夫に一緒に帰省して欲しいと思うのはワガママでしょうか

レス18

（トピ主 2 ）

☂

まるこ

2013年07月09日 09:43

ひと

トピを開いて頂いてありがとうございます。園児がいる兼業主婦32歳です。家族で北米に移住していて定年まで日本に帰国する予定はありません。移住してから7年、ほぼ毎年私のみ日本に一時帰国しています。夫はお金が勿体無いと一度も帰っていません。昨年私の父が亡くなった際に、主人はさすがにその時は自ら行くと申し出てくれましたが、その時ちょうど彼が転職したばかりだったので仕事の影響を考えて断りました。父と主人が数回しか会ったことがなく、ほとんど交流が無かったのもあり、そんなに無理してまで義理を果たす必要は無いだろうと判断したのもあります。その際に、今回は無理だけど来年の父の一周忌には参加して欲しい、その際に私の実家家族とも交流して欲しいとお願いしました。せっかく数年ぶりに日本に休みを取ってくるのだから、お葬式で数日だけ滞在するより、ゆっくりできる方が彼の為にもなるかと思いました。主人はお葬式に出られないのだから、それくらいはということで快く了承してくれました。しかし秋に帰国予定なのですが、最近主人が行くのを渋るようになりました。旅行用の貯金は別にしてあるのですが、今年に入って家を購入したので自分が旅行を止めて、浮いた旅費分ローンの繰上げ返済に充てたい。これから子供にもお金がかかるし、余計な出費は抑えたいそうです。今までは家族や親戚に主人は一周忌には参加するからねと話していたので、自分と子供だけで帰るなんて合わせる顔がありません。確かに自分たちの生活が大事なのはわかりますが、冠婚葬祭の出費は生活に必要なものですよね？久々に日本を主人と楽しみたい、私の兄弟たちとも仲良くして欲しい、、これはわたしのワガママでしょうか。

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ワガママでは無いと思います。

✨

おふ

2013年07月09日 17:04

私も北米に在住して7年です。住宅ローンを返したい、と言うご主人の気持ちもわかります、後は…面倒くさいのもあるかもしれませんね。お金の問題だけでしたら、夏の航空機代は高いですが、秋ですよね？秋になるとグッと安くなりませんか？宿泊はご実家でしょうし、ご主人だけ辞められても、そんなに沢山のローンを返せる訳では無いと思うのですが… 長く帰っていないと、家の構造上、お風呂やトイレなど気を使う事も多く日本へ帰る事が面倒くさく感じたりするようですよね。女性は結構、日本に帰ったら、親族にも会えるし、友達にも会えるし、何より美味しいものが食べられる～と嬉しい事がパパパッと浮かびますがなかなか男性は無いのでしょうね。でも、義理のお父様の一周忌、お葬式も出てらっしゃらないので、今回は一緒に戻られる事は常識的に考えたら、当然の事だと思います。ご主人様は出費だけが問題じゃ無いんじゃないかな～と感じます。一緒に気分良く一時帰国されますように！

トピ内ID：5216831850

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我が儘ではないけれど

ひるあんどん

2013年07月09日 17:04

男性です。仕事のタイミングもあり葬儀の時に夫が帰国をやめた代わりに、法事には夫婦揃って参加すること自体を求めるのは何も我が儘ではないと思いますよ。ただトピ主は今回の帰国についての意義を、夫に対して十分に説明し切れていない感があります。法事がメインですか？日本を楽しむことがメインですか？確かにいずれもあるでしょうが、本当のところはトピ主姻戚と夫の交流がメインではないのですか？だとしたら夫が参加せずして意義は達成できないですよね？そうではなく、法事だ日本だなんて回りくどい言い方をしているから、ご主人はローンの返済を優先したいと考えただけではないでしょうか。我が家の都合で葬儀では義理を欠いていることを説明し、一周忌である今回がタイミング的にもベスト（早期の意思疎通）なこと、資金的な問題もないことを説明できれば、普通の感覚の人であれば納得すると思うのですが如何でしょうか。

トピ内ID：1308666628

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合わせる顔がないのは

🙂

仔豚

2013年07月09日 17:42

ご主人の方ではないですかね。内心はお金の問題よりこっちの方が嫌なのかも。妻の父の葬式に行かなかった、陰で何言われてるかわからない。今更どんな顔で自分ひとりアウェーの妻親戚一同の前に出ればいいんだと。私だったら絶対行きたくないですね。お葬式で数日滞在するよりゆっくりできる方が彼のためといいますが単純に主さんがそうしたかっただけじゃないかなと思います。もったいないからと一度も帰っていないんだったら正直そこまで日本や日本にいる身内に強い執着もなさそうですし数日の滞在でもご主人的には別に良かったのでは。どうしても仕事で抜けられないという状況でなければ数日の滞在でもその時お葬式に一緒に参加してもらう事が本当の意味で「ご主人のため」だったんじゃないかなと思います。せっかく自分から行くと言ってくれたのに・・ご主人の気持ちも立場も踏みにじったようなもの・・

トピ内ID：5597989188

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わがままでしょう

ゴン太ろう

2013年07月09日 17:42

逆にご主人のご両親ご家族と交流するためにトピ主さんは帰りますか？ご主人に強要しないでくださいね

トピ内ID：5266613500

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トピ主さんは自分のことしか考えてない。

雨季

2013年07月09日 17:42

ご主人は自分は帰国しなくてもトピ主さんがこの７年間ほぼ毎年帰国してることについては了解してるのでとても優しい方だと思います。彼にはトピ主さんのように日本に対する思い入れみたいなものがないのでしょう。トピ主さん一家のご帰国もずっと先のことなので彼がトピ主さんの家族に会うために帰国することはあまり意味が無くそれより自分たちの家の経済を優先させたということならばご主人は賢明でしっかりした人です。外国に移住したのですから自分たちの生活を優先させるのは当然です。でも私はご当地にご主人の愛人がいる可能性またはご主人はあなたがいない生活を楽しんでいるのではと考えてしまいます。トピ主さんが帰国してる間は彼はひとりで自由です。私はトピ主さんがいつまでも日本や日本の家族にこだわっているのを彼はどう思っているのか気になります。トピ主さんにとってはご主人の気持ちより日本の家族の方が気になるみたいですしご主人にとってもトピ主さんはもうそばにいてもいなくても良い人なのではないですか。これが７年間の移住生活の結果なのではないですか。

トピ内ID：5718429981

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夫の家族の義理ならあなたは？

😠

おっとっと

2013年07月09日 17:42

　ほとんど帰省の必要は無いように思います。あなたの考えは矛盾しています。帰るならやはり葬儀でしょう。それに帰らなかったのですから、一周忌参列の必要はないのです。あなたは自分の都合で夫を支配しようとしている。　これが、夫の実家の法事ならあなたどうしますか？

トピ内ID：8256926199

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自覚されてるんでしょ？

yuki

2013年07月09日 17:42

ワガママですよ。あわせる顔がありませんて大げさな。一周忌は故人をしのぶもので、ご主人お披露目会ではありません。いい大人なのですから、仕事が忙しくてで十分言い訳になるでしょ。私の兄弟たちと仲良くして欲しいのとこ、特にワガママ。勘弁してあげてくださいよ。

トピ内ID：4077596199

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あなたのワガママ

🐴

リボンの騎士

2013年07月09日 19:04

日本で生活する予定がないのにあなたの親戚づきあいの意味があるのか。兄弟と仲良く？？意味がわかりません。ご主人は家族の生活を第一に考えているのに、あなたはあなたの身内の話が優先？？

トピ内ID：4519975483

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う～～ん

🐶

コンドロイチン

2013年07月09日 19:04

ご亡父様の葬儀のとき一緒に帰省しなかったのが痛いですねぇ。あの時葬儀でさえ出なかったし、一周忌くらいなら、まぁ、いいか。と、もしかしたら思っているのかもしれませんねぇ・・・＞家族や親戚に主人は一周忌には参加するから・・・・－－－合わせる顔がありませんこれが一番の理由ですか？だとしたら、上の通りご主人に伝えてもちょっと弱いかもですね。会わせたいからじゃなくて、トピ主さんがご主人と一緒に行きたいってことをしっかり伝えれば大丈夫じゃないですか？

トピ内ID：6054053719

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帰省

だんごむし

2013年07月09日 19:04

少し、ずれてしまったのですね。ご主人が帰ろうと言ったときに、止めてしまったこと。貴女が帰ろうっと言ったときに、止めてしまうとなったこと。自分の家族ではなく、義家族なので、やはり、合わない期間が出来ると億劫になりますよね。反対の立場に立てば、そうなりませんか？それでも、１周忌だから、一緒にと思う気持ちも、分かります。ご主人のご機嫌をとって、どうにか一緒に帰ってもらえるように説得してみてください。なかなか、行けるときに行っておかないと、今度と思ったときに行けるかどうか分かりませんから。

トピ内ID：2751535222

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ご主人の実家には？

ringo

2013年07月09日 19:04

なんか、トピを読む限りではあなたは自分のことしか考えていませんね。ご主人の実家はどこにあるのですか？なぜ、ご主人の実家には帰省しないのでしょうか？定年までアメリカに住むというのは、決定事項ならあなたが帰りたいときに一人で帰ればいいんじゃないですか？日本の義理の家族に愛想を振りまく必要がご主人にあるのでしょうか。あなた一人分の旅費を出してくれるだけでもありがたく思って、無理強いはやめたら？あなた自身も家族なんてどうでもいいから、アメリカに住んでいるのでしょ。

トピ内ID：6182411639

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ワガママじゃないけど…

くものす

2013年07月09日 19:04

トピ主さんは、あれもこれもと、求め過ぎではないでしょうか？それまでも、トピ主さんの一時帰国に、お金を理由に同行しなかった人が、住宅ローンまで抱えたら、ましてお金のことを考えて、帰国を渋るのは、当然想定できます。それがわかっていながら、でも家も購入したいと思って、トピ主さんは止めなかったんですよね。正直、一周忌にわざわざ帰る必要を感じなかったとしても、無理もないと思いますし、トピ主さんのほうで帰ってほしい理由が「合わせる顔がありません」なんて、メンツだけの問題なんだったら、ご主人のお金優先の意識と、そんなに変わりません。自分たちの生活も、冠婚葬祭も、生活に必要だと思っているなら、両立できるプランを考えておくべきです。家も購入したい、実家にも毎年帰りたい、では、ご主人が貯金を少しでも積み増したいと思うのも、無理はないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5815826763

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何が問題なのか分からない

国際結婚

2013年07月09日 20:42

はっきり「一緒に来て欲しい」と言えば済むことですよね?　あなたが来ないとあなたの面目が丸つぶれと。　男として、こう言われたら、行かないとはさすがに言わないのでは? ご主人がトピ主様のご両親、親戚をないがしろにするのは、お金がもったいないだけ?　日本に住んでいないから?　それとも、ただ単に、あなたのご家族のことはどうでもいいから? トピ主様の希望はわがままでもなんでもないと思います。　でも、万が一、トピ主様がご主人のご家族とあまり付き合いが無く、上手くいっていないのであれば、これば別問題です。トピを拝見していると、ご主人の意思はあまり尊重されていないように感じます。　お父様が亡くなった時に、行かなくて良いと言う、トピ主様の判断、そちらのほうが不思議です。　いくら転職直後とは言え、欧米の感覚では葬式に出席しないほうが、一周忌(これはキリスト教には理解しがたい儀式)に参加を強制するほうが、おかしいですよね。色々考え過ぎなような気がします。　はっきり意思表示をして、ご主人の出方を見ても遅くないのでは?

トピ内ID：9315469225

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☂

まるこトピ主

2013年07月10日 12:17

たくさんのコメントをありがとうございます。色々な意見があって参考になります。自分がワガママという意見が結構あり、少し冷静になれました。葬儀の時に帰ってもらえば良かったというのは尤もです。私も今はそう思っています。ただ、あの時は彼が転職して、まだ2週目という状況で休みを取って下手したら席が無くなるんじゃないかという恐怖心がありました。私の本音としては傍にいて欲しかったですが、それこそワガママかなと思って我慢しました。一周忌に参加は私なりの譲歩のつもりでした。主人側の実家の帰省は？というご質問について。彼の実家は私の実家に近いので、日本帰国時はそちらにも滞在しています。彼がいないのに私だけというのは最初は気まずかったですが、今では良好な関係が築けていると思います。本音を言うと、私だけ義理両親と交流を持って努力しているのに、主人が私の実家に関しては知らん顔というのに不満がありました。私はこの1年は仕事の量を増やして、帰国資金を貯めました。家計から1円も出さないし、エクストラのお金で行く予定なので、経済的なことを理由にするのは納得できません。

トピ内ID：4684573380

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まるこ

2013年07月10日 12:17

移住しているのに日本の家族と交流する意味があるのか？というご意見がありましたが、私はあると思っています。離れてるからと言って、家族との縁が切れるわけじゃありません。将来どんな風にお互いお世話になるかもわからないし、普段疎遠で人となりも知らないなんて悲しいことじゃないですか？密な関係を望んでいるわけではありません。最低限の交流がしたいのです。義理の家族や親戚がこちらに遊びに来ることや、誰かが留学したいと頼ってくることもあるかもしれませんし、私たちは実質親の介護ができませんので、自分たちの兄弟に色々とお願いすることになるでしょう。主人にはここに書いたことは説明してあります。色々なご意見を頂けたので、少し自分でも考えてみます。

トピ内ID：6960986892

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願う

🎶

愛の手

2013年07月10日 17:08

ことは我がままではないと、嫌がっていることを強制している訳ではないです。そして、願いが叶わないことは確実に存在する現実を受け入れることかな。

トピ内ID：5480518685

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家計からは出さない？？

🐧

muu

2013年07月10日 20:02

>家計から1円も出さないし、エクストラのお金で行く予定なので、経済的なことを理由にするのは納得できません。トピ主さん増やした仕事の分は家計ではないの？家計であるか家計でないかはお金を稼ぐ人が決めると言うことですか？まさか旦那さんの稼ぎは全て家計になっていたりはしませんよね？納得できません。 >私だけ義理両親と交流を持って努力しているのに、主人が私の実家に関しては知らん顔というのに不満がありました。旦那さんは自分の実家にも帰っていないんですよね？旦那さんから見たら、自分の実家もトピ主さんの実家も平等に扱っているのでは？もちろんトピ主さんも平等に両家に接しているんだと思います。不満があるのなら、トピ主さんも両家に帰らなければ良いのではないでしょうか。トピ主さんは帰りたいから帰っている。旦那さんは帰省よりも家計のことを考えている。ただそれだけではないでしょうか。

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まるこトピ主

2013年07月11日 15:13

前回の説明がわかりにくかったようですみません。私も主人の稼ぎも両方ジョイントアカウントに入って、そのまま家計費扱いになります。家を購入した時に、収支を見直して話ったところ家計から旅費を出すのに渋られました。 2人のお金なので、それは納得しました。なので、私が普段稼いでる分とプラスで収入を増やして、そちらを旅費にするということで落ち着き、私は仕事量を増やしました。月々増えた分の収入を貯金してきました。それと私の独身時代の貯金を足しました。元々無いはずのお金だったので、家計からは出していないと書きました。主人は自分の実家に帰っていないので平等では？とコメント頂きましたが、帰国の際に私に義理の両親を訪ねるように言うのは、主人です。自分は帰るのが面倒なのに、親には孫を見せてあげたいみたいです。その気持ちは理解できます。今までは、自分だけ帰国させてもらってるしと感謝の気持ちがあり、なるべく良い関係を築けるようにと努力してきたつもりでした。

トピ内ID：4684573380

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