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同居解消を伝えたところ、修羅場です。

レス87
（トピ主 0 ）
🙂
もみじ
ひと
30代女性です。 結婚と同時に同居開始し3年半がたちました。現在、義両親、夫、子供（もうすぐ1歳）、私の5人家族です。 年に数回　義母のイライラ（自分ばかり我慢している、私達の労りが感じられない）が爆発し、話しあい、表面上は上手くいくように努力してきたつもりです。ただ、私自身がもう解放されたい、家族3人で暮らしたい気持ちが強くなってしまいました。 この度、車で20分のところに中古物件を購入し、同居解消したいと伝えました。義母は、不幸なめにあわされた、もうすぐ死んでゆく私達を（通院はしていますが、健康です）見捨てるのか、孫に沢山してやりたいことがあったのにそれを奪うのか等々言い、どうしても納得してもらえません。 別居しても、夫は長男として出来る限りのことをしていくし、孫にも会ってほしいと伝えても、冷め切った家族でも同居していくことに意味があると言い、こちらの言い分は義両親を苦しめるだけとしか受け取ってもらえません。 夫は、私と子供の3人で幸せに暮らしていくことが大切だと言ってくれます。ただ予想以上の義母の反応に、ここ数日はだいぶ参っている様子です。 私が全てを受け流し、同居を続けていくことができたら、今の問題は解決します。でも、いつか夫を恨んでしまいそうだし、もう限界です。 ここまできたら、円満なかたちで同居解消をするのは難しいのでしょうか。同居してみたけれど、家族3人で暮らしたい、少し距離をおいて義両親と良好な関係を築きたいとい考えるのは、そんなに悪いことでしょうか。 ちなみに現在の家は、夫のリフォームローンがあります。別居後それを払いながら、中古物件の資金は私の貯金と私名義のローンとなる予定です。 長文となりましたが、皆さまのご意見お聞かせください。

トピ内ID：8695415144

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別居には賛成ですが

💋
最強の嫁
新居を妻名義の妻ローンで買う事は反対です。 夫は一人息子ですか？ 義親が亡くなった時に相続で夫名義になったり、要介護となった時に金銭的なことで揉めるときが来ます。 別居は賛成ですが、せめて賃貸で３人で暮らせる物件を。 義親は泊まれない、夫だけが義実家訪問で嫁姑のクールダウンを計算しないと何処に住んでも義母が干渉しにやって来る物件を用意するだけになります。

トピ内ID：1106944416

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もう縁を切りましょう。１

🙂
さらしな
>>不幸なめにあわさせれた つまり「同居している今の状態は幸福な状態」なわけです。 なぜか？ 息子の妻をなぶって、遊べるからです。 今の義母さんは「私のおもちゃを取り上げようとしている」と騒いでいる幼児と変わりません。 ３歳なら可愛いですけど、還暦越えて、それでは付き合いきれなくて当然です。 「愚に帰る」といって、歳を取ると逆に子どもっぽくなることがありますが、トピ主さん一家が、それに付き合わねばならない道理はありません。 同居を続けたいというのなら「子どもみたいな態度を改めてください」と申し渡して「３カ月経っても、まだ、子どもみたいなことを言うなら別居します」と宣言して、その通りに実行しましょう。 私にも義姉がいます。 私より２８歳年上なので、義母のようなものです。 同居してからの嫌がらせが酷かったのですが、夫（つまり弟）が可愛いから焼き餅を焼いているのだと思って辛抱しました。 ところが、夫がガンになって「あと半年の命です」と言われたとき、義姉は「前からの計画だから３週間の海外旅行に行ってくる」と言うのです。「はあ、それはかまいませんが。半年の命と言われて３日で亡くなる人もいますよ？」と念を押すと「どうせ、お葬式に間に合うようには帰って来られないから、弟が死んでも旅行中は連絡して来ないでね」と言ってきました。 そのときはね。私も夫の大病で混乱していて、何も感じませんでしたが。 思い出すたびに、私の１７年間の同居の辛抱は何だったのだろう？と思います。 ちゃんと見ていればわかったはずなんです。 義姉が弟に愛情を持ってないことくらい。 弟が可愛ければ、弟の家庭がうまくいくよう祈りますよ。 そして、弟が幸せになるよう振る舞います。 まさかね。大病している弟を残して海外旅行に行ってしまうほど愛情が無いだなんて考えもしませんでした。

トピ内ID：2659853757

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もう縁を切りましょう。２

🙂
さらしな
残念ですが、義両親さんたちは、息子の幸せなど、一片も祈っていません。 これから苦労して、同居を続けても、これからも薄情なことをされて、うんざりするだけです。 お義母さんのお考えは「自分さえ良ければいい」なんです。 そういう性分の人は治りません。 >>自分ばかり我慢している が、本当だったら「別居したい」と言われたら、手放しで喜ぶでしょう。 結局、いたぶりたいから、ああだこうだ言ってるだけですよね。 そういう人には「もう我慢しなくていいんだから、いいじゃないですか」とニッコリ笑ってあげましょう。 ぐうの音も出ないほど、追い詰めていいんです。 （死ぬほど苦しめ）と思っていいんです。 今まで、さんざん苦しめられてきたんですから。 さっさと別居しましょう。 このまま同居を続けても、良いことは何ひとつありません。

トピ内ID：2659853757

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今が最大の別居の機会です。迷わず別居しかないでしょう。

🙂
同居など、なぜするか
元々、同居などするからダメなんですよ。 なんで若い時から同居などするのかなあ。 親世代でも、若い時から同居～など、ほぼ皆無だった。 それより前前～世代から「同居が女性にとってどんなに苦しいことか」、皆が知っていて、了解していたから。 縁談でも、若い時から同居の話などは、最低のそのまた最低で、 ほとんど誰も見向かなかったのに。（広い豪邸付きで、相当な財産家は別）。 こんな男女平等の時代に、 若い時から同居するなど、信じられません。 どうしてそんなバカなことするのかなあ～ とにかく、今が別居の時、 揉めた時がベストチャンスなんです。 もし夫が別居をためらうなら 離婚覚悟しては？　 この機会逃さず、母子で、さっさと新しい住みかに移動。 いずれにしても、新しい家のローンは主さんが払う？ 主さんの場合、自分も働いてるんでしょ？ 義母と同居など、するもんじゃない。 ずっとあれこれ揉め事だらけで、まともな暮らしでない。 ＞私が全てを受け流し、同居を続けていくことができたら、今の問題は解決します。でも、いつか夫を恨んでしまいそうだし、もう限界です。 バカバカしい。こんなことは、昔の女性は皆分かってた。だから同居などしなかったのよ。 同居する方が【異常】です。 夫の気持ちが離れるのが怖いですか？ 怖いなら奴隷のように。召使のように、義母の機嫌見ながら、自分の心病みながら、耐えるしかない。 最後は自分の覚悟です。 なぜ親世代の女性がみんな、同居しなかったか？ そりゃ～同居は女性の人生で最大の苦労=地獄　　だからです。 現代女性は【同居」】を軽く見過ぎですよ。 一度同居したら、解消する時は【夫はしぶり】 何とか同居を維持して、妻を我慢させようと、【離婚】をにおわしかねません。 だから 同居したら 別居する時は「離婚」になると、覚悟して同居すべき。

トピ内ID：9417597137

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こう思います

🐶
ここ
三年間よく頑張りましたね。 お義母さんがどう言おうと冷えきった家族関係の中でお子さん育てて何が残るのでしょう。 上っ面の関係、体裁で生きる事をお子さんに教えるの。 大変でしょうが早く家 をでましょう。

トピ内ID：9513655929

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何を言われてもとにかく家を出ましょう。

🙂
ドラママ
義母さんもまだ若いですよね。私は、ある日突然お金が無くなったと、義母さんが転がり込んで来ました。数千万、あっという間に使った様です。とにかく凄い人でした。私が毒を入れたとか、有る事無い事。いいえ、無い事無い事。途中から、認知症も入って被害妄想、主人もはじめは、自分の親がそんなことするわけが無いと、言っていましたが、認知症が出始めてから、さすがにおかしいと気づきました。私は、義母の亡くなるまで地獄でした。キッチンドリンカーにもなり、子供を抱えて泣いていました。今、お酒も飲まなくなって、穏やかに暮らしています。母親が、悲しんでいると、どんなに小さくても子供は敏感にわかります。一生子供の心に残ります。どんな修羅場になっても、家を出て下さい。家の準備も出来ているのですから、困った時は、御主人に行ってもらい、ほとぼりが冷めるまで、あなたは、近づかない方がいいですよ。

トピ内ID：2263420886

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大変ですね

041
おばさん
孫の一番可愛い盛りですからね。 側で成長を見たかったという気持ちと、 今まで同居だったのに、息子夫婦に出て行かれたという世間体もあるのでしょうね。 このまま同居を続けても上手く行かないことが確実なのであれば 強引にでも別居を実行すれば良いと思います。 ただし別居後はマメに義実家を訪問するなど、強引に実行した後始末はあなたが率先して頑張るしかないでしょう。

トピ内ID：8280715215

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自分達の生活を大事に

🙂
jvhyvy
ストレスを抱えながらの同居で 親を看取りました。 今、ストレスからようやく解放されたのに 自分の脳が普通ではありません。 トピ主さん、旦那さま、子供に 精神的なストレスを抱えた 日常を送ることを回避してほしいです。 親は近くにいることで 手助けすることが可能でしょう。 このまま別居を達成なさってください。

トピ内ID：2768514349

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疎遠覚悟で決意して下さい

🙂
小さい秋
夫の義両親は、長男夫婦と孫2人と同居していました。 しかし、嫁姑の争いから、5年目に一方的に長男家族は家を出て車で30分の所に家を買いました。 義両親の怒りは凄まじく、絶縁かと思われましたが、長い月日を経てやがて仲直り・・・ とはなりませんでした。 30年たった今でも、義母は未だに長男嫁を許していません。息子は悪くない、嫁が仕組んだ事。孫も犠牲者、という認識です。 私からすれば、あれほどいがみ合っていたのだから別居した方がお互いのため、と思うのですが、義両親にとっては「長男夫婦が家を出る」ということが何より堪え難いことだったそうで、これはもう価値観の違いなのでどうにもなりません。 義両親は、どんなに嫁と毎日罵り合う生活でも、息子と孫と暮らしたかったのでしょう。 ドラマも真っ青な位凄まじい争いだったのですが。 トピ主さんもご主人も、お辛い立場だと思います。 でも、これからの自分達の人生がかかっています。 トピ主さんは嫌われたままかもしれませんが、ご主人が孫を連れて頻繁に顔を出せば 義両親さんも少しずつ納得してくれるのではないでしょうか。 トピ主さんに「自分は一生憎まれてもいい」という覚悟があるのなら、ご主人に決断してもらってください。

トピ内ID：4769685152

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エールを押しました

🐴
ね子
もう1000回エールを押したいです。

トピ内ID：0238103520

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夫の親であれ妻の親であれ

041
猫語を話す人間
三世代同居は無理な時代ではないでしょうか。同居解消は仕方が無いと思いますよ。でもトピ主の場合は最初から同居でしたので途中での別居はかなり無理があるような気がします。円満に別居出来なければハッキリ言いますが夫婦にもひびが入る可能性がありますよ。このまま無理して別居を押し通すのなら夫の心をガッチリ掴む事です。そうすれば大丈夫だと思います。別居先は貴女名義で貴女がローンの支払い主ですよね。夫の心を掴んでおかないと別居当初はよいのですが日時が経てば夫は貴女名義の家に住む事に拘る可能性が出てきますよ。頑張って！

トピ内ID：0894053270

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強引に別居しなさいね

🐶
老いの身
夫婦の仲までおかしくなりますよ。私もそれが元で離婚しました。嫌な気持ちは分かりますよ。

トピ内ID：6741872215

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強気に！

🙂
さとー
私はご主人の立場になりますが、トピ主さんこれまでお疲れ様でした。 ご主人もトピ主さんの考えを理解し、トピ主さん側のようですし ここは強く出て問題ないのではないかと思います。 相手がそんな感じでは円満は無理そうですし、ガツンと言ってやりましょう。 トピ主さんは > 夫は長男として出来る限りのことをしていくし、孫にも会ってほしいと伝え と最大限の譲歩をしていると思います。 ですので、これ以上揉めるようでしたら上記もナシで絶縁させていただく と言っても良いかなと。 今の条件で別居になるのとさらに揉めて絶縁になるのどちらを選択されますか？ 的な感じで。 これでも引き下がらないようなら今後色々面倒が予想されますので 本当に絶縁状態にして良いと思います。 なお、これらはトピ主さんが言うよりもご主人から言ってもらいましょう。 嫁（トピ主さん）に言われたからではなく自分の考えであるとした上で。

トピ内ID：8062372744

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絶縁で良いのでは？

041
空
「私はお母さんを労っていましたが、受け入れて頂けず、 　私の我慢も限界を超えてしまいました。」と言って別居すれば良いと思います。 　 　下手に優しくすると、別居はできない上、ゴネれば介護もしてもらえると思われます。 　車で２０分は近距離で程良い距離です。 　トピ主さんが全てを受け流し、同居を続けたら、問題が先送りになるだけです。 　私の姑はいつもゴネれば何とかなると思っています。 　結婚して３０年以上経ちますが、私が受け流す生活が常態化して、 　ここ数年は認知症になった姑の介護に追われています。 　感謝の気持ちのない人の介護はストレス以外の何物でもありません。 　３０数年前に言いたいことをハッキリ言わずにいたことを後悔しています。

トピ内ID：7384729076

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義父の意見は？

💡
ハトムギ茶
義父さんが登場してませんがどういうご意向でしょう？ 冷めきった家族というのは　もしかしたら義理のご両親がそもそも不仲なの？ トピ主さんの名義で家を購入、これは先のことを考えてもベストな選択だと思います。

トピ内ID：4644705535

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覚悟がたりない

🙂
マグカップ
同居してたのを別居にするのですから、親から反対が出るのが当然。 親にしてみれば、孫を取り上げられ、二人きりの生活になってしまう。 どんなに説明したって、同居がいやだから別居になるということになるに決まってる。 円満に別居なんて無理です。 どんなに反対され最後は決裂してでも別居するっていう覚悟がなければ無理です。 分かりますよね。別居が悪いわけじゃないのですよ。 円満別居なんて無理に決まってるから、覚悟ができているかどうかなのですよ。

トピ内ID：1245056460

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修羅場になるのは仕方ない

🙂
かつて祖父母と同居孫
最初から同居を望む息子側の親御さんって、あえてキツイ言い方をすると「オンブオバケ体質」の人が私の周りでは多いです。 なので、修羅場は仕方ないし納得することもないんじゃないかな・・・オンオバケにとってオンブする相手がいなくなることは死活問題なんですから。 別居も修羅場、同居も地獄なら、どちらを選びますか？ ターゲットにされた子供夫婦は悲しいことにどちらかを選ばねばなりません。あとはトピ主さんがよく考えて決めてください。

トピ内ID：7709717942

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自分の人生

🙂
還暦おばば
よく決心をしましたね。 この小町でも息子夫婦と同居している親は 感謝と言う言葉を知らないかと 思ってしまいます。 息子夫婦は自分の持ち物ではありませんし 義母には夫がいるのです。 息子が借金までしたリフォームも 当たり前だと思っているのでしょうね。 自分で出来る事は自分でする 小さい頃より子供たちにそう 教えてきたであろう自分が 何を言っているのかも わからなくなっているのでしょう。 しばらくは義母からの口撃で 大変かもしれませんが 少しでも自分にとって良い人生だったと 思えるように頑張って下さい。 私も子供たちに依存しない 凛として年を重ねる、 ように頑張ります。

トピ内ID：3849786107

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迷わない

😉
ココロン
義母はそのうちトピ主さん夫婦に「年老いた両親を…。」というセリフで、 善意をくすぐり、泣き落としなどの手に出てくる可能性もあります。 息子としては辛いでしょう。 なので、ここで迷ったらいけません。 やはり我慢できないとなっても、もう夫は別居に同意はしてくれないかも。 ここはスパッと義実家を出る。 なぜ義母の許可が要るのですか？ たしかに気持ちよく了承して欲しいところですが、無理です。 義両親だって、同居したままの方が安心でしょうし、 リフォームまでしたのに出ていかれるのは不安でしょう。 許可など出すはずない。 自分（義母）の我儘に限界だったんだから仕方ないと割り切る。 トピ主さんは、絶対に同居解消をしたい！と決意した時の気持ちを忘れないで。 もう別居の話を義母にする必要はありません。 引越しの日まで、黙ってそっとしておいてあげたら良いです。 義母に良心の呵責を感じる前に、 自分のために、親にきつい事を言って行動してくれた夫に感謝する。 貴女が揺れていては実現しません。 一生後悔します。

トピ内ID：3656554459

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同居は難しい。

💤
解消しましょう。
私の周りだけで４組の夫婦が同居後別居しました。 ４組とも嫁と姑の不仲です。 １組は他県へもう１組は奥さんだけが最初出て行き旦那さんは暫くご両親と居ましたが結局旦那さんも奥さんの元へ行きました。 ４組ともトピ主さん御夫婦同様お子さん産まれた後です。 同居は本当に難しい。出来れば同居後別居より最初から別居の方がまだ上手く行くが同居してみなければ分からないですしね。 お姑さんもまだ可愛い孫と離れるのも同居していた分辛いでしょう。 私は父母が祖父母と同居していましたが母は姑である祖母とは本当に仲が悪かった。 子供心に中の悪い母と祖母を見ていて悲しくも有り辛かったです。 私にとっては両方共血の繋がりありますしね。 更に祖母は母と喧嘩する度「死」を口にする卑怯な所もありました。脅かしなんですよ。 子供の頃は嫁姑の関係だの同居別居だの考えませんでしたが大人になり思うのは不仲な母祖母なら別居して程よい関係の方が孫の為にも嫁姑のお互いの為にもずっと精神的に良いと言う事です。 ここで折れて同居生活続けても同じだと思います。更にもう家を購入しようとした事実がある訳ですので同居を続ければ其れが尾を引き益々険悪な同居となりそうです。 強行突破でもいいのではないですか？。話し合い続けても答え出ないでしょう。 それか先の例にも述べた様に物件の賃金も名義もトピ主さんならトピ主さんとお子さんだけが其の購入した家に引っ越してしまうとか？。

トピ内ID：6046309929

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どんなに姑が泣いても喚いても落ち込んでも・・今、移動して別居

🙂
今しか別居できない
どんなに姑が泣いても喚いても落ち込んでも・・今別れるしかないですよ。 ここで主さんが「少しでも迷ったら」 この先の人生は、姑にかき回されて、診療科通いの人生になります。 夫はどんな出来の悪い姑でも、長年、産み育ててくれた母親なので、 母親が嘆き悲しんだり良かったりすると、 情に引かれて、 妻に我慢してほしくなりますが、 ここで妻が我慢すると、【地獄の同居】になり、 結局は先で破綻して離婚になるでしょう。 それほど、姑と夫と、妻の関係は難しいものです。 息子にとって母親は、独特の関係です。 可哀想な老いた母親を放っておけないのです。こればかりは「血の濃さ」がなせる業なので・・・ 主さんも離婚覚悟で、ここは出て行かないと、次は自分と子が憐れなことになる。同居は、我慢できるようなことではない。 精神やられる。 夫は「可哀想な方（ほう）」を守ろうとします。 主さんが可哀想な立場であることが必要です。泣くとか、精神がオカシクナルとか 心療内科に行くとか、食べられなくなるとか、涙が出て止まら無いとか、体調が悪いとか・・・ だから、とにかく、今日1日が、もう耐えがたく・・・ 新しいマンションで、とにかく、子どもと休養している・・・と とにかく、身の回りの物を持ち、次のマンションに母子だけでも移動することです。 親世代でも今でも、同居などは、しないのが普通なんですから。 姑との話し合いや合意は、無理ですよ。 小町には時々出てくるけど、夫の親と同居している若い妻は、極少ですよ。 嫁姑同居など、しないのが普通です。 姑とは、話しても無駄ですよ。 主さん母子が、マンションに移動すればいいだけのことです。 話し合いの後に～などと考えていると、夫がズルズルと、姑の情に引っ張られかねない。 主さんが母子でマンションに移動すれば、夫は「同居はもう不可」と覚悟がつく。

トピ内ID：9417597137

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行動するだけ

🙂
かえで
もうこれは話し合っても時間の無駄ですね。 さっさと手続きを進め、引越ししましょう。 後は、しばらく放置するしかないかな。 冷たいとか我慢すればとか考えてはだめですよ。 当たり前のことを当たり前にするだけです。 お子さんのためにも勇気をもって！

トピ内ID：4849397056

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案外うまくいくかも

041
プラネッツ
今はショックを受けているかもしれませんが、 実際別居してみたらお母さんもその距離がちょうどいいと思うかもしれませんよ。 案ずるより産むが易し…みたいに。 お母さんの気持ちもわかりますが、 それはともかくとりあえず別居してみて、 その後のことはその後に考えるといいと思います。 お母さんもトピ主さんも精神的に余裕を持たなければなりませんよ。

トピ内ID：7994504603

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義母は世間体だけが大事

🙂
社会福祉士
　ご主人があなたを大事に思ってくれて中古物件にたどり着いたのですから、このままいきましょう。何よりあなたの心身の健康が大事。健全な家庭づくりにはまず別居から。 いずれわかりますよ、義母も。 仕方ない、夫が対応すべきことなのだから。夫に任せて新居の準備をしましょう。 ファイト。

トピ内ID：3752339259

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離れるに限る

💄
パパイヤ
絶対にゴネに応じてはいけません 向こうとしては ゴネたら 貴女の家の転がり込めると思ってるから 根負けするのを狙ってるのです。 同居してた時、私たちに不満だったのだから 出て行った方がお互いのためと 貴女自身が 本心でなくとも 信じきるフリをすることです。 夫には 姑とは少し時間と距離を置いて 冷却期間設けた方がいいと伝えます (再同居するとは一切言わない) で、週末ごとに 家族だけの予定を入れること。 近隣の公園とか 観光地など あまりお金をかけなくとも 遊べる少し大きい公園などへ家族で遊びに行く 低山ハイキングなどする 地元のB級観光地など(商店街もないようなマイナーな) スポットにいく。 夫には ささやかでも 未体験のことをさせ 脳に新しい刺激を与え続ける。 一度行ったことのあるレストランや場所は 新しい刺激にならないので避ける 家族でいる時 楽しく笑いの絶えない穏やかな時間を過ごさせる あと、家は衛生的で整理整頓され カラーコーディネートする (基本の2色 プラスアクセント1色)に抑える より今の家庭が幸せを味わせれば 母といるより家族でいる方が安らげる と思い込ませることです。 夫が母と距離を置くように仕向けるんです。 少し時間を置けば 姑も落ち着くよ 別居にも慣れるよ 今は環境が変わったから 落ち着かないだけ そっとしてあげよう と腹黒く偽善者になることです。 同居する気はないなら いい嫁でいようとか 罪悪感がなんて考えないこと。 あと、空き部屋や客間は作らないこと。 寝泊まりできるような部屋は決して作らず 夫の書斎部屋として夫専用趣味部屋を作る 万一、なし崩しで同居になりそうでも 夫の部屋や夫の私物を捨てないと 姑の部屋はない状態にしておくと 夫は大事な私物を捨ててまで 口うるさい母親を招き入れたいと 夫自身が思わないようにさせる。

トピ内ID：6084408314

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早い方がー

🙂
くうー
一つの例をあげますね。 身内の家族が長男の結婚と同時に同居したのですが、嫁姑が当初から上手く行かず孫が生まれたり長男の単身赴任の為に騙し騙し同居を続けていました。 20年が過ぎた頃、長男が嫁姑問題から逃げる様に不倫に走り、嫁と高校生の子供を残して家出をしました。 その後離婚になり嫁だけ実家に帰り、高校生の子供は老親のもとに残され、長男は不倫相手と一緒になり絶縁状態です。 ご主人の器の大きさ、強さで耐えられるかも知れませんが、私は義親の近くに別居することをお勧めします。 それがご主人を守る事になりますよ。

トピ内ID：9955102310

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同居解消に円満などない

🙂
バニラ
円満なら同居は解消しないのです 円満な離婚もありません。円満なら離婚もないのです。 離婚してからの方が関係が良くて…というのは、離婚して色々葛藤しつつ落ち着いた人が言う言葉 トピ主さんがそこを目指すのは良いと思うけど、今から同居を解消をしようという時に すぐ実現することだと思うのは、さすがに甘いと思います。 修羅場になっても同居を解消するぞ！って覚悟でやらなきゃ そして「別居じゃ意味ないって事なら、子供にも会って貰わなくても結構です！」と言い切るくらいじゃないと、別居できないよ。

トピ内ID：4145662482

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分かります。

🙂
かりん
私もほぼ同じように、結婚と同時に旦那ローンの家に同居でした。 そして、同じように姑に定期的に爆発され、文句や嫌味。 たまらず娘が産まれて4ヵ月目、同居1年で家を飛び出し、 旦那が急いで見つけたアパートへ。 娘1歳で保育園へやり、仕事をしながらローンと家賃を払いました。 姑や、姑に味方する義兄からはさんざん責められ、縁も切れましたが 家族3人で暮らす幸せには変えられませんでした。 大変だったし色々あったけど、本当に出てよかったと思います。 あれから7年、ローンも終わり、家族も4人になり、姑とも 少しずつ良好な関係を作っています。 トピ主さんも家をでたほうが絶対にいいです。 旦那さんが着いてきてくれるなら絶対です。 あとのことは時間が解決してくれます。 同じような境遇なので出てきてしまいました。 応援しています。

トピ内ID：0250618110

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私も無理でした。

🙂
虹色のマミー
同居は一年半ほど。 子供が一歳になったとき、とにかく性格が合わなかったので、私たち夫婦で勝手にアパートを契約し、引越しの1週間前に引っ越しますと決定事項だけ伝え引越ししました。 あれから四年。2人目が一歳半。未だに『お姉ちゃんは一緒に住んでたから懐いてるけど、妹ちゃんはずっとママと2人っきりだから、人見知りがひどくてかわいそう』発言が耳障りです。 でも、今のが幸せ

トピ内ID：6400308309

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義父さんは？

🙂
アラカンおばさん
解決できるとしたら、義父さんの一言じゃないでしょうか？ ほかには、 「お義母様には色々お世話になって感謝しておりますし、これからも仲良くさせていただきたいとおもいます。ただ、私たちの仕事と生活のペースがお義母様のペースと合わない部分もあるようですから、お義母様にもストレスになってるのだと思います。そのストレス解消のためにも　しばらくは、近居にさせてください。」 と言って、中古物件を買うのではなくて　賃貸にしてみてはどうですか？ とにかく、お義母さんには非常に感謝してる。別居は、お義母さんのストレス解消にもなるから良いと思ったからなのだと、主張してみてはどうでしょうか？ 「おふくろは、自分ばかり我慢してると、言ってるだろ？だから、おれたちもいろいろ考えて　少し別居してみたらどうかなあと思ったんだよ。」と、ご主人からも、別居の原因がお義母さんの爆発なんだと　説明してもらいましょう。 案外、別居してみると、お義母さんは「あら、この方が楽だわ。」と思うんじゃないでしょうかね？

トピ内ID：2995899017

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