子供たちのためにも戦いたい

レス42

（トピ主 23 ）

クワズイモ

2013年07月18日 11:33

恋愛

ご覧いただきありがとうございます。

初めての投稿で分かりづらい点もあるかと思いますがよろしくお願いします。

37歳専業主婦、2歳と７歳の子供がいます。

相談内容は夫の不倫相手についてです。

不倫が始まったのは夫の単身赴任中です。
はじめにおかしいと感じたのは夫の携帯の着、発信履歴が消されていたことです。
その後メールで年末にこちらに帰ってきていた夫に「虚しい」などと言ってきたり、その他本当に他愛のない一言メールのやりとりです。

あやしいと思いながらも勝手に携帯を見てしまったことと、単身赴任中のこと、多少のことはあるかと思って放置してしまいました。

その後夫の方から家族で合流して一緒に住もうという話になり、先日の疑惑はやっぱり気のせいだったんだと思ってしまい、お気楽に夫が先に住んでいた新居へと越してきました。

夫は三ヶ月ほど先に引っ越していたのですが、荷解きなど出来ていないし、ごみ屋敷になっていると聞いていて実際そうだったので私たちの荷物が来る前に片付けようとゴミだらけの部屋を片付けていました。

そこで台所で夫は飲まないであろう、カクテルの缶の山、机の上には指輪、使いかけのメイク落としなどを見つけてしまい、夫が寝ている布団の枕元からは避妊具の袋がでてきました。

携帯のメールを見ると引越しの前の週にも家に来ていたことが判って、さすがの私も事実を認めざるを得ませんでした。

続きます　　　　

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まだ途中ですが

らっつ

2013年07月18日 22:54

いやですね。ご主人、無神経です。ですが、家族で住もうと言われたこと、証拠隠滅していないことから、もう「終わったこと」なのではないでしょうか。トピ主さんが書かれたように単身赴任で一時の気の迷いだったのでは。戦うまでもないかもしれません。今後のため、証拠を保存し、あとは掃除、お祓いして、笑顔ですっきり暮らされてはいかがですか。もちろん目を光らせながらですよ！

トピ内ID：7597648508

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続きです　１

クワズイモトピ主

2013年07月18日 22:54

夫を問い詰めると知らないの一点張りで、初めは冷静にと思っていたのに感情的になってしまいました。その夜夫との話し合いで夫は事実を認め、今後は会ったりしない、そもそも向こうも自分にあきれている（自分の都合で会ったり会わなかったりとかいうことでしょうか）ので、わざわざ別れ話などしなくてもこのままいけばそうなるのであえて話をきりだしたりする必要はない、と言いました。謝罪は一切なしで、お前は俺に何をしてくれたんだと言いました。私は単身赴任中確かに何もしてこなかった、そういう事（不倫）もあるかと思っていた。でも一緒に住めると分かってこれからちゃんとやっていこうと思っていた、と言いました。話し合いの中で感情的になってしまい（駄目ですね）、相手や夫に慰謝料請求をする、なんて言って話が悪い（別居、離婚）の方向に向かいかけたので私から折れたというか、話を終わらせたというか、今後この家族でやっていくんだよね、という風に話が終わりました。

トピ内ID：7896240547

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続きです　２

クワズイモトピ主

2013年07月18日 22:54

その後に聞いたことは洗濯はやってもらっていたとか、食事、掃除はしなかった、とか、引越しの手伝いはやってもらったとか聞きました。聞いたことは答えてくれるので少し安心していたところもありましたが、夫のタブレットに残っていたLINEのトーク履歴では、向こうは続行やるき満々じゃないかと思いました。でもなんとか信じていこうと毎日涙を流しながらも家のことを自分なりにやってきたつもりです。でも携帯や財布のチェックはやめられませんでした。見て、何もなくて安心、という毎日でした。先日夫が会社の旅行で二泊し、実家で一泊して帰ってきました。いつものように携帯をチェックするとLINEでやりとりをしていることが判りました。長いですね、続きます

トピ内ID：7896240547

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続きです　３

クワズイモトピ主

2013年07月18日 22:54

内容は旅行の話と、下ネタ的なもの、女性の方から旅行に行きたいと（夫は慎重にしないとなと）最後はトーク履歴を消しておいてね、とご丁寧に夫は指南されていました。（できてないけど）まだいろいろと書きたいことはありますが、子供が学校から帰ってきてしまったのでまた改めて書きたいと思います。この期に及んでも再構築したいと思っています。夫には伝わっていないであろう気持ちを伝えたいと思っています。言葉では感情的になってしまって伝えられなさそうなので手紙かなあと思っています。相手は会社（同じ会社です）大体の名前（最後の文字、子、とか美とかははっきり判りません）LINEのID、携帯番号は今の時点で判っています。相手には大人の毅然とした態度を見せたいと思っています。なので電話は感情的になってしまうので無理かな、と思っていて（自分でもありえない涙腺の弱さ）弁護士さんなどの第三者の人にお願いすればいいのかなぁ、と思っています。ただ証拠が今回のLINEのトーク履歴のみなのでどうなのか、という事と、他に私に何ができるかアドバイスが欲しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：7896240547

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補足です

クワズイモトピ主

2013年07月19日 00:14

長々と書いたくせに自分でも何が言いたいのか判らなくなってきました。今はいろいろな感情で混乱しています。最終的に離婚という形になっても仕方はないと思っていますが、私が何かをすることによって変わるならできることはしたいと思っています。もちろん今回のことは私にも非があります。過去の自分に教えてあげたいと思いますがそれはできないこと。夫への怒り、もちろんあります。でも怒りだけじゃないのも事実です。相手の女性へは私があなたに何をした、といいたいけれど、そういう言葉が通じない相手なんですね。一瞬でも夫に関わったばっかりにひどい目にあったな、と同情してしまった自分が腹立たしいです。相手はこちらの家庭はもちろん、今回春に引越しして、いろいろばれたことも知っています。こどもたちのためにも強くありたいと思っています。でも確実になめられていますよね、しっかりしなきゃなぁ。

トピ内ID：7896240547

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不倫女に負けないでね

みどり

2013年07月19日 11:07

全て証拠です保存して下さいねかなりショックをうけていらっしゃるとお食事とれてますか？不倫は配偶者が居る事を知っていたのか継続的な関係だった（肉体関係）これが必要ですご主人にははっきり伝えてどこの誰か？聞き出して下さいこれはかなりの本気で聴かないと答え無いかもそれと布団は新しく目の前でぐるぐる巻きにして破棄です女にはメールでも電話でも連絡したら良いから〇〇の妻ですお話が有ります！闘うなら力になります私も夫に不倫されました、女とは直接対決しましたお役に立てるかも先ずはしっかり食べてね

トピ内ID：0438943239

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何で単身赴任だったのですか？

さらしな

2013年07月19日 16:51

根本的な問題なんですが、２歳と７歳なら、お子さんの進学の都合とかではありませんよね？引っ越してこられるのだから、住まいの問題でもないですね？もともと、なぜ、旦那さんは単身赴任しなければならなかったのでしょうか？「何をしてくれた？」って、旦那さんのお子さんを産みましたよね。育ててますよね。今はそれが一番大事なことで、よその女性に愛想をふりまいてる場合じゃないですよね。ところで、旦那さんとのご親族との付き合いはどうなってますか？「妻」と「愛人」の一番の差は「親戚づきあいがあるかないか」です。その「愛人」は義理のご両親とうまくやっていけるような方なんでしょうか？この話を持ち出すと、一気に旦那さんを追い詰めてしまうので、旦那さんへの武器としてはお薦めはしませんが。「妻の立場」はけっこう強いです。特に義理両親とうまくやっている「妻」は。

トピ内ID：4755190560

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だらしないご主人にはトピ主様がお似合いです。

ステラ

2013年07月19日 16:51

不倫相手が「続行やる気満々」なのはトピ主様という妻がいるからです。トピ主様が再構築を目指すのは不倫相手がいるからです。ご主人はそんな２人に「求められて」満足しています。不倫相手かトピ主様が欠ければ、ただの汚らしいオッサンです。不倫をやめるわけがありません。再構築、頑張ってください。

トピ内ID：0475683373

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会社に報告したほうがいいですよ

💄

成功例を一つ

2013年07月19日 18:00

今後も浮気をされたくない＆転勤や転職も厭わないのなら、手っ取り早いのは会社の上司（直属とその又上の人２人以上が良い）にラインの証拠を見せ「このままだと誰もが不幸なので」と、その浮気相手かご主人を転勤させて貰うのが一番有効な方法だと思います。ご主人に知られないように直属の上司と更に上の上司（例えば課長と部長）を会社近くの喫茶店にでも呼び出し、相談すること。なぜ直属の上司だけでは×かというと、直属の上司によっては自分の部下の不祥事を己の為に隠ぺいしたがったり、逆にご主人に同情して工作する人もいるからです。更に上の人を巻き込む事によって隠せなくなりますし、直属上司もしっかりしてくれますよ。浮気相手もわざわざ転勤や転職をしてまで、ご主人を追いかけてくることは無いと思います。今はとにかく不倫してる２人を物理的に離すことが先決です。同じ会社で四六時中近くにいるから情も湧くし、同僚にバレたらと思うと冷たくも出来ないのですから。意志が弱くて流されやすい人は単身赴任に向いてません。トピ主さんは常に同行してもっと幸せな家庭を築く努力をしましょうね。応援してます！

トピ内ID：6633637550

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トピ主です

クワズイモトピ主

2013年07月19日 18:00

＞らっつさん早々のお返事ありがとうございました。発覚当日夜の夫との話し合いのあと私も「終わること、終わったこと」だと思っていました。掃除、めちゃめちゃしました（笑）アルコール除菌はしましたが、お祓いという考えはうかびませんでした。盛塩します。ただ、今回激しく後悔しているのが証拠のことで、もともと大したものはなかったのですが、（避妊具の袋って証拠になるのでしょうか？）メールなどは家に来ていたということは分かるものだったのにもう見たくないと思って消去してしまったことです。　　　　続きに書いていた今回見つけたＬＩＮＥの履歴はすべて写メで撮りましたが、トークの中で、スタンプのキャラが抱き合っていたり、ベッドに並んで入っているスタンプの後に「なしね」というやりとりで、これは今も続いているという証拠にはなるのかな、と思っています。同じ会社で顔を合わせるのでいくらでも自由にできるというでしょ、という不安を訴えてはいたのですが、不安的中でした。笑顔ですっきり暮らしたいですね。子供は私の泣いた後の顔を見て「またあくびの涙が出たの？」と聞いてきます。

トピ内ID：7896240547

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補足です　２

クワズイモトピ主

2013年07月19日 18:26

もしかしたらこのことを一番にお伝えしなければいけなかったかもしれません。夫はうつ病で通院治療をしています。一緒に住んでいるときは病院まではついていったりしていましたが先生に一緒に話を聞いたりすることはなく、自分のことは自分で解決しなければ、ということ（私には頼れない）をよく言っていました。単身赴任中も一人で病院を探して通院していました。一緒に住むようになって、病院へは車で送っていますが先生には話を聞けていなかったことに気付き、うつが不倫の原因ということもあるということなので先生に話を聞こうと思ってその旨を夫に伝えました（不倫うんぬんのことは言っていません）。ただ夫に聞いてみると普段は先生に大した話をすることなく（言って何が変わるねんということらしいです）薬をもらうだけだそうで、私がお話して先生にお話が通じるのかが若干不安です。

トピ内ID：7896240547

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一言

🍴

もも大福

2013年07月19日 18:26

あなたが夫の不貞に腹を立てるのは理解できます。夫婦にとっては裏切り行為ですよね。ただ・・・トピのタイトルに違和感を覚えました。子供たちのためにもってどういう事でしょう？本当に子供さんたちの幸せを考えての事でしたらいいんですけど、自分の感情に子供を盾にして巻き込まないであげてほしいんです。子供たちの為に、夫婦関係を見つめ直してやり直すとか・・そういう決意なら頷けますが。離婚したいんですか？やり直したいんですか？最後まで読ませて戴いたけど、よく解りませんでした。あなたの中で妻としてのプライドが傷ついたとか許せないとか、どうしたらいいのか解らないというなら子供のために・・・なんて言葉は使わずに、自分自身の為に。と言い切ったほうがいいと思います。だって不倫問題は夫婦間の問題で、子供は無関係でしょう。いい迷惑ですよ。あなたは母親として、またご主人は父親として、その辺りどう自覚されてるのでしょうか。親の勝手で振り回されて、犠牲になるのはいつも無抵抗な子供たちです。

トピ内ID：4822036811

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子どものためではない、自分のために戦うのだ

さつまいも

2013年07月19日 18:26

ご主人からも女からも舐められてるトピ主。机の上に指輪、使いかけのメイク落とし、枕元から避妊具。この裏切りに対して、どうして、感情的になってはいけないの？涙腺決壊してはいけないの？『お前が何をしてくれた?』なんて戯言になぜ言いくるめられる？トピ文を読む限り、妻がここで爆発しなくていつ爆発するの？と思わせる事例ばかりで、申し訳ないけど笑っちゃう。あなたは絶対に実行しないだろうけど、一応基礎的なアドバイス。証拠保全をきっちりと。メールのやり取りはとってあるんでしょうね？指輪、メイク落とし、避妊具は出来たら写真に撮りました？夫とのやり取りは録音しましたか？良い弁護士は見つかりそう？「この期に及んで別れたくありません」あのね、復縁なんていつでも出来るから一旦別れなさい。殊勝で我慢強くて夫の言葉に言いくるめられ、『自分にも悪いところがあった』と」反省する妻…ああ、うっとうしい。今、必要なのは、オトコを盗られて猛然と怒り狂い、その怒りから新しい一歩を踏み出そうというエネルギーなんですよ。子どものため、なんてフレーズがでるところ、まだまだだなあ。溜め息…

トピ内ID：8499973097

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第３者を入れましょう

❤

mako

2013年07月19日 21:43

あくまでも「私だったらこうする」というものですが、聞いて下さい。１、家庭問題（離婚、再建）に詳しい弁護士に相談。２、弁護士に会うまでは、旦那にはしおらしく対応。「あなたとの生活を守りたい」という姿勢。３、不倫相手には自分からは直接連絡しない。４、旦那さんに「弁護士に不倫相手への慰謝料請求の相談をしている」と伝える。あくまでも「家庭を守りたいから」「あなたとやっていきたいから」と伝える。５、旦那さんが離婚を持ち出してきたら「仕方ないね、、」と引く。まず、慰謝料請求の話が耳に入れば、その女性はとっとと消えます。そして、十中八九旦那さんも戻ってきます。というかね、不倫相手になめられてるんじゃなくて、旦那さんになめられてるんですよ。単身赴任だからって浮気していいなんて、聞いたことありませんよ。このまま離婚になったとしても、振り返らない覚悟は必要です。そして、夫婦仲を再建したいなら、旦那さんの反省は不可欠です。旦那さんが反省しない限り、浮気は一生続き、あなたは本当に不幸になってしまいますよ。ここが勝負時です。負けないで。幸せにならなきゃ。

トピ内ID：5018132111

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トピ主です

クワズイモトピ主

2013年07月19日 21:43

＞みどりさんみどりさんも大変な思いをされたのですね。お気遣いありがとうございます。そうですよね、証拠ですよね・・・知識として知っていたのに、破棄してしまいました。はっきりと事実を知って、話し合いをしたのは４ヶ月前なのですが、そのときに夫に年齢や、相手の家庭のことなどを聞きましたが「そんなこと知ってどうするねん」と言われ結局聞けぬままでしたが、メールの内容などから独身一人暮らしのようです。今回まだ連絡を取り合っていることが確定しただけで、関係ははっきりせず（もともと仕事が不規則なので）その状態で相手を呼びつけてもしらを切られるだけなのかな、と躊躇してしまっています。それともこちらに来た時点で「クロ」となるのでしょうか？引越し当日に事実を知ったときともう一度いろいろあり（後ほど補足させていただきます）そして今回と食欲をなくしました。ちょっと立ち直り始めたときに何かが起きます。もともとコでぶちゃんでしたが、ちょっとぽっちゃりした人くらいになりました（汗）食べなきゃですね。ありがとうございます。

トピ内ID：7896240547

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こういう場合に常に自問して欲しい、夫を愛しているか、と

のほほ

2013年07月19日 23:18

トピ本文ならびに追加レスを見る限りにおいて、夫の非は明白です。ですが、それにも拘わらず＞私にも非がありますと認めるばかりか、＞過去の自分に教えてあげたいとまでおっしゃる。これは、他人から見ればよほどの事だと推測されます。もしかすると、不倫騒動がなければ、夫からの同居要請を未だに拒否して、お気楽専業主婦を継続していたのでしょうか。そもそも、事の始まりの時点から＞単身赴任中のこと、多少のことはあるかと思って放置というのが全く理解できません。どこまでが多少で、どこから先が許せないレベルなんでしょうか。一連の文章から受ける印象では「夫への愛」は感じられません。守りたいのは「子供」であり「家庭」。夫の行為は「裏切り」というより「契約違反」としてとらえている。そんな風に感じます。再構築には賛成です。無責任に離婚を煽る連中にこそ「怒り」を覚えます。ですが、再構築を目指す理由、それは「夫を愛しているから」でなければなりません。「子供のために」はむしろ禁句です。万一、「愛している」自信がないのなら、それこそ離婚を「お勧め」します。

トピ内ID：7858666944

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旦那と対峙するべきでしょう。

ちゅら

2013年07月19日 23:18

旦那がその気を起こさなければよかっただけです。愛人が憎い気持ちは分かりますが旦那をどうにかしないとほかにまた愛人を、作るだけです。

トピ内ID：0806702230

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トピ主（補足です）

クワズイモトピ主

2013年07月19日 23:18

補足ばかりになりました。ご覧いただいていた方、補足を読んで「それだと話が違う」などと不快に思われた方がもしいらっしゃったらすみません。また、まだ補足がＵＰされるのに時間がかかるようですので、私もまだ何かもれていることがあるかもしれませんがお付き合いいただけるとうれしいです。先ほどのお礼の中にも少し書いたのですが、不倫の事実を知って落ち込んだりして、これからが大事だよねと念を押した（つもりになっていただけでただなかったことにしたかっただけだったのかもと今は思っています）後、少し食欲も戻ってきたころに会社の夫から電話がありました。電話の内容はインターネットの解約が、とかいった事でした。普通に話をして、すぐにまた夫の携帯から電話がかかってきました。もしもし、といっても返事がないので耳を澄ますと夫の声が聞こえてきました。「インターネットの解約がな・・」などと誰かと話をしているようです。会話の相手はどうも女の人でした。すみません続きます

トピ内ID：7896240547

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補足続きです

クワズイモトピ主

2013年07月20日 00:09

つづきです。何度かもしもしーと呼びかけてみましたがやはり返事はないので耳を済ませて聞いていると、どうも不倫相手のようで、話の内容はとぎれとぎれでしたが、夫：「親も呼んで話し合いするとか言うてたわ」とか、慰謝料がどうとか言ってた、とか、先日に私が夫に話したことでした。子供が騒いでいて聞こえなかったので玄関で一人で聞いていました。指先がしびれてきました。あとは、特に内容のない会話、ただ普通に仲のいい男女の会話のように聞こえました。私には「相手もちょっとおかしいから、うまいことやる（別れるということ）わ」と言っていました。少なくともそんな感じではありませんでした。その後突然通話は切れて私は「え、今の何？」といった感情だったのか、ちょっと思い出せないくらい混乱しました。初めは間違えてリダイヤルを押してしまい、聞かせてはいけない会話を聞かれてしまったのか、と思ったのだけど、そんなに簡単に誤操作ってするかなぁ？？でもわざと聞かせるにはふさわしい内容とも思えないし、頭の中は？とショックでいっぱいでした。続きます。

トピ内ID：7896240547

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補足つづきです　２

クワズイモトピ主

2013年07月20日 00:09

電話のことは直接聞くしかないなと思って夫に聞くと、会話の内容は覚えていないがそんなに大した仲じゃない、って分かるかと思って、というようなことを言いました。この件は未だに謎で、私は自分に都合のいい話のほうを信じることにしました。でも今思うと、やっぱり病気？なんかわざと人を傷つけようとしているのか？とも思えてきます。昔からしょうもないウソをつくところがあった人だったのでそれがエスカレートしているのでしょうか。また、なんだか何が言いたいんだか分からなくなってしまいました。今日は夜もＰＣが使えそうなのでゆっくり考えさせていただいて投稿したいと思います。（夫は飲みに。車で送る予定です）　　　　

トピ内ID：7896240547

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２どめレスです

みどり

2013年07月20日 11:30

しっかりして下さいね単身赴任中なにもして来なかった？この辺り気になりますが見つけた証拠は必ず保存して下さい女はご主人の会社の人なら妻帯者と知ってますね別れ話の必要の無い不倫なんか有りません女にトピ主がはっきり釘を指すとりあえずこれぐらいはしてやりたい私なら… 単身中主人と個人的なお付き合いのあった事はわかっております家にお忘れの物は不倫の証拠としてお預かりします後日話し合いがこじれた場合裁判資料とさせて頂きます（証拠になるか、解んないけど）私は主人と離婚するつもりは一切有りません主人からの離婚も彼は有責配偶者離婚出来ません。一度お目にかかりたいと思います予定が決まりましたらまたご連絡させて頂きますみたいなメールしてやる！

トピ内ID：0438943239

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トピ主です。回答ありがとうございます。

クワズイモトピ主

2013年07月20日 11:30

＞さらしなさん回答ありがとうございます。単身赴任を決めた時は上の子が幼稚園児でした。転勤が決まったということを聞いたときに夫から一人で行こうと思っていると言われてそれに従ってしまいました。当時、夫は会社を辞めたいと日々言っていて、半年ほどしたら帰ってくるから家族で行くと大変だから、ということでした。その後すぐに妊娠をしたので夫の家には一度しか行けていません。夫はひと月に１～２度帰ってきていました。今思えばあの時絶対ついていくと言えばよかったと思っています。よその女性、初めはどうだったかは分かりませんが、少なくとも今は愛想をふりまいている感じでもなさそうです。私にばれてひと悶着あったあと、メールで「無視？」とか夫の休日出勤日にジャンジャン携帯が鳴っていました。（携帯を家に置いていました。）叔父さん、叔母さん、従兄弟などとはお正月に会うくらいですが、夫の両親、兄弟家族とは円満です。（同じ敷地内に住んでいました）夫の両親には今回のことは相談しています。

トピ内ID：7896240547

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トピ主です　回答ありがとうございます

クワズイモトピ主

2013年07月20日 11:30

＞ステラさん回答ありがとうございます。そうですね。相手と夫は共依存か、と思っていたのですが、そこに私も入っているんですね。確かにそうかもしれません。ただ、私は何が何でも再構築とまでは思っていなくて、できることはして、それでも無理だったら仕方ないとは思っています。相手の方は今の地位に自ら立ったんだと思いますが、私は全く望んでいません。なので今回また、続いている（連絡を取っている）とはっきりしたことで私も動き出さなければと思いました。思うことができました。初めに知ったときは耳を塞いでしまいました。それはよくないと思いました。叱咤激励ありがとうございます。

トピ内ID：7896240547

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トピ主です。回答ありがとうございます

クワズイモトピ主

2013年07月20日 15:04

＞もも大福さん回答ありがとうございます。トピのタイトルについてですが、初めは「子供たちのために」にでした。でも私も子供だけのためではないよな、と違和感を感じ、「も」をつけました。いろいろ補足などを書いているうちに、「戦う」というのも何と戦うのか、そもそも何を聞いているのかよくわからなくなりました。まぎらわしくてすみませんでした。もう少しよく考えればよかったと思っています。今の状態（見ないふり、言いたいこともいえない、耳をふさぐ）は誰のためにもならないのではないかと思いました。あえて言えば「家族のため」でしょうか。例えば、「子供のせいで」別れた、とか別れなかったということにはしたくありません。盾にするつもりもありません。出来れば離婚はしたくありませんが、夫の本音を聞かないことには何も始まらないと思っています。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：7896240547

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トピ主です。回答ありがとうございます。

クワズイモトピ主

2013年07月20日 15:04

＞成功例を一つさん回答ありがとうございます。会社に報告、確かにてっとり早いですね。名前が多少あいまいでもなんとかなりそうな気がします。会社の人も相手の人もどういった人なのかまったく情報がないのが怖いですね。相手に逆恨みされて子供になにかあったら・・・と考えてしまいます。それとも社会の中ではよくある話なのでしょうか。その前に警告などしたほうがいいのでしょうか。（おどしではなく、公的な文書などで）相手は、派遣か契約社員なので（契約延長がどうのこうのと言っていた）派遣だったら派遣会社に言うというのも手ですね。参考にさせていただきます。ありがとうございました。

トピ内ID：7896240547

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トピ主です。回答ありがとうございます。

クワズイモトピ主

2013年07月20日 15:04

＞さつまいもさん厳しいご意見身につまされます。笑わせてしまいすみません。初めにいろいろと見つけたのは４ヶ月前のことで（説明足りなくてすみません）今思えば甘かったと思っています。ので、今回連絡をまだとりあっていた、という事実を知って（おとといのことです）また激しく動揺してしまいましたが、今はいろいろな方の意見を聞き少し冷静に物事を考えられるようになってきました。ありがとうございます。今、一旦別れたとしても夫には私の気持ちは伝わりそうにありません。感情的になっても夫には何も響きません。感情的になって言いたいことが言えずに終わるパターン（前回のように）が一番怖いです。どちらかというと静かに闘志が湧き上がっている感じです。子供のためだけではありませんが、子供がいる以上今回のことに巻き込まないように最大限の努力はするべきだと思っています。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：7896240547

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うつ？

シンフォニー

2013年07月20日 15:04

うつ病を患ってる方が不倫なんてできるのでしょうか？いわゆる新型うつって奴ですか？うちの旦那も鬱を患った時がありましたが、夫婦生活すら無理でしたよ。そんな気力も体力もありませんでした。個人差があるのでしょうがうちの旦那は全てのエネルギーが０という感じでした。家族が診察室に入るのも患者本人の同意が必要ですよ。妻だから病状を教えて欲しいとお願いしても旦那さんの同意がなければ、医師は会ってもくれませんよ。言い方悪いですが、ご主人本当に鬱ですか？

トピ内ID：8793514578

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トピ主です。　回答ありがとうございます

クワズイモトピ主

2013年07月20日 15:04

＞makoさん回答ありがとうございます。弁護士に相談というのは考えているのですが、どうも、住所も知っていないといけないらしくて。相手の名前はなんとかなるかもしれませんが、住所をどうやって知ることができるか、と考えています。住所の件がクリアできたら実行にうつすことができます。確かに夫の反省がないとこのままでは無理ですね。覚悟しないといけませんね。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：7896240547

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スマホにかえて

mai

2013年07月20日 16:07

からよく、夫から電話かかってきますよ。誤操作で。だからわざとではないと思います。不倫相手とも上手くやっていくつもりじゃないですか、旦那さん。　離婚してもいいんだったら、調査会社依頼して、証拠押さえてはどうですか？　その旦那だったら、すぐに証拠をとれますよ。

トピ内ID：8101922160

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トピ主です。

クワズイモトピ主

2013年07月20日 16:07

御覧いただきありがとうございます。皆様いろいろなご意見、いろいろと考えさせていただいています。ただ休日はなかなか投稿することができなさそうなのでこの場でお詫びさせていただきたいと思います。（今、夫は寝ています）できそうであれば隙をみて投稿させていただきたいと思います。 iPodで投稿しようとすると、すぐに落ちてしまいます（涙）閲覧はできますのでひきつづきご意見いただけるとうれしいです。

トピ内ID：7896240547

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