姑が来る頻度を減らすには

レス30

（トピ主 1 ）

はるるん

2013年07月10日 09:44

ひと

姑についてご意見お願いします。主人４０歳、私２８歳、子ども０歳の家族３人です。主人は次男です。主人の実家は車で５０分、私の実家は車で１５分です。姑は毎週土曜日、病院に通院するためにこちらに来る際に家に寄るのですが、それが毎週でストレスを感じています。主人の実家には年２回行きます。結婚３年目ですが結婚する前から毎週主人の所に来ていて結婚すれば来ないと思っていたのですが、変化はなく３年経ちました。今は子育てのため専業主婦ですが、昨年まで働いており土曜が仕事なのでその時も来て二人でご飯を食べに行っていたり洗濯をしていて家に帰ると洗濯物が畳んで置いてある状態でした。私のカバンや靴を知らない間に見たり履いたりしてこれを貸してほしいと主人に言っていたらしく・・・私は貸せないと言ったら主人は貸すくらいいいでしょ？という感じでした。さすがに断りその時に毎週来るのは無理と主人に言いました。主人からその事を姑に言ってもらいましたが、野菜（自家栽培）とかお米はあげるから欲しい時は遠慮なく言ってという返事でした。それから数ヶ月経ちますが、毎週土曜に来ます。欲しいとは一度も言っていません。お米を２キロを隔週、野菜を毎週持ってきます。（野菜は傷んでいたり虫がついていたりします）私の親は、数ヶ月に一度しか来ません主人は野菜やお米をもらうのは有難いし子どもを見せたいらしく反対してません。今は土曜に出かけたりして不在だと勝手に来て冷蔵庫に野菜が入っています。合鍵を主人が勝手に渡していました。私の親は持っていません。返してと言っても返って来ませんでした。姑が来る頻度を減らすにはどうすればいいのでしょうか？

トピ内ID：6327925408

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数30

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

意地悪なお嫁さん

😡

もも

2013年07月10日 17:08

優しい義母さんだと思いますが。それにしても、本当に冷たいお嫁さんですね。車で５０分の距離なのに年に２回しか会いに行かない。超意地悪。家も息子が２人いるけど、こんな冷酷なお嫁さん連れてこないよう祈るばかりです。

トピ内ID：2263670518

...本文を表示

問題はご主人との間にあるのでは？

tomato

2013年07月10日 17:08

物貰っておいて文句を言うのはどうかと思いますし、もう少しお姑さんと打ち解ければいいとは思いますがね。大きな問題は、何を言っても「いいんじゃない？」で済ませるご主人との関係性なんじゃないですか？ご主人に言っても何も解決しないなら、ご自分でお姑さんに言うしかないかと。

トピ内ID：0060366673

...本文を表示

何で嫌がってるのわかんないかな・・

🙂

サカナカナ

2013年07月10日 17:08

こういうご主人はいくら気持ちを訴えても無駄でしょうから全く同じ事してみたらどうですか？まず「じゃあうちも親に合鍵渡すね」という（ご自身が嫌なら本当に渡さなくてもいいそしてご主人が仕事でいない平日に主さんの実家に行ってお父さんの要らなくなったもの、服などをもらってくる。「今日お父さん来てこれ○君にあげるって置いていったよ」といってお父さんのお古を渡す。たまには「お父さんがあなたの○○のスーツ（又は他の何か）貸して欲しいって言ってたけどいい？貸すくらいいいよね？」という。これ以外にお父さんのお古をダンボールに詰めて隠し持っておき家族で出かけるときに「ちょっと忘れ物」と戻りそのダンボールをリビングにおいておく。帰ってきてから「あーお父さん来てたんだね。連絡くれればよかったのに」という。ご主人の知らないところでお父さんが「勝手に」出入りしてる痕跡を作り上げるんです。毎週毎週。こまめに。なんだったら事情話して本当に協力してもらって土曜出かけるときに家を出てすぐ両親に留守番にきてもらう。そこで姑さんと鉢合わせしたらどうなるかな。

トピ内ID：1847908744

...本文を表示

それは

匿名

2013年07月10日 17:08

ご主人じゃ頼りにならないので、貴方が直接言わなきゃね。というより、鍵を渡してあるのは何かあった時の為であって、勝手に家に入ってＯＫという意味ではないことを、きちんと伝えましたか？勘違いする人、多いと思う。世代間の価値観の違いは、結構ありますよ。説明するのはご主人任せではなく、これからは貴方自身がきちんと義母と向き合う覚悟を持たないと。貴方自身の口から、私物を勝手に触らないでほしいこと、留守の間に冷蔵庫を開けて欲しくないこと、留守だった場合は玄関先にクーラーＢＯＸを置いておくので、野菜はそこに入れておいてほしいことを説明して、様子を見て下さい。何事もなかったかのように、以前と同じように無断で家へ上がるのであれば、鍵を変えればいいでしょう。それにしても、ご主人の言動全てにおいて「自分の親なんだから別にいいじゃん」が表れてて、なんだかなぁ、といった感じです。勝手に家に入って、私物をあれこれ探るなんて、考えられないわ！と大半の嫁は思うはず。いくら仲の良い嫁姑であっても、その行動はＮＧですよ。

トピ内ID：4776770842

...本文を表示

鍵

かな

2013年07月10日 17:08

つけかえてもまたご主人が渡してしまうかもしれないのでもう一つ鍵つけて管理はあなただけにしては？

トピ内ID：1882288649

...本文を表示

ほっとく

空路

2013年07月10日 16:09

トピ主さん、結婚生活ですから長い目で見る事は出来ますか？実際毎週は厳しいと思いますけど、旦那さんからしたら実母だから何も感じてませんし。姑も人間だし子供（旦那さん）と孫は可愛いでしょう。だから放っておきましょう。土曜は外出しておけば良いし、冷蔵庫に入ってたらまた来たと思っておく。勝手な押し掛けお手伝いさんがしてくれたんだわ～とでも、考えておく。私も旦那実家が徒歩3分ですから、トピ主さんの気持は理解できます。鍵だって渡してましたし。でも正直子供（孫）が小さいうちだけです。うちも小学生などになり習い事や部活で忙しくなって、誰も構わない、喜ばない、と分ってからは来ないです（笑）。数年掛っちゃいますが、誰も構わなきゃ来る頻度は下がりますよ。自分の親なら何も思わないのは、多分トピ主さんも旦那さんも同じです。お互いの子供で、お互いの孫ですから。ただ、モノの貸し借りは断りましょ。「何かあったら、お互いにイヤな気持になるのが嫌なの」とでも言いましょう。旦那さんが分らないようだったら、分らないなら余計貸さないと、断固拒否です。

トピ内ID：7010817851

...本文を表示

悲しいよ。

はなえちゃん

2013年07月10日 17:08

そんなに夫さんの親嫌なら離婚したら良いですね…そうしたら会わなくていいよってね…同じ血が流れているのに何だろうかな…今の嫁さんは本当に嫌だ

トピ内ID：2907102232

...本文を表示

鍵を換えちゃいましょ

レックス

2013年07月10日 17:08

そして新しい鍵は義母さんに渡さずご主人にも合鍵の在り処を教えない。もちろん鍵の複製ができないものを選びます。多少の出費も必要経費と思いましょう。ご主人に激怒されても、私にとって姻族は家族じゃない！と伝えましょう。親離れ、子離れできてないってイヤですよね・・・

トピ内ID：8365972263

...本文を表示

夫に相手をさせれば？

娘の母

2013年07月10日 17:08

通院経路にあるのだから、寄るなというのもちょっとですね…。結婚前からの習慣だから、いまさら夫も断り辛いでしょう。手ぶらでもないし、野菜はともかく、米は有難いと思っているのでしょう。定期便の人と割り切ったらどうですか。夫と孫の顔を見に来るのだから、特別扱いしなければいい。ただし、合鍵の返還と、家の中を勝手に開けたりしないように夫から言わせます。夫が頼りなさそうですね。母と息子ってそんな感じですよ、どこも。娘の親は合鍵を持っていても勝手に入ることはありません。そこが違うのです。

トピ内ID：5688351152

...本文を表示

義母より旦那さんが問題

😠

海外ママ

2013年07月10日 17:08

はるるんさんは義母さんが問題だと思ってらっしゃるようですが旦那さんが一番の問題ではないでしょうか。旦那さんにいいと言われたらそれは義母さんも来るでしょう。合鍵を渡したのも旦那さんですしね。解決したいならまず旦那さんと話し合いです。

トピ内ID：6979352429

...本文を表示

まずは鍵を付け替える

🐶

骨子

2013年07月10日 17:08

赤ちゃんを抱えただせさえ大変なのに、姑のことで頭が痛いですね。義母さん、毎週次男の家に行くことが習慣化してますね。まずは土曜日にたくさん外出する予定を立てるのです。近場の公園でも図書館でもご実家でも。とにかく出歩くのです。（実家に避難するのがいい。実家ならご主人抜きで構いません。）そしてご主人にもきっぱり宣言しましょう。「ホントは土曜日は赤ちゃんとの時間をゆくり親子３人で過ごしたい。毎週の義母の訪問は控えてもらって欲しい。義母さんがくると気づかれしてゆっくり休めない。なんだか監視されてるみたいでノイローゼになりそうだ。」と。そして義母さんへはご主人から「近所で空き巣があった。心配なので鍵を頑丈なのに変えた。」と申し出てもらいます。そして鍵を付け替えてもらいます。当然合鍵は作らないし渡さない。義母へは「なかなか都合が合わなくてすみません。赤ちゃんには小さいうちからいろんな経験をさせたいので週末は出かけることが多くて。そのうちこちらから顔出します。」と取り繕う。親子でのんびりできるのは幼稚園に入るまでです。

トピ内ID：6762651915

...本文を表示

考え方を変える

💋

いくらまま

2013年07月10日 17:08

トピ文を読む限りでは、姑さんはいじわるな感じではない印象を受けますが、病院に行くついでに寄るのですよね？たぶん何を言っても来る回数は変わらないと思いますよ。そこで！発想の転換です。来るたびにお米や野菜をもって来てくれるのですね？　野菜も新鮮そう（虫がついているとのこと）なのでそれでできるだけ食費を浮かせるのです。浮いた分は貯金して高価なランチや洋服に使っちゃいましょう！トピさんの服や靴を勝手に着用してしまうとのことですが、お義母を思い切って買い物に誘っちゃいましょうよ。この靴はここで買ったものなので、お義母さん、一緒に行きましょう～なんて。で、自分の欲しいものも一緒に買ってもらうのです。うまくいけば、そのうち来なくなるかもしれませんし、来ても金づる（言葉は悪いですが・・）だとおもって利用しちゃえばいいんですよ。年寄りの習慣はなかなか替えられませんから、自分が納得できるような状況を自分で作ってしまえばストレスもなくなるのではないですか？

トピ内ID：2949365456

...本文を表示

うっとおしい！

ティガー

2013年07月10日 18:50

正直な感想です。私なら実母に事情話し実両親にも毎週来て貰います。それでご主人が何て言うかですね。自分の親は好き勝手にさせて貴女の親は駄目だと言ったら『何で駄目なの？お義母さんだって毎週来てるじゃない』と食い下がります。ついでに実母にもスペアキー渡します。それを使う使わないではなく『持ってる』という事実が欲しいだけなので。そして一ヶ月に一度は貴女が実母にお金渡し『これでお米買って持って来て』と言います。どうせ買う物ですので。あくまでも姑に対抗させます。それで姑が何か思う事あれば息子（貴女の夫）に言うでしょうからその時に夫をねじふせますね。この手の姑と夫は何言っても聞く耳持たないので実力行使です。

トピ内ID：1832577576

...本文を表示

相手を変えるのは難しい。

通りすがり

2013年07月10日 18:50

米や野菜は不要であれば捨てればいいだけなのでスルーでいいかと。問題の毎週土曜日訪問ですが、マザコンご主人の協力が得られない以上、姑を変えるのは難しそうです。（本気で嫌なら絶縁覚悟で姑に対して暴言を吐きまくるという選択肢もありそうですがその強硬路線は保留して…）私が思いつく選択肢は二つ。１．実母へお願いして毎週土曜日に遊びにきてもらう。（旦那にはるるんさんの気持ちを分からせる）２．毎週土曜日に子供を連れて自分の実家に帰る。（ちょっとした強硬手段。旦那にはるるんさんの本気度を分からせる）いかがでしょう？

トピ内ID：1606240713

...本文を表示

ご主人を説得するしかありません

鶴亀松竹梅

2013年07月10日 18:50

　４０代既婚男性です。　野菜や米がいただけるとしても、義母が来るは嫌だ！とご主人を説得するしかありません。　ま、「結婚すれば来ないと思っていた」のはトピ主自身の思い込み。男性の場合、特に長男は、マザコン的母子関係はそうそう解消されるものではありません。

トピ内ID：8290228473

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

もはや無理です

🐶

北の住人

2013年07月10日 18:50

何故、そんな男と結婚したのか解りません。４０才近くまで毎週母親が来て掃除、洗濯など家事をしてもらっていた訳ですよね。普通に自立している男なら、とっく昔に母親の行動を拒否していた筈です。更に結婚してから３年間もこれまでと同じ様にしていた訳ですね。そんなマザコン男と知りながら、仕事を辞めて専業主婦になり、今更愚痴を云っている貴方が理解っ出来ません。貴方もそれを受け入れて来た訳ですから、もはや変えることは無理だと思います。御主人や姑から見たら貴方の発言が、非常期にと思われるでしょうね。

トピ内ID：3111894409

...本文を表示

いつまでも他人？

✨

stardust

2013年07月10日 18:50

お姑さんがそこにいるだけで「ストレス」な存在になるということでしょうか。（虐めるとか、差別するとか、仲間外れにするとかであればともかく）本文を読む限りでは、そこまでひどいお姑さんには思えませんが。言えることは、トピ主様が考え方を変えることができないとしたら、よくある話ですが最終的には旦那様とも残念な結果になる可能性が高いということ。そうなってもいいぐらいの気持ちがあるなら、これからも自分の思うままに発言し、好きなように行動されれば良いでしょう。でももし夫として、子どもの父親として旦那様を大切に思う気持ちがあるなら、自分も相手の大切なものに配慮しなくては。（勿論誰にとっても単純で簡単なことではないでしょうし、心の中に　いろいろ抱えることになるかもしれませんが）結婚するということはそういうことでは？

トピ内ID：8048929938

...本文を表示

結婚とは家と家の繋がりでもあります

🐱

ふき

2013年07月10日 18:50

姑さんにすればお孫さんも見たいだろうし息子も大切な魂の存在なのですね毎週来られるのは主さんの立場からすればストレスに感じるのは当然ですでも泊まっていかれることもないようですし主さんも不在だったりして、結構自由に対応されているのではありませんか構えないで実母と思ってお姑さんと対峙する気持ちにはなれませんか縁あっての出会いです角度を変えてみればまた思いも違ってくると思います主さんはいやだと意思表示しているのに相手は変わらないわけですからここは人生の先輩に華を持たせてあげましょう愛するご主人のお母さんだもの仕方がない

トピ内ID：0709977191

...本文を表示

今は我慢

頑張って

2013年07月10日 18:50

うちは週末、朝８時のアポなしピンポンが数年続きました。私たちが寝てようが、自分が息子・孫に会いたいと思ったら大量の食べ物持参（きわどい消費期限）で。息子の家庭＝自分の息のかかった別宅なんでしょうね。夫はトピ主さんのご主人と同じでかなりのＫＹです。お子さんの年齢を考えるとあと数年は我慢です。もう少し大きくなって、土曜にお稽古事をさせるのはどうですか？ママ友をつくって、お出かけの予定を入れたりするのもいいかも。自分が留守の時に入り込まれるのはとっても嫌だけど、病院通いのついでという名目で絶対くるのなら、夫に相手をさせて自分たちは逃げ出しましょう。

トピ内ID：5675238715

...本文を表示

問題は姑ではなく夫

🐱

エミコ

2013年07月10日 18:50

困った姑ですが、問題はあなたの夫の方です。あなたと同じ家に住み、子を成し、あなたの家族なのは夫ですから。夫の母親依存の考え方が変わらない限り、お姑さんに対してトピ主さんが言ったこと、やったことは全て裏目に出ちゃいますよ。まずは、夫とあなたとお子さんが「第一の家族」で優先されるものだという空気を作らないと。それには夫自身に「3人で過ごすと幸せだ、楽しい」と感じさせるのが一番だと思いますよ。 3人で過ごす時は夫を「楽しいね、ありがとうね」と持ち上げていい気持にさせてあげてください。そして出来るだけ休日は家族3人水入らずで過ごす雰囲気を作っていきましょう。でも、お姑さんをないがしろにするのではなく、月に1度か2度の訪問なら気持ちよく受け入れて、孫や息子と触れ合う機会を設けてあげるんです。お互いが満足できるように。その時はいい嫁演技で乗り切りましょ！夫をトピ主さんの一番の理解者・味方にするんです。今の段階で、夫や姑を責めてはダメ、長い目で見てトピ主さんの「家族」をしっかりまとめていきましょう。頑張って！

トピ内ID：8224384627

...本文を表示

それぐらいのことで？

ヒカル

2013年07月10日 21:16

それじゃあ、同居で2世帯住宅ではなく、玄関と水回りが1つずつしかない完全同居で自営業なんて四六時中いっしょだよー。朝起きてから、夜寝るまでー。営業時間中から、時間外の家事育児にいたるまで、監視と干渉がついて回るんだよー。それに比べたら、別居なんだし、よっぽどさあ、ましじゃんかあー。別居出来てるだけでも感謝しなくちゃー。

トピ内ID：0989746445

...本文を表示

困った夫

🐧

アクアマリン

2013年07月10日 23:29

嫁姑の諍い原因の多くは、夫にある。あなたの所は、完全に夫が問題元です。我が家を、母親の通院の際の無料休憩所にするために、気楽に鍵を渡す。妻の迷惑など全く考えてくれない。とりあえず、義母の通院の際に来れない所に引っ越す？

トピ内ID：0861725580

...本文を表示

トピ主です

はるるんトピ主

2013年07月10日 23:29

みなさま、たくさんの回答本当にありがとうございます。こんなに回答をいただけるとは思っていなかったので。とても勉強になりました。家計のこともあるので子どもが１歳を迎えたら働くので環境も変わるし余裕ができると思います。客観的立場でのご意見本当に参考になりました。ずっと家族でいるために頑張りたいと思います。一人ひとりの方にお返事ができず、申し訳ありません。ありがとうございました。

トピ内ID：6327925408

...本文を表示

どちらの気持ちも分かる

サザン

2013年07月11日 11:09

もし私がとぴ主さんの齢なら全面的にわかります。しかし、私は義母さんの齢に近い６０代前半。（もしかしたら義母さんはもっとお年かな？）病院に通院するために何十分か運転、待合室で待って受診、そのまままた家に運転して帰るには体力的にきついのでは？しかも病院通いの身でしょう？元気でもきつい。どこかで一休みしてまた運転して帰りたいという気持ち、これはよく分かります。事故ってもいけませんしね。休憩が必要な年代です。多分とぴ主さんのご両親のお歳でもまだピンと来ないかも。休ましてあげて下さい。来なくなったら今度は様子見に毎週行くことになります。親のことは２０代では思わなかったことです。でも、４０にもなると親の事が心配になって来ます。この感じ方の差は年の差の結婚のせいだと思います。ただ＞私のカバンや靴を知らない間に見たり履いたりしてこれを貸してほしいと主人に言っていたらしく・・・この部分は、しっかりご主人に言いましょう。していい事といけない事はありますから。

トピ内ID：9275847002

...本文を表示

別居と同居を比べても意味がない

がくあじさい

2013年07月11日 11:09

全く同じ事されました。鍵も持って出られたし、まずい野菜やコメも頻繁に送ってきて様子伺いされました。洗濯物たたむのも、善意と親しみを込めてやっているのです。同居に比べたらマシとか言ってる人もいますが、別居と同居を比べても意味ありません。別居は別居で、姑は自分の存在を忘れさせるものか、と関わってくるのです。同居だったら物を送ってくることもないでしょう。だからその嫌さはわからないでしょう。まず、鍵を返してもらいましょう。私は自分で言いました。「お母さんの家じゃないので持っててもらっても無意味ですから返してください」他の人も言ってますが、実母さんにも来てもらいましょう。勝手に洗濯物たたまれたり家の物を触られたら、はっきり「やめてください、頼んでいません、冷蔵庫も開けないでください」こういう姑は、息子夫婦の物も自分の物だと思っているのです。「いいじゃないの、仲良くしましょう」って感じで。これは絶対ダメです。ここはあなたの家じゃないの。はっきりとわからせましょう。

トピ内ID：4238812841

...本文を表示

義母さんへ

🎶

愛の手

2013年07月11日 16:06

分かるように直接説明できる良いですね。もし同じ立場であれば、私はとても嫌なので、直接言うと思います。

トピ内ID：4169457180

...本文を表示

母親が彼女であり妻であるケース

わっふる

2013年07月11日 19:40

『土曜が仕事なのでその時も来て二人でご飯を食べに行っていたり洗濯をしていて、家に帰ると洗濯物が畳んで置いてある状態でした。』失礼ですが、どおりで４０歳近くになるまで結婚できなかったわけだよな…と納得してしまいました。そして結婚したらしたで、姑のせいで夫婦関係が危うくなっているんですね。仕方ないです。だって、姑が彼女であり妻なんですから。ご主人の意識が変わらない限り、２人から見たら邪魔者はトピ主さんの方じゃないかと思います。 40歳になるまでずっと土曜日は母親とデートしてきたご主人ですから、とてもじゃないけど意識が変わるとは思えません。。本当に失礼ですが、よく結婚できたなとさえ思います。

トピ内ID：8565516786

...本文を表示

そういうのは自己責任で

🐧

トライド

2013年07月12日 11:21

＞結婚３年目ですが結婚する前から毎週主人の所に来ていて結婚すれば来ないと思っていたのですが、変化はなく３年経ちました。ご主人は３７歳までその状態で、トピ主はそれを知ってて結婚されたわけですよね。はい終了。

トピ内ID：1100160833

...本文を表示

自分で言うしかない。

❤

パンダ

2013年07月12日 13:04

私の夫もダメ夫です。私と姑の間に入ることも意見を言うこともできない姑の言いなりです。姑からしたら良い息子なのかもしれませんが、私からしたらイライラの原因でした。私は姑にハッキリ言いましたよ。「○日は予定があるのですみません。」「鍵、必要なので返して下さい。」夫にお願いしても困った顔をするだけで全くダメなので私からお願いしました。私の夫は日曜日しか休みがなく、その休みでさえなかなか貰えない状態でした。それなのに毎週日曜日に来る状態。本当に嫌で嫌で。家族団欒ブチ壊し。本当に嫌でたまりませんでした。そのくせ、夫従姉妹さんが日曜日は家族団らんで来れないのよと姑。自分の姪には理解を示し、嫁の私に対しては微妙。本当腹正しくイライラしました。自分から「○日は用事があるので訪問は控えて下さい。」って先手うつか、お子さんと二人で出かけてしまえば良いですよ。

トピ内ID：5247749965

...本文を表示

へぇ～そうなんですか

ももも

2013年07月24日 22:17

みなさん姑さんを擁護されていますね。そこまでいやな姑さんじゃない、と・・・・へぇぇぇ・・・ちょっと驚きです。私は姑世代ですが、さすがに息子の家庭に、ましてや留守時に勝手に入るなんてしませんよ。反対の立場でもいやです。なにかなくなっていないか、どこか開けられていないか、気持ち悪いです。なぜみなさん平気なんですか？嫁姑、しょせん他人ですよ。血縁の息子や娘を介したとしても、他人です。やはりきちんと一線は引くべきでしょう。わたしならご主人に、勝手に入られるのはいやだ、と言いますし、きちんと対処しない夫なら、直接姑に毅然とはっきりと断りをいれます。いくらなんでも留守時にはいるのはおかしい、と。

トピ内ID：7717025563

...本文を表示