わたしはどうしたらいいのでしょうか。

レス37

（トピ主 4 ）

ようなし

2013年07月14日 10:28

恋愛

夫から離婚してくれと言われています。夫33歳、自分は29歳で収入はわずかでほぼ専業主婦です。子どもはいません。離婚したい理由はもうイライラしたくないからです。一人になって頑張らずに楽に生きたいと。イライラの原因は私の家事が夫の求めるレベルに達していないこと、不十分なところを何度も指摘しているのにそれらがなくならないから。そのたびにイライラして怒ることが嫌だ、もう我慢出来ないと言っています。離婚は何度か切り出されたことがあります。その度に私が努力するから思いとどまってくれとお願いして、仲直りするというかんじでした。ですが今回はいつものようには終わりません。一週間前に離婚と言われ、同じ空間にいるのも嫌だから一秒でも早く出ていけと言われました。夫をいつも以上に怒らせているのは、つい言ってしまった私の暴言です。『それは私が買ってきたやつだよ。』夫が私はなにも変わらない、まるで何もやっていないかのように言うので、夫の指摘するところは出来ていないかもしれないけど、これまで言われて直したところもあるし、DVD借りてきて、お菓子買ってきてなど細々とした要望に答えている。あなたが今当たり前に食べようとしているそれも、安いところ探して買ってきたんだ。という思いで言ってしまいました。それが夫としては自分が嫌な仕事を必死で頑張っているのにひどくバカにされたように感じたらしく「誰の金だと思っているんだ」と怒鳴り、物を投げ、キレてしまいました。夫の言葉も私としては、自分を全否定されたようでとても悲しかったのですが「おまえがが言った言葉は一生忘れられない。思い出すだけでイライラしてくる。あんなことを言える人間とは一緒にいられない」と離婚の一点張りでした。私も自分の欠点を棚にあげてひどいことを言ってしまったと反省する気持ちもあります。ですがそれで離婚を受け入れる気になれないのです。

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うん・・・

2013年07月14日 15:46

漠然としていてよく解らないのですが・・＞夫の指摘するところは出来ていないかもしれないけど、これまで言われて直したところもあるし、DVD借りてきて、お菓子買ってきてなど細々とした要望に答えている。旦那さんの指摘って具体的にどんなことなのですか？旦那が求めるレベルにあなたの家事能力が達してないようだけど・・それを何度も指摘されてるようだけど・・節約をしろ！とか、料理は毎日何品も用意しろとか、細かい事まで高度な要求されてるのでしょうか？それともあなたが「私は料理が苦手なんです。掃除もうまく出来ないんです、要領悪いから無理なんです」って言って、自分に甘く家事を怠けてるんでしょうか？どっちなの？自分の欠点も自覚してるようなので、後者ですか？専業主婦なのにほとんど家事してないの？だとしたら、もう何言ってもムダだと思いますよ。何度かチャンスもらったのに、専業主婦なのに怠けてしまった結果がそれです。彼の愛情は冷めてるようですから、謝ってどうこう出来るレベルじゃないのかもしれませんね。イライラしちゃうみたいだし。そうなってくると生活は難しいでしょ。

トピ内ID：0268232587

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トピ主です。続きを書きます。

ようなしトピ主

2013年07月14日 15:46

なぜなら本当の原因は別のところにあるのではと思うからです。夫は今仕事で大変なストレスをかかえています。職場での人間関係や、自分の仕事が認められないこと、そして自身が良かれと思ってしたことが裏目に出てしまい職を失うかもしれない状況になっています。どうすることも出来ない理不尽な気持ちや、将来への不安、何故こうなってしまったのかと自分を責める気持ちでグチャグチャになっているのではないかと感じます。最近では毎日仕事に行きたくないと憂鬱そうにしていましたし、一度だけ「死にたい」とももらしていました。それほどまでに追い詰められた精神状態で感情のコントロールがうまく出来ずにわたしにあたっているのではと感じるのです。夫はこれといって趣味もなく友人も少ないため日々のストレスを発散出来ずにいるのだと思います。夫はこれといって趣味もなく友人も少ないため日々のストレスを発散出来ずにいるのだと思います。続きます。

トピ内ID：7663179462

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トピ主です。続きその２です。

ようなしトピ主

2013年07月14日 15:46

最近は些細なことでキレることが多くなり(大抵は私の家事の至らないところにです。例えばフライパンを洗い忘れていたり、ハンドソープの容器についた石鹸カスの洗い残しなど。)大きな音をたてて壁を叩いたり(すでに３ヶ所ほど穴があいてしまっています。賃貸なのにどうしよう…)、物を投げたり、私に対する暴言もひどくなり、「あたまおかしい」「去れ」「だまれ」「うせろ」「きもちわるい」「死ね」など、思い出すととても苦しくなります。昔はそんなこと言う人ではなかったし、普段は私が好きだ、いないとだめだとか言ってくれるので、もしかして夫は心の病になりかけているのでは？追い詰められて自暴自棄になっているのではと思い一緒に病院へ行ってみようかと聞いてみたところ、結構ですと言われてしまいました。もしも鬱などの病気だったとしても、支えて行きたいと思います。夫のことが大好きなんです。一緒にいたいのです。その気持ちも伝えました。そのおかげかお互いがなにも望まず、お金はすべて折半で、同じ家で暮らすという形なら受け入れると言われました。続きます。

トピ内ID：7663179462

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トピ主です。続きその３です。

ようなしトピ主

2013年07月14日 15:46

ですがそれはなにか違う気がしてなりません。そんな生活も長く続かないと思います。やはり私の暴言がひっかかっているようで、今までと同じようにはいられないようです。今はこれでおさまったとしても、いずれまた問題は起きるのです。夫の精神状態がもっと不安です。それだったらもう終わりにするべきなのでしょうか。夫も自分も辛いのです。私が別れを受け入れられれば２人は楽になるのでしょうか。だけど夫の側にいられなくなると思うと本当に苦しいです。初めてこのようなところに相談します。ここ数日いろいろなことがありすぎて、まとめようとしたのですがとても長くなってしまいました。とぎれとぎれで読みにくくなってしまい申し訳ありません…。本当にどうするべきなのかいくら考えても答えが出ません。それを他人に聞いてどうにかなるとは思いませんが、読んでいただいた皆様ならどのように考えるのかお聞かせ願えたらと思います。どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：7663179462

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専業主婦の離婚

くろ

2013年07月14日 15:46

最近多いですね。お子さんのいない専業主婦が夫に離婚を言い渡されるケース。結婚後に発生した色々な問題が離婚につながっていると思います。拒むことも可能ですがご主人の愛情は戻らない以上、不毛な結婚生活になると思います。様々な原因があると思いますが、原因がどうこうではなく離婚を受け入れるかどうか、離婚してどうするのか、離婚までに何を準備しておくのかでしょう。他にもあるかもしれませんがトピ主さんはお仕事したことありますか？先ずはお仕事を探すなりして独立できるよう準備をする必要があります。頼れる人はいますか？ご両親ご兄弟など当面の生活基盤を与えてくれる人が必要です。奥さん側もお仕事をされていればお別れ後は別居するだけでしょうけど、専業主婦の場合そうはいきません。何を始めるにしても先ずは衣食住の確保からです。

トピ内ID：8898224078

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それは、、、

🎶

ばんび

2013年07月14日 15:46

夫の要望も受け入れない、離婚も受け入れない、では、ご主人もしんどいでしょうねえ。どういうことを指摘されて、それがどれくらい出来ていないかわからないのですが。。。でも、専業主婦の主さんにとって、ご主人の指摘を直すことはいわば仕事のようなものですよね。外で働いていて、再三の注意にも関わらずミスをなくせないような社員は、切られてもしょうがないのですよ。家の中のことだから、「それくらいいいじゃん」とか、「頑張ってるけどできない」とかで済ませてしまってるのでしょうか。それがたび重なれば、まあ、離婚も仕方ないでしょうね。だってご主人は、主さんの生活のためにも、外で頑張ってるわけですからね。こんなに頑張れないやつのために、なんで俺が頑張らなきゃいけないんだ。というところなのでしょう。それだけご主人は外で頑張ってるのです。お菓子だＤＶＤだくらいのことでそんなに恩に着せなくても。安く買ってきたものくらい当たり前のように食べさせてあげればいいのに。どうしたらいいと言われても、ご主人の指摘を直す気概がないのがばれてるんですよ。。

トピ内ID：6281574283

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まず仕事を探しましょう。

🎶

わんこ

2013年07月14日 16:26

「どうしたらいいのでしょう」と問われれば、「仕事を探して、住む家を探して家を出ましょう。」としか・・・トピ主さんも、ご主人との関係が既に破たんしているのはわかっているのではないですか？トピ主さんの家事レベルがわかりませんが、きっとご主人はもうトピ主さんが何をやっても気に入らない（それほど嫌悪している）状態まで気持ちが離れているように思えます。ご主人に、仕事が見つかるまで家庭内別居でお願いしてはいかがですか？ギリギリ２０代です。正社員を見つけるには今しかありませんよ！

トピ内ID：0548529048

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整理しましょう！

チャロ

2013年07月14日 16:26

＞ですがそれで離婚を受け入れる気になれないのです。本文一番最後の部分についてお伺いします。あなたが離婚を受け入れる気にならないのは何故でしょうか。１．受け入れると、夫の言い分を認め、自分が全面的に悪かったことになるような気がするから。２．離婚そのものをしたくないから。（自分の生活設計など考慮すると不利だから。または、夫をとても愛していて一緒にいたいから）このどちらかなのかによって落としどころは変わってくると思います。また、考えてみてください。夫の性格はこの先ずっと変わらないとします。あなたは、この夫とこれからも人生を共に歩んでいきたいと思えますか？あなたの頑張りや配慮を理解してくれない夫。自分の基準だけを見つめていて、自分ひとり頑張っていると思っている。妻であるあなたのキャパや基準に目を向けない。自分目線こそ全てで、沿わない他人を許せない人。求めてばかりの人のようです。わかってくれる気のない夫に、わかってもらおうと求めるのは苦しいですよね。あなたはどうしたいですか？まだチャンスを乞いますか。

トピ内ID：3143550840

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どうしたらいいかって？

Cherry

2013年07月14日 16:26

相手は離婚したがってるんだから、離婚したらいいよ貴女が、夫の思う通りに家事ができないからじゃないそんなモラハラ、パワハラ男と一緒にいても、この先幸せにはなれないからね慰謝料など有利にするために、弁護士（法テラスとか無料の相談してくれるようなところで）に相談したほうがいいよ

トピ内ID：7621487002

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修復

うらら

2013年07月14日 16:26

トピ文を読ませていただいた限りでは、修復が難しそうですね。何度も同じことを繰り返しているようですし、そこまで言われては、もう無理なのではないですか？それでも、受け入れないとして、家事を頑張りぬき、信頼を得られる可能性はありますか？もし、あると思われるなら、頑張ってみてください。何も言わずに、反論せずにひたすら家事に専念してみてください。

トピ内ID：0123616357

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弁護士に相談して

moriko

2013年07月14日 16:26

モラハラ、DVで慰謝料貰ってさっさと離婚した方がいいですよ。まず自分を取り戻す為にモラハラについて知識を得たほうがいいです。

トピ内ID：7244127209

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子供がいなくてほぼ専業主婦なのに

🐱

猫だるま

2013年07月14日 16:26

家事がご主人の望むレベルに達せないというのはどういう事なんでしょうか？ご主人の求めるレベルが非常に高いという事でしょうか？それと、トピ主さんは「収入はわずかで」と仰ってますが、その僅かな収入を家計に少しは反映させてますか？これらの詳細がある程度わからないとちょっとレスし難いです。

トピ内ID：5547439458

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ここは離婚がベストか

ぬいぐるみ

2013年07月14日 17:10

旦那さんと、精神的な変な主従関係ができていてまずいと思います。あなたの言ったことは決して暴言ではなくて、私もがんばって仕事をしていると主張するのは大事なこと。これが暴言と思わされてしまうのって、精神的DVだよなあ…と思いました。人間、自己肯定感をうばいとるヤツはイカンです。誰の金だと言われたら、家事の支えあっての稼ぎだからお互いに半々の共有が常識だ。出て行けと言われたら家は共有財産でありあなたが一方的にそれを命ずる権利はない、ましてや住居という生きるための施設を奪い取ることはできない、家賃を払わない借主ですら半年経たないと追い出すことは許されない。奥さんの人権を守るために、第三者立場からはこう言います。しかし、今のあなたは自分からそれを言うのは難しいと思う。出てゆく先があるのならば、本当に出ていき、まずは旦那さんからの精神的暴力から距離を取って正常な判断力の回復を待つこと。その後、対等な立場で離婚交渉に応じるのがベターなのではないかと思いました。出て行けないなら、あなたを守れる公共の相談先を探しましょう。親や友人でもいいです。

トピ内ID：1537720078

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子供のお使いか。

タヌポン

2013年07月14日 17:59

旦那が求めることはやれないけど、頼まれたことはやるし、買うものも安くてちゃんとしてるものだから頑張っていたと。いやいや、どんな低レベルな主張。うちの年の離れた小学生の弟ですら安くて質の良いものを選ぶし、みんなで見るためにとDVD借りたりと思いやりの気持ちがあります。夫婦になれる年齢の女性がそれではあまりにも…しかも子供がいない専業主婦なんでしょう？一体昼間何してるんですか。旦那は働いてますけど。それでいて「私が買ったやつ！」と恩を売ろうとアピールしてくるとか、旦那は本当に腹が立ったと思いますよ。誰が稼いでると思ってるんだ！←正論じゃないですか、貴方がいてただの負担だから離婚してくれと再三言われてたんでしょう？要は方は別に旦那にとっては支えてくれる存在ではないわけで、貴方は旦那の稼ぎには全く協力してないわけですよ。貴方を全否定ではないんです、全否定という以前の問題。貴方にとっては専業主婦で収入もほぼない、しかも家事すら上手くやれない能力しかない中での離婚は不安だらけでしょうがね。でもそんな相手を食わせて遊ばせておくために旦那は結婚したわけじゃないでしょう。

トピ内ID：4415394475

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夫婦の関係ではない

☀

さくらもち

2013年07月15日 12:02

「去れ」「黙れ」「失せろ」「死ね」って、命令形ですよね？もう貴女を妻としてではなく自分の下において、主従関係を勝手に作って服従させようとしてますよね？こんな人と、どうやってこれから幸せを作っていけると思いますか？フライパンを洗い忘れたくらいで、ハンドソープの石鹸カスが付いてたくらいで暴言を吐いたり壁に穴を開ける男との人生に、幸せを見出せますか？私も離婚を勧めます。こんな夫と一緒じゃ、貴女の命がいくつあっても足りませんよ。子どもがいないことは、今の貴女にはラッキーかもしれませんね。

トピ内ID：7488691854

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トピ主です。

ようなしトピ主

2013年07月15日 12:02

早速のレスどうもありがとうございます。ですが、私が最初の投稿に続きがありますと書かず、続きの文とのタイムラグができてしまったために、情報が後からついてくるような形になってしまったことをお詫び致します。早速ご意見をくださった方々の言う通り主人の気持ちが完全に冷めてしまっているのならば、私もきっぱりと諦めもつきます。けれど、推測ではありますが主人が通常通りの状態でなかった場合、主人の本心がきちんとわかるまでは簡単に終わりにするべきではないのではと思うのです。現在主人の求める家事レベルについてですが、クリアすると別の場所が気になるようで注意される点はたびたび変わります。主人が気になり続ける限り私はいつまでたっても怠慢な家事をしていると映るのかもしれません。ですが正直、自分に甘くなっていたという自覚はあります。1年前までは仕事をしていたため、家にいる時間はほとんどなく家はひどく荒れていました。ですのでずいぶんとマシになったなと思っていました。

トピ内ID：7663179462

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レスします

😠

ぷっさん

2013年07月15日 13:00

ご主人生活費折半でならやり直す気あると言ってるのになんでそれは｢なんか違う｣になるんですか？結局自分が楽したいからでしょ。文面も謙虚なふりしてますが相当たち悪いですよ。｢自分が至らないから…｣とか｢大好き…｣とかそういうことでなく、注意されたとこをしっかりやればいいのでは？細かなとこが目につくご主人でしょうが専業主婦のようなものなら時間はあるでしょ。相手がウツじゃないかとか言う前にまずご自分が行動しないと。一見モラハラ夫に見えますがトピ主さんがそうさせてるように思えます。｢ごめんなさい｣の言葉だけで行動が伴ってない。反省してる風だけど全く頭に入ってなくて申し訳なさそうな素振りだけ。私もこういうタイプにはカチンときます。何度同じことを言っても何も変わらない。めちゃくちゃ疲れます。ご主人のお仕事が大変なら、そんな大変な仕事をして稼いだお金をもうトピ主さんに使いたくないんですよ。ご主人のことが好きで一緒にいたいならあなたが一緒にいれる努力をしないと。養ってもらうのはいつでもできるんだからまずは折半生活してあなたが努力をみせるべき。

トピ内ID：5014690336

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続き３まで読みました

ハートレス

2013年07月15日 15:04

結論から言うと、＞お金はすべて折半で、同じ家で暮らすという形これを受け入れるのがベストです。ご主人、ちょっとバランス崩れかけてるかな、という印象ですが、原因も失業の危機感だと見当がついているようですし、切り抜けるか本当に失業するかすれば、落ち着く可能性が高いと思います。トピ主さんがいくら心配しても、本人に受診する気がないんなら、病院までひきずっていくのは無理そうですし、当面は見守るしかないでしょう。（いよいよ奇行が目立ってきたら、力ずくで受診ですけどね）＞そんな生活も長く続かない＞いずれまた問題は起きるこれらの懸念に根拠はありません。こういうのを取り越し苦労と言います。大体、ご主人のストレスの源が「失業の不安」なのだから、トピ主さんがいつまでも専業主婦状態でいちゃダメです。収入増やして、いざとなったらご主人を養えるくらいにならないと、ご主人の不安が消えませんよ。そういう意味でも、家計折半は適切です。そもそもトピ主さんは別れたくなくて、ご主人は上記の方法でなら婚姻継続すると言っているんですから、妥協点はそこしかないでしょう。

トピ内ID：5661045399

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自立する

💡

ミハル

2013年07月15日 16:04

仕事を見つけて、別居してみたらどうですか？だんなさん、かなりストレスがたまっているようですね。いらいらして怒ると、またいらいらするような出来事が次々と起こるって知ってますか？この問題のもとは、だんなさんが嫌いな仕事を無理にやってることからきてると思います。嫌だなあと思いながら仕事をすると、嫌だなあと思うことが起きてくるのです。だんなさんを愛しているなら、とぴさんが自立してだんなさんを自由にしてあげるとまた状況が変わってきていい方向に行くかもしれないですよ。

トピ内ID：1630259257

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もう無理なんじゃないですか・・・

amn

2013年07月15日 16:04

ご主人が仕事に疲れて今余裕がない所もあるのでしょうが・・＞もしも鬱などの病気だったとしても、支えて行きたいと思います。一緒にいたいんですよね？彼と一緒に病院に行くつもりもあるんですよね？彼が病気であっても支えたいと・・。あなたの言ってる事は立派ですよ、立派です。でも自分が家事が出来ない所は直すつもりないの？自分の落ち度は直さないの？トピ主さん、彼の精神が心配・彼を支えたいって言うけど・・あなたの怠けた家事が彼のそのストレスを更に増大させてるって事は見ないフリするつもり？それ根本的に間違ってません？＞イライラの原因は私の家事が夫の求めるレベルに達していないこと元々の原因はこれですよ！これ！あなたが何度言われてもなおさないこれです。あなたの暴言？は引き金になっただけ。それ以前に積もり積もったあなたへのイライラ・・あなたがちゃんと家事しない事が彼が離婚したい原因です。それ解ってないの？彼の精神が心配なんて言う前に、やる事やったら？一緒に病院行くより、家事をちゃんとしてくれた方が彼は数倍嬉しく心穏やかでいられますよ。

トピ内ID：0268232587

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続き・・

amn

2013年07月15日 16:04

＞離婚は何度か切り出されたことがあります。その度に私が努力するから思いとどまってくれとお願いして、仲直りするというかんじでした暴言だけが問題じゃないですよ。努力するから・・と言ってきたけど、あなた結局変わってないんですよね。だから彼に限界がきたんです。だってあなたが（直すから、努力するから）って言うから、離婚を考えなおしたのに、結局同じ事を繰り返す。あなた口だけじゃないですか。それも何度も同じように繰り返してるんですよね？だからいいかげん彼に見限られただけです。彼の家事に対する要求が高すぎるっていうのなら、無理なのも解りますが。フライパンを洗ってない・・って・・・それくらいの努力ならあなたにも出来るのでは？それすら出来ませんか？だとしたらもう無理ですよ、相性悪いです。あなたは平気でも、彼はあなたを生活するには我慢が必要になりますから。我慢したくない。イライラしたくない。だから離婚してくれ。そりゃ、そうなりますわな。

トピ内ID：0268232587

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テコでも動かず

🎶

yuika

2013年07月15日 16:04

そんないいがかりじゃないですか！テコでも動かず，絶対に離婚しないでください。夫の暴言は録音しておきましょう！！

トピ内ID：6863492018

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気分変調性障害（抑うつ神経症）？

ストレス

2013年07月15日 18:04

もしかして、夫さんは気分変調性障害（抑うつ神経症）ではないでしょうか？仕事での過大なストレス、他罰的思考、暴言などは以前はなかったことなどから、その可能性があるのではないかと思いました。「気分変調性障害」「抑うつ神経症」で検索するといろいろ情報が出てきます。専門家に診断していただかなければわからないことなので、「仕事のストレスで大変みたいだから」とかなんとか夫さんを丸め込んで、いちど心療内科か神経科を受診されるほうが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：7819447386

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危険な感じ

☀

20上ですが

2013年07月15日 19:15

男性でそこまで神経質でイライラして妻に暴言を吐いたりモノにあたったりするって…。彼のご両親はどうなんですか？夫婦仲はどうですか？お義父様はお義母様のことを大切にされているタイプですか？それとも神経質で暴君タイプですか？後者であれば、まちがいなく夫はあなたに同じことをしますよ。義父が義母にしていたことと　夫があなたにしていることが同じ図式になります。あるいは。（言いにくいですが）あなたのお母様はすごく辛い思いをしてお父様との結婚生活を続けられているのですか？夫とあなたは自覚は無いかもしれませんが、深層心理の中で　強烈な支配欲と、何があっても服従、という　奇妙な関係で惹かれあったのでは？これは私の考え過ぎでまったく当たってないかもしれません。しかし、普通に見ても不幸な結婚生活です。あなたが彼を支えてあげなければ、みたいに思わないほうがいいです。ますますあなたは苦しくなりますよ。どなたかもおっしゃってますが、自活の道を探して、もっと気立てのいい夫を探したほうがいいのでは？

トピ内ID：9773455894

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働きましょう

ようこ

2013年07月16日 13:03

子供もいなくて、家事も苦手なんだから、トピ主が正社員で働けば良いのです。そうすれば、ご主人のストレスも激減すると思います。もしこのままご主人の態度が変わらなければ、離婚すれば良いのです。どちらに転んでもトピ主に出来るのは自活できるだけの収入を得られる職に即刻就く事です。

トピ内ID：7937857067

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勿体ない

うん

2013年07月16日 17:15

壁に穴を開けるなんて異常。共依存です。あなたも自己評価が低すぎる。まだ20代であと60年も怯えて生きていくの？勿体ない！そういうのは尽くすんじゃないです人は救えません救えるなんて思いは傲慢ですあなたの結婚前の家族も歪んでいませんでしたか。

トピ内ID：1764240550

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まずは

🐤

なぎさ

2013年07月16日 17:15

トピ主さんにもある程度収入があれば、旦那さんもイライラすることはなくなるのではないでしょうか？旦那さんが鬱であればなおさら、トピ主さんが働いて家計を助けるってそのくらいの気持ちありますか？トピ文からは全くそれが感じられません。働く気ないようだし。養ってもらう気まんまんなのに、家事がおろそかで「自分が買ってきた」だの言って、挙句相手は友達が少なくてうつ病でイライラしているって。なんか都合よすぎ。まずはパートでもいいので年間100万くらい働いてみては？急に離婚になったりしたら困るのはあなたですよ。

トピ内ID：5890522542

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そこまで言われるのならば。

🐧

ばるばら

2013年07月16日 17:15

弁護士立てて、別れましょう。まだ若いので、いろいろな選択肢（次の彼見つけるとか、看護師さんの資格とるとかね）を探るといいです。そういう輩は、その呪文をまた使ってきますよ。

トピ内ID：7392055600

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別居、ご主人の両親に相談

匿名

2013年07月16日 17:15

全てのレスを読んでいないのですが、当分別居してはいかがでしょうか。いきなり離婚するには、踏ん切りがつかないようなので、別居がいいと思いますが、可能でしょうか？離れてお互いに考えることもあるだろう、ということで。ご主人の精神状態が良くない、ということは、ご主人のご両親に相談してみてもいいかもしれません。妻が言っても聞かない場合、両親からも言われると、自分は妻以外の人間から見ても、そういう状態なんだ、と気づける場合があります。

トピ内ID：3052264899

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仕事を探す以外はない。

🛳

きりん

2013年07月16日 17:15

ご主人がリストラの不安で追い詰められている中、子供なしで専業主婦、おまけに家事の抜かりが多いとなると主さんの存在は足を引っ張る重荷でしかないでしょう。しかし主さんが仮に毎月の家賃分ぐらい稼げるとしたら持ちつ持たれつの関係になりますし、家事が多少疎かになってもお金を得て来るという部分を評価できるのではないでしょうか？仕事を失うかも！という人間にとって一番の望みは完璧な家事能力ではなく、経済面での負担を軽減させてくれるパートナーですよ。ご主人と一緒に居たいのであれば「私も働いて家計を助ける」と言えば良いと思いますよ。そしてちゃんと仕事を見つけてはどうですか？

トピ内ID：2848823843

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