義母に風呂場を傷付けられました。

レス72

（トピ主 2 ）

😢

なぎこ

2013年07月15日 10:50

ひと

義母が我が家に一週間滞在し、一度だけ数時間義母に留守番をお願いしたのですが、その間に義母が親切心でお風呂場を掃除してくれました。我が家は洋館でお風呂も洋風で、バスタブや洗面台など全て特注で、クリーナーも専用のものを使っているのですが、勝手に台所にあった研磨剤でそれもスポンジの硬い部分でごしごしと洗ってくれました。結果、義母の洗ったところは全て細かいキズだらけ。彼女は目が悪いので、気が付かなかったとか。指摘したときも、最初は「言っていることがわからない」の一点張りで、最後には認めたものの詫びの言葉もなく、「お金払えばいいんでしょ」という態度。我が家に６ヶ月の息子がおり、私はハーフで、親族は海外暮らしなので、義母は息子にとっては唯一の日本での親戚です。夫の他の親族は義母が原因で付き合いがありません。今後どういう距離で義母と付き合っていけばいいでしょうか？お風呂の修理代は請求すべきでしょうか？ただ義母にはあまりお金がありません。

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請求してみたら？

おばさん

2013年07月15日 17:04

「お金を払えばいいんでしょ」というくらいですから、請求してみたらいいんじゃないですか？多分請求しないとおもっているから大口叩くのでしょうけど。それで修理代をもらえなくても、相手が、払わないことできまりが悪いと思って、あまり連絡してこなくなるかもしれません息子の唯一の親戚関係というのはアンマリ関係ないんじゃないですか？ほかの親戚から切られるような祖母って、孫としては、いたら困る存在になるかもしれませんからあまり気にしなくてもよいようなきがします。

トピ内ID：5617594329

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旦那さんはどう仰ってますか？

そもそも問題アリ？

2013年07月15日 17:04

トピ主さん（嫁）はあまり中心になって判断しない方がいいと思いますけど。ご主人が「払ってもらえ」と言うなら、ご主人からそう言ってもらえば？ご主人が「我慢しろ」とか「もう付き合わなくていい」と言うならそうすればいいし。

トピ内ID：9479321686

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信じられない

ラスク

2013年07月15日 18:04

それぐらい見逃してあげればいいのに。わざとやった訳ではないんだし、修理代を請求しようか悩んでいる事自体が信じられませんどんな義母なのか、それだけでは分かりませんが私にすればトピ主さんの方が意地悪な感じがしました。

トピ内ID：3995502845

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２択しかないので　ご自分で。

心音

2013年07月15日 18:04

「弁償すると言った以上してもらう」→今後　お風呂に入る度　いやな思いを解消できる「１週間も留守番頼んだので　仕方ないと自分で修理」→「あーぁ・・・」と思うだろうけれど　お金もあまりない義母に出して貰っても　結局嫌な思いは残るこれだけです。あとは　折半というのもありますが・・・ご主人は何と仰ってるのでしょうか？結局は　ご主人の母親です。ご主人が決めて実行しなければ　夫婦の間に見えない亀裂が入り　今は大丈夫でも　数年後　数十年後に　バチンと割れる可能性も。あちらは親子である、これは意識して決めたら良いと思いますというか　それしかないですでも　お風呂場の傷は　カビが入りますし　早急に直さないと！

トピ内ID：7649903230

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普通に。

😑

えっ

2013年07月15日 18:04

払えばいいんでしょって言ったなら、そのまま請求書まわせばいいのではないでしょうか？払えないならきちんとした謝罪と、勝手なことはしないという約束をとりつけ、謝罪しないなら今後家に呼ぶことはないというだけ。何か問題あるんですか？嫌な事を我慢して、理不尽なことに耐えてまで日本人の親戚がいるなら自分がお金を出せばいいと思います。

トピ内ID：1391983726

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請求はしないでしょう

きよし

2013年07月15日 18:04

だったら留守番を頼まなきゃよかったんです。あと、掃除をしたということは汚れていたんじゃないですか。ちょっとお門違いかと。親切心を仇で返されたとしか義母さんは思ってないですよ。トピ主さんが嫌なら距離を置けばいいだけですし、二度と留守番を頼まないことです。

トピ内ID：9474095880

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最低限

菜畑

2013年07月15日 18:04

問題のあるお姑さんだとしても、今回親切でしてくれたことに間違いないなら、請求すべきではないでしょう。反対に貴女のお母様が良かれと思ってお風呂掃除をし、結果傷付けたとしたら、貴女は請求しますか？私なら主人の小遣いから天引きします。付き合いに関しては、お風呂場を傷付けられたから疎遠、というのは考えられませんし、そんなことを人に言っても「そんなことくらいで？」と自分の立場が一方的に悪くなると思いますよ。ただ貴女に対する普段の姑の言葉や態度が悪いなら、最低限の付き合い(盆正月)に留めて良いのでは？

トピ内ID：5256295203

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気持ちをおさめて

ジャッジ

2013年07月15日 18:04

うまく付き合いたいなら、修理費用は諦めた方がいいと思います。最後に認めさせたくらいなので、結構しつこく説明してしまったと思うので、あちらの機嫌は直らないかもしれませんが。トピ主さんの気持ちはよくわかります。せっかくのバスルーム、さぞがっかりされたことでしょう。でも、ここは気持ちをおさめないと。親切でやったことなのですよね。もし、これが子供さんが5つくらいで、ママを喜ばせたくてやったことだったら、同じような気持ちになり相手を責めましたか？そうなることを予想できず、喜ばせたくてやったことです。同じでは。

トピ内ID：6467668210

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やるせないですね

暑い

2013年07月15日 19:15

親切心からしてくれたお風呂掃除で傷だらけに。。。きっと瞬間湯沸かし器のように即沸騰して、かなり怖い調子で指摘してしまったのではないですか。お義母さんは貴方に喜んでもらえると思っていたところ叱られてしまいショックと混乱で大変だったでしょうね。両者の気持ちが痛い程に分かります。お金のない義母さんに請求すべきかどうかと聞かれたら請求すべきとは思いません。義母さんはきっとかなり心を痛めていると思います。居ても立ってもいられない心境のはず。お金払えばいいんでしょ、という台詞は貴方の態度が強固なものだったから出たのではないかしら。強い態度で出ると相手から簡単に謝罪の言葉は引き出せませんから。あなた方ご夫婦は洋館を立ててバスルームは特注ものを取り付ける経済力がおありです。何十万かかったか何百万かは分かりません。今は腹いせの意味もあり請求したくてたまらないかもしれませんが、自分達が解決できる問題です。ご主人のお母さんが払えないものを請求するのは義母さんの心を深く傷付けるだけ、今後のお付き合いに大きく影響すると思います。

トピ内ID：2331851132

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謝罪がないならがっつり請求

める

2013年07月16日 11:09

うっかりでも傷つけてしまったら謝罪が当然でしょう。謝罪もなく払えばいいんでしょと言うなら払ってもらいましょう。

トピ内ID：7521113529

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それだけなら

🐱

猫の森には帰れない

2013年07月16日 11:09

悪意も無くおそらく善意でやったことでしょうから、大目に見ては? 特注品を修理するとなると莫大な費用がかかるとかで気が動転してるのかもしれませんが、修理と言ってもバスタブそのものを交換する必要は無いかもしれませんよ。強化プラスチックやアクリルなら傷口に入り込んで表面を滑らかにして傷を目立たなくさせる修理キットが売られてるので、自分でやったらそんなにかからないんじゃないかな。まずはホームセンターで相談してみましょう。

トピ内ID：4617911660

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いきなり言い出したとは思いづらい

やえん

2013年07月16日 11:58

お風呂も洋風で、バスタブや洗面台など全て特注で高かったのよ！的な発言→お金払えばいいんでしょの流れだったのでは…。親切心だったのにトピ主さんにたぶんキツく言われて可哀想な義母さん。

トピ内ID：8252373142

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キモチ、痛いほどワカル

mr. mr.

2013年07月16日 17:15

・傷をつけられたけど実用上は何ら問題ない・されどこだわりを持って費用と時間をかけた家・修理するとなれば週単位の時間と十万円単位の費用がかかる・相手は好意をでやったつもり・悪いことに義母・こちらは明示的に研磨剤を使うなとは言わなかった（しかしそんなことをわざわざ言うか？）・こちらから依頼して「滞在してもらった」わけではなさそうなことが唯一の救い・「留守番」はその状況ならこちらには責任はないいでしょう。義母がいなければ普通に留守にしただけのことだからさて、ではどうするか？難しいですね。まず原状回復は当然。そんな由来の傷がついたままその家で生活し続けるのは精神衛生上非常によくない。それでは誰が費用を負担するか？多分一番非戦闘的（■平和的）なのは、発生した事実と投稿者の怒りを十分義母に伝えたうえで夫君と義母の連帯責任とすることでしょう。義母への金銭請求はあくまでも夫君経由にして、投稿者は直接関わってはいけない。義母が全額負担できなければ、夫君の小遣いを向こう3年間1/3にするとかして夫君に負担させる。あと、保険が適用できないか一応調べてみたら？

トピ内ID：0242324476

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善意でしたことを責めても・・・

まま

2013年07月16日 18:34

お義母さんは善意でした～よかれと思ってしたんだから、責めてはいけない。そんな材質のお風呂だとは思いもしなかったし、私も姑年代だけど聞いても分からないわ。独特のものなのね。説明してもお義母さんには何の事だか分からなかったのでは？　トピさんが怖い感じで言うのでどうしたらいいかわからず「お金払ったら・・・」と言ったのでは？善意で掃除してくれたお風呂一つで、世界で一人の義母さんと嫌な仲になるなんてありえません。世代が違い、環境が違えば、分からないことだらけ。私は姑の年代だけど、義家のお仏壇のお茶とご飯を毎日入れる大事な容器が、実家のと違っていた。以前「ご飯がカチカチ」とご飯を捨て、新しく盛った。数日後、義母が「あれ？ご飯の金の受け皿がない？」と言ったが、まだ意味が分からなかった。よくよく聞けば、義家のは、ご飯盛る容器の中に、もう一つ、受け皿があるのだそうだ。私はそれをご飯と一緒に捨てて気が付かなかったのだ。義母は苦笑い。生活・文化の違う人の家はわからないことだらけ。お義母さんの失敗は仕方がない。善意だから許すしかない。もしトピさんの幼児が知らずにやったら？許すでしょ？

トピ内ID：7707528518

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これまで通りの関係ではなくなった

スコール

2013年07月16日 18:34

姑に損傷を認めさせ、お金を払うと言うまで、厳しく追求した以上は賠償してもらいましょう。姑はトピ主さんが恐くなったと思います。世の中には漆器を食器洗い機にいれる人もいるのです。自分は熟知していても、扱いの難しい物は、事前に説明する責任があると思います。

トピ内ID：5958595861

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請求すればいい。

🍴

匿名

2013年07月16日 18:34

ただ、私があなたの夫なら、滞在して申し訳ないと思っているから、よかれと思って風呂掃除をしただろうに、咎められ高額な修理代を嫁が母親に請求したと知ったら、 100年の愛も冷めます。いえ、私が妻で夫が私の母に同じことをしても冷めますね。ご主人のお小遣いから修理代を徴収すればいかがですか？義母が来るのはあなたの夫が彼女の息子だからです。彼女の息子である男と結婚したからこその出来事ですよ。責任はあなたの夫にあります。

トピ内ID：5789044780

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半額請求では？

ももか

2013年07月16日 18:34

まず夫と話し合うべきだと思いますが、、「お金払えばいいんでしょ」という態度なら、払ってもらえばいいと思います。　全額がきつそうなら、半額だけでも、、、。　この弁償のときの態度と、その後の義母の態度によって今後のお付き合いをどうするか考えてはどうでしょうか。態度は悪くても、じつはかなり反省しているようなら、許してあげてもいいと思いますが、　「言っていることがわからない」と最初にトボけようとするあたり、かなり悪質のように思います。　お金を払うときの態度が悪かったら、疎遠も考えます。今後は一人でお留守番させれません。　１週間滞在させるとなると、どうしても、数時間くらい一人になる可能性もあるので、滞在も考えてしまいます。　日帰りできない距離ですか？

トピ内ID：4211722639

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こういうときはご主人の出番

鶴亀松竹梅

2013年07月16日 19:34

ご主人の出番です。ご主人の意向に従いましょう。

トピ内ID：4113322726

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はっきり書けばいいのに

yuki

2013年07月16日 19:34

夫の他の親族は義母が原因で付き合いがありませんということは、相当ものすごい義母さんなんでしょ？そこもアピールしないと、高齢者の親切心に皆さん目が行ってしまいます。息子さんにとって唯一の日本の親戚がそのものすごい日本人で残念ですが仕方ない。とりあえず、請求書だけ回してみたら？

トピ内ID：0392827262

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生き物じゃないから、見逃す。

ねじ

2013年07月16日 19:34

子供さんの世話をまかせたらうっかりと視力のせいで傷つけられた、とかだったら、もう２度と世話させない！と激高しても正論だと思うのですが、たかが風呂。どんなに特注のお気に入りでも、物です。「お金払えばいいんでしょ」っていう逆切れな態度でカチンときますが、一応、善意でやった失敗だから、身内ということでチャンスをやりたい。「善意で間違ってしまったよですし、夫のお母さんとして息子の役に立ちたいという気持ちがあったと拝察します。今回は修理代など請求しません。ただ私たち家族が一生懸命選んで作って大事にしている家ですから、ご自分の気持ちだけで動かさないでくださると助かります。またお招きしますので、その際はお気遣いなくお越しください。」って感じでいいのかなと思います。この言い方も慇懃無礼でまた怒らせそうですが、できたら疎遠にしておきたい感じだから、これで相手が怒って距離ができるなら、それもまたよしでしょうか。

トピ内ID：0703050873

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「こんな金額です～」とシレっと見積もり書を出す

💢

るな

2013年07月16日 19:34

義母の親戚からも疎遠にされている義母。トピ主さんだけじゃないと思いますよ、義母にウンザリしているのは。年寄りにも敬える人と敬えない人がいます。未熟なまま年だけ重ねて、プライドだけ高くなり、迷惑をかけても「ごめん」の一言も言えないような老人なら、孫にとっても悪い見本にしかなりません。近所のお年寄りと接するほうがよほど教育にいいですよ。お金なら払うと言ったのだから、バスタブを交換したときにかかる見積もり書を「先日、お支払いになるとおっしゃったので、料金をお知らせします」とシレっと見せれば？どうせ払う気なんてないですよ。そのまま溝ができて疎遠になっても何も困らないし、義母と疎遠になって、その代りに他の親戚と仲良くなったほうがいいんじゃないですか？うちの義母も未熟なまま大人になったような老人です。他の親戚から疎遠にされて、そのせいで我が家も義母以外の親戚とは疎遠にせざるを得ませんでした。結婚１０年目で義母と疎遠にしたら、義母を敬遠していた親戚たちと連絡をとれるようになり、いまはイトコ、ハトコ、と良い付き合いをさせていただいています。

トピ内ID：4494432578

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私なら諦める

アビー

2013年07月16日 19:34

これから息子さんが大きくなれば、彼がもっといろいろやらかしてくれますよ。暮らしていればうっかりで破損はよくある事です。あらかじめ注意していなかったのなら、本当に分からなかっただけ悪気があっての事ではないでしょう。私なら諦めますね。

トピ内ID：6487117361

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レスします

黒猫

2013年07月16日 19:34

皆さんはお風呂専用の洗剤は使わないのでしょうか？私の家ではお風呂専用の洗剤と柔らかいスポンジを使っています。お風呂用の洗剤を台所におきませんよね？無かったにしても食器用洗剤ではなく研磨剤を使い、スポンジの固い方を使えば傷がつくのは当たり前だと思います。私はお姑目さんの悪意を感じました。御夫君と話し合って家には泊めない、距離をとるがいいのではないかと思いました。

トピ内ID：2354955850

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この義母の行動って親切？？？

親切か？

2013年07月16日 23:30

親切心からお風呂を洗うなら、お風呂か脱衣所辺りにある洗剤を使いません？わざわざ台所から研磨剤を持ってくるって逆に悪意があると思われかねない行動ですけど。だって台所の研磨剤ですよね。シンクやガス台などにこびりついた汚れを落とすためのものです。普通のボロアパートに住んでますが、それでも傷がつきそうだから使おうなんて私は思いません。そして義母の目が悪く傷に気づかなかったという言動から、汚れが気になったから洗ったという訳でもなさそうですけど…。親戚付き合いがないのが義母が原因と書かれていることから、嫁いびりじゃないですか？もしその可能性があるなら請求しますし、払わせます。

トピ内ID：0259455392

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請求しない。

タンコン

2013年07月16日 23:30

故意にやったことではないですし、腸煮えくり返るかもしれませんが、自分なら義母さんには請求しないです。その代わり旦那様に直していい？と聞いて、その分は旦那様にちょっと我慢してもらうかな。

トピ内ID：8998949169

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私なら

meron

2013年07月17日 10:18

今回のバスタブが傷だらけの件より＞夫の他の親族は義母が原因で付き合いがありません。の方が重大だなあと思いました。修理代は貰わないで、トピ主さんも疎遠になった親戚の方に準じた最低限の付き合い方をしたほうが身のためじゃないかと思います。　特定の親戚だけでなく、すべての親戚と疎遠って、何か変だと思います。

トピ内ID：0755201872

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姑のみなさん

麦茶

2013年07月17日 10:41

息子夫婦の家は赤の他人の家。夢夢「わが息子の家」などと勘違いしてはいけません。招待されて、お邪魔した時には、客としてのマナーを守り行動しましょう。長居は無用、自宅でゆっくりしましょう。

トピ内ID：5958595861

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夫の意見は？

ホウズキ

2013年07月17日 11:41

特注品を使用するほどの家に住む豊かなトピ主夫婦。お金のない夫の母親。傷の付いたバスタブを見る度に、姑への怒りが込み上げるでしょう。修理代は夫と相談してください。姑とトピ主さんは、文化が違う様ですから、これからの姑との付き合い方も併せて。

トピ内ID：5958595861

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でもね

みどり

2013年07月17日 11:41

自慢の特注品は、そんなに磨き立てたくなるほど汚かったのですか。普段からキチンと掃除してれば、過失は防げたのに。自分のだらし無さは関係ありませんか。

トピ内ID：9233575688

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諦める方がいいと思う。

🐤

あき

2013年07月17日 11:41

本当に悪気がなく、完全に善意なんですよね。もう隣の火事をもらった気持ちで諦めては？もちろん、今後一切お留守番させないと心に違って。規模が違い過ぎて申し訳ないんだけど、私も子守を頼んだ母にお気に入りのジノリのカップを研磨剤でゴシゴシされました。茶渋つけたまま使ってた私が悪いんだけどさ、わざわざ買ってきてまで研磨剤で擦らなくても・・・。でもほんと、悪気はないんです。その分厄介なんですけどね。

トピ内ID：6055254312

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