実母からの嫌味がつらいです。アドバイスください！

レス23

（トピ主 6 ）

😢

ぶんちょう

2013年07月17日 18:41

ひと

30代子どもなしの主婦です。
勝気な母と泣き虫で甘えたな私の性格が合わないようで、
「お父さんに猫なで声で甘えていやらしい」
「あなたなんか美人じゃない」などと
小さい頃から私への風当たりが強かったです。

私は猫なで声で甘えているつもりもなければ、美人でもありません。
何でそんなことを言われるのかがよくわかりません。
母が妹へは優しく接しているのを見て、とても寂しい思いをしてきました。

・結婚してからも遊びに来ては、掃除など家事へのダメ出し。

・料理をふるまって父が褒めると、野菜の皮のむき方や切り方などダメ出し。

・私達夫婦より妹夫婦は高学歴なのですが、
「あなたのところは頭が悪い子が生まれそう」という発言。

実母がこんなに嫌な人だとは思いませんでした。

私も「嫌だからやめて」「気に入らないなら来ないで」等言いますが、謝りません。
妹が同じことをしても何も言わないのに、
どうして私だけ…と悲しいし腹が立ちます。

嫌なら距離を置けば良いと言われそうですが、
常に嫌味ばかりというわけでなく普段は優しく可愛い母です。
何かのきっかけでスイッチが入って嫌な感じですが、
できることなら母と仲良くしたいのです。

相手は変えられないので、
私自身の受け取り方や考え方を変えて
受け流せるようになりたいと考えています。

同じような経験をされた方で、
「こう言い返すと黙った、言わなくなった」
「こう考え方を変えるとストレスが少なくなった」というような
対処方法や体験談がありましたら教えてください。

よろしくお願いいたします。

トピ内ID：6522585713

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お母さん、絶好調ね。

アコ

2013年07月18日 15:21

嫌味が始まったら、そう言ってやりましょう。間違ってないと思いますよ（笑）。イヤミさんがイヤミを言わなくなったらあの世が、近い時です（笑）。

トピ内ID：8401318752

...本文を表示

分かります。でも母は変わらないので諦めてます

軟骨コツコツ

2013年07月18日 15:21

分かります。『バッサリ』関係を切れたらいいのに、そうもいかない。出来れば、仲良く出来る事を望んでいる。私もそうです。「アンタは小さい頃から～だった」「～も出来ないの」等のイヤミ攻撃が始まったら「鳶は鷹を生まないの。お母さんこそ、イヤミばっかり言っていると呆けるよ…呆ける人って、若い頃から人の悪口ばっかり言っているんだってさ～気をつけなよ～」と…切り返してます。「可愛くない娘だね」なんてムッとされますが「ありがと～お母さん似なの」で終了です。私の母は67才ですが今更、改心は無理です。

トピ内ID：6888546789

...本文を表示

距離をおく

🙂

さくら

2013年07月18日 15:21

うちの母も、自分の気持ち一番でメンドウな人でした嫌なことだと理解してもらおう何度も説得しましたがダメでした。相手することが、母には従ってると映るのでしょうか・・・私は母からのアポなし訪問、メール・手紙が来ると精神的におかしくなりました。２～３日沈んで立ち直れないのですそれで解りました一生分かり合えない人なんだと親類から冷たい娘だといわれても（実際言われたが）親の死に目にあえなくても後悔しないとまで覚悟しましたいつも忙しいといって、拒否してます 6年ちかく会ってってません電話も無音着信の設定なので、とりません唯一、メールだけ届くようにしてます完全に連絡手段切ると、押しかけかねないので距離を置いて冷たくあしらっても、何も変わらないですよ暑中見舞いで、頭にくることをまた書かれてました破り捨てましたが・・・何やっても変わらないんだと思います関わらないのが一番と思ってます。

トピ内ID：0234144509

...本文を表示

思うに

春

2013年07月18日 15:21

多分トピ主さんとお母さんは似ているのでは？そしてお母さんはお父さんが大好きなのでは？お母さんはトピ主さんをライバル視しているようですね。トピ主さんはお父さんとあまり話さない、優しくしない事です。いい娘に見られないようにかといってお父さんがトピ主さんをかわいそうとか気にかける事がないように振る舞う事です。

トピ内ID：6408625473

...本文を表示

自分を主語にして話してみるのはどうでしょうか？

チコリー

2013年07月18日 16:30

お母様の気まぐれな意地悪に傷ついているけれど、なんとか上手に付き合いたいのですね。コミュニケーション技術の一つですが、言葉の主体を自分にしてみてはどうでしょう。例えば、「嫌だからやめて」「気に入らないなら来ないで」この言葉の主体は、お母様で、責めていますよね。ここを変えます。「私は、そんなことを言われたら、とても傷ついて悲しい。」という具合です。続けて、「そんなことを言うなんて、いつものお母さんとちがうね。何かあったの？」という切り返しも良いかもしれません。心ない言葉に反応せず、お母様の気持ちに寄り添うという上級者技もあります。トピ主さまは、お父様に可愛がられていませんか？お母様の嫉妬かと。でも、子どもとしては可愛いから、普段は優しい。スイッチは、競争心かなと。。。妹さんは、そこを刺激しないタイプなのかもしれません。トピ主さまはお母様と繋がっていたいのであれば、お母様は普段は優しいけれど、時々何かのスイッチが入って意地悪なことを言う人だと受けいれる。傷ついた時は、相手を責めるのではなく自分の気持ちを伝えることを心掛けてみて下さい。

トピ内ID：2833144414

...本文を表示

つまらない幻想は捨てて距離を置きなさい

weoirj

2013年07月18日 16:30

お母さんはあなたに嫉妬してるのですよ。自分にないものを持ってるから、又は夫である父に一番かわいがられたから。私もあなたと同じ立場なので気持ちはよくわかります。その上でいわせていただきます。いい加減お母さんと仲良くという幻想は捨てなさい。もし子供が生まれればあなたの子供まで被害に会います。そうすればその状況を防げなかったあなたも加害者です。ですから毅然とした態度でいてほしいのです。私はさっさと距離を置き、母は出入り禁止で、父とだけ外で会ったり家に来たりすることを許しました。もし言葉で言えないなら、手紙でもあなたが私をどう思うか知りませんが、あなたのつまらない意味のないプライドを満足させる気はないので、これ以上不愉快にさせるなら、今後一切出入り禁止で孫が生まれても会わさない。と伝えなさい。そして父が母に逆らえず交流が途絶えるのではと考えるかもしれませんが、本当にあなたを愛していたら母がなんと言おうが会いに来ます。それを母の影響で何も言えないのは父も普段は優しくても心からあなたを守るほどではなかったということです。ですからその時は父もその程度だったと思いましょう。

トピ内ID：1703780554

...本文を表示

矛盾が多いですね

あかね

2013年07月18日 16:30

私自身、親との関係が淋しいものだったのでこの手のトピを見ると我が事のように共感することが多いのですがごめんなさい、主さんの言葉には素直に頷けないです＞泣き虫で甘えたな私の性格＞猫なで声で甘えているつもりもなければ結局、母親の言葉を否定できるかもしれないのは猫なで声だけであって、甘えているのは事実なんですよね？だとしたら、実母さんからの評価ってそうそう間違っていないのでは？甘ったれな所が嫌だと言われているのだから母親の前で第三者に甘える行為を見せなければ問題解決なのではないでしょうか？巷には自分を甘えさせてくれる人、くれない人を良く見ていて相手によって態度をコロッと変える女性も珍しくないけど主さん、もしかしてそのタイプなのではないかしら？妹さんが同じ事をしても何も言われないのは実母・妹の間にはお互い様の関係があって主さんが見たのはたまたま妹が母を頼るターンだったけど主さんはいつも甘える側にしかいないから実母さんにとっては「同じ」ではなかったのではないでしょうか？自分を客観視しても尚、不当評価と思えますか？

トピ内ID：8312394550

...本文を表示

子どもを比較する親って最低

千鳥

2013年07月18日 17:28

子どもが何人かいれば、正直相性のいい子、悪い子、かわいい子があると思います。（私も２人います）でもそれって、決して子どもに出してはダメなんですよ。私は３人姉弟の長女ですが、うちの母親も特に誰かを猫可愛がりしたり、貶めることなく育ててくれました。だから大人になっても、姉弟仲良く過ごしていますよ。お母さんと仲良くしたい気持ちはわかるので、ここでちょっと試してはどうですか？｢家へ来ると文句ばかり言うし、すぐ妹と比較するから不快です。もう顔を見せないで」と出禁してみたらどうですか？もちろんこちらからは一切連絡をとらず。お母さんがどこまでがまんできるかですが、このまま平気ではいられないと思います。相手を変えないで、自分ががまんし続けることはありませんよ。出方を待ちましょう。

トピ内ID：6989305044

...本文を表示

うちの母も同じです

🙂

うさこ

2013年07月18日 18:23

33歳、主婦です。うちの実母（64才）も全く同じです。結婚して家を出て、久しぶりに会うときでも気に入らないことがあるとイヤミを言います。私は、もう聞き流すことにしてます。前は「でも」とか「お母さんだって」とか言いかえしていたけど、今は子供もいて実母の相手をしてるヒマはないので、「そうだねー」とか「うんうん」とか適当に相槌をうって、話の内容はほとんど聞いてません。昔読んだ本に、「そういう幼稚な親をもった場合、子供のほうが親にならないといけない。それはとても悲しいけれど、諦めれば楽になれる」と書いてありました。それを読んで私は「私が実母の親になればいいんだ」と言い聞かせています。そして、自分の子供には絶対にそんな想いはさせないように、心がけています。

トピ内ID：5585773795

...本文を表示

私の場合

はるか

2013年07月18日 18:23

最大にキレまくって、一ヶ月くらい無視しました。お母さんはあなたは怒らないから甘えてるのですよ。こいつはキレたらヤバイぞと思わせたら、かなり気を遣ってくれるようになります。それでもダメなら疎遠にしたら？親子でもあうあわないあるから、無理に合わせようとするとしんどいでしょうね。

トピ内ID：9653705474

...本文を表示

経験あります

心が痛い

2013年07月18日 18:23

私は５０代、母は７０代で似た者母娘です（一時期流行った一卵性母娘みたいな）独身時代は毎年二人で旅行もしてました。私もひどいこと、傷つくことを言われ続けました。私は根に持つタイプなのでずっと口には出しませんでしたがムカついてました。会えば小言やダメだしばかりなので実家に行きたくなかったですよ。私が何をしたかというと嫌味たっぷりのメールです。「何でも完璧で非の打ちどころのない嫁の鏡であるお母さんの目で見ると、愚かで情けなく恥ずかしい、穴があったら落としたい娘なんでしょうね」「私はお母さんのようにはできません」みたいな一度だけですけどね。どのくらい効果があったのか、やってやったという気持ちと、少しの後悔最終的には時間が解決してくれます。しばらく忘れてましたが、ぶんちょうさんのトピを読んで思い出しました。親子ならではの、捨て台詞がありますよ「お母さんが育てたんでしょ」私も子どもを育ててますが、子どもの嫌なところは自分自身がやっている事です。本当に子どもは親の鏡です。と、私も反省しながらレスします。

トピ内ID：6028819597

...本文を表示

トピ主です

🙂

ぶんちょうトピ主

2013年07月19日 12:11

レスをいただきありがとうございます。アコさんの「お母さん絶好調ね」に思わず笑ってしまいました。こんな風に言えるのも元気なうちだけと思えば可愛いものだと思えるようになるかもしれません。軟骨コツコツさんの「お母さん似なの」という返し方もぜひ使ってみたいなと思いました。チコリーさんのレス、とても参考になります。母の気持ちに寄り添ったことがなかったので、やってみたいと思います。母を責めず自分の気持ちを言うだけでも少し気が楽になるかもしれないですね。皆様書いてくださっている通り、父は私たち姉妹にとても甘いです。姉妹揃って父が大好きなので甘えていますし、事実です。妹は物をねだるのが上手なので母は嫉妬していますが、その愚痴は妹へ直接ぶつけず私へ言います。それでも昔から末っ子は可愛く放っておけないようで、過干渉な程世話を焼いています。長く同じ家に住んでいて、父に母のいない場所で甘えるのは物理的に無理でした。これでも今は別世帯でマシになってきたので今後も母の前では気をつけます。ありがとうございます。

トピ内ID：6522585713

...本文を表示

トピ主です２

🙂

ぶんちょうトピ主

2013年07月19日 12:11

距離を置きなさいというレスをいただいて、私の気持ちをいつかわかってくれるのではないかと母に期待していたことに気づきました。私もこれを機に諦めます。母の行動は嫉妬心と競争心からきているのかもしれないのですね。勝負するつもりもなければ負けで結構なので、もうちょっとうまく立ち回れるようになりたいです。チコリーさんが言ってくださったように、ときどき何かのスイッチが入って意地悪なことを言う人なのだと受け止めていきます。気に入らない性格の人間がいたとして意地悪をしたくなる気持ちはわからないでもありません。だからといって面と向かって意地悪をしてもいい、努力や人間性を否定するような発言をしていいという理由にはならないはずです。私はときどき意地悪なことを言うけれども、普段は優しい母とこれからも付き合いを続けて距離を置いたり、縁を切るつもりはありません。私がもっと大人になって、手のひらで転がしても構いません。おすすめの接し方がありましたら教えてください。引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：6522585713

...本文を表示

泣き虫で、甘えたな私

sasa

2013年07月19日 13:04

こおいうふうに自分の事書く人…30代でもいるんですね。女性特有の「泣く」「甘える」って、時に暴力になりますよ。例えば・・・もの分かりが良くて心の広い父と、我儘ですぐイライラする僕の性格が合わないようで、「母さんに我儘ばかりいって攻撃的だ」「お前のイライラは男らしさなんかじゃない」小さいころから僕への風当たりが強かったです。これ、賛同できます？？お母様は、女性特有の暴力性が嫌なのでは？だからと言って、言ってはダメな事もありますが。しっかし… 泣き虫で甘えたな私って、傷つく事が大好きな女の子ちゃんの、どっかの歌の世界かと思いました。

トピ内ID：5315795481

...本文を表示

老化じゃないですか？

みみせん

2013年07月19日 15:14

うちもそうですよ。うちは私だけが同居、他の兄弟は好き勝手にしています。けれど、誉めて機嫌がいいのは他の兄弟。同じことでも他の兄弟はいいみたいです。機嫌の良し悪しで嫌味や攻撃になります。「そうだね、気を付けるよ、ごめんね」とうんうんと聞いています。普段は普通です。私は自分が介護職だからでしょうか？「ああ、お母さんも年なんだな、他の兄弟はあてにならないし先々どうしようか。少し気を付けて外泊を控えなくちゃね」と思います。母はバリキャリだったので、お金の心配がないのは有難いです。悪いけど、働き盛りの独身ですから、いちいち気にしていられません。自分の生活が一番です。主さんもまだ子供気分なのかな…と思います。もうそろそろ、精神的にもこちらが親を守る年では？精神的に距離をおいて聞き流しスキルを身に付けましょう。

トピ内ID：7611825116

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主さんに腹がたつ

💢

イカリ

2013年07月19日 23:18

コトナカレ主義なんですね。縁を切るつもりがない、ということですから、どうぞこれからも我慢なさって下さい。孫にも容赦ないと思います。あなたの子供も、比較したりけなされ続けると思うけど、がんばって。嫌なことをされたら、怒りを伝え距離を置く。母娘だけでなく、人間関係の基本ですよ。あなたには届かないでしょうけど。あなたのご家族がいい迷惑です。

トピ内ID：7165834055

...本文を表示

残念

ＳＳ

2013年07月19日 23:18

残念ですがお母様が変わる事はないと思います。むしろ、この傾向は年を取るともっと酷くなると思います。

トピ内ID：1173323575

...本文を表示

トピ主です3

🙂

ぶんちょうトピ主

2013年07月20日 10:37

レスをありがとうございます。＞千鳥さんタイトルにドキッとしました。子供はどんなお母さんでも大好きなのであからさまに態度に出されると傷つきます。千鳥さんのお母様は素敵な方なのですね。我慢できないひどいことを言われたら、強く出ることも必要かもしれないですね。＞うさこさん子供が親にならないといけない、というのは目からウロコでした。娘として接すると腹が立つことでも、目線を変えると違いますね。適当に聞き流しちゃっても大丈夫なんだとわかりました。＞はるかさん一ヶ月無視とは驚きました。効果はありましたか？私の起こり方が甘かったことに気づくことができました。皆様のレスを拝見して思ったことですが、どうも私は母の話を真面目に聞きすぎていたようです。もうちょっと適当に接してもいいのだとわかり、なんとかなりそうな気がしてきました。

トピ内ID：6522585713

...本文を表示

私も同じです

🙂

グラデ

2013年07月20日 10:37

私の場合は男兄弟ですが、トピ主さんと本当に同じ境遇です。長男信者の母は兄は何でもOK！私は何でもダメ！理由：うちの教育方針だから、女だから。もうね、本当に異次元の世界の人間かと思いますよ。だからかもしれませんが、私は父によくなついています。父もまた私を可愛がってくれていて、それが更に母の嫉妬と怒りを買いどうでもいいことで怒られ、ダメだしをされます。ある日突然、学校から帰ったら「あんたさ、お母さんよりお父さんの方が好きでしょ！」と責められたり。結婚した今、別所帯になって本当に幸せです。でも、最近では自分の老い先が心配になったのか急に仲良くしようとしてきます。本当に滑稽ですね。私は罪悪感と闘いながら、少しずつ距離を置いています。トピ主さんも過去が辛いかもしれませんが、人間扱いされる日はこないと思ってうまく対処できるようになるといいですね。お互いがんばりましょう。あまりアドバイスになっていなくてすいません。

トピ内ID：2735399434

...本文を表示

お母様の役割

sasa

2013年07月20日 10:37

レスを拝見しました。私は毒親持ちですが、やはり賛同しかねるのです。・姉妹で父が大好きで甘えてきた。・妹は物をねだるのが上手。・母のいない場所で甘えるのは物理的に無理（あわよくば、そうしたかった）娘たちが可愛くて甘やかしたい父親と、そんな父に甘えたい娘たち。家族の中で、お母様の立場と役割は？？必然的に「鞭」の立場になるのでは。お母様の嫌味を嫉妬…と捉えるのか、今でも「鞭」の立場に居続けなければならない心の歪みがあるのか…。読んでいてそこが不安なんです。ところで「甘える」ってなんですか？妹さんは物をねだるんですよね？主様は30代なので、まさか「抱っこ」じゃないと仮定すれば、物やお金や美食やなんやかや…ねだる訳ですよね。それがずっと続いてきた。結果、30代で「泣き虫で甘えた」になった。お母様の態度は残念ですが、今一度、これからお母さんになる一人の女性として、ご自身の事を振り返られてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5315795481

...本文を表示

トピ主です４

🙂

ぶんちょうトピ主

2013年07月20日 11:30

＞心が痛いさん今まで何を言っても黙っていた人から、突然そのように言い返されたらびっくりするでしょうね。私の母もできていないことを見つけてつつくタイプなので嫌味と捨て台詞が使えそうです。とても参考になります。皆様からのレスを繰り返し拝見して、母から少し離れ客観的に見れるようになってきました。本当にありがとうございます。

トピ内ID：6522585713

...本文を表示

トピ主です

🙂

ぶんちょうトピ主

2013年07月20日 17:15

＞みみせんさん私もまだ子供気分だったと思います。ご指摘ありがとうございます。祖父母の介護もまだで両親に対して実感がわかないのですが、そろそろ見守ってあげる時期が来ているのかもしれません。今後はスキルを身につけるよう努めます。＞イカリさん不快な思いをさせて申し訳ありません。過去に疎遠にしようとしたところ粘着されて余計面倒な事になりました。一年ほど会わず干した後、適度に距離ができるようになったので同じ労力使うなら絶縁より付き合うほうがマシだと思いました。このトピで言い返す・聞き流す・自分が親となって見守る方法や考え方を教えていただいたので、頑張ります。＞SSさんありがとうございます。私も母が変わることがないのはとても残念です。せめて現状維持でいてくれたらと思います。あまり酷くなればまた干すことにします。いろんなことに気付くことができ、今後は見方を変えて接していけそうです。感謝の気持ちでいっぱいです。たくさんのアドバイスをいただきありがとうございました。

トピ内ID：6522585713

...本文を表示

トピ主です

🙂

ぶんちょうトピ主

2013年07月20日 18:12

私の書き方が悪かったようで申し訳ございません。冒頭は子供の頃の性格特徴であり、例えば「子供の頃泣き虫だった」とかそういう意味です。根本的な部分は成長してもいくらか残りますので否定はしません。大人になった今の振る舞いは違うということはご想像いただけるかと思います。＞グラデさん「お父さんのほうが好きでしょ！」私も言われたことがありますよ。両親に同じように遊んで欲しくて近づいていってそれを一方的に拒否したのは母なのにおかしな話です。別所帯になって、私も幸せです。お気持ちよくわかります。たまに顔を合わせるくらいが仲良くできて良いのかもしれません。親子でも近づきすぎると嫌な所が見えます。まとめてのお返事になり申し訳ありません。同じような経験をされて、付き合う方、縁を切った方、両方のご意見をいただいて自分はどうするのかということを改めて考えることができました。今回はまだ頑張れそうなので付き合う道を選びましたが状況によっては自分で縁を切ることも選べるのだとわかりました。皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：6522585713

...本文を表示