相続の不平等を知った後の家族との付き合い方

レス34

（トピ主 2 ）

🐷

超長女

2013年07月14日 10:28

ひと

少し前、父が亡くなり、母と弟で相続がありました。亡くなる前から、母と弟で整理があったようで、私は話すら入れてもらえませんでした。元々、弟には、２浪で私大、２度の外車購入、挙式費用、新婚旅行、新居購入と与えられ、私は国公立の学費すら奨学金で一円の援助もなく、自立して生活してきましたので、こうなることは予想していました。弟には、結婚出産とお祝いを送りましたが、こちらには１円もありません。本気で「法律で嫁いだ女性には相続権が無い」と信じてるみたいで、愛情の差は感じていたので今更訂正する気にもなれず、介護もお願いすればいいと思ってるので、貰う気持ちはありません。実際、不動産、現金等全て２人で分配されたようです。今も平気で孫の顔を見に来ようとしたり、具合が悪いと頼ってきます。弟に頼むように促し拒否して、家族同士の交流も少しづつ減らしてます。今のとこ、こんな感じでやってますが、皆さんの中で、納得して相続の不平等を受け入れた（諦めた）際に、家族とのフェードアウトのご経験等お聞かせ願えませんでしょうか？宜しくお願いします。

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姉弟だと

🐤

ヒヨコ

2013年07月14日 15:46

弟の方が優遇されますよねー。我が家もそうです。私の時はあれもこれもダメ、資金援助無し、なのに弟には好き放題させて一人暮らしの援助もして、今や一人暮らしニート生活してますよ。それでも帰って来いとか言わず援助して好き勝手やらせてるのでもう放っておいてます。私は常々「介護とかするつもり無いから頼るなら弟か、施設行く為のお金ためておいてね」と言ってます。私も結婚してるので、それを言い訳に「私はもう向こうの家の人だから期待しないで」と口酸っぱく言ってるので頼ってくる事はありません。遺産相続はまだですが、介護放棄するつもりなので遺産相続もするつもりはありません。孫にとってはおばあちゃんなので遊んだり顔を見せたりはしますが、それとこれとは別と割り切ってます。

トピ内ID：2372467062

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友人の話ですが・・・

🙂

みき

2013年07月14日 15:46

不平等なわりに、母親が彼女ばかり頼るし、弟夫婦は知らん顔しているのにキレて、とうとう疎遠にしたと言っていました。弟には「お母さんが死んだら連絡して」と言ったそうです。トピ主さんの場合は、お母さんは虫が良すぎると思います。トピ主さんよりも大事な大事な弟さんに、面倒をみてもらえばよいのです。孫が可愛いと思うなら、何故その孫に恩恵が行くような遺産分けをしなかったのでしょうね？私がトピ主さんの立場なら、完全に疎遠にします。調子の良い事は許しませんよ。少しでも甘い顔をしたら、介護を含めダーと頼られます。介護もお金で解決してもらえばよいと思います。もし転勤とかで転居したら、連絡先は一切教えませんね。

トピ内ID：3057254803

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うーん

ぽんしゅう

2013年07月14日 16:26

この手の相続不平等レスはよく見るのですが、話が大袈裟ではないでしょうか？相続対象が現ナマのみで有ったならばまだしも、父名義の不動産や預金は法定相続人全員の同意が無いと変更や引き出しはできません。話すら入れて貰えなかったトピ主さんを除外して進められる訳が無いのです。万一、遺産分割協議書に勝手に捺印されて提出されたとかであれば立派に犯罪です。相続に犯罪がからむと控除が受けられなくなり、莫大な相続税を課せらる可能性も有ります。『冷遇はワタシばっかり、優遇は弟ばっかり』って意識が強すぎると思います。もしかすると、弟さんから見ると『何のんきなこと言ってんだよ。両親の期待を一身に背負い続けた俺からすれば、姉ちゃんの身軽さが羨ましかったよ』かも知れません。ご主人にも相談されて、第3者から見てどうかを冷静に判断されては如何でしょう。あまりにも不平等で有れば、時効前で有ればいろいろな請求権がありますから専門家に相談する手も有ります。

トピ内ID：6497195557

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ほんとに？

🐷

プニ

2013年07月14日 16:26

お母さんと弟さんが「法律で嫁いだ女性には相続権が無い」と思っていても普通は養育中の学費は出すし、今は自分たちの力でしても、昔こそ嫁入り支度は実家の役目でした。相続の不平等なんて落ち着いている場合ではありません。お二人には法律で「全ての子供に相続権があること」を明言してそれを行わなかったので今後一切の介護や援助を拒否することを宣言しましょう。下手にフェードアウトするとこの手の人たちはあなたに偏屈や親不孝のレッテルを貼り、周囲の人たちに良くない噂を流します。あなたの配偶者や子供たちが、将来親不孝なあなたの代わりに援助を強要されるかもしれません。事の次第を明らかにしましょう。

トピ内ID：1124611883

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義実家には行かなくなりました

🐧

ちょび

2013年07月14日 16:26

夫の実家の相続のことです。義実家は資産家で姑が跡取り娘で（嫁ではない）義理の父は数年前に他界しました。すると夫は長男なのですが、もともと近くに住んでいた次男家族が二世帯住宅にリフォームして義母と一緒に住むことになったのです。もともと義両親は大変な子供好き、次男は3人子供がいます。なんでも後継する家族がすべて財産を相続することになっているそうで、義理父の遺書にもそう書いてあったそうなんです。おまけに次男の長男が（まだ中学生）その次に相続するまで書いてあったそうです。実家も500坪あり、ほかにコンビニに貸している土地、アパート、駐車場などの資産があります。義理母の介護も含めての相続なのですが、あまりにも不公平と思っても、嫁の私が口出しをすることもできないので、これまで以上に行かなくなりましたね。（車で30分の距離）ていうか行く気にはなれません。私の夫は全然欲がなくすべてが丸くおさまればそれでいい、というタイプの誠実な人なので、文句は言ってないんです。冷たい嫁、とか思われても経験したことがない人にはわからないと思います。

トピ内ID：9840626769

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相続の不平等について興味あります

☁

秋咲唐子

2013年07月14日 16:26

今は、まだ主人も元気で、私の方が先に死ぬかもしれないのですが、子供が息子と娘なので、どうしたものかと考えています。都内に菩提寺があり、長男の同意の下、墓地だけ購入しています。うちの場合は、男女平等に育ててきました。学費を差別したことなども一切ありません。相続も平等にするつもりでいました。ところが、娘が私たち夫婦の反対を押し切って、入籍してしまいました。今のところ絶縁状態です。 (娘との絶縁後、長男夫婦に高級車を買いました。娘には結婚資金も出さず、車も買っていません）娘に子供ができた場合、経済的に苦労しそうなことは想像がつき、孫の教育費などは、援助しないわけにはいかないだろうとか、墓守をしてくれる長男が、娘より少なくなるのはまずいとか・・・あれこれ考えています。とりあえず、私たち夫婦は二人とも健康であと２０年ぐらいは死にそうもないので、問題は先送りです。

トピ内ID：1143053032

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遺産貰おうと思ったの？

❤

ジャスミン

2013年07月14日 16:26

父が今年亡くなりました家土地は独身の兄が預貯金が母が相続母と兄は同居です姉と私は相続放棄一円でも貰おうなんて思いませんでしたが・・・何故貰おうと思うのかが不思議です母の通院などには私は付き添いますし金銭以外の援助は出来る限りしたいと思いますし多少なら経済援助もできる準備しています・・・必要無さそうですが・・・

トピ内ID：0533045525

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うちの場合

momo

2013年07月15日 10:08

うちの母は長男教です。父が亡くなった時に一度は母と同居を考えました。同居にあたって母が私たちに出した条件は、独身である兄も家族とし（住まいは別ですが）て迎えて欲しい、実家の財産は基本的に長男である兄に継がせたい・・・ということでした。正月その他季節行事も兄を一家の長として迎え、それ相応にもてなす事、それに加えて兄の老後は私たちが見るように、私たちが亡くなったら子ども達がちゃんと兄のお世話をするように申し伝えることと言われました。まるで兄を養子に迎えろと言われたようなものです。当然同居の話は流れました。定期的に母からは同居してくれるはずだったのに！と言われます。表面的には付き合いはありますがこちらからは一線をおいています。親離れ子離れ出来ていない関係は、本人たちには自覚がないけれど周りは迷惑します。独身の兄の今後にも関わらないようにするつもりです。

トピ内ID：7391664219

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ジャスミンさんへ

さな

2013年07月15日 15:04

トピ主さんのようにここまで徹底的に兄弟差別をされても不満はありませんか？自分には何一つ金銭的授与がなかったのに、遺産まで不平等で納得できますか？今までが平等ならジャスミンさんが何故遺産を貰おうと思うのか不思議に思うのもわかりますが、トピ主さんの不平等を鑑みても不思議ですか？逆に何故不思議に思うのか理解に苦しみます。

トピ内ID：3080022809

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判子はどうしたの？

🐧

おばはん学生

2013年07月15日 17:04

相続のさい、判子押すことになると思いますが・・・それをしないで不動産を勝手に独り占めされたのですか？だったら弁護士に相談ものかと？ちなみに、法的に相続放棄してしまうとお子さんにもたたってきます。相続放棄は借金があるとき以外は避けた方がいいです。相続はナシで介護は頼ってくるのなら、法律関係の方と相談すればいかが？

トピ内ID：1434255177

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縁を切りました

まみ

2013年07月15日 18:04

学費の面などトピ主さんのお宅ほどひどくありませんが、長男教の母親（自覚なし）何度言っても聞かない。最後に喧嘩して縁を切りました。同じ町内に住んでいますが、３年ほど会っていません。スーパーでたまに会う事がありますが無視です。うちは両親健在です。相続の時はどうなるんでしょうね？欲しいとも思いませんが、私の印鑑がないとできない相続があっても無視しようと思ってます（印鑑を押さない）ＰＳジャスミンさん私も最初はあなたのように思ってましたよ。でもね…。親がしてあげるのは「息子」。困った時に頼るのは「娘」親がお金をだしてあげるのは「息子」　親がお金を出して貰うのは「娘」これがずっと続きその他普段の行いでも同じようなことが続くと、そうは思えなくなってくるんですよ。特に、息子の立場の人がそれが当たり前のような態度でいるとね…。

トピ内ID：3775164461

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実母の相続

🐱

cat

2013年07月15日 18:04

実母の実家はいわゆる昔ながらの長兄優位の相続でした。ですが、長兄が家出し、残された祖母の介護で問題が勃発しました。誰が、面倒をみるのか？結局、残された兄弟たちで交代で祖母をみました。しかし、相続の分配は後でひびきます。実際、面倒をみた兄弟たちの間にも遺産分けの格差があり、祖母の面倒をみたくないという兄弟もいて、揉めに揉めてました。遺産分けを執行した人が悪いのです。そして、祖母が亡くなった後もその痕跡は消えず、兄弟は仲たがいしたままです。法律に乗っ取った遺産分けであろうと、遺言書に従ったものであろうと一人でも不平等と思う分け方なら、将来の亀裂は見えています。「兄弟は他人のはじまり」です。主様は、主張してぶんどることはされない、控えめな方のようです。それならば、いいじゃないですか、関わらないようにしていけば。ご自分の生活は特に遺産をもらわなくても支障ないのでしたら、遺産相続の考え方の違いを埋める労力も無駄かもしれません。お互い様精神はなしです。

トピ内ID：5792470968

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独占欲の強い友人

✨

light

2013年07月15日 18:04

主様の場合は遺産分けはお父様が亡くなられてから、ですが。友人でお姉さまがご結婚で独立された後、妹が跡を継ぐというケースもあります。家賃や光熱費を節約したいので、遺産相続とご両親の老後の世話を引き換えに夫が同居という例です。一見、サザエさん一家と同じで、良好、まともに見えますが、中に入れば散々なようです。まず、その一家に入ってきた友人のご主人がストレスで壁に穴を開けてしまったそうです。そして、独立されたお姉さまは実家ということもあり、毎日のように帰ってくるそうです。彼女のストレスになっています。たとえ、遺産相続が確定していても、もらえるまでの道程に自分の人生を台無しにしてしまうこともあるので、「タダほど高いモノはない」ということになりはしないでしょうか？貰うことに夢中になって、結局は損をしてしまうケースもあります。遺産を分捕る人にロクな人はいないと思います。親の世話なんて、その時になってみないとわかりませんものね～。考え方が受け入れられない時はフェードアウトですよ。

トピ内ID：5792470968

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お答えします

❤

ジャスミン

2013年07月16日 11:09

＞さな　さんへとぴ主さんの言い分が全く分からない訳でもないんです。私も大正生まれの父に『女の子に教育はいらない』と言われ実際姉と私は兄とは扱いが違いました。母も唯一の男子である兄が一番可愛いのだろうと僻んだことも有りましたよ。でもお母様がまだご存命なわけでこれからのお母様の生活を考えれば自分が相続したいと思うものなのでしょうか？我が家の場合専業主婦であった母のこれから受け取る年金は半減し預貯金で不足分を賄いますまた家土地はまだ母と兄が住んでいますそれを売却して分けるか母と兄が評価額分負担し無ければ私や姉に遺産は渡りませんそれでも、欲しいと思うものなのでしょうか？我が実家の資産が少ないからそう言えるのかもしれないですが・・・また今後の法事関係は兄が中心となって執り行います今現在主人と成人した子供二人特に生活に困ることなく幸せに暮らせていますのでそれで十分だと思います 20年前に亡くなった義父の時も主人義弟は遺産放棄して義母一人に相続しました。

トピ内ID：0533045525

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それと・・

❤

ジャスミン

2013年07月16日 11:09

ご存知だと思いますが家の名義変更などは相続人皆の同意がなければ名義変更できません印鑑証明と押印が必要になりますがとぴ主さんはどうしたのでしょうか？どうしても遺産相続したいのであれば遺言書が有ったにせよ、遺留分がありますので請求されたらよろしいのではないですか？信じているだけでは手続きは出来ませんよ

トピ内ID：0533045525

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例えお父様の遺言書があろうとも。

❤

鹿の子

2013年07月16日 15:40

あなたは実子なので遺留分という法律で保証された取り分があります。弁護士を挟むことになっても構わないのなら正当な配当分を相続できますがどうします？後、遺産は放棄したのですからお母様の介護や面倒は一切負いませんと言う一筆を添えてから絶縁なさった方が良さそうでは？正直弟さんやお母様は長男信仰と言う言葉を免罪符に使ってもトピ主をぞんざいにし過ぎで姉、弟の母親である私としてはそんな差のつけた接し方同じ母親として信じられません。絶縁なさるのはいいと思いますがキチンと今後の事も清算なさってからの方がいいと思います。

トピ内ID：7518381108

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遺産放棄したのですか？

りょう

2013年07月16日 18:34

私の父は逆パターンで、祖父が亡くなった際に、遺産放棄しました。　長男でありながら、田舎にも寄り付かないでいるし、両親のお世話ももっぱらお姉さんにお願いしているので、当然のなりゆきでした。トピ様に全く相続がなかったようですが、遺産放棄されたのでしょうか？　それすらしていないのなら、違法じゃありませんか？　本気で「法律で嫁いだ女性には相続権が無い」と信じているにしても、法律上は遺産放棄が必要なはずなので、どうなっているのか気になります。お母様はともかく、弟さんは、嫁いだ女性に相続権がないとは信じていないと思います。　正直、悪意を感じます。こんなこをとして、他の親戚とかは何も言わないのですか？フェードアウト希望なら、会いたいと言われても２回に１回は断る→３回に１回しかＯＫしないと、計画的に会う回数を減らして行けばどうでしょう。差別されても一応育ててもらったので、たまーに孫を見せてあげるくらいはいいかなとか、トピ様が許せる範囲で付き合えばいいと思います。　弟さんに恩はないはずなので、弟さんは疎遠でいいと思います。

トピ内ID：2003836287

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ありがとうございます。

🐷

超長女トピ主

2013年07月16日 19:34

私の書き方が悪かったのですが、相続放棄してます。というか、放棄を前提に母弟が考えており、当然のようにお願いされ、私自身も子供時代、差別は嫌と言うほど見てきて、必要以上の関わりは避けたいし、変に恩を売ったように言われるのが目に見えていたからです。高校時代に５０００円の洋服を買ってあげたと未だに、罵る様に言われます（苦笑）分不相応な高級外車を2台購入している母、当然の態度で買ってもらう息子。独立したサラリーマンなのに、未だに多額の小遣いを渡す母、もらう息子。結婚しても、毎月かなりのお金を息子に注いでます。私は、相続をあてにしてない生活をしてきたし、お金が欲しいわけではありません。母が穏やかな余生を過ごすためのお金であればジャスミンさんの言うとおり、元々母の好きにすればいいと思ってます。けど、今回皆さんに体験をお聞きしたいのは「愛情の差」と「その先の付き合いの程度と疎遠」です。姉と弟の組み合わせって、やはり差別が多いのでしょうか？私の周囲でもそういう声を聞くのですが、皆さんの周りはどうですか？

トピ内ID：0080443003

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うちは。

💤

イメルダ・ネテルダ

2013年07月16日 21:19

　お金では血の繋がりは買えないと思うのですが・・・。残念ですね家族関係壊しちゃいますよね。　うちでは母の遺産は父と私は放棄して姉が全て相続しました。　単純に一番母の看病への貢献度が高かったのと実際お金が無いからと言う自己申告、自分は学生時代にかなり両親には金銭面も含め色々と迷惑掛けたので辞退色が強いです。父は喰うに困らないので要らないと言ってました。父の時は私は放棄すると言う姉ですがきっとまた姉が相続するでしょう、金が無いから・・・。　妻の所は結婚時に持参金名目で生前分与してました、今後は弟家族で全て相続すると思います。相続対策に義妹は義父母と養子縁組がされているらしいです。

トピ内ID：1652708806

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ジャスミンさんへ

まめ

2013年07月16日 21:19

トピ主さんは遺産をもらいたいと言ってるわけではありません。相続の不平等を受け入れたうえで、家族とフェイドアウトしたいとおっしゃっているのです。もちろん、人間だから不満もあるでしょうが「諦めた」のです。それを遺留分の請求だとかどうしても遺産が欲しい、というふうに書かれるのはいかがなものでしょう。教育で差をつけられ、援助で差をつけられ、愛情で差をつけられ、相続で差をつけられ、なのに、何かと頼ってくる親と関わりたくない。まさか、遺留分の請求をして関わりたいはずはありませんよ。トピの文をよくお読みになって、トピ主さんの求めていることを理解してください。トピ主さん、遺産分割協議が相続人の一人を抜いてどう行ったのか謎です。言われるままに印鑑を押したのでしょうか？家族とのフェイドアウトについてのご助言はできませんが、心穏やかに、疎遠にできることを願っています。

トピ内ID：3664837817

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不思議です

かっぱ

2013年07月16日 22:12

私の父は婿養子で養子縁組した養父母より先に他界しました夫の両親も親より先に他界しておりまして親の親が他界した際には戸籍謄本やら印鑑証明やら用意しましたけど相続放棄の際にも公的書類は必要です。法律で嫁いだ女性には相続権が無いって信じている事は無いでしょ？トピ主が書類に名前を書かず、印鑑も押さずに相続が終了するはずないんです。

トピ内ID：4020570403

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失礼いたしました

💍

ジャスミン

2013年07月17日 12:39

＞私は、相続をあてにしてない生活をしてきたし、お金が欲しいわけではありませんそうでしたね最初から＞貰う気持ちはありません。と書かれていらっしゃいましたものね失礼いたしました。主さんのお宅ほど酷くはありませんが私実家もやはり長男が一番で子供のころから不公平感は感じてきました親はそうは思っていないでしょうが・・・姉、兄、私、・・・姉とはよく愚痴りましたさて今後のお付き合いとのことですがとぴ主さんが後悔しないようにお付き合いされればいいんです。色々あっても親と子ですから、そう簡単には切り捨てられない気持ちが有るのならご自身のために関わりをもつ・・・自己満足のための関わりもういいやと思うならすっぱり切っても良いと思います。相続を放棄したことがその理由付けです。ただね、これは私の場合ですが父が亡くなりもっと孝行したかったと後悔しているんですよ母の余命もそう長くはなく・・・だからいろんな思いはあっても後悔しないように母の為ではなく自分のために関わっています。

トピ内ID：0533045525

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これは愛情の不平等の問題

飛鳥

2013年07月17日 16:38

トピ主様がお金を欲しいわけじゃなくて、これは「愛情の不平等」の問題なんです。そして、愛情の不平等は日常生活の中でも感じることはありますが、一番はっきりと差がつくのが、お金の絡む問題だってことです。学費やお祝い金、新築祝いや出産祝い、そして遺産相続。お金が余分に欲しいってことじゃありません。兄弟と差がついたとしても、親から「悪いね。お母さんも老後が不安だから大目に相続させてね。遺産放棄してくれる？」と言ってくれれば、納得できたことなんです。まあ、そんなことを言ってくれる親は、最初から兄弟姉妹間の差別はしないかな。我が家は姉妹で差別はありませんし、私も十分に親にしてもらっているので、「妹にも、してあげて」と思います。妹とも、べったりはしていませんが仲がいいですよ。私たちが良い娘なのではなくて、親が十分に愛情を平等に注いでくれたせいで、お互いに妬みがないんでしょうね。残念ながら愛情を等分にかけられない親もいるのでしょう。私の周囲でも、差別された方の子供は親に距離を置いていますよ。親に振り回されてイライラするより、自分の家庭を大事にするように心がけているようです。

トピ内ID：7780355410

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兄・妹の組み合わせ（私は妹）ですが。

🍴

超能力長女

2013年07月17日 16:38

レスを読んでいると皆さん「父親か母親のどちらかが、自分以外をひいき」という感じみたいですね、正直羨ましいです。そうですよね、普通父親は女の子が可愛かったりするものですからね。私なんて幼稚園の頃から父親の愛情が私ではなく兄に一直線へ向いているのを感じ取って育ってきました。母親は（一般的にそういう傾向がある方でしょうが）息子びいき。うちの場合は父親も、、なんです。特に兄が父の希望の職業に就いてからは…。私は子供の時から一人（家族で一番年下というのもあり）馬鹿にされ見下されてきました。嫌な家庭でした。＞姉と弟の組み合わせって、やはり差別が多いのでしょうか？私の周囲でもそういう声を聞くのですが、皆さんの周りはどうですか？姉弟の組み合わせだけではなく兄妹の組み合わせでもこういうケースがあるという事で。トピ主さん。実は私もそうなんですが、こういう事を第三者に聞いてしまう辺り、愛情不足で育った方なんだろうなと読み取れます。忘れて縁を切りましょう。私はそうしています。

トピ内ID：8997915947

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そういえば

🐤

marin

2013年07月17日 18:02

私も小さい頃、父に言われた「お前にやる財産なんてねぇ～からな」と言うのがトラウマになってるかも… 女の子なのに大学に行きたい…とかも父には不満だったみたいです。そういえば、兄達には結構なお金を注ぎ込んでますが… でも、最近はそんな事はどうでも良いかもね…と思います。財産…と言えるものもないし、その時が来れば考えればいいや…と… ただ、放棄する時に、介護やお母様の今後についても明確にしておけば良かったのに… と思います。完全に縁を切れる関係でもないし、嫌な事は嫌だと…言っておいた方が良かったんじゃないのかなぁ…と。それがお互いの為じゃないのかな？？

トピ内ID：7079979196

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家族は、他人がしない無礼をする事がありますね

Ａ３

2013年07月18日 10:30

うちも主さんと同じです。まだ両親は生きていますが、男兄弟には不動産を含め、色々生前贈与しています。でも、介護に関する事は、娘の私に真っ先に声を掛けて来ていました。(過去形) 思うに、「娘幻想」みたいなものがあるのでしょうか。娘は見返り無しに、喜んで親に尽くすもの、みたいな。兄弟から、「喜んでやってくれてるのかと思ってた」と言われましたもの。私の場合、その幻想を打ち破るのに苦労しました。あまり頼るので、親兄弟の集まった場所でキレてしまい、思っている事をぶちまけ、ケンカのようになって初めて、遠慮してくれるようになりました。主さんは、今は穏やかに、徐々に距離を取っていて賢いなと思いますが、親兄弟が「娘幻想」を持っていると、いつかははっきり言わなければならない時が来るかもしれません。でも私はそれでも良いと思います。私も、ケンカしてしばらくは落ち込んでいましたが、こうしなければずっと同じだったと思うと、今は「仕方ない事だった」と感じています。今は親の事も、したい事だけしています。心のままでいいし、心のままにしかならない気がします。

トピ内ID：8651838180

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介護については。

🐷

超長女トピ主

2013年07月18日 11:33

放棄時に明確にしました。そもそも、母と弟の頭の中の常識では「法律上は平等でも運用上では嫁いだ女性には相続はない」と思い込んでいるか、それとも元々私にはあげたくなくて（父の生前から不動産を見に行ったり動いてたようなので）調子のいい言い訳を言っているのか、だと思いました。どちらにしても、母も大好きな息子と暮らしたいようなので介護については約束したのですが、実際、お嫁さんと合わなかったり、具合が悪いと仕事で不在の弟には頼めなかったり、私には子供がいるので会いたくなったり、母の中で思っていた現実とは違うようです。夫のお金で生活してる以上、非常かもしれないけど母にかかるお金は家計から出すつもりはありません。娘の寝顔を見ていると、どうして女の子だからって冷たいことができるのか神経が知れないです。

トピ内ID：0080443003

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兄がいる妹です

成美

2013年07月18日 22:54

兄とは六歳離れてます。兄が大学進学時は家計が苦しかったようで、兄は新聞配達しながら大学に行きました。私は短大に行き、資格取得のため、授業や実習が多くてバイトは無理だったので、学費は出してもらいました。兄に対して少し引け目があるので、独身の兄にはたまに服などをプレゼントしてます。母は兄のことをいつも気にかけてますが、末っ子の私の方が可愛がられてたと思います。母親は息子の方が可愛いという人がいますが、人によるのだと思います。うちは父の遺産もみんなで分けましたよ。うちのようなのが一般的だと思ってましたが、うちは恵まれてる方なのかな？姉に引け目を感じない弟の神経を疑います。

トピ内ID：0455156057

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都合よく娘を使う親

tokumei

2013年07月18日 23:56

ジャスミンさんのレスを読んでいると、息子ばかりをかわいがる母親が書き込んでいるんじゃないかと思ってしまいます。自分の愛と財産は息子に、面倒なことはすべて娘に。それでも平等だと信じて疑わないのが不思議です。とにかく息子にはすべてを注ぎ込みたい、介護等の苦労はさせたくない。でも娘には何も残さず、介護等の面倒なことはやってもらって当然。自分も女性なのにこう考えられるのって・・・おまけに、そこまで娘に不平等に扱っておいて「もっと親孝行したかった」？？？絶対にジャスミンさんは娘ではなくゆがんだ母親としか思えません。娘をどこまで利用すれば気が済むんでしょう。いくら愛情がないからといって、娘に迷惑をかけるのはやめて欲しいです。

トピ内ID：5698756038

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きっと揉め事が、少なくて済んでいるほう。

江戸川

2013年07月19日 11:07

ハッキリしていいじゃない。知り合いの家、娘家族をよく家に招き食事をさせ、お祝いや援助もよくしていました、そのやりすぎが仇になったのね、すっかり当てにされ、娘夫婦で実家依存です。跡継ぎ兄弟他に二人もいるのに、すごいです、揉めてに揉めて…。あんなのを見ちゃうと、自立して、自分の家族を守れる事に集中が出来るあなたはとても幸せかも。嫁姑は何かとあるのは当たり前、母の愚痴は鵜呑みにせず、堂々と距離おけるのですから、ありがたい事です。あと、あなたと親の関係はどう悪くても嫁には関係ない。何かしら嫁が親の面倒をみてたら、ありがとうを忘れない事です。

トピ内ID：5525818539

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