毒母。アドバイスをください。

レス20

（トピ主 5 ）

エリカ

2013年07月17日 18:41

ひと

32歳主婦です。実母に悩んでいます。＜実母について＞ 50代、3姉妹の長女。母親が中学時代に他界。嫉妬深い、短気、ヒステリック。凄く負けず嫌い。隣近所や親戚に羨ましいと思われたい願望がとても強い。悪口や愚痴が多い。空気がまったく読めない。話しにオチが無い。みんなでワイワイ話してるときに突然まったく関係の無い話を始める。自分が注目されたい。チヤホヤして欲しい。女全般に異様な敵対心を持つ。男、男の子、オス猫が好き。専業主婦。掃除をしない。腰が痛い、脚が痛いとばかり言っている。ケチ。自分さえ良ければいい。私や妹に攻撃的。弟を溺愛。衣食住においてとても差別する。悪いところは書き切れません。良いところ…私の子供たちを多少可愛がってはくれる。昔は美人だった。伯母やイトコたちが家に来てみんなでワイワイしていると、突然自分の若い頃のアルバムを出してきて皆に見せる。小さい頃は虐待されました。鼻血が出ても殴られ続けました。お風呂に沈められたり。自分の考えや価値観を押し付ける。思い込みが激しい。学習能力が無い。普通の人なら躊躇うような酷い言葉を平気で言います。私を傷つけて快楽を得ている様子。酷いことをしているのを分かっている。娘を虐めることでストレスが発散される様子。似たような実母がいらっしゃる方、こういう人間と関わる上でのアドバイスをくれませんか。

トピ内ID：0149248249

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中々、ここまで実母の事は書けない。

きっこ

2013年07月18日 12:57

全て事実なら、付き合いなど出来ません。付き合い方を聞くトピ主さんの、本心が聞きたいです。

トピ内ID：7675115887

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お気の毒です。

ミィ

2013年07月18日 14:13

そんなにされて関わる必要がありますか？結婚しているなら別世帯なのだから、もう構わなくて良いのではありませんか？それとも、何か離れられない事情でもあるのですか？

トピ内ID：4752312411

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同じような毒母です。

☁

そら

2013年07月18日 14:13

私の母とよく似ています。うちの母も長女で二人妹がいます。女一般にライバル意識があり、娘の私をいじめることで快楽を得て、急に関係ない話をしたりして空気が読めない、暴言を吐く、絶えず自分に注目されていないとだめな人。あんな人他にいないと思いましたが、似たような人いるんですね。自分の価値観を押し付けてくるし、人を思い通りにあやつろうとするし、どケチ。私もたたかれたり、けられたりしましたが、弟達は溺愛。私は母子関係の確執が原因で30代で、心の病になり、今でも母の声を聞くとおだやかではありません。ひどい時は二年くらい、電話もメールも着信拒否にしました。今は父も亡くなり母も足を悪くして年もとってきたので、メールで連絡はとりますが、あまり深く関わると精神的に不調になります。トピ主さんのお母さんはお孫さんを可愛がってくれる点はいいですね。心身の不調に陥らないように、なるべく距離を置くことあまり関わらないことが大事だと思いますよ。

トピ内ID：8637020298

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あなたの人生のために、あなたができること

かおり

2013年07月18日 15:21

関わらないことをお勧めします。絶縁が無理なら、とにかく、できるかぎり疎遠に。親は変わらないです。あなたが決められることは、「苦しみ続けるか、関わらないか」「関わるなら、月に１度苦しむか、年に一度苦しむか、数年に一度苦しむか」です。人はみな死にます。それがいつかは分かりません。私の友人は、健康だったのに３１歳で、ある日、突然死しました。限りある人生を、よりよく過ごしたいと思いませんか。これは、手離せる悩み、軽減できる悩みです。あなたの決断しだいで。

トピ内ID：1946400717

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自分を責めないで。

🙂

のんびり。

2013年07月18日 15:21

母親に愛されていないという飢餓感は、ご自分でも気がつかないほど強い母親への執着を生みます。虐待に近いことをされながら、ときに優しさをみせる母親ならなおさら、あなたの心は解放されないのでしょう。母親はどうすることもできませんが、あなたは変わることができます。関連書籍はいっぱいありますので、まずは読んでみたらいかがですか。あなたが母親から解き放たれるときがきますように…。

トピ内ID：2768146892

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大変ですね

匿名

2013年07月18日 15:21

そういうひとはほっておけば周りにだれもいなくなります。そのとき自分のしてきたことを知るのではないでしょうか。母は選べませんが、あなたの周りの環境は自分のチカラで選べます。そんな変な人のことなど目もくれず、ご自身の幸せを掴んでくださいね。いつまでも愚痴愚痴言っていてはだめですよ。

トピ内ID：5945130833

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なぜ縁を切らないの？

☂

ライオン

2013年07月18日 16:30

あなたのいうことがすべて本当だとして・・・・・。なぜ縁を切らないの？なぜ関わろうとするの？疎遠にすればよいのではないですか。私の実父もそれはもうひどかったです。２０年前、父親が生きている限り実家には戻らないと告げて疎遠にしました。今年実父が死んだので２０年ぶりに帰省しました。これでよかったと思います。親を恨むことは辛いことです。恨み続けるよりも自分の記憶から、生活からできるだけ消してしまうほうが自分のため。関わりながらも文句を言うのは周りも辛いですよ。割り切って我慢するか、疎遠にするか、選んでみてはどうですか。

トピ内ID：6818662544

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それは・・・

匿名

2013年07月18日 16:30

無視あるのみです。私は実家で葬式があるとき以外、帰省しません。

トピ内ID：3753902793

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大切なのは自分

カタクリコ

2013年07月18日 16:30

なかなか、親と距離を持つの大変です。ですが、あなたの場合毒母とは少し違うかも？私は専門家とは違いますが、どうしても毒母と思うなら　専門家に相談か絶縁しかありません。

トピ内ID：2923910114

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エリカ様お気の毒です

るぅな

2013年07月18日 18:23

私だったらそんな母親こちらから捨てます付き合わなきゃいけないんでしょうか何のメリットも無いですよねむしろ苦痛と不快な事ばかりお母様幸せな人生ではなかったのでしょうねお父様はご健在なんでしょ？それならお父様に任せていていいのではないでしょうかものすごく財産をお持ちだとかなら割り切って我慢してつきあいますが(笑) 私なら関わりたくないし離れます

トピ内ID：0750313232

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人はかわりません

🐤

bitter

2013年07月18日 18:23

自分が変わるしかないです。似たような環境で育ちました。違うのは弟ではなく兄です。暴言、暴力日常でした。結婚した先の義母がいい人に見えます。それが救いかな。自分で大器晩成だと思っています。心がけているのは、母のようにならない事。巻き込まれない事です。そういう親って、何もなかったかのように親孝行を求めてきますから。

トピ内ID：7189735369

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不思議

同親持つ40代

2013年07月18日 19:09

逃げればいいだけ、縁を切ればいいだけなのです。それがこのような親をもつとなかなか難しい。まともな母親に育てられて人には全くわからない思考だと思います。本来なら幼少期に母親に愛されることを経験してくるはずが敵対心むき出しでストレスのはけ口のように虐待をうけてきたため…未成熟。こんな親なのに愛されたいのでしょうか… DV夫から逃げられない妻みたいな感じでしょうかね。 DV夫ならまだ、離婚でさよならできるんですけど。親はね、果てしなく追いかけてきますからね。こちらに子供がいると身動きとれません。うちも「女嫌い」なんです、不思議ですね。あと「美人だった」も同じです。私の花嫁姿みて「私の方がきれいだった」と自慢…。そしていくつになっても「男好き」です。せめてもの救いが孫に「女児」がいないってとこ。うちの親は娘を幸せにさせないつもりか？と思うほど自己中で依存してます。父が若死にしたから…か、娘への嫉妬？がすごいです。私はたぶん母親の死でしか解放されない。子供を守るために壁になる覚悟で生きてます。

トピ内ID：3942712759

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関わらないよ

えぇっっ…？

2013年07月18日 19:09

……なんで関わるんですか？私は十数年前に縁を切ったんですけど。子供を可愛がってくれようとするのも嫌でした。この人と関わると子供に悪影響しかないと思って絶縁に踏み切りました。可愛がってくれるのに何故？と思われるでしょうが。心を許した途端に手の平返すような人間だって、わかってるので。縁を切ると、何をされるかわかんないのが怖い、周囲は酷い娘だと思うだろう、実際親不孝なわけで将来後悔するかも。とか思っちゃったりするのですが。・何をされるかわかんない　　　↓ 　プライドが高いので惨めな自分を知られたくなかったらしく、表だって攻撃されなかった。　電話や手紙で色々やられたけど半年くらいで落ち着いた。・周囲は酷い娘だと思うだろう　　　↓ 　どう思われてもいいやと覚悟して絶縁したので大して気にならなかた。　聞いた話では親を頼らず偉い娘さんだね。と母が言われていたらしい。・親不孝だから将来後悔するかも　　　↓ 　一度も後悔していない。　家族を守ってる自分を誇らしくさえ思うほどです。絶縁する選択肢は無いの？

トピ内ID：5302687914

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あなたは母親に何かを求めているのですか？

チャロ

2013年07月18日 23:56

あなたは、このお母さんに何かを期待しているのでしょうか。いつかは優しくなってくれるかもしれない、わかりあえるかもしれない、昔のことを誤ってくれるかもしれない、など。はっきり申しますと、これらの望みは必ずや打ち砕かれます。なので、あなたには関わりをもつメリットはありません。余計に傷を負うだけです。どうしても何か縁を切れない理由があるなら、感情をぎりぎりまで殺し、淡々とロボットのように対応することです。表情を変えないことです。相手の挑発に乗ってはいけません。相手があなたを傷つけようとしてくる言動に、律儀に傷ついてはいけません。怒って反論してもいけません。そして、あなたがこれまで負わされてきた傷は、別の人との健全な関係（、配偶者、友人、先生など）で癒しましょう。あなたの母親みたいな人は案外多いです。私の母方の祖母（90代）がそうです。そして私の母があなたの立場です。祖母は母に絡みついて苛めることでしか生きる活力を得られず、そんな毎日を地獄のように苦しみながら、誰からも嫌われて生きています。

トピ内ID：1401171423

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きっこ様・ミィ様

エリカトピ主

2013年07月19日 11:07

＞全て事実なら、付き合いなど出来ません。 …そもそも付き合いのできる人間じゃないんですね母は。だから友達がいないのですね。＞トピ主さんの、本心が聞きたいです。本心… 私は母が大嫌いです。でも母に優しくされると凄く嬉しい。自問自答の人生です。＞そんなにされて関わる必要がありますか？無いです。ただ… 私は実家が好きです。祖父・父・妹・弟・猫に会いたくてつい実家に行ってしまいます。月に3回ほど。母は冷酷な顔で「何しに来たのこの人」など言います。でもおかしなことに母と妹が喧嘩すると、母は別人のように私に優しくなります。先日は私の子に「ばあばはママのママだよ～」と笑顔で言っていました。虫唾が走りました…

トピ内ID：0149248249

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そら様・かおり様

エリカトピ主

2013年07月19日 11:07

びっくりしました。そっくり。心の病…3年前まで妹が病んでいました。でも今2人はとても仲良し母娘です。妹は乗り越えたようですが私には出来ません。＞今でも母の声を聞くとおだやかではありません。よく分かります。メールをひらくのが怖いです。＞心身の不調に陥らないように、なるべく距離を置くことあまり関わらないことが大事だと思いますよ。はい。ありがとうございます。＞関わらないことをお勧めします。やはりそうですか。実家と距離を置くのは寂しい…でも距離を置きます。頑張ります。＞親は変わらないです。やるしかないですね。＞人はみな死にます。それがいつかは分かりません。これは、手離せる悩みあなたの決断しだいで。頭をポン！と叩かれたようです。私は甘えていました。母を敵に回したら皆に嫌われる、実家と距離を置いたら育児を手伝ってもらえない、などと思っていました。

トピ内ID：0149248249

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関わらない

長崎

2013年07月19日 13:04

振り切り方を訊ねるなら分かるけど、関わり方を訊かれてもなあ。この手のトピ主さんって大抵アドバイスに「～なわけにはいきません。」ってレスをつけるけどサンドバックで居続けたいならそのままでいれば？と思います。大変ねえ、偉いわあ、って言って欲しいですか？母親があなたを大切にしないのは母親の勝手。だからってあなたまであなた自身をゴミのように扱う必要がどこにあるんです？それとも母親に経済的に依存でもしているの？だとしても、はした金のためにボロボロになり続ける必要がどこにあるんでしょう？

トピ内ID：3104336222

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のんびり。様・匿名様

エリカトピ主

2013年07月19日 16:06

＞母親に愛されていないという飢餓感は、ご自分でも気がつかないほど強い母親への執着を生みます。執着… おっしゃる通りです。母のことを考えるのがクセになっています。フとした瞬間に思い出してイライラ。子供に当たってしまうことも少なくありません。＞あなたが母親から解き放たれるときがきますように…。ありがとうございます。自分を変える努力をします。実家と距離を置きます。＞そんな変な人のことなど目もくれず、ご自身の幸せを掴んでくださいね。ちょっと笑ってしまいました。本当にそうですね。サッパリしました。幸い父は私の力になってくれます。父をちゃんと大切にしようと思いました。＞いつまでも愚痴愚痴言っていてはだめですよ。はい。

トピ内ID：0149248249

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ライオン様

エリカトピ主

2013年07月19日 16:51

＞なぜ縁を切らないの？なぜ関わろうとするの？批判覚悟で自分の嫌な部分を書きます。実母と妹の仲に嫉妬しています。もし妹が妊娠・出産したらきっと実母は優しく力になってあげるはず。妹ばかり大事にされるのは悔しい、といった負の感情で行動が矛盾しています。＞恨み続けるよりも自分の生活からできるだけ消してしまうほうが自分のため。目からウロコです。自分の生活から母を消すなんて、思いつきもしませんでした。私は母の助けを求めていました。妹ばかりズルい、私にも私にも！と…まるで幼稚。何をしているんだ私。なんだか目が覚めてきました。＞関わりながらも文句を言うのは周りも辛いですよ。そうですね。＞割り切って我慢するか、疎遠にするか、選んでみてはどうですか。ありがとうございます。もう迷いません。

トピ内ID：0149248249

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皆様へ

エリカトピ主

2013年07月20日 12:56

レスをくださってありがとうございました。思い切って投稿してみて良かったです。本当に勉強になりました。ご自身の経験や得たことを教えてくださった方、本当にありがとうございました。

トピ内ID：0149248249

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