義母との同居　受け入れるべきでしょうか・・・

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（トピ主 4 ）

レモン

2013年07月07日 10:20

ひと

結婚して1年、最近子供も産まれました。

夫とはお付き合いの期間が長かったため、色々話し合いをした結果、納得のいく結婚をしたと思っていました。
義母は、気が強く、昔の男性のような年功序列の考えをお持ちの方です。
自分は年上だから、私の言うことは絶対、小娘は逆らわないで黙っていろと言われたこともあります。もちろんいい部分もあります。
が、以前から小ばかにするようなことや個人的なことに関して色々言われていたので、結婚後、義母が老いても同居は絶対にしないと約束をして、納得をしてもらった上で結婚したつもりでした。

でも、最近その話題になった時、夫は同居は絶対にする、同居をしないなんて一度も言ったことがないと意見を180度変えてきました。
すぐに何でも忘れてしまう夫の言ったことを、文書にして保存しておかなかった私にも落ち度があると思っています。

私は同居をするくらいなら、私が別居してもいいと思うくらい嫌で、本当に一緒にいて神経が磨り減る思いをしています。

まだ義父も健在ですし、すぐに同居という話ではありません。ただいつかそういうことになるんだろうなあという前提で話し合いをしていただけです。
小さい子供もいますし、できる限り子供のためにすぐに何でも別居別居と言わずがんばるつもりではいます。

こんな意見をコロコロ変える夫でも受け入れてあげるべきなのでしょうか。
マザコン気味な夫と子離れができない義母の言うことを受け入れてあげて、自分の気持ちを押し殺しながらやっていくべきなのでしょうか。
色々そこまで深く考えず結婚をしてしまった私が馬鹿だったと悔やみながら、これが人生と割り切るべきなのでしょうか。

うまく義母と同居をされている方、夫と義母といい関係を保った結婚生活をされている方、どんなご意見でも考慮させていただきます。
アドバイスをいただけますでしょうか。

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こういうことって状況次第では？

nao

2013年07月07日 16:16

そりゃあ誰だってできることなら同居なんてしたくないと思いますよ。でも親が年をとって体が不自由になったら最初の約束云々なんて言っていられない状況だってあると思います。毎月10万を超えるお金を送金するのか、さもなければ引き取って同居するのか… お金が捻出できず、仕方なく同居を選ばざるを得ない人もたくさんいるのが現実です。現在義両親がサポートを必要としていないのに同居をする必要はないと思いますが先々万が一があった時は受け入れる覚悟は必要なんじゃないでしょうか。ご主人に真っ向から拒否で立ち向かうのではなく、あくまで最終手段にしてほしい旨を軸に夫婦でしっかり話し合うしかないと思いますよ。それと今からギャーギャー騒いでも義母が残るとは限りません。こればかりは人間先々どうなるかなんて分かりませんからね。ご主人と話し合って現状できるお互いの落としどころをみつけるしかないです。

トピ内ID：3710723894

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あえて同じ土俵にたつ

🐤

銀

2013年07月07日 17:27

ご主人が都合の悪いことは言っていない聞いてないというなら、トピ主さんもあくまでも同居はしない約束だったと受け入れなければいい話です。体が弱ったら近くに住んで手伝う位ならいい…とかそういう心づもりは必要かもしれないけど、そのようなお母さんと同居したら病んでしまうかも？そのとばっちりはまずお子さんに行きますよ。そう考えたら冷たいとののしられようが、トピ主さんは約束は約束、で貫くべきでしょう。ご主人は実母の性格をわかってないですね。本当にそんなに目の曇ったマザコンなら、別居の用意や心の準備を「ご主人にわかるように」していくといいのでは？

トピ内ID：1622359695

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わたしなら

🐤

2013年07月07日 17:27

んー。まだまださきの事だからねぇ？と考え深げ言います。これは色～んな意味があるわけで。未来のことはなってみないとわかりません。誰が先に逝くか、結婚が続くか… 嫌なことがあったり、良いことがあったり。確証にを取りに来ても、のらりくらりと。自分が介護されることもあるわけだし。これが一番マルチな回答と思っています。

トピ内ID：4507281625

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万が一に離婚しても生きていける様に準備をしておくべし

🐧

小雀

2013年07月07日 17:27

同居をすれば、あなたは間違いなく壊れます。男は自分に都合の悪い事は忘れる能力を備えています。全ての事象を自分に都合の良い様に勝手に脳内変換します。その時が来たとき困らない様に準備だけはしておくべきです。あなたを守ってくれるのは御主人様ではありません。あなたを守ってくれるのは、あなた自身しかいません。

トピ内ID：1086397739

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具体的に

エム

2013年07月07日 18:58

憤懣やる方ない様ですが、具体的に何を言われたのですか？相手が夫の母親でずっと歳上であることを差し引いても、貴女にとって理不尽な事を数多く言われてきたのですか？貴女は義母に対して何の失礼な言動もして来なかったと理解して宜しいのですか？年功序列というのは、「年長者を敬う」という意味では今も昔も変わりません。貴女と義母は全てにおいてイーブンな立場ではありません。貴女が自分のしてきた事に何の落ち度も無い自信があるなら、義母との同居は徹底して拒否すれば良いと思います。

トピ内ID：1186765027

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嫌われる

💔

マキ

2013年07月08日 11:05

　今からそれじゃ、同居なんて絶対無理です。精神的におかしくなって、家庭内で確実に戦争勃発です。　　でも、今すぐどうこうの話ではないのですから、とりあえず、その話題は無視でいいのでは？　二世帯のマイホームなど、具体的になったらマズイですから、その前に、嫁として嫌われましょう。気が利かない・言う事聞かない・自己主張する嫌な嫁になりましょう。　同居回避の為に、計算しましょう。義実家で食事しても、片付けなんてしてはいけません。ビール飲んで、ひっくり返ってテレビでも観ていましょう。　最終的に、｢あの嫁とは、絶対に同居なんてしたくないわ。｣と、言ってもらえるように頑張りましょうね。

トピ内ID：5201777050

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受け入れない

🐷

カアサン

2013年07月08日 12:26

自分の発言を忘れるなんて、都合の良いご主人ですね… お義父様もお元気なら、今から同居のことを考えなくても良いでしょう。と言うか、義理両親がどちらか一人になって、独居もキビシくなったら、老人ホームで良いんじゃないですか？私いわゆる高級有料老人ホームで働いてますが、結構そういう方多いですよ。とにかく、先のことは分からない。今からくよくよ心配してたらもったいないですよ。今は子育てに専念し、楽しんで下さい♪

トピ内ID：6400106648

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同居嫌ですよね。

❤

ぱんだ

2013年07月08日 12:26

私は逆で・・結婚する時に将来は同居して欲しいと夫（当時彼氏）に言われてました。それが嫌で嫌で嫌で、夫には同居になるとどうなるか私の身の回りで起こった同居に関する恐ろしい出来事を夫に何度も話し、婚約頃の夫は私に洗脳されたのか「義実家の敷地内に家を建てて（別棟）住む」に意見が変わってくれました。結婚する時、姑の態度が酷く辛かったのですが結婚したら諦めたのか姑の態度は普通になり別棟なら住んでも良いかな？と思うようになりました。が子どもが産まれ姑の干渉が始まりました。「金は出さぬが口は出す。」子どもが怪我をすれば「ママに虐待されたみたい。」と言われたり、嫌味もイッパイ言われるようになり私がノイローゼになりました。こんな人間と住んだらダメだ！と思い、姑に嫌がらせされるたびに夫に報告し大喧嘩。その時に「別棟だろうが近くに住む事自体嫌だ！」と2年間訴え続けました。ある時、夫実家が震災で全壊になりました。家を建てる事になり・・義両親から「ハウスメーカーや間取り外観はこっちで決めるからローンを払え。」と言ってきました。つづく

トピ内ID：2848311459

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私は真逆の考え方で。

七つ星

2013年07月08日 13:02

まだ子供が生後数ヶ月の時に、私にも同居話が降りかかりました。結婚して２年、既に義母とは絶対にうまくやっていけない確信もありその根拠となる、嫌がらせ、意地悪、嫌味、無視、色々やられ耐えていた時期でした。私は夫に｢どうしても同居しなくてはダメなら、離婚します。｣と言いました。同居したって、どうせ遅くても数年後には離婚でしょう。お義母さんは変わるはずがないし、私も言いなりになるつもりはないから。だからその数年で、私達はきっと心身共にボロボロになってしまうし同居の為に家を建てるなら、お金も使ってしまうことになる。結果がわかりきっているのだから、無駄な争いと散財を避ける為に、今別れたいと言いました。幸い子供もまだ一人だし、一人なら何とか私だけで育てますと言いました。(専業主婦でしたけど) あなたは長男だし、親をとっても恨まない。あなたが決めてくれたらいい。ただ、私は同居は絶対にしないだけで、あなたと別れたい訳ではないと。結果は、あれほど親の言いなりだった夫は、きっぱり同居を断ってきてくれました。あの時の私の離婚の意志は、脅しではなく本気でした。

トピ内ID：3124424524

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嫌な旦那ね

💋

美緒

2013年07月08日 15:14

同居問題だけでなく、今後も都合良く忘れ嫌な思いをするでしょう。あなたと子供だけでも生活できるように準備をしておくと安心です。専業主婦なら、仕事をしましょう。こっそり、あなた名義の貯金も。あなたの大切な子供や人生、義家族に壊される前に離れる準備を。

トピ内ID：2806895704

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男はね

🐤

big

2013年07月08日 15:14

同居が親孝行だと思っているんです。その考えを変えるのは難しいかも。私の主人も優しくていい人ですが、同居は絶対でしたから。主さん、同居って実は義家族にもすごいストレスなんですよ。同居がうまくいくのはお嫁さんだけの我慢じゃない。親の我慢でもあるんです。他人と暮らすのは難しいんです。そのことが１番わかっていないのが、息子である、ご主人なんです。最初から否定すると角が立つので、会社の同僚などに聞いてもらう。たぶんほとんどが反対するでしょうから。同居はしてみないとわからない。本当に大変よ。私は主さんのように考えず、なんとかなるさ。と楽観的に考えていましたが、病気になりました。でも、強くもなりましたけどね。

トピ内ID：1386996529

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私がしたこと

🍴

匿名

2013年07月08日 15:14

私も結婚時に約束してからしました「親の嫁姑関係を見てうんざりしているので、絶対にあなたの親とは同居したくない（夫長男）。その代り私の親とも同居はしない（私ひとりっこ）」と。とは言え、夫の親の状況によっては同居することを覚悟はこっそりしていました。なんていったって、自分で何もできない状態の上、施設や病院等どこも入れない事情があれば同居するしかないのですから。実際夫の父は態度が悪く持病があり入院を繰り返していましたがどこの病院からも断られていました私が徹底したのは、私が働き続けることです。うちは夫の方が年齢が上ですが、同じ会社で同じ総合職として働いています。夫の親に何かあって介護が必要になったら、私が大黒柱となって働きます。介護は一切しません。夫がしたいようにすればいいと思います。同居となってももちろん同じ。世の中の嫁が姑舅にするように、自分の親にすれば良いと思います。というのも、うちは父が自分の親を介護しきった人なのです。男性でもなんら問題はありません。ちなみに私の親と同居することは絶対にありません。最悪近居で考えています（基本は施設です）。

トピ内ID：6493570536

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うーん

潮

2013年07月08日 15:14

先の事だと考えて、とりあえず流します。私だったら。ただ、いつでも離婚して良いようにお金を貯めますね…。誰だって同居は嫌です。けど、結婚したからには付いて回るものだと思います。美味しいとこだけ食べるなんて事は不可能だと思いますよ。自分の気持ちを押し殺してとありますが、よほどでない限りは押し殺すべきでしょう。お子様がいらっしゃいますよね？今は離婚家庭多いですが、お子様にとってかなりのデメリットになるんですよ。私の人生！と思われるのなら、老後はお子様に頼らない！くらいの強い気持ちで生きていくしかないと思います。

トピ内ID：0725843995

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したたかになりましょう

🐶

北の住人

2013年07月08日 16:14

銀さん、小雀さんに同意します。今すぐに同居する訳ではないのですから、今の時点で議論してもしかたありません。議論になったら、「私は同居しない。貴方はそれを認めた。」と繰り返せば良いんです。人間は自分の発言をそれなりに覚えていますが、事実と異なった言葉を繰り返して云っている内に、そのように思い込んでしまうことがあります。貴方は貴方の言葉を繰り返しましょう。そして、万が一に備えて今から準備して下さい。

トピ内ID：5401541897

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タイミング

おばさんです

2013年07月08日 16:14

結婚20年50歳代で共働き子供はいません。 4年半前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。元々淡白な親子関係なので義親とは良好かつ適度な距離感です。(笑) 最初は夫の方が同居を嫌がってました。でも親が70歳代半ばになると夫にも心境の変化があったのか、「そろそろ真面目に(親の今後を)考える時期かな」と言葉にするようになりましたから。此処は息子(娘)家族との同居で失敗したご近所さんだらけの田舎で、義親も反面教師にしているのか同居後も別居していた時と変わらず其々の生活ペースです。同居した事で義親は安心したのか益々元気になってお友達とお出かけしたり趣味にと毎日忙しくしてるので、我が家の場合はタイミングが上手く合ったんでしょうね。お互いに不満も後悔もないですし。何かしらの問題がある間は少なくとも同居のタイミングではないのだと思います。

トピ内ID：5079750090

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私も無理

無理

2013年07月08日 16:14

私の義母は悪い人ではありません。いや、どちらかというといい人だと思います。でも、絶対に同居はしたくないです。どうしてもどうしても同居！！！という話になったら、私は多分出ていくことになると思います。どうしても同居したい人を拒否するのも気の毒だし、夫のお母さんですからいやがっている私が一緒にいるよりも夫と暮らしたほうが幸せでしょう。なので、万が一の自立に備えて仕事も続けています。私の稼ぎがあれば、同居が無理ならうちの近くの有料老人ホームでもいい、という話になっても年金で足りない分を援助もできるし。トピ主さんも今からがっちり稼いでおくことです。嫌いな人と毎日一緒の生活をし、最悪介護までするのはお互いのためになりません。こういうことを書くと、自分の身に返ってくるぞ、と言う人が必ずいますが、私はその覚悟はあります。もし、孤独死をすることになっても一人で暮らしたほうがましです。自分の親とも子供とも老後は一緒に住みたくありません。私が老後一緒に住みたいのは夫一人です。夫がそれを望まないなら私は一人を選ぶだけです。

トピ内ID：6879899926

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将来、離婚をしないためには

経験者

2013年07月08日 16:14

　その同居、とぴ主様夫婦を破綻させかねません。同居以外の親孝行を提案したほうが良いですよ。　　ご主人は、子供の頃からしつこく”同居”を言い含められて育ったと思います。追求しても認めないと思いますが…。よく言えば、親思いで素直な息子なんです。初めから同居といえば、結婚してくれる女性はみつかりません。子供も生まれたから、そろそろ本音を切り出してもいいだろうと。　このような義母さんに育てられ、小さいときから将来の親孝行を強迫され続けてきていれば、ある意味、ご主人も被害者です。そこを、とぴ主様がどのように受け止めるか。あなたの対応次第で運命が分かれていくと思います。　　ご主人は、このようなむずかしい性格の母親との同居がどうなるのか、まったく想像できていないのですよ。同居しさえすれば親孝行になり、状況が丸くおさまると思っていることでしょう。現実は逆です。そんな甘いものではないのに。　同居生活は、二十四時間息をぬく時間がなく、監視や”干渉”付き。息子であるご主人も、妻と同じ状況になるのに、全く気づいてないのですね。　　加齢でもっとひどくなると伝えてあげて下さい。　　　

トピ内ID：4849320280

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嫌なのはわかるが、十人十色

albali

2013年07月08日 17:11

同居なんてしたくてしている人はそんなに多くないはず。家が十分広い。お手伝いさんがいる。都心の一等地。義親がとにかくいい人。少し介護がいる状態。お金がなく仕方なく。（これはどちらにも言える話）かなりの高齢。共働きで、頼りたい・・・。どうですか？いろいろでしょ？もっとありますよ。同居・・・この言葉をひとくくりにしてはいけない。やはり、子供から見れば親。年もとっていく。若い時のようにはいかない。年寄りの問題は回りまわれば自分の問題。自分の親の問題でもあります。施設に行くから大丈夫。なんて甘く見ていると、大変ですよ。高いところしか空いてない。いざとなったら寂しいと言い出す。あたまの中だけで考えているようではだめ。その時にならないと分からないことたくさんです。ですが、中高年になって、いざとなって、嫌で離婚して、離職して親の介護・・・これだって、たくさんの人がいますよ。もっと、夫婦で向き合ってそれぞれの親の問題に、話し合うべきです。御主人が親ととことん話し合うべきでもありますが・・。

トピ内ID：7320545967

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トピ主です。色々なご意見ありがとうございます。

レモントピ主

2013年07月08日 19:12

色々なご意見をいただきありがとうございます。義父は健在ですが、平均寿命が70歳といわれている病気を抱えており、現在68歳なので、少し義父のこと、同居のことを心配しながら生活をしている状況です。義母は嫌いではありません。適度な距離感があればうまくやっていける方だとは思っていますが、距離が近づくと夫婦間のことをすべて探りたいみたいで、色々干渉されたり、言われるのが嫌なので私は近くも遠くもない関係を気づいていけるのがベストだと思っていました。夫は本当に親孝行な人だとは思っています。ただ少し優しすぎて優柔不断なところがあるので、母親の意見に流されやすい部分があります。老人ホームには絶対に入れたくないという考えのようです。近所に住んで家に寄ればいいと思っていますが、毎日一人で夕飯を食べさせるのは可哀想すぎるから嫌だといった感じです。正直義母がいつか同居したいと思っているかはわかりません。夫がそうしたいと思っているだけで、同居のストレスを考えていないんだと思います。続きます。

トピ内ID：2363766434

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続きです。

🙂

レモントピ主

2013年07月08日 19:55

私の両親も健在ですが、同居の大変さを知っているからか、子供には頼りたくない、施設に入って友達を作って余生を楽しみたいといつも言っており、そのためにたくさん貯金もしておいているようです。私ももちろん将来は子供に頼らないでやっていきたいとは思っています。アドバイスにいただいたように、まだ先のことなので、どうなるかは分かりません。今は考えすぎず子育てを楽しもうと思います。ただ、貯金は念のためを考えて少しずつしていこうかと思っています。お忙しい中アドバイスをしていただいた皆様、どうもありがとうございました。皆様のアドバイスを参考にしながら今後ゆっくり考えていこうと思います。

トピ内ID：2363766434

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別居だからこそ上手くいく

ARMEN

2013年07月08日 19:55

同居って、嫁と義両親がお互いうまく気遣いしあっていく人同士じゃないと絶対無理です。私の友人で同居している人がいますが、関係は良好だそうです。でも話を聞いていると、義両親が一切干渉しない、口出しもしないそうです。だから上手くいってるんだなーって思います。ですが実際そういう義両親ってどのくらいいるんでしょうか。やはり一緒に住めば価値感の違いに悩み、口出しされては嫁が我慢ってパターンでしょうし、別居で少し離れているからこそお互いうまくいくもんだと思ってます。それを何故か夫である男性は理解しませんよね。同居＝親孝行だと思ってんだか、妻を介護要員としてみてるのか分かりませんけど。旦那さんが絶対同居だ！！なんていうタイプの場合、最悪離婚しかないですよ。そのためにもお金はしっかり貯金しておきましょうね。

トピ内ID：7556310228

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とぴ主さん、わかってない

経験者

2013年07月09日 11:08

　後レス読みました。やはり、いったん同居そのものを経験しないと、ぴんとこないのだなあと感じました。皆さんのおっしゃてる内容が、現実です。　うちの姑も、主人も、とぴ主さんのお姑さんにそっくりです。なので経験上、申し上げています。例えて言うなら、あまり親しくない威圧的な親戚の家に居候して、二十四時間、神経をすり減らし、こんなはずじゃなかったと、全員が疲労困憊する感覚に近いです。　そして、我の強い性格の姑さんとは、数ヶ月の同居も大変です。いったんこじれたら、皆さんのアドバイスどおりになります。スピード別居か、離婚、覚悟ありますか。　　親孝行は近居でもできます。主さん、唯一他人でああるご自分の居場所がなくなるつらさ、おわかりになりますか。いったん同居してしまうと、解消するのは大変、大変もめてぼろぼろになります。　　絶縁になったり、心身をこわしたりなさいませんように。どうか、皆さんの意見に耳を傾けて下さいね。

トピ内ID：0216785141

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どこが優しいの？

🐱

まりん

2013年07月09日 17:42

同居を強要する夫の一体どこが優しいのかさっぱりわかりません(笑) ｢義母に｣優しいだけであなたの事なんておかまいなしじゃないですか。妻を自分の都合良く扱いたいんですよ。同居は絶対やめておいた方が良いです。あなたの夫には同居後母親と妻をうまく取り持つ力はありません。今のこの状況でわかりませんか？

トピ内ID：1025406950

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コメントありがとうございます。

レモントピ主

2013年07月10日 10:07

コメントをいただきありがとうございます。まず、コメントをいただいた方々一人一人に返答ができず、すみません。すべてのコメントを何度も読み返し、色々考えています。皆さんの色々な経験談や考えを聞いて、まだ時間があるので色々試行錯誤してみようと思っています。経験者ではないと分からないとのコメントありがとうございます。そうですよね。まだ私は経験しておりません。ただ、祖母と一時的に同居をし、疲労困憊していった実母の姿は胸を傷めながら見ていたことがありますし、家の雰囲気が重苦しかったのも覚えています。親戚にも同様の状況で同居をして片身の狭い思いをしているのを見てきました。現時点では同居は誰にとってもプラスになることはないと思っています。ただの夫の自己満足かもしれませんし、義母の気持ちを汲んでこういう考えに至ったのかもしれません。夫は頑固なのでどう話し合って寄り合っていけるかはまだ分からない部分はありますので、最悪離婚もあるとは思います。ただ、子供も小さいので子育てに専念しつつ、同居、近所に住むだけ、離婚、もっと謙虚な嫁になるべきかなど色々考えていきたいと思っています。

トピ内ID：2363766434

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続きです。

😉

レモントピ主

2013年07月10日 10:07

賛否両論のコメントをいただき、自分だけでは思いつかなかった考えをお聞きすることができ感謝しています。ありがとうございます。

トピ内ID：2363766434

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