短気な夫が怖いです

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Shelly

2015年06月01日 13:00

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結婚して3年半、外国人夫29歳、私25歳、息子2歳の3人家族です。海外在住です。夫は短気で些細な事で怒鳴ります。例えば普段母国語ではない言葉で会話しているため、たまに理解できない事があります。その時私が同じ事を3回以上聞いた時も「なんで分からないんだ！もう会話する価値がない」と怒鳴ります。私は謝罪し「違う言い方でもう一回説明して」とお願いしますが、「なんでこんな簡単な事も分からないんだ」とまた怒ります。些細なことなのに怖い顔で怒鳴られる度に傷つき、悲しく、恐怖でいっぱいです。夫が私に甘えているから怒鳴るのも分かります。一番近い存在だから怒鳴るのも分かっています。でも常に夫の機嫌に気を遣うのは疲れます。怒鳴られた後に自分の意見を主張したこともありますがもっとイライラし「俺が全部悪い、俺の責任だ、もうこの話はしたくない」と怒鳴って全く話し合いになりません。今は一言でも怒鳴られると恐怖と悲しみで涙が出てきて、夫は更に機嫌が悪くなります。そのため悲しいことがあったり辛い事があっても夫の前では絶対に泣けません。父が亡くなった時も夫の前では泣きませんでした。ただ短気以外はすごく優しく面白くて、家族の為に仕事をすごく頑張ってくれ、子どもの面倒を見てくれるいい夫です。怒鳴られた時は、一生こんな生活は嫌だ今すぐ離婚！と思うのですが、次の日いつもの優しい夫に戻っていると、頑張ろうと思いなおす繰り返しです。でも正直もう離婚して日本帰りたいです。ただ夫も夫の家族も子どもをとても可愛がってくれます。もし私が離婚の話をするときっと夫も夫の家族も傷つきます。それを思うと言い出せません。最近はぐるぐる考えてしまい食欲もなく、とても混乱しています。長くなりましたが、離婚するべきでしょうか？私は我慢が足りないのでしょうか？客観的な意見が聞きたくて質問いたしました。

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最初から分かっていたこと

🐧

おばはん

2015年06月02日 12:57

どうせご両親の反対を押し切って結婚したのでしょう？相手の国での子育ては言葉も不自由なのに絶対に無理です。外国人と結婚する場合は、母親側の国で育てないと無理なんです。＞ただ夫も夫の家族も子どもをとても可愛がってくれます。そりゃそうでしょ。離婚したら、貴女が子供を置いて日本に帰ることになるからです。浅はかなことしましたね。失意の内に亡くなられたお父さんが気の毒です。

トピ内ID：9817095432

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ひとりで悩まないこと

🙂

Kokoro

2015年06月02日 15:36

こんにちは。最終的にはご自分で判断しなければならないことですが、まずあなたが現在置かれている状況では、いくら正しい決断をしたいと思っても難しいように思います。現在、あなたの周りにあなたのことを親身になって支えてくれる身内のような方はいますか？相談できる人が身近にいなければ、あなたはとても不利な状況に立たされていると思ってよいと思います。また、怒鳴られて怖いと感じることで、あなたの心も萎縮してしまっています。そのような精神状態で一人で考え込んでも、つらいだけです。旦那さんや旦那さんの家族以外に、あなたを家族のようにサポートしてくれる方を探して、相談してください。どちらの国にいらっしゃるかわかりませんが、現地の情報をもとに、同じような経験をしている方、また、カウンセラーのような方を探して、まず相談してください。あと、できそうなら旦那さんにあなたが感じていることを率直に言うことです。彼が冷静なとき、リラックスしているとき等に、ちょっと話があるんだけどと切り出して、「言葉が通じないことで怒鳴るのはフェアーではない、怖いのでやめてもらえますか」って。一人で我慢や無理はしないことです。

トピ内ID：5046396858

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深刻なレベルだと思う

♨

湯けむり

2015年06月02日 15:36

あなたたちの関係って、結局互いが互いをダメにしてるように思える。相手が自分に怒鳴ることは甘えだって分かってるのに怒鳴らせてるのはなぜ？自分の父の死すら嘆くことができない？今の生活を10年後も続けるんですか？あと、短気以外は優しいって、当たり前のことですから！目を覚まして。金輪際怒鳴ったら私は別れるくらいの勇気を伝えましょう。最終的に離婚かもしれないけど、まず、自分の意見、考え方を相手に伝えてない、怖いからってのは異常です。あなたが目を覚ますこと。 DV相談できるところに現状を説明して助けて貰えそうか判断する。無理なら、日本に戻って相手に自分の意志が堅いことを言う。

トピ内ID：7069762797

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私もそういう経験がありました

伊周

2015年06月02日 17:08

Shellさんこんにちは、初めまして。異国の地で結婚・育児とすごいですね。尊敬します。さて、私も外国人の彼と2年間付きあっていたことがありました。お互い外国で暮らしていましたし、共通語がその国の言葉でしたが、彼の故郷が隣の国で言葉がよく似ていたため、言葉の面では私の方が完全に不利でした。彼は近い言語を話せばいいから私よりもよく理解できてしゃべれるし、文法がめちゃくちゃでも構わず話してきました。多分自分では完璧に近く話せていると思っていたのかもしれません。生まれつき鼻声だったのも聞き取りにくかったです。私もトピ主様と同じで、一生懸命理解したり聞き取ろうとはするものの、それができなかったりするとほとんどの場合は怒鳴られましたし、電話で何回も聞き直した時は大声で何かを怒鳴られて急に切られて電源も切られて悲しい思いをしました。だからトピ主様の気持ちが痛いほどよくわかります。「自分が語学ができないからダメなんだ」って思いがちだけれど、パーフェクトに外国語を理解できるなんてよほどでないと無理ですよ。日々の積み重ねで徐々に成長していくしかありません。続きます

トピ内ID：7627201640

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私もそういう経験がありました　2

伊周

2015年06月02日 17:08

それなのに怒鳴られると萎縮してしまい、結果的にトピ主様がそこで学ぶことが全然できませんよね。精神衛生上悪いし。私の彼も申し訳ないと思うのか、しばらくすると態度がもとに戻るか優しくなるかするんですが、また同じことが起こるとすぐに怒鳴る…。結果的にその人にはその国の彼女ができてフラれたのですが、その時の捨てゼリフが「彼女とは100％言葉が通じるからお前となんか違ってほんとにいい」でしたよ…。大体さ、私がアジア人なのわかってて告白してきたのは誰だっけ？って言いたかったですよ。そんなこと言われて悲しかったけれど、心のどこかで「もう怒鳴られてビクビクしなくていいんだ」ってホッとしてる自分もいました。それだけ精神的にいつも萎縮していたんでしょうね。トピ主様のお子さんはそういう時どんな反応をされていますか？まだ2歳ということで何もわからないとは思いますが、後々大きくなるにつれてお子さんの教育上良くないと思います。イライラが収まれば優しいとありますが、大体本当に優しいというか器の小さくない人はそんなことごときで怒鳴ったりしないと思います。またまた続きます

トピ内ID：7627201640

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私もそういう経験がありました　3

伊周

2015年06月02日 17:08

人様の旦那様をひどく言ってしまって大変申し訳ありません。でも、異国で暮らすだけでも大変なのに、家事及び育児を頑張っておられるトピ主様をいたわるどころか言葉がわからないというだけで怒鳴るのは絶対に間違っていますよ。旦那様にも日々のストレスがあるのかもしれませんが、私からしたら「じゃああんた仕事もプライベートも全部日本語でこなしなよ！あんたならパーフェクトで文法の間違いも言い間違いもなくできるんでしょうねぇ！」って言いたくなりますよ。言葉の問題以外はいい旦那様と書いていらっしゃいますが、今後これがエスカレートしないとは言い切れませんよね？それにこれしきの事でキレているのなら、この先何か問題が起こった時にどうなるのかが不安ですね。あとお子さんに与える精神的な影響を真っ先に懸念します。旦那様のご家族にはこのことを伝えましたか？誰か近くに外国人の男性と結婚された日本人の方はいらっしゃいませんか？ただでさえ異国の地で暮らしていて精神的に疲れるのに、相談もできないのはとてもつらいと思います。どうか無理はされずにお子さんだけはしっかり守って幸せになってください。

トピ内ID：7627201640

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コミュニケーション方法の問題

💍

キュイ

2015年06月02日 17:08

人は怒鳴ったりしなくても　自分の意見を的確な言葉で伝えられればイライラしないんです怒鳴る人は自分の気持ちを正直に言葉にできないのだと思いますよアサーティブというコミュニケーション方法の本が出てます自分も相手もそのままで良い、相手の意見を聞く、こちらの意見を言う、それだけのことが人間は難しいんですよね、、、せめてトピ主さんが、怒鳴られると悲しくなるよ、苦しくなるよ、これ以上一緒に生活できなくなりそう、とだけでも伝えられると良いのですが・・・夫婦カウンセリング的な場所を探せたら一番ですが、そのような文化圏の方なのか分からないので何とも言えませんが。例えば犯罪者も普段は凄く優しくて面白い人もいますから結局はトピ主さんが何を選択するか、です。ちなみに怒鳴る亭主と一緒にいると妻は徐々に気力が奪われて　その内正しい思考もできなくなり、逃げる気力も失せるというデータはあるようですよお大事に

トピ内ID：6519704289

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同じ経験あり。

あいう

2015年06月02日 17:08

こんにちは。いたたまれず、書き込みします。まず、これは外国人とか同国人とかの問題ではないと思います。人間性ですよね。しかしながら、わたしも、英語圏の彼がいたときに、同じ状況になったことがありました。「君と話すときに分かりやすい英語を使わなくてはいけないのが、ストレスだ。」とか、「疲れてるのに、見てていらつく」とか。まあ、言葉の暴力ですよね。わたしは、恋人であったので、Shellyさんのように、お子様のことや、ご家族のことを考える背景の深さは違いましたが、どちらにしても、短所が目立ちすぎる関係は成り立たないと思って、お別れしましたが、本当に、本当に良かったと思います。躊躇のお気持ちは分かりますが、お別れされたときの状況を前向きに、検討され、このまま続けられることと比較すれば、決心がつくのではないでしょうか。ちなみにわたしも、現在、違う方と結婚してまだ海外ですが、暴言など一言も聞いたこともありませんし、つたない言語に文句を言われたこともないです。

トピ内ID：2778222024

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私も主人と母国語以外で会話しています。

❤

綺麗なママ

2015年06月02日 17:08

海外在住、外国人の夫がいると言う似たような環境です。私達もお互いの母国語が出来ませんので、会話は英語です。私もこの国に１０年以上住んでいますし、夫も３０年以上住んでいて、国籍も変えていますからお互いの会話に問題は特にないです。だけど日本人同士の会話でもちょっとした誤解や勘違いとかってありますよね。それが外国語で外国の方と、となると更にそう言った機会は多いかと思います。ご主人は思いやりがないですよね。多分ご主人の国で暮らしていらっしゃるのでしょう？少しは気を使ってもいいかと思いますが。今度から聞き返す時はただ単に聞き返すのではなくて言われた意味から推測し「こういう事？」と聞いてあげたりしてみてはいかがですか？全く分からないのではなくて、ここまでは分かったと言う意思表示にもなります。

トピ内ID：0009249155

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一刻も早く帰ってきて

ちび

2015年06月02日 17:29

私の父もご主人のような人でした。父が怒鳴るのが怖くて、今日は機嫌が良いのかどうか、父が帰ってくる度に顔色を伺っていました。今でも男性が怒鳴っているのを聞くと、気が遠くなるような感覚がありますし、機嫌の悪い男性が怖くて大嫌いです。あなたのお子さんは男の子ですから少し違うかもしれませんが、大人になって、ご主人のように女性を平気で怒鳴る男になっても良いのですか？ご主人やご家族がどんなにお子さんを大事にしていようと、あなたはご主人のモラハラからお子さんを守らなくては。

トピ内ID：8162522089

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それ以外はいい夫、、

☀

海外組

2015年06月02日 22:01

私も国際結婚して海外にいます。短気以外はいい夫なんです、、、これって＜ＤＶしない時は優しい良い夫なんです＞お酒が入ってない時はいい夫＞＜女癖の悪さ以外をいい夫＞というのと同じです。貴方の気持ちが萎縮して安心して暮らせていない今、＜短気以外はいい夫＞でこのまま目をつぶり耐えるだけでずっと生活して行けますか？夫を信じて頼って移住したけど、その夫が怖い、辛い時に泣く事も許されないのですから、、。今のうちにしっかりと貴方の気持ちを伝え、怒鳴る事を止めてと頼まないと。でも、貴方もまだ若いし、子供さんもまだ２歳なので、本気で離婚したいなら今のうちですよ。早いほうが良いです。子供が就学年齢の達すると日本の学校について行けない、言葉の壁などの問題から、泣く泣くお子さんを置いて離婚、単身帰国、という例を沢山見てきました。身を切られる思いで苦渋の決断をされています。旦那さんや家族が悲しむ、なんて言ってる場合ではないですよ。強くなって、旦那さんに向き合って下さい。無理だ、と思ったら早めの人生軌道修正を。頑張って！！

トピ内ID：4941491146

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すもも

2015年06月02日 22:57

私も同じです、20数年間怒鳴られ続けました。子供が独立したら離婚しようと思って我慢して数年前離婚しましたがそれは間違いでした。離婚するなら子供が小さいときにした方がいいと思います。大きくなるほど傷つきます。私はDV=暴力だと思ってましたし、精神的に自分が悪いと思ってしまい、離婚は自分の我が儘だと思っていました。離婚後怒鳴られることもDVだと知りました。恐怖を感じながらの生活は辛いです。ご両親や弁護士に相談しましょう。

トピ内ID：1508599506

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日本語、覚えてますか？

🐱

アジのさしみ

2015年06月02日 22:57

短気ですぐに怒鳴る人を「優しい」とは言いません。トピ主夫よりも日本人の方がよほどまともな人間がいるのにねぇ・・

トピ内ID：7122861573

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我慢の問題じゃなさそうです

🙂

とうふ

2015年06月03日 11:14

心の病になってしまう前に、離婚をした方がいいと思います。ただ今、お子さんと一緒に海外に住まれていらっしゃるんですよね？ハーグ条約がありますから、親権がどうなるかわかりません。ですから離婚は計画的に時間をかけてやっていかないといけません。旦那様に経済力があれば尚更です。お子さんと離れたくなかったら、泣いてばかりいないで少し強くならないといけません。弁護士に相談しましょう。

トピ内ID：7628166057

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様子見かな

うる

2015年06月03日 10:26

怒鳴って言うこときかせようとするのってモラハラの一種じゃないですかね？騒動があった後に優しくなるのはDVではハネムーンサイクル、といいます。普通の行動です。でもDVはなくなりません。彼の機嫌を伺うのはうんざりでしょう？あなたが壊れちゃいますよ。一度爆発しても良いと思うけどな。彼の機嫌がよさそうなときに、「いつも怒鳴るけど正直怖い。本音も言えない」って言ってみたらどうでしょう？それで様子みてみたら？

トピ内ID：7887085892

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血圧は？

🐷

Nene

2015年06月03日 10:26

ご主人、血圧はいかがですか？高血圧ですとイライラする場合あり、です。一度測ってみてください。料理をする時は減塩で。言葉は、お子さんが大きくなると会話ができますので、上達します。離婚すべきか、を　他人に聞くのは意味が判りません。１００人が離婚勧めたら離婚するのですか？

トピ内ID：9904671662

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離婚するしない

🎂

まさ

2015年06月03日 10:26

の判断は全てはトピさん次第ですかね。ただ1つだけ言えるとしたら旦那さんの怒鳴る事を改善してもらわないとトピさんがこの先病んでしまいそうな感じがします。

トピ内ID：1779533747

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言わせてもらうなら

☁

ハンカチおやじ

2015年06月03日 10:26

外国人と結婚した時点で言葉の問題が出てくるだろうことは想像できたはずです。ただ、彼の短期はあなたにとっては想定外だったのでしょう。選択肢は二つあります。あなたが彼の母国語を改めて勉強するか離婚するかのどちらかです。あたりまえですがどちらを選ぶかはあなた次第ですね。

トピ内ID：6857882245

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なんで

どんたく

2015年06月03日 13:01

こんな男と結婚したの？逆にそれが知りたいですわ。で、ＤＶの連鎖？私の娘やったら帰っておいでとしか言いようが無い。なんかその男に弱みでもあるの？なかったら答えは決まってるやん。

トピ内ID：9905091745

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正直に素直な気持ちを手紙に書いて

☀

ブラッド２

2015年06月03日 13:01

正直に素直な気持ちを手紙に書いてご主人とご主人のご両親にわたしましょう。書いて渡さないとだめです。怒鳴られると、正直、死にたくなるほど、辛くて仕方がない。このまま一生怒鳴り続けられるのなら離婚して、日本で別の人を探して人生をやり直したいと。書いて渡して、それに対する反応が、切れる、怒鳴る、わめく、開き直る、なら即離婚して日本に帰りましょう。私の母は、父のモラハラとヒステリーを我慢し続け、そのストレスを１５年以上、心臓の悪い私の食事に塩を盛る等々、私をいじめ抜く事で発散し、私にやり返されて早死にしました。５４歳でした。ご主人が改めない→ トピさんが我慢し続ける→ トピさんかお子さんが被害を被る。精神的＆肉体的にも。手紙で分からなければ離婚で良いと思いますよ。

トピ内ID：3535871192

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離婚すべきです

まり

2015年06月03日 15:45

我慢するのなら、一生我慢して生きていきますか？そんなことする必要ありません。自立して生きていけるし、子供にも怒鳴る親はいないほうがいいです。仕事していて怒る人に出会うのは仕方ありません。怒る人に出会っても頑張って仕事をすれば、自分の能力は上がりますし給与も貰えます。でも、怒鳴る夫を我慢していても、ビクビクして心が冷たくなるだけですよ。精神的な病気になるかもしれません。どうせ頑張るなら、仕事を頑張って、子育ても頑張って、自分が幸せになることを頑張りましょうよ。離婚は悪いことではありません。私もバツイチですが、離婚した時は辛かったですが、別れて良かったです。今は穏やかな、本当に優しくて何でも言える夫がいます。幸せになるためには捨てなければならないものもあるんです。

トピ内ID：5126005356

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これ以上その生活を続けたら取り返しの付かないことになります

kera

2015年06月03日 17:29

ご自分の書いた文章を赤の他人が書いたと思ってよく読んでみてください。例えばこれらの文章。＞夫が怖いです＞夫は短気で些細な事で怒鳴ります＞「なんで分からないんだ！もう会話する価値がない」と怒鳴ります＞常に夫の機嫌に気を遣うのは疲れます＞怒鳴って全く話し合いになりません＞一言でも怒鳴られると恐怖と悲しみで涙が出てきて＞悲しいことがあったり辛い事があっても夫の前では絶対に泣けません＞ぐるぐる考えてしまい食欲もなく、とても混乱しています威嚇と怒声と言う暴力で妻を言いなりにし、話し合いを拒否する夫と怯えてご機嫌をとる妻。字数制限のある中でこれだけ繰り返される恐怖とストレスの異国での日々の描写。配偶者に常に怯え、気を使い、一言でも怒鳴られると涙が出る。怒鳴られない時は「いつ怒鳴られるか？」と恐怖でビクビクし、親の死の悲しみさえ共有できない。まともに考える事も出来ず、食欲もない程追い詰められてる。あなたには母親として子供を安全で健全な環境で育てる義務もありますが、この環境で出来ていると思いますか？客観的に観て思えません。自由になりましょう。

トピ内ID：5910227695

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日本語で言い返す

とり

2015年06月03日 17:29

と云うのはどうですか？昔、外国の方が多いところに住んでいまして、幼稚園には実に様々な国の子供たちが居たのですが、お互い通じない母国語で良く喧嘩していました。更に仲裁も別の言葉なので３か国語が飛びあうとかザラでした。言葉が違うハンデを一方的に背負う必要は無いと思います。どうせ通じないなら、日本語で面と向かって本音を言ってしまいましょう。（ご主人が日本語ペラペラなら、解らなそうな方言で言ってしまうとか）それから、主さんは優しい時をご主人の本性だと思いたいのでしょうが、怒鳴っている時がご主人の本性です。優しくするのは、主さんというサンドバッグを失わないためです。子供にいつまで怒鳴る父親を見せておくつもりですか？

トピ内ID：6965187183

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あなたの味方です

ねこ

2015年06月03日 22:01

Shellyさん、今さぞお辛いでしょう。私も同じような時期がありました。日本に住んでいて日本人の夫でしたから状況は違いますが、何が彼を怒らせるか分からず常にビクビクしていました。彼の場合は徹底的な無視でした。その後彼の転勤について行った事をきっかけに、その時の様に無神経に私に怒る事は無くなりましたが、別の理由で離婚しました。今は外国人の彼と遠距離恋愛中です。お互いの母国語が出来ないので英語で会話していますが、私は英語で会話するのが苦手で思った様に話せません。逆に彼は同じヨーロッパの言語という事もあり、文法がめちゃくちゃな英語をペラペラ話します。そして何度もお互いの英語の解釈の違いの誤解によるけんかをしました。更にこの間は私があまり話をしないと怒り出し、彼と違ってすぐに言葉が出ないだけなのにと悲しくなりました。でもそれ以外は本当に私に尽くしてくれます。 Shellyさんはお子様もいらっしゃるし、それ以外は彼に満足なようなので、出来れば彼に変わってもらいたいですね。取り敢えずご夫婦でカウンセリングを受けられては？決して無理してご自分を壊さないように。 Shellyさんの幸せを願ってます

トピ内ID：2936199487

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モラハラ

😀

ひろ

2015年06月04日 11:30

うちの父親がそんな感じ。子供には優しいのも一緒です。トピ主さんのとこは外国人だから話が通じなくてそうなってるんだって思ってるかもですけど、同じ言葉だったとしても一緒だったと思います。両親は結婚50年近いですが、今も変わらずどうでもいいことがいきなりキレてます。甘えというよりは、「こいつには何言っても大丈夫」って感じでなめられてるって感じかと。子供にとってもどんなに普段優しくても、毎日毎日些細なことで怒鳴る大人を見るのは恐怖なんですよ。私も毎日「いつ母親が父親を怒らせないか」とビクビクしてました。私は小さい頃は父親の言うことを信じて、馬鹿な母親が父親を怒らせるからいけないんだって思ってましたから。本当に恥ずかしいことです。多分彼は一生変わらない。これから一生どうでもいいことで怒鳴られながら生活しますか？ちなみに私の夫は今まで怒鳴ったことはありません。それが普通なんですよ。ビクビクしながら生活する必要なんてないんです。

トピ内ID：9228388449

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怒鳴り返してみては？

ちゃきちゃき

2015年06月04日 12:52

私の兄がすぐ怒鳴って私や母を威嚇するような人でした。面倒だし怖いからその場から離れたり顔を合わせないようにしてたんですがある日、なんでもないことでまた怒鳴り出したので「怒鳴らないで！怒鳴らないで！怒鳴らないで！！！！」と兄の声より3倍くらい大きな声で言い返しました。兄はあっけにとられた顔をして黙りましたよ。それから少しでも声を荒げたら「怒鳴らないで！！！」と言い返してます。ポイントは、内容について言い返さないことでしょうか。ただ「怒鳴る」ということが「イヤだ」と表明するんです。だから、言い返すのは「怒鳴らないで！」という言葉だけです。これなら母国語でなくても大丈夫でしょ。夫が落ち着いたら「怒鳴られるのは怖い。怒鳴らずに話して」と言えばいいのでは。

トピ内ID：3152843745

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国際結婚して海外で住む場合、

在欧女

2015年06月16日 15:34

言葉が自由に話せる事、仮にお相手に理解と心遣いが合ったとしても、出来る限り自分の考えや思いを端的に表現できる事。出来れば、経済的に自立している事。そして、何より必要なのは、其の国考え方をはやく、会得する事。モラハラというのは、微妙な物で、相手が怖い！と思うとモラハラになるのです。何を言っても、動じない、言い返して喧嘩で済めば、只の夫婦喧嘩。お互いに傷ついて、其の結果、言い過ぎたと反省したり、話し合う事も可能です。外国人の妻に、言葉がわからないのを理由に、短気を起こす夫。これは、確かにフェアでは有りませんが、時には、イライラする事も有るでしょう。本人も、アンフェアと知りつつ、相手が歯向って来ないと、余計腹の立つ物です。何処まで言えば、怒るか、どんどんエスカレートする。傷つく事を言われたら、其の都度、思い切り言い返す。お国柄もありますが、『外国人妻を労って～』なんて通用しません。自分も怒れば良いのです。それが、外国で住むという事です。 3回聞いても理解できない言葉を使うとは卑怯だ！と怒るのです。もっと分り易くと、懇願するのは、自分を弱者として認めている事、それは逆効果です。

トピ内ID：3389482958

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それはキレる性質

たまこ

2015年06月17日 23:28

ああ、いますね。キレる性質を「短気」だなんて言い換えて現実を見ないタイプ。私の知っている人も国際結婚です。普段は優しいのも一緒。でも端から見たらそのご主人はかなり不思議ちゃんです。ねえ、目を覚ましましょうよ。言葉の問題は例えの一つなんでしょ？それだけじゃないでしょ？子供のためと言いつつ、自分のためで自分の事しか考えてないのでは？世間体なんて気にしてたら子供を幸せに出来ませんよ。

トピ内ID：8597437184

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