夫の浮気に離婚か我慢か

レス43

（トピ主 9 ）

kim

2013年07月09日 11:08

恋愛

４０代子供１人の夫婦です。
数年前から夫が単身赴任でしたが、去年から浮気をしていることがわかりました。
今年の初めに、自分にもこまめに連絡をとらなかったり落ち度があったので、やり直そうと思って話し合ったのですが、その後で、不倫相手と再度会っていることがわかりました。最後の別れのためかもしれないのですが、もう会わないとの約束だったので、嘘をついていたことに変わりはありません。再度信じてやり直そうと思っている矢先に、嘘が続々と明るみになり、正直どうしていいかわかりません。
とりあえず、証拠をすべておさえてます。
今、私自身が専業主婦のため、生活力がつくまで離婚を我慢するか、それとも、もしもすべてを認めてくれるなら、何とかやり直す方向にするか迷っています。
以前はとても信頼できる人だったので、突然の豹変ぶりに、戸惑ってます。
本人は、家庭に戻るき満々で、私にいまだに愛しているといって愛情表現をしてくるのですが、正直もう何も信じられない自分がいます。
なにか助言がありましたら、よろしくお願いします。
今すぐに離婚を切り出せない、経済力のない自分をとても悔やんでいます。

トピ内ID：4664338312

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急な豹変ではないです

😠

おっとっと

2013年07月09日 17:53

　彼は以前から浮気症だったはずです。今に始まったことではないです。今までは、水面下にあっただけです。たぶんその女が初めての浮気ではないでしょう。したがって、今後も繰り返します。それを覚悟して復縁して下さい。　残念ながら、夫はそう言う男です。

トピ内ID：1670922929

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我慢に一票

2013年07月09日 17:53

経済力が無い以上我慢する以外にないと思いますよ。何故転勤先に一緒に行かなかったのかわかりませんが、単身赴任した時点で十分予想されたことであり、案外旦那の方は女房公認と思っていたかも知れません。ここは泣き寝入りした方が上策だと思います。

トピ内ID：3975894239

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それならば。

銀子

2013年07月09日 19:04

生活力をつけつつ、様子を見る。現実問題として、感情論だけでどうこうできることではないですよね、お子さんもいらっしゃいますし。気持ちが離れてもう再構築ができない、にしても、再構築できそうになるにしても、いずれにしてもどっちに転んでもいきて行けるように準備を整えるのが先決だと思います。そうして生活力つけながら、ジャッジしたら良いと思います。証拠もきっちり押さえられているようですし、次は仕事探しだと思いますよ。仕事について自立の準備をしている…という姿勢が見えればもしかしたらご主人もちょっと焦るかもしれないですしね。

トピ内ID：7872644913

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レス

ます

2013年07月09日 19:04

経済的な観点ばかりでなく、旦那さんを今でも愛しているか素直になって考えてみてください。旦那さんにギャフン（死語）と言わせるために離婚を切り出す女性がいますが、実は旦那さん達は最初はかなりのショックを受けますが再婚しやすいです。そして離婚を切り出した女性側の方が後になって後悔するというパターンも結構あります。生理的に嫌いになって一緒に住みたくないというのならいいですが、制裁なんかで離婚を切り出すと後悔のもとです。悔しいのはわかりますがまだ旦那さんを愛しているのなら離婚しない方がいいです。今まで以上にワガママになってコキ使ってやるくらいの気持ちの方が後悔しません。

トピ内ID：0581646498

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これも嘘

ウソツキキライダー

2013年07月09日 20:42

＞本人は、家庭に戻るき満々で、私にいまだに愛しているといって愛情表現をしてくるのですが、トピ主様が不倫相手に慰謝料を請求しないようにするためでしょう。不倫相手のためにまたトピ主様に嘘をついています。まだ続いているのを隠すための嘘である可能性もあります。不倫は妻がいないとできないんです。悔しくありませんか。

トピ内ID：4807231579

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離婚しなくても慰謝料はとれるんですよ

🙂

さてと

2013年07月09日 23:29

経済力が問題なのであれば証拠もあるようですしまずは不倫相手に慰謝料を請求しましょう。そしてご主人にも慰謝料を請求できます。慰謝料を主さんのご両親名義で貯金しておき離婚後の資金にしておけば少しは気も治まるでしょうし不安材料も減るのでは？

トピ内ID：6663751006

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まず自立かな？

🐤

ゆき

2013年07月10日 10:07

トピ主様　信じていたご主人に裏切られたお気持ち大変お辛いとお察しいたします。どのような理由で単身だったかは分かりませんが、生活力がつくまでとありますので、働けない訳ではないのですよね？ご主人が留守の間何をされていたのでしょうか。こみこみでご主人を蔑ろにされた結果だったのかもしれませんね。因みに我が家は子供の事情で夏から単身赴任をお願いします。子供は夫婦二人の子供ですが、主人には「貴方の世話が出来ない分私は外で働いて塾代を賄うつもりでいます」と宣言しています。女性関係も100％無いとは思っていません。もちろんあったら傷つきますが、それくらいのリスクを背負っての単身赴任だと思っています。あまり被害者意識が強いといつまでも夫依存から抜け出せません。経済力のない自分を恨む前に怠慢だった自分を悔やむべきでは？

トピ内ID：5260480580

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我慢です。

ゆか

2013年07月10日 11:03

　単身赴任中で、浮気をしない男性はいません。相当モテない男性以外は、必ず浮気します。浮気をしても、あなたのもとに帰ってくるんですから、あなたの勝ちです。離婚して、新しい女性を選ぶ人もたくさんいます。離婚の意思を伝えて、連絡を絶ってください。旦那がしっかり反省していることを確認して、あなたは、引っ越しをしてください。そばにいないと、必ずまた浮気をします。去年から浮気をしているってことは、しばらくあなたは、旦那の変化に気付けなかったということです。それだけ、あなたには、観察力がない。旦那に興味をもって接していなかったということです。執行猶予期間を設けて、あなたは、へそくりを作ってください。なるべくいつでも独立できるように。それで、何年かたって、あなたを大切にしてくれているなら、老後の２人の生活資金にする。そうでないなら、離婚したあとの資金にする。子供が何歳かわかりませんが、あと数年の我慢です。大学進学にもお金がかかりますので。

トピ内ID：9814949308

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言葉は信じない

momo

2013年07月10日 12:17

私も主人の単身赴任中に不倫をされました今は、夫婦をしっかりやり直しています　ご主人の言葉は信じなくていいんですよ、口ではなんとでも言えます私は、時間をかけて、主人の態度でやり直すか離婚かを決めました私が納得するまで、結論は出しませんでした離れているから、電話で話し合いができます電話だと、素直な気持ちでいう事ができますお互いが包み隠さず、正直に時間をかけて話し合って、納得してやり直してます今は、本当の夫婦になったと思います主人も、二度と裏切らないと、力強く即座に言います私の気持ちを十分に理解してくれたからだと思っていますこれからの事をどうするかはあなた次第です

トピ内ID：7781663816

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我慢。

2013年07月10日 12:17

弱みを握った事が武器になります。

トピ内ID：6744723526

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まずは我慢でしょう。

🎶

ぬるいね

2013年07月10日 16:09

なにはともあれ経済力を身につける方がいいです。やり直す方向に持って行こうが離婚に向かおうが、必要な事だからです。仮にやり直すという選択をしても、また浮気したらどうしますか？またその時なって経済力の無さに後悔しますか？個人的には今は我慢をして、経済的に自立できるようになるまで離婚をしない方が良いと思います。

トピ内ID：9121829167

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単身赴任家庭で育ちました

♨

湯けむり

2013年07月10日 18:50

何で単身赴任してるんですか? 私は結婚して子供もいますが、自分が育った単身赴任家庭をちょっと恨んでます。単身赴任って良い事何にもないです。うちの親は私達の受験とかを理由にしてましたが、そんなの言い訳。うちの母も専業主婦だった。今、自分の感情の行き場で困ってるんでしょうが、お子さんはそういう母の姿を敏感に感じますからね。気をつけて。専業主婦で、単身赴任で、不倫されて、生活力がないから今すぐ離婚できないって、なーんか、負の要素てんこ盛り。ここでアドバイス貰って従うより、自分の頭で考えましょうよ。

トピ内ID：8226113999

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ありがとうございます。

kim トピ主

2013年07月11日 14:15

皆さん、たくさんのご助言ありがとうございます。まとめてのお返事になり、すみません。今のところ、すぐに離婚をしようとは思っていません。というか、経済的に無理なので。皆さんのおっしゃるように、まずは、経済力をつけるようにがんばります。そして、夫が本当に反省しているのかどうか、長い目で見極めようと思います。もしも、反省していると思えない場合、静かに離婚を進めようと思います。夫は、浮気をするような人ではありませんでした。ただ、単身赴任で本当に人がかわってしまいました。またもとの夫に戻ってほしいと思っています。先日話し合いをしたのですが、はじめは怒りでいっぱいだったのが、すべてをさらけ出して、浮気にいたる経緯を聞いていたら、また夫への愛情が出てきました。もしかしたら、私は甘くて、馬鹿にされているのかもしれないと半分おもいながら。ただ、今は目をハートにして毎日家に戻ってきます。私は、元来こういう夫の愛情表現を馬鹿らしいと無視している人でした。私にも反省すべき点はたくさんありそうです。

トピ内ID：4664338312

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だって夫をほったらかしだったんでしょ？

🐧

おばはん学生

2013年07月11日 15:13

夫は「付いてこないのなら、あっちのほうは黙認か」と思っていたのかも？なぜ付いて行かなかったのですか？夫婦間の関係が密でなかったのだから、こういうことはあると覚悟していたはずです。いまさらじたばたしてもしょうがないです。二人とも離婚する気がないのなら、「遊びはほどほどにしてね」と構えていてもいいのでは？そうやって長年やっている夫婦も多いです。

トピ内ID：6730783255

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主さんに選択肢はない

tomato

2013年07月11日 17:14

主さん、ご自身に選択肢があると思っている事が不思議です。ご主人が愛情表現をしてくるのを拒否しているのでしょうか？今、この瞬間も主さんが生活できているのはご主人の愛情のお陰なのですよ。これが「愛が冷めた。出て行ってくれ」と言われていたらどうなんでしょう。青ざめてすがるしか「明日の食」を得る方法はない筈。現実を見た方がいい。浮気を盾に自分が優位に立てる気がしていると、癖になってその態度をいつまでも続けてしまう人が少なくない。その内ご主人が疲れて、本当に愛が冷めてしまうのですよ。うちの両親もそうでした。母は大騒ぎして、父の会社に行ったり上司の家まで押し掛けて相談したり。私を味方にして、父の悪口を吹き込み。一旦家に戻った父ですが、すっかり母に恐れをなして再度家を出てからは二度と戻ってきませんでした。母の最後の言葉は「私の人生、後悔だらけだ」というものでしたが、充分自分の思い通りの行動してきたと思います。それが考え無しだっただけで。

トピ内ID：2865111723

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ありがとうございます。

kim トピ主

2013年07月12日 11:21

皆さんのお叱りのことば、アドバイス、すべて真摯に受け止めています。選択肢はないというご意見、ごもっともです。恐れを知らぬ私は、当初浮気をしったとき、即離婚を切り出しました。今は、怒りよりももっと理解できない部分を、理解したいという気持ちでいっぱいです。ご意見にあるように、夫をほったらかせば、予測できるべきことだったんですね。単身赴任をするとき、こういうことが起こると少しも考えなかった自分が情けないです。家族を愛している夫は、こういう行動にでるとは思っていませんでした。今は、夫の言葉が信じられない一方で、だまされたつもりで、夫の愛情を毎日受け止めるように努力したいと思います。夫は、私が戻ってきてくれたと思って、有頂天になっています。でも、果たしてこの夫の愛情は言葉だけで、行動が伴わないのか、冷静にこれから観察していきたいです。今後、もしも信用できないことがあったら、そのときは、自分に選択肢がある状況であるよう、これから経済力をつけます。すべての証拠を押さえましたが、今のところ女性とはすでに終わったようです。

トピ内ID：4664338312

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うーん

通りすがり

2013年07月12日 18:27

夫の浮気を擁護するつもりは有りませんが・・・＞私は、元来こういう夫の愛情表現を馬鹿らしいと無視している人でした。これは酷いな大切に思う人からの「無視」がどれ程インパクトの有るものか？もうご自身で解ってらっしゃる様ですので十分に反省をされてください。

トピ内ID：2814046622

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妻は単身赴任を選択した

未来

2013年07月13日 15:58

夫は、「妻は一緒に来るのではなく、単身赴任を選択した」そう思ったのかもしれませんね。まあ、ただそれだけのこと。経済力を付けて離婚したらいいと思いますよ。

トピ内ID：9365204176

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単身赴任

くろねこ

2013年07月14日 15:46

転勤が決まってから生活状況の変化についてお話をされたと思います。ご主人から単身赴任という言葉がない限り、どこかで家族と新たな任地での生活をイメージしていた可能性があります。そんな状況で妻側から単身赴任と言われると頭では分かっていても少し悲しいものです。「あー、やっぱり俺のそばにいてくれることより他を優先するんだなー」という感じでしょうか。中には本当に浮気性でウキウキしている男性もいると聞きますが、大方の男性は嫌でしょう。そのストレスのはけ口が浮気につながったのでしょう。

トピ内ID：8309833473

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無理だと思う

通行人

2013年07月15日 12:02

反省点はあるとか夫からの愛情表現を受け止めて行くと言った舌の根も乾かない内に夫は有頂天になっているなんて、普通は発言しませんよ？ここで意見を聞いた所で貴女の「私は何も悪くない」と言う基本スタンスは何も変わっていません、つまり修復は不可能だと言う事です。て言うよりも貴女は元々修復の意思は無かったのでしょ？

トピ内ID：2415156036

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男とはそのようなもの

通りすがりの男性

2013年07月15日 13:00

単身赴任はしたことがありませんが、あくまでも一般論として。経済的に困窮していないと、普通の男性であれば、浮気はしてしまいます！実際の数字はもちろんわかりませんが、状況が許せば８０％くらいの男性はやってしまいます！旦那さんは普通の男です。ただし、わかってしまうのは「脇が甘い」。今後も、チャンスがあればやるかも。許せないのであれば経済力をつけて準備をするしかないと思います。でも、普通の男性であるだけで、おそらく愛情はありますよ。男性ってそいういう「業の深い」生き物で、子供を産むという重要な役割を持つ女性とは、根本的に違うのですよ！普通の男性の方をつかんでしまった、と思って下さい。ただし、二度とするな、ときちんんとクギをさしておかないと２年ともたず再度。クギをさしておけば、３年くらいはもつかな？

トピ内ID：9442619468

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ばれただけじゃん

ボサノバ

2013年07月15日 18:04

男女関係なく、浮気をする人はするし、しない人はしない、それだけのことです。単身赴任だから浮気したのか？それも違うと思う。まぁ、自由だからチャンスが多い、ということはあるだろうけど、単身赴任で脇が甘くなったからばれただけかもしれない。つまり、トピ主さんのご主人は「浮気をする人」というだけでは？本気ではなく、本当の意味でも浮気。これからもばれないように浮気はすると思うよ、チャンスがあれば。でもさ、そのたびに一々離婚だ！って騒ぐ？わからなきゃしてないのと一緒じゃない。浮気はしてない、と思い込んでいたほうが気が楽ですよ。離婚なんかしても誰も得しないですよ。

トピ内ID：0404846571

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本当は離婚がいいと思うけど

とく

2013年07月15日 18:04

トピ主さんが子持ちで専業主婦だから我慢する以外にないかなと思います。ただ、ご主人がそういうことをした事実を考えると万が一や後々のことを考えてトピ主さんが経済力をつけたほうが良いと思います。浮気は一種の病気でもあるし。ただ、私だったらほかの女性との浮気（体の関係）とか嘘とか知った時点で生理的に気持ち悪いし、信用も尊敬もなくなるから離婚を考えますね。特に尊敬できる部分もあって結婚した自分の夫ならなおさら嫌です。（夫婦って恋人より深い関係や絆で繋がってるものと考えていますから）

トピ内ID：6390372489

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とぴ主です。

kim トピ主

2013年07月20日 12:56

皆さん、ご意見ありがとうございます。自分の今長期的にしなければいけないことは、どんな状況になっても、自分の足で歩ける自立です。一方で、今回の浮気で、私は夫の違う面を見ることができたと思ってます。ある意味、この浮気がなかったら、裏の面を見ることができなかったのかもしれないと思うと、こういうと変ですが、ある意味浮気相手の女性にも、感謝のような気持ちがわいてきました。（相手は半分この手のプロのような人でした。）夫には、浮気が発覚した時点で尊敬の念や、信頼が吹き飛びました。　その時点で、私も離婚しかないと思っていました。でも、今は、子育てに夢中で、身なり構わず夫に愛情や優しさを見せなかった自分にも非があったと思っています。男という動物を考えると、どんなに理性があっても、かわいい人のほうに近づきたくなります。そんな愛情を見せない自分をいまだに一番といって、本当か嘘か、誰よりも好きだといってくれる人ともう少し時間を共にしようと思っています。

トピ内ID：4664338312

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トピ主です、その２。

kim トピ主

2013年07月20日 12:56

続きです。夫には、怒りはなく、むしろ残念な気持ちが大きいです。でも、一方で、私たち夫婦は子供ができてから愛情表現が皆無だったころに比べて、１８０度変わることができました。もしかしたら、この先何年かして、やっぱり離婚するのかもしれません。それでも、お互い完璧ではない人間の醜悪をも見せ合った中、とくに後悔や人生を共にした怒りはないです。むしろ、家族のような情のほうが強いです。今、精一杯愛してくれる人を愛そうという気持ちだけです。それは、もしかして、何年か後に違う人になっているかもしれません。夫には、離婚もしないから、（夫が嫌とだといいます。）単身赴任を続けて、どんな若い女の人と何をしてもいいから、一方で、自分も同じようにすることを条件にお互いを認め合おうと条件をだしました。すると、不思議なことに、夫はもう家族とは離れたくないし、単身赴任はこりごりだと言い出しました。私は夫を縛る気はありません。ただ、嘘をついてほしくないんです。夫にこれから信頼や尊敬の念を抱けるか、私が今後結婚を続けていける鍵だと思っています。夫にすれば、私を愛せるかですね。

トピ内ID：4664338312

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乗り越えられれば、絆は、強まると思います。

🐷

ぶぶこ

2013年07月20日 18:12

旦那さんは、その後、反省しているように見えます。違っていたら、ごめんないね。それ以降は、自分の心との闘いになると思います。不信感・猜疑心。。。相手は、反省したのに、、自分は、まだ過去のことを憶えているというような自己嫌悪。もっていきようのない感情。それらを乗り越えれば、絆は深まると思います。自分の悪い部分、至らない部分を、夫もまた、受け入れてくれていることを、自覚することが、効果的だと思います。頑張ってください。幸せになってください☆

トピ内ID：2634596123

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凄く不思議

鯛焼きくん

2013年07月23日 19:35

配偶者からの愛情表現を無意味だと思ってる主の様な人がどうして結婚したの？子供まで作ったの？そんな人が浮気が判明するまでの夫を信頼してたとか尊敬してたなんて言っても全然説得力が無いし、自分に反省すべき点はたくさんありそうだと言った所で全くその気は見られず、あくまで被害者意識全開？で結局行き着いたのが「自分も外に目を向ける事を認めろ」でしょ？もう、主の中では完全に修復の意思なんて無いじゃん。＞今、精一杯愛してくれる人を愛そうという気持ちだけです。と言う発言の後に＞単身赴任を続けて、どんな若い女の人と何をしてもいいから、一方で、自分も同じようにすることを条件にお互いを認め合おうと条件をだしました。この発言でしょ？目の前の夫がどれだけ愛情表現をしても受け入れずに、未だ有頂天になってるだけと切り捨てる主の真意が全く解らない、それとも既に主に好きな男でも居るなら別ですが？実際、それを匂わす表現が多すぎるでしょ？

トピ内ID：6971024688

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マイルール炸裂ですね。

うーん

2013年07月24日 16:30

すごいですね。浮気、浮気と言うけど専業主婦なのに頑なに単身赴任をさせる理由は何ですか？介護でもしてるんですか？１人で生活して、家族の団らんも妻の癒しや世話も我慢しろでも働いて生活費入れて、妻だけを愛せ？さらに不満はキャバクラか風俗で発散させろですか？専業主婦って何でしょう？ご主人、単身赴任は嫌だっていって、あなたに優しくされて喜んでるのに… あなたの大事なものって？浮気は悪いけど同情はできません。ご主人の愛情に疑問視してますが、それ以前にあなたの愛情がないように感じます。根本的な問題 (単身赴任は嫌、ご主人は寂しい) が解決しないなら、またやるでしょうね。問題解決する気もなさそう。生活費と慰謝料の為ですか？

トピ内ID：4567891125

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トピ主です。

kim トピ主

2013年07月25日 18:23

引き続き、アドバイスありがとうございます。浮気相手とはもう終わったことといわれても、やっぱり私の中では、相手のことを忘れられないのではないか、そして、自分への愛情なんてないんじゃないか？という疑問が沸き起こってきます。まさに、自分の負の感情との戦いです。夫の愛情表現も半信半疑で受け止めています。私が浮気しているか、もしくは好きな男性がいるかという疑っている方もおられるようですが、私は夫と違い、配偶者や家族を裏切ったことはありません。また好きな男性もいません。ただ、今回の浮気以降、まじめに主婦をしてないで、私も浮気をすべきなのではないか？という思いは出てきています。そうすれば、夫の浮気も許せるのではないか？と。でも、きっと夫はこの部分を今一番恐れているのは、わかっているのですが、夫の浮気を期に私の中で何かが変わってしまいました。単身赴任の理由は、子供の教育環境が理由です。これは、夫婦で話し合って決めたことです。続きます。

トピ内ID：4664338312

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トピ主です。

kim トピ主

2013年07月25日 18:23

続きです。うーんさん。＞ご主人の愛情に疑問視してますが、それ以前にあなたの愛情がないように感じます。鋭いです。私も生活以前に、本当は夫を愛しているのかどうか、自分自身の本当の気持ちがわからないのです。今までは、結婚当初のような情熱はなくても、尊敬したり、家族愛のようなものがありました。でも、浮気の後で、夫の愛情にこたえなければいけないと思う一方、嘘が次々と明るみになる中、とても冷めてしまっている自分がいます。＞根本的な問題 (単身赴任は嫌、ご主人は寂しい) が解決しないなら、またやるでしょうね。私も同じように感じています。夫は、恋愛依存的な体質だと思います。子育てや生活云々よりも、愛しているよと言って恋愛ごっこをしたい人です。一方、私は現実を優先させたい人です。なので、単身赴任ではなくても、夫が私との間に距離や寂しさを感じるなら、また浮気をするような気がします。この浮気を期に、夫と自分との違いを非常に実感しています。家族をやり直したいと思う一方、もう無理なんじゃないかと思う自分もいるのです。

トピ内ID：4664338312

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