彼の両親が、将来的に田舎に帰ってくることを望んでいます。

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（トピ主 0 ）

まや

2013年07月09日 23:17

恋愛

付き合っている彼がいまして、お互い２０代後半の社会人です。
彼は３人兄弟の長男です。

私は関西出身ですが、彼は「地元には仕事がない！」ということで、３人兄弟とも大学入学を機に、とある県から関西へ出てきました。一番下の弟は大学生です。

技術職として仕事にも慣れ、年齢的に結婚話も出ているのですが
どうやら先日帰省した時、彼の親が彼に「将来的に帰ってきてくれれば…」ということを話したようです。

いつもは穏やかな彼が「俺は帰るとか無理だし。地元に戻っても仕事ないし。親はどう思ってるのか知らないけど」と珍しくイライラしていました。
実際、彼の地元では高校卒業を機に他県に出ていく人が多く、地元に残っている人は大半が教員や市役所、病院等の公務員関係か自営業の人だそうです。彼の親は病院勤務です。
彼の地元の県は、日本における過疎県で５本の指に入ると思います…。

そこで質問ですが、都会で働いていたのに帰省して働くといったケースの場合、やはり仕事は家業を継ぐといった理由が大半なのでしょうか？

なんとなく自営業や農家を継ぐために田舎に戻るというイメージがあるのですが…。
継ぐような仕事もないのに、田舎への帰省を望む彼の親。
年齢的にも公務員受験は厳しいと思います。
彼の親が彼の将来をどう考えてるのか、少し疑問に思いました。

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ただの希望です。

☂

あめ子

2013年07月10日 13:03

彼が長男だから？かもしれませんが、そう望まれているだけ。あとは無視をすればいい。周りの人の息子や娘が結婚して孫を連れている姿を見て「将来は・・・」って気持ちにもなったのかもしれませんね。なので「帰ってきても仕事がない！」なんて考えはありませんよ。単なる希望です。彼氏さんも「何言ってるんだ！ふんっ！」と鼻で笑えばいいだけのこと。

トピ内ID：4317441023

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自分たちが寂しいだけ

❤

すたあ☆

2013年07月10日 13:03

トピ主さんの彼のような状況なら、親は帰ってきて一緒に住んでくれることが1番であって、息子の就職先なんて贅沢いわなければ何でもあると楽観的なんです。こどもが身近にいれば田舎では世間体もいいでしょうし。息子のためを思ってるのではなく、自分達の都合であるというのは間違いないでしょうね。彼氏も地元に戻っても生活の手段がらないからできないのだったら、はっきり言えばいいのに。言えないのかしらね。私はドライブで過疎地を通過すると、この辺の人たちは自営と役所勤めの他には生活の糧を得る手段って何があるのかと考えてしまいます。

トピ内ID：1688660818

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彼の親が何を望もうが勝手です

🐧

おばはん学生

2013年07月10日 15:02

彼の親が何を望もうが親の希望で自由だし、これからも彼にどんな難題をふっかけてくるか分かりません。問題は、彼がそれに応えるか、それとも貴女の意見をとるか――です。貴女は彼と具体的に将来の話（結婚式の話でなくて生活の話です）をしないからモヤモヤイライラしている。彼としっかり話し合ったらどうですか？ちなみに私だったら彼に――、「仕事も無い地域に帰って、継ぐ家業もない実家で親の面倒を見て、やりたいことも出来なくて、人生それで終わりにする気？」――と、はっきり言います。それでも彼が田舎に引っ込むのなら仕方ないです。次の男を捜して下さい。

トピ内ID：3835196656

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ホントだよねえ

ぽん

2013年07月10日 15:02

田舎の町工場？じゃなく、よい大学に行き良い就職をして欲しいとか言って県外に出しておいて、寂しくなったら田舎の長男なんだから同居でしょとか、結婚が視野に入ると同居でしょとかいう、前時代的価値観と、世の中の流れ(若いものには旅をさせよ)に子供を翻弄するなと思います。地元にいてほしいなら地元の大学や地元の就職を進めるべきで、本当に振り回さないでほしいです。うちも嫁を陥落させようとちょいちょい話を挟んでくるので、今時田舎にいちゃいけないと言って自分から出したのなら初志貫徹してほしいです。

トピ内ID：4733525607

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介護？を期待しているのでしょうね

🙂

おっちゃん

2013年07月10日 16:09

＞都会で働いていたのに帰省して働くといったケースの場合、やはり仕事は家業を継ぐといった理由が大半なのでしょうか。普通、地方では仕事の口が少ないので、戻って働くとなれば、地元に仕事が確保されている（＝家業を継ぐ）ケースがほとんどです。そうでなければ、当たり前ですが、生活出来ません。彼氏のケースだと三人とも男の子で、ご長男に介護？を期待していると考えられます。継げる家業がない場合、簡単に「帰る」訳には行きませんよね。ご両親の「帰って来て欲しい」発言は何を期待しているのか。将来、自分達はどうするのか、今のうちから彼氏と話し合っておいた方がいいと思います。うちは関東在住で、私（夫）が関西出身、妻は九州出身ですが、生活基盤（小さな会社をやっています）があり、どちらの実家にも帰れません。私の両親には帰れないことは話してあります。妻の方は実家近くに住んでいる長男氏にお願いすることになります。将来、まず間違いなく出て来る課題なので、今のうちから話し合っておかれた方がいいと思います。

トピ内ID：7573573623

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無理無理

🐶

みほ

2013年07月10日 15:02

　将来的にって、結婚したらという意味なのですか？それとも、夫婦のどちらかが亡くなっって1人残されたら？介護が必要になったら？80歳くらいになったら？孫ができたら？　　正直、過疎の地で就職なんて無理ですよ。今後、ますます過疎化しますから。帰省して働く場合、田舎でも大きな工場があって就職できたなど、職がないとね。　もし、介護など助けが必要な状況になったら、あちらの自宅を処分してこっちに出てきてもらうか、施設にでも入ってもらうかしかありません。　でも、親の気持ちって、そんなものだと思いますよ。先祖代々の地？への愛着や執着？がありますから。長男に戻ってきて欲しいって、まあ普通です。　別に、彼がその気になった訳でもないのですから、まだ気にしなくてもいいと思いますよ。ただ、結婚して帰省する度に、｢いつからこっちに住んでくれるの～？｣って、呪文のように聞かさせるかもね。

トピ内ID：2179130459

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難しいでしょうね

🐶

せんじゅ

2013年07月10日 15:02

両親の故郷がそういう感じです私の親自体、出稼ぎ組みですまあ親の時は、殆ど出稼ぎに出るのが普通だったらしいですが・・・（昭和２０年くらい）現状でも家業があるか、地元で仕事を探せなかった人間は外に出ますよ逆に家業があって外に出れない・・・って感じでしょうかねだって都市部の方が給与がいいですから・・・仕事がなければ食べていけませんから、無理でしょうね帰って来いと言う両親は、現実を直視してません家がある・墓がある・私達の老後はどうなるの？って事だと思いますよ兄弟３人でしっかり相談してもらった方がいいかな末っ子さんは大学生と言う事で、実感ないでしょうけどね

トピ内ID：9156407312

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あなたには関係ない。

😨

母つかさ

2013年07月10日 15:02

それは彼と彼親が決める事あなたは婚約者でも妻でもありません、余計な口出しも考える必要もありません。親は親なりの気持ちもありますし、息子に例え無理だと言われても、自分達も年を取り子供達には傍に居て欲しいと思うもんです。それは彼兄弟と彼親の話し合いで、あなたには関係ない事です。

トピ内ID：5659016075

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好きな所に住んでいい

💋

つた

2013年07月10日 16:09

時代は変わっても、親の世代には古い考えが残っています。長男だから、嫁にもらったから…という親御さんはまだまだ多いですよ。確かに少子高齢化や、地方都市の過疎化は大きな問題ですが、子供世代の自由を妨げては、後々共倒れになってしまうと思うんですけどねぇ。これからの人が年寄りの言う通りになっちゃいかんよ。 …って、私も年寄りなんだけどね。子供を側に置きたがるのは自分優先の人です。自分が可哀想、自分が退屈、自分が寂しいから、子供にいて欲しいと思う、「依存」です。あなた方は、自分の暮らしたい場所で暮らしていい。精一杯働いて、田舎に引っ込むにはもったいないと思わせるほど、立派に自立した姿を見せてあげなさい。親からそういう事を言わせない為には、それしかないよ。でしょ？うーんと立派になって、旅行にでも連れてってあげてごらんなさい。それで「自分がここまで来られたのも両親のお陰だ」なんて言ったら親も「良かった良かった、私らの育て方に間違いはなかった」と感激するんだから。親の甘えもあるけど、こういう事言われてるうちは、まだ未熟と思われてるんだよ。

トピ内ID：8275978936

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そういう

🙂

ささ

2013年07月10日 16:09

そういうトーンなのかな？ご両親はきっと感覚的には彼氏の前でこの芸能人格好良いって言うレベルの軽い気持ちじゃ無い？深い意味は無いと言うか、希望的観測を述べただけというか。だったらいいなって話でしょう、たぶん。彼もそこまで目くじら立てて怒る事でも無いと思うけど。まあ、身内だからぶっきらぼうにもなるか。私も親との電話は人前だとぶっきらぼうだったっけ。こっぱずかしいですからね。彼も貴女にUターンは無いって、心配ないってアピールしたいが余り、変に態度がイライラしちゃったのかもね。

トピ内ID：7790308740

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え？わかんないの？

もも

2013年07月10日 16:09

そんなの子供の将来より老い先短い自分たちの将来しか考えてないから言えるんだと思うけど。あと単純に帰ってきてほしいんでしょ。トピ主さんんの両親だってトピ主さんが遠くへ言ったらそう言うかもよ？口には出さなくても側に居てほしい気持ちはあるでしょ。＞都会で働いていたのに帰省して働くといったケースの場合、やはり仕事は家業を継ぐといった理由が大半なのでしょうか？これは人それぞれだよ。年老いた両親が心配で帰る人もいるし、都会である程度技術を身につけて地元で開業する人もいるだろうし、都会で夢破れて仕方なく帰る人も居る。都会育ちのトピ主さんには信じられないだろうけど、過疎でも田舎でも地元が好きって人はいるんだよ。トピ主さんは過疎の田舎出身でもなく、ご両親もおそらくは関西圏にいて「過疎地に住む親を持つ子供」や「子供が側にいない老後を過ごす親」の気持ちはわかんないと思うし、よそのお家のことだからあんまり嘴つっこまないほうがいいよ。 …まあ、たぶんこんなトピを立てたのは「もし結婚して、もし彼が「田舎に帰る」なんて言い出したらどうしよう」っていう本音があるからなんだろうなー。

トピ内ID：2202364115

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友人のとこもそんな感じ。

ちょこぱん

2013年07月10日 16:09

友人は都内出身で旦那さんは地方出身の人。話を色々聞くと、旦那さんの親は「いずれこちらに戻ってきてね」と言っているそうです。というか戻ってくるもんだと思い込んでるみたい。農業やってるから継がせたいんでしょうね。友人も旦那さんも大手企業に勤めていて、それなりに貯金もあるようなので、都内に住宅購入したいようですがそういった事情から渋々賃貸住まいだそう。地方出身のご両親で家業などある場合、いずれ息子夫婦は戻ってくると考える親って多い気がします。中には家業すらないのに家を守って欲しいというだけで戻って来いなんて言う人もいますね。まだまだ古い考えの人って多いですよー。

トピ内ID：2620135832

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親の立場です

🐤

moon

2013年07月10日 16:09

私の場合ですが。息子にはやれる仕事を頑張って、結婚して、子育てして子供が大きくなって子育て終了したら。定年。親は８０代。そろそろ畑仕事でも手伝ってみるか・・・。となったらうれしいわ。です。息子にすぐにでも帰って来いって言っているわけではないでしょ？上記は希望です。最低後始末をしに帰って来てくれるだけでもよろしい。主さん、そんな先の事きにしないで、彼と仲良くね。

トピ内ID：6464815062

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レス

ます

2013年07月10日 17:08

その状態では帰るのは難しいですよね。現実としては、義両親が老いて介護が必要になった時に、あなた達の住む家で同居を開始する、又は介護施設に入所というところでしょうか。次男や三男が家を継ぐにしても仕事がないのであれば生活できないでしょうし、誰も実家には住まないのではないでしょうか。帰って来て欲しいというのは土地の問題ですかね？どちらにしても、義理両親の介護や面倒は誰かが見ないといけません。将来、自分が老いて自活出来なくなった時に子供達の誰もが面倒をみようとしなかったら悲しいですよね、せめて話を聞いて優しく対処してください。戻るのは経済的にも難しいとは思います。

トピ内ID：2227356042

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イライラしているということは・・

長男嫁子

2013年07月10日 16:09

自然は多いが、過疎化の進む地方市出身の人と結婚しました。（大学進学と同時に都市部に出て以来、一人暮らし～結婚に至りました）地元に戻らない一番の理由は「戻ったところで仕事がない」です。一人になった親御さんも、期待も希望もしていません。仮に主人が地元に戻る心積もりがあったり、親の強い希望で決心が揺らいだりするような人なら私は主人と結婚していません。トピ主さんの彼は、イライラしているということは少なからず葛藤があるからでは？と感じました。端から戻る気なんてなければ、何言ってんだかね～ハハハ！で終わりそうなものです。恋愛（彼氏）と結婚（旦那）は違います。結婚とは、生活そのものですから。「大好きな【彼の】希望なら仕方ない。付いて行く」ではなく「どういう生活を【トピ主さんが】思い描くのか」に焦点を当てて考えてみてはいかがでしょうか。都会を知った上で田舎の先細りの仕事をしてくたびれていく彼を尊敬できますか？たいした娯楽もなく、よからぬ男の悪いクセなどに走る可能性も高そうですね。彼に正直に話してみては？

トピ内ID：8386515572

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二人の気持ち一つだと思うのですが・・・

🐶

そら

2013年07月10日 16:09

彼もトピ主さんも、彼の田舎へ戻ることは望んでいないことがハッキリしているのなら、悩む必要はないと思うのですが・・・。仕事もないのに戻っても生活できないわけですし、彼自身もそうご両親に伝えてあるんですよね？結婚してお嫁さんになるからといって、何でもご両親の言いなりになる必要はないと思いますよ。彼とよく話し合って、「戻らない」と決めたのならそうご両親にもハッキリ告げて約束してください。

トピ内ID：9136622177

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どうでしょうね

茶坊主

2013年07月10日 16:09

義実家は３人の息子が巣立って寂しいということがあるのでしょうか。就ける仕事もないのに「帰ってきてくれ」は、心情的にはわからなくはないですが、いくらなんでもないでしょう。（４０代で一念発起して地方公務員試験を受けたという話もありますよ。採用があれば、ですが。）今は、義両親はまだ若いのでしょうし、仕事をしているので目先の心配は不要と思いますが、旦那様（もしくは他の兄弟）が実家に帰るという議論の前に、義両親の介護の話が先でしょうね。その次は、義両親のどちらかが欠けて（表現は悪いですが）しまった場合。それぞれ義両親と３人兄弟で話し合っておくべき問題だと思います。私（長男です）だったら「自分が定年になったら考える」と言うかもしれません。

トピ内ID：8717942520

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結婚前には両目を開けて

琥珀

2013年07月10日 16:09

＞彼の親が彼の将来をどう考えてるのか、少し疑問に思いました。そう思います。自分たち亡き後の息子の生活（仕事）を保証もせず、たださびしいから言っている場合もありますし、 △△家を守る（田舎は「名家」じゃなくても、継ぐ「家業」がなくてもこの考えが根強い）ためとかお父様が長男なら、親せきから「家督を継ぐ者はここで墓守をすべき」とせっつかれている場合もあります。が、どちらにせよ息子さんの将来は二の次な印象です。ただそれよりも私が非常に気になるのは＞穏やかな彼が「俺は帰るとか無理だし。地元に戻っても仕事ないし。親はどう思ってるのか知らないけど」と珍しくイライラしていました。彼のこの反応です。本当に田舎に戻る気が一ミリもないなら、イライラなんかしないはず。「仕事ないのに帰ってどうすんの」とはなから相手にせず、うまくあしらえるはず。親に泣きつかれたら帰ってしまいそうな危うさを感じます。「彼が帰らないと言ってるから大丈夫」とか「何とかなる」など悪い可能性には絶対に目をつぶらずに、ここは冷静に考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：7829625072

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ハイハイと言っておけばいい

⚡

お婆

2013年07月10日 17:08

親は先に死ぬんだから。。そのあとどこで暮らしても解りません。息子だって一人娘と結婚　私の死後　養子になっていても解りません。

トピ内ID：9168439118

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レスします

🐴

むさし

2013年07月10日 16:09

田舎に帰って親と暮らして親の面倒を見るのは理想ですが、現実的には生活が成り立たなければ無理ですよ、彼は長男との事ですから、最終的には自分が面倒を見なきゃと言う気持ちはあるでしょうが、仕事が無く収入が無ければ親の面倒どころか自分の生活も出来ないですよ、体が動くのなら親は田舎で生活してもらい（地元を離れたくない）、無理になって来たら親を引き取るか施設に預けるしか無いと思います、親の事は彼と彼の兄弟が話し合って決める事ですよ、まだ主さんとは結婚してないようですが彼と結婚の話は出てるんですか？、親は主さんと付き合ってるのは知ってるんですか？、彼が独身で所帯をもってないから今のうちに帰って来いと言ったんでしょうね、結婚して所帯を持ってたらそんな事は中々言えないですよ、多分、結婚したら田舎に行くんじゃないかと心配してるんでしょうが、彼も言ってるように田舎で仕事を見つけるのは大変ですよ、彼を信じてみては。

トピ内ID：4000434820

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そういうご両親って・・

🐧

raraco

2013年07月10日 17:08

そういうご両親ってけっこういますよ。地方在住で　一度も外の世界をしらないので仕方ないんです。地方に住んでいても　生活環境は変わってきていますが　風習や価値観は昭和３０年代そのものなんです。・・・・しかしだからといってその文化で暮らしている人を否定するつもりはありません。彼のご両親がいう将来が　１０年後なのか２０年後なのか彼の定年後なのか　それは彼の家族で話し合う問題なので口をはさむべきではありません。たぶん彼のご両親は「うちの息子は優秀だから　帰ってきても仕事はあるし　親孝行をしてくれるはず」って思っているのではないですか。

トピ内ID：4542663481

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結婚話しが出てるなら、無関係な話しではない。

しょうたん

2013年07月10日 18:50

母つかささんは、トピ主さんには無関係というご意見ですが、確かに決定権は一切無いし、今後の話し合いに加わる権利も今の時点ではありません。その面だけで見たらおっしゃる通り無関係です。でも彼と結婚話しが出ているとトピ文にある以上、気になるのは当然だし気にするべき問題だと私は思います。トピ主さんに申し上げたいのは、この問題は結婚前に少なくとも彼の気持ちやビジョンははっきり聞いておいた方がいいと思います。彼のご両親を関西に呼ぶとか、自分達の定年後に地元に戻るのかとか、ある程度は彼にもあるでしょうから。彼に意見を求められたら、実際子供が出来たら彼のご兄弟同様都会へ進学させなくてはならず、経済的にどうなのかとか、お二人で考えてみてはどうでしょうか。職場が無いのに地元に帰る事は出来ませんよね。生きていく為には仕事が必要です。それも無いのなら親の面倒だってみれる訳がありませんから。彼のご両親はおそらく、自分達の老後の事だけを考えて言ってるだけで、就職の厳しさや将来の孫の教育とかは考えてないでしょう。それは悪意ではなく、年を取ると心細くなるからだと思いますよ。

トピ内ID：3888103019

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プロポーズされたの？

☂

雨上がり

2013年07月10日 20:02

結婚を申し込まれたなら、よーく考えた方がいいけど。まだ、交際してるだけの関係なら、別にそこまで考える必要も無いですよ。彼だって将来的にどうするか、まだ考えてる最中だろうし。ってゆーかね・・・それくらいの事で、「別れようかな？」とか、「他に都会出身のいい男が」とか考えてるなら、彼氏の為に早く別れてあげた方がいいと思います。＞彼の親が彼の将来をどう考えてるのか、少し疑問に思いました。それはトピ主さんが口をはさむ問題では無いと思う。ましてや他人なのに。

トピ内ID：3257981537

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長男は危険

ぽり

2013年07月10日 20:02

下の子の就職先にもよりますが、長男は生れつきプレッシャー感じてますから親の泣き落としには弱いですよ。結婚して定年して田舎に帰ったら、今度は長男の関西で暮らす新しい家族がバラバラになるのにねえ。かわいい子には旅をさせるのは反対ですね。長男は地元に置いておくのがいいと思います。いつか長男の良心で自発的に帰って来てくれたらと祈られるのが一番困ります。都会で暮らすことに罪悪感を覚えます、そもそも親が外に出してるのに。今の進学の風潮が良くないですよね。嫁ハントのために県外に出されても困りますしね。

トピ内ID：4733525607

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文字通りかと

🐶

くまちゃん

2013年07月10日 21:16

文字通り、望んでいるだけでしょう。特に息子の将来や仕事がどうこうとまでは考えていないと思いますよ。ただ希望を語っているだけです。望んでいるだけなので、夢を語っているとでも言うのでしょうか。その程度だと考えればいいと思います。ただ彼は実子ですから、親の希望を伝えられても叶えられないと思うからイライラしたりするのでしょうね。現実をみてない事に対してもイラつくのかも。でもね、過疎地に暮らす親であれば特に思う事だと思いますよ。手塩にかけて大切に育てた我が子達が、みんな地元を離れてポツンと取り残された気がして寂しくなったんです。年齢が上がればなおのこと。現実的でない夢なので、言うくらいは自由にさせてあげたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：8927141503

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「将来的に」ということなので

かな

2013年07月10日 23:29

また同じようなこと言われたとして、「定年後に『考える』よ」でいいんじゃないですか？勤めているうちは絶対無理。定年退職後、もし帰りたいと思ったら、帰る『かも』しれないね～って完全否定もせず、かといって、帰るとも言い切らず。実際定年したら故郷に帰りたくなる人って結構いると思いますし。どちらにせよ、お墓の面倒だけはきちんとみるよ、くらいにいっておけばいいのでは。「希望」を持つのも、述べるのも自由なんですから、いちいち過剰に反応せず、「できることだけ」やればいいでしょう。

トピ内ID：7260760360

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単なる希望、見果てぬ夢です

🐧

アクアマリン

2013年07月10日 23:29

過疎の県においては、県庁所在地でも職が少ないです。農業や商店をしている人も、その多くは子供には継がせられない。なぜならば、先が見えている。子供の代では、生活が成り立たないからです。でも親としては、息子が結婚したら同居か近隣に住んで欲しい。誰しも、そう思っている。できれば、そうあって欲しい。そうした望みを言う人は多いです。

トピ内ID：4521344855

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寂しいだけ

匿名

2013年07月11日 17:14

仕事なんてどうにでもなるって思ってますよ。そりゃあバイト程度なら何とかなるかもしれないですけどね。仕事を何とかクリアして親元に戻ったとしてもまた子供の進学時期になるといろいろあるんですよね。自宅から通える大学がたくさんあるっていいことです。うちもそこそこ田舎ですが、都内も都下も１時間くらいで通えますもの。習い事も塾もそれなりにありますしね。うちの義両親ですが、新大阪から徒歩圏に住んでました。ですが１人息子が県外の大学（でも近畿地方）に進学し就職は関東だったんですね。うちが家を建てたちょっと後に、こちらに出てきてくれましたよ。この辺のほうが田舎なんですけどね。こうやって自分たちが出てきてくれるのって稀なんでしょうけど。年を取ると自分たちのことしか見えなくなるのかも。子供の就職も、孫の進学も考えられなくてただ自分たちが子供と孫に囲まれて暮らしたいと。それも自分たちの環境は変えることなくね。

トピ内ID：7525710294

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うーん

タヌポン

2013年07月11日 17:14

大抵結婚すると男は嫌がってても地元に帰ろうとするからね、急に親孝行精神に目覚めるから。もし地元に帰るかもしれない相手で、しかも長男なのならそれなりの覚悟をもって結婚しないとキツいですよ。甘い考えがあるなら捨てておくべきです。考え方を後から変えられるさ！なんて無理無理無理無理。

トピ内ID：4094014081

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深く考えていない

yuki

2013年07月12日 18:27

例えばですが、ご近所さんがお孫さんを預かったりしているのを見ていいなーと思い、私も孫といつも会いたいわ　→　息子に田舎に帰ってほしい、くらいなことで深く考えての発言ではないのではないでしょうか？その時の気分だったり、その時思いついただけのことかもしれません。そういうことを口に出してしまう人っていますよ。ただ、彼氏さんが、＞珍しくイライラしていました。が気になりますね。言葉では怒っているけど内心そうしなくてはいけない（田舎に帰らなくてはいけない）と暗示にかかり始めているように思います。本心から「親は何言ってるんだろう」と思ってるなら笑い飛ばすだけで　イライラはしない　と思います。ヨコですが、公務員はまだまだ受験できると思いますよ。社会人枠もあります。あと気になるのは親御さんに「でも仕事ないし（だから帰らない）」というと仕事を探してくることがあります。例えば自分の勤め先とかに「○○大卒でメーカーでエンジニアをしてるからパソコンのことは何でもできる」とか売り込んじゃって後に引けなくなることも…。結婚は慎重に。

トピ内ID：5319599310

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