不妊治療中の友人からのお願いに困っています。

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（トピ主 0 ）

バウム

2013年07月17日 11:41

子供

30代、二人の子供がいる主婦です。相談よろしくお願いします。学生時代からグループで親しくしている友人Aがいるのですが、結婚して5年経ちますがAさんに子供はいません。グループ6人のうち既婚が4人で、Aさん以外は子持ち。独身が2人です。グループの中の一人がしばらくご主人が海外転勤になるということで、久しぶりに集まることになりました。幹事を私とAさんとでやることになったので、この間2人で会いました。その時にAさんが、自分は不妊治療をしていると話し始めました。大変で、治療をやめたくなるけれど、あきらめたくないからまだまだ頑張る、と。それを聞いて私も心から応援したのですが、即座に彼女からあるお願いをされました。以下が要約です。皆で集まる時、子供の話は一切しないでほしい。子持ちの人たちは、子育てが大変だとか子供が可愛いだとか話したくてしょうがないだろうけど、それは配慮して我慢するべき。不妊治療中だということは皆に知られたくないから、絶対に言わないでほしい。まだ作らないことにしている、ということにしておいて。それを聞いて、困ってしまっています。不妊治療中だということを前もって伝えておけば、皆Aさんを気遣って子供の話はしないと思うのですが、それを知らさずして子供の話をしないように誘導？するのは、とても困難に思えるのです。しかも、海外移住になる友人にも子供が2人居るので子供の話が出るのは必然だと思います・・。 Aさんは活発なリーダー的存在で、私は大人しく目立たない方です。Aさんがだいたい話の主導権を握るので、会のなかで私が話の方向性を決めるのは至難の業です。この状況、困ってしまっているのですが、お知恵を拝借できないでしょうか。会はあと1カ月弱後にあります。

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重要なこと

🐱

鷹の月

2013年07月17日 18:02

できないことをできないと言う。これがとても重要です。今言えないと、今後ますます困るシーンがありますよ。無事に妊娠出産すれば過去のことになるかもしれませんがね。いっそのこと会を中止にするのはいかがですか？あなたがノーと言えないのならその方法しかありませんトラブルで穏便な方法など最初からありません。

トピ内ID：5670565301

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自分でなんとかさせる

ひむ

2013年07月17日 18:02

幹事はトピ主さんとAさんのお二人ですよね。私なら、「自分からは子供の話はしない。でも他の人については、あなたが根回しした方がいい」と言いますね。トピ主さん一人が背負うことじゃありません

トピ内ID：9748947261

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私一人の力じゃ無理

🐱

のこのこ

2013年07月17日 18:02

会話の誘導とか仕切りが出来るタイプじゃないから、私は自発的にしない様にする事はできるけど振られたら無視したりは出来ない。もし一切してほしくないのであれば他の人にもカミングアウトしないと難しいと思うよ。貴方自身が上手く会話誘導するしか無いと思う。ごめんね。と言ってしまって良いと思いますよ。自分も長い間子供が出来なかった間にものすごく心の中がドロドロした時期もありました、その時は「いつ作るの?」とか「早い方が良いよ」「子供が出来たら…(以下求めてないアドバイス」とかは余計お世話でしかないので「やめて」「不躾」等と言いましたがママ達の中に一人二人子供のいない人がいるからって　カミングアウトもお願いもせず全員に自分達の子供の話もしない様にしてと配慮求めすぎて来るのは面倒臭いですよね。

トピ内ID：9870413186

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そうですね

😀

まめりん

2013年07月17日 18:02

なにも難しいことはないと思いますよ。「今日は子供の話は無しね。皆が楽しめる話題にしよ。」って言えばいいだけなんじゃないでしょうか。６人中、子持ちは３人、子無しは３人でしょ。グループの半分に子供がいないんだから、全然問題ないと思いますよ。普通は、「なんで？」などと無神経なことを言う人はいないと思いますが、もし言ってきたら「子供のいない人には退屈だよ。私も普段子供の話ばかりしてるから、他の話がしたいな。」とでも言ったらどうでしょう？独身２人も他人の子供の話なんて正直辟易だと思いますから、彼女たちもその方がありがたいんじゃないかな。

トピ内ID：1069174807

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先に謝っておく

🐧

主婦

2013年07月17日 18:02

頑張ってみるけど、Ａの思った通りのフォローは難しいかもしれない。先に誤っておくよ。ごめん。と、メールしておく。

トピ内ID：8114778502

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Aさんに聞いてみては？

komimi

2013年07月17日 18:02

Ａさんが常識的な人であれば「不妊治療のことを伝えず、子どもの話はNGを徹底する方法が思いつかない。どうしたらいいと思う？」と聞いてみたら、いかにムチャを言っていたかに気づいてもらえると思うのですが…。「会のテーマを“思い出話”ということにしてなるべく今の話ではなく昔の話をすると伝えることはできると思うけど、それでも子どもの話が出てしまうことは止められないと思うけど…」と。あとは英語禁止ルールみたいに、子ども・家族の話禁止・学生時代の話縛りで遊ぼうよ…とか？

トピ内ID：5691949383

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無理

2013年07月17日 18:02

そんなの無理に決まってます。トピ主さんから話題を振らないことはできても、事情を知らない他の人の発言をコントロールできるわけ無い。だいぶおかしくなっているようですね、その方。トピ主さんの思っていることをそのまま伝えるしかないですね。

トピ内ID：3471971038

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案２つ

🐷

トンコツかあさん♪

2013年07月17日 18:02

「Aさん、そりゃ無茶な」というのが正直な感想ですが、一応考えてみたので、案をあげてみます。１、Aさんに「子どもの話が出たら、あなたが上手く誘導してね。（私には自信がない（する義務もない））」と言っておく。２、会の前にさらっと「子どもの話はナシで。」と一斉メールする。ただ、Aさんが、何でも主様に負担させて当然というなら、そりゃもういわゆる「不妊様」です。その場合は、私なら、幹事自体をやめます。

トピ内ID：1980735851

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不妊治療中なのは伏せて

お鈍さんかな？

2013年07月17日 18:02

子持ちの友人達に「Ａが子どもの話題は出さないで欲しいそう」と伝える。友人達は「…（不妊様か…）。」と、Ａが不妊なのを察するでしょう。後でＡに何か言われても「不妊治療中とは言ってない」と主張出来ますしね。私も不妊で子どもがいませんが、子持ちの友人達と集まっても、そんなに子どもになりませんよ。普通は、子どもの話ばかりになるものなんでしょうか？あれ？私は、子どもの話しはしないで！なんて言った事はありませんが、友人達が気を使ってるだけなのかしら？

トピ内ID：9576036602

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本人に考えてもらう

なみ

2013年07月17日 18:02

そういう無理難題を言うなら、本人が考えればいいと思います。「気持ちはわかるし、応援する。でも＞不妊治療中だということを前もって伝えておけば、皆Aさんを気遣って子供の話はしないと思うのですが、それを知らさずして子供の話をしないように誘導？するのは、とても困難に思えるのです。しかも、海外移住になる友人にも子供が2人居るので子供の話が出るのは必然だと思います・・。悪いけど私にはいい方法がさっぱり思いつかないので、あなたが何かいい案を考えてくれればそれに従うから。お願いね。」と、言えばいいと思います。私にもわからない！あなた考えてよ！と言われても、だって私にも思いつかないもの、と言って堂々巡りしかないです。あまりに言うなら「じゃあ○子（メンバーの誰か）に相談する？」と暗に話す事を持ちかけて、相手の出方を見たらいかがでしょうか？もし「だったら私行かない」とかなったら「みんなに何で行かないって言うの？聞かれたら困るから」と理由だけ聞いておけばいいと思います。

トピ内ID：2306895430

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それは無理だわ

yume

2013年07月17日 18:02

私も不妊経験してますけど、そんな要求したことが無いです。私は治療中、今は子供が出来なくて辛いけど、私もいつか子供が持てたら話したくなるはず！と思いながら聞いていましたけどね。そして、一児の母になり、友達と集まれば子供の成長をお互いはなしますよ。子供の話を聞きたくないなら、その方は、会を欠席すればいいのです。まぁ、不妊治療中の事はだまってあげていいのでは？他害は無い事なんだしね。子供の話題については、はっきり無理と言ってもいいのでは？「あなたも、いつか母になった時、話したくなると思うよ。近況を話す時に、家族の事に触れないのは不自然でしょ？」と言ってみたらどうでしょう。あまり、特別扱いを要求すると、友達なくしますよね。

トピ内ID：9527364151

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そのまま言うしかないんじゃない？

るなるな

2013年07月17日 18:02

これをAさんにメールなり電話なりしてそのまま伝えるしかないんじゃない？ ↓ ＞不妊治療中だということを前もって伝えておけば、皆Aさんを気遣って子供の話はしないと思うのですが、それを知らさずして子供の話をしないように誘導？するのは、とても困難＞海外移住になる友人にも子供が2人居るので子供の話が出るのは必然＞Aさんがだいたい話の主導権を握るので、会のなかで私が話の方向性を決めるのは至難の業気持ちはわかるけど、自分では力になれない…って。知らなかった事にするから、他の人に頼んでみて、って。まあAさんが言ってる事は矛盾してるしちょっと追いつめられておかしくなってるんだろうとは思う。だからトピ主さんが自分でどうにかしてあげよう、なんて思っちゃだめだよ。矛先がトピ主さんに向くよ。トピ主さん気が弱そうだから対応出来ないでしょ。

トピ内ID：9307199965

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無理でしょ

みるみる

2013年07月17日 18:02

そんな無茶な！自分の立場を説明せず、希望通りになると本気で考えているのでしょうか？はっきりと「それはとても無理だと思うから、自分で不妊治療中であることを言うか子供の話をされてもあなたが聞き流すしかない。」と諭すべきだと思いますよ。反対に、Ａさんの希望が通るのだと思うのなら、どうやったらできるか対応を教えて欲しいその通りに実践してみる。でも、できなかった場合も、私に責任を押し付けないでね。ということを言ってみてはいかがでしょうか？私なら一言「私を困らせて楽しいの？　うふふ」　と笑って流します。　

トピ内ID：7566922269

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100％彼女の希望に添うのは無理

元不妊症

2013年07月17日 18:02

トピ主さんに出来ることといえば、Ａ子さんに内緒で他のメンバーに「極力子どもの話はしないでやって。」と頼むくらいですかね。トピ主さんの努力だけでは、無理ですって。みんな30代なんだから、かなりの確率で「早く子ども作った方がいいよ。」「早く結婚した方がいいよ。」って話題になると思います。学生の頃の思い出話ばかりしてられないでしょうし。子持ちの人たちも集う会なので聞きたくないだろうけど、それはＡ子さんもある程度我慢するべきなんじゃないですか。嫌なら、会に参加しない。Ａ子さんの希望をいちいち聞いてたら、独身の友人２人にもそれ相当の気遣いが必要になってきます。だって、既婚者は彼女たちの前で、家庭や夫の話もしてはいけなくなるんですから。Ａ子さんに、そう返事したらどうですか？

トピ内ID：0986514934

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ん？おかしくないですか？

あさひ

2013年07月17日 18:02

＞子持ちの人たちは、～配慮して我慢するべき。＞まだ作らないことにしている、ということにしておいて。できないのではなく作らない選択をした人にまで、子供の話を遠慮すべき・・・？無理です。道理に合わない。表向き本人の選択ということになっているのだから、子供の話を避ける必然性が全くありません。あなたの仰る通り、欲しいのにできないのは辛いだろうという想像があって初めて配慮が生まれるんです。加えて、あなたが話題を操作出来るようなタイプでないことはAさんもわかっているはず。＞Aさんがだいたい話の主導権を握るのでなら問題ないじゃないですか。治療のことは言いたくない、子供の話も聞きたくないということなら、じゃあ自分で何とかしなよ、と私なら思います。根回しするなら子供を切望しているのに持てない不妊以外の理由をでっちあげることになりますが、それはそれで深刻なものになると思います。その嘘の理由によって頓珍漢な配慮をされたら、かえってAさんの傷をえぐることになるかもしれません。誰にも責任は負えません。これは辛くてもAさん自身が背負っていかなくてはいけない問題です。

トピ内ID：9611023935

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なんてわがままな・・

2013年07月17日 18:02

Aがリーダーなら「私には荷が重いわ～。Aさんが仕切ってね」で逃げちゃえば。下手に関わって、失敗すると後が大変ですよ。しかし、何てわがままなお方でしょうか。そんなこと、普通できないでしょうに。

トピ内ID：6392931057

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とりあえず…

♨

momo

2013年07月17日 18:02

子供がいる人が多ければ必然的に話には出てしまいますよね… 確かに気は使うけど、それを「話さないで」と言われてもね。とりあえずAさん以外のメンバーに、メールででも「Ａさんからの要望で、子供の話はなしってことでよろしくお願い」と連絡しておけばいいのではないですか？「なんで？」と聞かれたら「さぁ？したくないと言ってるので」ととぼけておけばよいかと。子供の話をしたくない＝子供ができなくて悩んでいる…くらいの予想は誰でもつくと思いますけど、トピ主さんが他の方へはっきりと言わなければいいだけの話です。あとでＡさんに何か言われたら、「不妊のことは一切言っていない」と言えばいいだけ。頑なに避けたから何か思われたんじゃ？ととぼけておきましょう！

トピ内ID：3047122395

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その場だけでいいならなんとかしのげる

2013年07月17日 18:02

その送別会のときだけの、子育ての話をさけて不妊治療の話もしなければいいんですよね。だったら簡単ですね。「では私からは不妊治療の話はしないし、自分も自分の子どもの話は振られた時に簡単に流す程度で対応する。自分から子どもの話題は振らないようにする。だけど周りの人が子どもの話をするのは止められないし、会話の誘導をするわけにもいかないので周りの人の子どもの話を制限したいなら、Aさんが自分で対処してください。私には制限できないから」といっておけばいいでしょう。で、その時は自分の子どもの話はしないでいればいいと思います。トピ主さんおっしゃるとおり、会話を誘導するのは無理です。その辺はAさんに任せてしまったらいいと思います。

トピ内ID：8449407646

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困った人ですね。

💢

935

2013年07月17日 18:02

私自身、不妊治療を約五年しました。お友達の気持ちもわからなくはないですが、あくまでも私の経験上、お友達の様な精神状態では赤ちゃんはやって来ないと思います。私も、声にはしませんが、友達の子供達を見たり聞いたりするのが、辛い時期もありました。私の場合、気持ちがすべてクリアになった時、妊娠が確認されました。お友達には、治療の事を言わずに話をしないのは無理だ！と正直に言えばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8462552006

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そのまま伝えたら

きょろ

2013年07月17日 18:02

どうしろって言われても困るよね。打ち合わせにＡさんとこの前二人で会ったら、「子供はまだ諦めていないけど、既婚者で子供居ないのは私（Ａ）だけだから、子供の話は一切しないで欲しい」って頼まれた。だから伝えるね。みたいな感じで、自分の気持ちは入れないで伝えるだけにしたら。

トピ内ID：2000469100

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大変ですね

レイガ

2013年07月17日 18:02

「わかった、努力するよ」と言って特に何もしない。アナタの言ってる事はその通りなので、せいぜい自分から話題をふらないようにするぐらいが適当だと思います。気持ちはわかるけど、（多分、気持ちが一杯一杯なんですよ）Ａさんの言うようにしたら、アナタの言動は不自然でかえって、今日はどうしたの？なんてＡさんの前で聞かれたりして困窮しますよ？会の主役は転勤される友人さんなんだから、彼女に楽しく過ごしてもらうのが１番の目的ですよね。

トピ内ID：2392168444

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その会一回だけで終わりにすれば？

🐱

myann

2013年07月17日 18:02

私も不妊治療しましたけど、会話に出さないで、なんて考えたこともないです。友人に同じく子無しが居ますが、子供の話はするなと言われたことなんてないし、むしろ聞きたがりますよ。気を遣ってくれてるのかもしれませんが。幹事がはＡさんとトピ主さん。子供の話題がでたら、トピ主さんが消すんですか？別の話題を振って？難しくないですか？不妊治療がバレたくないなら、自然にしておいた方が無難です。「話題操作は無理、不自然なことをしたらバレルる、母親ってのはその辺敏感だからね」とクギを刺してみては？それでもお願い、と言ってきたら、やってみましょ。後でＡさん抜きで集まってフォローが必要かもしれませんが。次回からは、行事で忙しくてー、とかでお断りすればどうでしょうかね。同じく断る人が出てくれば、自分の失言に気付くかも。不妊がどうこうは関係なく、自分の都合を押しつけるだけのワガママ人のような気がしますね、その方。母親になったら周囲が迷惑被るタイプかもね。

トピ内ID：5738283966

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できない約束は早めに断る

tomato

2013年07月17日 18:02

事情を話さないで子供の事を話題にするなというのはどだい無理でしょう。そのまま彼女に言うしかないのではないですか？個人的には応援するが、何人もの人の言動をコントロールするなんて無理、と。

トピ内ID：1764794861

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Ａさんに考えさせるか幹事交代

💤

まんもす

2013年07月17日 18:02

「誰とは言えないけど、子どもの話はしないでほしい人がいるので」と伝える方法もあるけど… それはＡさんが望む方法じゃないかもしれないので、Ａさんに聞いてみる。ダメ出しされたら「じゃあどんな方法をお望み？」と聞く。多分Ａさんにも具体的にこうすればってのは無いと思います。それでも聞く。聞いてＡさんに決めてもらう。でないと上手くいかなかった時に全部トピ主さんのせいにされてしまうから。もし『この可哀想な私にそんな事考えさせるなんて！』『みんな自然に察してくれるべきよ！』って被害者意識丸出しな感じになったら、トピ主さん幹事降りた方がいいですよ「悪いけど私には務まりそうにない」と、他の方に交代してもらうかＡさん一人で頑張ってもらうか。そして当日は欠席した方がいいと思います

トピ内ID：0921089513

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無理でしょう

2013年07月17日 18:02

子供の話を一切しないのは。共通の話題は学生時代の事、家庭の事（子供の事を含む）働いていれば職場の事以外無いと思いますよ。趣味の集まりなら家族の話は一切しないというルールも可能でしょうが子供のいる人が何人かいればそれは無理というものです。その友人が自ら集まりが始まる前に「今日は子供の話は止めよう」と提案しない限る子供の話は出る思います。貴女が友人に自ら言う様に伝えたらどうですか。このままでは貴女が逆恨みされそうな気がしますがねぇ。

トピ内ID：2138867157

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Ａさんに正直に言うしかない。

はるはる

2013年07月17日 18:02

Ａさんも、トピ主さんがおとなしくて、会話の主導権をにぎるタイプではないって、わかっていますよね？だったら、｢あれから考えてみたけど、私から子供の話はしないと約束は出来ても、他の人がしたらそれを止めるのは現実的に厳しい。｣と、正直な気持ちを話してみては？｢一度や二度なら話をそらす事が出来ても、全てにそれをすれば、かえってみんなに怪しまれるし、私の話術でそこまでみんなをコントロール出来ないのは、Ａさんだってわかるでしょ？｣って。Ａさんがそこまで嫌がっているなら、最悪ドタキャンもありだと思います。トピ主さんだけが、予め欠席を知っていれば問題ないと思うし。Ａさんの気持ちもわかるけど、事情を知らされていないだけに、他のメンバーの会話のコントロールなんてリーダータイプの人にだって至難の技だと思いますよ。安請け合いして、後々恨まれるなら、最初から出来ることと出来ないことを、Ａさんに伝えた方がいいと思うけど。

トピ内ID：8835359737

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私なら・・・

匿名希望

2013年07月17日 18:02

Ａさん、困ったちゃんですね（苦笑）本当なら、そんなわがまま言う人抜きでやれれば全員にとっていいと思いますが、そういう訳にもいきませんしね。私なら、Ａさんに内緒で子持ちの人に連絡を取って、Ａさんの話をそのまま伝え、子供の話はしないでほしいとお願いします。もちろん、固く口止めした上で。

トピ内ID：8077956731

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根回しします

はなすけ

2013年07月17日 18:02

他の友人にあらかじめ事情を話して根回しします。独身二人いたとしても絶対子供の話になると思いますよ。

トピ内ID：9568284264

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ウツっぽくなってるのかもしれないけど

マツコ

2013年07月17日 18:02

私なら、「じゃあ、どうすればいいか具体的に言って。具体策がないなら、自分にはアイデアがないし、それぞれの状況を話してたら、どうしたって子供の話は少しは出てくるだろうから、それを止めるのなんて無理だから、そういう話がそんなにイヤなら今回は欠席する？または、治療をしてる事を話せばどう？　知らない人じゃあるまいし、友達なんだから、そういう話は辛い。って言えばわかってくれるよ。と、言います。

トピ内ID：8678126976

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Ａさん無茶苦茶。

😒

魔女

2013年07月17日 18:02

話しやすい仲間の一人に話します。で、当然皆にＡさんの不妊治療の件が行き渡り、後は他の仲間次第。その上で集まっても集まらなくても、Ａさんが皆が知った事に気付いて自分に何か言ってきたら、皆に仲間についてもらいます。Ａさんの不妊治療の件だけを知って、結果わざわざ嫌な思いをさせようとしている人間はこの中には居ない。Ａさんの言う事が無茶だ。―と、わかってもらいます。大丈夫です。仲間は全員あなたに付きます。Ａさんの言ってる事は、バウム魔法かけられる？って言ってるようなもん。

トピ内ID：9104846215

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