介護を公平に分担するには・・・

レス69

（トピ主 28 ）

💡

孫１－３

2013年07月11日 15:13

ひと

祖父母の介護問題につき、どのように分担していくべきか方向性を探っています。
皆さまのご意見や体験談を教えて頂けると助かります。

＜前提＞
・祖父母（ともに90歳前後）はマンションで二人暮らし。
・母（長女）は、祖父母宅から車で10分程度の場所に父と二人暮らし。
・叔母（次女）、叔父（長男）は、飛行機で移動する距離に居住。

＜状況＞
先日より祖母が骨折で入院しており、家族の付添がないときに、混乱症状が出てしまっています。
　ちょうど入院した日は、母が遠方に出張していたため、父と私で入院手続きや身の回りの品の準備等をしました。また、急きょ叔母を呼び寄せて手術日と翌日の2日間、病室に寝泊まりしてもらいました。3日目に、祖母が落ち着いているため夜間の付添は不要となり、叔母は祖父母宅に泊まりましたが、夜間にやはり祖母の混乱症状が出てしまいました。
　本日、母は出張から戻り、付添を叔母と交代します。叔母は自宅へ帰ります。

＜相談＞
　祖父母は普段2人で暮らしているものの、母が何かと面倒を見ています。今回の入院についても、退院までは母が付添や他の色々な手続きをすることになると思います。要するに、現状は母にばかり負担がかかっています。ただし、呼び寄せれば叔母も来てくれるし、叔父夫婦も今週末にお見舞いにくる予定ではあります。きょうだいの仲は良好です。

父母は今月下旬に、5日間の海外旅行を予定していましたが、急きょキャンセルしました。私は、母の負担が重いことやこのように行動を制限させられることは不公平に思います。入院中の付添や、退院後の生活の支えについて、きょうだいが散らばって住んでいる場合の、親の面倒を見る分担につき何か公平な策はないでしょうか？

なお、祖父母にはそれなりに蓄えがあるため、交通費等の金銭の負担はあまり問題ではありません。

トピ内ID：7624165364

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数69

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

大人の話に子どもが口を出してはいけない。

ははは

2013年07月11日 19:40

介護や看護をする上で、家族の中で決定権を持ち中心となって動く人（キーパーソン）が必要です。キーパーソンが被る負担は、分担すると混乱を招くので、分担するものではないのです。多分、お母様はご兄弟と両親に何かあった時にどうするかを話し合われていて、その負担を背負う覚悟も出来ているんだと思います。そして、その不平等な負担の埋め合わせは遺産相続という形でされる事でしょう。こういう事は、当事者以外に口を挟む権利はありません。「金も手も出さないなら、口も出さない」は鉄則です。

トピ内ID：7765610958

...本文を表示

金銭に余裕があるのなら

🐧

小雀

2013年07月11日 23:40

夫婦で介護付き有料老人ホームに入ってもらいましょう。お母様が壊れてしまいます。

トピ内ID：3444296570

...本文を表示

時間的公平は無理では

uechan

2013年07月12日 10:21

労力と金銭、種類が違うので比較しづらくなりますがお互いが納得するようにすり合わせて、相続時に金額で調整するのが現実的だと思います。飛行機の距離の人が急な呼び出しに応じるのは難しいでしょうから、お見舞いには頻繁に来てもらうにしても、公平な分担はアテにできない前提で動いた方が間違いがないと思います。ところで、母にばかり負担と受け取るのはどうでしょう？トピ主さんがお母様思いでそう感じるのかもしれませんが、傍から見ると叔父様叔母様も非常に協力的に見えますよ。お金の負担が気にならないとしても、長距離の移動は体に堪えます。＞父母は今月下旬に、5日間の海外旅行を予定していましたが、急きょキャンセルしました。出張で留守にしても大丈夫なら、海外旅行に出掛けても大丈夫ですよ。留守でも急な入院に対応できることは今回証明済み。ご両親が行動を制限されていると不満に思っているようなら、次回はトピ主さんが全面協力して行かせてあげてください。日時が確定していれば叔母様のお手伝いも期待できるでしょう。身内に病人怪我人がいればそのくらい仕方がないと思っていれば、トピ主さんが不満に思ってもどうにもならないと思います。

トピ内ID：9862863920

...本文を表示

自分で書いていて無理かことはわかるでしょ？

はげDEオジサン

2013年07月12日 11:21

貴方の両親が不満を漏らしたの？貴方が大変だと感じたのなら、まずは貴方が負担を減らしてあげてたらいかが？そうすれば旅行も行けたかもしれないよ？

トピ内ID：0993931964

...本文を表示

なぜあなたが？

🐱

mion

2013年07月12日 12:19

お父様やお母様から相談を受けたのですか？公平公平といいますが、お母様やお父様が自分の親に何かしてあげたい、旅行をキャンセルしてそばにいてあげたいと思う気持ちは請うh米とかそういう問題ではないです。飛行機で呼ばなければいけない距離であるならば、時間的に公平だのなんだのいったって、他に犠牲にするものが多いでしょう。それはご両親が『公平」を考えるべきであって、やりもしないあなたが口を出す問題ではありません。出来る人が出来る限りのことをやる、これが公平。親のためになにかするのに、公平を考えてやれることをやらないってことのほうが人としてどうかと。

トピ内ID：6924847255

...本文を表示

そんなものはない。

🍴

匿名

2013年07月12日 12:19

腹をくくるしかないです。結局近いものがみるしかないです。うちも、夫は長男ですが（姉夫妹）、亡くなった義父母の面倒は近居の義妹夫婦がほぼすべてしてくれました。弱って一人で暮らせなくなった義母と一緒に住んでくれもしました。その代り夫と姉は、残った義父母の家を妹が相続することに異論はありませんでした。しかもそのまま仏壇もその家に置いたまま（相続したとはいえ、妹夫婦は家を購入していますので、別宅のような感じになっています。いずれ妹夫婦の子供がそこに住むだろうと想定されます）。墓も仏壇も見てもらっている感じです。お金としての遺産は家以外はほとんど残らず、ぶっちゃけた話、姉に100万、夫に100万、妹に120万という感じです。実際遠方に住むものはどうしようもありませんし、近くに住むものが腹をくくるしかありません。そういう私は一人っ子。両親は遠方住まいですが私が腹をくくるしかありませんが。トピ主さんのところもお金だけは祖父母ご存命中にちゃんとしてもらっておいて（うちは義母がしっかりしていましたので、ちゃんとしていました）、トピ主母が主導権を握るのが一番かと思います

トピ内ID：7405653975

...本文を表示

それは

ジュリ

2013年07月12日 13:04

肝心のお母様はどうお考えになっているのでしょう？トピ主さんのお気持ちも分からないでもありませんが、お母様は納得なさってしていることなのではないかと思いますよ。今回の様に、お母様がご自分でできない時に代わりにご兄弟がしてくださればそれで満足なのではないかと思います。トピ主さんとしては、お母様が不在の時の実家の面倒をお手伝いするのみでいいのではないでしょうか。後はお母様にお願いされたことをやるくらいでしょうね。

トピ内ID：1102016337

...本文を表示

トピ主です

💡

孫１－３トピ主

2013年07月12日 13:04

ははは様レスを頂きありがとうございます。私は母の相談相手＆愚痴の聞き役といったところです。今のところ、きょうだいの間で介護の負担については具体的に話し合われておらず、母もすべての負担を背負う覚悟はできておりません。また、いつもらえるかわからない遺産よりも、今の健康な時間を自分の好きなように生きられる自由の方が価値は高いと思います。キーパーソンは一人というのは理解できます。ただし、実際に介護を担う役は複数でもよいのではないでしょうか。たとえば、一月のうち2週間を母が担当し残りを叔父・叔母がそれぞれ1週間ずつ担当する、また、ケアマネージャーとの話し合いは母、ただし重要なこと（施設への入居等）はきょうだいで都度相談するというような対応はどうでしょうか。

トピ内ID：7624165364

...本文を表示

静観する

もも

2013年07月12日 15:42

余計なお世話を焼いてはいけません。何が平等で不平等かは、客観的ではなく絶対的な価値基準ですから、その当事者同士でないとわからないことです。トピ主さんから見て不平等でも、お母様がそう感じているとは限りません。仮に、多少そう思っていても、親の近くに住んでいるのですから、長い間のうちに、何かあったら自分がまず動くのだ、という覚悟はできていると思います。親の世話をすることで、お母様が体調を崩されたり、不公平だという言葉が口から漏れるようになるまでは、静かに見守りましょう。

トピ内ID：1362719322

...本文を表示

お手伝いさん・付添婦さん

🐤

小春

2013年07月12日 15:42

要介護認定の申請はされていますか？お母様だけでなくお父様も何があるかわからない年齢なので、今のうちにお二人とも認定を受けておいた方が良いと思います。介護認定（又は要支援認定）が出て、高齢ご夫婦の場合食事や家事のヘルパーさんを頼むことが可能です。また、ご両親に金銭的余裕があるのであれば介護認定の範囲外は自費にはなりますが、家庭ではお手伝いさん、入院中は付添婦さんを雇うことも可能ではなないでしょうか？今後、旅行などがあった場合は、その間はショートステイを利用するとか。（今回は入院とのことでキャンセルは仕方ないとして、退院後）もちろん家族でないとできないこともあるので（病院の手続きや医師からの病状説明など）その辺りはお父様、叔母様、そして孫であるトピ主さんがすることになることになりますが、せめて食事や洗濯などの家事を他人に任すことで、かなり楽になるのでは？もちろん有料老人ホームに入居することも選択肢の１つだと思います。私の個人的意見は肉体的労働（家事や介護）はプロに任せ、精神的ケアを家族が受け持つというのが理想だと思っています。

トピ内ID：4488072782

...本文を表示

トピ主です２

💡

孫１－３トピ主

2013年07月12日 17:13

小雀様レスを頂きありがとうございます。母も、祖父母には介護付き有料老人ホームに入ってもらいたいと考えています。しかし、祖父母本人たちはまだまだ二人暮らしでやっていけると思っており、母がいくら勧めても、断るばかりで困っています。また、老人ホームに入ったあとでも、今回のように入院するときなどに何かと母の負担は重いように思います。この負担をきょうだいで分かち合うのは難しいのでしょうか。

トピ内ID：7624165364

...本文を表示

ええと

つかさ

2013年07月12日 17:13

孫が介護を手伝うという案はどうでしょうか？

トピ内ID：8374559175

...本文を表示

トピ主です３

💡

孫１－３トピ主

2013年07月12日 18:27

uechan様レスを頂きありがとうございます。そうですね、時間的に完全公平にするのは無理ですね。ははは様への返事にも書いたのですが、例えば下記のような分担はどうでしょうか。・一月のうち2週間を母が担当し残りを叔父・叔母がそれぞれ1週間ずつ担当する、・ケアマネージャーとの話し合いは母、ただし重要なこと（施設への入居等）はきょうだいで都度相談するまた、海外旅行の件ですが、今回母の出張中に対応できたのは、父が家にいたためです。私も既に全面協力していますが、1歳の子供を持つ兼業主婦でもあるため、父母に「祖父母のことは私に任せて、海外旅行に行っておいで！」と言えるほどの余裕はありません。今回の母がいない間の父と私の対応（入院手続き、祖母のケア、祖父のケア、必要なものの準備・買出し、関係各所への連絡、ご迷惑をかけた人に対するお詫びなど）は本当に大変でした。そして、海外旅行を予定していたのが叔父や叔母であれば、キャンセルはしなかったと思います。ここが不公平だと思うのです。

トピ内ID：7624165364

...本文を表示

金があるのなら

みかん

2013年07月12日 18:27

金があって母親がこれ以上の負担は無理と言うのなら、それなりの施設にいってもらえば？飛行機で毎日通えなんて無理だしさその前にあなたが口出しする問題じゃないことに気がついたほうがいいよ変に口出しして兄弟仲が悪くなったらあなた解決できないでしょう黙ってな

トピ内ID：1584720340

...本文を表示

トピ主です４

💡

孫１－３トピ主

2013年07月12日 20:26

7月11日21:56ジュリ様まで拝見しました。レスを頂いた皆様、ありがとうございます。一つ一つ考えながら読んでいます。「なぜあなたが？」と言われることは百も承知です。私はこれからも母に夢（フェリーでの旅行や海外ロングステイなど）を諦めてほしくなく、ぜひ実現してほしいからです。そのために私にできることはないか、と考えてまずは広く意見を募ってみようと思っての投稿です。また、今回の件では私は孫の立場ですが、 10年後・20年後には母や叔母の立場になると思います。私には姉・兄がいます。もし将来、姉や兄が両親の面倒を看ることになった場合、私にできることはなんだろう、と思います。実際には、私は母の立場になる可能性が高いのですが…。きょうだい仲良く、親の面倒も分担して看ている例はないのでしょうか。

トピ内ID：7624165364

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主さんの不満は分かりますが

兎駆命

2013年07月12日 22:17

トピ主さんが口を出すことではありません。現状通り、相談相手＆愚痴聞く係りでいてあげてください。お母様の負担を減らしてあげたいと思うなら、お母様がお祖父母様のお世話で忙しい分、トピ主さんやお父様が出来る範囲で家事を負担してあげてください。私の母も90代後半の祖父と90代前半の祖母の世話に大変です。母には兄(伯父)も姉(伯母)も居ますが、伯父と祖父は絶縁状態ですし、伯母は嫁ぎ先のご両親をずっと看てきたし・・・困ったときは助けてくれる伯母ではありますが、体も丈夫ではないのであまり無理はできません。なのでトピ主さんの気持ちは良～～～く分かりますけどね・・・。現状で叔父様叔母様が一週間づつ(で交通費はお祖父母様が負担する？)と仰られても、叔父様叔母様はその一週間自宅を放棄して家族を放って来なければいけません。失礼ではありますがそれをいつまで続けなければいけないかの出口も分からないまま。全く以って建設的ではありません。叔父様叔母様には、お母様の負担を減らすためにお祖父母様がデイケアに通ったりショートステイを利用する際の金銭負担を求めるのが一番妥当かと思います。

トピ内ID：1797440224

...本文を表示

あなたが口を出すべきでない、に一票です

💍

ひよこ豆

2013年07月12日 22:17

他にもそうおっしゃっている人がいますが、「お金も手も出せない人は口も出すべきでない」これは原則だと思います。海外旅行をキャンセルしたのはご両親の意思ですよね？どうしても行きたかったら叔父叔母に頼んだことでしょうし、あなたが公平でないと不満に思うことではないと思います。実際に手を出すわけでもないあなたが「叔父叔母にもっと手を出してほしい」と思うのは違和感があります。お母様のお話を聞いてあげるのは良いことですが、「こうしたらどうか」「ああしたらどうか」と他人を動かすことを画策するのは違うと思います。当事者（お母様と叔父叔母）とプロの間で相談するのがいいと思います。

トピ内ID：3717765968

...本文を表示

旅行の件は

🍴

匿名

2013年07月13日 10:59

旅行なのでお願い、と叔母様にお願いすればよかったのでは？

トピ内ID：7405653975

...本文を表示

ところでお母様のお気持ちは？

一人っ子

2013年07月13日 10:59

＞しかし、祖父母本人たちはまだまだ二人暮らしでやっていけると思っており、経済的に余裕があるならば施設に入る気になるまでの間は、ヘルパーさんを頼めばよいと思います。＞・一月のうち2週間を母が担当し残りを叔父・叔母がそれぞれ1週間ずつ担当する、種類の違う手助けをそれぞれが分担する発想はありませんか？どうしても同じ内容の手助けをさせたがる理由が知りたいです。＞そのために私にできることはないか、と考えて余計な口出しをせず、ご両親の愚痴聞き役になってみては。今回入院手続きを一通り経験されたのですから、次回からは（ないといいですが）楽ですよ。＞きょうだい仲良く、親の面倒も分担して看ている例はないのでしょうか。全員が同じ屋根の下にでもいない限り、トピ主さんの望む分担は困難だと思います。また、介護を受ける側の気持ちになってみると、たとえばお下の世話を子供たち全員に交代でしてもらいたい人もいるかもしれませんし、特定の一人（子供）（とヘルパーさん（他人））にお願いしたいと思う人もいるかもしれません。すべて他人にお願いしたい人もいるかもしれません。誰のために「公平」を望みますか？

トピ内ID：1907253115

...本文を表示

住んでいる距離の要素もあるけど、メインの要素は性格かな

セイウチ

2013年07月13日 10:59

＞　父母は今月下旬に、5日間の海外旅行を予定していましたが、急きょキャンセルしました。こういう言い方で理解できるかどうかわかりませんが、そういう場合にキャンセルする人としない人が世の中居ます。それは近くに住んでいるかどうかは関係ありません。今回のキャンセルにしても、誰かに頼まれたとか強要されたわけではないでしょう。状況を鑑みて自主的にキャンセルしたんだと思います。仮に、キャンセルせずに旅行を強行していたとしましょう。その留守中に何かあった場合にどうするのか？キャンセルしない人は、人の都合にお構いなく、平気で「私行けないからあなた行ってきてよ、よろしく」と押しつけられる性格の人です。更に言うと、万一のことがあっても「仕方ない」「運が悪かった」で諦められる性格であるとも言えます。お母さんがそういう割り切った性格でないなら、諦めるしかありません。もしお母さんが飛行機の距離に住んでいたとしても、仕事を放っておいても駆けつけ、１週間でも２週間でも付き添いたい性格なのではないでしょうか？

トピ内ID：2916595587

...本文を表示

トピ主です５

💡

孫１－３トピ主

2013年07月13日 11:39

7月12日11:54みかん様まで拝見しました。レスを頂いた皆様、ありがとうございます。トピ主のレス１番目と3番目に、分担の例として「一月のうち2週間を母が担当し残りを叔父・叔母がそれぞれ1週間ずつ担当する」と記載しましたが、これは、叔父・叔母に毎回祖父母宅に来てもらうことを意図したものではありません。平常時は、朝・晩に電話をかけて世間話をするだけで十分だと思います。電話に出ない場合には、マンションの管理人や母（不在時は私）に連絡し、安否を確認するよう依頼する、というようなことを考えていました。なお、祖父母は二人とも要介護認定を受けており、週2回ヘルパーさんに来てもらっています。（月曜・掃除、水曜・食事作り）また、週1回デイサービスを利用しています。（全て母が説得・手配）小春様が書いてくださった、「肉体的労働（家事や介護）はプロに任せ、精神的ケアを家族が受け持つというのが理想」は母と近い考えです。

トピ内ID：7624165364

...本文を表示

遠方の兄弟はお金で協力

クニクニ

2013年07月13日 12:56

遠方に住んでいる兄弟が親のお金で介護に駆けつけ、２週間交代で看るとします。近くに住んでいれば家の事も出来ると思いますが、遠方なら介護だけに費やさないといけなくなります。長くなればなるほど負担が大変でしょうね。遠くの兄弟にはこれからかかるお金の援助が良いと思います。お金があれば　お手伝いさんをお願いすることも出来ます。もしお母様のご兄弟が全員、退職され悠々自適の生活をされているなら、お母様からご兄弟に話されたら如何でしょうか？どうしてもお母様の夢を叶えてあげたいなら、主様がお母様の代わりに面倒見て差し上げたら如何でしょう。お母様が旅行に行っている間だけでも。主様も小さい時は、きっと近くに住んでいた分　祖父母に可愛がられ面倒も看て貰ったと思います。お母様が仕事を続けていたなら、子育ても協力して貰ったかも知れません。恩返しの時期かもしれませんね。

トピ内ID：6955987800

...本文を表示

トピ主です６

💡

孫１－３トピ主

2013年07月13日 15:17

7月12日16:29ひよこ豆様まで拝見しました。レスを頂いた皆様、ありがとうございます。介護は実子、というのが私の中での大前提だったため、父や私や姉の頑張りは本文には不要と考えていました。でも、手を出さないものに口を出す資格はない、と言われ、何もしていないと思われるのが悔しいので詳細を書かせて頂きます。金曜夜・祖母転ぶ、祖父救急車を呼ぶ。救急隊員より実家（父）に連絡、父駆けつける。土曜・朝父より私に連絡。私が祖父母マンションに寄り、祖母の肌着、内服薬、ハンコ等を準備して祖父を病院に連れて行く。祖母お見舞い後、父・祖父とともに帰宅。・病院より父にtel、追加の必要な荷物と、祖母が病院食を食べないため、何か食べるものを持ってくるように言われる。・私、マンションに寄り、入れ歯を入れるコップと洗浄剤を持ち、スーパーでおかずと果物、お菓子を調達して再び病院に行く。祖母が栗饅頭を食べるのを確認して帰宅。・夜、祖母の混乱症状が出る、個室へ移動。続きます

トピ内ID：7624165364

...本文を表示

トピ主です７

💡

孫１－３トピ主

2013年07月13日 15:17

日曜・私、マンションに行き、祖父を連れて病院に行く。・昨夜祖母と同室だった方にお詫びする。・夕方、姉と付添交代。祖父を連れて帰宅。姉は面会時間終了まで付添。月曜・父、病院にて手術の説明を聞く・私、昼間仕事を抜けてマンションに行き、関係各所に電話。　途中、救急車を呼ぶのを手伝ってくれたコンビニにお礼、　祖父を連れて病院に行く。・夕方、叔母到着。・夜、父と私と娘で病院へお見舞い、祖父を連れて帰る。・姉も仕事後お見舞いに来る。火曜・叔母終日付添。・夜、夫と私と娘で病院へお見舞い水曜・叔母終日付添・私、叔母に何か必要なものがないかを問い合わせ、　介護用の靴が必要との連絡を受ける。・私、介護用品店にて靴購入、病院へ届ける。・父お見舞い、姉お見舞い木曜・母帰る、叔母と付添交代。叔母帰る。私もできる限りのことはやっています。

トピ内ID：7624165364

...本文を表示

トピ主です８

孫１－３トピ主

2013年07月13日 17:24

一人っ子様、レスありがとうございます。ご質問にお答えします。＞種類の違う手助けをそれぞれが分担する発想はありませんか？ →あります！遠方に住んでいる実子はどのような手助けができるのか、というのがこの投稿で聞きたいことの一つです。私が出している例は、単なる思い付きにすぎないので、こだわらずに他の案をどんどん出して頂きたいです。一人っ子様のご両親様は遠方に住んでいらっしゃるのですか？どのような手助けを考えておられますか？＞介護を受ける側の気持ちになってみると、たとえばお下の世話を～（途中省略）～しれません。誰のために「公平」を望みますか？ →祖父母は以前より、いよいよ二人で暮らしていけなくなったら施設に入居する、と明言しています。ここから推測すると、すべて他人にお願いしたいタイプと思われます。また、誰のために「公平」を望むかですが、まず母のために望みます。さらに、母の夢をかなえてほしい私のために望みます。

トピ内ID：7624165364

...本文を表示

トピ主です９

孫１－３トピ主

2013年07月13日 17:24

セイウチ様、レスありがとうございます。そうですね、父母は自主的にキャンセルしました。たぶん、留守中に何かあった場合、私と姉に負担が行くことを危惧したのだと思います。母はどちらかというと割り切った性格で、仕事を放って付添をしたいタイプではありません。生死に影響する場合は別ですが。クニクニ様、レスありがとうございます。 2週間交代案は、私のレス5を読んで頂ければと思います。遠方の子はお金の援助という案、何もしないよりはずっといいですね。きょうだいで話し合って、母の労力の代償として母が受け取るやり方もありますね。お金のことに口出しするつもりはありませんが。叔父は退職間近、叔母は専業主婦です。子供も皆自立しており、悠々自適の生活に近いと思います。そして、私が、父母が旅行中の祖父母の面倒を見るという案について最初は、家庭も仕事もあるので背負いきれないと思いましたが、いろいろ調整すれば可能かもという気持ちになってきています。母は最近膝が痛いと言っていたのでできるだけ早く実行してほしいです。

トピ内ID：7624165364

...本文を表示

既に二人では

🐤

おばさん

2013年07月14日 10:28

暮らしていけない状況なんだと、祖父母に自覚してもらうことが大切だと思います。実際今回の入院騒ぎでも、トピ主さん一家のサポートがなければ乗り切れませんでしたよね。祖父母の言う「いよいよ二人で暮らしていけなくなったら」は、将来の話ではなく、既に今その状況だということです。私の両親（80代）が70代の頃、老人ホームに入るように説得したことがあります。まだ自分で動けるうちに、自分でホームを選び、引っ越しをし（勿論手伝います）、生活に慣れて欲しいと思ったからです。自分たちはまだまだ元気！と思っていた両親は頑としてその提案を受け付けませんでした。ところが、母親が思いがけず病気をし、やっと「自分たちが思うより自分たちは老いていて、二人ではやっていけない」と自覚したようで、その後すんなり老人ホームに入居しました。冷たいようですが、手伝いすぎないようにすることです。そんなことをすれば、当然切ない思いもたくさんすると思います。その時、先が長くはない祖父母のために我慢しようと思うのか、母親を解放するために割り切ろうと思うのか、それは人それぞれです。

トピ内ID：3491216977

...本文を表示

再度レスします。

🐤

小春

2013年07月14日 12:57

前回のレスでお祖母さま、お祖父さまと書くところをお母様、お父様と書き間違えました。すみません。ところで、今現時点でトピ主さまのお母様が担っている介護はなんでしょうか？手続き事？水曜日以外の食事作りのこと？毎日のようにお母様が実家に寄られること（安否確認）？通院の付き添い？ですか？これらのことであれば、肉体的介護負担を減らすのは簡単です。全てヘルパーさん＋介護保険外はお手伝いさんを雇えばよいのです。お祖父さまに認知症があるとかでなければ、通院には介護タクシーを使えます。（介護保険内では送迎だけですので、院内ではお祖父様に同伴願えば大丈夫）そして関係各所というのは？お祖母さま関係ならケアマネに連絡だけで良いのでは？（デイを休むとかはケアマネがしてくれると思うのですが）精神的ケアである叔父様叔母様の電話は頼めば良いのでは？またトピ主さん、お姉さま、お兄様も電話すればいいです。週に１・２度、は近隣に住む誰かが訪問する。これで十分ではないですか？

トピ内ID：4488072782

...本文を表示

続きますが入院時のこと

🐤

小春

2013年07月14日 12:57

お祖母さまは入院は初めてですか？高齢者の入院というのは本来急に決まることが多いです。そして高齢になればなるほど入院することが増えたりもします。我が家では入院セットを常に用意しています。（下着・タオル・洗面用具・入れ歯洗浄剤、印鑑、箸類、テイッシュ箱）もちろん定期的に洗って入れなおしますが・・・。これにお薬手帳・内服薬・保険証を追加するだけです。印鑑は常に私のかばんにも１つ入っています。これは長年の経験上で、今回トピ主さまが初めて経験することでしたら、次回はすばやく対応できるようにお祖父さまのものも含め用意しておくことをお勧めします。トピ主さまにはお兄様、お姉様もいらっしゃることだし、心強いでしょう。今は焦らず、まずは退院後のことをケアマネと相談することが一番です。また事前に決まっている旅行や法事の時には預かってくださるショートステイの確保もケアマネと相談すると良いと思いますよ。ところで骨折したとのことですが、脚の骨折で今後、車椅子などになられるなら、やはり説得して有料老人施設に入っていただくのがベストなんですけどね。

トピ内ID：4488072782

...本文を表示

トピ主です１０

孫１－３トピ主

2013年07月14日 17:59

おばさん様レスありがとうございます。実体験に基づく言葉が心にしみます。＞冷たいようですが、手伝いすぎないようにすることです。＞そんなことをすれば、当然切ない思いもたくさんすると思います。読んで涙が出ました。もしかしたら、私が祖父母に、「母のために老人ホームに入ってほしい」と言えば、案外すんなり納得してくれるかもしれません。伝えるのは切ないですが。なお、これは私の懸念なのですが、老人ホームに入ると、自分たちのやることが減りその結果、認知症（今は軽度）が進むのが早くなるということはありませんでしょうか？祖父母にとっても楽しい生活が待っているのなら、全力で老人ホームを勧めます。

トピ内ID：7624165364

...本文を表示