両親に申し訳ないです

レス26

（トピ主 2 ）

マンチカン

2013年07月16日 22:52

恋愛

カテゴリーが違うかもしれませんがすみません。28歳、結婚して半年のマンチカンといいます。とある国家資格を取得し、専門職で働いています。このために長い学生生活をして両親には大変な経済的な負担をかけてきましたが嫌な顔ひとつせずいつでも応援してくれましたし、特に専業主婦の母は娘の私が手に職をつけたことをとても喜んでくれました。縁あって高校時代の同級生と再会し結婚しました。結婚前、細く長くでも一生働くつもりであることを伝え、夫もその希望を支持すると言ってくれました。が結婚して半年、夫も予期しなかったことに海外赴任が決まりました。詳細は書けないのですが、永住の可能性も十分にあります。日本国内であればどこに住むことになっても仕事ができると思っていたのですが、さすがに海外では今の仕事をすることができません。かといって、仕事をとって単身赴任…というのも、私たち夫婦の価値観に外れます。もともと結婚後は私に働いても働かなくても君の好きなようにしていいと言ってくれた夫で、海外赴任の話が出た時には私に申し訳なさそうでした。帯同する方向で心を決めつつありますが、仕事も面白くなってきてこれから、という時なので自分の夢を諦めるという感情がどうしてもありますし、これまで多額の教育費を惜しみなく費やしてくれた両親に対して裏切るようで申し訳ない気持ちでいっぱいです。結婚して全ての身分証や国家資格の苗字の変更手続きをした時も、この資格を取得するために頑張った自分は旧姓の私だったのにな…という思いがありました。自分だけの将来を考えて邁進していた学生時代には全然想像もできなかった現在に戸惑っています。夫や両親に話すと心配させてしまうので言えないですが、どのように考えたら気持ちを切り替えて前向きになれるでしょうか。

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学費をかけてきた親の気持ち

⚡

おかん

2013年07月17日 15:05

私なら　学費うんぬんより　娘が遠くに行くこと　永住の可能性もあることの方がショックで寝込みそうです。

トピ内ID：7234024802

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仕方がない

ななし

2013年07月17日 15:05

事情が事情なんですから、仕方ないでしょう。悩んだってどうしようもないですから、前向きに考えたほうがいいです。就職、結婚、出産、人生が進めばどんどん生活の縛りが多くなります。状況も常にめまぐるしく変わっていくし、当初の想定通りに話が進むことも稀。それは仕方のないことです。その都度その都度、自分が本当に優先させたいものを選ぶんです。選んだのなら、自分や周囲が幸せになるための選択をしたんだ、と自分の中で納得できるようになります。

トピ内ID：8204333141

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お気持ちは分かります。

うーん

2013年07月17日 16:38

優しい娘さんですね。自分が親になってわかったことですが、資格をとって欲しいから、お金を出すわけではありません。確かに、学歴があったり大手に就職したり、資格をもってくれたら嬉しいです。それを強く望む親子さんもいるでしょう。だけど、健康で元気に幸せになって欲しい、あなたが望んだことだから。今、ご主人の赴任で海外に行くことになり、夫婦の幸せの為に仕事を辞めるなら、それでいいと思います。あなたにできる形で感謝を伝えたらいいんですよ。元気に自分の人生をつかみ、幸せであって欲しい…きれいごとだけど、それが親の願いじゃないかな？ご両親のことよりも、あなたが夢を諦めてご主人についていって、後悔しないのかが大事ではありませんか？仕事を諦めた、と後悔しながら海外生活を送る方が悲しい。行くと決めたなら、夫婦でどう幸せになるかを考えましょうよ。ご両親も、あなたの為にお金を出すことが夫婦の幸せだから、応援してきたんだと思いますよ。

トピ内ID：3588426991

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幸せになる為に

🐤

のら鳥

2013年07月17日 16:38

ご両親があなたの教育費を惜しみなく出したのは、あなたに幸せになって欲しかったからではありませんか？外国であろうと、他の惑星であろうと、あなたが幸せなら「もったいない事をした」とは、思わないでしょう。万が一、外国暮らしが合わなかったら、日本に帰ってきてお仕事再開したら良いじゃないですか。くらいの気楽さで、深刻にならずにいってらっしゃいませ。

トピ内ID：7740031059

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基本的に仕事を辞めてはいけない

🐧

おばはん学生

2013年07月17日 16:38

立場がもし逆ならどうだったでしょう？貴女に海外での永住レベルの単身赴任が決まったとしたら・・・。彼は仕事を捨てて貴女に付いて行くでしょうか？・・・しないと思います。貴女は彼にとってその程度の「大事な人」です。でも貴女はその程度の彼に付いて行く。仕事を捨てて親も捨てて。そんな価値のある男性ですか？本当に？それを心に留め置いて、仕事を辞めて海外に行って下さい。あっちで離婚したら貴女はヒサンですよ。基本的に仕事を辞めてはいけません。別居婚がお奨めです。

トピ内ID：4308626861

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ゆっくり考えてください。

😢

後悔

2013年07月17日 16:38

私もトピ主さんと同じような状況で、夫に帯同して海外に出ました。数年は慣れない海外生活の中での子育てなどでバタバタと過ぎ、ボランティアなどもし、充実していました。でも、子供の手が離れたら、すごく喪失感を味わいました。日本で仕事を続けていたら、と後悔もしました。同級生の活躍などを聞くと羨ましかった。親が病気になってもすぐには戻れないし、反対に自分が病気なっても頼れないです。夫の仕事を応援したくて帯同してきましたが、過去に戻ったら一緒にはこないかもしれません。夫の仕事も大切ですが、同じように妻の仕事も尊重されるべきだと思います。自分の仕事を捨てて、海外に永住するということは、トピ主さんが自分で納得して決めないと必ず後悔します。自分の夢を諦めた、という感情は、夫に対して恨みの感情に変わったりもします。半年ほど単身赴任してもらって、ご主人があちらでやっていけるとはっきり決まるまで待ったらどうですか？離れて暮らすことによってお互いの存在意味もわかるのでは？失うものが多いのはトピ主さんですから。

トピ内ID：4259376073

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まぁ・・

mori

2013年07月17日 16:38

両親に申し訳ない・・・・だから～？どうするんですか？両親に申し訳ないから、その旦那と別れますか。両親に申し訳ないから、単身赴任にしてもらいますか。そうしますか？旦那と一緒にいるつもりなら、両親に申し訳なくても仕方ない事ですよ。もうどうしようもないじゃないですか。今の結婚生活に不満でもあるんですか？だからそんな迷いが出てるんですかね？申し訳ないと思う気持ちはよく解るけど、結婚生活を選ぶのなら、もうどうしようもない事ですよ。旦那が仕事辞めるわけにもいかないですよね。なら、グダグダ言っても仕方ない。どうしようもない事なのに、何を言ってるんでしょうか？旦那と離れ無い限り、どうしようもない事なんだから割り切るしかないでしょ。海外赴任に不満があるのなら、離婚もアリなんじゃないですか。お子さんいないようだし、そんな迷いがあるのなら、離婚も視野に入れたら？

トピ内ID：9817414610

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親の思い

🐴

かあか

2013年07月17日 17:00

人生は思いがけない事の連続です。今回の海外赴任が予想外だったように、また予想外に日本への帰任が決まるかもしれません。そしてもしこのまま海外で暮らし続け、資格を生かす生活が出来なくてもご両親は悲しむ事はないですよ。娘が頑張って勉強する姿、合格した喜び、みんなトピ主さんと一緒に嬉しかったはずです。そして何より将来を共にする男性と出会え結婚したことを何より喜んでいるのではないでしょうか。トピ主さんが出来る事は幸せになること。そして離れてもマメにご両親に連絡をとって元気な姿を見せることだと思います。

トピ内ID：4582811173

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お子さんがいないなら、とりあえず、ご主人だけ先に行ってもらう

あやめ

2013年07月17日 17:00

ご主人が赴任先の生活や仕事に慣れてからあなたが行くことにしたらどうですか。その間にあなたの考えもはっきりすると思いますが。

トピ内ID：9084770517

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海外でも資格取得は可能？

キンクマ

2013年07月17日 17:00

その資格とよく似た資格を海外でも取得することは可能ではないですか？永住の可能性まであるのなら、私ならチャレンジします。会計士、ナース、弁護士ほか、海外でも同様の資格があることが多いです。日本と海外と双方の資格を持っていたら強いですよ。

トピ内ID：6938103797

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まあ

🙂

ささ

2013年07月17日 17:00

こういっちゃ何だけど、国家資格って幸せのパスポートではないよね？あくまで一つの要素でしょ。本音を言えば、親からすればそれが他の資格でも、プロスポーツ選手でも何でも良かったんじゃないのかな？養育費だって先々の事を考えれば墓場まで持っていけるわけでもないしね。応援して一緒に達成感得られたんならそれで価値は十二分にあるでしょうし。道具は為になる様に使わないと意味が無いです。家族で協力した資格も、貴女がそうやって重荷に感じることで価値を失うどころか足引っ張る厄介なものに変質します。状況、環境が変われば無駄に思えてしまう事もあるでしょうが、大体は考え方次第で意味を持つものです。完全に無駄にするかどうかは貴女の受け止め方次第ですよ。

トピ内ID：1545721073

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海外で仕事は無理かな

まめ

2013年07月17日 18:02

家で仕事をしている主婦です。大変努力家で思いやりのあるお嬢さんですね。ご両親は幸せですよ。子供にできる限りのことはしてあげたい。だから気持ちだけで充分です。海外で仕事はむずかしいですよね？単身赴任とかだんなさんにはかわいそうだけどあなたをすごく応援したい夢かなってほしいと思うおばちゃんです。なんか方法ないのかな。

トピ内ID：5208589476

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50代のおばさんからです

しろくま

2013年07月17日 18:02

２６才の社会人の娘がいます。本文を読む限り、トピさんはとても実直で優しい娘さんだとお見受けします。ウチもそうですが、正直　私立大学を出すまでは経済的にしんどかったです。　　ごく普通のサラリーマン家庭には、気の遠くなる金額でした。でもね、子供にかかった金額なんて何とも思ってはいませんよ。頑張って国家資格を取ったあなたを見て、御両親も満足してらっしゃると思います。今回はたまたま御主人の仕事の都合ですから、仕方のないことです。トピさんの仕事の為に単身赴任してもらうなんて、きっと御両親も望まないでしょう。だから、申し訳ないなんて思わないで下さい。優しい御主人と幸せになることが、親孝行であり恩返しでもあると思います。

トピ内ID：6693802925

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わかります！

🐤

あみ

2013年07月17日 18:02

トピ主さん程、しっかりと頑張っていたと胸は張れませんが、私も結婚・転居のため、それまでの仕事を辞め、事務職に転職しました。喪失感は大きかったです。これまで必死に頑張ってきたのは何だったんだろう？と。でも、絶対にご両親は、「何のために長い間学生をさせてきたんだ！もったいない！！」なんて思わないですよ。トピ主さんが幸せに過ごせることが一番です。キャリアを優先して単身赴任、という生き方もありますが、それはご夫婦の考えに沿わない。もう、決意されてるわけですよね。妥協の連続ですよね。何かを手に入れて、何かを諦める。私がいつも、嫌になったりしんどくなったり後悔した時に思い出すのが、「大人になるのは正しい決断を下すんじゃなく自分の決断と向き合うことだ」という言葉です。選択の連続で、何が良かったかは問題ではなく、そこでどうするかが大事ですよね。海外に行かれて、これまでの努力が活かせる職(直接ではなくても、関連するものは無いですか？)を探すのか。慣れない土地、環境で働くご主人をめいっぱいサポートすることを当面の生きがいとするのか。応援してます！

トピ内ID：4181721164

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どうしてもなくせないもの

想像力貧困

2013年07月17日 18:02

想像して下さい。アナタの人生でなくなったら生きていけないものは何ですか？資格？それともパートナー？それで答えが出ませんか？

トピ内ID：1366746666

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ご主人は海外赴任の可能性について知らなかった？

葡萄

2013年07月17日 18:41

ご主人は海外赴任の可能性について結婚前から知っていて、海外で一人は不安、海外では結婚相手が見つからないかもしれない、とかかなり自己中な理由で結婚されたのではないかと疑ってしまいます。永住の可能性もある海外赴任をいきなり命じる会社ってどんな会社ですか。交際期間はかなり短かったのではないですか。＞結婚前、細く長くでも一生働くつもりであることを伝えこういうことは交際中に確認することですが、「結婚直前に一回確認しただけ」と聞こえます。私は４０代で、周りはほとんどが専業主婦です。手に職があることを有難く思うのは４０代になってからです。応援してくれた両親に申し訳ないとありますが、永住となればご両親の介護はできなくなることは考慮にないのでしょうか。私は、期限を設定してしばらく別居婚をし、その間に仕事を辞めるか離婚するかを決定するのが一番だと思います。因みに、ご主人が最初から一緒に来ることを強要するようであれば、ご主人はますます怪しいです（移住に伴う面倒なことを丸投げするつもりとか）。

トピ内ID：2246942091

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両親はそれでもいい

なな

2013年07月18日 12:57

両親への申し訳なさは、さほど気にやまなくていいと思います。それよりトピ主さんがご自身で納得できるかどうかが重要だと思います。自分の夢を諦めて、10年後に煮え切らない気持ちを抱えているのが最悪パターンです。年齢やブランクが理由で、資格があっても活動が事実上難しい職種もありますし。ブランク有りでも比較的容易に再活動できる職種なら、気にせず帯同するという手もありますが、結論を焦って帯同せず、しばらく単身赴任してもらうほうがよいと思います。

トピ内ID：0614250570

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仕方ない

いきおい

2013年07月18日 19:09

こればっかりは仕方ないでしょ。誰も先のことは分かりませんから。その時々の状況で生活していけばいいのです。あなたが長い期間学生生活を送ったことは，きっとあなたの力になっているはずです。人生無駄なことはないのですから。今は旦那さんと一緒に海外生活を送ることを一番に考えたらいいですよ。頑張った分，悩みも大きいでしょうけど，人生何があるか分かりません。思い通りに進まないのが人生ですから，深く考えず，今できることを一生懸命やればいいと思います。

トピ内ID：4086981668

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夫が転職する選択肢はないの？

コーシカ

2013年07月18日 19:09

資格があり専門職についているトピ主さん一方、夫は海外赴任ということはサラリーマンでしょうか？ >結婚して全ての身分証や国家資格の苗字の変更手続きをした時も戸籍名での登録が必要ない国家資格の仕事をしているトピ主さんとサラリーマンの夫であれば、リスクの多いトピ主さんの姓を選択し夫は仕事では旧姓を使ってもらえばよかったんですよ。夫は旧姓でもできる仕事なんでしょう？また夫が海外赴任を断る（出世は見込めなくなるかもしれませんが）や転職するなどの可能性は一度も検討しなかったんですか？自分は変わる気ないけど、働くかどうかはトピ主さんが決めていいよという上から目線にしか見えません。最終的に夫の姓を選択することになったり、トピ主さんが仕事を失う（あえて失うと書きます）ことになったとしてもそれを当然と思っている夫ってどうなんでしょう。なんだか夫は結婚してもなにも変わることなく、トピ主さんにだけ変化を求めているような気がします。姓を譲ったんだから、今度は夫が譲ることも検討してもらってはどうですか？お仕事をやめて帯同しても絶対に後悔すると断言しますよ。

トピ内ID：2475430557

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あの・・・

通りすがり

2013年07月19日 11:07

＞貴女は彼にとってその程度の「大事な人」です。＞でも貴女はその程度の彼に付いて行く。仕事を捨てて親も捨てて。そんな価値のある男性ですか？本当に？これって主さんのご主人に対する侮辱ですよ？ご主人にこんな侮辱される落ち度なんて何処にも見当たりませんよね？結果的には主さんへの侮辱ですよ？しかも相談内容と論点が全く違うし。主さんも見ず知らずの他人から一方的に自分の夫を「その程度の彼」だなんて完全否定された事に抗議すべきです。

トピ内ID：6901343538

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医師免許、弁護士資格だったら

happy

2013年07月19日 15:14

知人で海外で活躍されていますよ。弁護士の知人はとある企業の法律部門にアプライしたらあっさり合格。医師の知人は、その国の医師免許試験に合格し医師として働いています。

トピ内ID：9283982489

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人生の分岐点にいるんです

tata　

2013年07月19日 16:51

５０代。人生は思うようには進みません。私は運命論者なので、それもこれも運命で決まっていたことなのだと思っています。分岐点で人はどちらかを選びます。あるいは合格、不合格で選ばれることもあります。まだ２８歳ですから、ご両親もお若いでしょう。海外に行く娘を自慢に思うかもしれませんよ。海外で知り合う人々が、マンチカンさんの人生に影響を与えてくれるかもしれません。それは資格取得よりも価値のあることなのかも。

トピ内ID：8194923639

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ありがとうございます

マンチカントピ主

2013年07月21日 15:03

お返事が遅くなりましてすみません。いただいたレスを何度も読み返しました。とても嬉しかったです。ありがとうございます。自分の今までのこととこれからを考えて、tataさんのおっしゃるように「人生の分岐点」なんですね。多くの方がおっしゃってくれた人生は予期せぬことの繰り返し、という言葉をかみしめています。その中で、いかに生活のリスクヘッジをするか。仕事を辞めない方がいいという方の意見も心に染みました。詳しい経緯は申し上げられないのですが、確かに予期もしなかった海外永住の可能性、その事実に私たちは確かに直面しています。結婚までに数年間、夫とは新幹線の距離での遠距離恋愛の期間がありました。ようやく一緒に暮らせるようになった今、やはり離れたくないという気持ちが大きいです。長くなるので続きます

トピ内ID：1774758286

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ありがとうございます　２

マンチカントピ主

2013年07月21日 15:42

みなさまのレスを心に留めて、やはり夫と改めて話し合いました。結局分かったことは今回の件は夫にとっても人生のチャンスで、一緒に暮らすのであればお互いのどちらかが大きく譲ることが必要だということでした。ここで自分の仕事を離さずに日本に一人で残った姿を想像してみましたが、やはり私の求めるものではないです。私のベストは、あくまで日本でお互いに仕事をすることでしたが、それを通すためには夫のチャンスを諦めてもらわなくてはいけません。それも、私の本当に求めるところではありません。のら鳥さんのおっしゃるように、あちらの生活が合わなかったら日本に帰ってくればいい、その都度修正すればよいんだ、と思うに2人で至りました。そして、両親にもこの気持ちを話しました。自分たちのことは気にするな、そんなことを気にして夫のチャンスを潰したらそれこそ申し訳ないんだからと言われました。新しい環境でいま持ってるものが役立つチャンスが君にもきっと来る、これからも良くも悪くも予定通りにはいかないよと。本当に大変なのはこれからですが、この選択がよかったと思えるように頑張っていきます。

トピ内ID：1774758286

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仕事よりも男ね

🐧

おばはん学生

2013年07月22日 13:00

貴女は男の人生の伴走者になったんですね。――でも実態はお手伝いになった。結婚半年でそう言う話って・・・男が知らないはずがない。最初から分かってたと思います。新婚ほやほやで貴女が離れたくない時期にそういう話を持ってくるって、客観的にずるい男だと思います。とりあえず決心したのなら、いってらっしゃい。向こうでしっかり仕事を探してご両親を呼べるような豪邸を建てて下さい。そのくらいの気合いで働いて下さい。それがせめてもの親孝行です。

トピ内ID：4308626861

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ついていかなくてもいいのでは。

🐤

りんりん

2013年07月22日 17:33

あなたがついていく、という選択肢しかないのでしょうか。旦那さんが転職する、別居する。などは考えられないのでしょうか。あと、うちの会社にそうしてる方が実際いますが、月の半分は日本でお仕事、残りの半分は旦那さんの赴任先で専業主婦（＆PCでできる仕事をする）ってのはどうですか。専門職なら、そのような形態にしてもなんとかなりそうな気がしますが。ひと月ごとで行き来するとか。親御さんは、普通ならどんな道をあなたが選んでも、親不孝だとは思わないし、あなたが幸せになることが一番だと思ってくれるでしょう。ていうかそもそも、日本人の多くは、親に大学まで出させてもらって、大学の勉強と全然関係ないその後の人生送ってますし（笑）でも、あなた自身はどうなんですか。その仕事やめてもいいんですか？自分の仕事のために、あなたにその仕事を捨てさせるという選択肢しか与えないなら、その旦那さんでいいんですか。私なら、二人ができるだけ幸せになれる方法をもっとがんばって考えます。ま、いつでも復帰できる職業なら、試しに旦那さんについてってもいいかもね。

トピ内ID：3572502378

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