夫婦の一方の親が頻繁に我家に来ると、もう一方の親は来にくい？

レス59

（トピ主 0 ）

シェリー

2015年08月01日 09:31

ひと

夫は会社員、私は専業主婦で、生後6ヶ月の子供がいます。出産後の里帰りから自宅に戻って以降、実母が毎月家事育児を手伝いに来ています。実母は今までに40日程度我が家に来て、うち15日程度は実父も一緒に来ました。親が家事育児を手伝う件に関して、夫は「もう親の手伝いは必要ないはずだけど、必要なら一度ぐらいうちの親に頼むといい。そちらの親だけが孫に会うのは不公平」と言います。また、「そちらの親が頻繁に泊まりに来ると、うちの親は余計来にくいのがわからないか？」とも言います。皆さんにお聞きしたいのですが、・夫婦のどちらかの親が頻繁に泊まりに来ると、もう一方の親は来にくいものでしょうか？特に、舅姑の立場の方々のご意見をお聞きできればと思います。・家事育児の手伝いを義母（夫の母親）に頼みますか？尚、実家も義理実家も遠方ですが、義理実家の方がかなり遠方です。実父母と義父母が我が家へ来る際は、実父母は車で来て（実母だけが来るときは高速バスあるいは特急）、義父母は新幹線で来ることになります。

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そんなの

まる

2015年08月01日 15:24

逆に考えたらすぐわかるじゃん。ここで聞くような事？第一、ご主人はあなたに意思表示してるんだよね。じゃああなたが話し合うべきは小町の人じゃなくてご主人じゃないの？

トピ内ID：5644510649

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姑の立場ではありませんが

🐱

love

2015年08月01日 15:24

嫁の立場から見ても、そりゃ来づらいよねと思います。でも、ご主人のご両親にいちいち実両親が来たことを報告している訳ではないでしょう？知らないのなら来づらいとか思う事はないのではありませんか？確かに産後半年で40回は多過ぎます。ご主人は両親を引き合いに出されていますが、本心はあまりに頻繁に義両親が来る事に辟易しているように思います。トピ主さんだって、毎月７日も８日も義両親に滞在されたらイヤでしょ？ご主人だって同じなんですよ。

トピ内ID：3033285105

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はい・

ponpon

2015年08月01日 15:24

来にくいと言うより、義父母が来る隙なんてありゃしない、あなたが呼んでないって事でしょ(笑）６か月のうち４０日あなたの親が来ている、その上同じように義父母も来ていいんですか？貴方の家に実母と義母が入れ代わり立ち代わり泊まっていくことになりますけど(笑）それやっていいんですか？それが出来ないから、旦那の方は呼ばずに遠慮してるんでしょ。あなたの方から「義両親にも泊まってもらいたい」なんて言葉も出てこないようだし。あなたが「そんなの関係ない、実母のいない時にぜひ泊りに来てもらって」と言ったら、旦那は喜んで呼びますが、やって良いんですか(笑）？＞・家事育児の手伝いを義母（夫の母親）に頼みますか？そういう事じゃなくて・・旦那が言いたいのは、手伝いの為に義両親を呼ぶと言うより「うちの親にも少しは孫を見せてあげたいって気持ちは持たないのか？自分の親ばっかりで不公平だろう」って事だよ。実母は手伝いの為に呼んでるのです！って言うんでしょうが、手伝いじゃなくて孫を見せる為に俺の親だって呼びたいんだ！って主張です

トピ内ID：5701580031

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手伝い必要ですか？

幻玉

2015年08月01日 15:24

お子さんも母体(トピ主さん)も、問題のない健康体という事で良いですか？生後半年ならもう、お手伝いは必要ないですね。お孫さんに会いたいので、手伝いと称していらっしゃっているのではないですか？トピ主さんご自身も、実両親が来たら、楽ちんですものね～でも、孫に会いたいのは義両親も同じです。トピ主さんが専業主婦なら、尚更義両親は遠慮して訪問しにくいでしょうね分らない事が不思議・・・分からないふりをしてます？？息子夫婦、特にお嫁さんと良好な関係で居たいと思ったら、自ら訪問を言いだすのに躊躇すると思います。多分、自宅に戻ってからも月に１０日程実親が来ている状態で義両親はどのタイミングで訪問したらよいのでしょう？お誘いしていましたか？また、実親さんが滞在中はご主人も、気持ちが落ち着かないんじゃないですか？いずれにしても、生活を共にしているご主人が、そのように仰るのなら少し控えられたら如何でしょうかまた、どうしても手伝いが必要なら、義母にも頼んでよいと思います大喜びで来訪かもしれないし、拒否かもしれませんが・・

トピ内ID：1959253088

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息子宅といえども

オーバー７０

2015年08月01日 15:24

息子が結婚してＵＲ賃貸住宅に住んだら、奥さんの両親も同一敷地内の別棟に引っ越してこられました。その後、分譲マンションに移転したら、両親が至近距離のＵＲ賃貸住宅に転居なさいました。会社員と看護師のカップルゆえに、お母さんが食事の準備などをしてくださっているようです。私ども夫婦は自転車＋電車＋徒歩で４０分程度の所に住んでいますが、先方のお母さんがいらっしゃる可能性が高いので、孫二人に会いたくても訪問しにくいものです。息子には、双方のジジ・ババに関して孫たちのバランス感覚を育むために、それなりの工夫をしたほうが得策だよ、と言っているのすが、息子も理解しておりながら実行しにくいようです。

トピ内ID：0452971211

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親離れ子離れ

🐱

世間様

2015年08月01日 15:24

　あなたが、病気などで子育てできない特殊な状況ではないとします。　きっと、学生結婚かなにかで、さらに２０才前後で、自分の力だけではなにも出来ないあわれな妻なのですよね。　世間一般では、ほぼ夫婦で子育てをします。手伝いにしても月１回、生後３ヶ月程度までです。それ以上は、間違いなく’過保護’と思われます。’子どもが子どもを産んでしまった’と。そして、おそらく今後も親離れ、子離れできない親子となり、最終的には夫が疲れて離婚。そんな予想が出来ます。

トピ内ID：5650343189

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問題は頻度がどうこうではない

💔

同居嫁

2015年08月01日 15:24

まず、質問に答えます。・来にくいかも知れません。　　逆に考えましょう。　主さんは、夫親が頻繁に来て主親が来なかったとしたらどう思いますか？　不公平だと不満には思わないでしょうか？・家事育児の手伝いを姑には頼みません。　姑が来ると、逆に家事負担が大幅に増えます。　かっての違う家で姑が私の思うように動けるとは思えません。　余計にストレスになります。　でも、主さん夫婦の今回の問題は小町で是非を問うことではありません。今現在、ご主人が”不満に思っている”という事実です。子どもが生後半年なら、家事育児に祖父母の手伝いは必要ありません。片方の親ばかりが孫に会うと、もう片方は不満に思って当然の感情です。それが理解できない主さんには、本当の夫婦円満は遠いでしょうね。

トピ内ID：3242556574

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行きにくいの分かりませんか？

🍴

御老体

2015年08月01日 15:24

まして父親までついてくるなんて考えられませんよ　その間食事代払っていますか？？普通父親まで来るなんて聞いたことが無いです。来ても１泊ですよ。。。思いやりの無い嫁ですね　婿の親だって成長の激しい孫を見たいものです　今しか見られないからね。

トピ内ID：8315093142

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最も大切にしたほうがいいのは？

😉

花は桜木人は武士

2015年08月01日 15:24

一般論、それぞれ別世帯、子どもを生んだ時、産院選び出産までは娘の希望通りにする。退院後、実家に帰るのが良いでしょう。その間、ご主人はご自由に。娘さんと話し合い、一緒について行きたければ、ご実家は受け入れなければならないでしょう。期間は一ヶ月検診やお宮参り前までが普通でしょう。お宮参りはご主人の実家が仕切る、娘夫婦の家に来てもらうのはご主人に実家、自分の実家は自分が動く、それが円満のようです。自分の具合が悪ければ実家から来てもらうのもいいでしょうが、帰ったほうが楽でしょう。その後、どちらも連れて行くだけ、家には来てもらわない、この手が楽です。二人目も出産前後は両方で見てもらいましょう。一番大切にしないといけないのは婚家です。これが円満夫婦になるようです。

トピ内ID：0926284307

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ご主人のいうとおりよ

びっくり

2015年08月01日 15:24

私は嫁の立場ですが、順番に質問にお答えします１、はい。来にくいです。２、はい。産前産後３ヶ月ほど頼みました。その後もときどき遊びに来ていました。どうせ産後もたっぷり実家にいたのでしょう。自宅に帰ってから５ヶ月ありますか？そのうち４０日お母様が入り浸っているということは、月のうちの１/３弱いらっしゃるということですね。同じだけご主人の親御さんがいらしたとしますよ。すると、主さん一家３人が水入らずで過ごせる時間は１/３ほどになってしまいますね。当然ご主人は仕事があるわけですから、月に１日か２日しか親子の関係を築ける時間はないですね。そりゃあ節度ある親なら遠慮しますよ。孫はどちらも可愛いのに、トピ主さんには思いやりが足りないです。ご主人も親御さんも平気でいるとでも思っていたの？ご主人の親御さんは遠距離でそうしょっちゅうお見えになれないでしょうから、一度来て頂いたら２～３週間程度はいていただけば、汚名返上できるでしょう。

トピ内ID：4203056340

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そりゃ行きにくいですよ

まめ

2015年08月01日 15:24

何が大変なのか全く分からないけど、家事育児が大変と、夫の都合は丸無視で自分の親を呼びつけて滞在させるトピ主さん。自分の親が滞在している間の夫のストレスには無頓着。でも、きっとトピ主さんは、夫の両親が来たら「夫の両親が来た事で自分がいかに辛かったか」と騒ぎたてると思います。自分のことは棚に上げて「勝手に自分の親を呼ぶなんて、私に対する気遣いがない！」とあなたは言うでしょう。だから、夫さんは結婚相手を間違えたとした言いようがないです。だって、あなたは今後も夫の親を大切にしようとは考えないでしょう？夫が自分の親を優先すれば、喚いて騒いでキレるでしょう？結局は夫にも、自分の親を優先して欲しいのでしょう？聞くだけ無駄と思います。あとは、どれだけご主人が我慢できるか……です。ご主人の我慢の限界が来たら、それでお終いです。

トピ内ID：6734278275

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少し相手の立場に

暑い

2015年08月01日 15:24

まあ、仕方ないですね。子供を主に育てるのは、母親ですね。色々と頼みやすいのも実の両親です。結婚したら息子は、お嫁さん一家のものに…苦労して育てあげ、やれやれ安心と思いきや結婚です。諦めてます。だけど、我が家の息子一家は、あなた方より…まともで良かったです。遠い距離に住んでいる為、年に数回しか帰省出来ませんが、孫の近況や声などを電話やメールでやり取りしてます。お嫁さんに感謝かな。私達夫婦も年に数回あちらに行きます。

トピ内ID：4030832491

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当たり前でしょう？

💢

息子二人と嫁二人

2015年08月01日 15:24

小町でよく出るトピですね。ご主人のおっしゃるように両方のお母様に交代で来てもらいましょう。孫に会いたい気持ちがあれば貴女の言う距離は関係ないのでは？お二人とも子育て経験者ですよ。貴女が義理母を煩わしく感じるようならご主人のお気持ちも理解できるはず。６か月で４０日というとほぼ毎週の訪問ですよね。ご主人も貴女同様に両親に孫を見せたいのですよ。貴女が早く親離れして実父母の訪問を控えさせるように気配りしてください。

トピ内ID：9302560431

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みっともないよー

はなはな

2015年08月01日 15:24

6ヶ月ならもう手伝い不要です。自分か子供に障害があるとかなら話は別だけど、そうではないんだよね？遠方の親を呼びつけて手伝わせて、恥ずかしくないの？いつまで自分が娘のままでいるつもり？親も親で、娘の親としての成長を促す気ゼロ？旦那さんからすれば義両親が頻繁に来ていたら、仕事で疲れて帰って休息するための我が家が、くつろげない場所になってしまう。言われなきや解らないかなぁー。たぶん、旦那さん、自分の親に何がなんでも手伝わせたい訳ではないと思いますよ。主さんが自分の親だけを呼ぶのを控えれば、夫の親を呼べとか言わないと思います。ただただ夫婦でやっていきたいだけなんだと。我が家で気疲れするのにウンザリしてるの。このままではいわゆる「ハズレ嫁」旦那さんの気持ちが離れないうちに改めた方がいいですよ。

トピ内ID：2865183230

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交通手段や距離は関係ない

🐧

さくらんぼ

2015年08月01日 15:24

そもそも実父が二週間も滞在が有り得ない。旦那様が気に入らないのは、そこですよ。親しき仲にも礼儀あり。非常識です。こちらに来るならホテル泊にすべきです。旦那様は相当に気分が悪いですよ。ここはトピさんから義親を招待するべきかな。旦那様は遠慮しているのだから。実親みたいに長期滞在にする必要はないが。二泊三日くらいかな。

トピ内ID：6260461250

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そもそも、そんなに手伝いがいるの？

ピスタチオ

2015年08月01日 15:24

＞夫婦の一方の親が頻繁に我家に来ると、もう一方の親は来にくい？普通は、そうだと思いますよでも、ご主人が言いたいのはこれじゃないような気がする・・・頻繁に義理の親に来られて、迷惑なんじゃない？ご主人トピ主さんだって、義両親が、頻繁に来たら休めないでしょ？御主人だって同じだよ＞・家事育児の手伝いを義母（夫の母親）に頼みますか？なんて質問が浮かぶなら、ご主人が窮屈なことくらいわかるでしょもう生後６か月でしょ？いつまで手伝いがいるの？

トピ内ID：0497034566

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不公平

コロリン

2015年08月01日 15:24

私は夫の親と同居してる。同居してるから実親は来にくい。二世帯で玄関も別々だけど、やっぱり来にくい。９：１の割合で義親の方が私の子供に会ってる。マジで不満ですよ。今は夫がいつでも来てくださいって言ったので、私がいなくても子供に鍵を開けて貰ってコーヒー飲んで行きます。本当にイライラしますよ。上手く立ち回る為にも「義両親」を招待した方がいいかな。その方が夫もあなたにもあなたの両親にも優しく出来ますよ。

トピ内ID：5468178218

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ご主人が気の毒

💤

ICHICO

2015年08月01日 15:24

もちろん、ご主人方のご両親もね。トピ主様の親御さんが頻繁に泊まりに来るということは、その間のご主人さまは身も心も休めないでいると思いますよ。よく考えて下さい。トピ主様にとっての義両親さまが、毎月泊まりでいらしたら疲れませんか？ご質問に対して回答します。・行きにくいとは思いませんが、お嫁さんに負担がかかるのでは？と考えると行きにくい。・６か月にもなって手伝う気はない。私自身、実親よりも義母に手伝いをお願いした。６か月にもなって家事育児を手伝ってもらうために、両親に来てもらうこと自体がなしですね。生後半年もたったら「手伝ってもらう」のではなく「もてなす」のが筋じゃないかしら。いずれにせよ、片側ばかりをおよびするのは不平不満がでてあたりまえですよ。

トピ内ID：0565195731

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これはご主人が、もう手伝いは不要という意味

☀

年寄り

2015年08月01日 15:24

一人の子育てで、そんなに手伝いが必要ですか？あなたと実家は互いに甘えています。一般に舅姑が来るとよめさんは拒否反応を起こすのは、ここでの普通。同様に夫にしても、自分の家に妻の親が頻繁に来ていたら、例え手伝いでもくつろげない。あなたはそろそろ自分で家事育児をこなすのが世間の普通だと思う。そして夫の言い分ももっとも。孫を見たいのは舅姑も同じ。できるだけ平等に対応するのが、平和なこと。私は息子の家の購入に相当のお金を出したのに、嫁さんの一人は、ほとんど息子の親、つまり私を家に入れてくれません。嫁の家族は泊ってまでいるのに。知ったら不愉快ですが、もう拘らないことにしています。今は一部の嫁実家も常識がないんだなと思っています。

トピ内ID：6179877203

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ご自身の実親に聞いてみればいい

灯台下暗し

2015年08月01日 15:24

＞夫婦のどちらかの親が頻繁に泊まりに来ると、もう一方の親は来にくい？そのまんま、お尋ねなさいましな。＞家事育児の手伝いをお嫁さんから頼まれたら、遠方であっても嬉しいもの？これも、そのまんま、お尋ねなさいましな。目の前の夫さんの言葉を受け入れらず世間一般の意見を募ってみてもトピ主さんご一家の「正解」は見つかりませんから。新幹線であれ、何であれ、地球の裏側に離れて住んでいるのならともかく日本国内であれば、孫の顔を見るためならいとわず足を運びますよ。それも、トピ主さんのご両親にお尋ねなさいましな。「孫の顔を見るためなら、何時間かかっても平気？」世間の意見が「夫の、舅姑なんか、屁とも思わなくていいのよ、自分の両親だけが孫の面倒を見てくれたらそれでいいのよ」って？弁護してくれるのを期待してますか？夫さん、ハズレ嫁ですよ、期待しないほうがよろしいですよ。

トピ内ID：2069571254

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そりゃそうでしょう

まち

2015年08月01日 15:24

今どきなんでこういう嫁親が多いんでしょうね。里帰り後半年で40日ということは、毎月1週間以上いたということでしょう。産後の肥立ちが悪いならともかく、夫婦に子供ひとりの娘一家になんで手伝いが必要なんですか。手伝いと理由づけして遊びに来たとしか思えないんですが。一番目の答え→当たり前です。二番目の答え→手伝いを義母に頼むのではなく、トピ主母がもっと遠慮すべきなのです。一番の問題は親の気持ちじゃないですね。嫁親の頻繁な襲来にイラついてる夫ですよ。

トピ内ID：6856531778

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うーん

🐤

二児の母

2015年08月01日 16:39

旦那様居場所がないんじゃない？妻の母が頻繁に来ていたら落ち着かないし、気を使うし。手伝いが必要なら半分自分の親に頼んで、気楽な時間を増やしたいんだと思う。主さんは専業主婦ですよね？お子さんも6ヶ月だし。そろそろ子育てのペースもつかめてきたんじゃないですか？少しご両親に来てもらう頻度を少なくしないと。旦那様との間がギクシャクするかも。どちらかの親がいるから来にくいとかではなく。旦那様からのSOSではないでしょうか？

トピ内ID：8723370311

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ルール違反

テロン

2015年08月01日 16:39

片方の親が来にくい云々の問題じゃないです。夫婦は他人ですから、どっちの親にせよ、やたら、頻繁に親族が出入りするのはルール違反だと思います。あなただって逆の立場だったら不愉快じゃないですか？その辺をもっとあなたもあなたの親御さんも考えてください。そしてあなたは言いかえれば実家依存症のようなもので、産扱いはもう過ぎたんですよね、だったらあなたもいつまでも親を当てにしないで自分でやったらどうですか。旦那さんが言うのも当然です。これを機にあなたの親御さんは、当分出入りしないことです。

トピ内ID：6582297709

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関係ない

通りすがり

2015年08月01日 16:39

私の周囲の話ですが、一方の親が頻繁に来ていても、もう一方の親も来たければ来ます。張り合いますからね。一般的には、妻の母親が産後の手伝いに来ます。義母は他人なので、精神的にも肉体的にも休まりません。実母なら、甘えられますから。妻が実母と折り合いが悪かったり、遠方住まいなどなら、義母ということもあるでしょう。夫は家事育児を手伝いたくないので、私の両親が家事育児に関わるのを歓迎しています。因みに共働きです。自分の母親には「妻は産後で大変だから、お袋はオレが来てくれと言うまで来ないでくれ。」と退院後すぐに電話してました。私も内心は助かりました。義実家が産院に来た時、色々とやらかしてくれ、まいったからです。夫は私の両親がいるからと、旅行だゴルフだと好き放題です。私は楽できるし、予定よりも早く復職できるし、助かります。

トピ内ID：3372046321

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あなたも実家の両親も無神経

50代のオバチャン

2015年08月01日 16:39

逆に考えれば分かることでしょう？生後６ケ月の間に、姑が４０日泊りに来る。　そのうち１５日ほどは舅も一緒・・・。貴方は平気ですか？夫に苦情を言う前に、精神的にどうにかなってしまいませんか？その状態が今の御主人です。親同士の仲がどうこうでなく、それより先に夫婦仲がどうにかなってしまうでしょう。そんな日数を泊まりに来るトピさんの両親も、考えおかしいです。普通じゃありません。

トピ内ID：0467419129

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聞かないと分かりませんか？

ドライフルーツ

2015年08月01日 16:39

そりゃあ自分の母親ならどれだけ来ても気にならないでしょう。義父母が来るとストレスですね。でも、貴女の夫はずっとそのストレスに曝され続けてきたのです。実父母と同じ回数呼べと言っているのではないのです。少しは思いやれませんか？専業主婦で　生後6ヶ月なら産後ではありませんね。そこまで手伝ってもらわないと育児ができないのは甘えすぎです。育児に慣れなくて十分なおもてなしはできませんがと言って義父母を招待しましょう。ずっと一緒にいるのが大変なら、1日はとバスツアーとどこか豪華なホテルを予約して、自宅２泊、ホテル１泊、数万円で親孝行できます。

トピ内ID：5943303097

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実親が来すぎです。

居眠り

2015年08月01日 16:39

・生後6ケ月であれば、生後180日ですか。トピ主さんが1ケ月里帰りしていた場合、150日中40日も来ている計算になります。毎週2日も来ている計算ですよね。・ご主人も義親が来ると、気を使い、休まらない状態だったという事が理解できませんか。むしろ、よく我慢されていたと思いますよ。・ご主人はもうトピ主さんの親を来させるなと言っているのですよ。そんなご主人の気持ちをトピ主さんは全く理解しようとしないので、自分の親を持ち出しているのだと思いますよ。・ご主人の両親は孫の顔を見に数回来る程度+頼まれれば手伝いに来る程度ではないでしょうか。・義親にあまり来てほしくないのであれば、トピ主さんが確りと家事をすれば良いだけです。・実家依存が過ぎますと、ご主人に愛想を尽かされますよ。・トピ主さんは義親が泊りに来ても、全く気を使わず、寛げますか。

トピ内ID：8187542164

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トピ主さまにびっくり

ぽぽろん

2015年08月01日 16:39

専業主婦で生後６ヶ月・・・なんでそんなに頻繁にお手伝いが必要なんですか？？お子さんやトピ主さまが病気がち、とか１人で何も出来ないくらいの状態とか・・？？それなら２人目が生まれたら住み込みで来てもらう勢いですよね？もう親になったんだから、親離れして子離れしましょうよ。義理の親が来にくいとかそういう問題じゃなくて、あなたと夫とお子さんの家庭に、親とはいえ第３者が頻繁にお手伝いにくるのはあまりにも不自然だし気持ち悪いです。

トピ内ID：2371153970

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頼むぐらいの可愛らしさは必要？

あさひ。

2015年08月01日 16:39

正直、片方の親御さんと鉢合わせになるのは、よっぽど両家が仲良くしてない限り気まずいのでは？自分達が泊まりにくるときは、遠慮してもらわないといけないなんて…。やっぱり気まずいわ。といったところでしょう(笑) 言うべきではないですね。実家の親御さんが頻繁に来られていることは。不公平は不公平ですし。声かけくらいはしてあげるべきではないでしょうか？義理の親御さんは、とぴ主さんを手助けしてあげたいだろうし、かわいい小さな赤ちゃん孫に会いたいから、来てくれるんだと思います。なにも、とぴ主さんのお世話だけに来るわけではないので、顔でも見に来てもらう感覚で声をかけてあげたら喜ぶと思います(笑)

トピ内ID：8020452924

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関係あるのよ

幻玉

2015年08月01日 23:31

＞夫は私の両親がいるからと、旅行だゴルフだと好き放題です。＞私は楽できるし、予定よりも早く復職できるし、助かります。それは、通りすがりさんのお宅の話であってトピ主家のご主人は、＞親が家事育児を手伝う件に関して、夫は「もう親の手伝いは必要ないはずだけど、必要なら一度ぐらいうちの親に頼むといい。そちらの親だけが孫に会＞うのは不公平」と言います。＞また、「そちらの親が頻繁に泊まりに来ると、うちの親は余計来にくいのがわからないか？」とも言います。このように仰っているんだから、考慮する必要あるのではないですか？其々のお家の考え方ありますよ？

トピ内ID：1959253088

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