姑（になる人）がどうしても好きになれません

レス63

（トピ主 14 ）

ぱぴこ

2013年07月12日 11:21

恋愛

去年の冬、一年間お付き合いした彼とお互いの両親の家へ挨拶に行き、先日プロポーズされて結婚が決まりましたが、タイトルの理由で悩んでいます。姑（になる人）には去年の冬初めて会いましたが来訪一日目にして「お宅のご両親の老後は誰がいったい面倒をみるの？　やっぱりお兄さん？」と聞かれました。（私には兄と妹がいます）「兄は商社マンで何年も海外にいるのでそれは難しいかもしれません、父はまだ現役なので、定年になったら三人で相談したいと思います」とその場では答えました。ほかの話題は、近所の奥さんの悪口がほとんどで、あとは好きなゲームやドラマの話等。彼は繰り返し母に結婚式にお金をかけるなと言われていたそうです。披露宴をやろうと言うものなら、「そこまでする嫁か」といわれるんだとか。自分は若いころはすごい美人でよくもてていた、が口癖で、私のことも「自分の若いときのほうがきれいだと思っているらしいけど気にすることはない」と。あと、私に老後の面倒を見てもらおうと思っている、ということも聞きました。彼は一人っ子なのでそれは覚悟していましたが、私が彼より四歳年上だということや、貯金が１００万前後というあたりでいい印象を持たれていないとか。姑（になる人）は持参金が二千万あったそうですが、団塊の世代の方なので現在の価値と考えてもすごい金額ですよね…その割には彼の家は普通で、若い頃さんざんお金に困ったという話も聞いたり、どうもつじつまが合わないんです。彼のことは好きで結婚したいと思っていますが、どうも母親の意見の影響が強すぎる、と最近はそれがやたらと目につくようになってしまいました。このまま結婚してもいいのか、と毎日悶々としています。似たような経験をした方からのアドバイス、第三者からみたご意見等お待ちしています。

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守ってくれる彼ですか…？

カナリア

2013年07月12日 18:27

他人が家族になるのです、合わないこともあって当然です。大事なのは、お互い一番に大切にしあえる伴侶であるかどうか。本音で話し合い、すり合わせていける二人であるかどうかだと思います。貴女のためなら、時には、実の親にも厳しいことを言える彼ですか？言える彼に、貴女は『実のお母さんなんだから少しは目をつむりましょう』と言えそうですか？男性(息子)って、余計なことまでペラペラしゃべりがちで、トピ主さんの彼もそんなにおいがします。結婚式も、生活の仕方も、しっかり二人で話し合って進め、お母さんの口出しに一方的に従う事がない彼ならいいと思います。

トピ内ID：7244234062

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とんでもないハズレ姑

姑です

2013年07月12日 18:27

余りの下品さ、程度の低さに呆れてしまいました。私には息子２人、娘１人がおり、全員既婚、子育て世代です。息子たちが未来の連れ合いを紹介してくれると言った時時々利用する割烹料理屋で会食しました。私が気にしたのは礼儀作法、教養、つまり躾に関する事でした。ごく普通の会話の中で、言葉づかいから育ちが分かります。余計な事を言わなくても子供を見れば親が分かります。これからの付き合いで一番大切なのは相手のお里の社会的立場ですから。資産の問題ではなく、常識を言っています。そして私は貴女の未来の姑候補より年長者ですがいまどき息子の嫁に介護をさせようとは思っていません。この掲示板でも老後を誰に看てもらいたいかってトピが立ちましたがお金を払ってプロに頼みたい、そのためにお金を貯めなきゃって書く人が多かったですよ。こんな母親に育てられた息子の価値観を貴女はしっかり理解した上でそれでも二人で家庭をつくり半世紀を一緒に暮らしていけると判断したのでしょうか。

トピ内ID：0683554298

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彼は？

るー

2013年07月12日 18:27

お姑さんを無理して「好き」になる必要はないと思います。あくまで「ご主人の母親」という他人ですから、普通に身の回りにいる人と同じような感覚で見れば良いのではないでしょうか。私も姑は「好き」ではありませんが、まぁ「嫌い」でもありません。問題は彼ですね。お姑さんがキツイ人だったり無理難題を言う人だとしても、彼が盾になってくれるなら何も問題はありません。彼が母親離れが出来ていなかったり親の言うなりの人だったら苦労しそうです。いざとなれば親と縁を切ってでもあなたを選んでくれる人だと良いのですが。

トピ内ID：8716494726

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姑がと言うより

😉

しおん

2013年07月12日 18:27

姑がというより、彼に問題ありませんか？「お宅のご両親の老後はだれが見るの？」と姑が言った時点で、彼が「母さん、そんな話するなよ。」と止めるべきでした。近所の奥さんの悪口を言ったら、彼が「そんな話、ここでしてどうすんだよ？！」と怒るべきでした。ゲームやドラマの話をしたら、彼が「彼女は、そんなゲームしないし、ドラマも見てないから、わかんないよ。」とフォローすべきでした。今後、ずーっと彼は姑のいいなりなんだろうなーと感じました。あなたの「定年になったら相談したいと思います。」っていう答えはすごく良かったと思います。彼よりもあなたの方がしっかりしていて、頭がいいので姑は面白くないんだと思います。うまく、彼を調教し、育て、あなた好みの都合良いご主人にする自信があるのならいいですが、彼に守ってもらおうと思っているのなら結婚はやめた方がいいです。がっかりすることの連続で苦労するでしょうから。

トピ内ID：8582784417

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彼自身もなんか…

😨

ne2kai

2013年07月12日 18:27

母親の言う事を真に受けて、トピ主さんにべらべらしゃべってる彼自身も、母親と同類なんじゃないですか…。今は恋愛感情から「あばたもえくぼ」に見えているかもしれないけれど、母親の意向に逆らえず、母親の言葉を鵜呑みにしている夫に対しても、嫌気がさす日が来るのでは？トピ主さん自身の親御さんが、彼の母親のような性格だったらと考えてみて下さい。結婚後に夫と自分の親が仲良く出来るよう、自分が間に入って良好な関係が築けるよう配慮するのでは？彼は同居希望であるにも関わらず、そういった配慮がまったく見られないですよね。もうすでに、結婚後は面倒な母親の相手を、妻になるトピ主さんに丸投げする気満々な感じがします。本当にその彼で大丈夫ですか？

トピ内ID：9326969673

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ほぼ彼からの又聞き

まむ

2013年07月12日 18:27

彼母よりも、彼のモラルに問題アリだと思います。普通は、親がそんな事言っても、相手には言わないですよね。トピ主さんが彼の立場なら、伝えますか？彼は親の言葉を利用して、結婚後に自分優位で生活が送れるようにしてる気がします。現時点で、彼より年上だとか、貯金が少ないとか卑屈になられてますよね？これらは彼から、母親が言っていたマイナス面として聞かされてませんか？そうならば、もうコントロールされ始めているのだと思います。結婚を考え直されてはいかがですか？

トピ内ID：5709706862

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親も彼も落第点

第三者

2013年07月12日 18:27

親と彼は別、は建前。現実はそうはいきません。一人っ子なら逃げようがありませんよ。いつもいつも、親の存在から逃れられません。彼は彼で、親の言葉をそのまま伝える。婚約者が傷付くかどうか考えもせず。たとえ、トピ主さんがアラフォーで後がなくても、バツが付いていたとしても、やめたら、と強く言いたい。彼は、親の言いなり、マザコン、これだけは客観的に見える。

トピ内ID：5091922592

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母親の影響の強い人は敬遠がベター

鶴亀松竹梅

2013年07月12日 18:27

どうも母親の意見の影響が強すぎる」そりゃ止めたほうが無難

トピ内ID：8858237864

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今まで、親戚付き合いで揉めた経験がありますか？

😨

猛暑

2013年07月12日 18:27

のっけから、変なタイトルでごめんなさい。私の推測では、トピ主さんのご実家は、とても平穏な家庭で、親族間のトラブルとか、嫁姑問題とか経験したことはなくて、幸せな娘時代を過ごされたのではないかと思いますが、違いますでしょうか？私は、残念ながら、上記とは真逆な娘時代を送りましたので、難しそうな親がいる人とは結婚すまいと決意して、結婚相手を選びました。私の従姉妹もそうです。母親がどんどん白髪になって、風呂場で泣いているのを見て育っているので、姑を見て結婚したから、今、すごく、幸せだと言っています。逆に、同じ従姉妹でも、年が若くて、親の苦労があまり分からなかった子は、難しい家庭に嫁ぎました。結婚相手を選ぶと基準は、自分の今までの経験や学習の集大成だと思います。自分の幸せはどこにあるのか、どれ位の苦労なら耐えられるのか、今までの経験と照らし合わせてみて、覚悟を決めて結婚するなり、しないなりを決められたら、宜しいのではないかと思います。その際、姑が変わる事を期待したり、夫が助けてくれる事を期待しては駄目です。

トピ内ID：0084691916

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重要なのは姑では無く

🐶

52歳主婦

2013年07月12日 18:27

重要なのは、彼母では無く「隣で聞いていた彼氏が、彼母の言葉にどう対応したか」です。その場で母に対し反論し、トピ主を庇ってくれた・・・○ 自分の彼女が不愉快な思いをしている事に気づかず、後で(言われて)気付き謝ってくれた・・・△ 「母は、あういう性格だから、我慢して合わせてくれ」・・・××× でもまあ、よく我慢されましたねえ。私ならその場でギャフンと言わすかも（笑）また、私がこう言う性格だからこそ、姑からも何も言われません。

トピ内ID：0938207425

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姑よりも

moriko

2013年07月12日 18:27

問題は姑よりも彼にあるような。確かに姑とは合わないのかもしれませんが、姑が悪口言ってたみたいな事をトピ主さんに伝えてしまう彼ってどうなんでしょう。そこは彼が結婚式ができるよう姑と戦ってトピ主さんには黙っておくべき所じゃない？姑以前に彼がおかしいです。結婚は少し考えた方がいいんじゃないですかね。

トピ内ID：9137272825

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その彼がどうも怪しいですね

はなこ

2013年07月12日 18:27

トピ主さん本当に大丈夫ですか？その彼かなり変な人です。母親の影響受けるのはいいですが、わざわざ不愉快な思いをすることを平気で伝えている。ということは、この先姑がらみで嫌な事があっても、我慢しろという人でなんの頼りにもならないでしょうし、一人っ子だから親の面倒みるなんて当たり前と思われたら困りますよ。面倒見てもらえたらありがたいと思ってる人でないと、苦労するでしょうね。トピ主さんおいくつですか？年下男性と結婚が決まって嬉しいのでしょうけど、なんだか頼り無いと言うか、どうも嘘ついていそうな匂いがするのですが・・・。結婚式に金かけるなと親が言うんだ、なんて、本当は彼がお金が無いからではないですか？母親が綺麗だった自慢なんて、わざわざ言う男性もめずらしいですね。マザコンでしょうか？普通はみっともなくて言えないでしょう。その彼、どうも信用できない感じがします。親も程度が知れる感じですしね。その親の言いなりだなんて、この先どうなるかですね。そんな男性と一生共にしますか？親の面倒まで？よくよく考えたほうが・・・。

トピ内ID：2756748434

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結婚しない

🍴

匿名

2013年07月12日 18:27

そんな男とは。あなたに「自分の若いときのほうが綺麗だと思ってるが気にしなくていい」と伝えてくるような男、何がいいんですか？考えてくださいね。離婚している人たちは間違いなく一度は幸せに結婚しているんです。好きだと思って結婚しているのに好きじゃなくなって離婚する人たちの多さをよく考えてくださいあと、大抵の問題はそういう親ももちろんですけど、その子供（夫）の立ち回りの悪さですよ。

トピ内ID：3430456947

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う～ん

🐶

うなぎいぬ

2013年07月12日 20:26

あまりオススメできないかな？大なり小なり舅姑との関係で色々ありますが、現段階のこの状況からして、結婚してもめ事あるだろうな～って予測できるからです。あなたが好きになれない理由もわかるけどこの姑さん、誰がお嫁さんになってもケチつける性格悪そうな人ですね～あなたが４歳上であることも嫌なのでしょうね。息子がだまされた？くらいに思っているかも？彼も彼かな～＞私のことも「自分の若いときのほうがきれいだと思っているらしいけど気にすることはない」と。これわざわざあなたの耳に入れますか？結婚式のことにしても本人同士が資金を出し合いするのであるなら親は関係ないですよ。やるなって言えますか？普通・・・私ならしませんが、覚悟の上で結婚するのならそれも人生です。

トピ内ID：0599094980

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続きです　その結婚待った！かな

はなこ

2013年07月12日 20:26

今不安な要素って、今後改善される見込みがあるかというと、無いんじゃないでしょうか？きっと結婚後ますます悩む事になりますよ。彼は母親には一切意見できない人。結婚したら悩みも増えて、今よりも不幸になる典型的パターンですね。トピ主さんの両親は娘が結婚決まったというだけで盛り上がってるかもしれませんが、結婚は誰のためでもなく、自分が幸せになれるかどうかです。そこだけ考えてみてください。相手の親の面倒みるなんて、親の事が好きでも、大変で嫌になるものです。まして好きになれない人の世話など無理でしょう。結婚は怖いですよ。入籍するって簡単に考えすぎると怖いですよ。子供が出来たら、ますます大変ですよ。今迷うならやめろが私の持論です。結婚すればなんとかなるのでは？と安易に考えて駄目になる人が多すぎるからです。結婚すればますます駄目になるだけです。不安要素抱えたまま結婚するのはやめて、彼と本音でぶつかりましょう。親と結婚するわけではないのです。それで壊れたら、所詮それまでの関係です。

トピ内ID：2756748434

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ちょっと待った

☀

ぱうぱうさん

2013年07月12日 20:26

結婚は家と家の「結婚」でもあります。私は26歳で結婚しましたが、若かったからか、「自分たちの結婚」という意識しかなかったですね・・・。でも蓋を開けてみれば、やはり避けては通れないものです。我が家の主人は、自分の親を遠ざけ避ける人ですが、それでもなにかと仕方ない場合も多々あります。特に恒例になればなるほど。主さんの婚約者は一人っ子さんとのこと。尚更、切っても切れないような気がします・・・。結婚は自分たちだけでなく、もれなく「親」もオマケで付いてきます。外野がうるさいんですよ。

トピ内ID：1931798379

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そんなにいやならやめれば

kono

2013年07月12日 20:26

そんなことがそんなにいやならやめればいいじゃないですか。あなたの彼氏だってその人と同じ血の通った息子ですよ。そ～～んなにいやなら、おやめなさいよ。結婚してから何が起こるかわからなからね～～。

トピ内ID：2382695735

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私なら

ぱなっぷ

2013年07月12日 20:26

結婚しないと思います。仮に結婚し、姑とうまくいかなくても、夫が間に入ってくれればなんとかやっていけると思うのです。でも >彼は繰り返し母に結婚式にお金をかけるなと言われていたそうです。 >披露宴をやろうと言うものなら、「そこまでする嫁か」といわれるんだとか。 >貯金が１００万前後というあたりでいい印象を持たれていないとか。彼の母親が腹の底でどう思っていようと勝手ですけど、こういうことをあなたに包み隠さず言ってしまう彼ってどうかと思いました。ちょっと配慮に欠けてません？結婚しても姑との間に入ってくれなさそう。ご自分の直感を信じてください。

トピ内ID：6970467414

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甘いね。

タヌポン

2013年07月12日 20:26

彼は一人っ子なんでしょ、ということは長男。ということはご両親にとったら大事な一人息子…ということは物凄く大事にされてますよね。お母さんにとっては痛い思いをして産んだ、いつまでたっても大事な息子ちゃんなんですよ。特にモテモテだったのよーなんていうプライドだけは高い人は、お嫁さんに対して風当たりも厳しくなる！これはどこも同じですよ、しかも貴女のほうが年上じゃお母さんも面白くないですわね(嫌なことなんですけど、年齢って女性にとってはいつまでも重要なことでしょ？だからそんな最初のことで嫌な風に感じるなら彼とはやっていけません。確かに結婚はお互いの問題なんだけど、それだけじゃ済まないのも結婚。だから最初から嫌な予感がするなら嫁姑問題で激化する前に逃げるのも一つの手なんです。貴方にもご両親がいて、彼にもご両親がいる。だからこそ好きじゃなくても合わせよう、好きになれるように努力しようと思えないなら貴女の旦那のためにもならないし結婚は駄目なんですよ。

トピ内ID：9000492977

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やめる

タスマニア

2013年07月12日 20:26

断わるというより、断わりられましょう。「私はお母さんの面倒を見るつもりはない。理由はお母さんとわたしは性格が合わないから。今後お互いいやな思いをするのが目に見えてるから、結婚無理だと思う。あなたが結婚したかったら、お母さんに合う人を見つけた方がいい」実際、こんな姑無理です。結婚って姑の比率がすごく大きいので。

トピ内ID：3415356894

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様子をみたほうがいいと思いますが

🐤

yuzu

2013年07月12日 20:26

お互いにどういう人かを親に言うことはあると思いますが言ったままを伝えるのは限度があると思います結婚式のことです　気に入られていないように思うので彼のような人は御母さんが探した人がいいように感じました初対面で隣の奥さんの悪口などは品がないですね私の夫も母親が・・と言ったと言っていた時ありましたただ私が同じ思いなのと聞くとハットするようです伝えたり伝わることは場合によると思うので何でも母親の言うこと伝えるのは結婚しても大変ですね迷うなら急ぐことないと思いますご両親にも相談しては　どうでしょうか

トピ内ID：6964547289

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トピ主さん、勇退です。

❤

インプレス

2013年07月13日 10:15

「これは違う」「これ以上進むと危ない」と本能で感じた時に、（ここまで来たから）と尚も突き進むのは「偽の勇気」です。そういう時はキッパリと引き下がるのです。それが本当の勇気です。トピ文の義母候補は明らかに家族になってはいけない人。そしてそういう母の言う事を婚約者に筒抜けにしている彼もまた人生を共にするひとではありません。こんなこと、他人に言われるまでもなくそう感じているからこそトピを立てたのでしょう？タイトルを見ただけの時は「若い人がまたわがままを言っている」と感じましたが、実際に読んで見るとこれはいけない、と感じました。あまりに下品な義母です。今はまだ何も始まっていないのですよ？今引き下がるだけで、（一時的に罵倒されるかもしれませんが）あなたはそんな母子と縁を持たずに済むのです。一生の問題です。勇気を持って「丁重に」お断りしましょう（笑）ご両親にはきちんと正直に気持ちを伝えて、多少説得されても貫いて。自分の人生です。大切にね。

トピ内ID：3483920583

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姑が問題なのではなく

ぽぽ

2013年07月13日 10:59

彼がダメでしょう。婚約者が聞いたら不快に思うであろう事を何故耳にいれるのでしょう。世の中の母親は多かれ少なかれ大袈裟に物事を子供に言うもんでしょう。でもそれ外の人には言わないものです。トピ主さんの彼は自分だけ良い子になりたい人の様に思います。こういう人は結婚後実家で妻の悪口言いますよ。姑より婚約者の事を冷静に見た方が良いですよ。

トピ内ID：9583384452

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そうですね

2013年07月13日 11:39

結婚は双方の家族とも繋がってきます。貴女に迷いがあるのならその結婚止めた方がいいように思いますよ。

トピ内ID：4977885562

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トピ主です。

ぱぴこトピ主

2013年07月13日 12:22

トピ主です、皆さんレスありがとうございました。Yuzuさんの「様子をみたほうがいいと思いますが」まで読みました。本当に鋭いご意見ばかりで考えさせられたというか、何より「姑が正しい」「我慢が足りない」という意見が現状はひとつもないこと（姑候補より上の世代の方にもおかしいと言っていただけたことに）かなり安堵している私がいます。文字制限があるのであちこち削ってきちんと説明が出来なかったこととと合わせて、いただいたご質問に回答させて頂きたいと思います。まず私は３４歳、彼は３０歳です。彼自身は自称年上好きで、年上のほうが突っ込んだ話も出来るし、私は外見が妹みたいなところがいい、と言ってくれていたので、付き合い始めた当時はまったく気にしていなかったのですが、結婚が決まってからというもの、高齢出産がどうとかそういう話をされるようになって、私自身少し自信を失いはじめたというか、卑屈になっている気はしています。それまでは三十代ってすごく楽しい、元気で若々しくいよう、とはりきっていたんですが…。

トピ内ID：0282169965

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トピ主です2

ぱぴこトピ主

2013年07月13日 12:22

私の両親の老後の面倒云々の話を姑候補にされた時、彼は入浴中でした。後で彼に、姑（候補）にこういうことを言われたんだけどAというと、「母は君の実家が佐賀だから、そうなるとそっちに帰らなきゃいけないんじゃないかということが心配で言ったんじゃないか」という反応で、あの場にいたとしても皆さんが言ってくれたように庇ってくれたかは怪しいと思います。結婚式のことは私自身、傷ついたので、彼にそれを伝えました。「それって私の両親があなたと披露宴をしたいと言ったら「そこまでする相手じゃないでしょ」って言うのと同じことだよね、うちの両親はそんなことは言わないけど。私はそちらのお母さんにそんなに嫌われているの？」と言ったところ、「ごめん、俺の言い方が悪かった。母は君に限らず、たぶん相手がどんな女性でもそう言う、そういう奴なんだ」とのことでしたが。これは５２歳主婦さんの「母は、ああういう性格だから、我慢して合わせてくれ」・・・×××　に該当しますよね…うーん。

トピ内ID：0282169965

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トピ主です3

ぱぴこトピ主

2013年07月13日 12:22

結婚式のことは、はなこさんのご意見があたっているというか、彼自身の貯金も１００万円前後なんです。（一人暮らしが長く、デート代をいつも全額出してくれているのでこれは仕方ないかなと、むしろ貯金があるだけありがたいと思っていました）二人で二百万でもプランによっては披露宴も出来なくはないと思いましたが、そっちは生活にまわすべきだというのが彼（と姑候補）の考えらしく。彼は親にお金を出してもらって結婚式をやる人を「身分不相応なことをやっている」と馬鹿にするようなところがあって、私はそれに関して、彼の実家はお金に困っているのでは、と少し思っていました。彼の父は経営者ですがこの不況で左回りらしく、彼が実家に帰省するたびに１０万円置いていっている、とも聞いていたので。それに関しては、親孝行だな、とむしろ彼にいい印象を持っていたのですが、姑の人格を知ってからは微妙です。

トピ内ID：0282169965

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トピ主です4

ぱぴこトピ主

2013年07月13日 12:56

猛暑さんの「今まで親戚づきあいで揉めたことがありますか？」についてはかなり鋭いご意見だと思いました。幸せな娘時代を過ごしたといえばＹＥＳです。母と姑（父の母）はうまくはいっていませんでしたが、母はわりとあっけらかんとしていたので、それは母の性格かとも思っていましたが、よく考えていたら父は次男なのでそこまで責任はありませんでしたし、思えば父が何かと母を庇っていたように思えます。父は祖母や叔母が少しでも母を悪く言おうというものなら、母が何か言う前に反論していました。あの平和は普通にあったものでなく、父と母の努力と協力で作り出したものだったのだといまさらながら思い出しました。正直、彼に庇ってもらうのは、現状ではかなり難しいのでもう少し話し合いをしようと思っています。

トピ内ID：0282169965

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姑より彼がポイントでは。

🐧

小雀

2013年07月13日 12:22

姑と絶縁出来るのなら彼との将来はありますが、絶縁が出来ないのなら止めた方がと思います。その男が頼りなさすぎる印象です。

トピ内ID：6991164240

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姑は好きにならなくていい。でも・・・、

☂

凜子

2013年07月13日 16:38

その彼、好きでいられますか？＞披露宴をやろうと言うものなら、「そこまでする嫁か」といわれるんだとか。いわれるんだとか、ということは、彼から聞いたのでしょうか。だとしたら、彼、おかしいです。実母の非常識発言を、何も考えずにオウムのように婚約者に伝える男？それとも、母親の発言を非常識発言と認識できない常識無し男？＞彼のことは好きで結婚したいと思っていますが、どうも母親の意見の影響が強すぎる、と最近はそれがやたらと目につくようになってしまいました。ということなら、結婚は考え直した方が良いのではないかと思いますよ。今現在そう思っているなら、ずっと一緒に暮らすなんて無理で、結局離婚でしょうから。離婚は婚約破棄よりも、ずっと大変です。「慰謝料払ってでも逃げるべし」と思いますが、言いたいことガンガン言って、彼母怒らせて、「双方合意で破談」に持ち込んでもいいでしょう。

トピ内ID：5719380679

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