離婚したいけどできない

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のんちゃん

2013年07月12日 10:21

恋愛

今年５０歳になるパート主婦です。末っ子も高校生になり
やっと自分へ真剣に向き合うようになってきました。
今までは子ども優先でした。
なにを今更と・・思いますが自分の人生これでいいのか考えます。
夫と自分の関係です。
もともとお見合いで結婚し、好きでもなかったけど
相手におされて結婚。　おぼっちゃん育ちの夫は亭主関白で
子育てはしない、家事なんてもってのほか・・
口応えすれば腹いせに物を投げて壊し投げつけては壊し
そのたびに私は泣いて実家にいくこと何十回もありました。
何度か離婚を考えたのですが子ども可愛さでここまで来てしまった。
さすがに夫も５０歳を超え、昔ほど怒鳴らなくなり家のことも
するようになってきました。穏やかな日常になってきました。
しかし変わってくれたのは嬉しいのですが
どうしても過去は消せない・・なにを今更、いい夫ぶってんのって
思います。
一応、変ってくれたし、すべて過去は許して過ごそうかとも思いますが
心がすっきりしません。定年までまだ１０年近くあるというのに
フリーターでしか働けなくなった夫にも腹立ちます。何度も面接受けても
正社員にはなれない夫・・・　　子どもに私立大学は絶対だめと言い張る・・　あくまでも自分が可愛い夫・・
諦めて夫と添い遂げるか・・　自分の心に正直に生きるべきか・・
迷います

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資金があれば離婚したら？

🙂

みき

2013年07月12日 18:27

実際問題として、フリーターとパート勤務のトピ主夫婦のお子さんは、どうやって私立大学に行くのですか？豊富な預貯金もなさそうですし、お子さんが奨学金という負債を背負うのも気の毒ですので、「私立はダメ」という考えもアリですよ。離婚するとしたら、一番辛かった時にすればよかったですね。＜子ども可愛さ＞と言うけど、争いのない暖かいひとり親家庭の方が良い事もありますよ。今は良い風に変化しているご主人と、これからも過ごす方が良いと思いました。もちろん資金面で問題なければ、離婚してお子さんと2人のんびり気ままに暮らすのもステキですよね。

トピ内ID：5226552134

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もう答えは自分で出しているのでは？

2013年07月12日 18:27

物を投げつけて壊す、これは立派な家庭内暴力ですよね？よく耐えてこられましたね。今後の事ですが、そういう過去を許せないでいらっしゃるとのこと。後、何十年もない近い未来にそうしたことをした夫の介護ができますでしょうか？まだ50歳ですから、今後自分の人生を生きるという選択をなさるのでしたら、今日が人生で一番若い日とお考えになったらいかがでしょうか。トピを読むと、もう既にご自分のお気持ちが固まっているように感じます。正社員にもつけない夫が経済的に一緒にいて、メリットがあるかどうか。お子様が私立の大学に行くにしても、行かないにしてもそれは子供の選択ですし、奨学金制度を利用してもいいことですから、今は自分の気持ちと将来を中心に物事をすっきりと整理してお考えになってもいいかと。

トピ内ID：5794507655

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自分に正直にって

❤

ぺこり

2013年07月12日 18:27

それは離婚ってことですか？パート主婦のあなたが離婚して一人で生活していけますか？帰れる実家があるんですかね？まあ、どちらにしても、ご主人も変わられたとのことですし、離婚したところで慰謝料等もらえるはずもなく、パートの収入と老後はギリギリの年金で一人で生活できますか？なんだかんだ言っても日本は、夫婦合わせての年金でようやっと二人で生活できるくらいです。いまでも惨状が続いている状態なら離婚したらいいと思いますけど、フリーターになったら正社員は50過ぎたらムリです。仕方ないです。私立大はお子さんにあきらめてもらって公立に行ってもらいましょう。主さんはまだいいほうですよ。フリーターといえども働いてくれているのだから。私の知人の旦那さんは家でゴロゴロしてるみたいですよ。家事すらしてくれず、子供もまだ小学生もいます。主さんはまだまだ大丈夫。がんばってください。

トピ内ID：0519110581

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離婚はできます

😉

うきわ

2013年07月12日 18:27

法律的なことを言うと離婚はできます。大変ですが、結婚と同じでできます。法律で離婚することが認められています。大丈夫。あなたには離婚する権利があります。さあ、離婚してください。しょせん、紙切れ一枚のことです。後のことは、離婚してから考えましょう。

トピ内ID：1623126350

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子供の気持ちは考えないのですか

みるく

2013年07月12日 18:27

私は似たような環境で育った者です。子供の立場からしたら、辛いですね。両親は好きでもない結婚して、母親が、泣いて何度も実家へ帰るとか。もちろんトピ主さんは辛いと思いますが、そういう夫婦の間に生まれてしまった自分っていったいなんなんだろうって気になります。私のせいで、お母さんを不幸にしているって気持ちになってるかもしれませんよ。うちは、ずるずる、子供がいるから離婚できない、と愚痴られながら結局離婚しなかったですが、私は、母親が自分らしく生きていってくれたほうがどんなに気持ちが晴れ晴れしただろうと思います。離婚したいのにできないできない、って言われると、子供のせいだって言われている気がして、罪悪感に苦しみましたね。子供さんにそんな思いさせないでください。私立大学いかなくっても、お母様が、自分らしくのびのび生活しているほうが、子供にとって精神衛生上いいんです。生き生きと、明るく生活できる道を選んでください。それが離婚なら、離婚したほうがいいと思います。子供視点での意見でした。

トピ内ID：1058099871

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子供に話してみたら？

😑

あまのじゃく

2013年07月12日 18:27

末っ子が高校生になったのを機に自分のこれまでを振り返る、ということは子供はもうひと段落、自分と対等ってことでしょうか。あなたたちが夫婦になって親になったいきさつなんて子供には関係のないことです。最もなれ初め事体いいかげんだな、って思いますけど。ある意味、第3者的立場の子供に母親として妻としてこう思っているんだ、と正直に話してみたら？あなたは夫を見下し自分はよき妻でよい母親と思っているようですが果たしてそうでしょうか。たしかに暴力はいけないことです。でもご主人の年齢で自分を変えようとする後の姿勢は見習うべきことではないですか？子供に話してあなたの決断に同意する子供が一人でもいたら離婚したらいい。子供に降りかかる経済的、社会的負担も考えてね。

トピ内ID：3624113639

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自立できるなら

🐤

ヒヨコ

2013年07月12日 18:27

離婚してしまうかな。今時の50歳なんてまだまだ若いです。この先20年30年、もしかしたらもっと？嫌な人と暮らすなんて耐えられません。歳をとったから丸くなって来たんだと思いますが、もし旦那様が要介護となった時、嫌だった思い出のある人の介護なんて出来ます？自立出来ないなら別ですけど、自立出来るんですよね？この先夫の年金なんかも当てになりませんし、さよなら、と新しい人生を歩んでみても良いと思います。 50歳、まだ若いです！これからの人生までも諦めてしまう必要は無いと思います！

トピ内ID：5234378073

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ダメダメなのはトピ主さん

yuri

2013年07月12日 18:27

ご主人がフリーターだのどうのって、パート主婦のトピ主さんが言っても「自分を棚に上げ」状態で見苦しいだけですよ。５０代で正社員なんて、無理だって分かりませんか？それでもプライドを投げ捨て、家事もするようになり、頑張って働いてくれているご主人。私立大学はダメだというのも、現実的な話をしてるだけでしょう。大丈夫ですか？トピ主さん。子育て中心だっただけあって、どうも世間知らずで文句ばかり言ってる印象です。これでは、いくら過去に亭主関白で横暴な態度があったとはいえ、ご主人の肩を持ちたくなりますよ。

トピ内ID：3573154781

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今から準備したら

🙂

かしかし

2013年07月12日 18:27

お子さんの事はやってあげたいでしょう。なんとか貴女もお仕事して大学行かせたあとサヨナラでもいいかなと思います。女一人ってかからないですよ。あとひとふんばりで自由へのチャンスが来ます。タイミング逃がさないように。機会外すと一生モヤモヤしながらも一緒にいるはめになります。

トピ内ID：4790893459

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トピのタイトルが

はなすけ

2013年07月12日 18:27

「離婚したいけどできない」なので離婚をする気はないと思いますが。行動する前に諦めちゃってるもん。

トピ内ID：1740876592

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離婚して働いて下さい

😠

おっとっと

2013年07月12日 20:26

　離婚しましょうよ。そんな夫要りません。頑張って正社員になって下さい。

トピ内ID：6584370047

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で、トピ主さんはイイ女なの？

千鳥

2013年07月12日 20:26

そんな昔の話をぐだぐだ言っても仕方ない気がしますけど。離婚したければ離婚すればいいと思いますが、パートの稼ぎで生きていけるのでしょうか。日銭を稼ぐ大変さを考えれば、私立大学はだめと言い張るご主人の気持ちも分かるかと思いますが。辛口ですが、お見合い結婚なら特別不釣り合いだったとは思えません。

トピ内ID：8327642697

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ご苦労様です

匿名さん

2013年07月12日 22:17

離婚したいけどできない・・・やはりこれが答えの様な気がします。極論かもしれませんが自分の人生がこれでよかったかどうかなんて最後の最後まで答えの出しようが有りませんから・・・ただ、今までと違ってマイナス要素は軽減されて来ているのですから誠実で優しい主さんが今の状況で離婚をした方がこの先ついて回る後悔の方が大きいと感じます、今更と言いながら変わってくれた事が嬉しいと言えるのですから少なくとも今はその時期では無いと思います。見合いで好きではなかったが結婚したなんて言う感情は捨てた方が良いと思いますよ？捉え方によっては貴女の愛する子供達は「望まれない命」だったと言う事になりますよ？100％嫌な事ばかりの結婚生活ではなかったはずです、否定からは何も生まれません。

トピ内ID：0499710581

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トシとともに、だんだん歩み寄ってくるのはいいこと

あらま

2013年07月12日 22:17

見合いだし、過去のことがあるし、今の生活も満足していないし・・・離婚したくなるのもわかります。が、せっかく長い年月つきあってきて、ここにきて、少しずつご主人も歩みよってきているのだから、トピ主さんの理想の夫に少しづつ誘導していくことはできませんか？罪滅ぼしをしているような気がしますよ。最初から理想的な人がいいですが、各家庭で作ってきた空気みたいなものがありますよね。物は壊しても、トピ主さんには当てていないし、殴ったりもしていないのですよね。仕事のことは、50代の男性が正社員は難しいと思います。もうあと長くないのだから、過去にとらわれて嫌な気分を残すより、丸くなってきた今の夫だけを見て過ごす方がいいと思いますが。少し年上より。

トピ内ID：4705640125

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愛なき結婚だったんだ

今更ね

2013年07月12日 22:17

＞押されても　　嫌だったら逃げればよかったのに何か事情があったのかな夫の言い分も聞かなければ何ともでも今更老後はお金お金があれば子供たちも寄ってくるあなたもキチット生きられるあなたに一点の曇りがなければお金のにおいの方向に運転先を変更しても誰もせめる人はいないね

トピ内ID：7295311229

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離婚できるのですか？

もうすぐシニア

2013年07月12日 22:17

パートの貴女に離婚が出来るのですか？これから大学に行こうとする子供さんもいらっしゃると言うのに現実感が全くありませんね。ただの愚痴なのですか？更年期なのかもしれませんよ。今までいろいろあったかもしれませんがそれは多分ご主人も同じだと思います。思うに任せないけれど仕事をしているのでしょう。大変ですよね。自分だけと思うから不満が出てくるのでしょう。もう付き合うしかないと腹を括り、現実的に良い方向に進めるのも貴女の甲斐性だと思います。現実逃避をせず、頑張ってみたら如何ですか。

トピ内ID：0335543970

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私立大学？？

🐧

muu

2013年07月13日 10:15

両親がパートとアルバイトでは難しいのではないでしょうか。旦那さんだけのせいではないと思います。トピ主さんは正社員にはならないのですか？誰でも簡単に正社員になれると思っていませんか？

トピ内ID：9743508772

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生計を立てていくという当てはあるのですよね？　１

ちぃちぃ

2013年07月13日 10:59

旦那さまの仕事について愚痴を書いていらっしゃいますがトピ主さんはひとりになってから生計を立てていける計算はお済なのですか？離婚は簡単です。書類を提出さえしたらいつでも独身になれ、妻でも夫でもなくなります。が、しかし。その後どうお暮らしになるおつもりですか？今は今までの貯蓄もあるでしょうからどうにかなっているでしょうけれど離婚したらご主人さまの持って来ていた収入がそっくり入らなくなり完全に自分ひとりの収入のみで暮らすことになります。今までは扶養に入っていらっしゃったでしょうけれど扶養などなくなりますから税金や保険も全部自分ひとりの収入からの出費です。そのご主人が今ある貯蓄を全部くれるとは思えませんしお子さんもまだ学生でしたらパートの収入では到底やっていけないと思いますが、そこはいかがお考えでしょうか。私は離婚を推奨しません。本気で別れるつもりの方はとっくに準備を済ませて頃合をみてさっさとひとりになってしまうものです。が、それが出来ず考えあぐねている方はだいたい夢見がちでひとりになってから苦労しているものだからです。つづきます。

トピ内ID：4073606625

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生計を立てていくという当てはあるのですよね？　2

ちぃちぃ

2013年07月13日 10:59

私も離婚しひとりになりました。すでに数年たっていますが家計は火の車です。離婚の頃精神的にもかなり不安定でしたので子供は手放しました。だから本当にひとりで暮らしていますがそれでも手に職もなく派遣やパートで食いつないでいますのでいつか青空生活者に陥る日が来るかもしれない…という不安との闘いです。これはいい例ではありませんが最悪のケースではこんな悪い例もあるのだということを知って欲しく恥を忍んで書かせていただいております。色んな苦労はあったでしょう、けれど覚悟や準備が後回しの「疲れた…もう一人になりたい」という気持ちだけの離婚でしたら絶対背中は押しません。しがみついてでも今のご主人とお子さんとその中での健全な暮らし方を編み出してそこで生きて欲しいと思います。これだけ世間は不況です。単身者になど優しくもありません。どうか楽しみなど見つけその場所で踏ん張って欲しいです。応援してます。きっといつか好い事はあります。生意気な書き込み、失礼いたしました。

トピ内ID：4073606625

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子供がかわいいから離婚しなかったの？

匿名

2013年07月13日 11:39

お金のためじゃなくて？私は離婚は考えてませんけど離婚したら子供に十分なことはしてあげられませんね。そういう意味では子供のためになるのかもしれませんが。ご主人が正社員じゃなくなったから離婚がちらつくようになったのかな。でも、離婚したら大学自体が難しくなりませんか？パートじゃ食べていくのもやっとですよね。離婚ってエネルギー要るだろうなと思います。でも本当に離婚したからったらすると思うんですよね。面倒でなんとなくそのままきてしまってるのを子供のために離婚しなかったというのは子供にとって迷惑だと思うので、言わないほうがいいのでは？自分が我慢したほうが楽だから離婚してないんですから。私は自分の意思で離婚して、子供を大学にやれなくなるのは自分が精神的にきついので嫌です。みんな大学に行かせたいのは私の気持ちですから。今から正社員になってという根性もないですし。そういう自分の状況を考えるときちんと生活費と学費を稼いできてくれる主人には感謝だけですね。

トピ内ID：1050175300

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うちの両親みたい

娘世代

2013年07月13日 11:39

トピ主さん、私の母みたいだわ…年齢も同じくらいですし。うちの両親もお見合いのようなもので、愛のない結婚でした。（母曰く、断ったのに強引に結婚にもってかれたそうです）ただ違うところは、うちの親は実際離婚したってことですね。母は末っ子（3人姉弟です）が高校卒業するまで我慢するとか言ってましたが、結局鬱状態になってしまいそれまでもちませんでした。うちも母はパート、父は自営ですが状態はよくなく、子どもは誰一人大学に行ってません。末っ子に至っては習い事さえしたことありません。自分が可愛いというか、ない袖は振れないのだと思います。母は実家に帰り、少ないパート代と子どもの援助で暮らしてます。（今は姉弟全員就職）父は家事せざるを得ないのでやってますが、俺にやらせるな！って怒鳴ったり、50代半ばの今でも人間性は変わってません。正直、トピ主さんの旦那さんが随分マシに見えます。不況で仕事も少なく、韓ドラ見ながらゴロゴロしてる時の方が多いし、そもそも祖父（80過ぎ）がいないと仕事できないし。この先どうするのか…上には上がいますよ。

トピ内ID：6490778615

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見合いなら仕方ない

４０主婦

2013年07月13日 12:22

あまり男性を知らずに、言われるがままに結婚、て感じだったのかな。私は恋愛結婚です。出産後は専業主婦ですが、夫は出産後は家事、育児にとても協力的で優しいです。見合いで今の旦那さんと結婚したのは、主の意思なんですから、夫に不満があるなら、夫に意見を言って話し合うとかすればよかったのでは？それとも早い時点で離婚するとか。いずれにしろ、今の状況じゃ、愚痴にしかなりませんよね。

トピ内ID：4129802157

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バブル組

🐤

ゆき

2013年07月13日 12:56

ズバリ、バブル組ですね。若いときにお金がある生活をしてきたから、お金や仕事が無くなるなんて想像もせず過ごしてきた世代ですね。生活水準も落とせないから現状把握も甘くなりがち。私立大の入学金やら授業料やら貯金はあるのかな？国立だって結構かかるのに？ご主人に定職がないなら妥当な判断かと。過ぎた過去はもどりません、前を向いて生きていきましょう。そうは言ってもまだ５０歳。離婚するならさっさとして。ご主人と一緒にやっていくならいつまでも悪口言っていてもしょうがないじゃない！だって、選んで、決めて、子供作って何十年夫婦やってきたんでしょう。ご自分の年金額計算してみたことありますか？愕然としますよ。主様に娘さんはいますか？私の母が主様よりちょっと上の時に主様と同じ事を私に言いました。その時に私は上記の事をつらつらと母に言いましたよ！で、定年後の今は二人でなんとか折り合いを付けて暮らしています。たまに温泉なんかも楽しんでいますよ。素敵な未来が主様に訪れますように！

トピ内ID：5141781690

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ちょっと遅かったのでは？

シングルママ

2013年07月13日 12:56

トピ主さんと同じような立場で、別れた主人は経済力もなく、自分本意の所が耐えられなく、子供が大学生になる頃を目標に40才のときに就活をし、無事に正社員として採用されました。現在は年収600万ほどです。前から離婚もありかと思ってらっしゃった辛い時期に準備すべきだったのでは？さすがに50代では正社員は厳しいですよね？我が子は返済義務のない奨学金を高校から一名推薦を受けられたこともあり、一人暮らし、私立大学を許しました。主人から離れられて、ホントに精神的に楽になれました。周りには自立できないから離婚出来ない友達が何人もいます。いつも愚痴を聞いています。そのたびに私の選択は間違ってなかったと思います。トピ主さんはやはり、経済的なこともあるのでご主人が変わりつつあるのなら、二人で協力してお金を稼ぐ方法を見つけるのがいいのでは？パート掛け持ちでご実家に頼れるのなら話は別ですが…。親として子供には自分で選んだ道を選ばせてあげたいとずっと思ってきましたので、トピ主さんのお子様も奨学金の利用を本人の責任の元、利用して希望する大学に行けるよう考えてあげてください。

トピ内ID：6783518825

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経済的に大丈夫なら離婚する

のの

2013年07月13日 15:17

＞昔ほど怒鳴らなくなりまだ怒鳴るということですよね。　愛情もないようだし、末のお子さんが高校を卒業する頃をメドに離婚を考えてもいいと思います。　お子さんが独立した後、旦那様とふたりで老後を過ごせますか？腹いせに物を投げつけて壊すなんて行為をされたら、なかなか今はやめたからといって、許せるものでないのもわかります。　それに元が甘えん坊で、自分が一番かわいいという感じの旦那様なので、老後もワガママになると思います。　そういうときに、愛情とか感謝があればまだやっていけると思いますが、そういうものがないなら、やっていくのが辛いと思います。一人になってやっていける経済力と精神力があるなら、離婚で正解と思います。

トピ内ID：6278038076

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甘いな。うん、甘い。

自立しよう

2013年07月13日 16:38

いつか離婚しよう！子供が自立するまで。と思って今まで来たんですか？それなのに、今でもパート？ 50歳の女性は50歳の男性より仕事がありますよ？どうして今でもパートなの？ヘルパーの資格を取って3年後に介護福祉士の資格でも取れば、この先ずっと仕事には困らない生活だと思いますけどね。 50歳をすぎた男性に正社員の仕事が簡単に見つかると思いますか？よほど優秀だったり取得の難しい国家資格でも持ってない限り、正社員の仕事なんて見つからなくても当たり前の世の中ですよ。全部旦那さんのせいにしたいみたいですけど、自分が自立するための努力は棚に上げて旦那さんが不甲斐ないと責める。これで、正社員の安定した収入を旦那さんが持ってきていたら「子供達が将来結婚する時にひとり親だと肩身の狭い思いをするから」と自分に言い、離婚しないんでしょうね。これから、ますます働く場所がなくなり収入が先細りしていきます。旦那さんのせいにするのではなく、そろそろ自立したらどうですか？誰かのせいにしても好転しません。将来子供に疎まれないように、そろそろ目を覚ませ。

トピ内ID：4526659847

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貴女こそお嬢サマ

🐧

おばはん学生

2013年07月13日 16:38

５０代で正社員は無理です。それでも夫は派遣で生活費を稼いでるんでしょう？息子の学費は貴女が稼いで出したらどうですか？だいたい離婚するのは勝手だけど、その後の生活費はどうなるんですか？離婚したら慰謝料貰えるとか算段してませんか？夫が浮気とかしているのなら別ですが。もっと計画性を持って人生設計して下さい。貴女の人生の不満を夫のせいにしないでください。貴女自身が選んだことです。

トピ内ID：7008735454

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わかるな～

🐤

和菓子大好き

2013年07月13日 16:38

トピ主さんの気持ち。私の場合は離婚して「みじめさ」からは解放されました。でも、大切な子どもは手放さざるを得ませんでした。トピ主さんは少し余裕ができて、いろいろ考えるようになって昔のいやなこと思い出してしまうんだと思います。ただご主人の「私立大学は…」の話になぜ腹を立てるのかはよくわからないです。経済的なことでそういっているのなら、国公立も安くないですし、それより高い私立は経済的に難しいから、国公立目指せって意味でしょう？子どもからしたら早めに言ってもらったほうがいいですよ。奨学金のある私大とかも早くからリサーチできるし。どういう結論を出されるにしても自分の人生ですもの。何だかんだいっても根幹の部分では人に左右されているわけでもなく、恐らくこれまでも自分で選んできた結果が今なのだろうと思います。今回、どういう選択をされるにしても、自分が選んだという自覚があれば、後悔することがあったとしても今後乗り切っていけるのではと思いますよ。応援してます。

トピ内ID：4978234658

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自分の選択の結果なのに

おばちゃん

2013年07月13日 19:25

ご主人のことばかり悪く書いていますが、今のトピ主さんの生活は今までのご自身の選択の結果だって分かっていますか？お見合いで相手から強く望まれたって、それほど好きでもない相手なら結婚しなければよかったし、子供ができる前に分かれることも可能だったはずなのにそれをしなかったのは、ご主人の経済力があったからではないですか？子供のために我慢したなんて、子供たちがかわいそうです。離婚したいなら離婚すればよいです。ただし、離婚後の生活の方が今の生活より経済的に劣ると思います。

トピ内ID：3894216246

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酷くないですか

おばさん

2013年07月14日 11:03

じゃああなた、一人で生きられるんですか。結局「一人じゃちゃんとできない同士」が一緒にいて何とかやっている・・・それが現状でしょ？だんなさんだけが悪くてこういう状況なんでしょうか？愛して来なかったのに？じゃあ「離婚してくれ」って言われたらOKなんですね。あ。＜条件＞次第ですよね。笑＞フリーターでしか働けなくなった夫にも腹立ちますって。結局＜金づる＞ですものね。自分が生きるために怒鳴り散らすダメ男に頼るしかなかったのだから結局は＜自分の責任＞です。

トピ内ID：0316995656

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