実家の手伝いを許してくれない夫

レス65

（トピ主 2 ）

😨

リンゴ

2013年07月10日 15:02

ひと

二歳違いの姉が来月出産予定でしたが、逆子が治らず今月末に帝王切開での出産が決まりました。私の実家は父がすでに他界しており、母が農業で切り盛りしています。かなり大きな農家で、従業員もいます。この時期はお盆や彼岸に向けた花の出荷が最盛期で、とても母は姉の出産に立ち会ったり手伝いのために付き添ったりはできません。姉の旦那さんは父子家庭です。なので私が出来る限り手伝いに行こうと思っていました。姉からも、旦那さんが手術当日しか付き添えないから、その翌日から二、三日手伝いにきて欲しいと言われました。私の仕事はシフト制で、有給と合わせれば二日三日連休が取れます。しかし、私の夫が納得してくれません。私たちの子供が生まれる時、別に姉に手伝ってもらわなかった。（私の出産はちょうど農閑期で、実母に頼めたし、義母もいたので姉に頼む必要がありませんでした。）もうリンゴは嫁にきて家を出ているんだから手伝いに行く必要はない。妹（私の七つ下にもう一人看護学生の妹がいて姉夫婦と共に実家に住んでいますが、姉とは昔から仲が悪いです）に手伝わせれば良い。何かあっても、病院なんだから大丈夫。というのが夫の言い分です。私が手伝いに行く間、子供達の保育園の送り迎えなどは近所に住む義母に頼めるように話はしてあります。私としては始めての出産で不安な中、実母への手伝いも頼めない姉の力になりたいです。夫をなんとか説得することはできないでしょうか。

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お姉さんの旦那さんは？

🐧

muu

2013年07月10日 18:50

お姉さんの旦那さんが手伝えない理由は何ですか？自分の子どもが生まれるのに当日しか付き添えないって．．．トピ主さんよりもまずは旦那さんが”都合を付けて”手伝うのが普通だと思いますけど。もしくは旦那さんの都合の良い日に手術日をずらすとか。または、同居している妹さんがいるのなら、妹さんに頭を下げてお願いする。結構年が離れた姉妹で、いい歳して同居なのに仲が悪い？他人にはあまり理解されないのではないでしょうか。お姉さんの旦那さんの代りに、トピ主さんが仕事を休んで、しかも自分の子どもを置いて、お姉さんに付き添うのってどうなの？？

トピ内ID：3611837001

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そんな冷たい男……

😨

レオナ

2013年07月10日 18:50

納得させる必要ありますか？？義母には子供達の事頼めるように話ついてるんですよね？じゃぁ勝手に行っちゃえばいいんですよ！！それにしても冷酷な男ですね！（ご主人の悪口言ってすいません…。）きっと何言っても理解しないと思います。

トピ内ID：9028122379

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うわぁ～最悪な男。

まきこ

2013年07月10日 18:50

あなたのご主人て、あなたの親や姉はどうでもいいと思ってらっしゃるんですね。あなたと結婚したからと、あなたが親や姉と縁が切れたとでも？嫁に貰った、こっちの人間になった？関係ない？何それ。ずいぶん冷たい薄情な男と結婚したんだね～。最低最悪な男だしあなたに父親が居ないからと随分お母様やお姉さまに失礼な扱いをなさる方なんですね！こんな男居たんですね。ご主人のご両親は、あなたが手伝いに行く事に反対じゃないんでしょうか？

トピ内ID：5791088992

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許しを貰うことではないような・・・。

albali

2013年07月10日 18:50

手伝いに行きます。でいいのでは？嫁に来た、もらった・・・・そんな時代じゃないのよ。子供の数だって少なくなってきているし、人それぞれ事情は違いますよ。手伝ってもらって親は心苦しいはず。困ったときはお互い様、親ならなおの事。わたしだって、あなたのご両親のことは大事だし、何かあったらお手伝いするよ。気持ちよく出してくれてもいいんじゃない？何はともあれ、大変そうな親の手伝いをしたくなるのは普通の事。私はあの家の稼業で大きくなったのだから。姉妹は関係ない。って、言ってみたら？

トピ内ID：1364851022

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義母に言ってもらう

ポイント5倍

2013年07月10日 18:50

義母はトピ主さんのお子さんの送迎などを引き受けてくれてるんですよね？つまりお姉さんの手伝いに行くことを了承してくれているんです。トピ主さんが手伝いに行ってあげるべきだと思います。妹さんにとご主人は言っていますが、仲が良くても産後の手伝いはやっぱり出産経験者の方がいいですし。義母に相談してみたらいかがですか？義母に「初産なんだし出産経験があるリンゴさんに行かせてやりなさい。リンゴさんの時も出産経験があるお母さんが来てくれたでしょ。看護学生でも出産経験がない人には産後の辛さはわからない」と言ってもらったらご主人も納得しませんか？

トピ内ID：3190600850

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先ずは夫婦で。

🐷

いもらと

2013年07月10日 18:50

義兄(旦那)さんは自身の子供が生まれるのに、当日しか休めないのでしょうか？会社の規定云々の話ではなく、そういう環境にあるのであれば何かしら準備をしないのか？と言う意味で、ですあなたが不可能な場合他の方法を取らざるを得ないのだから、まずはそれから検討すべきでは？夫を納得させたいのなら、姉夫婦は色々手を尽くしたけれどそれでも足りない、という具体的な事実を見せてみては？但し >リンゴは嫁にきて家を出ているんだから手伝いに行く必要はない。 >妹（私の七つ下にもう一人看護学生の妹がいて姉夫婦と共に実家に住んでいますが、姉とは昔から仲が悪いです）に手伝わせれば良い。トピ主夫の、この2つの意見には全く賛同できませんこれって自分さえよければいい、と言う考えですよね

トピ内ID：0849925205

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退院してから数日

小染

2013年07月10日 18:50

義理のお母さんの了解が得られているなら、ご主人へもひと言言ってもらったらどうでしょうか。＞もうリンゴは嫁にきて家を出ているんだから手伝いに行く必要はない。「家からは出ていますが、姉とは死ぬまで姉妹です。それなら家を出ているから、親の看病にも行ってはいけないということですか。あなたはそんなひどいことが妻に言える人ですか。」これくらいは言ってやってもいいと思います。まず、ご主人が反対する本当の理由は何でしょうか。・お姉さんと仲が悪い・子どもの面倒をかけられるのが嫌やさしく本音のところを聞いてあげましょう。それで納得がいかなければ、実行すればいいだけのこと。帝王切開とはいえ、病院であればずっと付き添いは必要ありません。出産のとき一日だけ行かせてもらって、退院されてから実家に数日泊まられてはいかがでしょうか。3歳くらいならトピ主さんのお子さんも一緒に連れて行かれてもいいかと思います。心理的な不安の方が大きいかと思います。「何かあればすぐに行く」ということを、お姉さんにも、ご主人にも話しておかれたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6941623024

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実際、病院で手伝いは不要と思いますが・・・

肉

2013年07月10日 18:50

入院中は家族の手伝いは不要だと思います。ご自身の出産の時を思い出してみてどうでしょうか？お姉様のご主人が仕事帰りに顔を出して洗濯物を持ち帰るとか、何か足りないものを差し入れるなどで十分事足りるはずです。でも初めての出産でしかも帝王切開となれば、気持ちの方で支えが必要かもしれませんよね。「手伝いに行く」ではなく「身内が周りにいないことで不安がっている姉に付き添いたい」でもご主人は納得してくれませんかね？それよりも退院後の身の回りのことは大丈夫なんでしょうか。実家に帰ったところで農業が忙しいとなれば、入院中に２～３日より退院後に２～３日滞在の方が役立ちませんか？退院後でも「妹にやらせろ」と言いそうなトピ主さんのご主人ですけどね・・・。義母さんが送り迎えOKしてくれているならば、出産後の大変さを義母さんからご主人へ訴えてもらうのはいかがですか。

トピ内ID：3025446601

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お姉様が可哀想

Kazu

2013年07月10日 18:50

失礼ですが、あなたの御主人はとても心の狭い哀れな男ですね。この場合、義理母を見方にしましょう。孫の送迎を手伝ってくれるのだから、御主人よるは優しさのある人だと思います。初めての出産です、心細いこともあります。是非、お姉さんを手伝ってあげて下さいね。

トピ内ID：7194163361

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なんで

💋

美緒

2013年07月10日 18:50

旦那さんの許可が必用なんですか？べつに旦那さんが手伝うわけじゃないんだし。自分のお姉さんの事ですよね。堂々とお手伝いに行くべきです。なんで、旦那さんの顔色伺っているのか分からない！

トピ内ID：6064204379

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冷たい人ですね

むる

2013年07月10日 18:50

御主人．．．家族なのにしてもらったもらってないなんて損得勘定しか出来ないなんて気持ちの問題だから手伝いに行って上げたいと言うしかないんじゃないかなでも反対されている以上自分の家庭の事はしっかりやらないと文句を言われるばかりでしょうねご主人に迷惑がかからないようにするしかないと思うけどご主人のいう事も一部わかりますよ病院にいて手伝いなんて必要ないと思いますから誰も来られないのならその分仕度をしておけばいいことだし何かあったら不便さはあるでしょうが看護師さんに言えばいいのだしでも産後誰も家族が来ないなんて寂しすぎますお姉さんの旦那さんが責任を持って何とかするのが一番なんですけどね顔も出せないくらい多忙な人なんでしょうか？トピ主さんが何とかならないか考える前にお姉さんの旦那さんが何とかならないか考えてもらうのが先なんじゃないでしょうか

トピ内ID：8427219496

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何を手伝うの？

momo

2013年07月10日 18:50

退院後ではなく、入院中のことですよね？手伝いなんていりませんよ。着替え等が必要ならば、お見舞いがてら持っていけばいいのです。もう一度聞きますが、トピ主さんは一体何を手伝うつもりなのですか？

トピ内ID：5472610005

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手伝いって必要ないんじゃない？

通りすがり

2013年07月10日 20:02

産婦人科に入院して出産するんですよね。それなら手伝いなんて必要ないんじゃない？退院してからのお手伝いならまだわかるんだけど・・・。有給取って義母に自分の子供を預けてまでするような手伝いが必要とはとても思えないのですが。ご主人の言うのがもっともだと思います。ちなみに退院後の手伝いも実母に頼めない人なんて沢山いますよ。わたしもそうでしたが。まして、入院中はお見舞いも短時間ですませた方が良いので長時間付き添う必要なんてありませんよ。死ぬか生きるかの手術じゃないんだからトピ主さんの主張はおかしいです。

トピ内ID：8662474763

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実家の事に関わらない

ありゃ

2013年07月10日 20:02

入院するなら看護師さんがいるので大丈夫です。洗濯物は捨ててもいいように工夫する。それに看護学生の妹がいるなら、尚更トピ主さんが手伝いに行く必要はないでしょう。トピ主さんが行けば妹は当然手伝わないでしょう。こんな時だから余計にトピ主さんが余計な手出しをしない方がいいと思います。トピ主さんが手伝いに行かなければ妹がやります。家を出た人間だから、実家の人間関係に余計な口出しをしない方がいい。お見舞い程度は行けるがずっとの付き添いは無理だと言いましょう。姉と妹が中が悪くてもほっとくのが一番です。トピ主さんが関わることで余計に仲が悪くなります。いくら姉妹でも結婚したら別の世帯なんだからお互いに頼り過ぎない関係にした方がいいです。

トピ内ID：9653489437

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行って何をしたいのかわからない

おかか

2013年07月10日 20:02

お姉様は手術後は病院ですよね。お姉様のご主人様が毎日お洗濯物くらいは取りに行けませんか？実家の家事は妹さんがすればいいと思います。お姉様もまずはしっかり体を休める時期なのに、トピ主様が病院に行って何をするのでしょうか？出産後は指導などのプログラムもあって、ママはお忙しいですよ。空いている時間は寝ないと体が持ちません。少ない時間でも病院に行き、わが子の顔を見て、妻と話をして、洗濯をするくらいはお姉様のご主人様もすべきだと思います。妻の妹に丸投げは父親としてどうかと思いました。万が一事故などで緊急事態になった場合に協力すればいいのではないでしょうか？お見舞いに行くくらいでいいと思います。お姉様のご主人様がパパになる過程を見守ってあげたらいかがでしょう？

トピ内ID：4783079917

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なんじゃその夫は！

ムツ

2013年07月10日 20:02

すみませんが他人様の夫ながらその言い分にムカムカしますそんな小さい男の説得方法なんて思いつきませんたった数日の事でしょう？私なら大切な姉を蔑ろにされた気分一生根に持つわー

トピ内ID：5106433649

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何の手伝いですか？

🐧

ブルーバード

2013年07月10日 20:02

　初めての出産ということは、入院中上の子の面倒を見る必要もないですよね。帝王切開の出産翌日～数日間って母子ともに入院していますよね。帝王切開ってことは助産院じゃないでしょうから普通の産婦人科ですよねそしたら普通分娩よりは長く入院できるくらいではないですか？手伝いが必要なのはむしろ退院後では？と単純に疑問です。因みに私は第一子出産時、祖母の不幸があって里帰りできず産前産後、夫婦で乗り越えました。回復が順調だったから出来た事なのかもしれませんが妹さん夫婦が試行錯誤して乗り切る問題じゃないかな？と思います。そして、どうしても無理だったら助けに行くというスタンスでご主人に話しを持って行かれたらまた反応が違うのではないでしょうか？トピ主さんが嫁いだのだから云々とかいう問題ではなく姉妹であっても別家庭の問題（悪いことではないですけどね）ですからまずは家庭内で工夫して、それからだと思いますよ。

トピ内ID：7187855563

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トピ主さんに頼む前に、八方手を尽くしていない

セイウチ

2013年07月10日 23:29

考え方として、手伝うべき順位が高い人が頑張った上で、それでも足りない場合のみ、トピ主さんが応援に行くという順番は守りましょう。基本は父母となるお姉さん夫婦です。従って、まず頑張るべきはお姉さん夫婦、特に旦那さんです。＞　姉からも、旦那さんが手術当日しか付き添えないから、これじゃ、とても手伝いに来てと言える状況じゃないでしょう。１ヶ月仕事を休めというのは無理だとしても、自分の子どもが産まれるのだからせめて２、３日くらいは仕事を休んで育児を頑張らないと。＞　もう一人看護学生の妹がいて姉夫婦と共に実家に住んでいますが、姉とは昔から仲が悪い既に他の家族の一員になったトピ主さんよりも、わざわざ実家へ通わなくても良いという条件からして独身で同居の妹さんの方が手伝うべきです。下の妹さんとは仲が悪いが、手伝ってもらわないといけないのなら、お姉さんの方から全面的に折れて頭を下げるべきでしょう。看護学生なら良い経験になると思います。頼みやすいからといってトピ主さんのところへ話を持ってくるのはいかにも安直です。

トピ内ID：6446424597

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リップサービスが、欲しかっただけ！？

🐧

アクアマリン

2013年07月10日 23:29

状況から見て、確かにあなたができる事は限られていますね～夫もそれが分かっているから、冷たい言葉しか出て来ないのでしょう。でも、ちょっと優しい言葉も欲しかったです。

トピ内ID：0600301496

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なにをしに行くの

みどり

2013年07月10日 23:29

なんで、実家までの距離や時間が書かれてないのでしょうか。意図的ですか。保育園の送り迎えに間に合わないくらい、時間がかかるんですよね。まさか二泊も泊まり込みですか。病院ですから、することなんて差し入れや洗濯くらいですよ。それなのに、自分の夫や子供をおいて行く気ですか。ありえない。

トピ内ID：0764293985

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ん？

ななし

2013年07月10日 23:29

ちょっと文章が分かりづらくて、状況がうまく飲み込めない部分がありますが… 手伝いに行くってのは、何を手伝いに行くんですか？実家の農業を手伝うってことじゃなく、姉の出産時に傍に居てあげるってのが手伝うってことかな？それだったら、質問の趣旨とそれますが、どう考えても不要だと思います。別に、仕事の合間にお見舞いに行ったりするくらいなら普通でしょうけどね。そもそも、行ったって手伝うことないでしょ、入院して手術なんだから。質問の答えなら、「旦那は冷たいね」ってことでしょうけど。私が旦那なら反対まではしませんが、「何でお前が連休取ってまで手伝うの？というか何手伝うの？」とは聞くと思います。

トピ内ID：5532523365

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結婚したら、大きな頼み事は家対家の問題と心得る

黄昏のホッキョクグマ

2013年07月10日 23:29

お姉さんの出産に際し、トピ主さんよりも頑張らなければならない人が目一杯頑張っているようには思えないですね。トピ主さんの手伝いの目的が「不安を解消する」だけであれば、行くのはトピ主さんである必然性はないでしょう。実際に行ってもすることはほとんどないというレスも多いですし。お母さんだって昼間は忙しくても、夜なら多少なりとも時間が空くだろうし、相談に乗るだけなら不可能ではないはずです。トピ主さんは既に独立して家庭を持っています。つまり、２、３日家を空けるような大きなお願い事は、個人対個人ではなく家対家の位置づけです。トピ主さんにお願いしたいなら、お姉さん夫婦がきちんと「お願いします」と手土産でも携えて挨拶に来て頭を下げるべきです。お姉さんがお腹が大きくて動くのが辛いなら旦那さんだけでも。それが最低限の礼儀というもの。トピ主さんだって自分の子どもを保育園に預けて働いているなら、貴重な有給の使いどころが違うのではないですか？子どもが感染症にかかったら、１回に付き１週間単位で休むことになるんですよ。

トピ内ID：6446424597

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ブルーバードさんの意見に賛成です

通りすがり

2013年07月11日 12:02

私も帝王切開でしたが、退院後の方が大変だと思います。（入院中は、寝ている事と、母乳を与えるだけで済みます。）退院後は、（傷が痛むから）紙オムツやナプキンや食料を買いに行けないし、傷を消毒しつつ、お風呂に入るのも一苦労。赤ちゃんをお風呂に入れるのも、慣れるまで大変でした。入院中の下着の洗濯等は、ご主人が出来ると思いますから、退院後、時々午前中だけとか、午後の数時間だけとか、ペースが掴めるまで手伝いに行ったらどうでしょう。一日中居られてもやること無いと思います。３日おきに数時間来る程度が助かると思います。これなら主さんの生活にも支障が出ないと思いますがどうでしょう。手伝って貰いたいことは、買い物、食事作り、掃除、時々赤ちゃんの沐浴あたりかな。お母様と相談して、お母様の手が回らない部分だけ、手伝う事をお勧めします。

トピ内ID：0452745515

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お見舞い差し入れならわかるけど

かな

2013年07月11日 14:15

だんなさんの考え方には一切賛同はしませんが、私も「病院への手伝い」がよくわかりません。入院中はお見舞いに1回行く程度でいいのでは？普通入院準備はしてから行くものでしょうし…。どうしても足りないものがあったりしたら、お見舞いの時に持っていくくらいで。もちろん退院されてご自宅に帰られて、大変なようであればトピ主さんも手伝いに行ってあげた方がいいとは思います。それにしても、トピ主さんも順番まちがってませんか？自分は行くつもり、義母には依頼済み、旦那さんに最後に「決定事項の通達」これに腹を立てちゃったのでは？まずは旦那さんに「これこれこういう事情で、姉の手伝いに行きたい。家のことやこどものことで、あなたやお義母さんに迷惑をかけるかもしれないけど、お願いしたい」という風にもっていけばよかったんじゃないかなぁ？「許可」を取る必要はないかもですが、「家族に相談」を先にするべきだったと思います。

トピ内ID：1421784639

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二度の帝王切開を経験

りお

2013年07月11日 15:13

私は、二度の帝王切開を経験しました。初めての帝王切開の時は、不安で手術当日から母に来てもらいましたが、入院中は、スタッフの方達のフォローでやり過ごせます。お手伝いをされるのであれば、退院後の方が良いですよ。入院中は、スタッフが赤ちゃんを見てくれますし、ママさんにも色々と指導してくれるし、不便に思う事はあまりなく、入院期間中は、あっという間に過ぎて行きます。退院後は、フォローがなく、色々と不便に思う事があります。入院中はお話し相手としてお見舞いで、退院後に身の回りのお手伝いをされた方が良いと思います。

トピ内ID：5165572994

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夫婦に主従関係は無いよ、許すも許さぬも無いよ。

☀

れんこ

2013年07月11日 16:06

正しいと思ったら遠慮などせず手伝いに行きなさいよ。せこい旦那ですね、そんな旦那に従う必用などないよ。

トピ内ID：3287819302

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お姑さんに頼み込む

うららら

2013年07月11日 16:06

それしかないと思います。

トピ内ID：8819394132

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私も是非知りたいです

え？

2013年07月11日 16:06

完全に入院手術なのに、何しにいくんですか？退院後にいくんですか？なんだかよくわからない話ですね。タイトルには実家の手伝いって書いてありますが、従業員がいるから必要ないですよね？それともお姉さんが今まで実家を手伝っていて、それを自分が代わりにすると？でも文面からすると実家の手伝いではなく、出産で不安だから行きたそうに聞こえます。いったい何しに行くんですか？

トピ内ID：9809063233

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旦那さん派です。

😝

Cギア

2013年07月11日 16:06

初めてなら手伝いなんていりませんよ？入院期間なら、なお人手などいりません。退院後、ちょこちょこ顔出して、少し手伝うぐらいでいいと思います。出産は、事前に用意できる事が多いのはご存知のはず。自分の旦那さんを説得してまで、手伝いたい理由がわからないです。お姉さんにも、旦那さんがいるのです。激務でも、それを理解してお子さんを授かったのでしょう。それくらい、お姉さん夫婦も覚悟してないと駄目です。うちの親みたいに孫の世話をしたくて、里帰りを強制したわけじゃないのなら、お姉さん家族、甘えすぎです。

トピ内ID：4760830497

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退院する日に付き添ってあげる

🙂

りすざる

2013年07月11日 17:14

二度、帝王切開で出産してますが、入院中は、手伝いは不要ですよ。全部、病院のスタッフがしてくれますから。お姉さんは初めての出産で、よくわかっておられないんでしょうが、手伝いがないと厳しい、というのは、「二人目以降の帝王切開」の場合の「主に上の子の世話」です。これは、ダンナさんのサポートがない場合は、どなたかに頼まないと、後々、身体に響きます。お姉さんを手伝うとしたら、病院から自宅に戻る日に、ダンナさんが付き添えない場合ですね。帝王切開の傷がまだ痛む中、一人で赤ちゃんと荷物を抱えて自宅に戻るのは、危ないです。その日に、お姉さんのご主人がどうしても仕事を休めないなら、行ってあげるといいです。トピ主さんのご主人、状況の違い（農業の繁忙期や、義母のいるいない、など）を説明しても、理解してくれないのでしょうか？「初めての出産でナーバスになってるから、安心させてあげたい。一人で赤ちゃん連れて自宅に戻るのは、帝王切開の傷の治り具合によっては危険。」と言ってみてはどうですか？

トピ内ID：3870063518

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