぎなのではないかと違和感を覚えたのかもしれません。いろいろな考えがあるものですね。私は若輩者ゆえ何が正しいのか語る資格はありません。が、やり方の良し悪しは別として、トピ主さんに突き放されっ放しの息子さんの奥さんに一抹の哀れを感じました。

トピ内ID：0697904868

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お大事にしてください

みどり

2013年07月07日 16:16

お身体を大切にしてくださいね。ただ、今後のことは息子とよく話し合ってください。嫁に話したくないなら、息子家族全員と疎遠も仕方ないですよ。孫に、嘘をつけとおしえますか。祖母が母を嫌っていると知らせますか。嫁に話したくないなら、息子家族と会うときは病気全てを隠しなさい。息子には、病気だから優しくしてほしいというのは、嫁に対してのヤキモチですよ。

トピ内ID：2463601559

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トピ主です

としこトピ主

2013年07月08日 11:34

沢山のご意見、本当に有難うございました。中には嫁の立場の方もいて、リアルに嫁の気持ちも想像出来ました。でも、やはり嫁だけには言う気持ちになれません。自分でも、こんなに意地悪な性格だったのかと、嫌になりますが、どうしようもありません。もちろん、病気の事が心労となり影響してる部分もあるとは思いますが。嫁は、態度を変えたことに気付いたようで、知らない内に嫌な思いをさせてすみません、実母のように大切にしたい…と私にメールをくれました。今更、何を言われても、もう近づいてきて欲しくないです。息子は心配して、たまに連絡をくれます。娘が側にいて、娘の孫もいて、息子とその孫がたまに会いにきてくれたら、それで良しとしたい。嫁は、厚かましいし、気はきかないが、決して性格は悪くはない。なのに、どうも好きになれないのは、やはり姑だからでしょうか。私は特に息子に執着するタイプではありません。嫁は嫁で、夫婦で仲良くやってくれれば、よい。決して家族として、近寄ってきてほしくないのです。娘とは思えない。だから図々しく感じるのでしょうね。それでもこれまでは、仲良くしていたのです。

トピ内ID：1428025116

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お気持ちよく分かります

姑です

2013年07月08日 15:14

私もがんになりました。ふだん電話やメールのやりとりをしている人は私の返事がないのが変だと思うでしょう。お嫁さんには言いましたが、彼女は出しゃばらす、それでいて息子と話し合いながら（推測です）サポートしてくれました。他の人たちも皆さん良識を備えてらっしゃいました。でも、やっぱりねという方いらっしゃいました。心配だといってあ～だ、こ～だ聞いてくる。あのね、心配でも放っておく方が思いやりってもんよと言いたかった。私の場合軽かったので大したことなかったのに、私ってそんなにひどいの？って思わされてしまいました。本当にあの人には知られたくないって人いるもんです。病人の精神の安定の為にもそれは通してもらいましょう。今は息子が嫁がどうでもよく病気の治療を心穏やかに受けて下さい。お大事に。

トピ内ID：1900470886

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え…それは無理なのでは？

42歳主婦

2013年07月08日 17:11

＞嫁は嫁で、夫婦で仲良くやってくれれば、よい。それは無理がありませんか？言い方がきついかもしれませんが、あなたのせいで息子さん夫婦は仲が悪くなると思います。これから先、お嫁さんとは関わりと持たないつもりですか？もし会う事があっても、そっけない態度をとるつもりですか？すでにお嫁さんも嫌われてしまったと気づいたようですから、少なくとも夫婦でなんらかの話し合いがあるでしょうね。そのうえ、いつかは病気のことも知るでしょう。これからはお嫁さんを拒絶して、息子と孫だけがあなたに会いに来るんですか？もしあなたが入院したら、お嫁さんにはお見舞いすら来てほしくないと言うんですか？そうなったら夫婦喧嘩とかになりそうですね。板ばさみになる息子さんも大変ですね。確かにお嫁さんは図々しかったかもしれません。でもあなたが極端な態度をとれば、息子夫婦は不幸になるかも。それはかわいい孫も不幸になるってことです。それが望みですか？体調が悪いからこれまでの様な付き合いは疲れるので、距離を置きたいと言えばいいのに。

トピ内ID：9510219484

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はい、大変な意地悪さんです。

😨

奈落の底のアリス

2013年07月08日 17:11

嫁が謝りのメールをして来ても、嫁ダカラ… 嫌い…ですか！主の擁護レスが多数ですから、底意地の悪い本音が出ましたね。要は嫁以外は好きだが……！主は子供かっ！少し要領の悪い常識が足りないだけの事でしょうが！言って聞かせたらいいでしょうに！家族の中で除け者にする主は、子供の頃から虐める側だったでしょう？病気で少し同情したけど、親なら家族皆が仲良く出来る様に配慮するものではないの？嫁だけ排除ですか？できた姑ですね！心が狭すぎです。人の痛みが分かる人かと思っていましたが、蓋をあけたら、堪え性のない、我が儘な意地悪な姑だと解りました、ガッカリです。

トピ内ID：2471860172

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他人だけど家族だから

🎶

fifity

2013年07月08日 17:11

難しいですね、嫁と姑だから、でしょうか。ご病気の事もあり、神経も過敏になっていらっしゃるかもしれません。お大事になさって下さい。ご快復をお祈り致します。お嫁さんは悪気は無いのでしょうね。でも、貴女とは感覚が合わない。仕方ないですよね。息子さんが好きになった方であって、貴女の好みでなかっただけでしょう。身近なだけに欠点が目につく、という感じがします。だからと言って、大事な事を話さない、というのは大人気ない、と思いませんか？娘は自分で生んで育てたのだから、気持ちが通じるのは当然です。娘さんが面倒を看ていてくれているとは言え、長い人生の中では　思いがけない事も起こります。今は良いでしょう。でもいつまでもそれが通るとは限りませんよ？折角縁が合って家族になったのです。いつか貴女にとってかけがえのない存在にお嫁さんがなるかも知れません。体の弱かった私は、産後かなり弱っていて、実母の世話になりました。体の不調は、人には判らないです。今、ご病気を抱えた貴女なら分る筈です。今の不満より、将来の明るい夢を期待しませんか？

トピ内ID：2314221853

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トピ主です

としこトピ主

2013年07月08日 23:00

42歳主婦さん、アリスさんレス有難うございます。私は今は、病気に対する落ち込み、治療の副作用のつらさに心に余裕がなくなっています。そのためとりあえず今は夫、子供のみにしか、病気のことは知られたくない。他人はもちろん友人も、娘の夫にも言っていません。嫁だけではなく…。嫁にいずれ知られても、心配かけたくなかったから、ということで、表面状は大袈裟にはしないつもりです。息子と夫婦仲が悪くなるなら、息子や孫にも無理に会わなくてもよいと今は思います。娘とその孫がいてくれるので、すごく支えられています。息子も心配なようで、時々電話をくれますし…。病気を知っている家族は、私の精神状態をいたわって、嫁に今は言わなくてもよいであろう…と言ってくれます。嫁に対する謝罪の返事も、いつもよりはそっけないためか、その空気をよんだようで嫁ももう連絡してくることはなくなりました。しばらくは、、、このままを望むのは、そんな意地悪ですか？

トピ内ID：1428025116

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娘の立場です

nana

2013年07月09日 11:08

実母の介護の時、母が同じようなことを言いました。自分と価値観の違う人に看てもらう気はない、と。私にはとても負担でした。だって、私だって母の想う全てを実行できなかったのですから。息子が選んだ嫁なのです。その息子を育てたのはあなたなのです。人を介護するのは、一人ではできません。沢山の人の協力がなければ、介護する側が倒れてしまいます。母が亡くなって、兄嫁は私の相談相手です。兄夫婦の子供は（姪）私にとって宝物です。自分と価値観が違うから、というなら誰もかれも違うのだと、、、自分の子供であっても違う人間なんだ、とご理解ください。

トピ内ID：6809830934

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いずれ言う事になるのですよ？

😝

Cギア

2013年07月09日 16:04

今は、問題を先送りして落ち着かせる事が有効な方法なのでしょう。でも、いずれは言わなければならない事を良く理解しての事ですよね？一時的は感情で排他的な行動をすると、悪い方向でしかお嫁さんも考えてはくれません。よくわからないのが、「察してほしい」と願うのかです。我慢して理解してもらえないと判断した段階で口頭で伝える事ができたら、お嫁さんも違った行動を取ったと思うのです。育った環境が違うのです。赤の他人なのですから、口頭で伝えることがもっとも有効な方法かと思います。お嫁さんからメールが来なくなったと、安心されているようですが、逆にカンづかれてしまったと考えない所が、中途半端さを感じますし、やり方として卑怯だなぁと思ったのです。

トピ内ID：7125057522

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微妙にトピ内容変わってない？

😨

あすなろ

2013年07月09日 19:04

ご病気大変ですね。４番迄トピ拝見しました。主は既に答えを出してますよね？最初のトピは、図々しい嫁が主流でした。病気云々より、嫁を排除したいのですよね？＞そんなに意地悪ですか？意地悪とは違い、主もお嫁さんと似たり寄ったりの自己中でしょうね！病気はお気の毒だと思いますが、ウ～ン… 私が主の立場なら、大病を患って苦しい時こそ家族一丸で病気と闘います。お嫁さんも主の病気で学ぶ良い機会だと思いますが？娘、息子の伴侶に伝えていない事の方が不自然だと思いませんか？娘と孫がいるだけで良い……。開き直りとも取れる言葉。疎外される立場の人間の気持ちを考える余裕は無いのでしょうか？人の気持ちを察する事が出来ないのは、お嫁さんだけじゃ有りません。こうして、トピする余裕があるのだから、もう一度考えてみてください。今の辛い状況に負けて、お嫁さんを疎外したら、主は嫁の行いを責める事等できませんよ。＞それで夫婦仲が悪くなるなら息子と孫にあえなくても良い。主の本音はそこなんですよ。嫁大嫌い。やはり…意地悪なのかな？

トピ内ID：2471860172

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言わないことが悪いわけじゃない

42歳主婦

2013年07月09日 23:17

私が言いたかったのは、嫌いなのはわかるけどうまくかわしたら？ということです。嫌いになってしまったのだから、もうどうしようもないのかもしれませんけどね。すでにお嫁さんは察したようですから、今更遅いですね。娘や息子には本当の病気のことを話し、それらの配偶者には病名は伏せておく。これはぜんぜんおかしくないし、身内だけでかまわないと思います。が、せめて一言・・・なにか言えたのでは？最近は調子が悪いので、今までのようなお付き合いは疲れてしまうので、のんびりさせてほしい。なので、しばらくはそっとしておいて。気を使ったりしないでほしい、こちらも気を使って疲れるので。これを直接あなたが言わなくても、息子さんから嫁に伝えてもらえばよかったのに。きっと、お嫁さんからしてみたら嫌われて疎遠にされていると思っているのでは？そう思われてることがあなたにとってうれしいことなら別ですけどね。大人気ないな、と思っただけです。でもまあ今回のことで疎遠になれたんだから、あなただけ満足でしょう。すでに時遅し、ですよ。お体おだいじに。

トピ内ID：9510219484

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二度目です。

ミィ

2013年07月10日 10:07

そうですね、意地悪かもしれません。でもそんなに嫌われていると知ったら、来るなと言われるほうが余程ラクです。それより、娘さんとその家族ほうが心配です。少なくとも配偶者に打ち明けて理解を求め、時には苦しみや悲しみを分け合うのがあるべき姿と思うのですが。今のところ表面上トピ主さんの思い通りになっている訳は、息子さんも娘さんも配偶者に打ち明け、病気だから堪えてくれとでも言っているからではないでしょうか？それならどちらの夫婦もお互いに対して思いやりがあり、多分これからも巧くやっていけると思います。白血病の治療がどんなに辛いかは知っています。ご家族はご病人の良いようになさると思います。トピ主さんは生きることだけを考えれば良く、周囲に気を遣う必要はないでしょう。でもご病人に酷なことを言いますが、治らなかった場合の先を考えたこと、ありませんか？両親を見送り、今の私と同じ四十代で叔母と従姉妹を亡くした私。遺せるのは目に見える形のものと思い出や相手への想い。綺麗に去りたいと願う訳は、心の中にあるものは消えないと思うから。綺麗事かもしれませんね。トピ主さんの文を拝読して、いろいろと考えています。

トピ内ID：0697904868

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悲しい……

😠

匿名

2013年07月10日 11:03

悲しくなるトピです。主さんもう一度ご自分のトピを読み直された方が宜しいですよ。ご病気なので、あまりキツイ事を書くのは気が引ける方が多いと思いますが、凄く嫌なトピです。頑固な方。反省して送ったメールに対して主は酷い仕打ちをしましたね！病気でも、人に気づかいの出来る方もいます。今、余裕が無いならば、落ち着く迄、距離を置けば良いだけの事です。主はお嫁さんと完全に縁を切りたい様に思えます。違いますか？完全に突き放す様なやり方は、病気に託つけて周りの同情を買う為の手段の様に思えます。（辛口ですみません）病気の主に皆が気を使い、腫れ物に触る様な状況なんでしょう？その、状況に甘んじている様に感じるのですが？（憶測ですすみません！）トピにはご自分の意地の悪さを認めているかと思えば、意地悪です…とレスがあると、意地悪ですか？と聞く。もう一度、ご自分のトピを読み直されて下さい。主の考えは嫁の排除だけですよね？出来る事なら嫁と息子の離婚が理想でしょう？何なら、我が儘次いでに息子さんに離婚を進めましょう… 頑張って下さい。もう、一息ですから！

トピ内ID：2471860172

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性格が悪いんですね

よぞら

2013年07月10日 11:03

＞私は息子に執着するタイプではありません。いやいや、執着のかたまりです。だって息子とその孫が会いに来てくれたらいいんでしょう。りっぱな執着。＞嫁は嫁で、夫婦で仲良くやってくれればよい。あなた、何考えてるんですか。嫁を疎外して情報を開示せず、あなたのやってることこそ、息子夫婦の仲をこじらせてるようなものです。「バレたら大げさにするつもりはなかった」で済ませられると思ってるんですか？笑って済ませるような事柄じゃないでしょう。どれだけ嫁が傷つくかわからないんですか？甘いし人をなめています。先が読めないの？「病は気から」と言いますが、病を治すのも「気」だと私は思うのです。これから病と闘わなければいけないのに、自分のわがままで嫁をかやの外に置き、意地悪し人の心を傷つけても平気、自分さえ良かったらすべてよし、後は野となれ山となれ、みたいな気性でこんな大きな病と闘えるのでしょうか。今後自分のせいで迷惑かけるであろう人全部に真実を告げて、潔く病に立ち向かうべきじゃないんですか？まるで中学生レベルの幼稚さで女々しくて意地悪くてウンザリします。

トピ内ID：1442225049

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単なる嫁姑問題

😨

匿名M

2013年07月10日 17:08

そこに、主の病気が出てきた。ややっこしい問題に見えるけど。な～んて事ない嫁姑問題なだけだよ。主は病気で大変な状況ですが、トピを立てて、嫌いなお嫁さん擁護のレスを読んだら返ってストレスが溜まりませんか？間違いは主の子離れの失敗です。息子、娘からの子離れ出来ない主の弱さが今の事態を招いていると思いますよ。お嫁さんは確かに勉強不足だったかもしれないけど。私から見たら、主次第で教育出来るお嫁さんですよ！謝る事が出来る素直なお嫁さん。実の娘みたいになりたくて、少し甘え、やり方を間違えただけだよ。私なら言って教えます。だって、可愛い性格だよ！それは主も解っているじゃない。認めたく無いだろうけど……息子を奪った憎い嫁……。それが、病気になって心の中の本音が爆発したんですよ。主のトピが全て表していますよ！娘も息子も各々家庭を持ち孫もいる。時代は移り、変わらないのは主のモヤモヤした気持ちだけ。病気になり、その気持ちを堂々と公言出来る状況が出来た。家族を巻き込みお嫁さんを排除するべく画策している…。その様に見えますが…違いますか？もう少し大人になりましょう！子供の幸せを考えてください

トピ内ID：2471860172

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