振られました。

レス78

（トピ主 17 ）

😨

ぐるり

2013年07月14日 17:59

恋愛

彼氏に振られました。彼は誠実で寡黙な優しい人で不規則な仕事をしていました。私は自分に自信がなく、うじうじ悩むタイプです。何でも悪い風にとらえてしまいます。私が不安がったり愚痴や相談ばかりを求めてました。治したい一心で相談しては、なかなか治らなくて焦って自信喪失して愚痴って…うんざりさせたみたいです。こんな私なんかと付き合ってたら相手がかわいそうなんじゃないかと思って、自分のネガティブで悪いところを言っては「こんな私でいいの？別れるなら別れるよ」などと、衝動的に言ってました。年齢も34歳ということで「だらだら付き合うつもりはない。結婚したい。もし考えられないなら関係を解消しよう。」と、自分の不安な感情に任せてはいいたい放題。彼からぽつりと「ぐるりは自分のことしか考えてないね。」と言われ、はっとしました。やり直しをお願いしても、彼は頑なに「ごめん」と謝るばかり。「初めは結婚考えてたけど、ぐるりの結婚したいには答えられない。」と言われました。もう、どう前に向いていいかわかりません。現実も受け止められず、唖然としてます。こんな私に叱咤激励をお願いします。

トピ内ID：2214050576

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しょうがないですね

計算好き

2013年07月15日 12:02

自分がしたことをかみ締めて次に進むしかないですね。自分がしたことは、全て自分に返ってくることを肝に銘じて。

トピ内ID：7477353638

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失敗は成功のもと

ナメクジ

2013年07月15日 12:02

結婚と言うものは、お互いの相互理解によって成立するものだと思います。自分が、自分が、と自分中心に動いていたら相手に嫌われてしまいます。相手の立場に立って物事を考えることは非常に大切なことです。「失敗は成功のもと」になるようにがんばってください。祈っています。

トピ内ID：1093028646

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自業自得ですね

ぬれおかき

2013年07月15日 12:02

そりゃあ誰だってそんな面倒くさい人と付き合いたくはないでしょう。結局、自信が無いと言いながら改善しようとせず不安になって感情をぶつけ、彼から「大丈夫だよ、愛してる」といつも言ってもらいたいんだと思います。嫌なら別れるよと言うのは相手を試すことで、別れたくないと引き留めてもらって安心したいんだと思います。その気持ちはよく分かりますが、たいがいにしておかないと愛想を尽かされます。彼も愛想をつかしたんでしょう。次の恋は、そういうことにならないよう頑張るしかないと思います。

トピ内ID：8179519845

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結婚は特別

ぬいぐるみ

2013年07月15日 12:02

結婚だけは特別なのです。この人となら一緒に生活していけると踏み切れる相手は1万人に1人以下というか、めったにいないものです。大人としての責任もあって、簡単に後戻りできる問題でもないですしね。結婚だけは、できないと言われたら無条件で受け入れるべきだと思います。彼を許してあげて。結婚に関しては、相手からお断りされても、ちっとも恥ずかしいことではない。自分のことしか考えてないってそんな悪いことじゃない。だってあなたは心が不調で余裕がないのだから。

トピ内ID：0538462647

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いい年して

はなえちゃん

2013年07月15日 12:02

自分の事ばかり。相手を試して寄りかかってばかり。嫌になるわ！

トピ内ID：6504558310

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いい経験です

☁

りか

2013年07月15日 13:00

付き合っていってお互い成長するもんです。結果的に別れたけど、自己中な付き合いをしたってわかったじゃないですか。次回は相手の気持ちも考えて寄りかかるだけでなく、若干引っ張ってあげる気持ちで、でも甘えられるような付き合いをすればいいんじゃないのかな。次だ、次

トピ内ID：2194014189

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人生シフトチェンジ

🐤

ナース

2013年07月15日 12:02

今、トピ主さんは一人でなんとか必死に立ち上がろうとしているのでしょうね。トピを読んでいると、今の寂しさ辛さがとても伝わってきました。でもトピ主さんはなんとか現状を打開したいと前向きに考えたからこそ、見ず知らずの人に話を聞いて欲しいと思ったのですよね。そう思ったトピ主さんは今、人生のシフトチェンジをする時期なのではないかと思います。トピ主さん、幼少期の頃などお母さんとはうまくいってましたか？母親に愛されていないと悩み育った子供は、人を素直に愛することができません。いつもどこかで疑心暗鬼、愛情を信じることができません。恋人ができても相手の愛はどれほどなのかいつも不安です。自らの底無し愛情タンクを満たしてくれる相手を求め、それでも不安だと相手に去られる恐怖感から、自らぶち壊します。ぶち壊しても好きだよと言ってそばにいてくれる人を求めてしまう、トピ主さんはそうではないですか？今の悲しい現実を受け入れる前に、トピ主さんの人生を振り返り、なぜ自分はこういう愛仕方をしてしまうのかを見つめてみてはいかがでしょうか？そこから何かが変わるかもしれません。頑張って下さい。

トピ内ID：2050231606

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見つけた

ななみ

2013年07月15日 12:02

はじめまして。トピ主さんと同い年。会社員です私と一緒。不安→自ら破滅言動→反省良くない。って思いつつ毎回同じパターン。最近思った。このサイクルを変えるしかない！不安を取り除くって本当に本当に難しいし心がヒリヒリする。私は、不安になりそうな時『楽しい事』をする。慣れるまでは、上の空になりますが何度も何度も繰り返しすれば解消されます。参考までにひたすらランニングアメトーーク見る酒ショッピング１人旅行後、その不安。正直無駄な不安だって事に気付くこと私もまだまだ。一緒に頑張ろう！いい恋愛したいもんね！応援しています

トピ内ID：0994792371

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寝る。

うーん

2013年07月15日 12:02

私はひたすら寝ます。失恋は頭を使うから、疲れます。浸って浸って逃避して寝ます。少し治ったら、分析です。物事の悪いところしか見ないのは、何故ですか？悪いところみて何か楽しかったり、得るものはありますか？傷つく勇気のない人ほど悪いところをみて、受け入れる覚悟のある人はいいところを見る…皮肉ですね。自分の悪いところがわかっているなら、治るまで繰り返し進むしかありません。薬をつけたら一日で治りますか？治るまで毎日つけるでしょう？心や性格も同じ、サボったら酷くなるか戻る。たぶん、主さんはまだ本気で治そうとは思っていませんよ。本気になったら、黙々と必死でやります。現状では生きていけない何かがあるから。

トピ内ID：4680979326

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次へ生かして

なみこ

2013年07月15日 12:02

優しい彼氏さん、頼りにしていただけに辛いですね。別れの原因もご自分の事もよく分かっていらっしゃるようですね。今回の経験が次の恋愛に生かせるのでは？大事にしたいと思える彼氏に出会えますように。

トピ内ID：0887496434

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ただのかまってちゃん。

⚡

もうすぐミソジー

2013年07月15日 12:02

自分に自信がなく…とかじゃなくてただの自己中なかまってちゃん。 "気が弱い"て仮面をかぶった自分が自分がタイプ。ネガティブなんて言いつつ自分大好き人間。相手を一番に考えれないんだから誰かと添い遂げるなんてムリでしょ。その年齢でかまってちゃんはイタすぎです。私なんて……なんて子どもみたいな甘ったれたこと言ってないでしっかりしないと。彼どころか周りの人まで遠ざかっちゃいますよ。

トピ内ID：7847131205

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あ～それって

🎶

わんこ

2013年07月15日 12:02

悲劇のヒロイン症候群っていうんでしたっけ！？まぁ、普通に言えば重たくて面倒くさい女ってことですね。友達としても遠慮したいタイプです。男性からだって、結婚しても毎日帰ったらグジグジ言ってくる奥さんの元に等帰りたくないですよ！今の彼氏とはもう無理でしょうから、次はポジティブなヒロイになりきって恋愛してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4528647420

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希望通りになってよかったですね

初カツオ

2013年07月15日 12:02

相手がかわいそうだから別れたほうがいいと思っての結果でしょう？よかったと思いましょう。思えないのなら、不安から衝動的に相手を傷つけて試すのは自分のためにならないと心に刻むことです。１０代の子供でも知っていそうなことではありますけど、遅すぎることはないと思いますよ。

トピ内ID：8717081576

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レス

ます

2013年07月15日 13:00

自分で気づかないと難しいとは思いますが、あなたのその性格では誰とも上手く行きません。年齢を重ねるごとに焦りが出て余計に不安定になる、そして相手が逃げ出してしまう。この悪循環はこれからさらに強くなります。一度、恋愛や結婚を考えず、一人で一生を過ごすためのシミュレーションをしたり、貯蓄に励む事をオススメします。一人で生きていける余裕や構えが出来てこそ安定した交際が出来ます。今の段階で次々と新しい依存先を求めても上手く行きません。

トピ内ID：8039828718

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前を向かないと変われない

🐤

ヒヨコ

2013年07月15日 13:00

ここで立ち止まって悩み続けていても根本は変わりません。人間誰しも不安はあるし、本当に自分で良いのかな？と思いながらも、そんな不安を相手にぶつけないように、相手に好かれる自分である為に努力するのです。たまには愚痴を言ったり泣き言をいう事だってあるでしょうが、それも度々繰り返されて、あげくに別れたいなら別れるよ、とか、大事な決断さえ相手任せ。この先の結婚生活を考えたら彼はあなたとの生活を考えられなかったのでしょう。自信のなさから「本当に私と結婚して良かったの？離婚したいなら離婚しても良いんだよ」とか言い出しそうですから。そういう相手が言われて困るような事は言わない。自信が無いなら一つでも良いから自分で自分のここは好きだという所を作ってそれを自信に変えていく。 10代の若い子じゃないのだから、自分の事は自分で責任を持ち、自分の事は自分で考えられるようにならなければダメだと思います。彼との事はいい勉強だと思って、次に同じ過ちを繰り返さないようにいい女になって下さい。

トピ内ID：3477652868

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気持ちわかります

🐱

匿名

2013年07月15日 13:00

男性がごめん、といった場合は素直に受け入れた方がいいです。私も独身時代はついついネガティブになりがちでしたが男性がもうだめだといった場合はあとからこちらが何をいっても無駄でしたし今後彼氏の顔色を見て付き合うのも疲れませんか？それよりも、自分を磨いて自分に自信をもち新しい出会いを探しましょうよ。男性はロマンチックな生き物で追いかけたい本能があるので一度でも女の方から追いかけてしまうともう萎えてしまうんです。一人の男性に執着しすぎるのはよくないです。「もてない女」スパイラルから抜け出せなくなりますよ。今は辛いと思いますがここでズルズルと惨めな思いをするよりスパっと次に向いた方がいいです。

トピ内ID：7013467281

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しかたないわ

あん

2013年07月15日 13:00

フラれて当然やわネガティブな人とはいつまでも付き合いきれんネガティブって言葉イヤやねその言葉を発して周りに許してもらおうって思うその精神が嫌い

トピ内ID：1789910333

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反省して次へ

なー

2013年07月15日 13:00

彼氏さんずっとガマンしてたんですよ。残念でしたね。反省して次へ進みましょう。相談とかネガティブな話ばかりする人は、私は大嫌いです。いっしょにいる意味がないもん。

トピ内ID：7793910123

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まだまだこれから

梅雨は鬱陶しい

2013年07月15日 13:00

トピ主さんのようなケ－スを墓穴を掘ると言います。自業自得ともいいます。原因はあなた自身にあります。あなたがそのような結果を招いたのです。誰でもあなたと一緒になりたいと思う人はいないでしょう。エネルギ－を吸い取られて疲れてしまうからです。重たい人は好かれません。彼はそのことに気づいたのです。まずはそのことを肝に銘じなければなりません。深い後悔をしなければなりません。そこからが出発です。

トピ内ID：6301010857

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自業自得とか

fue

2013年07月15日 15:04

身から出たさびとか、そんな感じですよね？＞「こんな私でいいの？別れるなら別れるよ」＞結婚したい。もし考えられないなら関係を解消しよう。こんなセリフは本当に「別れたい」「関係を解消したい」時にしか言っちゃダメだし駆け引きに使うなんてもってのほか。彼の言う通り、自分のことしか考えてませんよ。本当は彼に不安を打ち消して欲しかったんでしょうけど、そんなトラップに自ら引っかかって憐れとしか言いようがありませんね。トピ主さんが、自分に自信がなくてうじうじ悩んで不安がったり愚痴や相談ばかりを求めちゃうようなタイプなら、うーんと年上のお父さんやおじいちゃんくらいの男性に甘えて守ってもらった方がいいんじゃない？同年代の男性にはトピ主さんは重過ぎると思います。

トピ内ID：5356746222

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こればっかりは

ななこ

2013年07月15日 15:04

自分だけの努力ではどうにもならない。次、いこう！

トピ内ID：5347665418

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アドバイスじゃなくてごめんなさい

同じく

2013年07月15日 15:04

お気持ちが、わかります。

トピ内ID：6257712923

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愛情ある家庭でしたか?

🐱

レオタード

2013年07月15日 15:04

ネガティブな人って、結構育った家庭に問題がある人が多い気がします。自信がないとのことですが、家庭で褒めてもらったりしたことはありましたか? 愛情がなかった分を埋め合わせるかのように、例えば恋人とか、友人に代償を求める傾向が強くなるような気がします。「自分のことばっかり」という彼氏の言葉ですが、本来、自分のことばっかり考えていていい子供時代に、十分応えてもらえなかったので、その分を無意識のうちに取り返そうとしていたのかも知れませんね。

トピ内ID：7296623867

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そりゃ無理だ。

タヌポン

2013年07月15日 15:04

貴方はズルいよ、相手にネガティブな自分のことを一方的に打ち明けて別れを引き合いにして受け入れさせようとしたんだから。「私はこんなに駄目なの！年齢もこんなだし！それが嫌なら別れて良いよ？(チラッ)」と相手の気持ちを薄目で見ていたんでしょう。最初はそれでも彼は我慢してたのかもしれない、恋愛中のいきおいというものですね。でもそんなのは一瞬のことです。結婚するまであばたもえくぼで、結婚してから「本性こんなかよぉー」って地獄に落ちる方もいますがね。でも彼は気づいたんでしょう、貴方の卑怯な気持ちに冷めたんです。自分！自分！と相手に受け入れさせる前に、貴方が変わるべきだった。そんな駄目な自分なら、まず自身を見つめなおして彼のためにも成長しなきゃいけなかった。でも貴方はそのまま、変わるよ！と懇願しようとそれは口だけでしょう。だって貴方は結局今でも自分！自分！な人。結婚は相手との支えあい。相手に自分の嫌なところも好きなところも受け入れてもらわなきゃならないけど、でも限度があるよ。受け入れられたらそれを盾にするでしょう？そんな人とは夫婦にはなれないよ。

トピ内ID：2372674570

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自信は自分でつけなさいね

しあん

2013年07月15日 15:04

自信がないということは、見た目も能力も性格も、秀でたところがご自身の中で見当たらないのではと思います。残念ですが、世間の評価もたいして変わりません。三十過ぎて自分がわからない人は少ないですし。そんな中、トピさんのどこかに光を見つけ、好きになってくれた人です。この人は世間の評価と違うかも！私に自信をつけさせて！大事にして！ではなく、謙虚に、こんな私を好きになってくれてありがとうと、相手のためにできることを努力すべきでしたね。私は、不規則で忙しい生活を送る彼に、愚痴らず、要求せず、ただただ仕事終わりのビールのような存在になるよう努力しました。淋しさや将来の不安もあり、影でいっぱい一人で泣きましたが、結婚し長く幸せに暮らせています。図にのるような男性を選ばない限り、努力は報われますよ、次の恋愛頑張ってください。

トピ内ID：3003003727

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いいんじゃないですか

雨

2013年07月15日 15:04

私もアラサー彼氏ありです。だけど彼氏が結婚してくれるかはわからなくて今年中にははっきりさせるという約束をしています。だって女だし30代だもん。それとあなたが色々悩む性格でもそれを上手に受け入れる人とかの方がいいんではないかと思います。

トピ内ID：2511101295

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まだその時ではなかった

🐶

ドンマイ！

2013年07月15日 15:04

結婚って、年齢的なものとは別に、「その人の人生の中で時が満ちた」という時が来るんだと思います。そもそも結婚してからのほうがいろいろ困難が多いのに主さんが自分一人で立つこともままならない状態（失礼かもしれませんが、そんな感じを受けました）で何かあった時お互い支え合うような関係は難しいかもしれないと彼も思ってしまったんじゃないかしら。私は35歳の時に長く（10年以上！）付き合っていた人に主さんと同じような感じで別れを切り出して、 37歳で今の夫と結婚しましたがやっぱりあのとき結婚してなくてよかったなーと思います。元彼はとてもいい人でしたが、自分の人間がまだ出来上がっていなかったというか…… 主さんも、仕事や生活、健康などなど少しずつ地盤固めをしていけば、年齢とは関係なくその時は訪れますよ。（この年になると、心身ともに健康というのが結婚相手に求める何よりの条件になるそうです）

トピ内ID：1023793387

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似ています■

☀

あおいそら

2013年07月15日 16:04

私と少し似ているなと。私はひとつ歳上ですが、結果…婚約破棄に至りました。今は自業自得だと思っております。年齢的なこと、長いお付き合い。やはり女性として焦りも感じておりました…。仕事で頭がいっぱいになっていた元の婚約者にトピ主さんと同じような事を再三、聞いたり問い詰めたり。自分の事しか考えていなかったと今は思います。トピ主さんが不安になり、気持ちをぶつけるたび。彼氏さんは自分は信用されてないのか？と同じく不安になったのかも…？ (憶測ですみません) 後悔先にたたず…ってかんじでした。私の場合は。前向きになれない時は無理せず今のままでいいのではないかな？そのうち、また前向きに足が嫌でも前に向かおう！って時がくるはず。トピ主さん頑張って！

トピ内ID：4651677100

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辛いですね。

ここ

2013年07月15日 16:04

彼と主サンが釣り合っていなかったのではないかなって、思いました。精神的にね。いつも彼を見上げてる感じだったのでは？女は相手の男次第で変わります。そりゃ、主サンが彼と接する事で大人になっていければ、それが一番の理想だけど、それってなかなか難しく、彼の協力も相当必要ですよね。確かに、今回の主サンの言動はめちゃくちゃだし、これからの課題でもあるけど、自分と精神レベルが同じか少し上くらいの人と付き合えば、手っ取り早く変われると思います。（本質的には変わらないけど）いい男と付き合いたいなら、本質的に変わらなきゃだし、絶対的安心感をまず先に求めるなら、相手のレベルを落とすしかないかと。。

トピ内ID：8904894861

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新たな人も良いかも知れません

みゆき

2013年07月15日 16:04

私も3年前そのような男性がいて、交際期間5年でした。でも、結婚したい、子供が欲しいという思いがあり別れ、その彼とは真逆の人はどうだとふとした出会いの夫と付き合い3か月でプロポーズされ、今は結婚して子供がいます。自分のネガティブさも気にならなく、以前の彼と比べると楽しく、安心します。また前の彼も会わせた姉からは今の夫は似合っていて、優しそうで良かったねと言われます。あの頃は自分が好きになれませんでしたが今は好きです。今の彼が果たして良いかという問題もあるかも知れないです。

トピ内ID：3455670532

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