息子が嫌われるのは母親のせい？

レス33

（トピ主 2 ）

😨

かりん

2013年07月12日 22:17

子供

トピックを開いてくださってありがとうございます。幼稚園時代、息子は酷い仲間外れに遭いました。お友達に近寄っただけで「は～」とため息をつかれて逃げられ「あっちにいけ」「近付くな」「嫌い」色んな言葉を浴びせられて来ました。本人も自分の何が悪いのか悩んでいました。一方母親同志のお付きあいは良好で色々な方から声をかけていただきました。小学校に入り、やはり息子は一部の子たちに「キモい」「学校を休んでほしい」など言われているようです。息子は優しく明るいのですが、純粋なところがあります。悪知恵は働きません。そこで姑に相談したところ、タイトルのような事をいわれました。「子供だって動物的な勘であなた(トピ主)をナメてかかる。人前に出なさんな」と言われました。姑は血の繋がりのある者にはとても好意的でそうでない者に対しては敵対心むき出しのところがありますが、要はこの状況は「孫(トピ主息子)は悪くない。母親が悪いのだ」ということなのですが、この言葉が気になり学校へ出向くのが怖くなりました。私の姿(至ってノーマル)を子供が見れば息子は嫌われるのかなと。皆様の周りでそんな事はありますか？

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母親のせいって何を根拠に？

☁

りか

2013年07月13日 12:56

幼稚園、小学校は同い年の子たちがいる場所。お子さんは個性があって他のコは異質と感じてしまうところがあったんじゃないのでしょうか？先生に聞いて相談したいところですね。先生なら、友達と接しているところ目にしてると思いますし。

トピ内ID：9185956747

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相談した相手が悪い

ハナブサ

2013年07月13日 12:56

何故平気で貴女を悪く言う人に相談したのですか？真面目に相談に乗ってるとは思えません。ところで息子さんがそんな風に言われるのは何が原因なんでしょう？息子さんの学校での行動、言動、態度など何か心当たりはありますか？お姑さんの言葉は気にしない方が良いと思いますよ。お姑さんの言う通りなら貴女にはママ友達は居ないはずです。でも沢山いるなら貴女が原因とは考えにくいのできちんと学校に行き先生に相談したりママ友達に聞いてみた方が良いと思います。

トピ内ID：6925441746

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違和感がある

みどり

2013年07月13日 12:56

自分の子供に対して純粋などと形容しません。とっても違和感を持ちました。いったい、どういうとこを純粋と評価しているのでしょうか。是非教えてください。

トピ内ID：8779227485

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そうかな？

heaven

2013年07月13日 12:56

「母親がなめられる」ことと「息子さんが嫌われる」ことに因果関係があるのか？と思って読みました。親にできることはただ一つ。ただただ息子さんを今の姿のままで認めてあげることです。あれを直せ、これを直せとは決して言わないこと。もし誰か（姑さんからも）が息子さんに欠点を指摘しても、後から陰ででも構いませんから「お母さんはそうは思わない」「お父さんはそうは思わない」というメッセージを送り続けること。何のためにそうするのか。息子さんが自信・自己肯定感を持つため。（これをうぬぼれと勘違いしないこと！）息子さんが辛いことを「自分で」乗り越え、「自力で」解決する力を持てるようにするためです。時間がかかっても、これが一番の早道だと私は思います。そしてそれには。主さん、あなたも認めてもらわなければなりません。誰に？旦那さんです。母親と嫁のどちらに味方するのか、言うまでもありません。これが旦那の務め。これを機に家族がますます結束されることを祈ります。

トピ内ID：1367272332

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落ち着け、問題は別々だ

☂

７月の雨

2013年07月13日 15:17

・子どもが嫌われること・姑がいじわるなこと別問題です。会話でもこのように混乱させる話し方をなさるなら、お姑さんの話も一理あるかな。そして、率直な感想は、「子どものことを心配している風を装って、姑の愚痴を言いたいだけなんだろうな」です。純粋に子どもが心配なら、思いつかないであろう文章（姑の件）が含まれているからです。そんなに気にしていないんでしょう？実際。

トピ内ID：8557460257

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イジメの原因じゃないと思うけど。

🐷

こしひかり

2013年07月13日 15:17

お姑さんの言葉の意味がさっぱりわかりません。母親のせいで子供が苛められるって初めて聞きました。犯罪者な訳でもなし。特殊な家庭環境でもなさそうだし。でも、とぴ主さんの行動にも違和感があるのですが。幼稚園時代、息子は酷い仲間はずれにあいました。とあるのに、母親同士の付き合いでは良好で色々な方から声をかけていただきました。とありますが、お子さんが酷い仲間はずれにあっているのに、母親同士のお付き合いは良好、それならそれを他の母親に相談したり、誰がいつ、どうして。仲間はずれをするのは何故か、張本人の子および周辺の子を洗い出し、胸が痛くなるほど心配し、対策を考えないでしょうか。関係が良好なら意見もらえませんでしたか? わたしは息子をからかった子をマークした時には、言ったことの母親と親しい人に裏事情を聞いたり、状況の対策をアドバイス求めたりしました。お姑さんの意見より、同級生の母親に聞いたほうがいいです。

トピ内ID：2764086895

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ちょっとわかりにくくて

あや

2013年07月13日 15:17

どうして母親のせいになるのだろう？と思うのですが。べつにトピ主がでしゃばりで子供の関係に口出しするようなタイプではないのですよね？なら母親が息子のいじめの原因とは思えません。ただ、私は逆に息子さんが心配ですね。＞息子は優しく明るいのですが、純粋なところがあります。＞悪知恵は働きません。純粋なところっていうのが気になります。聞こえはいいですが、もしや、かなり年齢より幼いのかな？状況判断ができないとか。そのせいで周りの子と一緒に遊ぶのが難しいとか。私は経験上、小学生時代末っ子気質で同い年の子と馴染むのに苦労したことがありました。でも当時は自分でもわからなかったのです。性格上の原因が。気になるのが幼稚園から仲間はずれで一部からは小学生になった今も嫌がらせを受けてる事。なにか息子さんの性格上に思い当たることはないのですか？トピ主さんの息子さんの説明ではいじめられる理由がなかなかみえてきません。それがわかれば息子さんはいまのうちにそこを直せるし。本人が学校生活のいじめや生きにくさに苦しまないで済むと思います。

トピ内ID：0377272185

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いつも笑顔で

太陽

2013年07月13日 15:17

義母のいう事など、信じちゃ駄目！息子さんにとって、あなたは太陽なんだよ。いつも笑顔で抱きしめて、息子さんを守ってあげましょう。ママが幸せになると子も嬉しくて幸せいっぱいになり、笑顔になり黙ってても友達が寄って来るようになります。息子さんは愛される為に生まれて来たのです。まずお母さんが、息子さんと楽しい事をたくさんして喜ばせてあげて下さい。笑顔いっぱいのお母さんの息子は、絶対人に嫌われたりしません。さあ、強く雄々しく息子さんのために立ち上がりましょう。義母さんが言う、人前に出るな…？…。息子さんが一緒に人前に出なくなりますよ。

トピ内ID：6993558761

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目から鱗

鏡

2013年07月13日 15:17

参考になるかわからないけど鏡の○則という本、読んでみてはどうかな。私も子供がいじめられてた時、悩みました。そんな時、本屋さんでふとこの鏡の法○が目にとまり買って読んでみました。　衝撃でした。目から鱗でした。それからというもの、まるで世界が変わったかのようにいじめがなくなりました。あなたにも何か変わるきっかけになればと思います。

トピ内ID：9602211841

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イジメの原因は…

ママは心配性

2013年07月13日 15:58

誤解を恐れずに言います。本人の資質です。親の前では”良い子を演じて”居るのでしょうが、実際は違う場合は有ります。お姑さんは”貴方（主様）の育て方のせい”と、言ってるのですよ。遥か昔に私が体験したのですが、友達と遊んでると何かと母親が干渉してき、 ”○○はしちゃダメよ××ちゃん（母親の子供）は□□がしたいんだから” 等と絡んできてました。あまりにも酷いので最後は孤立してましたよ。主様…、上記のような事してませんか？まぁ…主様も息子さんも何も気が付いて無い様ですが…、子供は我が儘、何かトラブルが有ったら親が怒鳴り込む。では、ありませんか？

トピ内ID：4967802957

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無い、と言いたいところですが…

アラフォー

2013年07月13日 15:58

実際あります。大人だから子供にバカにされる筈はないと思いますか？姑の言うとおり、子供は動物的な勘でトロい人間を見分けます。反応が鈍い、見た目弱そう、外見の極端に太っている痩せている、顔が変とかではなくチョロい相手かどうかを見極めます。最初は様子をうかがって、コイツはバカに出来ると思ったら、徹底的にやります。親がそうだったら、その子供はもっと弱い、もっとバカな筈。仲間はずれにしても、罵声を浴びせてもあの親は何にも出来ないと解っているから。大人でもいますよね。いじめられるタイプの方。良識ある大人は「イジメ」なんてぜずに、他の方と変わらなく接しますが、内心「この人いじめられそう、バカにされそう…」って思うような方が。そういった意味で姑は「あなた(トピ主)をナメてかかる。人前に出なさんな」と言ったのだと思います。あなたがなめらると、子供も自動的になめられる、と。姑の言うことにも一理あると思います。

トピ内ID：5138241481

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よくわからない

🐧

はな

2013年07月13日 15:58

＞息子は優しく明るいのですが、純粋なところがあります。悪知恵は働きません。純粋なところとは具体的にどのような？無邪気についお友達に嫌なことをしてしまうとか？全くこちらには悪いところがないのに一方的に嫌われるのですか？自分の容姿でなめられるとか悩む前に、まず先生に相談してはいかがですか？

トピ内ID：4457017765

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お姑さんが悪い

だよん

2013年07月13日 15:58

とんでもないお姑さんですね。まともに相手にしなさんな。あと、息子さんに関しては、あなたも客観視するのが苦手なんだなと思います。普通の人は、いろいろ苦悩するので、自分のことを至ってノーマルとは言いません。息子さんはいじめやすいからいじめられてるのかもしれませんね。お母さんが、「あなたが大好き」と、エールを送るしかないですよ。あとは、息子さんの自分の力と、お父さんの支援で乗り切らせます。お父さんは何してるんですかね。お姑さんも、荒そうな口きくなら、自分の息子に、孫を応援させればいいのに何してるんでしょ。頑張ってねお母さん。ノーマルは幻想の言葉でこの世にないけど、あなたが悪いことは何もないと思いますよ。

トピ内ID：8461127279

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ある！

tomoro

2013年07月13日 15:58

主さんがそうだとは思いません。主さんの場合、なぜ息子さんがそういう風にお友達に言われたりするのか、文章だけではわかりかねますし、相手が絶対的にわるいようにも思います。しかし、最近そう感じたことがありました。同じマンションの親子。旦那さんは国立高校の先生だそうで、お母さんは学歴とは無縁な人みたいで、もう子どもへの教育熱心さがすごいんです。公文へ週二回、そろばん週に４回、スイミング。しかもそれぞれの我が子の進度が気になるらしく、周囲に聞きまくってます。息子さんはまぁそれなりに進んではいるんですが。子どもが幼稚園のバスを降りて、行きたくないってのをひきずって帰ります。遊びたいって号泣するのを無理やりつれていきます。周囲は悪くは言いませんが、まぁ頑張ってって感じですよね（笑）小学生になり、たまに見かけたんですが、周囲の男子によってたかって、寄るな近寄るなついてくるなって言われてます。いつもその子が最後で、数人が前を歩いていて、本人はにやにやしてますが・・・いじめというか、何か理由があるんだろうなと思ってみてます。もちろんひどくなったら大人として行動しますけど。

トピ内ID：1581081196

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悪いのはいじめる方です

かあか

2013年07月13日 15:58

お姑さん、酷いですね。そんな意見無視していいですよ。ただ人間は大人も子供も良い人間ばかりではありません。お姑さんは他者に対して攻撃的に出ることで自分や子供を守って来たのかもしれません。それはひとつの母親の手段です。まず息子さんの性格がどうであれひどい言葉をいうのは相手が悪いです。その事で息子さんが辛い思いをして我慢する事はありません。お姑さんの言葉には一理あり、子供といえども相手を見て自分が上に立ち人を見下す子はいます。舐められない様にしなければならない場合もあります。いじめる子にはそれをされるのが嫌だと毅然とした態度で言わないといけません。それが出来ないとこれからも続きます。中学、高校と歳が上がれば尚更エスカレートします。今のうちにいじめから脱して下さい。息子さんが言っても止まらない場合はトピ主さん夫婦が出てやめさせましょう。相手の子供自身にそういうひどい言葉は人を傷つける、絶対やめろと。私は自分の子供に叱る事は人の子でも叱ります。低学年のうちは大人から厳しく言われたら止まる事が多いです。やめるまでは言い続けて下さい。子供を守れるのは親だけです。

トピ内ID：5218169486

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相談相手を間違えている

レモンケーキ

2013年07月13日 15:58

お姑さんは、あなたのことをあまり好いていないようですし孫可愛さで見えるものも見えないような人に相談するだけ無駄でしょう。まずは担任とか、クラスメイトのお母さんに「本音で言ってほしい」と頼むべきでは？

トピ内ID：2402030316

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ないです

ともちん

2013年07月13日 17:24

相談した相手を間違えただけです。親は親、子どもは子どもの人間関係があります。そもそも、母親がどんな人だろうが、子どもが親しく付き合っている友達に「あの子の母親はヘンな人だから、お付き合いしてはダメ」なんて、平成の時代にあるのでしょうか？昭和の時代なら、そういうこともあったかもしれませんけれど。姑自身が、そのような仲間外れを食らったのではないでしょうか？少なくとも私の周囲では、そのようなことはありませんよ。

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感じることはあります

ほっとけーきはすてき

2013年07月15日 16:04

「園児が友達の親を見て行動を考えることがあるな」と。つまり「こいつの親は怖いから、手出しやめとこ」とか。例えばビシャリとよこのお子さんも叱るママさんがいます。そのママさんのお子さんは冷やかされたりいじめられたりはありません。逆におどおどしてて言いたいこともあまり言わないママさんのお子さんはそういう対象にされてるという現場を何度か見て「こんな小さいうちから、相手の力関係などを見極めて自分の行動を決めてるんだ」と驚き、恐れたものです。たまたまで「親がこうだから」とは無関係かもしれませんけど。でも子供の観察眼はすごいと思いました。ただ、相談相手としてお姑さんはやめましょう。そこが人選ミスだと思います。

トピ内ID：8819102265

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無い、とは思うけど。

アラフォーパート主婦

2013年07月15日 19:15

基本当人が何かしらいじめられやすい、いじられやすい要素があって、その親が優しそう、とかならヒートアップする、ということはあるかもしれませんが、親第一ってことはない。私の家で二年男子6人ほどが集まった時にいじめが始まりました。息子が幼稚園の頃からの友達A君に「え？！なんでお前が来るんだよ？」「お前にはお菓子やりたくねえ」と3人のお子さんが言いだし、私が口を出す前にうちの子が怒って「それっていじめだろ！そういうのやるな。お菓子は俺の分やるからいいし！」でおさまりはしましたが、何やら「だってこいつ卑怯もんじゃん。なんで仲良くしてんの？」とかブツブツ。其のあとは外遊びしたり、ゲームしたりで遊んでましたが。気になって他の保護者達に聞いてしまったのですが、A君が卑怯、と言われたのは親友と言えるほど仲良しの子でも、強い子が「いじめろ」と言えば蹴るつねる、などの日和見な行動をするからじゃないか、だそうです。 A君のママはA君が優しすぎるからいじめられるみたい、と言ってましたから、何かしら親の責任はあるとは思うけど、親の性格だけで苛められることはそんなに無いと思います。

トピ内ID：7187724228

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苛める側が悪いのは当然なので！

アラフォーパート主婦

2013年07月15日 19:15

二回もレスしてごめんなさい。先ほどのレスだけでは苛められる息子さんが悪い場合もあるだけで終わってしまったので…。何かしら決定的に悪いことはなくても合う合わないもあるでしょう。気に入らないのなら付き合わなければ良いんですよ。学校に来るな、や気持ち悪い、なんて悪口を言われていいわけはありません。ずれているお姑さんではなくて、お子さんの様子を見て学校や周りのママ友に相談した方が良いと思います。 …でも私はA君とのママと幼稚園からの顔見知りで一年に一度ほどは何人かでランチする仲ですが直接A君の行動を見たわけではないので、「A君はちょっと義理を欠く行動があるみたいよ」とは言えなかったのでママ友より学校の先生の方が良いかもしれません。

トピ内ID：7187724228

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質問

匿名

2013年07月16日 13:03

トピ主さんの幼稚園はどのくらいの規模でしょうか？子供が通っていたところは三百人近く、母親の容姿や態度で子供が子供を集団いじめしている話を聞いたことがありません。もし話が事実ならば、人権感覚が薄い地域で、先生方に問題解決能力がない幼稚園だと思います。現実によそ者変わり者には厳しい地域があり、転勤で移動のさいには、地元民との付き合い方のノウハウが申し送りされているところがあるそうです。トピ主さんもそんな地域の住人では？

トピ内ID：8751978714

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とりあえず、姑のことは放っておく

😡

なる

2013年07月16日 21:19

いやな姑ですね。そういうことを言う姑なんて、老後は一人ぼっちで孤独になるんでしょうから、トピ主さん、放っておきましょう！それはさておき、息子さん、小学校に入ってまで悪口を言われるのは、かなり心配ですよね。先生には相談されました？ママ友からは何と言われていますか？一部の子たちから言われているなら、その子たちと同じ班にならないよう、担任の先生にお願いしたほうがいいですよ。イジメるほうが悪いのは当たり前。しかし、小１はまだ話し合いで解決できる年齢ではないので、席を離してもらったり、休み時間も行動を別にするように先生からちょっと配慮してもらい、物理的な距離を取るのが一番いいと思います。息子さんのどこが悪いのか？という疑問には、答えが出ないと思います。たとえ息子さんに原因があっても（いじめていい理由にはなりませんし）、性格はこれからどんどん発達していくので、小１では弱点だった性格が高学年では長所になったりもするので、いま原因を突き止めるよりも、その一部の子たちと離れるようにするのが先決だと思います。

トピ内ID：8414711356

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母が変わる必要はある

Ｔ

2013年07月17日 15:05

息子さんが仲間外れにされて辛くない親はいません。そのお姑さんの言葉はひどいと思います。ただ、私の経験からすると、息子が友達から嫌われている場合、親が自分を変える必要はあると思います。あと、息子さんを客観的にみる視点も必要です。うちの息子も幼稚園の年長時に仲間外れにされ、私も非常に悩みました。主人と何度も話し合い、息子を客観的に分析しました。本も沢山読みました。まずは時間をかけて息子に自信を付けさせることにしました。息子が気に入った習い事を３つ（武道を含む）始めました。また、仕事をしてましたが、小学校で学童に入れることもやめました。学童でいじめられるとそれを通常の教室にも持ち込まれ、いじめられる確率が高くなるからです。更に、仕事を減らし息子と向き合う時間を増やしました。そして怒る回数も減らすようにしました。今、息子は小学一年生ですが、今のところ楽しく学校に通っています。かりんさんの息子さんが心配です。「母親が悪い」にとらわれるのではなく、私が変わらなきゃと前向きに息子さんのために動いてあげてください。

トピ内ID：1683333956

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うーん

🐧

mamataihen

2013年07月19日 12:11

マンモス園でしたらまず考えられないですが、小規模で親の出番が多い園なら、そういうこともあるかもしれません。主さん、挙動が不審だとかママさん達の中で孤立しているとかはありませんよね？だったら姑さんの言うことは言いがかりです。気にしないでいましょ。それより息子さんが心配ですね。先生に相談されました？小さな子供が「キモい」とか言うのって腹が立ちます。親や周りが使うから真似してるだけなんでしょうけど…。言われた子が傷つくこと、わからないんでしょうね。息子さん…一人でもいいから仲良しなお友達ができるといいですね。お友達は量より質ですよ。お母さん、頑張って！

トピ内ID：3391994352

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そこが問題なの？

５０のおばさん

2013年07月20日 12:56

お姑さんの言葉は何ら根拠はないので置いておいて問題はそこですか？一番問題なのは息子さんが苛められている事でしょう。大人のあなたすら姑にけなされて学校に行くのが怖くなった。息子さんはお友達に毎日言われているのに、そこは心配ではないのですか？まずは学校に相談しましょう。先生の見解を聞きましょう。学校の先生から見て、息子さんの事で気になる事はないか聞いてみましょう。あなたから見た息子さんは、ちょっと幼くてピュアなのでしょう。でも、他人から見たらそうではない場合もあります。正直幼稚園生のしかも男の子でそこまで言われるってなかなかないと思うのですが、トピ主もどこが悪いか心当たりはないのでしょうか。息子さんを守るためにあなたがしなければならない事はたくさんあるでしょう。それをしないのであれば、ある意味あなたのせい、かもしれません。

トピ内ID：6250862974

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トピ主

かりんトピ主

2013年07月21日 16:15

色々なご意見をいただきましてありがとうございます。皆様の疑問にお答えします。 ○自分の子に純粋という表現に違和感 →私が意味を取り違えていたのかもしれません。誰にでも優しく、困った子がいれば声をかけたり、友達に酷いことをされても「きっと○○君も何か辛いことがあるんだよ」と決して悪く言わないような事からそう表現してしまいました。 ○母親関係が良好だったのに何故相談しなかったのか →いじめっ子の親にも相談しました。皆さんいい方で子供と話し合ったりしてくださいましたが、結局親の前ではいい子になるだけでした。 ○地域的に地元民と転勤族とは相容れない関係では →お受験幼稚園でしたので、園児の住まいは広範囲でそれはありません。(息子は公立小学校に進学しました) 続きます

トピ内ID：8457001062

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トピ主

かりんトピ主

2013年07月21日 16:15

私が考える幼稚園の頃のいじめの原因我が子が所謂出来ない子だったのも１つかなと思っています。先生から怒られる事も多く、その内容は指示に機敏に反応できない、意欲がない、等です。特に年少時代は先生がきつい方で、息子が殴られてても何故か息子が怒られる(他の母親の目撃談)などスケープゴート的な役割を背負わされていた感じもありました。ただ姑の意見を気にしないでいられないのは、入学当初から私に対してその先生は他の母親とは態度が悪かったことです。それは他の母親からも言われました。私自身、就職をしてから今日まで、お友達でもないけれど顔見知りという関係の方から、酷いことを言われたりすることがごくたまにありました。例えば仕事上関わりのない別部署の男性から突然「ばかにすんな！こら」と言われたり、公園でたまに見掛けるが親子とも関わった事がないのに「目障り。来るな」と言われたり。どちらにしろ話の通じない方ではあるけど、何故私に？？と思ったりもします。身に覚えのない差別的な言葉もかけられた事もあります。姑の言うように何か私にそんなオーラがあるのかも、とも思うのです。

トピ内ID：8457001062

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なんだろう？

夜勤明け

2013年07月22日 13:00

主さんに違和感はあります。ちょっと天然かな？子供が友達の親を見ていじめるということはないだろうけど、自分の親が家庭で噂話をしているのを聞いてイメージがつく、息子さんもちょっと天然なのかな、と思いました。

トピ内ID：7060719003

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撮影してみては？

だよん

2013年07月23日 18:13

あの、私、長生きしてきました。人相が悪いです。でも、そこまでの体験ありません。自分を家族に撮影してもらってはいかがですか？あなたの話に夫の姿がありませんが、夫と相談して、たとえば運動会中のあなたの姿を撮影してみたらいかがですか。で、夫婦で客観的に話し合ってはいかがでしょう。なんだか、自分を客観視するの苦手みたいですね。お子さんのためですから、無駄でも努力は大事だと思います。

トピ内ID：8461127279

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育て方と性格の問題。

😀

yaamam

2013年07月24日 23:33

息子さんおとなしくてゆっくりさん、マイペースなんでしょう。あなたもそうなんじゃない？？そのゆっくり具合が一般的よりゆっくりで、つまりちょっとトロくて周りをイラつかせるんじゃない？？姑さんはあなたの姿で無く、中身が似ちゃったからじゃないとおっしゃったんだと思いますよ。小学生でOOくん辛いから僕にあたった的発想も正直ずれてるかと。嫌なことは嫌という。普段から言われたらすぐ行動するようにあなたから変わっていかないと。嫌な言葉を浴びせられる息子の友達に聞いてみました？？うちの息子が何かしたかしら？したならあなたに謝らなくちゃいけないからおしえて。してないならそういう言葉は傷つくからやめてほしいといえますか？そして少し卑屈になっていませんか？私昔からそうだから今度もそう。担任の先生も私を見下してる的な？きちんと言おうよ。どういう状況でこうなっているのか？家での指導はどのようにすべきなのか。しっかり先生に相談すべき。そしてとりあえず言われたとおりに。でも～だって～言い訳しない。息子のためにやろう！！

トピ内ID：5819866297

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