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闘病中の姉に振り回されています

レス17
(トピ主 2
041
妊婦はつらいよ
ひと
よろしくお願いします。
私は30歳、流産を繰り返しやっと35週になったところです。
妊娠初期に姉が病気になりました。姉には1歳の子供がいて、二人目出産直後に病気が発覚、緊急手術やトータル1ヶ月程の入院中、姉の旦那さん、義理の両親、実母、私で協力して乗り切りました。義母も実母も50代ですが、1歳児と赤ちゃんの面倒は体力的にしんどい様でした。義理の両親は車で10分、実母と私は電車と徒歩で2時間程の距離ですので、通うのが本当に大変でした。
私は仕事がありましたので、産休前に有給休暇をほとんど使い切り姉の手伝いに当てました。夜泣きが大変だからとの理由で泊まりで行くこともよくありました。
毎日通院が続いた時は、病院に比較的近い実母の家に姉家族が2ヶ月滞在して通院をしました。病院から帰ってきても、携帯をいじるか、体調が悪く寝てばかりでの子供の世話、家のことを全くしない姉ですので、母は2ヶ月で激やせしました。
現在は家に帰ったのですが、熱が続いたり、通院することがあるので、その度、当たり前のように何時に来れる?と連絡がきます。予定を調整したのに、やっぱり来なくて大丈夫とか、振り回されています。前回手伝いに行った時掃除の仕方に文句を言われ、母が持ってきてくれた食材に文句を言われ、本人は子供をほったらかし、体調が良い時は義母に子供を預けて夫婦で遊びに行ったりしていることに腹を立てた実母はもう手伝わないと言っています。私も妊娠後期の為もうそんなに行けないから保育園やヘルパーさんを検討するように伝えたのですが、動いていないようです。でも抗がん剤で体調が悪いのが本当に心配で、どうしたら良いのか困っています。子供の世話をしない姉夫婦にも疑問が。
心配だけど、私もそろそろ動けなくなってきて、それでも容赦なく頼まれたり相談されて、今連絡をしていません。もう少し頑張るべきでしょうか?冷たいですよね

トピ内ID:8211137404

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がんばらなくてもいい

041
おばさん
もうほぼ臨月ですし姉夫婦がその調子なら 出産後はお母様の手伝いも望めないでしょ? これから半年は手伝いはできないとはっきり言いましょう 手伝いにこいの電話がかかってきたら おなかが張ってつらいから行かないといえばいいですよ お姉さまのがん治療はお気の毒ですが とぴ主さんが冷たいとは思いません 今は自分と赤ちゃんのみに専念していい時期ですよ お大事にね

トピ内ID:4280075634

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先ずは御自身を大切に

🐱
Pr.猫股足袋
>冷たいですよね 全然冷たくない。それは全て姉夫婦の問題です。 かなりお世話をし過ぎて甘やかしたのが裏目に出ましたね。 どうか御自身を大切に。

トピ内ID:3468148239

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最優先されるべきは、お腹の赤ちゃん

🙂
あらま
冷たくはないですよ。 保育園やヘルパーさんなど 他の方法も提案しているのですから。 ただ、お姉さんが動くのを待っていては いつまでもアテにされるでしょうから お腹の赤ちゃんのためにも 「〇〇日以降は、もう手伝えないから」と はっきり言ったほうがいいでしょう。 一番大切なのは トピ主さんと赤ちゃんの身体です。 無理してまで お手伝いする必要はありません。

トピ内ID:4456677975

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どこかで割り切らないと。

🐤
くくり
トピ主さんはとても優しい方だと思いますし、お姉さんも辛いとは思います。 でもトピ主さんや大切な赤ちゃんに万一のことがあったら、トピ主さんは後悔してもし切れないだろうけど、お姉さんはそれを自分のことと関連付けたりはしないんじゃないでしょうか。 そういう方を相手にするときは、心を鬼にしてでも、どこかで割り切るしかないと思います。またそうすることが長い目で見たら、お姉さん家族のためだと思いますよ。 ご自分を大切にして、出産の日を迎えてくださいね。

トピ内ID:1061062747

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ガンがなくても

🙂
ICHICO
なにかしらリユウをつけてお母様やトピ主様に寄りかかっていたと思いますよ。 だいたいさ、ガンだからと言っても夫婦で遊びに出かけられるわけでしょう? 遊びに行く体力があるなら子育てしろってことよ。 ガンに罹患したからって家事を他所に丸なげして良いわけじゃないんだよね。 トピ主様はトピ主様の家庭をまもりましょう。 赤ちゃんもモウスグ生まれるのでしょう? まずは自分の子供を精一杯可愛がることが優先事項だよ。 もう連絡しなくていいでしょう。 どれだけ頼まれても断ればいい。 悪いけれど、病気を盾にやりたい放題している人間に貸す手はないと毅然としましょう。

トピ内ID:3755397786

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ご自分とお腹の赤ちゃんを大切に

🐧
ペン子
冷たくはないです。 十分お姉さまには尽くされたと思います。 抗ガン剤での治療ということは、お姉様はガンを患っていらっしゃるのですね。 お気の毒だと思いますが、周りに甘え過ぎです。 お姉さま夫婦のご家庭の問題です。 ご自分たちで対処すべきです。 義母の子供を預けて遊びに出かけられるのなら、 (義母の協力が受けられているのなら) あなたが手伝うことはないです。 あなたに責任はないし、身重のあなたが無理をして 行動をおこしてはいけません。 このまま頼まれるまま言うことをきいていると、 出産後もあなたが手伝うことになりますよ。 ご自分とお腹の赤ちゃんを一番に考えてください。

トピ内ID:8277478234

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放っておくことです

041
匿名
体調の波はあるでしょうが、今はご自分の体調と生活を一番に考えて行動されたら良いと思います トピ主さんの産後はお母様にサポートをお願いされていらっしゃるのでしょうか お母様と心おだやかに新しい家族をお迎えできると良いですね お姉さまの家のことは義兄様と義両親様に預けたら良いと思います 本当に大変なら誰かが保育園なりファミサポなりの手続きに動くと思います 当たり前のように連絡が来ても「出産前だから無理」とお断りを貫いて良いと思います ガンだから皆に優しくされるのは当たり前ではありません 2時間もかけて暑い中、サポートに向かわれる必要はありません 夫婦で協力するべきときです 関わることをやめれば状況は変わります その一歩を踏み出すことだと思いますよ

トピ内ID:0692550639

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胎児の身体生命がかかっています

041
ゾラ
主さんが無茶をしたら胎児に悪影響が出ます。 切迫になったら今度は主さんが入院したきりです。 その時お母さんやお姉さんは助けてくれません。 ご主人は何と仰っているのですか? 自分の子が「手伝い」のために身体生命の危機サラされていて平気なのですか? 胎児と母体優先で、手伝いは断ってください。 危ないよホントに。

トピ内ID:1248966667

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もうやめなよ

041
v-funf
姉は自分が一番可愛くて、自分が一番不幸なんです。 だから、周りの人間(例えそれが自分の子供であっても)が自分の為に苦労するのは当たり前なんです。 トピ主さんが姉のために無茶し、最悪 お腹のお子さんに万が一のことがあっても、あなたの姉夫婦は知らん顔していると断言できますよ。 そして、今後トピ主さんが命に関わる危機に陥っても、あなたの姉は100%トピ主さんの為には何もしないです。 だいたい、本当に体調が悪いかどうかさえ怪しいです。 姉が出来ないなら、姉の夫が全部やればいいんです。 正直、姉と姉夫からの連絡は丸無視で構いませんよ。 なんなら「姉のせいで体調を崩して医者から入院を告げられてる。全部あなた達のせいだ、私の入院費用も生活費も、今までの動いた手間賃も耳を揃えて今すぐ払え!どんなことをしても取り立ててやる!」と喚き散らしてもいいです。 時間に関係なく「あなた達のせいだ!」と電話をかけてやれば、もう2度と頼ってこないですよ。 トピ主さんは いい加減良い子ちゃんをやめて、お腹の赤ちゃんのことを考えて下さい。

トピ内ID:7119713350

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なぜ話し合わないのか

041
マユ
ちゃんとした大人なら、自分のことはちゃんとして、余力がある時だけ人を手伝います。 周りから人が消えれば、ヘルパーでも何でも頼むんじゃないですか。 確かに病気はお気の毒ですが、産前産後も病気に劣らず消耗しますから。 もちろんトピ主が頑張りたければ、好きなように頑張ってください。

トピ内ID:1327422328

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貴方とあなたの生まれてくるお子さん最優先

🐧
絹子
もう、お母さんになろうとしています。 今、一番守るべきものは、産まれてくる命です。 これは、そういうものなんです。 お姉さんのことは、お姉さんの周りの家族にお願いしましょう。

トピ内ID:1541745153

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冷たくない

🙂
下の上
冷たくない。って言ってほしいんでしょ。 といつもは冷たく言ってしまいますが、 冷たくはありません。 片道2時間を一人で出かけて 途中で何かあったら大変です。 ここはトピ主さんのご主人から お姉さんに 「うちの子が大事なので、もうトピ主を頼らないでください」と 電話してもらいましょう。 今トピ主さんが1番優先するのは おなかの赤ちゃんです。 次に自分。 次にご主人。 お姉さんも気になるかと思いますが、 どれくらい本当に具合が悪いかはわかりませんから とりあえず生まれるまでは関わらない方がいいです。 がんばって!! 無事出産報告を楽しみにしております。

トピ内ID:9867817649

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頑張ってますね

🙂
匿名
赤ちゃんの誕生をご主人も楽しみにしてるでしょう? 無事に出産出来るといいですね。 あなたの赤ちゃんが守られるといいんだけど お姉さんも大事だから 難しそうですね 赤ちゃんが守られますように 祈ってます

トピ内ID:0404994814

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悲しくなってきてしまいました

041
妊婦はつらいよ トピ主
皆さんのおっしゃる通り姉は、病気になる前からわがままで、私達が困っても恐らく助けてはくれないと思います。 それでも大切な大切な家族なので、妊娠後期がこんなに辛いものだと思ってもおらず、助けていくつもりでいた私にも非がありますね。 ここ数年続けて家族を亡くしており、姉の病気も予後が大変悪い病気ですのでとても怖いのです。気分が落ち込んでしまい、助けに行く気力も無く、悪循環に陥っています。 義母に預けて遊びに行っていたのは体調の良い時で、今は治療が始まり動けないほど体調が悪いのは事実です。 私は子育て経験していないので大変さがわからないから、向こうの家族でがんばってほしいと思ってしまうのでしょうか。。大変でも手伝いに行けていたの時の方が自分の精神状態が安定していたように思います。 私の主人も仕事を休んだり協力してくれていましたが、後期になってからは会いたいのなら自分が休みの時に連れて行くと言っています。

トピ内ID:8211137404

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昨年、癌で手術しました。

🐧
カオモン
夫と子ども(小学生)がいる主婦です。昨年、癌の手術を受けました。幸い、初期だったので手術で切除できました。 退院した後の家事や通院で、実家や兄弟を頼ることなどありませんでした。夕食はしばらくは宅配弁当を利用、買い物はネットスーパー。通院はタクシー。たまに家事サービスも利用。 遊ぶために外出できるくらい元気になる頃には、家事は普通に出来ました。仕事は手術前に辞めていますが。 トピ主さん。お姉さんからは手を引いても大丈夫です。ご自分の身体と赤ちゃんを大切にしてください。

トピ内ID:2697401097

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今は赤ちゃん最優先よ

🙂
だめよ~
トピ主さんも母親なのだから、強くなりましょう 早産にでもなったら大変です 冷たくていいんです 赤ちゃんはあなたが守ってあげないと。 保育園やヘルパーの存在を伝えたのだから、やれる事はやりました 後は姉一家が判断することですので気にしない 多分どうにかこうにかやっていくと思いますよ 赤ちゃんもうトピ主さんの声聞こえてますね いっぱい話しかけてあげてくださいね 元気な赤ちゃんが生まれますように

トピ内ID:9621883138

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みなさんありがとうございました

041
妊婦はつらいよ トピ主
自分の子供の事、大切にしたいと思います。 姉からも、もう臨月だし何もお願いはしないよ。体を大切にしてほしいと言われました。 結局どうするのかはわかりませんが、実母にも頼らず自分達家族でなんとかするようです。義兄の仕事の事まで心配するのはやめます。 会えないからメールや電話で自分なりにできることをしようと思います。 毎日、体調が悪いとか、どうしようと連絡が来るので、少し私自身精神的に辛いです。 せめて話だけは聞いてあげたいけど、毎日落ち込みますよね。 病気にならなきゃわからない不安があるのだと思います。自分のことのように考えてしまうのをやめたいです。

トピ内ID:8211137404

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