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子どもに激怒してしまうのをやめるのは

レス34
（トピ主 1 ）
🐱
みい
ひと
幼稚園児、年長と年少の子がいます。
夫は単身赴任中で、実家も義実家も遠く、
ひとりで子育てしている状態です。

子どもに激怒してしまうことを
悩んでいます。

普段は優しくいられていると思うのですが、
自分が疲れていたり余裕がないとき、
特に夕方や夜、
子どもの何気ない一言で激怒してしまいます。

手は出しませんが、大声で怒鳴ってしまうのです。

それもほとんど長女に対して。
下の子（男）にも怒りますが、下の子は言い返してくるので、
そこでふっと冷静になるのですが、
長女は黙って下を向いて、何も言いません。
その様子に怒りがエスカレートしてしまうこともあります。

長女は３歳ごろまであまりしゃべらなかったのですが
（しゃべれないのではなく、自分の心の内を話さない）
最近話すようになり、
まわりの方にも「明るくなったね」と言われます。

それでも、同学年のほかの子と一緒にいると、
怖がりでなかなかお友達に遊ぼうって言えなかったり、
天真爛漫な子供たちに比べると、自分を押しこめているように見えます。

私が怒り過ぎて、
自己肯定感が低くなってしまっていると何度も反省し、
激怒しないように…と思っているのですが、
クタクタになっているときにいろいろ言われるとカッとなってしまうのが
どうしてもとまりません。

母は優しかったのですが、父が激怒する人でした。
そんな父が大嫌いだったのに、
似てしまっている自分が本当に嫌です。

先ほどトイレに起き、暗闇が怖くて泣いた娘にイラッとしてしまい、
「早くトイレ行きなさいよ！！！」
と怒鳴ってしまいました。
最後には付き添いましたが、怒鳴る必要なんてなかったのにと
申し訳なくて。
でもきっとまた、同じシチュエーション（泣き声で起こされる）と
怒ってしまいそうです。

本当にどうしたらいいのでしょう。
何かアドバイスありましたら、お願いします。

トピ内ID：5665584487

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それは

041
ななみ
旦那さんが単身赴任中ということですので、自分の日々の大変さ、ストレスを夫が分かってくれない、労ってくれない、という夫への不満から来ているんじゃないかと思いますよ。 愚痴を言うと、分かってくれないどころか上にキツい事を責められるとか… 私がそうですから。 離婚するほどまでではないんですが、夫は私にも興味無く、妊娠中から大して労りも無く、子供の相手も本気でしないので、夫婦仲がかなり冷めてきています。 私の中の不満とストレスが溜まっている時は、子供に優しく対応出来ません。

トピ内ID：6601538149

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母親

041
うらら
子供は親に好かれたくて無意識に一生懸命になり、自己否定します。 将来どんな子供に育ってほしいかを、イメージし、それを自分の中でシュミレーションしてください。また、子供さんがどんな時にいらっとするか大体分かっていると思えますので、こういう時はこう話すとか、いくつかの場面想定をし、その時のマニュアルに沿ってみればいかがでしょうか？ また、ご主人が単身赴任中で、ご家族の援助も頼めないとのことなので、 トピ様のリラックスできる環境を少しの時間でも取れることが大事と思います。 幼稚園に行かれている間、少しご自分のためだけの時間を作ってみてください。

トピ内ID：1294423777

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イラっとしたら

🐱
猫だるま
深呼吸をしてみてはいかがでしょうか。 言葉を発する前に「もう空気が吸えない」というくらいに大きく息を吸い込んで、「もうこれ以上吐き出せない」というくらいに大きく吐き出すのです。 余裕がない時って視野が狭くなります。 そして、感覚も狭まってしまうため、本来なら感情が上手く分散するところが出来なくなっているのだと思います。 それをするには深呼吸が一番良い気がします。 一度おためしになってはいかがでしょうか。 それでもどうしても駄目な場合は、カウンセリングにかかると良いかもしれません。自分の心の内を吐き出す場所があれば、怒りをお子さんにぶつけると言う事がなくなるかもしれないので。

トピ内ID：3661550026

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うわー

041
タヌポン
貴方のせいで長女は性格歪むでしょうね。 自分の気持ちを内に秘める子がさらに言えなくなり、ストレスの行き場もなくがんじがらめになっていく。 その反面言い返せる子は特で、長女の怒りの矛先はそちらに向くかもしれない。 全て貴方のような母親の責任です。 暗いから泣くなんて可愛いじゃないですか、感受性豊かで。 それを怒鳴る？ スーパーでお菓子選んでる子に「まだ選べないのーもういい加減にしてよっ」(さっき自分が選びなさいと言ってたのに)などとヒステリックにキレてる母親を見たときのような、嫌悪感。 ネットで検索してごらんなさい、毒のような親がどれほど子供たちの人生を狂わすか。 母親は大変です、助けもないなかで 育児はさぞかしお辛いでしょう。 でもそれは子供には関係ない。 子供に対して何を求めてるんですか、求められる立場なのに。 あまりにも長女が哀れです、どうか旦那に全てを打ち明けどうすべきかを話し合って下さい。

トピ内ID：2743479438

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悲惨な将来の家庭が見えてくる

😝
家庭内暴力の歴史
トピ主さんのやっていることは、家庭内暴力（ＤＶ）です。言葉による暴力ですが、これも立派？な暴力です。 ＞下の子（男）にも怒りますが、下の子は言い返してくるので、そこでふっと冷静になるのですが、 そのうち、トピ主さんより体力が勝ってきます。 そうなったら、トピ主さんが、怒鳴られ威嚇され暴力を振るわれる番です。そうなってから後悔しても遅いですよ。 ＞長女は黙って下を向いて、何も言いません。 ＞その様子に怒りがエスカレートしてしまうこともあります。 心が潰れてしまうでしょうね。 対人恐怖とか、コミュニケーション力の不足とか、いろんな精神的問題がおきるでしょう。もうすでに起きているかも知れません。 一生、自立できないかも知れません。 一生面倒見てあげますか？ 一生、怒鳴りつけながら生きますか？ 両方とも「親の因果が子に報い」ということになりますよ。

トピ内ID：2349263658

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とりあえず、気分が収まったら謝っては？

🐴
山羊
「ごめんね、怒っちゃって。反省しています」 「昨日はごめん。眠くて怒ってしまった」 と謝ってはいかがでしょう。 また、「今日はクタクタだから、怒りそう。早く済ませて寝よう」と予防線を張る。 少なくともお嬢さんに「あ、怒られたけど私が悪いからじゃない」「備えれば良いな」ということは伝わりそう。 で「至らない母ですが、一緒に成長させてね」とお願いするのはどうでしょう。 でそのほかは、沢山ほめる。小さいこと、ありがとうと思ったことをすぐ声に出す。お嬢さんの良いところを教えてあげる。 ＊例えば私は、長男（小３ですが（汗）がたまに癇癪を起こすのですが、復活したらすぐ「○○クンは、怒っても気持ちの切り替えが早いところ、すごく良いね。大事大事」とほめます。 未来は変えることが出来ますよ、パッと怒って、でも引きずらず、謝ってすぐ優しいお母さんになりましょう。 私もついぱっと怒ってしまいます。今日から共に頑張りましょう。

トピ内ID：6516676946

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弱い相手には強気なんですね

041
聖
言い返してくる子にはあまり言わずに、何も言わずに黙って耐える子にはつらく当たるんだ…。 あなた、きっと外でもそうなんじゃないですか？ 大人しい人にならなに言っても大丈夫ってつらく当たっていませんか？

トピ内ID：6871150674

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気持ちわかります

❤
２児のママ
誰だって余裕のない時に、怒鳴りたくもなりますよ。 私はそんな時、あえて敬語を使います。 すると、口調もキツくならないし自分が冷静になれます。 お試しあれ。

トピ内ID：0931309710

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将来、同じことされます

041
ばば
弱い立場の子供をあなたが怒鳴ったら あなたが病人か高齢者になって弱ったとき、同じように 大人になって結婚し、配偶者や家族もできて自信がついた、娘さんや息子さんに、鬼のような顔と声で、毎日のように、何でもないことで怒鳴られ、恐怖の毎日を過ごします。 「なんでおむつ汚したのよ！」「折角つくってやったのに、何でこのご飯を全部食べられないんだ！」「なんだって？世話してもらってんだろ！何の文句があるんだよ。」「暗くて怖いから電気つけてくれだって？夜が暗いのはあたりまえだろ！うるさいんだよ。おしっこしたいなら、自分で起きてオマルにしろよ。なに？起きれない？なら、そこで布団にしろ～子供の頃いつも、怒鳴って怖かったよお。恐ろしい母さんだったけど、恐ろしくて泣くことしかできなかったよ！泣いても怒鳴ってたなあ。鬼だ。だからお前も泣け！泣いても怒鳴ってやる！」 とまあ、こんな感じかな？ 自分がしたことは将来子供さんたちがしっかり、返してくれます。子供はいつまでも子供じゃないよ。 優しい母さんの子は優しく、怖い母さんの子は怖い～と思いましょう。だって、それを毎日見てそのように育つのだから。

トピ内ID：2579438213

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心療内科へゴー

❤
きゃらめる
かなりストレスが溜まってますね。 でもそのストレスのはけ口を、小さなお子さんに向けるのは感心しません。 しんどくて辛いなら、プロに聞いてもらいましょう。 診療代さえ払ったら、どこの心療内科でも親身に話を聞いてくれ、気休め程度かもしれませんが、精神安定剤も処方してくれるでしょう。 親が怒鳴り続けていたら、子どもはどんどん暗い闇の中へ落ちていきます。 明るく、前向きで、輝いた未来を生きられる可能性のある子が、トラウマを植え付けられ、社会に適応できず、健全な人間関係を築けないまま年老いていくなんて、すごく不幸な話です。 怒鳴ることくらい、と思っているかもしれませんが、自分より何倍も体が大きくて力も強い相手に、ちょっとした拍子に怒鳴られる生活を、トピ主さん、想像してみてください。 逃げ場が持てない分、夫婦間のＤＶより深刻な問題ですよ。 その深刻さを理解して、今日からお子さんに怒鳴るのはやめましょう。

トピ内ID：3467667180

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お察しいたしますが

041
なつ
子供のおかげて、親になれました。 主さんも、親としては年長さん。 葛藤もあります。少しずつ親も、大きく構えられるようになるのだと思います。 娘さんを、主さん自身だと思い、接してみてください。 言った言葉は、自分への言葉としてすぐ、自身に問う。 危険な事以外はあまり怒らないと心に決めても。 少しずつでよいですから。 子供に怒る、その前に「あぁ、もうだめだ、 お母さん今、すご～く疲れているから、君たちのその言葉、態度に、頭から煙が出そう、鬼のように爆発しそうだぁ～、まもなく3、2、1・・止めさせてくれ～」なんて、 子供は「いいよ・・・」（あのね） でも、こんなこと発しているうちに、馬鹿げてきましてね。静かに、でも怖い感じを漂わせ、怒りましたが。 小さい頃の、たった1秒の事でも、その子にとって衝撃的ならば 一生心に残る事もあるでしょう。 私が、小さい頃、トイレが怖くてなぜか父を夜中に起こしました。 黙って起きてくれました。（今思うとスゴイ） 私も、子に頑張ってやりました。 私にとっては修行だったかもなぁ。

トピ内ID：6659155039

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そりゃ、１人で育児してるからです。

041
あ～
　トピ主さん１人で頑張りすぎているからです。長男・次男を育てて思いましたが、１人で育児をしてはいけないと思います。 　あなたの周りには誰がいますか？幼稚園の先生であったり、ママ友であったり、誰かしらいるでしょう？今のご時勢ならば夫や実家や義実家にＴＶ電話という方法だってある。間違っても１人で抱えてはいけません。 　暗いのが怖いなら、つけっぱなしにしちゃえばよい（うちは一時期そうしてました）。

トピ内ID：1686838887

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トピ主です。ありがとうございます。

🐱
みい トピ主
自分の立てたトピが見つからなくて、返信が遅くなってスミマセン。 アドバイスありがとうございます。 優しい意見も、辛口意見も、 読んでるだけでボロボロ泣けてしまって、 私疲れてたのかなと思いました。 そして、子供にも…本当に可哀そうですよね。 胸に迫る意見、ありがとうございました。 まだまだ手探りですが、 カウンセリング受けてみようかと考えています。 こんなことでカウンセリングなんてって思ってましたが、 「こんなこと」じゃないんですね。 傷ついた娘の心を今からでも回復させてあげられるのかどうか 不安ですが… ありがとうございました。

トピ内ID：5665584487

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まず第一に

🐷
べい
子供にとって母親はあなたしかいません。いらいらした時にあたるなんて ペット以下じゃないですか。普通の人はペットにもあたらないですよ。 まずはいらいらする前になんとか回避する方法を考えましょう。 ＤＶですよ、ネグレクトと言われてもおかしくない。 下の子にはそこまで注意しないのに上の子だけ怒鳴るってひどいよね。 過ちを繰り返す人は「その時には深く反省したことを忘れてしまう緊張感が欠けている人」 だそうです。緊張感が足りないんです。 このまま手遅れにならないようにまずご自分がストレスを回避する方法を真剣に 考えて下さい。買い物でもなんでもいいです、子供がどうにかなるより全然ましです。 そして子供にあたる事はやめてください。 たったひとりのお母さんなのですから。

トピ内ID：9896139618

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ママは大変ですよね

🐤
cocoa
9歳男子と7歳女子の母です。 ストレスで子供にあたってしまうのは、誰でもよくあることだと思います。 私も人間ってこんなに怒ることができるんだ、と思ったほど子供を叱りつけたことあります。 公園や幼稚園で「こんにちは～」とにこやかに挨拶されているママたちも家では子供を叱り飛ばしているかも？ ご自分を責めないでください。 心が落ち着いてから、次の日でもいいから「ママ、怒りすぎてごめんね。でも、あなたのこと大好きなんだよ。」と言ってあげてください。 子供は無条件にママが大好きです。親に愛されてると知っていることが子供を成長させると思います。 子供は、親の思い通りに育ちません。 この子はこんなんだから仕方がないって諦めて受け入れてしまえば、腹も立ちません。 私は、子供が幼稚園に行っている間に夕飯の支度を済ませて、夕方公園に行ったりして、自分も気晴らしになりましたよ。 子供はちゃんと成長してます。育児も楽になっていきます。 トピ主様もあと少しの我慢です、頑張ってください。

トピ内ID：1160669774

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トピ主さん、トピ主さん

041
通りすがり
「毎日イライラ子育てが一転、ニコニコ笑顔になりました」 というトピを探してみて。絶対に参考になるから。 肩の力を抜いて、適度に緩く、適度に頑張れ！

トピ内ID：1070190876

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トピ主さんへ

🐱
猫だるま
何でもキッチリしないと！って力が入ってたりすると、ちょっとの事でもイライラしやすいかと思います。 まずはご自分を許すことから始めてみるのも良いかもしれません。 そして、娘さんのケアですが・・・ とにかく怒鳴った事や酷い事を言った事などを「ごめんなさい」と謝っていきましょう。 親が子に謝罪する。これは娘さんを「一人の人間として認めてる」という事に繋がります。 そして、「親も人間なんだ」とわかってくれたりするものです。 私も親に怒鳴られた上、褒めてもらった事など一度もなく、親から「ごめん」という言葉すら聞いた事がない育ち方をしました。 でも、トピ主さんは私の親のような人ではないというのが文面からも伝わったので、応援したくてレスしています。 カウンセリングは先のレスで勧めたのですが、先ずは出来る事から始めてみて、それでも駄目な時に行っても良いと思います。 また、娘さんが心の内を話さないのは、ひょっとしたらトピ主さんがそうしないからではないかと思います。 「腹を割って話す」・・・難しいでしょうが、是非実践してみてください。

トピ内ID：3661550026

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負のスパイラル

🐤
a
ママ友とお出かけなんかして気晴らししてますか？ 何か自分なりのストレス発散法を積極的に取り入れて下さいね。 怒ってしまっても、結局は、トイレに付き添ってあげてるんですよね。 そこまで頭で理解されてるなら、今、怒鳴っても、優しく言っても、やることは同じ。を理解して、イラッとした時はより良い選択肢を選択するように意識されてみてはいかがですか？ そんな私も、スパイラルにはまってしまう事も有りますし、イライラしてるときだって有ります。 でも、イライラしてるママ。な自分が嫌な方が勝つから、上記の様なことを必死で考えて自分を立て直す訓練をしています。 また、我が子が反抗期の時期に、本当に生意気でグズグズで、口ばっか悪くなって…少し不安定に見えて、幼稚園では大丈夫ですか？と担任の先生にお聞きしたら、幼稚園では良い子ですよ～、何件も叱ってしまう日でも、誉める所を１つでも探して、シッカリ誉める時間を取ってみて下さいってアドバイスを受けたことも有ります。叱るばかりで、誉める事を意識出来てなかった時期でした。 今みたいな時は、叱る場所より誉める場所を探すのも良いかもしれませんよ

トピ内ID：8892365884

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わかります！

😢
私も
私もよく怒鳴ってしまいます。 我が家の旦那は単身赴任はしていませんが、毎日帰りが遅いです。 仕事、家事、育児に追われて余裕が無くなると、少しの事で子供に怒鳴ってしまいますよ。 子供がかわいそう、心に傷を作る、なんて頭では分かってますよね？ でもカッとなって怒鳴ってしまい後悔の連続です。冷静になるとそんなに怒るような事でもないのに。。 ストレス溜まってるなぁ。ガス抜きしないとなぁ。と思いつつもなかなかその余裕も無いですよね。 私はとりあえず「怒っちゃってごめんね。◯◯ちゃん大好きだよ」とハグしています。 「ママ大好き！」ととびきりの笑顔を返してくれたりして、更に怒ってしまった自分に反省です。 優しいママでありたいですよね。 あまりアドバイスは出来ませんが、共感したのでレスさせてもらいました。

トピ内ID：6816580459

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お仕事してるんですか？

041
ヒノエ。
だったら頼る人もおらず一人で育児は本当に大変だと思いますし 疲れてる時の些細なひと言で怒鳴るのも分かる気はします。 私はフルタイム兼業で子ども(小6男児)の何気ない一言にキレる時がありますから。 主人は早くても11時にしか帰って来ないのである意味シングルママと同じです。 でも。 仕事してないなら幼稚園に行ってる間は自由ですよね？ だとしたらイラつく理由がわかりません… そこのところが明確になった方がレスしやすいと思いますよ。

トピ内ID：1300876380

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私のことかと

🐤
ミルミル
トピ主さん、ご主人が単身赴任な中、育児ご苦労様です!! 私の子供は性別も年齢も性格も、主さんのお子さんとそっくりです。 そして、私もよく激昂していまいます(涙)。 私はやはり、疲れてるときや寝不足(下の子がアトピーや喘息で 夜中によく起きるので)、あとは生理前にやってしまいます・・。 でも最近、私の態度の悪影響が出てるらしく・・ 普段はいい子ですが、興奮するとひどく我侭になり、 ご近所の噂になるほどです。 本人も、自分ではどうにも出来ないみたいです・・。 自己弁護するつもりはありませんが、親も人間。 かわいそうですが、やってしまったことはもう戻らないし、 子供の可能性を信じて、自分の最善を尽くすしかないですよ！ 大丈夫！親が立派な大人である努力をすれば、お子さんは 明るく元気に育ってくれますよ。（そうであると信じたい・・）

トピ内ID：9070608853

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まずは

041
Sasa
落ち着きましょう。 私も同じでした。 いたほどよく分かります。 毒親になりたくないと心に誓いました。 私が実践してるのは毎日向き合いあって座り抱っこしていろいろ笑いあったり話し合ったり。 肌を触れると赤ちゃんだった子供達を思い出させてくれ心が落ち着くんです。 うちの夫は口だけで子育てには非協力的。 同居中の義理母も口だけ。 二人の子育ては自分がしてます。 だから痛いほど分かりますが怒鳴っても子供は成長しません。 主さんもです。 なのでお互いリラックスできるコミュニケーションを見つけてください。

トピ内ID：9963286326

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怒鳴りたい相手は、ご主人とか親とか…？

😉
白
もしかして、腹の立つ相手は、お子さんとは別人では？ 私の場合は、夫にイライラしているのに子どもに怒鳴ってしまったり、 姑に腹が立っているのに子どもに怒鳴ってしまいました。 内容は「歯磨きしなさい、って何度言わせるの！」とか 「肘をつかないでよ！」「揚げ物しているんだから邪魔しないで！」といったことで、怒鳴らなくてもいいことばかり。 そんな怒鳴る叱り方を、長女が６歳になるまで、続けてしまいました。 ずっと聞き分けが良くて黙って耐えていた長女が、６才のときに初めてキレました。 暴れて怒鳴って、私の顔に鉛筆を突き刺そうと飛びかかってきました。 （もちろん、私は一度も体罰はしていませんでしたが） 長女は私への憎しみを押し殺して耐えて、溜まっていたんだ。 申し訳ないことをした。取り返しのつかないことをしたと、ようやく気づいて、苦しんで、親子でカウンセリングに通うようになりました。 今私は、夫への腹立ちはちゃんと夫へ伝えます。 姑からの嫁イビリには、これまでの利子をつけて、倍返ししています。 娘に怒鳴ることなんて何一つないと、気付きました。

トピ内ID：5797623300

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解ります。。。

041
チェリープラム
私も疲れていたりすると、いっぱいいっぱいになり、感情がコントロールできなくなり、爆発するタイプです。PMSもひどかった。。。 大変でした。 子どもが小さなときは、心療内科に通っていました。 今もバッチフラワーレメディのコンサルテーションや自然療法系のクリニックに通って漢方薬やホメオパシーなどを処方されています。かなり改善されました。 子供が小さな時には、「ママは怒りんぼママの病気があって、お医者さまに通っているのよ。時々爆発してしまう時があるけれど、これはママの発作なの。やってはいけないことをした時に、ママは叱るけれども、怒鳴るのはママの問題なの。ごめんね。大好きよ。」と話してしました。 責める人もいるでしょう。でも、それが精一杯でした。 わが子は、人の気持ちに敏感すぎるところがあったり、かんしゃく持ちなところはあるけれど、許せる自分にも気づけます。優しい子に育っています。 よいセラピストに出会え、自分のいろいろな観念を手放して、成長していけますように。応援しています。

トピ内ID：6319092745

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大丈夫。。。簡単ではないけど。

😉
momo
長女さんへの罪悪感と、毎日の大変さの溺れてしまっている苦しさが伝わってきました。私は、１８歳と１４歳の娘を持つ４０代の母です。小さい子を育てた時期からは、かなり時間がたっていると感じられるかもしれませんが、トピ主さんの苦しさ、私のかつての経験の記憶の中に、しっかりとまだ息づいています。 経験から申し上げますね。えらそうに聞こえたらごめんなさいね。 まだ、間に合いますよ。全然、間に合います。早く落ち着いた親子関係が出来上がる方が良いのですが、あえて言いますね。 すぐに怒る癖をたったいま直せなくても、一年かかっても、それでも間に合います。 どうしてかというと、大人が子供に愛情を期待するのは順番からいって逆なんですが、それほど、子供は親に対して、とても大きな圧倒的な愛情を持っているからです。 長女さんが黙ってしまうのは、ママの怒っておる顔を、見たくないからです。 下を向いて目を合わせないのは、言語よりも視覚優位の子供だから。 言葉では伝えられないし、ママの顔が怖い表情だから、その瞬間は目にしたくないからかもしれません。

トピ内ID：5663965782

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私はもっと最低

🐤
今回は匿名
私は娘にたいしては特に罵声を浴びさせるだけでなく、虐待してしまった母です 今では当たり前に認知されてるモラハラも当時は、そんな言葉もなく、旦那との生活は辛いし、毎晩、１１時に帰ってくるから、その時間に合わせて、食事を作り、一緒に食べないと機嫌悪いし、頼れるはずの母は、すべてお金で済ます考えしかなくて、友達も独身者ばかりで寂しいし、今になって思えば、子供のまんまの夫婦が子供を育てていたようなもの カウンセリングは、旦那がいかせてくれませんでした ただこのままじゃいけないと思い、雑誌で読んだ「３年かけて出来た悪癖は３年かければ直る」というのを胸に、やっと関係がよくなったのは、６歳のときでした 父親っ子の娘が「ママがりょうりしてがんばっているのがだいすきです」と絵つきで日記みたいな宿題に書いてました テーマは家族の誰かについて書こうでした 父親っ子の娘が私を選んでくれて、涙が出たのが昨日のようです 娘は今はもう私が子供を産んだ歳になり、「あの状況でよく頑張ったよ」と言ってくれてます 周りにコツを聞かれるくらい仲良し母子になれました とぴさまも諦めなければいつかその日がきますよ

トピ内ID：3733410978

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白さんのレスにどっきり

🐧
やまぐち
私も子供に怒鳴ってばかりいました。 産まれたときからです。 こちらの言葉もわからない子供に、一日中怒鳴ってばかりいました。 白さんのおっしゃる通り、イライラの相手は子供ではなく、 毎日年中嬉々として嫁いびりする近所に住む姑と、その肩を持つマザコン夫でした。 怒りの相手に直接怒りをぶつけられない卑怯な私は、何の抵抗もできない弱い、そして大切な 子供にイライラをぶつけ、本当に取り返しのつかないことをしてしまいました。 今、私は姑と年に数回しか会わないし、姑からの電話も一切とらなくなり、 （以前は本当に毎日毎日私だけの時に電話をかけて嫌味意地悪要求命令言われていました。） 気かつけば子供に当たらなくなりました。 子供には謝っても謝っても許されることではないです。 本当に後悔しています。 白さんのレスに、びっくりしました。 私も姑に倍返しすることに決めました。

トピ内ID：5658305925

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続きます。

😉
momo
怒りが突然やってきた瞬間を、ぐっと堪えることは大事ですが、大変な作業です。 深呼吸したり、その場を離れて、自分の怒りや悲しみから長女さんを守ってあげられたら、自分に言ってください。鏡を見ながらできたら、なお良いです、 「よしよし、よくできた！」必ずですよ？ 旦那様に頼れない今、自分を楽にしてあげる努力を形からで良いので、してみてください。笑えなくても結構！顔が怖くても、結構！！顔が怖かったら、「顔、こわいよ～」とか、「今、すごい我慢したんだよ」とか、「ちょっと八つ当たりしてしまったけど、今はここにいるよ。少し我慢できたよ」とか。まず、「よし、一つできた！」と言って、その状況を自分に許して下さい。暗く言ってはいけません。心が暗くても、言葉は明るい調子で言ってください。泣いても結構。自分の感情を押し殺し過ぎると、別の形で外に流れ出してきます。 私もひとりでした。誰にも言えませんでした。娘が発達障害をかかえていたからです。 理由もわからず黙りこむ娘に、何度大声を出したことか。泣きながら、電話相談に訴えた事もありました。ストレスで自分自身の泣き声で飛び起きる夜は数え切れず。

トピ内ID：5663965782

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最後です。

😉
momo
私の場合旦那は理解してくれませんでした。それどころか君の子育てがいけない、いつも怒っているから。などと言われました。間違っていないので、やはり自分がいけないと、この子がうまく育たないのは私のせいだと責め続けた１５年でした。 ・怒りをどかーんと子供にぶつけるのはいけないことです。でもね？そうなる自分の、そうなってしまう理由も間違いではないんです。感情には、正しいも間違いもないって事に、ようやく気が付きました。辛い・・・そうか、辛いんだね。悲しい・・・そうなんだ、悲しいんだね。どうしたの？・・・聞いてくれる人がいないなら、自分に笑いかけながら自分を労わってあげて下さい。大変な状況で長女さんも寂しいでしょうね。「ごめんね、ママ、○●ちゃんが黙っていたから分からなくて怒ってしまったよ」「ごめんね、大声を聞いて怖かったでしょう」「ママも悲しいよ。大好きなのにごめんね」言葉はとっても大切です。そのままの感情を口にすることをためらわないでください。楽しいことも言葉にしてください。長女さんに愛情が感じらないとしても、それに悩む事自体愛してるって証拠です。今なら確信しています。大丈夫、やり直せますよ。

トピ内ID：5663965782

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気になったので…

041
もんもん
私は子供は居ない31歳女ですが、自分のいとこに当たる現在27歳 の女の子の話なんですが。。。Aとします。まだ小さい頃に Aは母親からとにかく怒られて怒鳴られていました。 お姉ちゃんなんだから！何度言ったらわかるの！子供ながらに そのA母親のキンキン声で怒る声を聴くのが嫌で、あの家族が またうち来るのか～とお正月とか憂鬱だったのを覚えてます。 それから中学、高校と成長しAは拒食と過食を繰り返し痩せたり 太ったり。今では仕事もまともにできません。久しぶりに会って 話すと、何だかまるで小学生と話しているよう…時が止まってる のかな。 でもA母親が何も変わってないんです。私はこんなに娘に尽くしてきたのに…と。可愛くて優等生だったいとこ、今のままでは彼氏も出来ず、仕事も出来ず、親が居なくなったらどうするんだろう。私は独身だけど面倒見る気は無いよと親戚には伝えてますが、本当に可哀想です。親の責任です。こんな事にならないようになさってください。ご参考までに…

トピ内ID：5269141388

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