私が何もやってないと言う夫

レス95

（トピ主 0 ）

😨

七夕

2013年07月12日 11:21

ひと

夫は私が何もやってないと言います。中2と小4の子どもあり。夫は転勤族。昨年春から上の子が中学に上がったのと、夫の給料減の為パートで扶養範囲ギリギリで働き始めました。家事や学校関係、PTA関係は全部私が受け持ち。どうやら夫の世話？を全くしてくれないと不満らしいのです。お弁当も出来る範囲で作るし、家の中も友人からはいつも片付いてるねと言われます。完璧ではないけれど普通だと思う。でも全てに手抜きだと言うんです。「楽になる手抜きはするよね」って当たり前じゃないんですか？仕事以外で手抜きしちゃいけないの？自分（夫）にもっと気を遣って欲しいと言います。何を？と聞けば、例えで「俺はこの前まで毛布で寝てたんだよ」と。（夫は別室で寝ています）朝晩が割と涼しい地域だし、暑ければ好きなものを出して掛ければいいのに… 要するに夫中心に生活して、チヤホヤして着るものにも全てに気を配って欲しいらしいです。今更？と思うし、私が仕事に就いてから夫のそういう意味での「世話」は減ったとは思うけれど…元々そんなにしていませんが。こっちは仕事の休みは学校関係や家事、習い事の送り迎え…もうクタクタになる日も多いし「これ以上何をしろと言うの？」と言いました。私の感覚が間違っていますか？

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旦那は子供にヤキモチを妬いているのです。

🐧

小雀

2013年07月12日 19:18

本気で付き合うと疲れます。笑顔でハイハイと答えておきましょう。

トピ内ID：2277771419

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メッセージ

🐴

まあ

2013年07月12日 20:26

トピ主様　お疲れ様です！ご主人は大人なんだし自分のことは出来るだろう。と言うのが主様の思いですよね。私もそう思います。でも、旦那様は男性です。きっと、働き始めて自信をつけてきた奥様において行かれたような感覚で寂しいのだと思います。主様は「なんて我が儘な」と思うでしょうけど、これが男なんですよ！これを、放っておくと旦那様浮気しますよ！「まさか主人に限って」なんて事は無いです。どんな容姿でも出来るし、します。失礼を承知で書きます。寝室は別と有りますのでもしかして、旦那様はそちらの方も言っているのかもしれません。男性はいつまでも現役でいたい希望があります。きっともっとトピ主様と触れ合いたいのかと。ここを、おざなりにして、浮気されても文句が言えなくなりませんか？

トピ内ID：4483874496

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そういう夫いますね

メロン

2013年07月12日 20:26

奥さんが常に自分（夫）一番で、気を遣ってチヤホヤしないとスネたり、機嫌が悪くなる。そういう話聞きます。知人のところは、奥さんが子供の教育（大学受験など）のことに一生懸命になって、ご主人の相手（身の回りの世話や夫婦でお出かけなど）に気がまわらなくなった時に、ご主人が嫉妬心から子供に八つ当たりしたそうです。受験生の受験シーズンで精神的にピリピリしている時に父親から暴言を吐かれて、子供さんがプチ家出して大変だったそうです。失礼ですが、ご主人、精神的にお子様なのでは？

トピ内ID：4572909579

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わかります、わかります

2013年07月12日 20:26

ようは子どもなんですよね、奥さんに母親並に世話を焼いて欲しい、気を遣って欲しい。トピ主さんの気持ちも分かります、うちの旦那もそうですから、私も何度も言われました「何もしてくれない」これは自分の世話を細々やいてくれない、の意味だと思います。フルタイムで働いて、子どもの世話して家事をして、正直こんな言葉言われたらキレそうになります。でもそこで喧嘩してもお互いイライラするばかり、疲れが増します。私は考えました、細々動く時間も気力もない、でも言葉は只だし、時間もとらない。主人に先回りして「○○が出来なくてごめんね」「イッパイイッパイで至らなくてごめんね」それと主人の良いところを何かにつけ褒めました（知識が豊富、手先が器用等）そしたら機嫌良くなり家事を手伝ったりしてくれるようになりました、勿論大げさなほど「助かる」を連呼します。今は楽です、してもらって当たり前にならないよう言葉と態度はいつも気をつけてます。トピ主さんの御主人も意外とうちみたいなタイプかもしれないと思ってレスしました。

トピ内ID：6556595216

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言ってることはおかしくない。

タヌポン

2013年07月12日 22:17

でも考え方はなんか嫌な人ーって感じ。旦那の世話って強調するけど、旦那は貴女にとってのなんなんですか？嫌々やってあげてるのって上から目線に思えるけどね。人間だから不平不満くらい出るでしょう、旦那の「もっと俺のことを気にしてよ」ってサインにも気づいてあげないつもりですか。そうこうしてて不倫されたら、「私はこんなに頑張ってきたのに！」って悲劇のヒロイン気取りになっても遅いんですよ。子供のことをするのは時間があいてるほうがやらなきゃいけない、これはしょうがないことでしょう？仕事抜け出してまで送り迎えなんて無理なんですから。だから貴方がやってる。いまパートを始めたのだって、旦那の収入減だからそれを補填するために妻として頑張ってるんでしょ？それは夫婦の協力じゃないですか。旦那も頑張ってる、貴女も頑張ってる、でも旦那は寂しがってる。それなら優しい言葉の一つや、嘘でもごめんね、でも精一杯なのと可愛く言うのも一つでは？上から目線で威嚇したところでお互いにカリカリするだけですよ。

トピ内ID：4546941283

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それって「上手に手抜き」とか「夫の世話」の問題じゃない！

かぼす

2013年07月13日 18:43

まず衣替えって主婦の仕事ですよね。まあ私も夫から布団を肌掛け布団に替えてくれって言われて１週間放置してるので、トピ主さんの事を責められませんが、そのことで夫から責められたら自分が悪いって思いますけど。自分でタオルケット押入れから出してこいとか思いませんが。具体的に例をあげたのがこれですから、トピ主さんの思う手抜きってのが、上手に機械を使ったり工夫して結果は同じにするって事ではなく、結果が悪くなっても目をつぶる＝怠けるって事なんだなって思ってしまいます。ＰＴＡは会長でもなさってるんですか？そうじゃないなら「私はＰＴＡやってるの！夫は何もしない癖に」とか言えないと思いますけど。

トピ内ID：7470502773

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5年後10年後のために

momo

2013年07月13日 19:07

いまはお子さんのお世話が大変な時かもしれません。でも上の子中学2年ならそろそろ自分のことは自分でするようにしてもらって、小学生も最低限のことはさせてますか？家族の基本は夫婦です。子育てが終わったらまた夫婦だけの家族になるのです。そのときまでにすること、ご夫婦で見据えてますか？旦那様へのお世話は今は手薄だけど子供の手が離れたらまた、って思ってます？「何をいまさら」って思ってないがしろにしてません？夫婦でいれば収入が下がるときも途絶えることだってあると思います。それでも助け合って、家計を維持して子供を独立させるように育てて、最後はまた二人になるのが夫婦でしょう？今がどれだけ手いっぱいでも、ご主人からせっかくの話し合いのチャンスをもらったと思って、5年後、10年後、子供の独立後どういうふうになりたいのか、ちゃんと話し合っておいた方がよいと思いますよ。

トピ内ID：4529894191

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子供っぽいですね～

mai

2013年07月13日 21:36

めんどーな夫ですね。晩御飯に旦那の好物ばかり並べてやったらどうですか？ちょこっと機嫌とりしてやったらいいんですよ。自分の事を気にかけてくれてると思わせたらいいのです。まあ面倒な事ですよね。大人相手と思わずに子供の1人だと思えばなんとかやれますよ。

トピ内ID：9728773063

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トピ主が間違ってる

じょに

2013年07月13日 21:36

よくこういう話って聞きますね。昭和時代に奥さんを放ったらかしで「俺は仕事でクタクタだ、家族のことは妻に任せてる」といって家族を顧みなかった頑固親父のようです。そんな頑固親父の末路は御存知の通り。少し声をかける程度のこと、少し布団を出すぐらいのことができませんか？私には忙しいを免罪符にしているだけに思えます。布団を出すぐらい、5分もあれば出来るのにあなたは分単位でスケジュールが決まってるんですか？夫婦ってそんなもんじゃないと思うけどね。それでいいと思うんなら、こんなところで聞かずにそのままいればいいんじゃないですか？でも、愛情を持ってきちんと接してくれる女性が出現したらあなたは「確実に」敗けます。そしてきっと旦那さんはあなたに対する以上の愛情でその女性に接して守ろうとしますよ。それを覚悟の上でどうぞ。

トピ内ID：8408354281

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大人なんだけど…ね。人は鏡。一家の基本単位

🛳

まったりネコロジー

2013年07月13日 21:36

御夫君は大人だから、自分の事は自分で出来るとは思います。トピ主は、私一人でがんばってる！ちょっとは手伝ってよ！と、もがいていますよね。しかし大概の家庭の不和は、奥様が出産以降、お子さん中心の考え方から抜け出せない事で起こります。一家の単位って、基本は何ですか？まず、夫婦ありき。その後子供ができます。別寝室に言及されているレスもありましたが、その事も寂しいのだと思います。トピ主も母親の前に艶めく女だったでしょ？まずは相手に感謝する事から。いつも『ありがとう』と伝えて下さい。欲しい物は先に与えましょう。人間関係は鏡ですから、相手からも感謝され、お互いを慈しみ合えるようになります。愛し合う両親を見て育つ事は、お子さんの幸福感や人生観、自己肯定感に大きな影響を与えます。両親仲良しだと子供も安心して生活できます。お子さんが巣立たれるのは１０何年後です。その後は夫婦の生活、基本単位に戻ります。そろそろ、子離れの準備をしてもいいと思いますよ。我が家は結婚１６年目、子供のいないアラフォー夫婦ですが、３年のレスを乗り越え、第二のハネムーン期です。

トピ内ID：0202260847

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それ

machi

2013年07月13日 21:59

構いたくない言い訳じゃない。今すぐ出せないけど、どこそこに入ってるからとか、あー毛布は寒いね。ごめん出して貰っても・・あそこに。とか普通の会話にならないわけか。ごめんとか今忙しいとか、言いたくない？

トピ内ID：8170608986

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放置していていいんですか？

急流すべり

2013年07月13日 22:28

現実問題として旦那さんが孤独を感じてる状況を「自分が正しい」ということで放置しているわけですね。相手がそう感じているのをわかっていて、なおかつ放置しているということは、私からすれば「愛情がないんだな」と思いますよ。妻からの愛情を得られなくて、他の人からちょっとした優しさを与えられて不倫に走ってしまう人は多いです。そういった相談を受けることがありますが、私からすれば「自業自得」です。もう一度トピ主さんに問いますが、それで「夫婦」なんですか？

トピ内ID：3555416404

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わかるけど

主婦

2013年07月13日 22:28

トピ主さんの言い分もわかるけど、ご主人の言っていることもわかります。どっちが子供かと言えばそれは断然ご主人で、トピ主さんは自分の役目をこなしているだけ。どちらが甘えているかと言えばご主人だと思います。でも、今のその態度を今後も続ければご主人は妻の愛を諦めて他の女性に慰めを求めはじめると思います。トピ主がしていることは、一番大切にしなければならないパートナーを置いておいてそれ以外の人のことを優先しているようなもの。ご主人が望んでいるのは、俺のことを最優先にして欲しい。俺のことをまずやって、それから子供、それからパート、それからＰＴＡ。順序が逆なんだよ。ってこと。で、たぶんですが、ご主人が望んでいるのは作業として○○をやって欲しい、ということではないと思う。毛布をどうこうして欲しかったんじゃなくて、何もしなくても「寝るとき大丈夫？暑くない？」など言葉だけで、あなたのこと気にしてますアピールだけでも愛情を感じられればご主人は満足かも。トピ主は忙しすぎて現実的な作業に気をとられすぎて、心を忘れてませんか？

トピ内ID：8996729582

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んん…？

🐤

柳

2013年07月13日 23:33

毛布で寝ていたという言い方は何だか、しみったれてるなぁとは思いますけど。あー、はいはいタオルケットだしておくね、くらいですまないかな。自分ですぐ出せる所にある場合は、すぐそこにあるよ。位かな。でも全てに手抜きっていう位だから他にも色々つついて来てるんでしょう。まだ後から色々出てくるのかな

トピ内ID：4493274704

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わかります

2013年07月14日 10:28

　私も夫に「何もしていない」ようなことを言われたことありますよ。　うちは子供なし共働きなので状況は違いますが、何もしていないどころか、ほとんどのことは私がやっています。　夫は食器洗い担当、あとは頼めば洗濯ゴミ出し料理、何でもやってくれますが、「頼めば」です。頼まなければ何もしません。　こういうのって評価しない人多いですが、何を切らしてるとか、天気を見て洗濯して・・・とか、作業以外に「常に家の中に気を配ること」ってけっこう大変なんですけどね。家事そのものはどうってことないですけど。　ご主人にとっては、家事も子供のことも「当たり前のこと」なので、目に入っていないのです。だから、「自分の世話をやいてくれる」かどうかが評価の対象なんですよ。　まあ、それすら当然だと思っている人は、何もかもやってあげても「主婦は楽でいいね」とか言うんでしょうけどね。だから、まだご主人はマシだと思っていいのかどうか分かりませんが。　でも、かまってほしいなら「たまには二人の時間を作って」という言い方をすればいいのに、何で「何もしていない」なんて言うんでしょうかねえ・・・かわいくないですね。

トピ内ID：0022886521

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夫は愛？が欲しいのよ

☀

ばあば

2013年07月14日 10:28

トピ主様、仕事、家事、子育てとお忙しく、良く頑張られていると思います。でもね、ご主人は、少し寂しいの。まだ、若いのに？寝室が別？それは良くないです。少しくらい家事を手抜きしても、夫への愛は手抜きしてはダメ。嘘も方便、何時も、夫に関心があって、好きよとおだてなければ（笑）。男は単純なので、とにかく大事にしているポーズを忘れずに。ほとんどの夫はかまってちゃん。褒めて、おだてて、上手に暮らしましょう。家事は手抜きで大丈夫。

トピ内ID：0191175363

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自信がないから威張っているご主人

🐶

あらあら

2013年07月14日 10:28

よく頑張っておられるなと感心します。ご自分を見失いそうな忙しさなんでしょうね。ご主人はお給料も減ってそのせいであなたが働きに出てきっと男として自信を失いかけているんだと思います。その自信のなさを悟られまいとして威張っているのでしょう。本心は申し訳ない気持ちがあるんでしょうけど男って頭を下げるの苦手だと思いませんか？素直に謝れないなんて男って哀しい存在なのかもしれません。寝室も別けて淋しいのかな？ちょっとしたことでもいいから何でも褒めてあげれば良いでしょう。「さすがあなたはよく知っているわね」「そのネクタイに合うじゃない！」ご主人がいるところで子供たちに向かって「パパ凄いよね」と同意を求めるなど。あなたに認めて欲しいんだと思います。家長としての存在感を家族に知らしめたい欲求を叶えてあげるのです。言葉だけなら忙しくても出来るでしょ？子供も褒めれば伸びますよね。ちょっとした言葉かけが自信に繋がると思います。ムカついてもコレを読んだら早速実行！ご主人の態度が変わったら教えてくださいね。

トピ内ID：2273950094

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おっしゃることはわかります

みづき

2013年07月14日 11:03

旦那さんの言うことが子どもみたいだし、大人なんだから自分で勝手にすればよい。その通りではあります。でも、あなたからも旦那さんへの愛情が感じられません。働いているといっても扶養範囲内、家庭内のことの責任はあなたにありますよね？家族が快適に過ごせているか目を配るのはあなたの仕事です。そしてそれ以前に、「最近暖かくなってきたけど、まだ毛布で大丈夫？必要なら言ってね、出しておくから」こういうセリフって、夫婦のコミュニケーションの一環ではないですか？「あなたのことを気遣っています」と旦那さんに示すことは、夫婦関係を維持するうえでとても大切なことです。あなたにそれが欠けているから、旦那さんがあなたからの愛情を感じられずに拗ねた行動をとるんですよ。大黒柱なんですから、家族の中心が旦那さんでいいじゃないですか。労って気遣ってあげましょうよ。そうすれば旦那さんも安心しますし、心に余裕ができれば、扶養範囲とはいえ働きつつ過程を守るあなたに感謝してくれるようにもなりますよ。夫婦が家族でいるには努力が必要です。特に子供の手が離れる時期からこそ、高い努力が必要です。旦那さんを大切にしてください。

トピ内ID：0252702895

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ちょうどいいトピがあります

最悪嫁

2013年07月14日 11:03

トピ主さんに見て欲しい調度いいトピがありますよ。「旦那さん、ありがとう」私にはトピ主さんよりも上記トピの女性のほうがずっと魅力的に見えます。シャツやネクタイぐらい自分で選べばいいじゃない、仕上げのブラッシングなんて大人なんだから自分でやれば？といえばそれでいいかもしれませんが、そもそもなんのために結婚したんでしょうか。パートナーとして生きていくため、ちょっとした優しさと与えて、ちょっとした優しさをもらうためじゃないですか？「自分は忙しい」と言って相手と優しさを分かち合えないのなら夫婦なんてやめればどうですか？上に書いている方もおられますが、トピ主さんは奥さんを放ったらかしにして家庭を顧みずに仕事さえしておけば役割を果たしていると思っていた勘違いの昭和の男と同じですよ。子供が巣立った時にはもうすでに旦那さんの愛情はトピ主さんには残っていないんじゃないですか？「定年になったら妻と旅行に行きたい」と思っていた昭和の男の妻と同じように。

トピ内ID：9046162919

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えぇ！？

匿名

2013年07月14日 12:57

一家の大黒柱に対してそういう扱い？トピ主さんから夫を大事にしている印象を感じられません。だって旦那さんのおかげで生活出来てるんでしょ？子供も中２と小４ならある程度自分のことはできるだろうし、力入れるとこと抜くとこが間違ってない？うちの近所にも子供が生まれたとたん、旦那さんを財布としか扱ってない人がいてひどいもんだよ。離婚や浮気をしたっておかしくないと思える。トピ主さんだってここで同情してもらいたいから書いたんでしょ？旦那さんだってそれと同じだよ。夫婦は鏡なんだよ。

トピ内ID：7703287107

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男って別の人種

昭和３３年

2013年07月14日 12:57

非常に理解できます。私の夫も同じです。考えていることが、時々、子供っぽくて、あれ？？？？なんて考えてしまいますね。そんな事、自分でやればいいのにって。かまって欲しいんですねええええ。そのうえ、ちゃんと綺麗に掃除して、かたずけたのに、全然、きずかない。娘は、うわあ、綺麗になったね、と言ってくれたのに。夫いわく、一体どこを、かたずけたの？って。男って、鈍感で、子供っぽく、プライドが、高い。本当、私たち、お疲れ様ですねえ。

トピ内ID：8107871587

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子供がもうひとり

あい

2013年07月14日 12:57

面倒くさい旦那さんですね。子供を育てるにあたってのパートナーの態度ではないですね。父親として、大人としての自覚が無いのでしょうか。それとも、男性更年期？もう1人の子供に成り下がっていますね。いや、むしろ子供でも「お母さん、毛布は暑いからタオルケット出して」くらいは言うでしょうから、もはや子供未満、赤ちゃんがえりですね（笑）家事の分担はしてますか？収入に応じた率で分担してはどうですか？と、かく言うウチも家事育児はほぼ全て私で、分担できていませんが、旦那は自分の事は自分でするくらいの自立はしています。世話というより、自立です。小学生が出来る程度のことを自分でしないのは、単に自立ができていないだけです。トピ主さんの気持ちに余裕があれば、「よしよしいいこいいこ」してあげればいいと思います。

トピ内ID：5935093357

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「これ以上何をしろと言うの？」　笑顔ですよ。

房総半島

2013年07月14日 12:57

まあ、あれですよ。気持ちの問題。妻の笑顔や心遣いの問題なんですよ。「私は、あれをやっている、これもやっている。そのくらいは自分でやってくれ、これだけやっているのになにが不満なんだ」というような考え方をもっているひとには理解できないでしょう。だってこれは、物理的な問題、労力の問題じゃなくて、気持ちの問題だから。＞これ以上何をしろと言うの？まずは笑顔でしょう。笑顔でいいならいつでもできる、というのなら、やってみるといいですよ。自分がどれだけ家庭で仏頂面をしていたか気がつくと思います。プリプリしているときは、笑顔も引きつるものですよ。ご主人の言い方は決して適切ではないと思う。でも、「今の家庭は、自分が帰ってきたいと思う家庭ではない」ということを伝えるには、これ以上なく適切かもしれません。

トピ内ID：7764546544

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ご主人に適当に合わせておいてはどうかと思います

🐤

ひよこ

2013年07月14日 12:57

ご主人、いっぱしの大人なのに甘えてますね。単身赴任になったらどうするのかなって感じ。今までトピ主さんに甘えていたのが甘えられなくなって寂しく思っていらっしゃるんでしょうか。。。夫の教育ははじめが肝心で、結婚して何年もたってから意識を変えるのは難しいです。私は失敗しているので何ともいえませんが、友達の夫は子供のお弁当まで作ってくれるって言ってます。その友達は昔からマネジメント能力は抜群なので「なるほどな～」って思ってます。夫を操るのは妻の管理能力次第なのでマネジメントの勉強したら結構参考になりますよ！

トピ内ID：6006256530

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全部できて一人前

PTAやめれば？

2013年07月14日 12:57

男性は家庭も仕事も全てうまくできて一人前と評価されるんですよ。仕事を頑張ってるからパートナーを蔑ろにしてもいい、なんて思ってるうちは半人前。 PTAをやってるからパートナーとうまくできない？頭がオカシイんじゃないですか？だったらさっさとPTAなんかやめなさい！自分のキャパが小さいのをパートナーのせいにして文句をいう。こんなことだから女は甘いって言われるんですよ。

トピ内ID：8408354281

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びっくり

😠

さる

2013年07月14日 12:57

いや～みなさん、良妻が多いのに驚きです。主婦の仕事を持ちながら働くって大変です。まず、子供がある程度大きくなると、身の回りの世話はしなくてよくなるけど、塾の時間に合わせて夕食を作り、場合によっては塾用のお弁当を作る。思春期の難しい子供の心のケアをしつつ、受験校選びや面談に行き、学校の行事に参加し、朝昼晩のごはん作りに洗濯掃除。子供が具合が悪ければ病院に連れていき、自分が具合悪くても仕事休めないしもちろんそんな旦那なら何もやらない。あたしなら、一生毛布で寝てろって思います。こちらの苦しさをわかってくれないなら、他の人のとこに行っても惜しくないです。

トピ内ID：9484430703

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旦那は一番大きな子供

とーま

2013年07月14日 12:57

忙しくても、別室でも、季節に合った布団で寝る、ごくごく当たり前のことですね。自分の布団を変えるときに、ご主人のも変えないのですか？初夏になっても配偶者が毛布で寝ていても　気付かない。。。それって、寂しいなぁ。。。愛がないですよね、それとも、幸せすぎて　見えなくなっているのならいいけど。。。失って初めて、大切さに気付くのでしょうかね。主様は、仕事もしている上に、学校関係や家事、習い事の送り迎えもしていてフル回転して旦那のことまで手が回らないのでしょうけど、家庭の大元は、まずは夫婦ですよ。夫婦がお互いを気にかけなかったら、どれだけ学校関係や家事、習い事の送り迎えをがんばってしても、家をいつも適当にきれいにして　弁当を作っても、なんかお互い虚しくありませんか？旦那を一番大きな子供だと思って、大事にしてあげてください。あなたが変われば　だんなも変わります。

トピ内ID：1328406151

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うちもです

ロディー

2013年07月14日 12:57

うちもです、要は精神的に幼稚なんです。でも、変わりませんよその性格は。我が家もそうだからです。ほんと、めんどくさいですよね。でもって、お世話して構ってあげないと浮気されるよ？なんてアドバイスを同姓の女性がよってたかってしてくるのも迷惑です。じゃあ、女性はいったいどこでどう安らげる場所をみつければいいんだ？とフルタイムで働き0歳児2歳児にてんてこまいの私は思うわけですが。。。

トピ内ID：7745799991

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御主人のこと、愛していますか？

💍

ピンク・ジャージ

2013年07月14日 12:57

トピ主さん、頑張ってますよ。子育てに仕事に、毎日、大変ですよね。でも、その「頑張ってる」のベクトルが違う方向に行ってるんじゃないでしょうか。トピ主さんが、どんなに「頑張ってる」アピールをしたって、相手の心に響いていなければ「頑張ってない」と同じことなんですよね。私はトピ主さんの文面から、御主人に対する愛情が感じられませんでした。御主人も多分、同じ気持ちなんじゃないかな。トピ主さんからの愛を感じられないんだと思う。別寝なら、余計に愛を表現しないと、御主人の心が離れていっちゃいますよ。ちょっとしたことでいいんです。毎朝、いってらっしゃいのチューをするとか（恥ずかしいならハグとか）、夜、寝る前に必ずハグして大好きアピールをするとか。お弁当にメモ書きで「いつも有難う！大好き」って入れておくとか。これ以上何をすればいいか？答えはね、御主人に愛情を表現すればいいんです。新婚時を思い出して。トピ主さんみたいに全方向に頑張ってる奥さんって、何故か御主人への愛情表現だけを忘れちゃうことがあるんです。そして浮気されちゃうんです。頑張る方向を見直してみませんか？

トピ内ID：1256096222

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ええええ　私も働いていましたが

⚡

お婆

2013年07月14日 15:46

夫の身の回りすべてしていましたよ。タオルケット自分の出したら　出して上げないんですか？　そりゃあ貴方が思いやりがない　ふとんほしてるのかなあ　貴方が。。。

トピ内ID：2207596375

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