考え方の違いですか？

レス281

（トピ主 3 ）

カブトムシ

2013年07月09日 15:08

ひと

はじめまして。カテ違いだったらすみません。

先日、元夫と子供達と二種類のピザを食べていたのですが、下の子が（小3）「Aの方が美味しいで！」と言いました。
すると夫が「○○、○○がAが美味しいと思っても、Bが美味しいって思う人もおるんやでそんな事言わんといて」と。
子供はシュンと黙ってしまいました。
私はすかさず、「別にAが美味しいって感想言っただけやんなぁ。Bが好きな人おかしいとか言ってないやん。ママもAが好き。」と。

夫との離婚理由は性格の不一致で、よく私は理解力がないとか考え方がおかしいなど言われました。
確かに私も、夫の考え方が一切理解できませんでした。

夫に散々考え方がおかしいと言われたので、自分の考えに自信がなくなってきました。
それでも、上記の事で子供が何も言えなくなったらと思い私もフォローしたのです。
みなさんの意見を聞かせて下さい。

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元ご主人様は

るぅな

2013年07月09日 20:42

Bのピザの方がお好きだったんでしょうねで、自分が否定されたような気持ちになられたのかな息子さんの会話は普通の事だと思いますそれを諭された息子さんちょっとかわいそうですねでもそう言うタイプの人間もいるんだと言ういい経験になったのではないでしょうかママがちゃんとフォローされていますし大丈夫ですよ

トピ内ID：2618183656

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旦那さんは被害者意識が強すぎるのでは？

moriko

2013年07月09日 20:42

Aが好きと言ったからってBの否定でも無いし、そういう受け止め方は被害者意識が強すぎるなと思います。これが「AよりBはマズイ」みたいな言い方なら旦那さんの言い分もわかりますが。このままじゃお子さんが可哀想ですし、歪んで育ってしまいそう。きちんと話し合うなり、第三者を交えて旦那さんの反応は過剰である、一般的では無いって事を自覚してもらった方がいいのでは？

トピ内ID：5501712268

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嫌味ったらしいお子さんに見えるのでは？

🐱

にゃーにゃにゃ

2013年07月09日 20:42

言い方なんでしょうね。トピ主の下の子の言い方が可愛くないんでしょう。ふつうにＡが美味しいと言っているように見えない。Ｂが美味しくないと言ってるように見えるんでしょう。みんなで美味しく食事をする場で、わざわざ美味しくない料理があると言ってしまう子供に、元旦那は嫌気がさしたんでしょうね。私も元旦那の言ってること理解できます。きっとトピ主が一歩引くことができない、一歩引く必要性もわからないから、旦那のことが理解できず離婚したのかなと思いました。

トピ内ID：0818628419

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A「が」美味しいと、A「の方が」美味しいの違い

異数合計

2013年07月09日 20:42

　微妙ですが、やはり違うんですよ。私は元夫さん派ですね。

トピ内ID：9189236410

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何で会うのですか？

🐶

やすじいぬ

2013年07月09日 20:42

何で一緒にピザを食べるのか理解ができません。元ご主人が理解出来ないから別れたんですよね？ご主人とお子さんだけで会わせれば良いかと思います。小3のお子さんだって嫌ならば「会いたくない」って言うと思いますし。

トピ内ID：5087749423

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考え方の違いです

🐷

puravida

2013年07月09日 20:42

どっちが正しいというのではなく、本当に考え方の違いですね。「ぼくはＡの方が好き」と言えばまだよかったんでしょうね。それだと、「僕はＢの方が好きだな」という返答もしやすい。「Ａの方がおいしいよ」と言ってしまったら、否定しにくい雰囲気にはなるでしょうね。感想を言ったか情報を与えたかの違い。もちろん子どもはそんなこと考えないし、そんなつもりもないでしょうし、聞く方も気にしない人が多いと思います。元旦那さんはそういう小さなことが気になるタイプ。トピ主さんはそんなこと気にしないタイプ。私はトピ主さんタイプです。合わないのは分かる気がします。でもどちらかの考え方がおかしいわけではありません。単純に性格の違いです。

トピ内ID：3310468092

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まさにとらえ方の違い

どれどれ

2013年07月09日 20:42

捉え方の違いでしょうね。元夫は、Ａ>Ｂのような評価について口に出すのはＢを落しめていると捉える考え方なんでしょうね。そしてカブトムシさんとお嬢さんはＡをより持ちあげて捉える考え方なんでしょう。明らかにＢを落としめた言い方で無いのに、そんな受取方するのは良く言えば思いやりのある考え方と言えなくもないけど何となく卑屈な感じがしますね。元夫のような人は比較をするような表現は絶対駄目という事でしょう。恐らくご自分では「自分は思いやりのある周りに配慮できる人間」と思っているのではないでしょうか。お互いのそういう感じ方を受け入れられないのが離婚につながるって事が、なるほどなあ、と感じました。

トピ内ID：5515114903

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親が二人いるといいのは

🐱

猫の森には帰れない

2013年07月09日 20:42

子供には、世の中には違う考え方を持った人間が居ることと、その人たちがどうやってお互いの意見の違いをすり合わせていくかを見せられることねと知り合いが言ってました。どちらが正しいと白黒つけるのではなく、お互いの違いを認め合えるような関係になるよう努力したら良いのではないかと思います。分かれたからといって今からでも遅くないですよ。

トピ内ID：8644715137

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なんとも

🍴

かん

2013年07月09日 20:42

トピ文だけ読めば、元夫さんの発言は間違っちゃいないしトピ主さんの発言も間違っちゃいないし、お子さんの発言も間違っちゃいないし・・・なにも問題はないです。ハイ。ご両親の発言を聞いてお子さんが、世の中色んな考えあるよねぇ～と感じてくれたのならば尚Ok 自分の考えに自信がなくなって子育てが不安になりましたか？大丈夫です。お子さんは学校という集団生活にもまれ、社会に出れば様々な年代考え方の人たちにもまれ生きていく術を身に着けます。まぁ、たまにはじき出される人もいますが本当に極僅かな割合ですんで気になさらず。

トピ内ID：7996585763

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う～ん

🙂

ささ

2013年07月09日 20:42

まあ、旦那の意図するところもわかるし、貴女の意図するところもわかる。相手を不快にさせる子供になって欲しくない父心と、子供にシュンとさせなくてもと思う母心、どちらも正解でしょ。ただそう考えた場合、口から出す言葉は両者×。＞「○○、○○がAが美味しいと思っても、Bが美味しいって思う人もおるんやでそんな事言わんといて」言わんといては発言の否定ですから、言い換えれば黙れという意味、これは駄目。だったら「Bの方が好きな人も居るんやから、自分はAの方が好きって言うようにしような」と言い方を修正すればいいだけ。＞「別にAが美味しいって感想言っただけやんなぁ。Bが好きな人おかしいとか言ってないやん。ママもAが好き。」言っただけ？言い方まずいって話しした相手に「言っただけでしょ」は旦那の意見を真っ向否定ですよね。子供大事はわかるけど、喧嘩売ってるようにしか思えません。だったら「言わんといてとか言われたら、黙るしか無くなるでしょ。楽しい食事の時に言い方きつい」って言えばいい。両方とも、したい事に対して行動がちょっとずれてる。喧嘩しそうな気はする

トピ内ID：3363500921

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自分だったら

ぴゃー

2013年07月09日 20:42

「Aもおいしいね」「私はAが好き」という言い方をするかなぁ。なぜなら「Aの方がおいしい」だけで済めばいいけど、人によってはその後に「Bを食べる奴は馬鹿だ」「Bが好きな奴は舌がおかしい」「Aだけ頼めばいい。Bを頼む必要ない」という行間の意味を想像するだろうとわかるからです。全員が「Aが好き」と言っていればいいけど、言っていないなら、Bを注文した人やBが好きな人に失礼です。「感想なんだから何を言ってもいい」ということなら、お子さんが「CちゃんよりDちゃんの方がかわいい！」と本人たちに向かって言ってもよいのでしょうか。「ママの料理より友達のままの料理の方がおいしい！」「ママより隣のおばさんの方が美人！」「うちよりおばあちゃんちの方が片付いている！」と言ってもいいってことになります。そんな考え方で成長したらお子さんの将来「失言大王」となり、心地よい人間関係が持てなくなるのは確実なので、元旦那さんの注意は、あってもいいと思います。少なくともお子さんは考えるきっかけになったと思います。

トピ内ID：5114902101

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日本語って難しい

弥生

2013年07月09日 20:42

ご自分で書いた元夫の言葉をよく読んでみてください。ミソは「方が」ですよね。今回のケースでは「Ｂを好き」と思った人に対する気遣いもできるように言葉を選ぶことを助言したと受け止めますが、いかがですか？細かいっちゃぁ細かいけど「確かに！！」と上手く説明できれば子供も納得できるかもね。気になるのは主さんの返しが「Ｂを好きな人おかしいとか言ってないやん」なところ。こういうすれ違いが多かったんでしょうかねぇ。。。

トピ内ID：6089438183

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何となく思ったこと

🐤

まきこ

2013年07月09日 20:42

本文の内容から『伝え方が９割』という本を思い出しました。この本自体は、ちょっとヤなカンジだと私は思うのですが、（なぜヤなカンジなのかは今回関係無いので省きます）言いたいことの本質を伝えるためには、言いたいことをそのままクチにしてるだけではダメだ、ということです。元夫さんの肩をもちたいわけじゃないですが、「Bが美味しいと思ってる人への気配り」は生きていく上では必要だってことです。「Bも美味しいけど、ボクはAが好き」と、会えてBを肯定する言葉も言わねばならないわけです。ピザの好み程度のことならどうでもいいやと流されることが多いでしょうが一事が万事です。あ、重ねて言いますが、例に出された出来事だけなら考え方がおかしいと非難するようなことじゃないです。というか、たまにしか会えない子供相手に団欒中なのに、元夫さんの対応もどーかと思いますが。そこはお父さん、「そうか？お父さんはAも好きだなあ。ダメかなあ」くらいで済ませてヨカッタんじゃ…。うーん、元夫さんも、伝え方、イマイチですね～。

トピ内ID：2959824760

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元夫さんが正しい。

やさぐれパンダ

2013年07月09日 20:42

「Aの方が美味しい」=「Bの方が美味しくない」ですよ。実際に「Aの方が美味しいで！」という比較にはBは美味しくないというニュアンスが含まれています。これが、トピ主さんのいうように「Aが美味しい」だけなら元夫さんもたしなめることはしなかったでしょう。「Aの方が美味しい」と「Aが美味しい」にはそれだけの違いがあります。または、子供さんが「Aの方が好き」というように言っていたのであれば、その場合でも元夫さんは嗜めることはなかったのではないかと思います。悪気がないんだからいいんだ、ということでは無いんです。周囲へ不快感をあたえないような心配りを教えていくことこそ親のつとめですよ。たしかに、元夫さんもそこで終ってしまっては尻切れトンボで、ちょっと子供さんに対して言葉足らずではあります。しかし、その元夫さんの考え方を理解できないトピ主さんにも問題があるように思いますね。普段からそういうことをちゃんと教えることが出来ていないんでしょうね。トピ主さん自身、悪気なく周囲を不快にさせているかもしれません。

トピ内ID：1022713570

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理解できない

くるみぱんダ

2013年07月09日 20:42

「BよりAの方がいい」「私も」「自分はBがいい」なんていつでもどこでもよく言いますし、聞きますよ。「Bは価値が無い」とか「Bは駄目だ」等強く否定するような表現はいけないと思いますが、自分の好みを言うことの何がいけないのか、さっぱり分かりません。『考え方の違い』なのでしょうけれど、自分の意見を言えない様な人とは一緒に生活出来ません。

トピ内ID：8001686002

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離婚した理由がわかりました

益男

2013年07月09日 23:17

私も貴女となら離婚します。貴女の言って事はフォローでも何でもありません。単なる屁理屈です。子供は「私はＡが好きと言えばよかったのです」「Ａの方が美味しいで！」つて、Ｂより美味しいと言っているという事です。

トピ内ID：7954588478

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うちも同じでした

🐤

二人の新米社会人の母

2013年07月09日 23:17

まったく同じ状況で、話しが噛み合わず、それが徐々にひどくなり、何かがおかしいと思っていたら、雑誌で「モラハラ」を知り、自分の旦那にすべてはてはまっていましたただモラハラと頑固な性格は違うので、調べてみるといいかもしれませんねなんかうちの子も同じようなことでいつもしょぼんとしていましたただ旦那様の言っていることも一理あるから、とぴ様も悩んでしまってるんだと思いますただその状況で旦那様が離婚に応じるかどうかはわかりませんし、詳しいことは無料弁護士さんに子供を引き取るのであれば、養育費のこともあわせて、相談されてはいかがですか？その前に、市の相談室もありますから、まずはその段階からおすすめします食事は明るく楽しく食べたいものですよね！私は、その後、家を出ましたよ！

トピ内ID：8507183918

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ワカラナイ？

😨

ざんねん子

2013年07月09日 23:17

元夫さんが言っている意味が本当にワカラナイのですか？このトピ読んで、トピ主さんの方が残念な人に思いました。子供さんは元夫さんが育てた方が良いような気さえします。トピ主がしたフォローというのも、残念な感じです…… …あっ、これもただの感想なんで逆ギレしないで下さいね。

トピ内ID：5802379210

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細かい

ゴゴゴー

2013年07月09日 23:17

旦那さんの言わんとしている事は分かりますが最後の『・・・そんな事言わんといて』は不要に思います。この台詞が無ければ、まだマシなのに。主さんも子供にあれこれフォローせずに『ママもAが好き』とだけ言えば良かったのでは？でも旦那さんがいちいち細かい感じはします。子供にとって、いいお父さんになりたいのは伝わりますが場がしらける言い方はNGだと思います。

トピ内ID：4175791885

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私なら…

😠

きりん

2013年07月09日 23:17

多分夫と喧嘩になりますね。「あなたの言い方の方がよっぽどひどい」って。何かを教える時に、はじめにその子の発言を否定してはいけないんだそうです。まず認めて、「でもこんな考えもあるよね」と諭すことで、子どもも、「そうか、なるほど」と学んでくれるものなんだそうです。元夫さんの言いたかったこともわかりますが、子どもさんの中では（否定された、怒られた）ってことだけが残った形になったことでしょう。今後の子どもたちのためにも別れて正解だったと思います。

トピ内ID：3653192539

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美味しいと好き嫌いは、我が家では分けてます

キュウリ

2013年07月09日 23:17

我が家は、ご主人とトピ主さんの中間かも…と思って読みました。美味しい・不味いは主観的ではあるけど、客観的な視点も含んでしまうので、基本的にはＮＧ。言いたい時には、「Ａの方が美味しい」とＢを下げる意味合いを含ませずにに「Ａ、美味しい！」と単体で感想を述べる。「私は、Ａの方が好き」「Ｂは私の口には合わない」なら個人的・主観的言い方に聞こえるので、我が家的にはＯＫです。つまり、Ｂとの比較で感想を述べない。述べるなら、極力、自分だけの感じ方だということがわかるようにする。もちろん、「～の方が好き」と言った時点でＢが好きな人が不快に思うかもしれないので、厳密ではないですけどね。私も夫も言葉遣い細かいところがあるので、いろいろ話し合った結果、上のようなスタイルに落ち着きました。

トピ内ID：2388323679

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はっきり言えるのは

😑

あまのじゃく

2013年07月09日 23:17

短い文章ながらなかなか興味深く拝見しました。 2人のお子さんはいまカブトムシさんの元で生活しているのでしょうか？久しぶりの？家族の食事もお父さんのその一言で子供にとって嫌な思い出になったことでしょう。単純にピザの味の話だけじゃないんです。その子の発言に対してお父さんは一方的な考えを押し付け何が気に入らないのか、何に対して気を使っているんだか悪いこと、といい戒めようとしたんです。自分が一番正しい、と家族の中で虚勢をはるやっかいなタイプ。私の父がそうでした。ささいな言葉でも「おまえはこう思っているんだろう？こういう意味だろう？」とわざと不快な解釈をして謝れ！とか出て行け！と平気で言います。そんな父なので母の死をきっかけに絶縁しました。母は私たちのために我慢してきたから命と引き換えに必死に貯めてきたお金と死亡時保険金を父に残すという残念な最期でしたが離婚していればそんなことはありません。子供を媒体に夫婦が自己主張しあうのはどんな些細なことでも絶対にいけません。

トピ内ID：6290333454

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夫が変

青い鳥

2013年07月09日 23:17

AにしろBにしろ、ただ自分の好みを言っただけで何で夫さんは、そんな言い方なのか理解に苦しみます。私も「人それぞれ、Aが好きな人もBが好きな人も両方好きな人もいて、いいよね」って答えますよ。何かユニークなんだか、変った感性の人ですね、夫さん。

トピ内ID：5624577070

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同じ意見が多く出ると思うけど

相性

2013年07月09日 23:17

＞「別にAが美味しいって感想言っただけやんなぁ。Bが好きな人おかしいとか言ってないやん。ママもAが好き。」子供の意見に寄り添っていてお母さんらしい回答だなぁと思いました。ところで元夫さんはどっちの味が好きだったんでしょう？「元夫はどっちが好きなの？もしかしてBだった？（笑）」って、突っ込んあげたら、元夫も自分の発言を挽回できたかもしれないのになって思いました。トピ主さんの発言だけでは、トピ主さんは子供から好感度が上がるでしょうが、元夫からすれば否定されてムカッとする場面かもしれません。私個人としては、トピ主さんと元夫、どちらの意見も間違いではないと思うんです。所詮好き嫌いの問題ですから。ただ、トピ主さんは、子供と元夫両方の意見に寄り添う言葉選びをすればもっと良かったんじゃないかと思います。

トピ内ID：0120899927

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ご自分の書いた文章をもう一度読んだほうがいい

本当に理解力欠乏です

2013年07月09日 23:17

子供の「Aの”方が”美味しいで」っていう発言に対しての夫の回答は非常に正しい。日本語能力の劣っているあなたにはわからないのでしょう。確かにあなたには理解能力が欠けています。

トピ内ID：2923436246

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どんな言い方？

🐤

める

2013年07月09日 23:29

元旦那様の「Bが美味しいって思う人もおるんやで」は叱るように言ったのですか？こういう考え方もあるから言わないでね、と諭すように言ったのですか？楽しい食事の場ですし、些細な事で叱ったのでしたら元旦那様が神経質ですね。諭すように言って、かつトピ主様がフォローしたのならいい流れだと思います。と、少し中立的な気持ちで書いてみましたが正直その程度の事まで注意しなきゃならないほどのお子さんなのかな？とも。ちょっと重箱の隅をつつくような注意って、不快ですよね。普段からお子さんがお友達の気持ちを考えない言動をしているのなら納得ですが。

トピ内ID：5947333461

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どっちもどっち

aki

2013年07月10日 11:03

あなたがお子さんのフォローをした後、元夫さんはどう返答されてたのでしょうか？そこでつっかかってこないようなら、これってごく普通の会話かも。お子さんはまだ小３とのことで、自分の美味しいっていうのを主張、みんなに聞いてもらうのが嬉しいんですよね、きっと。でも元夫さんのようにBが美味しいと思ってる人からしたら、ちょっと不愉快に感じる人もいるかも。元夫さんはそういうことを教えたいのかもしれないですよ。子供がシュンとしてしまったなら、ちょっと言い方がきつく聞こえたのかもしれませんが、内容は特に間違っているとも思いませんでした。ただ一言つけ足したかったのは、離婚してしまうともう子供と会わせないという夫婦も多い中、そうやって一緒に食事をするのってすごく子供にとって良いことだと思いました。夫婦は残念ながら上手くいかなかったのかもしれませんが、お子さんにとって父親ってすごく大切な存在です。特にもっと大きくなってからは。これからも会わせてあげて欲しいです。

トピ内ID：3547162830

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他人に聞くほどのことかな…

ななし

2013年07月10日 11:03

貴方のいうとおり、子供が思ったとおりのことを口に出しただけで、いいの悪いのって話ですらないと思いますけどね。そもそも、家族(元？)しかいなかったわけでしょ？その場に。だったら、なおさらどうでもいい気がしますが… 細かい話をするなら、「Ａの方が美味しい」ではなく「私はＡが好み」の方が適切とかってことですか？どちらにせよ、小３の子供に言うことじゃないですよね。

トピ内ID：9917383986

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例えば

ささにしき

2013年07月10日 11:03

お子さんに「お父さんの方が好き」と言われても、何も感じませんか？「お父さんが好き」と明らかに違いませんか？今のうちに言葉使いを教えないと、人様からもらったお料理に「お母さんのが美味しい」とか言ってしまうかもしれません。人を不快にさせるかもしれない言動がある事を教えるのは大切な事だと思います。ただ、私なら頭ごなしに言うよりは「え～？お母さんはＢが好きだけどなぁ」と、実際にはＡのが好きでも、子供にはそう言うかも。そうすると自然に、味の感じ方は人それぞれという事を学んでくれると思うので。

トピ内ID：4311821688

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ご主人様に一票

おかか

2013年07月10日 12:17

言葉の使い方の問題だと思います。トピ主様がおいしいと思うものを否定されたら悲しくなりませんか？Bの方がおいしいって言いにくい雰囲気になりませんか？「両方おいしいけどAの方がすきだな」、「私はAの方がおいしいな」、「Aはおいしいな」などBを否定しない言い方ってあると思います。確かに子供にはハードルが高い気遣いですが、小さい頃から言わないとそういう感覚って身につかないと思いました。現にトピ主様は理解できていないですよね。そういう感覚が身についていないと「悪気は全くなかった」と言いながら、他の人を否定したり、知らないうちに傷つけたりすると思います。今回「言わないで」と言うと確かに萎縮してしまうかもしれないから、こういう言い方をしたらみんながおいしいよって教えてあげるといいと思いました。

トピ内ID：2352668750

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