友達を作れない７歳児

レス21

（トピ主 4 ）

😣

夏

2013年07月09日 11:08

子供

海外在住です。
一人っ子（７歳：息子）について、どうかアドバイスをお願いします。

スクールバスで通う距離の学校に行っています。
なので、学校から戻ると近くの公園に行っても友達はいません。

友達が欲しいわりには、公園へ行っても声を掛けず、ジーと周りの子を観察するだけで何もしようとしません。なので、ずっと一人でいます。

だけど家に帰ると、その見てた子の事を熱心に話したりと、興味があるようです。
基本的にはアクティブなので、ボールを蹴ったり自転車を乗り回したりとするタイプです。

夏休みも、キャンプに入れたいのですが、本人が嫌がります。
スポーツが大好きなので、同じ事に興味を持っているお友達が来ると言っても、泣いて嫌がります。

一人っ子なので、家でもずっと一人で遊んでいます。

ちょっと頑張って友達作りをしてもらいたく、強く言ったりもします。
本人は、行きたい気持ちと不安な気持ちが半々なようです。

２ヶ月以上もある夏休みを、この調子で毎日いられるとイライラが止まりません。
他の子供達が、公園なので元気に仲良くしている姿を見ると、あぁなってもらいたいと強く思います。

どうしたら、息子の友達作りを手伝ってあげられるでしょうか？

強く声を荒げて怒ってしまう自分が情けなくて仕方がありません。

このまま幼少時代を友達なく夏休みを過ごさせてしまうのかと思うと、苦しく思います。

どうか、助けて下さい！

トピ内ID：2781045318

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

子供を責めたらかわいそう

🐧

LaLa

2013年07月09日 17:42

バスで通う小学校に通っているのなら、近所に友達がいなくても子供のせいではないと思います。よほど積極的な子でない限り、学校が違う子に話しかけたり仲良くなったりは難しいのでは？子供でも仲間意識が強いし入れてもらえなかったりします。なにか事情があったのなら仕方ないですが、親の願望で遠くの学校に行かせているのなら子供を責めるのはかわいそうです。友達を優先するならば近所の小学校に転校させてあげては？

トピ内ID：0057576517

...本文を表示

＜簡単です

🐶

通りすがりの爺さん

2013年07月09日 17:53

地元の公立小学校に転校されたら如何でしょうか？小中学校の選択は、親の意向でしょう。同じ学校の友達と遊ばせる環境をつくるのは、親の責任と思えます。＜強く声を荒げて怒ってしまう自分ご自身の責任を棚に上げて、責任放棄、虐待に近いと考えます。＜２ヶ月以上もある夏休みを、この調子で毎日いられるとイライラが親のエゴを棚にあげて、こちらは口あんぐりです。呆れます。学校を選択した責任を果たして下さい。子供のせいにするのは、とんでもない。バカ親です。喝！！

トピ内ID：4197036774

...本文を表示

貴方は子供の前で初めましての方にも自分から話けてますか

むしめがね

2013年07月09日 19:04

友達の作り方（どう話しかけたらよいか）わからなければいくつになってもわかりません。やり方がわからないのに「作れ！」なんて自信がなくなりますますひっこんでしまいますよ。トピ主さんはお子さんの前で初めましての方に自分から話しかけて仲良くなった方いますか？ママ友さんなど作ってますか？子供は親の背中をみて育つものです。結構鏡だったりしますよ。大事なことは人との関わりを見せる見せないだけでなく子供目線にどう伝わっているかだと思います

トピ内ID：0839287519

...本文を表示

親が遊んであげる

匿名

2013年07月09日 19:04

親が力一杯遊んであげればいいと思います。トピ主さんと子供が楽しそうに遊んでいれば、他の子が興味を持ちます。そこでトピ主さんが一緒に遊ぼうと声をかけてあげる。７歳の男の子ですよね？まだ親が一緒に遊んで調整してあげたほうが良い年齢ですよ？うちの近所でも、低学年の子はまだ子供だけでは上手に遊べません。親がちょっと大縄をまわしてあげたりすると大喜びで、近所の子が沢山寄ってきます。小学校３年生ですら、子供だけだとドッジボールができないんです。日本人同士でもそんなものです。子供だけだと、つまんなーい、ずるいー。疲れた。俺やめたー。でも親が審判してあげると途端に面白くなる。子供が集まっても、自転車でぐるぐる意味もなくまわってるだけ。７歳なら、大変ですけどまだまだ親の出番です。｢すごいじゃん｣｢こうやってみたら？｣と楽しく声をかけて盛り上げてあげると喜びますよ。

トピ内ID：2231791805

...本文を表示

本人の気持ちは？

🐷

puravida

2013年07月09日 19:04

海外在住とのことですが、お子さんは生まれも育ちもそちらですか？現地の言葉は自由に話せますか。いままでずーっとお友達がいないのでしょうか。引っ越しで最近そちらに行かれたのならまだ少し時間がかかるのではないかと思います。慣れるまでは無理せずお子さんのペースでやらせてあげたほうがいいのではないでしょうか。生まれたときから、またはもう何年もそちらで過ごしているのにまったくお友達ができないのなら、専門家に相談するのも一つの方法だと思います。学校での様子はどうなのでしょうか。親子で参加できるアクティビティーのようなものがあれば、トピ主さんも一緒に参加してみて、少しずつ同年代の子ども達と遊ぶきっかけをつくってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5834063797

...本文を表示

無理に友達作らなくても良いのでは?

mari

2013年07月09日 19:04

私は、幼少の頃に友達がいませんでした。小学校に入っても、中学年くらいまで1人が好きでした。自分で言うのも何ですが、IQ高めです。小学校の時は、親が買ってくれたパソコンでプログラミングの勉強するのが好きでした。多分普通の人と価値観が大分違うんですね。大人になった今でもそうだと思います。子供の頃から、友達が一喜一憂していても、すごく冷めた目で見てしまって、皆が馬鹿にしか見えなかったです。母は夏さんと同じ心配をしたらしく、少年の船とか、何かしらの体験ツアーに勝手に申し込んでました。親の言うことなので素直に行きましたし、問題を起こすことなく体験して来ましたが・・・実は全然楽しくなかったです。何が楽しいのかさっぱりわかりませんでした。息子さんも、きっと頭が良いお子さんなのではないでしょうか。だとしたら、無理に友達を作る方が苦痛になってしまうと思います。私に友達が出来始めたのは、高学年以上になって、同じ趣味の子がいる事を知ってからでした。同じ話題や趣味を持てて、一緒に活動する事にメリットを感じられめようになれぱ、友達はできると思います。どうかそれまで見守ってください。

トピ内ID：4529119547

...本文を表示

お母さんが手助けしてあげたら？

千鳥

2013年07月09日 23:17

同じ地域に住んでいても、通っている学校が違うのはネックになると思います。だいたいその年代の子どもたちは、「よく知っている近所の子」と遊びます。積極的で人懐っこい子でしたら「同年代」もしくは「男の子（自分と同性）」という共通項だけで仲良くなれますが、すでにコミュニティーが出来上がっている場合、その輪に入るのも、その輪に招き入れるのも、ハードルが高いように思います。まずはトピ主さん自身が「同年代のお子さんをお持ちの近所のお母さん」方と仲良くなってみては？そしてできるだけ親子でコミュニケーションをとる。そうすると息子さんは、近所のお子さんたちから「別の学校に通っている子」もしくは「知らない子」から、「別の学校に通っているけど近所の子」と認識され、互いに遊びやすくなると思います。同じ「子ども」というだけでは仲良くなれません。大人が、同じ「母親」「奥さん」「会社員」等でも、よく知らない人とすぐに仲良くなれないのと同じです。少し後押しをしてあげてみては？

トピ内ID：3551217840

...本文を表示

お友達を作りたいのはトピ主さん（笑）

は？

2013年07月10日 10:07

　お子さんのお友達を作りたいのはトピ主さんだよね（笑）お子さんではなく。　お子さんに確たるモチベーションがあれば、勝手に遊びに出かけるようになりますよ。ましてや７歳ならまだまだそんなもんないでしょう。無理に友達を遊ばなくてもいいって教えてやってくださいね。　自分の思い通りに子が育つと思ったら大きな間違いですよ～

トピ内ID：2333094377

...本文を表示

＜謝ります。

🐶

通りすがりの爺さん

2013年07月10日 10:07

海外在住ですネ。１行目に書いてありました。国内と思い込みレス致しました。前回のレス取り消し致します。勘違いレス、御免なさい。

トピ内ID：4197036774

...本文を表示

一緒に作る

☀

くみこ

2013年07月10日 12:17

イギリス在住です。7歳と言ってもまだ小さな子供ですから、お母さんが一緒に公園でお友達を作ってあげてはどうですか？「ねえ君たち、この子と遊んでくれる？」みたいな感じで。うちも一人っ子で人懐こいですが、いざとなると恥ずかしがるので、私がきっかけを作ってあげることがあります。サマースクールなんかも、初日はずっと一緒にいてあげると約束すると行く気になるかもしれないですよ。

トピ内ID：3692122330

...本文を表示

トピ主です

😣

夏トピ主

2013年07月10日 13:03

コメントくださった方々ありがとうございます。スクールバスを使って学校へ行く理由は、言語が違うからです。ここで使われている第一言語を私達は話しません。息子がメインで使う言語で学校には通ってもらいたいと、違う学校に入れました。私自身、日本語の他にもう１つの言語を話しますが、第三ヶ国語まではスムーズに話せず、うつ病と胃潰瘍を患いました。情けないです。親にでも辛いのに、子供にはもっと辛いですよね。息子の目線で、出来るような事をやってみようと思います。

トピ内ID：2781045318

...本文を表示

サマースクールは?

🐷

こしひかり

2013年07月11日 19:40

海外在住で、夏休み２ヶ月何もないなんてもったいないです。現地にはサマースクールやスタージュなどないですか? わたしは欧州に５年弱住んでいましたが、スタージュという夏休み保育が盛んで、乗馬やテニス、サーカススクール、自然遊び保育ともりだくさんで、一週間単位で申し込みます。親は学校が休みになったら、翌週からまた送り迎えするだけ。うちの内気な息子もそうですが、親が仲良くないとなかなか子供は学校以外で遊べません。そこで子供は友達を作ったりしていました。親がブラインドデートなど設定しないと海外で子供同士なかなか遊ぶ機会も作れないことも多いですよね（14歳まで子供だけで行動することが禁止されているところもあるので）。シャイなお子さんだと思います。スポーツがすきということで、スポーツのサマースクールはないですか? 我が家は、夏も嫌でも行くもんだー、行くもんだー、と息子を説得しながら、ひきずってわたしは８週間のうち５週間はサマースクールに通わしていました。子供は前より図太くなりました。日本に帰国したら、なかなかサマースクールもなくて正直どうしようと焦っています。

トピ内ID：6713134294

...本文を表示

トピ主です

😣

夏トピ主

2013年07月15日 13:00

＞こしひかりさんコメントありがとうございます。サマーキャンプは、こちらにもあります。スポーツキャンプやスイミングのキャンプなど。金額や場所もあちこちにあります。息子が４歳の夏に入れたのです。どうやらトラウマになってしまったようで... 今年は、嫌がる息子を「お友達が必ず出来るよ～！楽しんでね～！いいなぁ～！」と言い続け、明日から１週間入れることになりました。どうなる事やら... まだ４歳になったばかりで泣いている息子をサマーキャンプにずっと入れてしまった事、今思うとすごく悪い親だったと思います。なので、嫌だと主張しているのなら、ちょっと甘えさせてしまっている自分もいるのです...

トピ内ID：2781045318

...本文を表示

理想などゴミ箱に捨ててしまえ。

は？

2013年07月15日 18:04

　皆と一緒、お友達は沢山いて楽しく遊べる子ども像を頭の中から捨てた方がいいと思うよ。息子さんはそういうタイプじゃないんでしょ？　自分から言い出したわけでもないのに１週間もサマーキャンプ…なんかの罰ゲームですか？うちは７歳ですが、自分から行くと言い出しました。多分親から巣立てるくらいの精神力の成長によるものでしょう。　なんか、息子さんここまで分離不安があるってことは、トピ主さんの愛情がうまく感じ取れてないのでは？まあ、トピ主さんって、本当の息子さんの姿を認めず、自分の思い通りに育たない子はいらないくらいの勢いですよね。息子さんがトピ主さんの愛情を感じなくて当然といえば当然だけど。

トピ内ID：2333094377

...本文を表示

トピ主です

😣

夏トピ主

2013年07月16日 15:40

＞は？さんコメントありがとうございます。息子さん、立派に育っている様でうらやましいです。また、私の息子が分離不安があるとの事ですが、何か病的だと思われているのでしょうか？医療関係の方なのでしょうか？息子の為に、どうすればいいかと思ってトピを立てたのですが、、文面から＞本当の息子さんの姿を認めず、自分の思い通りに育たない子はいらないくらいの勢いこう思われてしまったのが苦しいです。息子の事を思い、あれこれ考えた結果だったのですが、私は他から見たらそんな親なのですね。だとしたら、は？さんは、どのような対応するのがベストだと思われていますか？分離不安がある息子だと断言したので、何か対策があるかと... 教えていただけたら幸いです。

トピ内ID：2781045318

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です

😣

夏トピ主

2013年07月16日 17:15

さきほど、サマーキャンプ１日目を終えた息子を迎えに行きました。不安で仕方なかったのですが、笑顔で戻って来た息子を見て安心しました。結果から言うと、「楽しかった。」だそうです。泣きながら「行きたくない。」と言ってたのがウソの様に、今日あった事を話してくれました。「明日も行く。」と言っているので、一安心です。ちょこっと息子の成長が見られた様な気がします。

トピ内ID：2781045318

...本文を表示

かわいそう

cotop

2013年07月17日 10:18

息子さんがかわいそうです。息子さんの性格を良く知っているのはお母さんでしょう？遊ぶなら、まず親同士が友達になって家族ぐるみで遊ばせてあげたらいかがですか？そうしたら息子さんも安心できるのではないでしょうか。慎重な息子さんをキャンプに無理矢理入れるなんてかわいそうです。入れるんだったら親も一緒のものとか、日帰りのものとか、負担にならないものから徐々に慣れさせてあげてはいかがですか？自分がいっぱいいっぱいで子育てを放り出したい、どうしても離れたいという感じがヒシヒシ伝わってきます。お母さん大丈夫ですか？

トピ内ID：7436889391

...本文を表示

そのままの息子さんを認めることです

は？

2013年07月17日 10:18

　題名の通りですよ。ありのままの友達付き合いが得意でない・幼少期に友達がいない息子さんでいいと認めることです。トピ主さんは、息子さんに「息子さんはこうあるべき」という理想像を押し付けているにすぎないんです。　例えば、トピ主さんがご両親に「フルマラソンで１位とれる子がいい」なんて言われたらどうします？７歳なんてまだ、親の言うことは絶対ですよ。やらないと受け入れてもらえない、愛してもらえないって状況をどう思いますか？　上記の例は大げさですが、トピ主さんがやってることってそういうことだと思うんです。　７歳なんてまだ幼児に毛が生えたようなもんです。人によってその時期は違うけれど、時が来れば、本当にあっという間に離れてしまいます。まだ、トピ主さんのお子さんはそういう時期ではないのでは？母子で一緒にいられる時間は長いようでとても短い。今はまだ母子の時間を大切にされるべきでは？　一緒にテーマパークにいったり、スポーツ観戦をしたり、プールに行って遊んだり、工作を楽しんだり…親子でやれること、遊べること、沢山あると思うんですけど…そういう時間をつくろうとは思わないのですか？

トピ内ID：2333094377

...本文を表示

は？さんは、間違っていると思います。

😀

トピ主さん頑張れ！

2013年07月19日 16:51

みなさんのコメント読みました。私は、トピ主さんは頑張っていていいママだと思います。息子さんを想って学校も選んで、色々と何がいいか考えているんだと思います。近所の子達が仲良く遊んでいるのを見て、のびのび遊んで欲しいと願うのは、親として当たり前じゃないでしょうか？キャンプだって一日目とあるので一週間ぶっ通しではなく、一日何時間かのものですよね？息子さんも「楽しかった、また行く。」と言ったんですよね？＞不安で仕方なかった..息子を見て安心しました... と話すトピ主さんの心境は、普通なのではないですか？コメントの、「は？」さんは、息子さんを分離不安だとか愛情を感じていないだとか断言していますが、間違っていると思います。キャンプ１日目を終えて、楽しんだ事をママにきちんと話すトピ主さんの息子さんは、よく育っていると思います。息子さんは、イヤだったけど頑張った分、とても自信が付いたかと思います。トピ主さんは、不安だったけどその分とても安心されたかと思います。「は？」さんは、色々と非難されていますが、どう思われますか？

トピ内ID：0143023174

...本文を表示

レスします

☀

その調子！

2013年07月19日 16:51

トピ主さん、その調子でいいと思う。子供の機嫌をうかがってるだけじゃダメだし、ちょっと挑戦させるくらいの勢いで背中押すくらいがさ。実際に息子さんは楽しんだわけだし。いい子に育ってるし、頑張ってるママだと思うよ。うちのガキンチョなんて、泣いても泣いてもダメなもんはダメであれこれ行かせたもんだわ（笑）挑戦することに意味がある事を学んで今じゃたくましいもんだよ。

トピ内ID：9715106557

...本文を表示

それと別にうちの子は立派ではない

は？

2013年07月20日 11:30

　うちの子発達障害とかもありますし、日常生活上のことは支障なくこなせますが、学習がはいってくると厳しいですね。　あせって、いろいろ本人をつつきたくなりますが、本人は母親である私の期待に応えようと必死です。したがって、本人の現状能力以上のことを求める気にはとてもなれません。私は息子がとても頑張っていることを知っているので、そのままの今の彼を認めてやりたいです。　彼も昔はヘタレでした。勝負に負けるとその後の競技をボイコットしたり、ひらがなの練習をちょっと練習しただけでできないと泣いたり、自転車の練習もうやらないと泣いたり…まあ、いろいろありました。けど、よくしたもので、その時が来れば、自分で「やる」と言い出すんです。どれも、自分がやると言い出したことは最後まで諦めることなくチャレンジできました。まあ、親も「自分がやるって言い出したことは最後までやれ！」とは言いましたが… 　今のトピ主さんの状況は運がよかっただけです。たまたま、本人の準備が整っていた。トピ主さんはおそらく、息子さんに「こうなるべき」「ああなるべき」と、本人の要求水準を超えるような更なる注文をしますよ。

トピ内ID：2333094377

...本文を表示