1ヶ月未満の子供を見に来るときの防御策

レス45

（トピ主 9 ）

💢

たま

2013年07月13日 11:39

話題

産後2週間弱の産休中の経産婦です。夫の親戚が来るというので相談に乗ってください。 7月一杯里帰りで実家にいるのですが、今月中旬ごろに夫の親戚夫婦が私の実家まで赤ちゃんを見に来ることになりました。断ったのですが、「以前あちらの家にも行っているのだからうちにも呼ばないとダメ」と聞いてくれません。一ヶ月もたたない子供のいる場所に来るなんて非常識だと思いましたが、既にアポをとってしまったから断れないというので実家の母も引き受けてくれました。もう決まってしまったことなので仕方ないのですが、問題はその親戚夫婦が2歳児をつれてくるということです流石に子供は遠慮して欲しいとお願いしたのですが、「要求ばかりで向こうに失礼」と夫は相変わらず。何の検診も予防接種もうけていない子供のいる場所に…ともうあきれを通り越しているのですが、どうしようもないので何かしら対策をしないといけないと思います。こういう状況で、家でできる防御策というのはどういったものがあるでしょうか？ 2歳児には絶対乳幼児を触らせず、親御さんにも子供をちゃんと捕まえていて目を放さないで欲しい、子供の食事は用意できないから持参を、オムツを替える場所もないし、もし替えたらちゃんと持ち帰って欲しい長居は遠慮して貰う上記以外に他に何か先方にお願いできることはありますか？

トピ内ID：8657663707

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非常識ですね

れん

2013年07月13日 16:38

非常識な親戚ですね。家に入る前に玄関で除菌スプレーとマスクをしてもらいましょう。しっかりと予防してください。

トピ内ID：5284235567

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ちょっと神経質？

ゆう

2013年07月13日 16:38

経産婦さん？ってことはご自身のお子さんもいますよね？自分の子は別って気持ちはわかりますが、子どもは子ども。防御策ってなんかバイ菌扱い(確かにバイ菌だけど) みたいで感じ悪いね。食事もオムツ替えもダメ、長居せずに帰れってそこまで言うなら来るなって言われた方がましですよ。 1ヶ月後過ぎてから自宅に招いてはどうでしょう？

トピ内ID：4538442728

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どうしようもないのはトピ主

わぉ

2013年07月13日 16:38

そこまで嫌なら相手に（親戚に）責任を押し付けるのではなく、自分たち夫婦で喧嘩、怒鳴りあい、離婚でもなんでも結構ですから話し合ってください。そして、それでも親戚が来るなら人として「歓迎」する事。親戚をお断りするなら人として、今回は申し訳ないと「謝罪」する事。そのどちらかしかありません。トピ主にとっては大切なのは自分の子供1人でしょうが、それは親戚の二歳児の親にとっても同じ事。お祝いに訪れた先で自分の子供が「バイ菌」扱いされ、人としての権利も認めてももらえない扱いをされるいわれはありません。トピ主さんは旦那さんを説得する事やぶつかり合う事が面倒だから、相手をバイ菌扱いして解決しようとしているのですよ。卑怯な責任転嫁です。

トピ内ID：7578431266

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神経質ですね

丙午

2013年07月13日 16:38

初めてのお子さんなので、心配なのはわかりますが、赤ちゃんは六ヶ月くらいまでお母さんからもらった免疫があるのでむしろ今のうちに会わせた方がいいですよ。二歳の子供だって赤ちゃんをいきなり叩いたりしません。気になるならずっとトピ主さんが抱っこしていればいいし。もう、昼寝させたいので、と言って帰ってもらうか赤ちゃんと他の部屋へ逃げればいいですよ。

トピ内ID：5964748095

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大丈夫

Cherry

2013年07月13日 16:38

６ヶ月くらいまでの赤ちゃんは、母親の免疫があるから、そんなに神経質にならなくて大丈夫ですよ＞2歳児には絶対乳幼児を触らせず、親御さんにも子供をちゃんと捕まえていて目を放さないで欲しい、長居は遠慮して貰う… いろいろ書き上げてますが、こんなこと先方もわかってますって事前に念押すのは失礼極まりないよそれに、おむつくらいは替えさせてやりなよ我が子のおむつはすぐ替えるのに、余所の子はここで替えるなだなんて、よくそんな酷いこと言えるよね汚物だって、自分の子のと一緒に捨てりゃいいじゃん子供の教育で一番の害になるのって、『自分の子のことしか考えられない親』なんだよ

トピ内ID：7134609649

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まあまあ、ちょっと落ち着いて

たまりん

2013年07月13日 16:38

まずは、ご出産おめでとうございます。最初のお子さんで神経質になるお気持ちもわかりますよ。でもちょっと落ち着きましょう。世の中には二歳違いのきょうだい、沢山いますよね？そういうお宅も、上のお子さんから赤ちゃんを隔離しているわけではないです（少なくとも私の周囲は）でも下の子も元気に大きくなってます。主な感染症に関しては、お母さんの免疫をもらって産まれてきてるはずです。お母さんが予防接種のみの免疫（罹患していない）と免疫が弱い可能性もありますが。どうしても心配なら、地域の保健師さんの訪問を依頼してトピ内容についてお話されてはいかがですか？保健師さんはプロですし、沢山のご家庭、赤ちゃんをご存知なので、有効なアドバイスをいただけると思います。二歳でしたらアンパンマン、NHKの子ども番組などを録画しておけば、おとなしく見ててくれるかもしれません。赤ちゃん可愛いですよね。沢山の方に祝福されるのは、幸せなことだと思いますよ。お子さんの健やかなご成長をお祈りしております。

トピ内ID：6688278514

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神経質になりすぎでは?

mari

2013年07月13日 16:38

出産お疲れ様でした。生後6ヶ月くらいまで、赤ちゃんにはお母さんから譲り受けた免疫が備わっています。なので、きちんと手洗いをしてもらえば、それほど神経質になることはないと思いますよ。子供4人いて、幼稚園や小学校に通わせながら赤ちゃんの世話もして来ましたが、生後半年くらいまでは滅多に熱を出しません。 2歳児は一番手がかかる時期なので、親が目を離す事は考えにくいです。子供は子供(赤ちゃん)が好きなので、乱暴なことも滅多にしません。食事に関しては、2歳過ぎればよほど辛いものや脂っこいものでない限り、大人と同じ食事の取り分けで大丈夫です。オムツも新生児ほどまめには換えません。1日2～3回で済むので、訪問中にオムツ換えも滅多にないと思います。出産直後ですから、長居しないのは当然のマナー。お子さんをお持ちの方なら、わかってくださるのではないでしょうか。・長居はしない・手を良く洗う(気になるならアルコール消毒液を用意して、使ってもらう) この2点のお願いだけで大丈夫かと思います。 2年経つとこうなるんだと言う子供の見本は貴重かと思いますよ。

トピ内ID：3723835172

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ちょっと落ち着きましょう

🙂

みかん

2013年07月13日 16:38

可愛い生まれたばかりの我が子、誰にも触らせたくない、外からやってくるものはすべてバイキン、その気持ちわからなくもありません。でもちょっとだけ落ち着きましょう。 2歳の子が女の子だったら触りたいって言うかもしれません。そしたら「まだ生まれたばかりだから、足だけ触ってあげてくれる？」と言ってはどうでしょうか。赤ちゃんはベビーベッドに入れておくか、トピ主さんが抱いていれば大丈夫ですよ。それか眠っていれば別室に寝かせてしまえば良いのでは？ 2歳のお子さんなら大人とそう変わらない食事だと思うので特に気にしなくていいと思います。ご主人の顔を立ててジュースとお菓子くらいは用意しませんか？オムツは普通は持って帰りますけど、赤ちゃんがいてどうせオムツごみが出るのに持って帰れはどうかと思います。ビニール袋で何重かにすれば臭いもどうにかなるでしょう。トピ主さんのような方、珍しくないと思います。産後はホルモンの影響もあって、過剰防衛になってしまうらしいので。でも、いつか、あなたのお子さんも2歳になるのです。そのとき同じことを言われたらどうでしょう？

トピ内ID：4412462954

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どっちもどっち

彩

2013年07月13日 17:24

里帰り先は「よその家」ですよ。ご主人の言うあちらの家というのは夫婦のおうちではないのですか？お嫁さんの実家ですか？いくらお祝いとは言え、よその家＝里帰り先にまで押しかけるのは失礼ですよ。自分の妻と子どもがお世話になっているのに、さらにお世話をかけるわけでしょう？せめて１ヵ月検診が終わって、自宅に帰ってからにしてくれというのが普通です。アポを取ってしまったって…誰に？アポを受けるのはトピ主実家でしょ？了解してないアポなんてアポにならないですよ。「要求ばかりで向こうに失礼」というのもトピ掲載文以外に何か要求したのですか？来ないでということも、子供を連れてこないでという要求も伝えてないのでしょう？何が失礼なの？でもトピ主さんも初めての子で神経質になり過ぎ。自分が訪問前に赤ちゃんに触るな、子ども捕まえておけ、食べるもの持って来い、オムツ持って帰れ、長居するな、って言われたらどう思いますか？自分たちが最初からそうするつもりでも相手から言われれば「何様？」と思いますが。どっちもどっちな夫婦ですね。

トピ内ID：2371375708

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初めてのお子さんかな

yuu

2013年07月13日 17:24

２歳児を連れてくることに関しては、赤ちゃんの周りを歩いたりしないように、配慮すればいいかと思いますが。生まれてすぐは、お母さんからもらった、免疫があるから感染症にはなりにくかったような・・。もし、トピ主さんが今後二人目、三人目を産んだら、兄弟も感染症予防に接触禁止なの？親戚の方も、きっとお祝いをするつもりで来るのでは？普通は、長居せずに帰るはずですよ。お茶菓子くらいあれば、良いのではないですか？私は田舎住まいですが、出産して家に帰ったら、近所の方がそろってお祝いに駆けつけるような場所に住んでいます。親戚も、御七夜をめどにお祝い持参で来られますし。みなさん、１０～１５分ほどで帰られましたが・・。私は、沢山の人にお祝に来てもらって、嬉しかったですけどね。生後２週間の子供は、すやすや眠っていましたよ。

トピ内ID：9599010592

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ただ一つのみ…

順

2013年07月13日 17:24

貴女が赤ちゃんから絶対目を離さない事。これに尽きます。親戚夫婦のもてなしは実母と夫に任せ貴女は赤ちゃんから離れない事。ちょっとお茶飲んでる間 2歳児が赤ちゃんに近寄り撫でまくりなんてゾッとします。触りそうになったら『ごめんね～まだ小さいから触れないの』で手を優しく払います。ひとつ質問ですがトピ主さん夫婦はその2歳児が産まれた時赤ちゃんを見にお邪魔してるのですよね？当然生後１ヶ月以上してから。自分の赤ちゃんは駄目で人の赤ちゃんはいいなんて通らないので念の為…

トピ内ID：0054711549

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トピ主です。

💢

たまトピ主

2013年07月14日 10:28

レスありがとうございます。まず私が一番嫌なのは、一ヶ月もたたない子供の、しかも妻の実家に里帰りしている最中に勝手にその実家に子連れで訪問したいというその親戚の非常識さなんです。お祝いしてくれるのは勿論嬉しいですが、別に今私の実家じゃなくてもいいじゃないですか。ただでさえイライラしたりしているのに。勝手にOKを出した夫も夫で呆れます。そんな非常識な親戚なのですから、色々常識的行動をすること前提で対応しては危険だと思ってます。

トピ内ID：8657663707

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トピ主です。

💢

たまトピ主

2013年07月14日 10:28

ご質問の件：トピ文には描いていませんでしたが、私は子供が大嫌いです。自分の子供だから可愛いんです。そも、私は人の子供を見に行こうと思う考えがわからないので、今後も人に子供を見せたいとは思いませんし、自分から人の家に子供をつれていくこともないと思います。アポの件：主人が勝手に私の実家に来ていいとOKを出しました。私に伝えられたのは日取りまで決まった後でした。勝手に決めないで、と伝えたところ、たまの実家なら自分達の家の掃除をしないですむから、といった理由でした…。先方のお宅には訪問していたかどうか：はい、一度だけ誘われて訪問しています。当時あちらのお子さんは1歳でした。その時今に輪をかけて子供が嫌いでしたので、勘弁してとその時は用事を作ってまで拒否したのに夫が勝手に妻も是非といっていると伝えてしまい、顔を潰すなといわれ行かざるを得なかったんです。勿論全然可愛く思えませんでした。

トピ内ID：8657663707

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トピ主です。

💢

たまトピ主

2013年07月14日 10:28

どうせオムツゴミが出るんだから一緒に捨てればいい＆食べ物も大人と一緒で大丈夫：自分の子供だからオムツ替えもできるんです。子供であっても他人のオムツなんて勘弁ですし、食べ物も後から何か言われるのも嫌です。今子供にはどんなアレルギーがあるかわからないんですから。二人目ができたら兄弟も感染症予防に接触禁止？：他人の子供からと自分の家でのことはまるで別のことじゃないですか？今のところ二人目は考えていません。かりに二人目ができたとして、他人の子供と対応が同じなわけもありません。

トピ内ID：8657663707

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前日に体調不良でお断りにすれば？

二人産んだ

2013年07月14日 10:28

神経質すぎるし、２歳の子に失礼。オムツ変える場所がない？新生児がいるのに？意味不明です。自分の子が２歳になって同じこと言われても、すんなり受け入れられるの？自分が夫と向き合わない、話し合わない努力を放棄して２歳児を敵視するのっておかしいし傲慢。新生児が産まれたら今はたいていの産院で退院後に病院に行くし、２カ月になったら予防接種前でもたくさん小児科に行きますけど。新生児も２カ月の子もさほど変わりないしね。一緒にいるのが嫌なら、眠そうなので連れて行きますと別室に連れていけばいいだけじゃないの？それか、本当に嫌なら前日に微熱を出してるので心配なので今回はキャンセルしたいと夫に言えばいいだけです。頭が固すぎるし、神経質になりすぎてます。あと、向き合うべきは夫なんだから、夫を立てながらも自分の意見を通せるような話し合いをできる夫婦になってくださいね。２歳児が来るなら、壊されたくないもの、触られたくないものはしまっておきましょうね。２歳児がいる母親からはそちらのほうが大切なアドバイスです。

トピ内ID：9628802211

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トピ主です

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たまトピ主

2013年07月14日 11:03

子供を別の部屋に寝かせる：今、実家には猫がいるのですが、子供に近づかないよう一部屋あけて猫を入れています。もし別の部屋に入れるとなると猫部屋をあけなければならないのですが、今病気で抜け毛が酷く、その部屋全部を掃除しなければなりません。、私は数年前に猫アレルギーを発症して猫やその部屋には近づけず、流石に実母にその日一日のために全部掃除してくれともいえず、ベビーベッドもなく、子供を別の部屋に、ということがどうしてもできません。来ないで欲しいといえるなら言いたいです。勝手に私の実家に来て欲しくなんてありません。。お祝いとはいいますが、私からすると知らない間に色々決めて押しかけられることがお祝いだなんて思えないんです。こないで欲しいと直接言いたくても連絡先を教えてもらえないんです。もう何か対策するより私は当日その場は終日失礼させてもらってもいいですかね。子供は子供番組を見るのも無理なくらい、嫌いなんです…。

トピ内ID：8657663707

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こんな失礼な要求、私はできない

❤

あくびちゃん

2013年07月14日 12:57

2歳児には絶対乳幼児を触らせず、親御さんにも子供をちゃんと捕まえていて目を放さないで欲しい、子供の食事は用意できないから持参を、オムツを替える場所もないし、もし替えたらちゃんと持ち帰って欲しい長居は遠慮して貰う ↑ こんな事を言うくらいならはっきり断りましょうよ・・（呆）ってか断れるでしょ！？

トピ内ID：5535597816

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トピ主です。

💢

たまトピ主

2013年07月14日 14:58

因みに、夫と親戚が勝手に決めた訪問内容ですが、メールを見せて貰ったところ、親戚のほうから「お嫁さんの実家に伺いたい」と言ってきています。しかも最初の訪問予定日は私の退院日当日でした。結局これは夫の急な用事ででお流れになっていたようですが…。（それでも夫はその日程にもOKしていてやはり驚きました）愚痴になってすみません、沢山レス頂いたとおり、6ヶ月くらいまで子供は免疫を持っていることは勿論事前に調べました。けれどいくら病気をしなくても、保育園通いの子供が来ること自体抵抗を持ってしまいやはり嫌です。（参考までに、とびひのような皮膚の病気も6ヶ月未満は感染しないのでしょうか？その上こんな非常識な親戚の子供ですから何をするかわかりませんし。とりあえず、レスをいただいたことも踏まえてもう一度主人と話してみます。防御策を講じるのが先方に失礼なら、やはり訪問は断りたいと思うので。こちらが不愉快になる訪問やお祝いははっきりいって勘弁してほしいです…。（というか、もう私の本音はただただ実家に来て欲しくないに尽きるのかもしれません）

トピ内ID：8657663707

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レス拝見

Cherry

2013年07月14日 15:46

そんな了見じゃ、トピ主の子育ては、前途多難だねそもそも、そんな子供嫌いでなんで産んだのさ産んだこと後悔しても、子供にはあたらないように子供は親を選べないからね

トピ内ID：7134609649

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トピ読みました

ホットケーキ

2013年07月14日 16:26

そこまで子供がきらいなら、なぜ生んだのかわかりません。

トピ内ID：6837115510

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二度目です

たまりん

2013年07月14日 16:26

きょうだい云々、というのはトピ主さんのお宅に二人目ができたらということではなくてですね…。「一つ屋根の下にずーっと二歳児がいてもまず大丈夫、ましてや短時間の接触なら」ということです。問題なのはトピ主さんご夫婦のコミュニケーションがうまくいっていないこと、ご主人が気遣いが足りないことのようですね。うちの夫は実家の都合もきかずに約束はしてこない。夫に確認したところ、相手が誰であっても「嫁と実家の都合きいてからまた連絡する。当たり前」と言ってます。報告、連絡、相談は家族であっても社会人ならばできなくてはいけないことです。ご主人とよくお話なさって下さい。ただし、ケンカごしにはならないように。貴女の子ども嫌い度は相当なレベルです。「普通ではないレベルの子ども嫌い」との認識をご家族にしていただいたほうが良いですよ。お付き合いに支障がでます。

トピ内ID：6688278514

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すっごい後だし

うさくま

2013年07月14日 17:10

追加レスを読んで呆れました。子供嫌いだからそうやって徹底的に排除したがるんですね。別室が作れないってのもいいわけだよね。こんなにダラダラとレスを打てる元気と時間があるなら、ささっと部屋を実母と2人で片付けることなんてどうってことないはずだよ。昔の栄養状態の悪い産後なら安静は必要だけど、現代の産褥期はそこまで寝たきりを要求されないはずだけど。夫が実家でなら自分の掃除労働が免除されると思っているなら、そうじゃない。夫が実家の掃除をすればいい。そう言えばいいんじゃないんですか？ちゃんと夫に言ってるの？「私、よその子供が虫唾が走るくらいに嫌いなの。だからやめて。」って。まともな精神ならそんなことを言う妻に異常さを感じでやめるはずですけどね。お互いに自分のメンツと気持ちが大事な似たもの夫婦なのでしょうか。非常識な親戚と批判を集める前に、勝手に段取りをつけた夫と向き合ってください。自宅に戻ってから来てもらうことだって話し合い次第ではいくらでもできることです。連絡先がわからなくても話し合いをすれば回避できますよね？

トピ内ID：0056728026

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あらー嫌いなの？

丙午

2013年07月14日 17:10

子供が嫌いなんですかこれから先、病院へ行く事も多いし、公園デビューとかありますが大丈夫？かわいいのは我が子だけ、他の子供はみんな嫌いなんでしょ。大変ですね。きっとこの先、主さんに近づいてくる子連れの人達は全て非常識に思えるんでしょう。辛い日々だと思いますが頑張ってください。

トピ内ID：5964748095

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そういう時はね

arara

2013年07月14日 17:10

「親が疲れて寝込んだのでおもてなしも何もできないので、自宅へ帰ってから改めてご招待します」これくらいの嘘はついてもバチは当たらないと思う。その後も産後の肥立ちが悪いとか言い続けて、生後３か月過ぎたころにご招待しましょう。出来ればそのまま忘れてほしいけど、さすがに無理よね。

トピ内ID：7210473215

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大変ですね。

☂

あめ子

2013年07月14日 17:59

夫が勝手に決めた行為に腹を立ててるわけですね。私も勝手に決められて事後報告は勘弁ですねー。・当日、玄関までで帰ってもらう。・夫の両親に親戚の電話番号を教えてもらう。 (その際、２歳児の食事も用意するから直接アレルギーがあるか聞きたくてお電話したいんですよーと誤魔化し番号入手。それか、夫が勝手に決めてしまった事。直接お電話でお断りしたい事。を素直に言う。) 夫には『親戚が来るなら万全の状態で私たちの家でお出迎えがしたい。実家でお世話になっているときに来るのは勘弁してほしい。嫁としての私の顔をつぶす気か？』と同じようなことを言ってあげなさい。

トピ内ID：4334560211

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いろいろ前途多難ですね

♨

子育て終了組

2013年07月14日 17:59

妻実家に押しかけてくる夫側の親戚、確かにこれはかなりの非常識と、たまさんのお怒りお察しいたします。ただ、それを希望する親戚も問題ですが、それを妻に断りもなく容認して事後報告、一番労られなきゃならない妻の意見を却下する勝手な旦那さんの方が大問題では？そして、子供が嫌いと断言してしまうたまさん…。なんで子供産んじゃったの？赤ちゃんが育つ成長過程に「同世代のお友達」は不可欠です。我が子は例外、他所の子供は「おともだち」でも皆嫌い。家に遊びに来られると鬱陶しいから仲良くしてもらわなくてけっこう…などと言い出しそうで心配です。免疫問題も潔癖に無菌状態を求めて過剰対策をすると、弱い子に育っちゃいますよ。おおらかに構えて乗り切ってください。精神的にまだそんな余裕ないわよ！って場合は、どなたかもレスされてますが、直前に「ちょっと熱っぽいから」とドタキャンで。赤ちゃんの体調は予測不可能。誰も文句は言いません。それに協力してくれない旦那さんだとすると……これから茨の道ですね。

トピ内ID：3058229885

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わからなくもないです

はな

2013年07月15日 10:29

要求の内容の良し悪しはおいておいて、私でもそのご親戚の訪問は遠慮したいですね。いきなり嫁実家に来たいなんて非常識だと思います。百歩譲って旦那様から実家に招いたならわかりますが、ご親戚から実家訪問を打診してきたんでしょ？子連れ前提で。普通ならつれていっていいかまず聞くでしょ。そう言ったご両親の子供に警戒するのはわかりますよ。お断りするならご実家のお父様から旦那様へ言ってみてもらっては？普通なら怒るところですよ。

トピ内ID：8173223068

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トピ主です。

💢

たまトピ主

2013年07月15日 12:02

感情的になったレスですみません。一つ一つありがたく拝読しております。が、このトピと私がなんで子供を作ったのかは全然関係ないといいますか、出産した途端に他の子供が好きになる、受け入れられるわけないと思うのですが…。元々子供が嫌いだったお母様方は、出産した途端にすべてのお子さんが好きになったんですか？そんなわけないと思いますが私だけでしょうか？夫は夫で私に気を遣ってくれたのが思い切りから回りしたのだと思います …そう思いたいです。（家の掃除をしなくていいというあたり）とりあえず、猫の部屋をなんとかするという選択肢はありません。猫の居場所がなくなりますし、迷惑な訪問の為にアレルギーおして掃除しないといけないのか理解できません。夫は私が大の子供嫌いというのを知っています。子供の泣き声に頭痛や吐き気がするともいったことがあります。けれど親戚の子供なら今後付き合わざるを得ないから諦めるだろうと思っていたらしいです。

トピ内ID：8657663707

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トピ主です。

💢

たまトピ主

2013年07月15日 12:02

ありがたいご意見もを多々頂いているので、今日夫と話をして受け入れてもらえなかったらご意見を参考に強硬手段に出ようと思います。義父にも掛け合います。実家でも子供の世話は当然全部私ですし、睡眠不足で最近イライラしているので、仮に親戚がきてしまっても良い顔なんてできません。本当に勘弁してほしいです……。人の子供に慣れるのはもう少し先じゃいけないんですかね。出産した途端に生理的に受け付けないものを受け入れないといけないんですか？はっきり言って無理です。今後必ず必要とはいってもそれなりに時間が必要なんです。

トピ内ID：8657663707

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ご主人が何だかなぁ。

しぃな

2013年07月15日 12:02

初めてのお子さん、神経質になる気持ちも分かります。｢おむつくらい捨ててあげたら？｣｢子供嫌い!と余計な波風たてなくても？｣とは思いますが。一番の問題はご主人では？妻の実家とは言え、他所のお宅。客を伴って訪問したいなら、家主にお伺いを立てるのがマナーだと思いますけど。中には｢事前に伝えると気遣わせてしまう｣と突然訪問する人もいますが、ご主人はお構いしてほしいから連絡してきたのでしょ？日時を決めた上で。自宅に呼べばいいのに。自分の夫だったら、親戚への要求云々の前に｢何で勝手に決めてるの？親に聞くのが先でしょ！｣となりますね。聞いたところで｢どうぞ｣となるんですけど、どちらが先かの問題です。私の里帰り出産時、友人とお子さん(5歳)が来てくれましたが、我が子のふにゃふにゃ頭を掴んでグイッとしてくれまして。何歳だから安心、ということはないと思います。その子次第。赤ちゃんとのご対面後、お母さんに託して別室(居間など)に行ってもらったら、落ち着けるのでは？トピ主さんのご実家、観光地ですか？わざわざ｢実家に｣と指定があるのは、観光がてら？という気もしたので。

トピ内ID：3281552523

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