神経質なママ友との付き合い方

レス44

（トピ主 1 ）

😨

サヤ

2013年07月13日 10:59

子供

ママ友Aさんとは、人を通じて知り合いました。Aさんが引越ししてきて知り合いが居ないからということを同じ園のある知り合いママに聞き、そのママはそのAさんのことを昔のバイト先で知り合って顔見知りであり、この前、同じ園にいるのを見かけて声をかけたのがきっかけです。子供の年齢が違うのですが、家がかなり近所だったので。うちの子は年中、ママ友Aさんの子は、年長です。第一印象は良い人そうだけど、引越しして間もないからか、暗い印象でした。悩みでも抱えてるかなという感じ。ある時、ママ友Aさんと同じクラスのママ友Bさんとお茶してる時に、Aさんの話題がでていろいろを噂話をしました。私自身はまったく悪気もないし悪口という認識もなかったので、その後、Aさんにメールをして、”Bさんとあなたの話をしてた時に、表情もなんとなく暗いし、よく今まで園のママ友付き合いでやってこれたよね、私たちには明るくなんでも話をしてほしい”と話しました。そしてアドバイスしました。あとで知ったのですが、Aさんは、Bさんと仲が良いらしく、そのメール内容のことを、Bさんに直接聞いたようです。どうしてそんなことを２人から言われるのか分からないと愚痴を言ってたそうです。でもBさんとは普通に今までどおりやってるみたいですが、私だけに、Aさんから距離を置かれてる気がします。子供が同じ園なので朝などの送迎で顔をあわせてしまうのですが、私、Aさん、Bさんがそろうとなんとなく気まずい雰囲気です。Aさんは挨拶もしてくれるし、無視されたりはされていませんし、このメールの件では謝ったので一件落着していると思っていました。（私だけだったのかも）根にもたれてるんだと思うのですが、勘が鋭いので、今までと違う空気を彼女から感じます。私はAさんと仲良くやっていきたいのですが、自分が撒いた種、仲良くなるのは諦めたほうがいいでしょうか。

トピ内ID：2728508654

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勘が鋭い？？？

🐧

ちゃこ

2013年07月13日 11:39

友人に送るメールとして ”Bさんとあなたの話をしてた時に、表情もなんとなく暗いし、よく今まで園のママ友付き合いでやってこれたよね、私たちには明るくなんでも話をしてほしい” はあり得ませんね。とても勘が鋭い人とは思えません。感性鈍っていませんか？？

トピ内ID：9355138739

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あなたが変

みき

2013年07月13日 16:38

相手が決して神経質なのではなく、前後考え浅いままそんなメール送る貴女が変ですが気付かないのね。

トピ内ID：3178831796

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勘が鋭いのにわからないのですか？

🐴

つよ

2013年07月13日 16:38

自分が同じようにされたらどう思いますか？勘が鋭いあなたなら簡単なことでしょう。想像力を働かせましょう。

トピ内ID：7210291739

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神経質？

🐷

おさる

2013年07月13日 16:38

続きがあるのでしょうか？Ａさんのどこが神経質なのか理解出来ません…というか読み取れませんでした。トピを読んだ感想としては、トピ主さんて変わってますね。言われませんか？勘が鋭い？いやいや、かなり鈍感というか無神経な部類かと思いましたよ？どうにもならないような状況になり初めて気付くタイプの方ではないかと。今後どうするも何も、Ａさんはマトモな方でご挨拶もして頂けるようですし、あまりズケズケと入り込まない程度に気をつけながら、今以上の失態を晒したり、ご迷惑をかけないよう、程々に接するしかないでしょう。あなたは失言系の失敗やガサツな振る舞いがありそうですが、人間的に汚くないなら、その内それを理解してもらえれば、Ａさんから歩み寄りがあるかと思います。くれぐれも、私は謝ったのに…とか、そういう考え方で突き進むのは止めた方が良いですよ～やられた方は堪りませんから、決定的に疎まれます。やられた側の経験談です。

トピ内ID：6363175131

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呆然…

😠

ワイプアウト

2013年07月13日 16:38

つい最近知り合って、挨拶を交わした程度の友達でも何でもない人に、そんな無礼極まりない内容のメールを送るなんて。 A子さんそれでも挨拶してくれるなんて大人です。無視されないだけでも十分ですよ。友達になりたいなんて、トピ主さん大丈夫ですか？

トピ内ID：7906821049

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真実だったら何言ってもいいと思う？

🐴

矛盾

2013年07月13日 16:38

私はトピ主さんみたいな方、無理。内心Ａさんを馬鹿にしてない？それだけならいいけど、仲良くなりたい相手に向かって『Ｂさんとあなたの話をしてた時に、表情もなんとなく暗いし、よく今まで園のママ友付き合いでやってこれたよね』ここまで言って何がしたい？仲良くなりたいなんて、嘘にしか聞こえない。相手が神経質なんじゃなくて、トピ主が無神経ですよ。人が言われたら、聞いたら嫌だろうなという会話って、だいたい考えたらわかること。トピ主さんはＡさんと仲良くするべきではない。自分が心から認める、素敵だと思える人と付き合うべき。ＡさんはＡさんで、居心地の良い相手を探しますから。居なけりゃ無理に合わせないで、１人で居てもいいと思わない？。トピ主さんと仲良くしても、上辺だけならともかく、チクチク陰でＡさんをいじめそうじゃん。

トピ内ID：4211560216

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諦めて下さい。

2013年07月13日 16:38

貴女の送ったメールはとても失礼なものです。どうか親しくすることは諦めて下さい。その方がお互い幸せになると思います。

トピ内ID：1556037936

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びっくりするほど無神経…

🐱

青猫

2013年07月13日 16:38

感が鋭いくなくてもそりゃ気が付くでしょ。鈍いの？もしわからなかったら鈍感もいい所。私ならトピ主様とだけは友達になりたくないわ。普通、噂話って陰口みたいなものだから、その時にいた人の同意をえなければ相手に直接伝えないよ。陰口したあげく、告げ口は無いわ。信用するに値しない人間ってレッテル貼られたと思う。それはBさんにも、Aさんからもね。あと、話し方が致命的にダメ…。＞Bさんとあなたの話をしてた時に、表情もなんとなく暗いし、よく今まで園のママ友付き合いでやってこれたよね、私たちには明るくなんでも話をしてほしい井戸端のおばちゃんみたいに、うっとおしいし。よく今までやってこれたよねっていう表現もおかしい。上から目線通り越して、すごいダメ出ししてるのよ、Aさんに。わからないで書いているのなら、相当周りに敵作ってると思う、トピ主様。なんて言うんだろ、攻撃的…。で、明るく何でも話をして欲しい？いや、無理でしょ。話したら周りに言いふらされそう。怖いよ。 Bさんは心配して多分トピ主様に話していた。トピ主様は噂話をしていた。謝ったら済む問題じゃないと思うよ…。

トピ内ID：7155082282

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あなたが

😨

たっか

2013年07月13日 16:38

Aさんは神経質ではないと思います。Aさんに送ったメールの内容は人を馬鹿にしている感じを受けました。

トピ内ID：8666279417

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なんであんたに言われなきゃならないの？

める

2013年07月13日 16:38

んー、Ａさんからしたら親しくもないトピ主からそんなメールが届いて、なんであんたに言われなきゃならないの？って感じでしょうなぁ。別にいままで以上に親しくするつもりもないから！必要以上に近づかないでってことなんじゃない？しかし影で噂話してたことを本人に伝えるっておかしなことするもんですねぇ。

トピ内ID：4669805967

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勘が鋭い？？

🐴

酢豚の中のパイン

2013年07月13日 16:38

自分に関係することには非常に嗅覚が働くのに人の気持ちなどには全く鈍感な人がいますね。お気を付けください。追伸読む人の立場になって考える人はトピ文は適宜改行します。

トピ内ID：9303895744

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諦めないで

🐱

りぼん

2013年07月13日 17:24

もし私のところにそんなメール来たら、一瞬固まります。文章がちょっと威圧的な感じ。文字だけだと意味を誤解されやすいですから。＞表情もなんとなく暗いし、よく今まで園のママ友付き合いでやってこれたよね・・・この文章、嫌味な言い方と優しい言い方の二通りの意味が読み取れるんですよね。トピ主さんは「私たちには明るくなんでも話して」をメインで優しい気持ちだったんですよね。でもAさんはおそらく嫌味な言い方でメールされたと思ったのでしょう。例え謝ってもらっても「サヤさん」って怒らせたら怖い人かなと、私だったら少し距離を置きますね。でも近所だから露骨に毛嫌いするわけにもいかない、挨拶くらいはして面倒なことが起きないように・・・と、それが今までと違う空気だと思われます。暗く見えるのも性格のひとつだし、（相談されたのでなければ）親兄弟じゃないのですからそっと見守ってあげたいですね。お茶飲み話しているうちに明るく打ち解けてくるものですよ。

トピ内ID：1483428313

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うゎあ・・・

😨

わさび

2013年07月13日 17:24

そんなメールもらったら、私なら、即、距離をおきます。悪口のつもりないって言うけど、思いっきり悪口、陰口だし(笑) しかも、それをわざわざメールしてくるなんて、意地悪ですね。そんな人と仲良くしたいなんて、思いません。挨拶返してくれるなんて、A さんは大人ですね。無視されないだけ、ありがたいと思いましょう。

トピ内ID：1187923542

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ありえない

dango

2013年07月13日 17:24

ありえないメールの内容ですよ？あなたこそ大丈夫？今後も仲良くしたいなら『Ｂさんとも話してたんだけど、Ａさんとは今後とも仲良くしたいわ。なんでも相談してね。』って送れば問題ないでしょ？

トピ内ID：3095643593

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勘が鋭い？

MAME

2013年07月13日 17:24

そんな悪口としか思えない迷惑メール送り付ける人間が「勘が鋭い」とは聞いて呆れます。トピ主さんは、ただの無神経女です。

トピ内ID：8367124606

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ひどい

なみみん

2013年07月13日 17:24

私も表情が暗いです。それを人から言われると落ち込みます。私の友人は私を傷つけないよう、「なみみんの笑顔が好きです」とかそんな言い方してくれます。トピ主さんの言い方、ひどいと思います。

トピ内ID：2597080038

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警戒されている

うらら

2013年07月13日 17:24

Ａさんは神経質なママなのではなくて、あなたが無神経なママなのだと思う。ママ友の軽い話って、その場限りのものですよ。特にその場にいない人のうわさ話は、その場を離れたら忘れるくらいで丁度いい。そういう訳でトピ主がわきまえの足りない無神経なメールをしたのが原因で、お２人から「どこで何を言い出すか分からない人だ」と認定されたのだと思います。今以上仲良くなるのはもう無理かと思います。

トピ内ID：5593670257

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Aさんが神経質？？

🐤

か

2013年07月13日 17:24

主さんが鈍感の間違いでしょう？？

トピ内ID：3583849643

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滑稽

あれれ

2013年07月13日 19:25

お題と逆の主さんで、失礼ながら笑えます。しっぺ返し絶対きます。その人からでなく、これからの人生のどこかで、何かしら似たようなことで、逆の立場になることが来るでしょう。＞表情もなんとなく暗いし、よく今まで園のママ友付き合いでやってこれたよね、私たちには明るくなんでも話をしてほしい”と話しました親兄弟に言われるならともかく、これは大きなお世話です。あと、人の表情や身体的な事、家の事は、口に出さない方が無難です。その人にとっては、それが普通かもしれないのですから。どうぞ、アドバイスもほどほどに。だいぶ昔の卒園保護者としてのアドバイスです。

トピ内ID：2527379503

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とぴ主のサヤです

😨

サヤトピ主

2013年07月14日 12:57

私の批判がほぼ、１００％ということは、私が無神経なことをしたということですね。それは理解できました。そして、後で彼女には謝ったのです。むこうも気にしないでと言ってくれてたのに、そのことをＢさんの愚痴り、Ｂさんも噂話をした仲間なのに、なぜ私だけ態度が違うのか知りたいです。Ｂさんは黙っていた＝悪口を言ったという認識があるからＡさんにそのことを黙っていたんですよね。でも、私はさばさばしてるので、悪口とは思っておらず、本人に直接メールを通して言ったんですが。彼女のことを心配したからです。暗い顔をしていたら幸せも逃げていくし、子供にも影響があるかもしれないと思ったので。そして私はＡさんのことを嫌いではないんです。

トピ内ID：2728508654

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むしろ

なおりん

2013年07月14日 14:58

親切ごかしたメールを送りつけるような無神経さで、よく今まで園のママ友付き合いでやってこれたよねって、園の保護者の間で、噂になってるかもね

トピ内ID：7437572695

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チクリ屋

arara

2013年07月14日 17:10

＞Ｂさんも噂話をした仲間なのに、なぜ私だけ態度が違うのか知りたいですえっとね、ざっくり言えば、子供の学年の違うあなたと切れても、それっきり。同学年のＢさんとは切っても切れない仲なので現状維持。もっと言えば、「顔が暗い・あれでよくやってこれたね」みたいな噂話を本人に直接チクる人とは怖くて何も話せません。ゆえに近しいお付き合いを遠慮したいということです。

トピ内ID：5593670257

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またですかぁ

🐷

おさる

2013年07月14日 17:10

私は謝ったし、相手は気にしないでと言ってくれたそれはＡさんがマトモな大人だからです。変なメールが突然送り付けられた（驚き）→こんな変なメール送ってくる人に何を言っても仕方ないが、Ｂさんが関係している→Ｂさんに事実確認しよう→トピ主さんはＢさんも同じ意見と思っていたが、事実は異なる。→Ｂさんの真意判明→Ａさん納得。という事でしょう。トピ主レス読んで、改めて変わった方だなって感じました。色々とズレてそうです。ＡさんやＢさんを逆恨みせず、反省して、もう少し普通の感覚を養っていく努力をされた方がよろしいと思います。最近トピ主さんタイプの方増えましたよね。私もご近所に越してらした方がトピ主さんと似た思考の方で、仏の顔は三度以上頑張って見せましたが、限界来ました。謝ってくれるけど、ずっと同じ繰り返しなんで。最後は泣きながら、いつも自分ばかり謝らされてる、だの、自分（私）だけ正しいと思わないで、とまで言ってましたね。私としては、縁が切れるならそれで良かったんですが、未だ接触して来たり、親しくもないのに頼み事までして来ます。うんざりです。あなたがそうならない事を祈ります。

トピ内ID：6363175131

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頑張って！

✨

おさる

2013年07月14日 17:10

Ａさんを嫌いでないなら、距離をおいてあげて下さい。時間が経ったら、もしかしたら、トピ主さんも今回の事がどういう事だったのか理解出来るかもしれません。何故、自分とＢさんとでは、Ａさんの態度が違ってしまったのか。自分とＢさんの何が違ったのかも。トピ主さん、さばさばしてないです。充分粘着質です。さばさばじゃなくて、ガサツなだけなんです。その認識もズレてます。私はトピ主さんに似た人に本当に迷惑しました。数年、あの手この手で仏の顔で頑張りましたが、どうにもなりませんでした。今も彼女は我が道を驀進してます。端から見たら迷走中です。同じ道を辿らないで下さい。答えは自分で考え導き出さない限り、彼女のように同じ事の繰り返しです。他人に教えられ上っ面だけ理解しても、何にも解決しないんです。頑張って下さい！

トピ内ID：6363175131

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誰でも避けますよ

さちこ

2013年07月14日 17:59

そんな事があれば誰でも避けますよ。言っていい事と悪い事の区別がつかない。悪気がないなんてこれからも繰り返しますよって言ってるようなもの。だって悪気無く人を傷つけるんですから。それに今でも悪いと本当は思ってないのが文章に表れてますよ。お付き合いを続ければこれからもトラブルに巻き込まれるのがわかるので私ならトピ主さんとはご挨拶以上は避けます。Bさんはとりあえず不用意な発言をペラペラ喋らないだけましです。おそらくトピ主さんは一緒になって話してたのにって思ってるでしょうけど、トピ主さんがペラペラ話してたのが真相じゃないですか？よくいるんですよ、勝手に悪口言ってきて後であの人も言ってたんだけどねって勝手に名前を出す困った人。トピ主さん、まさにそれでしょ？

トピ内ID：2551800928

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仲良くなるのは無理かも？

😣

hi-ma

2013年07月15日 12:02

＞後で彼女には謝ったのです。謝れば何でも言って良い？＞むこうも気にしないでと言ってくれてたのに、それは社交辞令＞なぜ私だけ態度が違うのか知りたいです。もともとＡさんとＢさんの信頼関係は出来ているのだから、そんなことを言ってきたあなただけを、この人は無理と判断→距離を置いているのは明確＞暗い顔をしていたら幸せも逃げていくし、子供にも影響があるかもしれないと思ったので。本当に余計なお世話だと思う。あなたはＡさんの何を知っているの？私だったら、あなたとはお友達になりたくないかも。Ａさんもそう思ったのかも… Ｂさんはどういうつもりであなたに話をしたのかも謎だけど、ＢさんもＡさんを心配してあなたに話しただけで（だからＡさん本人にも話さなかった）悪口を言ったつもりはないのでは？あなたがそんなことを言ってきたことに、Ｂさんだって驚いたはず。さばさばしている性格でも「分からないことは何でも聞いてね。楽しくやっていきましょう」ぐらいの言い方の気遣いは必要かも？もう二人のことはそっとしておいた方がいいでしょうね。

トピ内ID：4831681707

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あのさ…

🐱

青猫

2013年07月15日 12:02

トピ主様はさばさばしていないよ。自分で自分のことをわかってないと思う。そういうの偽サバっていうの。自分でサバサバとか言う人に本当のサバサバはまずいない。正真正銘の偽サバだよ。たんに空気が読めない他人との距離感が測れない、無神経だと思う…。前レスでも書いたけど、Bさんは心配していた。トピ主様は興味本位に取られたんだと思うよ。親しくも無いのに、そういうことをふつうズバッと短刀で差すようなメールをする人はいない。メールの書き方も最低だし。トピ主様は悪口と思っていなくとも、話し方やこのトピを読んでも殆どの人はそうとらないと思う。どうしてだかわかる？人を心配していてのメールなら優しさが少しはあるはずなのに、上から目線だわ、余計な御世話だわ、10人中が9人はこれは悪口ととるような書き方だから。誤解されても、仕方ないと思うよ。誤解ではないと思うけど。メールで謝ってすむこととはちがうし。人を酷く傷つけてメールで謝罪って無いわ。普通の人なら、そのメールは怖いし、謝罪も受け入れがたいから、フェイドアウトするよ。 Bさんの認識も、Bさん本人じゃなきゃわからないよ。

トピ内ID：7155082282

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求められてもいないアドバイスをするなんて！

言わ猿

2013年07月15日 12:02

あなたは何を根拠にその方より自分の方が立場が上だと思ったのですか？そう思ったから「アドバイス」をしたのでしょう。アドバイス求められていましたか？そうでないなら単なるお節介おばさんですね。他人に嫌がらせをしているにも等しいことです。あなたにはデリカシーが欠けていると思います。人の批判より自省をなさってください。

トピ内ID：6468879185

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さばさば？

なみみん

2013年07月15日 12:02

さばさばではなく、無神経なのです。そして、トピ主さんはそれに気づいておられない。誰しも自分を傷つけるであろう人とは距離を置きますよ。トピ主さんだって「貴方の無神経な言い方でよくママ友付き合いが出来たのか不思議です。子供にも良くない影響を与えるのではと心配になりました。」なんて言われたら嫌でしょ？

トピ内ID：2597080038

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・・・・・・・

背中がかゆい

2013年07月15日 12:02

神経質だからあなたと距離を置くようになったんじゃないですか。もしかして、Ｂさんも怪しいかも？あなたとはＡさんの噂話をして、Ａさんに尋ねられたら「私はそんな事言ってない。全部サヤさんが言った事」なーんて言ったかもしれませんね。だって、同じ話をしてあなただけ距離を取るのっておかしいし。まあ、決定打はメールでありのままを送っちゃったことでしょう？「ああ、この人は私を暗いと思っているのになんで仲良くしたがるんだろう」という思いがあるんですよ。

トピ内ID：7997215851

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