これって実家依存なの？

レス47

（トピ主 1 ）

☂

Eva

2013年07月15日 09:52

恋愛

自分はシフト制勤務で土日出勤あり。夫は土日休みです。

実母が近くに引っ越してきたので、自分が仕事がある時だけ子供を面倒を見てもらっています。
仕事が遅くなった時や急な病気の時の保育園のお迎え、病気の時の看病をしてもらっています。自分が仕事が休みの日は全部やっています。
夫が休みで自分が出勤の日の場合、夫は昼まで寝ていて子供の世話をしないので、母の家に預けて仕事に出かける事が何度か続いたら、夫に休みの日に子供に会えない、実家依存だと言われました。
夫と子供の家事をやっていて、生活費は折半で決められた貯金もしています。母には子供のお世話をしてもらった分くらいのお金を渡しています。
これって実家依存でしょうか？

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依存じゃないと思う

チャロ

2013年07月15日 17:04

お疲れ様です。実家依存というのは、状況だけを見て判断できません。当事者の心理的な欲求や歪みを伴うものだからです。トピ文だけを拝見していると、やむにやまれぬ状況で実家に応援を求めることを余儀なくされているという印象です。経済的なけじめもつけておられるようです。仮に旦那さんが早起きして面倒を見てくれれば、主さんとしては土日に実家に子どもさんを預ける必要はないんですよね。なら、依存ではないです。実家依存とは、神経症的な反応の一貫として実家との関わりを絶てない人のことです。実親にいつまでも関心を持っていてもらいたい欲求とか、新居で自分一人で過ごせない孤独感とか。どちらかというと、親との心理的距離の問題ですよ。主さんが、実の親を喜ばせたいとか、親との関係を密に繋いでおきたい（親と離れるのが怖い）とか、そういう心理で子どもさんを無意味に預けるのであれば、実家依存ですが…。ただ単に物理的に手が足りず実家に応援を求めているだけでは、依存とは言いません。旦那さんがどういうつもりでそんなことを言うのか、よく話し合ってみてください。

トピ内ID：2968271614

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すごい言い草ですね

おばさん

2013年07月15日 17:04

実家依存だとは思いますけど、それをご主人が言うのは筋違いでは？だって、ご主人が昼まで寝ているから、実質子どもの世話ができない、ご主人が寝られるように、本来ご主人がするべき事をとぴぬしさんのお母様に代わってやってもらっているのですから、｢お前が言うことじゃないだろ(口汚くて失礼)｣っておもいますよそれなら、あなたが世話してくれるのね、とご主人が休みの日は預けずに出勤してみたらよいのでは？

トピ内ID：5030725673

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違うでしょ？

半同居嫁

2013年07月15日 17:04

ご主人、勝手ですね >休みの日に子供に会えない妻の出勤日に昼まで寝ておいて実家依存とか、どの口が言うかですよ実家依存は本人（この場合はトピ主さん）が実家に入浸っている状態のことでしょうに子どものお世話ができない切羽詰まった状況（ご主人がしてくれれば解決できますよね？）でのヘルプにお母様を頼った、それだけのことなのに繰り返しますが、ご主人が自分勝手ですね自分に都合が悪ければ実家依存といえば良いとでも思ってるんでしょうか「『あなたが寝ている間の子どもの世話と家事』は誰がするの？」家事は仕方ないとしても、お子様のことはきちんとできなきゃ、放置するわけにいきませんものね休みの日に子どもに会いたかったら朝から起きていろと子どもの世話をきっちりやってから言えといいたいですね

トピ内ID：1258897455

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夫婦

かまきり

2013年07月15日 17:04

夫に頼むのが先でしょうね。ですから、実家依存と思います。夫婦の生活が一番先に考えたほうがいいと思います。ご主人と子供の接点についてちゃんと考えられた方がいいと思います。父親不在の家庭になります。

トピ内ID：5937166100

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依存といえば依存です。

🐤

すいっちぽん

2013年07月15日 18:04

だって実家の親がいないと困るような生活パターンにしてしまっているのですから。親がいないと生活がたちゆかないのは、立派に依存です。精神的に頼ってないとか、お金を渡しているとか、そういう事じゃないですよ。本来、夫婦で子育てをしていくものなのに、トピ主さんは夫じゃなくて実家に頼って子育てしているんですから、依存といえば依存なのです。試しに、親に頼るのを一切やめて、民間のベビーシッターなどを使って夫と夫婦ふたりで子育てをしてみてはいかがですか？ご自分がどれだけ親に頼って甘えていたか、身に染みてわかると思います。公の期間を利用して夫婦ふたりの責任でやっていく、という事は、金銭的にも精神的にも、現状よりずっと気を使うし制約がたくさんあるしお金も使うし、大変な事だと気付くでしょう。ご実家に甘えることが悪いとは思いませんよ。でも、「自分が甘えている」「依存している」事を、あったく自覚されていないのが不思議ですね。たぶん、そういうトピ主の偏った感覚に対し、旦那さんは警告をしてくれたのではありませんか。

トピ内ID：8184312408

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子どもを置いていけばいい

🐧

ぎんちゃん

2013年07月15日 18:04

「あんたが子供の面倒を見ないから実家に預けていただけ。ちゃんと起きて面倒見てね」と言って子供を家に置いて仕事に行けばいい。案外置いていけば夫も起きて世話をするかもしれませんよ。実家がそばになければ夫婦で何とかするしかないんだからある意味「実家依存」ですね。

トピ内ID：8189318932

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夫に育児を教えなさい

mohamoha

2013年07月15日 19:15

あなた、夫に育児を教えてないですね。仕事で疲れていても、眠くても、育児は休みがない。大変な一時期を乗り越えるのも父親の役目です。休みの日に寝ているから面倒を見ないじゃなくて、面倒を見させるように自覚させて実行させる。主さんに必要なのはそれだけです。私は時短パートですが、フルタイムの夫には休みの日に見てもらって自分の用事を済ませています。実家依存を批判するなら、自分の育児放棄はどうなる？と問い詰めてください。育児は母親だけがするものじゃないですし、大変な時期は二人で乗り越えるのが当たり前ですから。夫の意識改革をしっかりと。

トピ内ID：9240021199

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両実家平等は無理でも、それに近づけようとする意志の有無

セイウチ

2013年07月16日 10:16

「もし」でしかありませんが、旦那さんの実家が同じくらいの距離にあったとして、そちらにも子どもの世話を同じ頻度・程度頼もうという意志があるなら、ＯＫ。自分の実家しか頼みたくないというなら実家依存の気があると思います。あと同じようなことかも知れませんが、普段自分の親と会わせる回数が多い分、例えば長期休みには旦那さんの親と子どもを会わせるようにしているかもポイント。なお、旦那さんの主張と実家依存は無関係です。旦那さんが起きた時点でトピ主さん実家へ子どもを迎えに行けばその後は子どもと一緒に過ごせますよ。

トピ内ID：7166367120

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依存といえば依存

😣

きみ

2013年07月16日 13:03

実家が近いから頼めるのであって、実家が遠い人は、夫婦だけで子供の面倒をみてます。私もそうです。私からみたら、トピ主さんは実家依存です。でも、それと今回のトピでの問題は、ちょっと違うかも。トピ主さんが実家依存かどうかでなく、ご主人が子供の面倒を見ないくせに、実家依存だとか言うのが問題です。そんなこというなら、土日は子供の面倒見るとか、土曜も保育園に預けるとかしたらいいんです。トピ主さんも、子育て経験があるお母さんに預けた方が安心だと思っているかもしれませんが、子供の世話は、まずは夫に頼むべきことです。トピ主さんは根気よくご主人に育児を教える、ご主人は子供の世話をする。二人とも人の親になったのだから、もう少ししっかりしてください。邪魔者扱いみたいで、子供が可哀想です。

トピ内ID：4031006816

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依存じゃないよ

桜

2013年07月16日 14:58

と言われたら、そのままの生活を続けるの？それでいいの？トピ主さんの言い分は、夫が休日は寝ているから仕方なく親に預けてるんだ、親にだってちゃんとお金を渡してるし生活費も折半してるんだから、依存じゃないでしょと言いたいんだと思うけど、今の生活って家族で成り立ってるとは言い難いよね。トピ主さんの家族って誰？実家依存かそうじゃないかという問題じゃないと思うんだけど、トピ主さんはそれを気にしてるってことは、実家依存じゃないと言われたらそれでいいと思ってるのかな。

トピ内ID：0831799229

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それなら、ご主人を変えなきゃ

🐱

とも

2013年07月16日 17:15

自分で昼まで寝てるくせに、どの口が「実家依存」なんでしょうね。それなら、そういう時はご主人をたたき起こして、ご主人にお子さんの面倒を見させるといいでしょう。それなら、実家依存と言えなくなりますよね。主さん、頑張って下さいね。応援しています。

トピ内ID：3917995373

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レスします

😨

ツクツク

2013年07月16日 15:40

大変ですね。勝手なご主人でご苦労様ですね。なら、休みでも早く起きて子供の面倒を見て貰いましょう！どれだけお母さんの手助けで救われているのか、認識不足です。お金を渡すのも当たり前です。働く主婦がどれだけ大変か、思い遣りのないご主人で、お気の毒です。今はお子さんも小さいのだから、仕方ない事です。依存では無いです。一度、１日子供達を預けたら良いでしょう。自分の子供なんだから、面倒見るのは当たり前。大変さが解るいい機会てす。休みはご主人に丸投げしてみましょう。お母さんもご自分の時間が持てます。お金も折半、家事は主、子供の面倒みさせる事は当たり前だし、実家依存とはご主人の口から出るなら、家事も半分させたらいいでしょう。自分は楽して、文句ばかり、主もはっきり言って理解させたほうが良いですよ。面倒みてるお母さんが気の毒です。頑張ってね。

トピ内ID：7874117911

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だったら、自分で子供を見ろよ！

⛄

くしな

2013年07月16日 17:15

と…私なら旦那さんにいいたいところですね！旦那さんが昼まで寝ていて、奥さんの実家にあぐらかいてる癖にどの口がそういうやら… お母様にいくら謝礼金をしているかはわかりませんが、お母様が承知し、見てくれている間はいいですが、今後、お母様にが、歳をとり、介護になるときがきたら、ちゃんと最後まで責任ある行動はとってくださいねそれならば、持ちつ持たれつでよい関係だと思います

トピ内ID：7217451212

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夫が大事

おば

2013年07月16日 17:15

貴方は夫が大事でできるだけ夫に負担をかけずに何かあったら自分で解決したい夫はゆっくりさせてあげたいと考える方なのではないですかこれは夫のためと思っていてもすれ違ってしまう自分の考えは一方通行のことが多かったりしませんかモットすべてのことに自分はこう思う貴方はどう思うの自分はこんなに大変だから　こういう援助がほしい細かく相談してくださいこんかいのことも夫は疲れているんだからゆっくり寝かせてあげよう子供は母に預ければいいし母も孫に会えるし　良いことだと思っていたら夫は子供に会えないと文句を言ったのでしょ考え方のすり合わせがちょっと足りていないということですよね夫に子供は預けましょ休みの日にお昼まで寝ていてはだめだとわかってもらうためにね

トピ内ID：5305190165

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その男はどう言う状況でも不平不満を爆発させます。

🐧

小雀

2013年07月16日 17:15

心配では、ありますが一度、休みの日にまだ寝ている枕元に子供を置いて、あなたは仕事に行って下さい。間違いなく文句を言います。無責任男に振り回されない様に頑張っ下さい。

トピ内ID：0287800362

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依存かもしれない

🐱

まさみ

2013年07月16日 17:15

夫が寝ているから～夫が子供の世話をしないから～という条件付きで実家に頼っているから、実家依存ではないと考えていると思いますが、本来は夫婦２人で助け合って子育てしたりファミサポを利用したり、ママ友と協力し合ったりするもんだと思います。家事や生活費の割合は全く関係ないでしょう。夫が子育てに非協力なのは、トピ主さんが母親に夫の代わりをさせているからです。本来は夫が子供の面倒を見なければいけないのに、母親にさせていたらいつまでたっても夫は子育てに非協力なのでしょう。それに母親に子供を預けていたら夫が子育てに協力したくても出来ないでしょう。

トピ内ID：4906436045

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依存だとは思います

😀

にゃんころ

2013年07月16日 18:34

現に実家に頼れなくなったらお仕事などに支障がでてしまう状況になっておりますから。＞夫が休みで自分が出勤の日の場合、夫は昼まで寝ていて子供の世話をしないのでまず、そこを改善するように夫婦でしっかりと話し合いやってもらうのが一番ではないでしょうか怒るから、言ってもやらないから・・・と色々理由はあるのかもしれませんが休みに子供に会えないと言うのなら、ご主人に面倒を見てもらえばいいだけの事でしょう。

トピ内ID：9673949475

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実家依存ではない

レモンバーム

2013年07月16日 18:34

仕事のない日には自分で子供の面倒を見ているし、見てもらったら親にお金も払っているんですよね。「依存」ではないと思います。トピ主夫，何たる言い草！好きなだけ寝ているくせに，起きた時に子供がいなくて遊べなかったらトピ主を非難？自分が休みの日くらい，朝から子供の面倒を見たらいいでしょうに。子育ての楽しい部分だけつまみ食いしようっていうところが、同じく共働きの私には許せませんね。私なら、「実家依存」と言われた時点で，子供は可哀想ですが，夫が寝ていても子供は置いていきます。「あなたが実家依存というから、母にはお願いしないことにしたから。仕事は休みなんだし、一日一緒にいられるよ。困ったら、母は助けてくれると思うわ」くらい言ってね。

トピ内ID：6654514343

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今はちがう

うーこ

2013年07月16日 18:34

実家依存なりかけだと思います。夫より実母を頼りにしだしたら実家依存。夫が休日に子どもを預けられることを不満に思っているなら「じゃあ、貴方が朝起きてきちんと子どもをみてくれるのね」と夫に頼みましょう。基本、同居してないなら子どもの事は夫婦で何とかすべきだと思う。母親に預けるなら夫も納得してから、夫婦で「よろしくお願いします」と頼むべき。そうじゃなきゃ、夫はいつまでも「子どもはペット」状態で父親の自覚なんてできないと思う。父親の役目ができないからって役割を取り上げてたらいつまでもダメ父ですよ。

トピ内ID：9512600590

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そうとも言いますね

ののこ

2013年07月16日 18:34

急病のときなどは仕方ないと思いますが、夫が休みで自分が出勤の日にかなりの頻度で、実家に子どもを預けていると、実家依存と言われても仕方ないと思います。　実際かなり頼っていますよね。でも、これを昼まで寝ている旦那に言われたくありません。　共働きなのに、夫は育児放棄じゃないですか。　家事もほとんどトピ様ですか？　そりゃ、実家依存でもしないと、キレますよ。ちょっと夫を甘やかし過ぎと思います。　それで感謝してくれるならまだしも、妻を非難するなんて、勘違いも甚だしい。　家事や育児をきちんと分担した方がよかったのではないでしょうか？

トピ内ID：5165904646

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嫁実家依存は夫も同じ

通りすがり

2013年07月16日 21:19

夫がやらないから、実家を頼るわけで、私だったらこう言いそう。「お前のせいじゃ！」

トピ内ID：7323247528

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問題はそこじゃない

千鳥

2013年07月17日 10:41

妻は土日勤務があるけれど、夫は土日休み。この場合、夫が子どもの面倒を見れば万事解決です。なのにトピ主さん宅のご主人は昼まで寝ていて、育児ができないんでしょ？だから実家の両親に頼んでいるという状況なんですよね？これを元凶のご主人が「実家依存！」と声高に指摘するのはおかしいのでは？だったらご主人が土日の育児を請負えばいいだけのことです。むしろトピ主さん夫婦のような勤務なら、どこのご主人もそうしていると思いますが。

トピ内ID：0363405826

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旦那様に頼みました？

maron

2013年07月17日 16:38

土日、旦那様が在宅の時に、お子さんの世話を依頼されましたか？もし旦那様がそれを断った、又は嫌がったならば、旦那様の言い分がおかしいです。でももし、旦那様に何も頼んでないのでしたら、実家依存だと思います。あなたのパートナーは旦那様であって、お母様ではありませんよね。

トピ内ID：8998866945

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黄信号かな

あや

2013年07月17日 18:02

先ず、お母さまが自宅近くに越してこられたのは「呼び寄せたから？」あるいは「母親の方が子供世帯の近くに住みたい願ったから？」子育ての手伝いができるというのはごく近くでしょう。徒歩圏内？実家依存というより「子離れ親離れ」しているのでしょうか。普通子供の傍に引っ越すケースは余程体の衰えがあり子の援助が必要な時ではないかしら。元気な義両親が近くに越してきたらイヤという感情をもつ妻も多いと思います。夫だって同じかも知れません。娘と離れない母親？母親に近くに来てもらいたい娘？引越しの時点でご主人には不満があったのではないでしょうか。ここのところが分からないのですが、ご主人が昼まで寝ていても保育園のお迎えの夕方にはお母さまでなくご主人が行けるのではないですか？なぜご主人にお迎えに行ってもらわないで実母さん頼りにするのか。主さんの帰りの遅い日は遅い時間まで実母さんに預かってもらってお子さんと一緒に帰宅するのでしょうか。それならばふれあいの時間がないといわれるご主人の言い分も分かりますが。

トピ内ID：1487218736

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そういう問題？

miki

2013年07月18日 19:09

多数決でもとりたいのなら、そういう質問の仕方でも構わないと思うけど、本当にそれが聞きたいこと？ご主人の不満がどこにあるのか？あなたの不満がそれで解消されるのか？考えないとダメなのでは？まず、病気の時のお迎えや病気の時の看病は依存とまでは言えないかなと思います。現代では。でも、親(夫)が家にいるのに預けるのは「依存」と言われても仕方ない。ただし、それはトピ主さん・ご主人両方に責任があるから、ご主人がトピ主さんだけを責めるのは「お前が言うな」って感じです。たまの休みにどうしてもゆっくりしたいから、おばあちゃんと遊んでおいでと預けるくらいなら「依存依存」騒ぐこともないけれども、「預けるのが当然、どうせ夫は役にたたないし」だと母親に依存している。こんな感じですね。まあまずは、依存か依存でないかを喧嘩するよりも、ご主人と本題を話し合いましょうよ。「あなたが寝ていて子どもの面倒ちゃんとみないからそれよりは母に預けたほうがマシだと思った。きちんと見てくれるなら母親には預けない」とね。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9088256104

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実家依存なりかけ。

海の日

2013年07月19日 13:04

夫にさせましょうよ。そうすれば、実家依存なんて言われません。誰のお子さんかな？頼る順番が違いますし、実家にお金払ってるからって依存してないとは言えません。

トピ内ID：4637933458

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トピ主擁護レスの方へ

ちがうってば

2013年07月19日 13:04

夫が実母を近居するよう呼び寄せて孫を預けその上、労賃と言って小遣いを渡すこれが許せるって訳なんですね？トピ主のやってる事ってこう言うことなんだけど夫だったら許せないって事はないよねー

トピ内ID：7332393301

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そうなの？

通りすがり

2013年07月20日 17:15

ちがうってばさんへ私の周囲には、夫親が近居で、仕事のある時は夫親に子どもの世話をお願いして、それに見合うお礼を渡している人は結構いるけどな？＞これが許せるって訳なんですね？はい。許してる人、多数です（というか、「許す」という表現が何かおかしいような・・・）。しかも、これだったら、夫は「実家依存だ！！」なんて言わないよねえ。夫から見たら、自分の実家を使うのは実家依存ではなくて、嫁の実家を使えば実家依存。こっちも十分、ダブルスタンダード。

トピ内ID：7323247528

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実家依存かどうか

ひまわり

2013年07月20日 19:09

ご主人がそう感じているならそうでしょう。じゃあ、お昼過ぎに「ご主人にお子さんを実母さん宅に迎えに行ってもらう」あるいは「実母さんがお子さんを自宅に連れてくる」これで双方シャンシャンじゃないですか。ご主人も子供と触れあえる。実母さんも孫とはいえ朝から夜遅くまで預かるのは疲れますので、途中交代すればいいのではないでしょうか。「まるっきり預けぱなし」以外にもやり方があると思うけれどね。臨機応変に。

トピ内ID：0621459793

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起こしてみては？

🙂

tibi

2013年07月20日 22:09

あなたがお仕事の日で、ご主人が休みの日は昼まで寝ている・・・と書かれていますが、起こして子供のお世話を頼んでみては？それでも起きなかったら無責任なご主人だなとは思いますが。起こして子供のお世話を頼んだ事はありますか？ご自分のお母様に子育てを協力してもらう前に、ご自分の旦那様の事を一番に頼りにしないと。

トピ内ID：0563193471

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