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DV傾向があるようでなんとなく不安

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😨
tatunatu
恋愛
　こんにちは。20代後半で専門学校に通っている女です。

　最近付き合い初めた恋人との同棲を考えているのですが、過去にDV被害にあったこともあり、なんとなく不安なので相談させてください。
　彼とは出会って間もなくアプローチされ意気投合し、すぐに付き合うことになりました。なので、付き合いを重ねながら相手のことを知る感じでした。３ヶ月経っておかしいなと思うことがいくつかあって、
1.思い出話の内容が、誰かを馬鹿にしたり、特定の人を集団でいじって面白かったという話が多い
2.付き合って1ヶ月頃から同棲を求められた
3.同級生の気に入らない女性を叩くと言っていた
4.お前は俺のものだ、どこにもいかないで、など独占欲に満ちた発言が多い
5.殴るなどの攻撃的な発言が多い
　これらがDVの兆候に思えてしまいます。1.のような話に対して最初は笑って聞いていましたがさすがにいじめにしか聞こえずドン引きしていたら「嫌な思いさせたならごめん、でもそいつとは今でも仲良しなんだよ」と言って私の反応に驚いている様子でした。
　逆にDVはしそうでないと思われる要素は、こんな感じです。
1.これまで暴力や暴言を受けてない、モノに当たらない、というか怒らない
2.元彼(DV)の話をしたとき、そんなやつ信じられないし許せないと言っていた
3.同棲以外のこと(食事や会う頻度、友達と遊ぶこと)に関しては特に束縛されず、尊重してくれる
4.電話やメールは少なめで，約束を果たせなくても怒らない
5.病気のときは駆けつけて看病してくれる
…私が過敏すぎるのかもしれません。

　同棲は手続き上の問題で実現していませんが、彼は絶対にすると言っています。
　長くなりましたが、彼を信じて同棲しても良いものか、よかったら助言をお願いします。

トピ内ID：2786859574

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しっかり自分をもって！

🐧
くしな
ＤＶ(モラハラを含めて)被害にあうタイプは、いつの間にか同じようなタイプを選んでいる傾向があるようです 自分にとってつらいことになりますが、ＤＶ被害者に多いタイプの性格や傾向がのったサイトを読んで、貴方自身が、弱い部分を治していくことも大切ですよ 貴方は悪くないんですが、目につけられやすいタイプはいるんですよね 私はモラハラ夫にあたりましたが、モラハラにあたってしまったあとに、どうするかを考えて、自分の性格の甘さも見直して、別れました そこまでわかっていて、別れないのは、依存だと思います 依存とコンプレックスの強い男性にＤＶはつきまといます 優しく、真面目な被害者が多いんですよ これからは、自分で判断する力をもつ為にも、変わっていく努力をしてみてください

トピ内ID：2065222590

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ダメでしょ！

041
みかん
その彼、危険です！ あれ？と思ったらやめたほうがいい。 自分を大事にして！

トピ内ID：3824175590

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自分の勘を信じて

041
白猫教授
私見ですが、同棲は止めた方が良いかと…。 それ以前に、DV傾向の有無に関係なく、今すぐ同棲しなければならない必要があるのですか？ 彼の方から貴女に接近してきた様ですが、DV野郎は「この女ならターゲットにできる」女性を見分けられるみたいです。貴女自身過去に経験があるのなら、そういう男性を引き付けてしまう傾向があるのかもしれません。 彼がそういう男性なら、同棲に持ち込むまでは甘い優しい台詞を並べ、一度捕獲したら豹変するでしょう。

トピ内ID：9579012533

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自分を大切にしてくださいね

041
koo
彼は何歳ですか？ 過去に集団で誰かをいじり倒して面白かった、とか　同級生女性を叩く？　理解出来ません。 中学生ですか？ トピ主さんに対するＤＶは無いかもしれませんが　彼はイジメ体質なのかなと思います。 ちょっと感じた不安は後に確信に変わることもあります。 相手の本質が分からないままに同棲するなんて無謀ですよ。 ２０代も後半になれば　その同棲が自分の将来を決定付けることもあります。 慎重に考えてくださいね。

トピ内ID：6846612603

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…

041
あくあ
DVする人？って聞いて 「するよ！」なんて言いませんよね… それと同じで元彼にDVされてた事を聞いても 「何それ！最低！酷い！俺なら絶対しない！」って言うと思います。 DVは見た目では分からないし 優しいからしないとは限りません。 付き合ってどれくらいですか？ 1年未満ならまだ早い。 4年くらい付き合って同棲の方がいいんじゃないかな？ 最初のうちはみんな優しいし。 私は旦那がいますが、 優しいし、とても気がきき良い人です。 ただ喧嘩になれば殴られ蹴られます。 押さえつけられてるので抵抗も守る事もできないから 毎回、顔、お腹、足至る所にアザや出血があります。 精神的にも傷付けられますし… 喧嘩した時だけなのでDVではないのかも知れませんが 良い人＝暴力振るわない、DVしない って訳ではないと思います。

トピ内ID：9677499618

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よく知らない付き合い始めの男性と

041
ハレルヤ
簡単に同棲するなよ、トラブルの元だよ。 暴力が無かったとしても、そんな人を馬鹿にした話ぐらいしか話題が無いような人と、よく付き合えますね？ お似合いなのかな？

トピ内ID：3162048582

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いやいやいや

❤
きゃらめる
その彼、充分怪しいですよ。 ていうか、人を蔑む言動を平気でする時点で、付き合いを考えるべきでしょう。 ちなみにトピ主さんが挙げた「ＤＶっぽくない」方の特徴ですが、どれも普通の男性なら当たり前の話ですから。 前彼との後遺症で、普通が分からなくなっているのかもしれませんが、普通の男性は後半の特徴を備えた上で、前半の特徴は持っていません。 しっかり両目を開いて相手を見ましょう。 あと一番大事なことは、トピ主さん自身がＤＶは絶対拒否！の強い心を持つことです。 そういう女性には、ＤＶ男は寄ってきません。

トピ内ID：0906768028

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DVになるかどうか予測する以前の問題

😀
安室☆波平
「思い出話の内容が、誰かを馬鹿にしたり、特定の人を集団でいじって面白かったという話が多い」 この時点で彼の人間性にはかなり問題がありますよね。 他者を蔑み、侮蔑し、罵倒することが面白いという感覚、そしてそれが他者に自慢できるような武勇伝として思い出話になってしまう倫理観。 その時点で恋人はおろか友人関係もやめるべき相手では? 自分に暴力が向かってくるかというその一点でのみ悩んでいるトピ主さんの心境がわかりません。 まるで自分が攻撃対象にならなければ彼が他者を罵倒し、特定の人を集団で虐待して面白がっても平然と受け入れられるかの様です。 そうなんでしょうか? そうだとしたらトピ主さんも同じ穴の狢です。 そうでないのであれば、自分が攻撃対象になろうがなるまいが関係無く、一緒にいることが不快、気持ち悪い、という感覚になる筈です。 交友関係からも絶つべき問題人格発現パターンはいくつかあります。 「他者に屈辱を与える事が喜び」のタイプ。彼のケースです。 「眼中に無い人に対しては途端に態度が変わり冷淡」タイプ。損得勘定で立ち回り、利益を得る対象に対しては良い人を演じますが冷淡な方が本心です。

トピ内ID：6960231854

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気をつけて

🙂
ぽぽろん
＞でもそいつとは今でも仲良しなんだよ と自分が思っているだけで、相手は嫌っているでしょう。 むしろ、今でもいじめている、が正しいのかもしれません。 今は自分を抑えているけど、同棲してとぴ主さんを逃げられなくして、 判断ができないようにしてから、DVの本性を出すと思います。 まともな男性ではありません。 嫌でも似たタイプの人を何度も選んでしまう、あるいは 似たタイプに選ばれる、というのはよくあることです。 とぴ主さんはDVタイプから狙われやすいのかもしれません。 ＞同級生の気に入らない女性を叩く これは、暴力です。犯罪行為です。 多くの人が同じようにアドバイスすると思います。

トピ内ID：7352187043

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同棲は

041
おっっっと
男にとっては、好都合、 家事もやってもらえるし、別れても、はくがつくし、、 女性にとってはいいことはあまりありません。 何か不潔な感じ、性にだらしなく、けじめのない女になるし、 1カ月で同棲なんて。今は人間性を確かめあう期間です。

トピ内ID：4187966832

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DV以前の問題

041
そうだねぇ
かなりＤＶ男性である確率が高そうですが、たとえトピ主さまへのＤＶはないとしても、１の”思い出話の内容が、誰かを馬鹿にしたり、特定の人を集団でいじって面白かったという話が多い”という時点で人間としてどうかなぁ…、と思います。３～５のエピソードからは、優位に立ちたがる、暴力への傾倒が感じられます。個人的な感想ですが彼のＤＶ傾向は代々のものであるような。 あと、トピ主さまが”DVはしそうでないと思われる要素”は前出の話と矛盾しています。彼がやさしいのは今だけ（同棲に持ち込むまで）だけでしょう。彼と円満にお別れするのは難しいかもしれませんが、同棲後や結婚後はさらに難しくなりますので今のうちに手を打った方がいいと思います。

トピ内ID：3701461651

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同棲は絶対に駄目です。

041
くろ
婚約をするまで同棲は絶対に駄目です。 女性にメリットはありません。 結婚できなくなりますよ。 DV男かどうかですが、予備軍のような気がします。 ただ、DVっお相手の女性によるところもあるような話を聞きます。 DVは本当にいけないことだと思いますが、DV男もお相手によって手が出る場合とそうでない場合があるようです。 個人的な仮説ですが、トピ主さんの場合、男性のDVを引き出してしなう体質なのかもしれません。 実際にはわかりませんがDV悪いだけで片づけるのではなく、その時の自分の対応、なぜ男性がそこまで怒ったのか考える必要はあると思います。

トピ内ID：4735883386

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うん・・・

041
vobo
なしですね。 １～５の話がDVに関係なかったとしても、その彼性格が悪いから嫌です（笑） 攻撃的な発言・人を馬鹿にしたり、いじめたり、気に入らない女性を叩く（これが一番信じられない）もうすでにあなた以外の女性に手を出してますよね。 小学生じゃないんだから、いい大人の男が女性を叩くなんてなかなかない事ですよ。たとえ気に入らなかったとしてもね。 あなたの周りでは普通にある事ですか？よく考えてください。 叩くってなんですか、叩くって・・ 早く逃げましょう。 でも慎重にね。

トピ内ID：6548051529

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静観。

041
quiz show
トピ読ませていただきました。 主さん、過去にDV被害にあってらっしゃるんですよね？ その時の事、嫌でももう一度思い返してください。 元彼は、最初は優しくなかったですか？ 主さん以外の人やものに対して攻撃的ではなかったですか？ でも主さんには凄く優しくなかったですか？ DVする人間は、つきあってしまったり、同棲などの形におさまってしまえば、攻撃の対象をあなたに向けます。そして、それはあなたが悪いからだと言い、どんどんエスカレートしていきますよ。 今は優しいかもしれませんが、同級生などの他人を叩く、人を馬鹿にしたりいじめたりしたことがある、攻撃的な発言をする。 これだけでも立派にDV予備軍ですよ。 その上で独占欲が強い、同棲願望が強いとなると、ちょっと様子を見たほうがいいですよ。 過去のDVの件も話しているなら「だからすぐに同棲は無理、少し待って欲しい」とはっきり言うべきです。優しい彼氏ならあなたの事を考えて待ってくれますよ。 “待てない”とかきっと言われそうですが、そんな事を言い出すのは自分の事だけ考えていてあなたの事なんて何も考えていない証拠です。

トピ内ID：5584224487

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男の趣味が悪いってことのように思う

041
かもねぎ
トピ主さんはＤＶ傾向のある男性が好みなんでしょうか。 不幸になる好みだから、自覚して、そういう男性は避けた方がいいですよ。 同棲？ 不安のあるときにすることじゃないですね。 唯一、同棲をやめることを宣言して、彼が怒り狂って暴力を振るったりストーカー化することがなければ、そういう人ではないと信頼してもいいかもしれません。

トピ内ID：2758223765

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付き合うのはやめた方がいいです

🐧
むっちー
箇条書きの最後の方にいくにつれてどんどん深刻な内容になっていますね。 付き合って間もない状態で同棲はやめた方がいいです。 その彼は束縛したいだけでしょう。 普通の男女が同棲するのでも、色々と不具合があったりするのに、 その彼のような人と一緒に暮らしたら、今までのような普通の生活ができないように思います。 もうすでに彼に洗脳され始めているようで心配です。 殴られても「それは殴られるようなことをした私が悪いのだから」 「愛されている証拠」 って考えるようになったらおしまいです。 同棲なんてしなくても、交際はちゃんとできます。 「好きならば同棲できるはず」などとバカげたことを言われても、 どうか冷静に断って下さい。

トピ内ID：6861656836

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その彼は避けた方が良い

😝
今気づいて良かった
まず、１ヶ月で同棲を持ち出す男性は怪しい。どうやって知り合ったのか知りませんが、お互いにまだよく知らないでしょ？親に胸を張って紹介できるぐらいしっかりした男性でしょうか？そうには聞こえませんよ。身元や素性ははっきりした男性ですか？彼が何かトラブルを起こしたら、トピ主さんにも火の粉がふりかかるのだから、彼氏選びは慎重に！ 基本、女性は気軽に同棲すべきじゃないです。相手のこと良く知らないのに、相手を信じるなんてことはしちゃいけません。それなりに時間をかけないと、相手のことは分からないですから。出会って１ヶ月で同棲は無茶です。少なくとも１年以上時間をかけて。 殴るとか叩くとか、既に危険信号が灯ってます。昔の彼と似たタイプの男性に惹かれる傾向があるみたいですね。違うタイプにしましょう。 似た危ないタイプは避けた方が無難です。

トピ内ID：7536422512

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やめといた方が..

041
なな
いいですよ。 同棲は女性にとって損な事ばかりですから。 付き合って１ヶ月で同棲話ですか…。迷うならやめた方がいいでしょう。 二十代の方でしたね。 時間って、あっという間です。 同棲はやめましょう。

トピ内ID：0739900137

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間違いない

041
nao
４０代のオバチャンです。 DV男に苦しんでいる女性も何人も見てきてますが 「DV男に捕まる女は、次に付き合う男もほぼDV男」 これ鉄板です。 つまりアナタを選ぶ時点で「その男はDVの可能性高い」って事。 過敏でもなんでもなくその男はDV資質あり、でしょう。 そういうの引き寄せる才能(素質)があなたにあるのです。 だからあなたが変わらないと何度彼氏が変わっても同じ事の繰り返しよ。 まず、ぐいぐい押されたからって、根負けして簡単に付き合うな。 ぐいぐい押されてるからって簡単に同棲なんかに同意すんな。 そういう人だからあなたは「つけこまれる」んだよ。

トピ内ID：7128780825

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やめた方がいいです

041
いちご
経験者から言わせてもらうと、 こういうタイプは同棲したとたんに豹変しますよ。 一緒に住んだとたん、あなたの自由はなくなるかもしれないし 最悪の場合、軽く叩くから始まってエスカレートするかも。 付き合って一か月で同棲しようなんて普通ではないでしょ。 ゆっくり様子を見た方がいい。 それからでも遅くない！　自分を大事にして。

トピ内ID：1800336775

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止めるべき

041
imagine
なんだか話を聞く限りでは危なっかしい男だな。 そもそも出会ってひと月で同棲したがる？ よほど訳ありなんじゃないか？ トピ主さんが安心要素としてお考えの、 1.これまで暴力や暴言を受けてない、モノに当たらない、怒らない 3.同棲以外のことに関しては特に束縛されず、尊重してくれる 4.電話やメールは少なめで，約束を果たせなくても怒らない 5.病気のときは駆けつけて看病してくれる こんなの普通の男にとっては当たり前の事過ぎて評価ポイントにすらならないよ。 むしろ気になるポイントが本当に気になる。これはどれか一つでも当てはまったらお別れレベルだぞ。 総合的に判断すると、同棲は絶対にすべきではない。同棲して生活に取り込まれたが最後、彼のペースに絡め取られる気配がぷんぷんします。 交際そのものもよく注意した方が良いよ。

トピ内ID：8417084625

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というか

⚡
tara
同棲を単にすぐしなければいいだけでは？ もうちょっと最低でも1年以上付き合ってから、でよくないですか？ そんなに同棲を急ぐ理由はなんですか？？ 二人ともひと時も離れたくないから！！というのなら 即同棲もわかりますよ、私は恋愛に夢中になるタイプなので。 でも主さんは不安なのに、向こうが一方的に同棲に持ち込もうとしてる？ というのはおかしいですよ。 それに付き合って1ヶ月？？？まだほとんど他人みたいなものですよねぇ。 とにかく同棲しなければすむはなしですよね。 あと1年はただのデートで我慢してもらいましょう。 そういう重大な選択をする時に相手のいいなりになる必要なんてないですよ。 そんなの思いやりではないですよ。 不安でいやなら、不安要素を取り除いてからにしましょ。 もっとじっくり付き合ってみてその間にどういう人か、よく見極めればいいし。 でもいじめの話や同級生の女性を殴る？！ （意味不明、小学生の時の思い出話でしょうか） など等の話もただ単に不愉快で、 その方、どうかと思います。

トピ内ID：1433585125

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DVでなければいいの？

🐧
多聞
悪い点の１と３と５、どれ一つとっても人格を疑うに十分すぎると思いますが、トピ主は、物理的な暴力さえなければ、どんな性格でも構わないとお考えなのでしょうか？ 暴力があろうがなかろうが、「ダメだろソイツ」としか思えませんが。 ちなみに、悪い点の２と４を読んで、トピ主がDV男とめぐり合うのは当たり前だと思いました。普通は避けるってその時点で。

トピ内ID：0557128557

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DV男が好きなんですね

🎂
shinsen
１の話を聞いても引くだけなんですね。 ３の様なことを許容するんですね。 上記の点から、主様も同レベルです。 そして、そんな男性を良いところもあるからと考える。 でも、そういう人が好きなんでしょうね。 他人を傷つけて大きく見せる人が、頼りがいがある男性らしいと感じる。 主様が特別変だとは思いません。いじめをする男性って女性からもてますからね。 彼がＤＶかというより、主様が好きになる人は全てＤＶ傾向がありそう。

トピ内ID：5080539000

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多聞さんに同意。

041
いやいや
私は、１～５まで全てダメです。 よく知りもしないのに一緒にいたいから同棲って、単に欲求を我慢できない人じゃないかな…。 同棲をする理由はなんですか？ 彼の何を信じるの？ 主さんが問題ある人に好かれる理由が分かります。

トピ内ID：8311193743

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やめたほうがいいと思う

041
千鳥
なんとなく不安に思うこと自体、警告だと思いますよ。 １は大きいですね。 ＤＶがどうとかの前に、人としての幼さを感じます。 それから束縛はないと書かれていますが、付き合って１か月で同棲を求められることは、束縛にはならないのでしょうか。 それも「絶対にする」と宣言しているんでしょう？ なんで１か月しか付き合っていない相手と同棲しなくきゃいけないんでしょう。 結婚前提だとしても早すぎ。 べったりなのが怖いです。

トピ内ID：3125795465

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やめたほうがいい

🐴
うまうま
相手がどんな人かを判断するとき、その人が嫌いな相手、または格下の相手に対してとる態度で判断したほうがいいですよ。今はあなたを手に入れたい、好きだと思ってもらいたいから一番良い面を見せているのです。 でも、あなたに対して「もう俺の物だ」と思って「良い自分」だけを見せなくていいと思われた時、または喧嘩したり等嫌な事が会った時に、その人はきっと自分の嫌いな相手や格下の相手に見せる顔をトピ主さんに見せるはずです。 嫌いな相手や格下の相手に対して、笑顔で対応しろっていうのは誰にでも難しい事ですが、そういう相手に対しても「人として最低限の礼儀」をもって接する事ができる人かどうか。これが大きな判断ポイントだと思います。

トピ内ID：7178433449

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そういう集団

⚡
からすてんぐ
他の学校の生徒とケンカしたり、女性に手をあげたり、パシリに行かせたりって事が日常的な集団ってあります。所謂不良とかヤンキーとかって集団。 ちょっと暴力的な傾向はありますが人は良かったり、身内には親身だったりします。 あとはトピ主さんがそういう集団とつきあっていけるかどうか。 それと、身内じゃないと攻撃的かもしれません。トピ主さんが彼女じゃなくなったら攻撃的になるかも。

トピ内ID：7887535948

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1と3でどん引き

🐧
ｔ
多分彼は育ちが悪いか、彼本人はそうでもなくても そういうお友達とつるんで今まで生きてきた人です。 女性に対する暴力も悪びれずに彼女にそれを言ってしまうし、 全体的にモラハラ気味ですよね。 ここに投稿している時点で多分そう言ってほしいんだと思いますが、 同棲もお付き合いもやめましょう。 慎重に距離をとって別れるようにしてください。 彼の側から愛想をつかしてもらえるようなことをやるのがいいかも…。

トピ内ID：1366232143

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満場一致でアウトです。

🐤
モネちゃん
若いお嬢さん、よくお聞きなさい… その彼はダメです。今は好きかもしれない、でも後で必ず ツライ目にあうと思います。貴女があげた彼の言動1～5、私なら 全部ムリです。 同じ間違った恋愛を繰り返し始めてます、お気付きですか？ おばちゃんは貴女が心配です。 その彼はやめなさい。 大事なことなので、もう一度言います。 その彼はダメです…

トピ内ID：2019185176

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